CHISTES DE GALLEGOS XXI

☺Conversan dos amigos . Uno dice :

    - ¿ Por qué los gallegos le disparan al agua?

    - ¡ No sé ! - contesta el otro .

    El primero responde :

     - ¡ Para matar la sed !

☺- ¡ Oye  Pepe , se ha cortado la luz !

    - ¡ Pues , ponle un parche curita ... !

☺Un par de gallegos se fueron a jugar al polo ... y todavía los están buscando. 

☺Dos gallegos compran sendos Fiat 600 . Cuando llegan a sus casas , Manolo

    le dice a Paco :

   - ¡ Hombre , pues he abierto el capó y fíjate que me ha desaparecido el motor!

   - ¡ No te preocupes ... yo en el baúl tengo uno de sobra ! 

☺Titulares de Prensa : " Atentado al alcalde de Galicia ; al parecer le colocaron un

    diccionario en el coche " . 

☺Dos empleados municipales gallegos estaban trabajando en un parque . 

    Uno cavaba un hoyo en el suelo , y el otro llegaba rápidamente y llenaba el hoyo .

    Se alejaban un poco y repetían esta tarea .

   Un hombre los observó durante un momento , sin entender el propósito de este

   trabajo . Se les acercó y les dijo :

   -¡ Estoy confundido ! ¿Qué sentido tiene cavar un hoyo si lo llenan de inmediato?

   El cavador respondió :

   - ¡ Pues sí , debe ser confuso . Pero lo que pasa es que el perezoso que planta los

        árboles ... está enfermo otra vez ... !

☺ - ¡ Manolo , te invito a ir al cine a ver Rocky 2 y Rambo 3 !

     - ¡ Pos hombre , para qué vamos a ir si ya sabes el resultáo ! 

☺Ella : - ¡ Mi amor ya tenemos 10 años de novios y yo ya quiero tener un

                 hogar y un marido !

    El   : - ¿Un hogar y un marido? ¡ Está bien ... Pero con una condición : Que

                tu marido me deje visitarte todos los días ! ¿OK? 

                                 « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »

                                        Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) Escritor escocés .

HUMOR GRÁFICO LXXI

                   « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »  

                                Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS XXIX

☺- ¡ Mamá , mamá ... Mis compañeros del colegio me dicen " Chapulín Colorado " !

    - ¡ No les hagas caso , querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos

         unos idiotas !

    - ¡ Chanfle... Lo sospeché desde un principio ... se aprovechan de mi nobleza ! 

☺- ¡ A ver, Juanito tu redacción titulada " Mi perro " es exactamente igual 

    a la de tu hermano ! ¿No la habrás copiado? 

    - ¡ No profe ... es que tenemos el mismo perro ...!

☺ - ¡ Jaimito ! ¿Cómo se dice perro en inglés? 

     - ¡ Muy sencillo profesora , se dice dog !

     - ¡ Muy bien ! ¿Y veterinario? 

     - ¡ Más fácil todavía : Dog Tor !

☺ El niño dice : 

     - ¡ Qué bonito es tener dos casas , dos perros , dos autos , dos hermanos , 

          dos piscinas ... !

    Y el padre dice : 

     -¿Ves ... que hasta ser bizco tiene ventajas !

☺Al comenzar la clase la maestra le pregunta a Luchito : 

   - ¿ Por qué no ha traído sus tareas a la escuela ? 

   - ¡ Porque usted nos mandó a hacer " tareas para la casa " y yo ... vivo en

        un departamento !

☺ - ¡ Jaimito ! ¿ Me quieres decir por qué le pones tilde a la palabra calor ? 

        ¡ Calor , no lleva acento ! 

     - ¡ Profe , es que usted el otro día dijo que , el calor se acentúa en esta

          época del año ! 

☺- ¡  Papá , papá ... El huracán se lleva nuestro auto nuevo ! 

    - ¡  Imposible hijo ... yo tengo las llaves !

☺- ¡ Oiga ... mi hijo Jaimito , no irá hoy al colegio porque está enfermo !

    - ¿Y quién es usted ? 

    - ¡ Mi papá ! 

                             « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, 

                                ya que nunca le faltará motivo de diversión »

                Habib Bourguiba ( 1903 -2000 ) Abogado y político tunecino .

¡ NO ES LO MISMO ! III

* No es lo mismo decir ..." Tomate " que ..." Té toma "

*No es lo mismo decir ... " Se avecina una tormenta "  que ... " Se atormenta
                                                 una vecina "

* No es lo mismo decir  ... " Un escarabajo negro " que ... "Un negro cara abajo "

* No es lo mismo decir ... " Un hombre en estado de coma " que ..."Te comas
                                                un hombre  en mal estado ". 

* No es lo mismo decir  ..." Estoy por la televisión privada " que " Estoy privada 
                                              por la  televisión " .

* No es lo mismo decir .. " El niño Armando " que ... "Armando al niño " .

* No es lo mismo decir ..." Dolores de piernas "  que... " Las piernas de Dolores " .

* No es lo mismo decir ..." Una cinta negra "  que ... " Una negra encinta " 

* No es lo mismo decir ... " Mi auto Mercedes Benz " que ... " Mercedes ,
                                             ven a mi auto " .

* No es lo mismo ..." un Fiat 600 negro "  que ...  " 600 negros en un Fiat " . 

* No es lo mismo ..." Tener un futuro negro " que ... " Tener un negro en tu futuro " . 

                                 « Dios favorece al hombre alegre » 

            San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 

           de los Salesianos .

CHISTES DE MILITARES XII

☺El sargento gritó :

    - ¡ Fuego a discreción  ! ...

         ... y discreción murió a balazos .

☺El Capitán está en casa  :

    - ¡ No me estés llamando cada media hora ... que ya te dije que bajaba

        en cinco minutos !

☺ Un anciano  va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado

     que estaba allí : 

     - ¡ Quiero alistarme en el ejercito !

     - ¡ Pero señor ! ¿Cuántos años tiene usted ? 

     - ¡ Tengo 72 !

     - ¿ No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?

     - ¡ No , no ... pero yo vengo para General !

☺Un padre y su hijo  están cogiendo patatas en la era . De repente el hijo

   se acuerda que tiene que ir a Inscribirse para el Servicio Militar , para lo

   cual , lleva su nuevo Carné de Identidad .  Se va al puesto de la Guardia  

   y dice : 

    - ¡ Hola buenas tardes , vengo a Inscribirme y traje mi nuevo Carné de

        Identidad ! 

    A lo que el guardia le reclama : 

    - ¿ Y el viejo ? 

    - ¡ El viejo ... está cogiendo " papas " en la" era " !

☺- ¡ Capitán , capitán no hay remedio , nos hundimos! 

    - ¡ Lo sé grumete , lo sé ! 

    - ¿Y no piensa hacer nada? ¡ No quiero morir ! 

    - ¡ A ver ... Que alguien saque a este idiota del submarino! 

☺Dos legionarios  se encuentran después de unos meses y uno de ellos ,

    lleva un tatuaje : 

    - ¿Oye? ¿ Hace mucho que te has hecho eso? 

    - ¡ Pues unos dos meses !

    - ¿Y no se borra con la ducha? 

    - ¡ Pues ... no tengo ni idea !

☺Dice un soldado :

    - ¡ General , sospecho que en la tropa hay algún mariquita !

    - ¿Y cómo lo sabe soldado? 

    - ¡ Porque me ha desaparecido el brillo de labios , la crema hidratante

         y el esmalte de uñas  ... !

☺El capitán de un barco que se hunde , grita desesperadamente :

   - ¿ Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción ?

   - ¡ Sí , yo ! -  responde un pasajero .

   A lo que el capitán dice :

  - ¡ Perfecto , porque nos falta un chaleco salvavidas !

         « La primera de las virtudes es la alegría; es preciso que el que obra bien

           se regocije de su propia conducta »

   Romain Rolland (1866 – 1944 ) Escritor francés . Premio Nobel 1915 .

MISCELÁNEO XLVIII

☺Pregunta un niño a otro :

    - ¿Cuál es la montaña más limpia?

    - ¡  No sé !

    - ¡ El volcán ... Porque echa ceniza y después LAVA !

☺Una muchacha en el confesionario :

    -  ¡ Padre , soy una dejada . Esta semana pequé con tres hombres !

    -  ¿Y cómo fue eso ... hija ?

    - ¡ No sé ... Me fui dejando , me fui dejando...!

☺- ¡ Hola ! ¿Es la carnicería? 

    - ¡ No , es la zapatería !

    - ¡ Disculpe , me he equivocado de número !

    - ¡ No importa ... se lo cambiamos sin problemas !

☺ - ¿Qué tal me queda este vestido? 

     - ¡ Bien !

     - ¡ Dime la verdad !

     - ¡ La verdad ... es que no sé por qué razón te tienes que poner

         vestidos ... papá ! 

☺- ¡ Hola vecina , me decía mi madre que le preguntara si nos puede dejar

        unas tijeras que corten bien ! 

    - ¡ Qué raro ! ¿Es que ustedes no tienen tijeras? 

    - ¡ Si , pero mi madre dice que ... al cortar las latas se estropean ! 

☺ - ¡ A ver! ¿Usted sabe inglés? 

     - ¡ Por supuesto !

     - ¿ Cómo se dice puerta? 

     - ¡ Door !

     - ¿ Y el señor que vende puertas ?

     - ¡ Vende door ... !

☺En su lecho de enfermo , el Padre dice :

   - ¡ Hija mía , antes de fallecer te dejaré esto para que puedas comer el

        resto de tu vida !

   - ¿ Lo ... qué padre? ¿ Mucho dinero? 

   - ¡ No hija , no ... Una cuchara !

☺Un viejo tenía un lago en su finca . Después de mucho tiempo ,  decide ir

    a ver si estaba todo en orden . Cogió un cesto para aprovechar el paseo y

    traer unas frutas por el camino . Al aproximarse al lago , escuchó voces

    animadas . Vio un grupo de mujeres bañándose , sin ninguna ropa . Al verlo ,

    todas se fueron a la parte más honda del lago , manteniendo solamente la 

    cabeza fuera del agua . Una de las mujeres gritó : 

    - ¡ No saldremos mientras usted no se aleje! 

    El viejo respondió : 

    - ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir sin ropa del lago ! 

    Levantando el cesto , les dijo : 

   - ¡ Estoy aquí para alimentar al cocodrilo ... ! 

                        « Es mejor olvidarse y sonreír ,  que recordar y entristecerse »

                               Christina Rossetti (1830 – 1894 ) Poetisa británica .

CHISTES DE POLÍTICOS VII

☺Pregunta un viejo a un amigo :
    - ¡ Si vieras a un Gobernador ahogándose ! ¿Qué le tirarías?
   - ¡ A todos sus ... colaboradores !




☺ Conversan dos estadounidenses :
     - ¡ Pues yo soy demócrata !
     - ¡ Anda ! ¿Y por qué ?
     - ¡ Pues porque mi padre y mi abuelo también lo fueron !
     - ¡ Ah , ya ... Y dime , si tu padre y tu abuelo hubiesen sido burros ,
          tú que serías ?
    - ¡ Pues un republicano !




☺Un representante del gobierno visita oficialmente una finca y habla con
    su dueño, un señor ya entrado en años . Le dice al dueño que desea
    inspeccionar sus recursos acuíferos . El anciano le dice :
    - ¡ Perfectamente , pero  por favor no pase por el terreno cercado !
   El representante , demostrando su autoridad como digno oficialista guapo
    y apoyado, le dice :
   - ¡ Sabes viejo : yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente
       represento, y este CARNET  que tú ves aquí me califica para ir DONDE
       ME DÉ LA GANA , meterme en cualquier hacienda que ME DÉ LA GANA ,
      sea ésta de quien sea , SIN PREGUNTAS , y tampoco debo dar respuestas !
     ¿ ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar ?
   El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres . Pasado
   un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno
   corriendo por su vida , seguido muy de cerca por un toro semental . El toro va
   ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón . El
   ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca ,
   gritándole a su vez :
   - ¡ EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET !




☺Le pregunta un amigo a otro :
    - ¿ Sabes ...En qué se parecen los políticos a los pañales?
    - ¡ No ! - contesta el otro .
    Responde el primero :
    - ¡ En que hay que cambiarlos a menudo ... y por la misma razón !




☺Llega un barco a Valparaíso ( Chile ) , procedente de Cuba y todos los
    perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco .
    - ¡ Mira ! - dice uno de los perros chilenos –  ¿ Es verdad que no tienes pulgas?
    - ¡ Si ... es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima
        y los perros en Cuba no tenemos pulgas !
     - ¡ Qué bueno ! ¿Y tú  sabes leer ?
     - ¡ Claro chico , en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan
          a leer !
     - ¿Y comes bien?
     - ¡ Bueno no siempre hay huesos , pero nunca paso hambre !
     - ¡ Qué bueno ! ¿Y si tú  estabas tan bien ... por qué te fuiste ?
     - ¡ Es que ... me dieron ganas de ladrar…!

☺ Dice un extranjero en Chile :
     - ¡ Buenas tardes , vengo a abolir el sistema capitalista !
     - ¿Usted y cuántos Marx ?



☺Conversan dos chilenos . Dice uno :
    - ¡ Este año , podemos decir que  el con el nuevo gobierno , entramos
        en una etapa de fuerte consumismo !
    - ¿ De que consumismo habla? ¡  - dice el otro .
    - ¡ Bien , usted verá como transcurra el año y usted seguirá con " su-mismo
        sueldo , con-su-mismo traje , con-su-mismo auto …"

☺La presidenta Argentina Cristina Kirchner , quería elaborar un sello de
    correos con su foto para conmemorar el 25 de Mayo en Salta . Exigió
    una estampilla de altísima calidad . Los sellos fueron diseñados, impresos
    y vendidos . ¡ Estaba feliz y radiante !
   Sin embargo , al otro día la felicidad se tornó en furia , al oír quejas de que
   la estampilla no se adhería a los sobres .
   La presidenta convocó a los responsables y ordenó que se investigase el
   asunto.  Los responsables realizaron pesquisas en las oficinas de Correos
   de todo el país y le relataron el problema a la presidenta :
   -  ¡ No hay nada malo con relación a la calidad de las estampillas . El problema
        consiste en que la gente está escupiendo las estampillas "en el lado 
        equivocado" !




                « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
                   cuando se es viejo, en la riqueza de la experiencia »
  Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Rocalli .

CHISTES DE MATRIMONIOS XVI

☺Un amigo le dice a otro :
    - ¡ Es fácil morir por una mujer , lo difícil ... es vivir con ella. 



☺Una mujer a otra :
    - ¿ En qué mes los hombres cometen menos estupideces ?
    - ¡ No lo sé !- responda la otra .
    - ¡ En febrero - dice la primera - porque ... sólo tiene 28 días ! 

☺- ¡ Pepe ! ¿Verdad que soy un cielo? 
    - ¡ Si !
    - ¡ Pepe ! ¿Verdad que no puedes vivir sin mi ? 
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que soy lo más importante de tu vida?
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que soy maravillosa?
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que me quieres mucho?
    - ¡ Si !
    -  ¡ Ay ... Pepe , cada día te quiero más por ... las cosas tan bonitas
         que me dices ! 



☺Dice ella :
    - ¡ Cariño ! ¿ Crees que estoy gorda ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Cariño , tú nunca me dices cosas dulces !
    - ¿ Para qué ?¿ Para que te las comas ? 

☺Dice el marido a la esposa :
    - ¡ Te quiero de aquí al fin del mundo !
    - ¿Tanto? 
    - ¡ Sí , por supuesto ... cuanto más lejos ... mejor  !



☺Un hombre se  queja , ante un amigo :
    - ¡ Todos los años lo paso fatal ... en la noche de brujas ! 
    - ¿Cuándo ... en Halloween ? 
    - ¡ No hombre , en Navidad , que me voy a cenar con mi suegra
         y mi cuñada ... !



☺Le dice un amigo a un esposo :
    - ¡ Me he enterado que se murió tu suegra ... y no me avisaste ! 
    - ¡ Tranquilo , sólo hicimos ... una pequeña fiesta para celebrarlo ... !

☺- ¡ Mamá, me he peleado con mi marido . Para castigarlo me voy a pasar
         unos días contigo ! 
   - ¡ Hija mía , si quieres un castigo de verdad , soy yo la que se va ... unos 
        días para allá ... !




                « La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
                        Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , 
                          músico irlandés de la banda de rock “ U2”

HUMOR GRÁFICO LXX

                                                               ¡  LA DUDA !

                                             
                                                               ¡ OPTIMISTA !

                                                               

                                                      ¡ COMIDA A LA CARTA !

                           « Casi todas las personas son tan felices , como deciden serlo »
                                 Macedonio Fernández ( 1874 -1952 ) Escritor Argentino .

CHISTES DE BORRACHOS XX

☺ Dos borrachos salen del bar muy tarde y se paran frente a un charco ,

     donde se refleja la luna . Uno le pregunta al otro :

     - ¿ Oye , eso es la luna ?

     - ¡ Sí , amigo !

     - ¡ Entonces ...! ¿ Me podrías decir qué hacemos en el espacio?

☺La señora que se queda dormida en el sofá esperando a su marido ,

     y cuando llega borracho le dice : 

     - ¡ Bonitas horas de llegar ! 

    Y le dice él : 

     - ¡ Pero si son las 11 ! 

     - ¡ Estás muy equivocado ... para tu información son las 6 y 5 ! 

     - ¡ Por eso ... 6 y 5 son 11 ... !

☺Dos borrachos amanecen en un automóvil  después de una noche de

    fiesta y uno le dice a otro : 

    - ¿Ves esa hormiga ... que está en la montaña? 

    - ¡ No, no la veo, pero ... siento sus pasos !

☺Una señora llora al lado de su esposo difunto . La observa un borracho

    y dice la señora : 

   - ¡ Mi amor vas a ir a un sitio sin luz , sin agua , sin comida ... ! 

   Entonces , la interrumpe el borracho y le dice : 

   - ¡ A mi casa ... no me lo mande ... eh ! 

☺Dos borrachos en plena conversación filosófica :

   - ¡ Sí , es que en este mundo - dice uno - siempre sufrimos los seis de

       siempre : yo , tú , él , nosotros , vosotros y ellos !

☺Dice un hijo :

    - ¡ Mamá ya llegué ! 

    - ¿ Has bebido? 

    - ¡ No , mamá te prometo que no he bebido ni una gota !

    - ¡ Deja de decir mentiras idiota ... que soy tu padre  !

☺Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel , 

    y dice un borracho a la recepcionista : 

    - ¡ Señorita ! ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? 

    Ella le contesta : 

    - ¡ A las 5 de la tarde , pero déjeme decirle que con la borrachera que

         tiene , no lo van a dejar entrar ! 

    Y el borracho le contesta : 

    - ¡ Si yo no quiero entrar , lo que quiero es salir , me quedé ... encerrado

        anoche !

☺Un borracho al salir de casa , se encuentra en la puerta un caracol , 

    y le da una patada que lo envía a la otra punta de la calle .

   Al cabo de 15 días , llaman a la puerta del borracho y era el caracol

   que le pregunta :

   - ¿ A que viene la patada de antes ? 

                      « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »

        W. C. Fields  ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .

CHISTES DE TRABAJOS XVI

☺Se encuentran dos amigos por la calle :
    - ¡ Cuanto tiempo! ¿De que estás trabajando?
    - ¡ Dependiente !
    - ¿Y de qué oreja ?




☺En una familia española , dos de los hermanos emigran a Estados Unidos
    buscando trabajo porque el padre siempre les decía :
    - ¡ En Estados Unidos , el dinero está tirado ! 
   Cuando llegan , nada más bajan del avión , encuentran un billete de 50 dólares
   en el suelo . Se miran uno al otro y uno dice :
   -¡ Qué razón tenía nuestro padre ! ¡ Pero déjalo ahí , no vamos a ponernos ...
      a trabajar el primer día !




☺Dos amigas en el patio del colegio :
    - ¡ Yessica ! ¿ Jugamos a las funcionarias? 
    - ¡ Vale , pero ! ¿Cómo se juega?
    - ¡ Pues , la primera que se mueva ... pierde !




☺Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para
   el lugar donde pueden causar menos daños : La Jefatura .




☺Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo  ; el gerente le dice :
   - ¡ Lo que pasa es que acá ... hay poco trabajo... !.
   - ¡ Justo ... es eso lo que ando buscando !

☺Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta
    al encargado :
    - ¿Cuánto me cuesta hacer unos calendarios?
    - ¡ Pues depende ... cuantos más haga más baratos salen ...!
   - ¡ Ah , pues entonces vaya usted haciendo ... hasta que me salgan gratis !

☺Entra un hombre en una zapatería y dice :
   - ¡ Hola , quería unos zapatos !
   - ¿Qué pie usa ?
   - ¡ Pues , normalmente los dos... !

☺Un hombre  va a una entrevista de trabajo para Jefe de Estación de
   Trenes y el encargado le propone un problema :
  - ¡ A ver , si un tren sale de A y otro de B y sólo hay una vía ! ¿ Cómo
      evitaría el choque ?
  - ¡ Pues , llamaría a los conductores para avisarles !
  - ¡ No hay teléfono !
  - ¡ Hombre , si no hay teléfono , me pondría en un alto con un trapo rojo y
      haría señas!
  - ¡ No hay trapo rojo !
  - ¡ Bueno , pues haría un fuego en la vía ... !
  - ¡ Llovió, no puede hacer fuego !
  - ¡ Pues entonces , llamaría a Laura !
  - ¿Quién es Laura ?
  - ¡ Mi mujer !
  - ¿Y qué sacaría con esto?
  - ¡ Hombre , por lo menos ... que vea el choque !




                                      « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , 
                                         él sonríe sobre la tierra »  
                  Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

CHISTES DE GALLEGOS XX

☺Venancio , el gallego , iba conduciendo por un camino de cornisa en la
    montaña , cuando en un momento vio un cartel que decía :
   - " Curva peligrosa a la izquierda ".
   Y sin dudar , giró a la derecha .





☺Iban dos gallegos por un pueblo de su región y uno le dice al otro :
   - ¡ Mira Venancio , me han dicho que la gente de aquí es más tonta
       que nosotros !
   - ¿ Por qué lo dices ? - contesta el otro .
   - ¡ Mira , ahí viene un chico , le diré que se fije a ver sí está él mismo
       en su casa !
   Cuando pasa el chico , el gallego le dice :
    - ¡ Ve a tu casa a ver si estás , y el joven salió corriendo !
    Entonces el amigo comenta :
    - ¡ Jo... Pero qué bruto ... Yo hubiera llamado por teléfono !

☺Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar
   delante de unos socios :
   - ¡ Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme !
   Uno de los socios lo oye y comenta :
   - ¡ Que cara más dura tiene . Lo único que falta es que diga que sus 
       antepasados viajaron en el arca de Noé !
   A lo que el gallego responde :
   - ¡ No , mi familia tenía yate propio ! 





☺A dos hermanos gallegos le regalaron un perrito a cada uno , que había parido
    la perra del vecino .
   - ¡ Oye Paco - le dijo un hermano al otro - ¿Cómo vamos a distinguir cuál es el
       perro tuyo y el mío?
   - ¡ Fácil Manolo . Yo le voy a cortar el rabo al mío y así sabremos diferenciarlos !
   Todo estuvo bien un tiempo . Hasta que el perro de Paco tuvo un accidente con un 
   coche y perdió el rabo . Manolo volvió a preguntarle al hermano :
  - ¡ Ahora los dos están sin rabo ! ¿ Qué hacemos ?
  - ¡ Mira , Manolo , yo le corto una oreja al mío y arreglamos el asunto !
  Al tiempo , los dos perros tuvieron una pelea y el perro de Paco perdió también
  una oreja . Manolo , lloroso , le dijo al hermano :
  - ¡ Si seguimos así nos quedamos sin perro ! ¿Qué hacemos Paco?
  - ¡ Pues se me ocurre algo Manolo ! ¡Tú te quedas con el Negro y yo me quedo
     con el Blanco ! 

☺Un hombre va conduciendo su automóvil por una zona rural . De pronto ve a 
    un granjero sentado en una silla , sin hacer otra cosa que mirar un campo
    cultivado.
    Curioso , el hombre se detiene , baja del auto , se aproxima al granjero y le
    pregunta :
    - ¡ Disculpe , señor ! ¿Qué es lo que hace?
    El otro responde :
    - ¡ Estoy tratando de ganar el premio Nobel !
   El otro queda perplejo :
   - ¡ Pero ! ¿ De qué manera ?
  - ¡ Pues escuché que le dan el premio Nobel ... a la gente que se concentra ...
      en su campo ... !

☺Había dos ladrones gallegos ; uno era inteligente y el otro tonto .
    Un día se ponen de acuerdo para ir a robar choclos . Después de robar
    los choclos pasan al lado de dos policías y el inteligente advierte al tonto 
    no decir nada .
    El policía los detiene a un lado del camino y les pregunta :
    - ¿Qué llevan?
   Y el inteligente dice :
   - ¡ Pescado !
   Y le pregunta :
   - ¿ Para qué ?
  Y el tonto responde :
   - ¡ Para hacer humitas !

☺Un amigo le pregunta al otro :
    - ¡ Oye Manolo ! ¿ Hace frío en la calle ?
    -¡ No sé , yo estoy en la vereda ! 




☺ - ¡ Me han engañado ! - le dijo un gallego a otro - Me compré una radio AM 
          y resulta que también se escuchaba de noche ! 




                   « La risa , es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano »
                              Víctor Hugo ( 1802 -1885 ) Novelista francés .

CHISTES DE NIÑOS XXVIII

☺Un niño se queja :
    - ¡ Mamá , mamá , los niños me insultan y me llaman mapamundi . Y ahora ,
        encima me duele la cabeza !
    - ¿Y en qué continente , hijo?




☺Le dice el papá :
    - ¡ Hija ! ¿Qué quieres para tu cumpleaños? 
    - ¡ Un dinosaurio !
    - ¡ Eso es imposible cariño , dime otra cosa !
    - ¡  Pues, deseo ser guapa !
    - ¡ Bueno vale ... ! ¿ Qué dinosaurio es el que escoges ?

☺ - ¡ Mamá , mamá en el colegio me llaman gordinflón ! 
     - ¿Y a mí ... qué ? 
     - ¡ A ti te llaman ... ballena ! 




☺ - ¡ Papá , papá ! ¿Por qué el cielo es azul ? 
     - ¡ Pregúntaselo a tu madre ! 
     - ¡ Papá , papá !¿ Por qué los perros tienen cuatro patas? 
     - ¡ Pregúntaselo a tu madre ! 
     - ¡ Papá , papá ! ¿Hay vida después de la muerte? 
     - ¡ Pregúntaselo a tu madre ! 
     - ¡ Papá , papá ! ¿Por qué soy tan parecido al cartero? 
     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !




☺La maestra dice :
    - ¡ Hoy vamos a decir palabras con hiper !
    Va uno y dice :
    - ¡ Hipercentro !
    Otro :
    - ¡ Hipermercado !
    - ¡ Muy bien !
   Y va Manolito y dice :
   - ¡ Farmacia !
   - ¿Cómo ... Farmacia?
   - ¡ Sí , Farmacia hiperfumería ... !

☺Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás , que
     un niño de su clase la había besado .
    - ¿Cómo sucedió eso?  - preguntó asombrada su mamá . 
    - ¡ No fue fácil - admitió la pequeña - pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo !




☺El padre de Jaimito regresa a casa luego de un largo viaje , al llegar
    ve que Jaimito tiene una bicicleta montaña de 200 mil pesos  que tanto
   deseaba , entonces le pregunta :
    - ¡Hijo ! ¿Cómo es que te has comprado esa bicicleta ? ¿ De dónde has
        sacado el dinero?
    Jaimito responde : 
    - ¡ Por dar paseos !
    - ¿Cómo por dar paseos ? -  le dice el padre .
    - ¡ Sí , papá - dijo Jaimito - es que junté el dinero fácilmente ; el Jefe de
         mamá me daba 10 mil pesos , si cuando el venía a casa  , yo me iba de paseo !

☺Al momento de salir la carroza fúnebre , Pepito rompe a llorar.
    - ¡ Papá , no me dejes , llévame contigo , papá , buahhhh ...!
    El público aglomerado en la salida de la funeraria , rompe a llorar sin 
    contemplación . 
    Y el niño continuaba su cuadro de dolor :
   - ¡ Papá no me dejes , no me dejes papá , llévame contigooooo ...!
   De repente el chófer de la carroza , frena y sale del vehículo y grita :
   - ¡ Mira muchacho del demonio , vete para la casa y déjame trabajar !




   « Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa »
         Groucho Mark (1890 -1977) Actor , humorista y escritor estadounidense .

RELIGIOSOS XXIV

☺Un cura , que a la hora de repartir la comunión , se dirige al sagrario y
    al abrirlo se encuentra un hombre todo encogido dentro de él , el cual 
    se le queda mirando y le dice : 
    - ¡ No me diga ... que no soy la ostia , Señor cura !

☺Pregunta un joven católico , a un amigo :
    - ¿ Sabes ...Cuál es la fórmula del agua Bendita ?
    - ¡ No ! - dice el amigo .
    Le responde el primero  :
    - ¡ H - Dios - O !

☺Llega una vez el hijo argentino  donde el Papa y  le dice :
    - ¡ Papa ... yo cuando grande quiero ser como vos !
    El Papa sonriente le responde :
    - ¡ Gracias , hijo !
    Y el hijo dice :
    - ¡ No Papa .. yo quiero ser como vos , para tener un hijo como yo !

☺Conversan dos católicas :

    - ¿ Por qué si quieres ir al cielo ... tienes que ponerte una botas ? 

    - ¡ Porque la biblia dice : Las almas devotas ... se encontrarán en el cielo !

☺Un pastor predicando el domingo dice : 

    - ¡ Esos hermanos que están pendientes de la lotería , que si salió el

         número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15 !

    En esos momentos se para una hermana en medio de la iglesia y dice :

    - ¡ Perdón pastor ! ¿ Me podría repetir los números ?

☺Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día . Una vez le

    preguntó :

    - ¿Papá por qué no oras de una vez , por el pan de la semana ?

    Y el papá le dijo :

   - ¡ Porque se pone duro ... hijo !   

☺Una mujer busca consejería de su pastor, pues tiene muchos problemas

    con su esposo , llamado César .  El pastor le dice que sería buena idea que

    hablara con su esposo César y tratara de que oraran juntos .  Al otro día la

    mujer regresa donde el pastor, todavía enojada con su esposo César y le dice :

    - ¡ Mire pastor , yo quise orar con él pero me puse a leer la Biblia y encontré

        que la Biblia me prohíbe orar con mi esposo César !

   A esto el pastor asombrado le dice :

   - ¿Cómo que la Biblia le dice que no ore con su esposo?  ¡ Eso es absurdo !

   Y ella le contesta :

    - ¡ La Biblia dice : "Orar sin ... cesar " !   

☺En un pequeño pueblo , el pastor de una iglesia estaba orando por algunas

    peticiones . En eso se levanta un hermano y le dice : 

    - ¡ Hermano pastor , por favor oren por mi negocio , para que el Señor envíe

        bastantes clientes , pues casi estoy quebrado !

   El pastor habló a toda la congregación y les dijo :

   - ¡ Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios

       envíe muchos clientes , pues , Él escucha a los que le claman !

   Antes de comenzar a orar , el pastor le pregunta al hermano propietario del 

   establecimiento : 

   - ¡ Hermano ! ¿Cuál es su negocio? 

    A  lo que el comerciante cristiano le contesta :

   - ¡ Hermano ... yo tengo una funeraria !

                    « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
                     Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

EXAGERACIONES X

                                                              ¡ ERA  TAN ,TAN ...!



☺AVARO el comerciante ... que presta atención ... con muchísimo interés .




☺ESTÚPIDO el deportista ... que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas...
                        y la hizo bañar en bronce.

☺VIEJO el caballero ... que cuando iba al colegio ... no había clases de historia .

☺FALTO de NALGAS el hombre ... que las inyecciones tenían que ponérselas ...

                                       en la carne del almuerzo.

☺GORDO el ladrón ... , que la policía jamás lo pudo rodear .

☺FEA la mujer ... que cuando pasaba por una obra en construcción ...

            los albañiles se ponían a trabajar .

☺PEREZOSO el hombre ... que llamó a los bomberos para que ...

                         le apagaran la luz .

☺FEO el tipo ... que cuando buscaba el significado de feo ...

             en el diccionario aparecía su foto .

☺MALA SUERTE el hombre ... que se lanzó al vacío ... y estaba lleno .

☺ BOBO el niño ... que se encontró un celular que decía " llamada perdida " ... 

     y se puso a buscarla .

                 «  Todos al nacer ya saben llorar , necesitamos aprender a reír  »

                                                         Anónimo

HUMOR GRÁFICO XLIX

                                                       SUICIDIO NEUMÁTICO

                                                       PEZ CON BALANCÍN

                                                         PERRO BARRIENDO

                              « Una cálida sonrisa , es el idioma universal de la bondad »
                              William Arthur Ward ( 1921 -1994 ) Escritor estadounidense .

CHISTES DE MÉDICOS XXIV

☺Un paciente a otro :

    - ¡ Nunca sabes lo que tienes ... hasta que entiendes la letra del doctor !

☺ Dos cirujanos en un bar , ven pasar a un paciente .

     -  ¡ A ese hombre lo operé yo ! - dice uno de ellos

     -  ¿ Qué le sacaste?

     - ¡ Cuatro millones de pesos !

☺Le dice el médico al romano :

    - ¿ Me puedes decir 23 ? 

    Y contesta el romano : 

    - ¡ XXXIII ... !

☺Llega una señora al médico con su hija . Pasa a la chica a otro 

    cuarto y le dice : 

    - ¡ Por favor , desnúdese !

    - ¡ Pero doctor , la enferma es mi madre !

    - ¡ Señora ... saque la lengua ... !

☺La esposa al médico :

    - ¡ Doctor , dígame ! ¿Qué tiene mi marido? 

    - ¡ Pues una mujer preciosa !

    - ¡ Doctor , por favor ... Qué soy una mujer casada !

    - ¡ Por poco tiempo ... señora ! 

☺El paciente dice :

    - ¡ Doctor , tengo un problema de inseguridad ! ¿O ... no ?

☺En la Clínica del dentista  : 

    - ¡  A ver , abra la boca !

    - ¡ AAAHHHHhh !

    - ¡  Pero no la abra tanto…!

    - ¿ No me tiene que meter las pinzas ?

    - ¡ Sí  ... pero yo me quedo afuera !

☺Cliente en la farmacia :

     - ¡ Buenos días ! ¿ Tienen frecuencia ? 

     - ¡ Disculpe ! -  le dice el farmacéutico extrañado .

     - ¡ Que si tiene frecuencia !

     - ¿Y eso qué es ? ¿ A qué se refiere ? 

     - ¡ No lo sé , el médico me ha dicho que ... me bañe con eso ... !

              « El mundo siempre se ve más brillante , detrás de una gran sonrisa »

                                                Autor desconocido .

CHISTES DE LOCOS XIV

☺Estaba un loco en el manicomio , arrastrando una lata de sardinas ,

    amarrada a una pita . Le dice el enfermero:

    - ¡ Muy bonito su auto !

    Y responde el loco :

    - ¡Bruto ... no ve que es una lata de sardinas !

☺Llegan dos locos a una gasolinera , uno con una guía de bicicleta

     y el otro agarrado por detrás haciendo ¡¡ BRRROOOOOMM , 

    BRRROOOOOMMM !!

    Le dicen al del surtidor :

    - ! Lleno , por favor !

    El hombre contesta :

    - ¡ A ustedes les falta un tornillo !

    Y el que va agarrado por detrás , dice :

    - ¡ Joder , Paco , ya te dije que el motor hacia un ruido raro !

☺Se encuentran dos amigos por la calle que hacía unos meses que no

   se veían , y le dice uno al otro : 

   - ¡ Cuánto tiempo ! ¿ Dónde te has metido? 

   - ¡ Pues he estado en casa haciendo un puzzle ! 

   - ¿Un puzzle? ¡ Pero mucho tiempo te ha llevado !

   - ¡ No te creas, que en la caja decía para 2 a 3 años !

☺Le dice Juan a Manolo :

    - ¡ Oye Manolo ! ¿Qué haces subido a ese árbol? 

    - ¡ Me estoy comiendo unas peras !

    - ¡ Pero si estás subido en una Higuera !

    - ¡ Mira Manolo , yo me compro un kilo de peras y me las como ...

         donde quiero !

☺Estaba un loco en un manicomio , leyendo la Guía de las Páginas Amarillas .

   En esto se le acerca otro loco y le dice : 

   - ¿ Pero ... qué estás haciendo ?

   - ¡ Pues estoy estudiándome la Guía de las Páginas Amarillas !

   - ¿ De memoria ? 

   - ¡ No , no ... comprendiéndolas !

☺Se encuentran dos amigos por la calle : 

   - ¿Qué tal te va Juan?

   - ¡ Pues muy bien , de echo esta semana voy a presentar ante la comunidad

       científica un aparato que permite para atravesar muros y paredes de
        todo tipo !

   - ¡ Caramba ! ¡ Te vas a hacer millonario amigo ! ¿Y cómo le vas a llamar ? 

   - ¡ Aún no lo tengo decidido , pero lo más seguro es que sea ... " puerta " !

☺ En un manicomio , le dice un loco al médico encargado :

     - ¡ Doctor por favor  ... Cámbieme de habitación! ¡Tengo mucho miedo

         de mi compañero !

     - ¡ Pero hombre , no te preocupes , si él dice que es un gatito !

     - ¡ Ya lo sé , pero es que yo ... soy un ratón !

☺En un manicomio , dos enfermos pasan la prueba de Actitud para recibir el alta .

    Entra el primero y le preguntan :

    - ¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América ?

    - ¡ Sencillo , Barack Obama !

    - ¡ Correcto 

    - ¿ Dónde son los Juegos Olímpicos del 2020 ?

    - ¡ Iban a ser en Madrid , pero al final por votación son en Tokyo !

    - ¡ Muy bien !

    - ¿Cree usted que Messi es el mejor futbolista de todos los tiempos ? 

    - ¡ Bueno unos dicen que si , otros que no, pero yo creo que si ... !

   Al salir el otro loco le pregunta : 

    -¿Qué te dijeron?

    - ¡ Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así : la primera es Barack Obama ,

         la segunda es iba a ser Madrid , pero por votación al final Tokyo y la 

        tercera , unos dicen que sí , otros que no , pero yo creo que sí !

    Entra el segundo loco y le preguntan :

    -¿Cómo se llama usted ?

    - ¡ Barack Obama !

    - ¡ Pues aquí el nombre está mal ! ¿Dónde nació?

    - ¡ Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo !

    - ¡ Pero usted ! ¿Está loco de remate?

    - ¡ Unos dicen que sí , otros que no , pero yo ... creo que sí !

                        « La vida es como un espejo , se obtienen los mejores resultados ...

                           cuando se sonríe »

                                                     Autor desconocido .

CHISTES DE ANIMALES XXVI

☺Un niño le dice a un amigo :
    ¿ Sabes ...Si una gallina tiene miedo ... se le pone la carne de gallina?




☺Le dice un pez a otro : 
    - ¡ Oye ! ¿ Sabes que andan diciendo por ahí que sólo tenemos memoria
         de tres segundos? ...
    - ¿Qué ?  ¿Cómo? ¿Qué dices? ¿Qué ?




☺Estaban reunidos todos los animales del bosque para organizar una fiesta
    en la selva . En esto dice el tigre :
    - ¡ Yo me apunto , pero nada de invitar al animal , ese verde que anda 
         nadando , es blandito y huele mal ... !
    Y dice el sapo :
     - ¡ Eso eso ! ¡ El cocodrilo que no venga !

☺Estaba una rubia de vacaciones en el campo con su abuelo , y una mañana
     le da por ir al establo para ordeñar unas vacas... se pone a ello y cuando
    llega el abuelo le dice : 
    - ¡ Ves abuelo ! ¿ No te impresiona que sepa ordeñar a las vacas ?
    - ¡ Cariño ! ¡ Ese es un toro !




☺Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos
     recién nacidos . De regreso a casa , le informó apresuradamente a su mamá 
    que había dos gatitos y dos gatitas .
    - ¿Cómo supiste?  - le preguntó su mamá .
    - ¡ Papá los levantó y miró por debajo -  replicó el niño - Creo que allí ...
         tienen la etiqueta  !

☺Le dice un amigo a otro : 
    - ¡ A mi novia se le ha muerto el gato , y me ha dicho que le compre 
        otro igual ... !
    - ¿Y qué has hecho? 
    - ¡ Pues por ahora nada  ...! ¿ Para qué quiere dos gatos muertos ?




☺Un hombre está en un palco del teatro , con su perro al lado , 
    viendo una ópera . Termina el primer acto y el perro se pone de pie
    a aplaudir y grita : 
    - ¡ Bravo ! ¡ Sublime !
   Otro hombre que observa al perro se queda alucinado, y le dice al dueño : 
    - ¡ Es increíble ! 
    - ¡ Sí , y más asombrado estoy yo - dice el dueño - porque cuando leyó
         la crítica en el periódico esta mañana , me dijo que no le iba a gustar ...
         la obra !

☺El bebé camello a la madre :
    - ¡ Oye mamá ! ¿ Para qué tenemos estas grandes patas ? 
    - ¡ Para caminar bien por el desierto !
    - ¿Y para qué tenemos estas grandes pestañas? 
    - ¡ Para proteger nuestros ojos del sol !
    - ¿Y para qué tenemos esta gran joroba ? 
    - ¡ Para acumular grasas y líquidos y sobrevivir en el desierto !
    - ¡ Entonces me puedes decir mami ! ¿Qué demonios hacemos en el zoológico? 




               «  Sonríe , es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios »
                                               Autor desconocido .