miércoles, 30 de noviembre de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LX




★Un amigo a otro :
   - ¡ Se descubrió una nueva vacuna de células de colita de rana ! 
   - ¿ Cómo de colita de rana ?
   - ¡ Que si no te sana hoy , te sanará mañana... !


★- ¡ El cirujano que me operó... Se olvidó una esponja en mi estómago... !
    - ¿Y te duele mucho?
    - ¡ No... Pero tengo mucha sed !



★- ¡ Tengo un hijo que cuando trabaja , deja a todos con la boca abierta!
   - ¿A qué se dedica?
   - ¡ Es dentista !



★ Le dice el paciente al médico :
    - ¡ Disculpe , creo que me tendría que poner un poco más de anestesia !
    - ¡ Shhh… No se puede hablar con el médico durante la operación ! 



★- ¿Qué vio en mis Radiografías , doctor?
   - ¡ Creemos que tienes el mal de Wilkinson !
   - ¿Y eso qué es?
   - ¡ No tenemos ni la menor idea... Señor Wilkinson ... !



★Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la 
   óptica , le pregunta el oculista :
   - ¿ Para que las quiere caballero... Para cerca o para lejos?
   - ¡No ... No muy lejos ... Para aquí ... por la provincia !



★Una señora con el cirujano plástico :
   - ¡ Doctor , yo quiero que usted me quite 30 años !
   - ¡ Señora , lo que usted quiere yo no lo puedo hacer . Aquí está la dirección de un
       señor que quizá puede ayudarla !
   - ¿Es otro cirujano plástico?
   - ¡ No , falsifica partidas de nacimiento !



★Este es un hombre al que acaban de operar y le pregunta el doctor :
   - ¿Qué  tal se encuentra?
  - ¡ Pues la verdad , más o menos bien , lo que pasa es que me duele mucho la cabeza ,
      como si me hubieran dado un gran golpe ! 
 A lo que el médico le contesta :
  - ¡ Es que el anestesista ... estaba de vacaciones !




« Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
                                                   Anónimo


martes, 29 de noviembre de 2016

CHISTES DE ABOGADOS XLIII





★Un hombre ante el juez.
   - ¡ Se le acusa de asesinar a su suegra y a su perro !  ¿qué puede decir a su favor ? 
   - ¡ Que estaba fuera de control . Yo no deseaba matar… ¡¡¡ AL PERRO !!!




★ - ¿¿¿ Saben ... Cuál es la semejanza entre un abogado y el áloe vera???
    - ¡ En que cada día que pasa , les descubren más  y más propiedades !





★ Los dos socios de un bufete de abogados estaban almorzando cuando de repente
     uno de ellos se levantó y dijo :
    - ¡ Tengo que volver a la oficina , se me olvidó cerrar la caja fuerte ! 
    El otro socio le respondió : 
    - ¿Qué te preocupa? ¡ Los dos estamos aquí !




★El diablo visitó la oficina de un abogado y le hizo una oferta :
   - ¡Puedo arreglar algunas cosas para ti ! - dijo el diablo. 
   - ¡ Habla !
   - ¡ Aumentaré tus ingresos cinco veces… Haré que tus clientes te respeten... Tendrás
        cuatro meses de vacaciones todos los veranos… y vivirás hasta los cien años !
   -  ¡ Todo eso !  ¿¿ a cambio de qué ??? 
   - ¡ Lo único que pido es el alma de tu esposa , el alma de tus hijos , y el alma del tus
       padres… para que se pudran en el infierno por toda la eternidad !
   El abogado pensó por un momento y preguntó : 
   - ¿¿¿ Y DÓNDE ESTÁ LA TRAMPA ???




★Un cura y un abogado estaban hablando . El cura  le pregunta al abogado :
    - ¿¿¿Qué hace usted si en un caso comete un error??? 
    - ¡ Si es grande trato de arreglarlo ; si es pequeño lo dejo así… !
    - ¿¿¿ Y usted , qué hace si comete un error??? 
   El cura respondió :
   - ¡ Oh, más o menos lo mismo . Déjame darte un ejemplo . El otro día tuve la
       intención de decir "el diablo es el padre de los mentirosos", pero en lugar de eso ,
       dije "el diablo es el padre de los abogados"… ¡¡¡ POR LO QUE LO DEJÉ 
       PASAR !!!





★Un abogado acaba de instalarse en su nueva oficina .
   Entra un hombre que podría ser su primer cliente.
   Así que para impresionarlo , el abogado coge el teléfono y dice :
  - ¡ Me da mucha pena señora Rodríguez , pero no puedo tomar su caso ahora . Estoy     
       trabajando a tiempo completo , llame en un mes para ver si puedo ayudarle !
  Cuelga el teléfono y le dice al hombre que esperaba : 
   - ¿¿ Cómo puedo ayudarlo , señor ???
   - ¡ No es nada… SÓLO VINE A CONECTAR EL TELÉFONO !





★Está un abogado en la cárcel dándole una noticia a su cliente , quien resultó ser 
   un asesino: 
   - ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿cuál le doy primero? 
  El asesino responde: 
   - ¡ La mala ! 
   - ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y en el piso
       por lo que lo mejor que pude conseguirle ... fue cadena perpetua ! 
   - ¿Y la buena? 
   - ¡ Bueno , los análisis indican que su nivel de colesterol está bien !




★Una institución de caridad , jamás había recibido ni una sola donación por parte
   de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad .
   Un día , el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado ,
   acerca de este asunto.
    - ¡ Pues, verá  ... , quería hacerle notar , si me lo permite y con todo el respeto que su
       persona me merece , que , según nuestros datos , nos consta que usted gana más de
      tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada  , ni un solo céntimo ,
      para nuestras obras de caridad ! ¿Querría usted , mediante suscripción , contribuir 
      con cierta cantidad a nuestras obras?
     El abogado , que había escuchado muy atento , quedó pensativo por unos instantes y
     luego respondió :
    - ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están
        muy por encima de su pensión anual de jubilación ?
   - ¡ Ah , no , por supuesto que no ! - murmuró el director .
   -  ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral ?
   - ¡ No !
   - ¿ Y les consta que mi hermano pequeño , es ciego y no encuentra trabajo?
  El director ni abrió la boca .
   - ¿Dicen algo sus datos - prosiguió el abogado - acerca de que Jordi , el marido de mi     
       hermana , murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinc
       hijos pequeños?
   - ¡ Desde luego que no - respondió humillado el director - Discúlpeme , no tenía ni la 
       menor idea de todo eso !
   - ¿ Y en sus registros , figura , por ejemplo , que tengo a mi padre, diabético y enfermo
       del corazón , en una silla de ruedas desde hace más de diez años? 
   - ¡ Lo siento . No , no sabía nada . Me deja usted perplejo !
   - ¿ Pero sí supongo , que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? - volvió a
        preguntar el abogado.
   Apenas pudo oírse el « no » del director .
   - ¡ Y , por si eso fuera poco - continuó el abogado - ¿saben ustedes que la empresa de
       mi hermano mayor , el padre de los sordomudos , ha quebrado con la crisis y está      
      prácticamente arruinado?
   - ¡ Pues no , la verdad - respondió avergonzado el director , por el papelón hecho -
       Lo siento de veras ; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho !
  - ¡ Entonces - dice el abogado -  dígame :  ¿ por qué razones tengo que darle dinero a
      usted ... si  ni siquiera ... no se lo doy a ellos ?





     « Mantener la esperanza , dejarse  sorprender por Dios y vivir con alegría »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ) Actual Papa de la Iglesia Católica , más conocido por Francisco .

lunes, 28 de noviembre de 2016

CHISTES DE VIEJITOS XLI






★Dos viejitos pícaros se encuentran y uno le pregunta al otro :
  - ¡ Don Antonio ! ¿qué es de su vida?
  - ¡ Ahí Don Francisco , lo mismo que de bajada !



★- ¡ Papá , papá , ¡ ¡ La abuela se ha caído al suelo !!
   - ¿Y tu la has ayudado?
   - ¡ Que va... Si se ha caído sola !



★Una pareja de ancianos está en un taxi en Estados Unidos . El taxista dice :
    - ¿ De qué parte de Inglaterra son ?
   El anciano responde :
    - ¡ De Yorkshire !
   La anciana dice :
   -¿Qué te dijo?
   El viejo dice :
   - ¡ Me preguntó de que parte de Inglaterra somos , de Yorkshire , yo le dije !
  El taxista dice :
  - ¡ He estado en Yorkshire una vez . Me quedé con una pareja de ancianos . La mujer
      fue horrible , una vieja estricta , fue por ella que me fui de Inglaterra para siempre !
  La anciana dice : 
   - ¿Qué te dijo?
  El anciano dice :
  - ¡ Creo que el conductor te conoce !



★Una viejecita muy dulce contrata a un pintor para que le haga un retrato . Llega el
   pintor y la viejita comienza a explicarle cómo es que quería que quede el cuadro :
  - ¡ Mire jovencito , quiero que me pinte con un collar de perlas , aretes de diamantes ,
      una pulsera de esmeraldas , y muchos brillantes incrustados en mi ropa !
  - ¿ Pero señora , usted no lleva ninguna de esas joyas ?
  - ¡ Por eso mismo !
  - ¿Y por qué haría eso?
  - ¡ Seguro que me moriré dentro de poco y quiero que la amante de mi marido , se
      vuelva loca buscando esas joyas !



★Una viejita va donde el oculista , y le dan unos anteojos . La viejita dice :
   - ¿ Está seguro que con estos anteojos podré leer bien ?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Ah que bueno , porque yo ... no sé leer !



★Una viejita estaba muy enferma acostada en su cama y llegan sus hijos y 
    comienzan a tomarle algunas medidas .
   - ¡ Hijitos ! ¿ para qué son las medidas? ¿ me harán un vestido?
   - ¡ Sí mamá ! ¿lo quieres de roble o de caoba?



★Una señora de la tercera edad acude a consulta con el Médico .
   - ¡ Doctor , me noto más fea , me veo más gorda , me siento más vieja ! ¿Que
       tendré doctor?
  - ¡ Señora mía , usted lo que tienes es ... razón !



★Una ancianita llama a una clínica geriátrica del estado , y luego de un corto
   saludo pregunta amablemente a la recepcionista :
   - ¡ Buenos días señorita ! ¿sería tan amable de informarme el estado de salud de una      
        paciente?
   - ¡ Con mucho gusto ! - contesta la empleada -  ¿Cual es el nombre de la paciente?
   - ¡ El nombre es Rosita Florez y está en la habitación 321 ... ! - contesta la anciana.
   - ¡ Permítame dos minutos para investigar y darle el informe... !
    Pasan un poco más de 3 minutos y la recepcionista toma de nuevo la llamada con la
     señora y le dice:
   - ¡ Señora le tengo muy buenas noticias ; la enfermera que está en este momento con
       ella dice que todos sus signos vitales funcionan de maravilla , que el médico acaba
       de verla y la encontró tan bien , que piensa darle de alta muy pronto !
    - ¡ Que felicidad  - dice la anciana-  yo estaba muy preocupada . Gracias por las
        buenas  noticias... !
    - ¡ Es un gusto poderle ayudar...! ¿ Rosita es su madre? - pregunta finalmente la       
        recepcionista.
    - ¡ No , no , no - responde la anciana -  Rosita soy yo . Soy la paciente de la habitación
        321 ;  lo que pasa es que quería saber cómo estoy , y como en esa clínica nadie me
        atiende , ni me ve un médico ni una enfermera , no me dan comida  ni drogas , y
        como nadie atiende ese timbrecito  que hay en mi cama , decidí venirme para mi 
        casa hace  3 días y ahora llamo para ver si alguien se ha dado cuenta que ¡¡¡ YA NO    
       ESTOY  ALLÍ...!!!




« Se es viejo cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »
                        John Knittel ( 1891 - 1970 ) escritor suizo.


viernes, 25 de noviembre de 2016

MISCELÁNEO LXXXV





★ - ¡ Pásame el pantalón ... negro !
    - ¡ Pídemelo con educación !
    - ¡ Por favor afroamericano , pásame el pantalón !



★- ¡ Doctor ! ¿Mi hijo que tiene?
   - ¡ Señora su hijo tiene lombrices... !
  - ¿Y qué me recomienda que haga?
  - ¡¡ Préstemelo el Domingo ... para ir a pescar !!



★ Drácula entra en la panadería :
     - ¿Me das un par de panes?
     - ¡ Pero... ! ¿Usted no es Drácula?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Yo siempre había pensado que Drácula sólo bebía sangre !
     - ¡ Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera , ha habido un accidente y ...
         es para untar !



★ Durante un viaje de tren , el revisor va a uno de los compartimientos a solicitar
    los correspondientes billetes de tren :
   - ¿ El billete , por favor ?
   - ¡ Soy jubilado... ! - Contesta uno .
   - ¡ Yo trabajador de Ferrocarriles del Estado ...! -  Contesta el otro .
   - ¡ Diputado...! - Dice el tercero .
   - ¿Y usted?
   - ¡ Yo... Yo soy idiota... Tenga mi billete... !



★ Jorge , en el avión . Una azafata reparte chicles :
    - ¡ Oiga... Y esto... ! ¿Para qué es?
    - ¡ Para que no tengan molestias en los oídos , al cambiar la presión...!
   Todo va bien... Cuando aterrizan Jorge le pregunta a la azafata :
   - ¿ Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?



★ En un pub Irlandés :
    - ¿Cómo te llamas?
    - ¡ Sullivon O´ Silver... !
    - ¡ Bueno ! ¿En qué quedamos?



★En una librería :
   - ¿Tiene usted algo de Hemingway?
   - ¡ Sí... " El viejo y el mar" !
   - ¡ Mmmmm... Pues... déme  "El mar"... ! 



★ Ayer mi novia muy enojada me dijo :
     - " Ponte mis zapatos y me entenderás " !
     - ¡ Pues la verdad no entendí nada... Pero sus zapatos me quedan DI VI NOS !




 « Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada : no pretender modificarla »
                      Dante Alighieri ( 1265 – 1321 ) Poeta italiano .



jueves, 24 de noviembre de 2016

CHISTES DE MATRIMONIO LVII





★Dice Alberto :
   - ¡ La última pelea fue culpa mía . Mi mujer preguntó ! : ¿Qué hay en la tele?
   Y yo dije :
   - ¡ Bastante polvo !



★Una mujer hablando con su esposo :
   - ¡ Amor ya que mi madre ha venido a nuestra casa en Navidad , siete años 
       consecutivos . Este año deberíamos tener un cambio con ella !  ¿Qué propones?
  - ¡ QUE ESTE AÑO ... LA DEJEMOS ENTRAR !



★ Novio :
     - ¡ Estaré a tu lado el resto de mi vida...!
     Novia :
     - ¿ En serio?
     Novio :
     - ¡  Si... Me casaré con la vecina...!



★ Le dice el esposo a su mujer :
    - ¡ Oye querida , el pasado domingo me invitaste a la ópera , ayer lunes fuimos 
        al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá ! ¿ no te parece , mi
        amor , que es demasiada diversión para una semana !



★Dice Julian : - ¡ Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario . 
   Ella me dijo :
   - ¡ A algún lugar en el que no haya estado ... hace mucho tiempo !
   - ¡ Así que le sugerí ... la cocina !



★En la sala de espera de una maternidad , un joven acaba de ser padre y se desvanece .
   Mientras la enfermera le atiende , sale el doctor con el niño recién nacido y pregunta 
   a la enfermera :
   - ¿Qué ha sucedido?
   - ¡ Creí que me preguntaba la hora y le dije ... seis !



★ Dice Antonio :
     -  ¡ Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz : Una vez a la semana
          vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino . Ella va 
          los martes y yo ... los viernes !



★ Luis comenta :
    - ¡ Mi mujer tiene una tostadora eléctrica , una freidora eléctrica , una exprimidora
         eléctrica , una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica . En fin todo eléctrico .
    Un día , se quejó : 
    - ¡ Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse !
    - ¡ Entonces le compré ... una silla eléctrica !



« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                              Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino .

miércoles, 23 de noviembre de 2016

CHISTES DE COMIDAS XLIV




★- ¿Saben ... Cuál es el santo de las comidas?
    - ¡ El Sandwich !



★La madre le dice a Caperucita : 
  - ¡ Caperucita llévale a la abuela bollos con miel y leche !
  Llega a la casa y entra, y dice: 
  - ¡ Abuela qué ojos mas grandes tienes , qué boca mas grande tienes , y que dientes
      más grandes tienes ! 
  - ¿ Niña , tú a que has venido a visitarme o ... a ponerme faltas !



★Dos abogados entraron a un restaurante y pidieron dos bebidas . 
   Luego sacaron dos sándwiches de sus maletines y empezaron a comer . 
   El camarero bastante preocupado les dijo :
  - ¡ Ustedes no pueden comer sus propios sándwiches aquí !
  Los abogados se miraron , se encogieron de hombros y luego ... intercambiaron
   sándwiches .



★En un restaurante de carnes.
    Una mujer llama al Camarero y le dice :
   - ¡ Sírvame por favor una chuleta de ternera ... al cabrón !
   - ¿Quiso decir al carbón? – la corrigió el mesero .
   - ¡ No , al cabrón de mi marido que llega en cinco minutos !



★Un hombre cenando en un restaurante lujoso .
    Después de comer tres platillos llama al mozo :
   - ¡¡¡ Camarero !!! Todavía tengo hambre ¿¿¿ Qué me aconseja pedir ???
   El mozo lo ve a los ojos y le dice :
   - ¿¿¿ Desea un consejo honesto ??? ¡ Pida la cuenta… Y verá cómo se le quitará
      el hambre !



★Un hombre entra a una granja y ve un cerdo de tres patas .
    Pide al granjero que le cuente la historia del cerdo .
    El Granjero le cuenta :
   - ¡ Este cerdo salvó nuestras vidas .  Nos despertó de un sueño profundo,
       cuando nuestra casa estaba en llamas , y arrastró a mis hijos fuera de sus 
      camas ardientes . Nos encanta este cerdo !
   El hombre pregunta :
   - ¿¿¿ Perdió la pata en el fuego???
   Y el granjero responde :
   - ¡ No , sólo que no vamos a comérnoslo  todo ... de una vez !



★Un individuo, después de comer en uno de los restaurantes más caros de la ciudad ,
    pero a la vez muy malo , pide hablar con el dueño :
   - ¡ Buenas tardes ! ¿es usted el dueño de este restaurante?
   - ¡ Sí , señor…!
   - ¡ Pues entonces ... deme un abrazo !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque seguro , que es la última vez que nos vamos a ver !



★Dos amigos se encuentran por la calle:
   - ¿Qué pasa Olegario , cómo te va?
   - ¡ Pues mira…así , así !
   - ¡ Oye , me enteré que tu hermano ha enfermado de SIDA !
   - ¡ Si tio , no veas que trauma para toda la familia !
   - ¡ Y mira ! ¿cómo lo lleváis…como lo estáis asumiendo?
   - ¡ Pues mira , con mucho cariño , mucha comprensión , atendiéndolo como tal 
        para que no se sienta mal , ni desplazado y demás… !
  - ¡ Y oye , así por curiosidad ! ¿ lo que come ha variado ,sigue alguna dieta o come 
       lo normal de siempre?
  - ¡ No hombre , él come de todo … lo normal … lonchitas de jamón , lonchitas de         
      queso , lonchitas de jamón , lonchitas de serrano , lonchi…!
  - ¡ Coño colega ! ¿todo en lonchitas?
  - ¡ Oh tío , es lo único que cabe por debajo de la puerta !



« La revolución del amor comienza con una sonrisa . Sonríe cinco veces al día a quien
   en realidad no quisieras sonreír. Debes hacerlo por la paz »
   Beata Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , 
                                                                                                  naturalizada inda.

martes, 22 de noviembre de 2016

CHISTES DE BORRACHOS L





 ★Dos amigos borrachos conversando : 
    - ¡ El doctor me ha prohibido el alcohol !
     -¿No puedes tomar vino?
    - ¡ Vino ... no lo sé ,  por el vino no le pregunté , que es capaz de prohibírmelo
        también !



★Estaba un borracho tirado en la calle y le dice un policía:
    - ¡ Venga caballero , levántese que no puede estar ahí !
    - ¡ Disculpe señor agente , es que todas las casas me dan vueltas y estoy esperando
         la mía !




★ Dos amigos con unas copas de más , van en el coche zigzagueando por la carretera .
    - ¡ Cuidado con aquel puente , que se nos viene encima ! ¡ Apártate !
    -¿Que me aparte? ¡ Pero si eres tú ... el que conduce ! 




★- ¿Saben ...Por qué el borracho ese ... se llevó un escalera a la fiesta?
   - ¡ Porque , le dijeron que las bebidas estaban ... por las nubes !



★- ¡ Hijo por qué llegas a la casa oliendo a cerveza !
   - ¡ Pues tu tienes la culpa ... porque no me das para comprar whisky !
   - ¡ Tienes razón hijo , perdóname !



★ - ¡ Señor juez , si amar es un delito , me declaro culpable !
    - ¡ Cállese ... que usted está aquí , por conducir borracho !



★Llega un tipo a su casa , de madrugada , cayéndose de puro borracho , y le dice
    a su mujer con voz estropajosa :
   - ¡ Berta...!  ¡¡¡ Voy a amarte !!!
   - ¡ Si quieres vete a Júpiter o a Venus , pero a mí ¡¡¡ déjame dormir !!!



★Dos borrachos en el Zoológico , delante de la jaula del león :
   - ¡ Graurgg !
   - ¡ Oyeeeeee , yo me voy , que tengo miedo ! 
   - ¡ Yo no . Me quedo ... que esta película no la he visto !



« Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
   cuando se es viejo, en la riqueza de la experiencia »
   Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Roncalli .


lunes, 21 de noviembre de 2016

CHISTES DE AMIGOS XLIX





★ - ¿Como habéis llamado tú y tu mujer al niño? 
    - ¡ Elengendro !
    - ¡ Será Alejandro ... ! ¿No?
    - ¡ Es que tú ... no lo has visto ... !



★ Un tío que se muere , está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarle .
     Se pone delante del féretro y empieza a decirle :
     - ¡ Ya te lo decía yo Evaristo , que el tabaco te va a matar , y tú venga tabaco y 
          dale al tabaco y venga nicotina , mamonazo que eres un mamonazo !
     La viuda se le acerca y le dice :
     - ¡ Déjale en paz , que le ha atropellado un camión !
     Y dice el colega :
     - ¡ Pero ... iba a por tabaco !



★ Manolo y Paco estaban serrando madera , cada quien en un extremo de la sierra .
     En eso Manolo empujó con fuerza la sierra y le cortó una oreja a Paco . Manolo
     encontró la oreja entre el aserrín , y salta Paco :
     -  ¡ Esa no es mi oreja ! ¡ La mía tenia un lápiz ... lo juro !



★ Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta 
     - ¿ Por qué estás tan feliz?
    - ¡ Porque por fin podré realizar mi sueño !
    - ¿ Cuál es?
    - ¡ El de trabajar en una obra de teatro !
    - ¿ Y qué papel te tocó?
    - ¡  El de un rubio , feo y tonto !
    - ¿ Osea ... que sólo vas a tener que teñirte el pelo !



★ - ¡ Amigo ! ¿ tus gafas son de aumento ?
    - ¡ Sí !¿ por qué?
    - ¡ Entonces no las uses ... cuando cortes mi trozo de queso !



★ Un hombre llega a una óptica y dice :
     - ¿Me da unos anteojos para leer?
    A lo que contesta el dependiente :
    - ¡ Si ayer , se llevó unos !
    Y dice el otro :
   - ¡ Ya sé , pero a esos ya los leí !



★Están tres amigos muertos de hambre , sólo tienen un céntimo , van a un 
   restaurante y preguntan : 
   - ¿Qué nos puede dar por un céntimo? 
   Y el camarero contesta : 
  - ¡ No puedo daros nada , pero bueno , haré una excepción y os daré esta tortilla ! 
  Los tres amigos se fueron con la tortilla , y como era tan pequeña uno propuso : 
  - ¡ Esta tortilla es tan pequeña , que no podremos comérnosla entre los tres . Haremos 
      lo siguiente : nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la
     tortilla ! 
  Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come . Al día siguiente dice el primero : 
  - ¡ Yo he soñado que iba al cielo , muy alto , muy alto , y hablaba con Dios !
  Dice el segundo : 
  - ¡ Yo he soñado que iba al infierno , muy abajo , muy abajo y hablaba con el diablo ! 
  Y finalmente dice el tercero : 
  - ¡ Pues yo , como tardabais tanto , pensé que ya no veníais y ... me comí la tortilla ! 



★- ¡ Me voy a divorciar !
    - ¿Tu mujer es infiel ... por casualidad?
    - ¡ No , por costumbre !




                       « La felicidad hace buenos , incluso , a los malos » 
                          Alejandro Dumas ( 1802 - 1870 ) escritor francés .

viernes, 18 de noviembre de 2016

MISCELÁNEO LXXXIV





★Una suegra hablando con sus amigas :   
   - ¡ Imagínense que cada ves que transcurren 10 años , mi yerno me encuentra más     
       interesante !
   - ¿¿¿Te quiere mucho tu yerno???
   - ¡ Claro que no… ¡¡¡ ES ARQUEÓLOGO !!!



★En una representación teatral , un padre le pregunta a su hijo :
    - ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?
    - ¡ Porque el pirata ha gritado : ¡Tierra a la vista ! 



★ - ¡ Si tres mujeres rentan el cuarto de un hotel !
         ¿¿¿ A qué hora lo rentaron ???
    - ¡ Pues , un cuarto para las tres !



★Suena el teléfono en una casa y dicen :
   - ¡ Hola ! ¿está el señor Rosado?
   - ¡ Con él habla !
   - ¡ Pues , póngase talco ... para que se le quite lo rosado !



★ - ¿ Por qué la silaba “ on ” indica aumento , y extraño que a un ramo de gran
         tamaño no se le llame Ramón ?



★ - ¡¡ Mi amor , acabo de chocar , vente rápido, hay muchos muertos !!
    - ¡ AY DIOS MIO…! ¿chocaste con un autobús?
    - ¡ No , con la pared del panteón y tengo mucho miedo !



★ - ¿ Cómo reconoces a un argentino en una Librería?
    - ¡ Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires…!



★ El Sacerdote :
     - ¡ No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo !
    Ella :
    - ¡ Gracias a Dios !



  « Es un error suponer que los hombres de inmensa riqueza , son siempre felices »
John D. Rockefeller ( 1839 -1937 ) empresario industrial y filántropo estadounidense 


jueves, 17 de noviembre de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXXI



★Un niño va a una cafetería :
    - ¿Tienes café frío?
    - ¡ No , lo siento no vendemos !
   Al día siguiente vuelve el niño :
   - ¿Tienes café frío?
   - ¡ No, te comenté ayer que ... no tenemos !
  El niño , vuelve otra vez al día siguiente :
   - ¿Tienes café frío? 
   - ¡ Mira , no te lo vuelvo a decir , no vuelvas por aquí !
   Otra vez , al día siguiente :
   - ¿Tienes café frío?
   - ¡ Otra vez tu , por pesado ... aquí tienes !
   - ¡ Ah ... muchas gracias ! ¿me lo calientas?



★La maestra regaña a Jaimito : 
   - ¿ Jaimito , por qué llegas siempre tan tarde? 
   - ¡ Por el cartel , señorita !
   - ¿ Cartel ... Qué cartel ? 
   - ¡ El que dice : " Despacio , escuela " .



★ Padre :
    - ¿Por qué pegas a tu hermanito? 
    Niño :
    - ¡ Porque se ha bebido todo el frasco de tinta y ahora no quiere comerse un
         pliego de papel secante !



★- ¡ María , María ... que un niño se ha caído de la ventana ! 
   - ¡ Qué horror, qué horror... se dice " por la ventana" ! 



★- ¡ Mamá , mamá...! ¿qué es 'evasivo'?
   - ¡ Anda , vete a hacer la tarea !



★ - ¡ Mamá déjame tocar el piano ! 
    - ¡ No , que me lo rayas con el garfio !



★- ¡ Mamá , mamá , que me he cortado un dedo ! 
   - ¡ Pues chúpatelo ! 
   - ¡ Es que ... no lo encuentro !



★ Pepito entra corriendo al baño , en el cual , se encuentra su papá afeitándose 
    y le dice:
   - ¡ Papá… un auto acaba de atropellar a la abuela !
   - ¡ Pepito , ya te dije que cuando me esté afeitando… ¡¡¡ NO ME HAGAS REÍR !!!




              « Todos al nacer ya saben llorar , necesitamos aprender a reír » 
                                                 Anónimo


miércoles, 16 de noviembre de 2016

CHISTES DE GALLEGOS XLVIII



★- ¿ Saben ... Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un
         espejo?
   - ¡ Está viendo ... cómo se duerme !



★- ¿Saben ... por qué los gallegos no temen a los jíbaros ?
   - ¡ Porque no se pueden reducir más ... sus cabezas !



★ - ¿ Por qué los gallegos cuando van a conocer una chica , aprenden el Sistema de         
          Lectura Braille  , llevan un bastón y un perro?
    - ¡ Porque les dijeron que son ... citas a ciegas !



★- ¿ Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos  aeropuertos?
    - ¡ Para confirmar ... los vuelos !



★ En la oficina de colocaciones , le preguntan a un solicitante gallego : 
    - ¿Es usted casado , soltero , viudo , separado?
    - ¡ Viudo !
    - ¡ Desde cuándo?
    - ¡ Desde ... que murió mi esposa !



★Dos gallegos en el cine : 
   - ¡ Oye , pero esta película va a ser larguísima !
   - ¿Pero por qué lo dices? 
   - ¡ Hombre ... Pone ahí en la pantalla ... más de 18 años !



★Había un gallego que lo estaban asaltando y, cuando de repente aparece un 
   sujeto de capa negra antifaz negro , era el zorro y derrota a los asaltantes ; había
   una pared grande y hace la zeta y se va .
   Y el gallego le grita :
   - ¡Gracias zuperman !



★Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía :
   - ¡ Pero bueno ! ¿ ustedes qué hacen ahí ? ! Venga hombres , bajen , no sea que
       se caigan !
   Y cuando llegan al suelo :
  - ¡ A ver ! ¿quiénes son ustedes? - pregunta el oficial .
  - ¡ Joder , hombre !... ¡ qué memoria!... ¡ somos los del árbol !




      « Dios es la alegría , por eso ha colgado el sol frente a su casa »
                Immanuel Kant ( 1724 -1804 ) filósofo alemán .


martes, 15 de noviembre de 2016

CHISTES DE LADRONES XXXI





★- ¿ Saben ...Qué hace un asesino cuando esta aburrido ?
   - ¡ Se dedica a ... matar el tiempo !



★ - ¡ Nada por aquí, nada por allá ! 
    - ¡ Qué guay ! ¿ eres mago? 
    - ¡ No, soy ladrón !


★Un hombre llama a un policía y dice : 
    - ¡ Señor policía , yo quiero hacer una denuncia ! 
    - ¡ Sí .... dígame qué pasó ! 
    - ¡ Yo estaba aquí tranquilo , sentado , comiéndome un pan y pasó un ladrón 
         corriendo y me robó el pan ! 
    Y dice el policía : 
    - ¿Y estaba solo o con mantequilla?



★- ¡ Hola guapa ! ¿ me das tu teléfono? 
    - ¡ Saca de ahí feo , que tengo buen gusto y jamás saldría contigo ! 
    - ¡ Creo que no me has entendido ... que me des tu teléfono , te estoy 
        atracando ! 



★Un hombre hablando con sus amigos :
    - ¡ Ayer por la noche , mientras yo estaba con ustedes,  un ladrón entró a mi casa ! 
    - ¿ Consiguió algo?- quisieron saber sus amigos . 
    - ¡ Sí , la mandíbula rota , seis dientes arrancados , y un par de costillas rotas !
    - ¿Cómo sucedió eso?- se preguntaron sus amigos .
    - ¡ Mi esposa lo confundió CONMIGO !




★El director de la cárcel reúne a los presos y pregunta :
   - ¿ Alguien  tiene quejas?
   Nadie dice nada ; Sólo una persona levanta la mano y dice :
   - ¡ Yo si tengo una queja !
   - ¿ De qué se trata?
   - ¡ Me parece que esta institución es poco segura . Pues  no hay ni una sola salida 
       de emergencia !



★Dos hombres que se acaban de conocer : 
    - ¿A qué te dedicas? - Preguntó uno .
    - ¡ Soy ratero !
    - ¡ Ah... te hace muy feliz decir que eres delincuente !
    - ¡ No ... sólo vendo ratas ! 



★Iba caminando un señor muy elegante y le sale un atracador :
    - ¡ Billetes o la vida ! 
    El señor levanta su mano y muestra su anillo de matrimonio y le contesta 
    enojado : 
    - ¡ Mira estúpido ...¡ No te das cuenta que estoy casado ! ¿cuáles billetes?
       ¿cuál vida? 



« El buen humor , es una combinación de bondad y sabiduría »
             Owen Meredith ( 1831 – 1891 ) Político y Poeta británico .


lunes, 14 de noviembre de 2016

CHISTES DE ANIMALES XLVIII





★ - ¿Qué pasa cuando la tortuga pasa el jardín ?
    - ¡ Pasa a PRE KINDER  !



★ Dos amigos conversan . Uno dice :
     - ¡ Los pingüinos son más inteligentes que las personas !
     - ¿ Por qué ?
     - ¿ Alguna vez has visto un pingüino , gastar 5 años en estudiar una Carrera
          para después trabajar en un campo que , no tiene nada que ver con ella ?



★ - ¡ Me compré un par de zapatos de cocodrilo , pero tuve que devolverlos !
     - ¿Por qué?
     - ¡ Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y ... no le sirven solo un par !



★ Entra un caballo a un bar . Pide un café . Se lo bebe y se va . 
    Y un cliente del bar , le pregunta al camarero : 
   - ¿ No le parece un poco extraño? 
   - ¡ Sí . Las otras veces siempre pedía cerveza ! 



★ Un ciego que va por la calle con un perro lazarillo . De repente el tipo se para ,
     tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro ; primero para un lado ,
     luego para el otro , hasta que lo está dando vueltas por encima de la cabeza . 
    Un tipo lo ve y le dice :
    - ¿ Oiga , que hace con el pobre perro ?
    - ¡ No moleste , no ve que estoy echando un vistazo !



★Eran 2 víboras y una le dijo a la otra:
    - ¡ Qué linda te ves hoy !
    - ¡ Muchas gracias - responde - ojalá yo pudiera decir lo mismo de ti !
    - ¡ Claro que lo puedes decir , si supieras mentir como yo !



★- ¡ Pepe , deberías llevar los niños al zoológico !
   - ¡ Mujer , los he llevado montones de veces , pero siempre encuentran el camino
        de vuelta!



★ SI USTED PUEDE :
    - Comenzar el día sin cafeína , nicotina o tranquilizantes .
    - Comer , día tras día , la misma comida sin quejarse .
    - Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed .
    - Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar el peligro .
    - Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la bolsa de valores .
    - Dormir tranquilamente a cualquier hora , en cualquier lugar .
    - Relajarse al final del día .
    - Disfrutar la caricia de una mano querida .
    Entonces , es casi seguro que ...
   ¡ USTED ES EL PERRO DE LA CASA !



« Quítame el pan , si quieres , quítame el aire , pero no me quites tu risa…
   Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera , pero tu risa nunca porque moriría »
         Pablo Neruda  ( 1904 – 1973 ) Poeta chileno , Nobel de Literatura en 1971 .

viernes, 11 de noviembre de 2016

CHISTES DE LOCOS XXXII





★Va un loco por la calle caminando muy aprisa , y se encuentra con otro loco y éste le     
    pregunta :
    - ¿ Para dónde vas?
    - ¡ No lo sé , pero apúrate porque vamos a llegar tarde !



★Estaban unos locos en el Manicomio  . Y dice Uno :
    - ¡  Vamos hacer un auto !
   Llega otro y dice :
   - ¡ Yo soy las gomas !
   Dice otro :
   - ¡ Yo soy la puerta !
   Otro dice :
   - ¡ Yo soy el volante !
   Y así van hasta que hicieron el auto y se fueron …
    Pero uno  de ellos se queda con los Doctores . Y dice :
   - ¡ Esos locos se van a matar , ya verán !
   Y el Doctor le pregunta :
   - ¿ Por qué dices eso? 
   - ¡ Porque yo soy los frenos ... y me dejaron !



★Van dos locos pasando por una iglesia . Le dice uno al otro :
    - ¿ Oye  por qué Jesús tiene encima de la cabeza  la palabra INRI ?
    Entonces el otro loco contestó :
    - ¡ No , lo que pasa ... es que Jesús se llamaba Jesús INRIQUE !



★Un hombre en el psiquiatra :
    - ¡ Doctor , mi mujer cree que estoy loco porque me gustan las salchichas ! 
    - ¡¡¡ Tonterías !!!  A mí también me gustan las salchichas .
    - ¡ Bueno , tienes que venir y ver mi colección ... tengo  más de mil !



★Dos psiquiatras conversando :
   - ¡ Hoy atendí a un paciente que decía haberse tragado un teléfono !
   - ¿ Le has curado de este complejo?
   - ¡ No , lo haré mañana !
   - ¿ Por qué mañana?
   - ¡ Porque esperaba una llamada importante !



★Estudios han demostrado que 1 de cada 4 personas , sufre de desequilibrio mental .
   Analice a sus tres mejores amigos . Si todos parecen estar bien ... El teléfono de mi
   psiquiatra es el 4-00-65-98…



★ Un hombre que había estado en un manicomio tres años . Por fin parecía haber
    mejorado hasta el punto , en que se pensó que podría ser puesto en libertad .
   El director de la institución , para estar seguro de soltarlo , decidió realizarle una
   entrevista :
   - ¡ Dime- le dijo - si te soltamos ...! ¿ qué vas a hacer con tu vida?
   - ¡ Sin duda , no cometería mi antiguo error . Yo era un físico nuclear , ya sabes , 
        y fue el estrés de mi trabajo en la investigación de armas , que me trajo aquí . Si
       me dejan en libertad , me limitaré a trabajar en la teoría pura , donde confío en
      que la situación será menos difícil y estresante !
    - ¿Y si eso no funciona? – preguntó el director .
    - ¡ Puede ser , que me dedique a la enseñanza . Me encantaría transmitir mis 
        conocimientos a una nueva generación de científicos !
   - ¡ Muy buenas sus intenciones ! - se maravilló el director .
   - ¡ Por otra parte , puede ser que me transforme en escritor . Existe una considerable     
       necesidad de libros de ciencia para el público en general . O podría incluso escribir
       una novela basada en mis experiencias en esta gran institución !
   - ¡ Una posibilidad interesante ! - dijo el director .
   - ¡ Y , por último - dijo el paciente -  si ninguna de estas cosas funciona , siempre puedo 
       seguir siendo una tetera !



★ - ¡ Hola . Agradecemos que se haya comunicado con Psiquiatría ! 
         Si sufre de  obsesión - compulsiva ,  por favor presione repetidamente el # 1 . 
         Si tiene problemas de co - dependencia , pídale a otra persona que presione #2 . 
        Si la aqueja el trastorno de múltiples personalidades , puede presionar el # 3 , 4 ,
        5 o 6 . 
        Si cree tener delirios de persecución , sabremos localizarlo . 
        Así que quédese en  la línea para que podamos rastrear la llamada .
        Si es esquizofrénico , escuche con cuidado y una pequeña voz en su cabeza le dirá
        qué número debe presionar . 
        Si usted es maníaco - depresivo , no interesa  que número presione, en todos lo      
        atenderemos .
        Si lo aqueja la ansiedad ,  simplemente presione los números al azar . 
        Si usted es una persona fóbica , no presione nada .
        Si es una persona normal … ¿ para qué rayos está llamando?





« La risa  , es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
            Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) filósofo español . 

jueves, 10 de noviembre de 2016

CHISTES DE RELIGIOSOS LII





★Dos árabes ya grandes , están conversando :
   - ¡ Dime, Mohamed  ! ¿tú todavía crees en los Reyes Magos?
   - ¡ No, ya no creo más , Musladín . Fíjate que el año pasado les presté tres camellos ,
      quedaron en devolvérmelos y no aparecieron más... !



★ En clase de religión , el profesor pregunta a Jaimito :
    - ¿ A ver Jaimito , explícanos quién es Satanás?
    - ¡ Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los 
        Reyes Magos , yo diría que Satanás ... son los padres !



★Tanto insistió Genaro en los problemas teológicos que le atormentaban , que 
    el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa :
    - ¡ Verá , Santo Padre , he leído detenidamente las Sagradas Escrituras . Entiendo
         lo de la concepción de la Virgen María , el milagro de los panes y los peces , la     
         resurrección de Jesucristo , incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran
         duda !
    - ¡ Dime , hijo mío !
    - ¿Qué fue de la carpintería de San José ? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?



★ Un monaguillo a un cura :
    - ¡ Padre , padre ... ahí hay una "ostia" que está viva !
    Y responde el cura :
   - ¡ "ostia" la que te voy a dar , como no saques la aspirina efervescente , del Santo 
        Copón ... niño gracioso !



★ Esto es en la última cena y dice Jesucristo :
   - ¡ Hoy no tengo dinero para pagar la cena ; me tendréis que ayudar !
  Entonces pregunta:
  - ¿Tienes dinero Pedro?
  Y Pedro responde:
  - ¡ Que va maestro , estoy sin nada , me acabo de meter con la hipoteca de una nueva
     barca y... no hay nada !
  - ¿Y tú José ?
  José responde :
  - ¡ Que va maestro , yo aún sigo pagando la tercera letra del carro !
  De repente salta Judas y dice :
  - ¡ Ya pago yo ... total voy a cobrar esta noche !



★Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre ; entonces se acerca
    San Pedro y le pregunta :
    - ¿Por qué lloras virgencita ... si estamos en navidad?
    -¡ Es que yo ... quería una niña !



★ Llega José a su casa y le dice a la Virgen María :
    - ¡ Mi amor , tengo dos noticias : una mala y una buena !
    - ¡ Díme primero la noticia mala !
   Y José le dice:
    - ¡ Nuestro hijo , Jesús , será crucificado en medio de dos ladrones !
    - ¡ No puede ser ! ¿ por qué nuestro hijo?... ¡ dame un consuelo , ¿cuál es la
        buena noticia?
    - ¡ Me salió un contratito ... para hacer tres cruces !



★Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalem . La ventana ,
   en su habitación del hotel , daba de frente al Muro de los Lamentos . Todas las
   mañanas al levantarse y salir , veía instalado a un Rabino rezando frente al Muro ,
   y al regresar , el Rabino continuaba allí !
  Pasaron los días , terminó su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrió
  hacerle una nota al rabino . Se acercó y le comentó que deseaba entrevistarlo , porque
  le habían comentado que desde hacia muchísimos años , él rezaba día tras día en el 
  mismo lugar .
  - ¡ Dígame Rabino , usted viene a rezar al Muro todos los días , año tras año !
 - ¡ Sí , todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien , para que haya
     paz en el mundo , para que no exista el hambre , que los políticos que manejan la
    historia de los países , solo miren el bienestar de sus conciudadanos , que la educación 
    sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro !
 - ¡ Ajá ! ¿ y cómo se siente usted , tras todos estos años , Rabino , pidiendo tantas cosas
      buenas para la humanidad ?
 - ¿Qué como me siento?...... ¿cómo me voy a sentir ? ¡ COMO SI LE ESTUVIERA      
     HABLANDO A LA PARED !



                 « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                             Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense

miércoles, 9 de noviembre de 2016

CHISTES DE AMIGOS XLVIII




★- ¡ Hola Juan ! ¿Cómo estás?
   - ¡ Bien , pero no importa , ya pasará !



★Dos amigos hablando :
   - ¡ Anoche en el parque me atracaron !
   - ¿ Quién lo hizo ?
   - ¡ No lo sé, todo fue tan rápido… que no tuvimos tiempo de presentarnos !



★Dos amigos:
   - ¡ El otro día pesque una trucha de 3 metros !
   - ¡ Jo tío , como te clavas !
   - ¡ Si , si , y pesaba 300 kilos !
   - ¡ Pues sabes lo que te digo , que yo pesque una moto de la Segundo Guerra Mundial !
   - ¡Venga ya !
   - ¡ Si , y ademas tenia la luz encendida !
   - ¡ Ala , eso si que es mentira !
   - ¡ Bueno , bueno , o le quitas kilos a la trucha o no le apago la luz a la moto !



★Dos amigas hablando:
    - ¡ Cómo odio a toda esa gente que publica sus problemas en Facebook !
    - ¡ Ya te digo… por lo menos que publiquen también cuando los resuelven , que nos
         quedamos todos preocupados !



★ - ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
    - ¡ Del funeral de mi suegra !
    - ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
    - ¡ No ... es que se ha resistido un poco !



★Dos amigos por teléfono :
   - ¡ Que fuiste al gimnasio para adelgazar?
   - ¡ No ! ¿ por qué?
   - ¡ Por que me instalé el Whatsapp y dice que estás en linea y tu ... siempre fuiste un
       gordo !


★ Dos amigos hablando en la calle :
    - ¡ Qué feliz sería ... si tuviese un hijo...!
    - ¿ No tienes ninguno?
    - ¡ Tengo ocho !



★Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada .
    El anfitrión los lleva a su dormitorio , donde está un gigantesco gong de bronce .
    - ¿Y eso? - Pregunta uno de los invitados .
    - ¡ Es mi reloj parlante ! - Contesta el dueño del apartamento .
    -¿ Reloj parlante? ¿Y cómo funciona? - Pregunta otro de los amigos .
    - ¡ Observad ! - Dice el hombre , y le da un fuerte golpe al gong con un mazo , que lo hace    
         retumbar en una forma impresionante .
    De pronto , se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la pared :
    - ¡ Por Dios , grandísimo desgraciado... Son las 2 de la mañana !




                  « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante »
 Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

martes, 8 de noviembre de 2016

CHISTES DE BORRACHOS XLIX




★Dos amigos ; le dice uno al otro :
   - ¡ Oye , soy mucho de bares !
   - ¿Sabes algún chiste nocturno?
   - ¡ No che... !



★Dos amigos que han bebido de lo lindo están sentados en el bar , y uno le dice al
   otro :
   - ¡ Mira , en esa mesa está Chopin !
   - ¡ Estás loco ... Chopin murió hace tiempo !
   - ¡ No , no ha muerto ... mira cómo se mueve!



★Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio , cuando el cura en su sermón del
   día dice :
   - ¡ En Nueva York se a perdido la Fe !
  Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia :
   - ¡ Pues de aquí no sale nadie ... hasta que aparezca !



★Llega un señor al consultorio de un médico y éste le dice : 
    - ¡ Mire señor Sánchez , usted debe de dejar de beber porque es dañino para su cuerpo ,
        vea lo que pasa con esta lombriz al yo rociarla de whisky , se muere , así que es 
        peligroso para su salud !
   - ¡ Eso quiere decir que si tomó whisky ... no tendré lombrices !



★Un tio va a un bar , y tras pasarse la tarde bebiendo , intenta largarse sin pagar . 
   El camarero le grita :
   - ¡ OIGA ... Que no se ha acordado de pagar !
   - ¡ Normal ... es que bebo para olvidar !



★Sale un borracho de un bar después de una larga noche de copas . En eso pasa un
   Almirante y el borracho le dice :
  - ¡ Ey , conserje ... consígame un taxi !
  - ¡ Oiga , que yo no soy conserje , soy almirante !
  - ¡ Entonces ... consígame un barco !



★ El borracho  llegó a la casa , a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
    - ¿ Mijo , son estas horas de llegar?
   Y el borracho le dijo :
    - ¡ Lo que pasa ... es que éste es el único lugar abierto ... a esta hora!



★ Dos borrachos:
    - ¡ Oye ! ¿qué le vas a regalar a tu primo el día de su cumpleaños?
    - ¡ Unos anteojos !
    - ¿Y eso por qué ?
    - ¡ Porque dice que ... no me puede ver !




                   « La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . 
                      El humor las consuela de lo que son »
                        Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .

lunes, 7 de noviembre de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LIX





★ - ¿Está seguro que tengo pulmonía , doctor ? ¡ sé de casos , en que el médico
        diagnostica pulmonía , y el paciente murió de otra enfermedad !
    - ¡ No se preocupe ! - dice el médico - ¡ Cuando yo trato a un paciente de pulmonía ,
        muere de pulmonía ! 



★ Esposa :
    - ¡ Doctor Mi marido Tendrá cura !
   Doctor : 
   - ¡ Claro que si !
   Esposa : 
   - ¡ Qué buenooo ¡
   Doctor :
   - ¡ Tendrá cura , ataúd , flores ... !



★Llega un negrito al consultorio del doctor Fernández y dice :
    - ¡ Vengo para la cita !
    La Recepcionista dice :
    - ¡ Puede sentarse en el Hol !
    - ¿No me puedo sentar en la sombra?



★Un mecánico está desmontando el cabezal de una moto , cuando ve a un 
    cardiocirujano muy conocido . El médico está mirando al mecánico trabajar . 
   El mecánico deja de pronto la tarea y pregunta :
   - ¡ Hey ... Doctor ! ¿ puedo hacerle una pregunta?
  El cardiocirujano acepta y se acerca a la moto , en la que está trabajando el mecánico .
  El mecánico se levanta y comenta :
  - ¡ Doctor , mire el motor . Yo abro su corazón , saco las válvulas , las reemplazo , lo
      cierro nuevamente y cuando termino , vuelve a funcionar como si fuera nuevo .
     ¿Cómo es entonces , que yo gano tan poco y usted tanto , cuando nuestro trabajo
       es prácticamente el mismo?
  El cirujano sonríe , se inclina y le habla en voz baja al mecánico :
  - ¡ Intente hacerlo con el motor funcionando !



★ El otro día fui a un siquiatra . Me pidió 1.000 pesos adelantados . Yo le dije :
     - ¡ Doctor , es mi problema el que vengo a resolver ... no el suyo !



★ - ¡ Doctor , dicen que estoy loco . Necesito ayuda ! 
    - ¡ Si quiere que le ayude tiene usted que empezar por el principio ! 
    - ¡ Vale . El primer día ... cree el cielo y las estrellas !



★ Entra un hombre a una farmacia y dice:
    - ¡ Buenas , tiene frecuencia !
    - ¡ Seguro se confundió señor , no sé que es frecuencia !
    - ¡ Pues el dentista me dijo que me lavará los dientes ... con frecuencia ! 



★ - ¡ Doctor , mi marido se pasa toda la noche hablando ! ¿qué debo hacer? 
    - ¡ Dejarle hablar ... durante el día !





« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría , no podrá morir nunca »
                       José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

viernes, 4 de noviembre de 2016

CHISTES DE MATRIMONIOS LVI





- ¡ Sabes , mis vecinos se me han quejado varias veces . Dicen que tengo que sacar
        mi basura de casa !
   - ¡ Hombre , un poco de razón si que tienen ! ¿no?
   - ¡ Sí , pero es que mi suegra no quiere salir !



Aparece un paciente con un ataque de nervios y pide ver a su siquiatra y le dice :
    - ¡ Doctor , llevo mas de un mes soñando que mi suegra viene a comerme , montada
        en un cocodrilo ... !
   - ¿Si? - contesta el siquiatra .
   - ¡ Si doctor , ... ojos amarillos , piel escamosa , dientes afilados ... !
   - ¡ Pero hombre , qué terrible ! -  dice el siquiatra .
   A lo que el hombre le contesta :
   - ¡ Y espere , ahora que le describa como es el cocodrillo !



★- ¡ Hoy he vuelto a ver el video de mi boda !
- ¿Qué dices ? ¿Y te gustó?
- ¡ Pues si , pero lo vi al revés… lo mejor de todo cuando te quito el anillo salgo de
         la iglesia y me voy de fiesta con mis amigos !



★- ¡ Manolita ! ¿ por qué lloras?
   - ¡ La cebolla !
   - ¡ Es por el Sulfóxido de tiopropanal !
   - ¡ Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario… !



★Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo , quien salía del estado
   de coma en que había caído , después de varios meses . 
   Ella había permanecido a su lado , todos los días esperando su recuperación y
   cuando finalmente volvió en sí , él le pidió que se acercara , con lágrimas en los ojos :
    - ¡ Querida , has estado conmigo siempre en las malas :
         Cuando fui despedido , estabas ahí para apoyarme .
         Cuando quebró mi negocio , estabas ahí .
         Cuando me dispararon , continuaste ahí .
         Cuando perdimos la casa , permaneciste conmigo .
         Cuando mi salud comenzó a fallar , seguías a mi lado ! ¿ Sabes qué ?
     - ¡ Dime , mi vida… !
     - ¡ Creo que me traes mala suerte !



★Una mujer le pregunta a su esposo :
    - ¿ Amor que planes tienes para Semana Santa ?
    y el marido le responde  :
   - ¡ Hacer lo que hizo Jesús !
   Y la mujer exclama :
   - ¡ Oh mi amor… ! ¿ te vas a sacrificar por mi !
   Y el marido responde :
   - ¡ No… NO… lo que hizo Jesús…. desaparecer el viernes y aparecer el domingo !



★ - ¡ Papá ! ¿Qué es una dictadura?
    - ¡ Es cuando una persona gobierna y manda , sin tener en cuenta la opinión de los
        demás !
   - ¿ Cómo mamá ?
   - ¡ No tanto !



★ El marido llama por teléfono a su esposa rubia :
     - ¡ Acabo de conseguir dos entradas para el teatro !
     - ¡ Estupendo . Enseguida me arreglo !
     - ¡ Muy bien , pero tómatelo con calma , son para pasado mañana !





« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                           Jacinto Benavente ( 1866 - 1954 ) dramaturgo español .

jueves, 3 de noviembre de 2016

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLIII





★... de un ERMITAÑO … que lo visite su esposa Soledad .


★... de un MÚSICO…tener que marcharse ... con su música a otra parte .


★... de un CALVO... encontrar un pelo en la sopa .


★... de un SASTRE ... Coser las mangas de un saquito...de té .


★...  de un FABRICANTE DE ADHESIVOS ... Que no pegue una .


★... del SADISMO ... Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica .


★...de un DESCARADO... Subirse a un bus de espalda , para que crean que está bajando .


★...de las CARMELITAS DESCALZAS ... entrar de botas al templo.



« ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda
     pregunta »
         Groucho Marx ( 1890 – 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense . 

miércoles, 2 de noviembre de 2016

EXAGERACIONES XLIV

                                                         

                                                                ERA TAN ...TAN...


★ SECA la chacra que ... las ranas llevaban cantimplora .



★ PEQUEÑO el hombre que... tenía que pasar dos veces para que lo vieran .



★ BARRIGÓN  el señor  que ... nunca podía verse las rodillas.



★ INGENUO mi amigo ... que cree que lana virgen es la que dan las ovejas feas.



★ ESTÚPIDO el vecino... que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen 
    de orina .



★ FEO mi primo ... que lo contrataron para una película de defectos  especiales .



★ FRÍO  el sitio ... que  sólo había dos estaciones : La de invierno y ... la del tren .



★ CONFORME mi tío  que .... se puso feliz cuando lo designaron  entrenador de un
     equipo  de ... sonido.     




                     « La risa ruidosa muestra la vaciedad del espíritu » 
                       Oliver Goldsmith ( 1730 - 1774 ) escritor irlandés.