viernes, 28 de abril de 2017

¡ NO ES LO MISMO ! XXVIII





Decir " Un Fiat 600 negro "... que ... " 600 negros en un Fiat " 



Decir " De los conejos ... la casa" … que ... " La caza de los conejos "



Decir " Una mujer , como Dios manda " ... que... " Una mujer , que manda 
                 como Dios " 


Decir " Quédate ... no te vayas " … que ... " No te vayas …queda té "




Decir " Un escarabajo negro "... que ..." Un negro cara abajo "




Decir " Pensar que se acabó mi amor "…que … " Se acabó de pensar …mi amor "




Decir " Voy a sacar los vestidos viejos del closet " ... que ...  " Voy a salir vestida de vieja 
                del closet "


★ Decir " Como las hermosas mujeres de Irán "… que  ..." ¿ Cómo irán las hermosas 
    mujeres ? " 




       « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos, él sonríe sobre la tierra » 
    Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe  .

jueves, 27 de abril de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXVIII





- ¡ Buenas noches señor ! ¿Cual es el motivo de su visita?
   - ¡ Bueno , doctor , primero que nada soy hipertenso !
   - ¡  JA JA JA ... Que nombre mas feo!



- ¡ Doctor , doctor , sea sincero por favor ! ¿Es grave el desmayo que he tenido?
   - ¡¡ Soy San Pedro !!



- ¡ Doctor , no puedo dejar de pensar en el futuro !
    - ¿Desde cuándo le sucede? 
    - ¡ Desde el viernes que viene !



Un dentista a su paciente :
   - ¿ Quiere usted que le duerma las muelas ? 
   - ¡ Bueno , con tal de que se despierten , antes de la hora de comer !



El médico le dice a un paciente :
   - ¡ Señor , me temo que tengo malas noticias . Está usted muy mal y le doy dos
       meses de vida ! 
  Y el hombre le pregunta: 
  - ¿ Podrían ser Junio y Julio , por favor ?



- ¡ Doctor  ! ¿cómo está mi marido?
   - ¡ Muy bien señora , ha pasado ya a planta ! 
   - ¿¿¿Y ahora hay que regarlo ...???



- ¡ El médico que me operó se olvidó una esponja en mi estómago !
   - ¿Y te duele mucho? 
   - ¡ No , pero tengo una sed ... !


   
Dos niños hablan de sus padres y dice uno :
   - ¡ Mi padre conoce 3 lenguas !
   - ¡ Pues el mío conoce al menos 100... Es dentista !




                          « Tómate el pelo y serás feliz » 
                Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .


miércoles, 26 de abril de 2017

CHISTES DE POLÍTICOS XVIII





- ¿Saben ...Por qué los estadounidenses ya no quieren jugar ajedrez con los afganos?
   - ¡ Porque ... les derribaron la torres !





★- ¿ Cómo se llamaría Nicolás Maduro si hubiera nacido en otros países?
   - Alemania : Otto Von Frauden .
  - China : Chan Chu Yo .
  - Cuba : Silvio Panada .
  - Grecia: Hurto Sinescroupoulos .
  - Israel : Abraham Urnas .
  - Italia : Massimo Atraco .
  - Japón : Tekito Tuboto .
  - Líbano : Mestafa Al-Botar ..
  - Uganda : Ami Mewele Alomimo





El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo . Empieza
   a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo. 
   - ¡ Por favor ayúdeme , estoy mal herido !
   - ¿Mal herido? - Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice :
   - ¡ No , el problema es que está muy mal enterrado !





La política es semejante a la religión ; la diferencia es que en política cada uno
    confiesa los pecados del adversario . 





Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
   Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y , naturalmente ,
   comienzan a conversar sobre el país , el gobierno y finalmente sobre los políticos
   y similares .
  El señor le dice al joven :
  - ¿Sabe? - ¡ LOS POLÍTICOS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN 
    POSTE !
  Después de un breve lapso , el joven responde :
  - ¡ No comprendo bien la analogía...! ¿Qué significa éso , señor?
Entonces, el señor le explica:
 - ¡ Si vas caminando por el campo y ves una tortuga en equilibrio encima de un poste 
     de una cerca ! ¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven , continúa con su explicación :
 - Primero : ¡ No entenderás cómo llegó ahí !
 - Segundo : ¡ No podrás creer que esté ahí !
 - Tercero  : ¡ Sabrás que no pudo haber subido solita ahí  !
 - Cuarto   : ¡ Estarás seguro que no debería estar ahí !
 - Quinto   : ¡ Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí ...Entonces
                      lo único sensato sería ayudarla a bajar !
 EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES , HAGÁMOSLO BIEN , TRATEMOS DE QUE  NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE .





Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema 
   de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya :
   - ¡ Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son 
        revolucionarios !
  La maestra , al ver que Pepito sabía que hasta los gaticos deben ser revolucionarios ,
  propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición .
  Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a 
  Pepito que lea su composición y Pepito lee :
  - ¡ Yo tengo una gatica que hace cinco días tuvo cinco gaticos y tres son
       revolucionarios !
  Al oír esto , la maestra reacciona rápidamente y le dice :
  - ¡ Pepito , la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gaticos eran     
      revolucionarios ! ¿qué pasó?
  - ¡ Bueno maestra , es que dos ya abrieron los ojos !





Llega el director de la CIA muy apurado a ver al Presidente y le dice : 
   - ¡ Señor presidente , hay que hacer algo... Esos malditos rusos han enviado unas 
        naves enormes a la Luna , y  la están pintando de rojo... !
   - ¿Ah sí...? ¿Cuánto llevan pintado ya...?
   - ¡ Como una quinta parte , señor presidente...!
   - ¡ Está bien . Manténgame informado !
  Un rato después llega el director de la CIA otra vez a todo correr :
   - ¡ Señor presidente...! ¡Ya llevan la mitad de la Luna pintada de rojo... !
   - ¡ Mantengamos la calma, señor director !
   - ¡ Manténgame informado de sus avances !
   Al rato , llega el director de la CIA todo desconsolado :
   - ¡ Señor presidente : los rusos acaban de pintar TODA la Luna de rojo...!
   - ¿Toda?   
   - ¡Toda !
   - ¡ Muy bien . Llame a Cabo Cañaveral y dígales que envíen una nave cargada de
       pintura blanca , para que le pinten encima : "Tome Coca Cola." !






El representante de Israel ante las Naciones Unidas :
    - ¡ Antes de empezar mi discurso , querría contarles algo sobre Moisés :
        Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua , pensó “ qué buena
        oportunidad para darme un baño”. Se quitó la ropa , la dejó junto a la roca
        y entró al agua . Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba
       allí . Se la habían  robado los palestinos !
       El representante de Palestina saltó furioso y dijo :
       “ ¡ Qué dice ! ¡ Si los Palestinos no estaban allí entonces ! ”
  El representante de Israel sonrió y dijo:
    - ¡ Muy bien… y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este 
        territorio y quienes fueron sus invasores ... comenzaré mi discurso !




« El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino , encuentra paz en su hogar » 
          Johann W. Goethe  ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

martes, 25 de abril de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLVIII




★... de un BOMBERO ...Que se vaya de vacaciones, y lo queme el sol .



★... de un CIEGO ... Que al morir vea la luz .



★... de un PROFESOR DE MATEMÁTICAS ... Que no le pueda sacar la raíz a 
       una planta. 



★...de un OCULISTA …Curar las cataratas del Niágara .



★... de un ORDENADOR o COMPUTADOR ...Que su operador estornude y pille
       un virus. 



★....  de un FLACO ... Ser tan flaco, que ni siquiera las manos tienen "dedo gordo".



★... de un MÚSICO ... Calentarse al sol... feo..



★...de un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA ...Que su mujer esté en coma .





« Concédeme , Señor , buen humor , para que sepa gozar de un poco de felicidad
  en esta vida y para que permita a otros gozar de ella »
Tomás Moro ( 1478 – 1535 ) pensador , teólogo , político , humanista y escritor inglés .

lunes, 24 de abril de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LVI





- ¿Saben por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
   - ¡ Porque solo ... tenía dos lombrices !





★Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión :
    - Pepito : Mira Jaimito,  la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
   Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
   - Profesor : ¡ Pepito , háblame de la Biblia !
  - Pepito : ¡ PUNTUALICEMOS , del Nuevo o del Antiguo Testamento!
  - Profesor : ¡ Muy bien Pepito , del Antiguo Testamento !
  - Pepito: ¡  PUNTUALICEMOS , del Éxodo , Deuteronomio...!
  - Profesor : ¡ Muy bien , Pepito , háblame del Éxodo !-
  - Pepito: ¡ PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final !
  - Profesor : ¡Muy bien Pepito , siéntate , se ve que sabes !
  - Profesor: ¡ Jaimito.. háblame del padre nuestro !-
  - Jaimito  : ¡ PUNTUALICEMOS , del mío o del suyo !




★Este es un tipo rico que muere y se va al cielo . Ahí lo recibe San Pedro y le
   encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar ; el tipo emocionado se 
   pregunta como será , será una mansión de lujo o un palacio ya que,  en el cielo 
   no podría haber pobreza . Pasaron por un palacio bellísimo , con columnas de 
   oro , adornado con diamantes , digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta
   al ángel :
   - ¿Aquí voy a vivir?
  Y el ángel contesta : 
  - ¡ No , más adelante está , sigamos !
  Luego vio otra mansión hermosa con jardín , piscina , digna de un príncipe y 
  emocionado pregunta :
  - ¡ Angel ! ¿Aquí si voy a vivir?
  Y el ángel contesta :
 - ¡ No , más adelante !
  El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante
  bonita y pensó  , bueno al menos es cómoda y dijo :
   - ¿Angel , viviré aquí?
  El ángel le dijo :
   - ¡ No, más adelante !
  Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante ; vio una casita pequeña , dos
  habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó : 
   - ¿Angel, es aquí?
   Y el ángel responde :
   - ¡ No , más adelante !
   Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas , un solo cuarto , 
    cocina con leña , pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta : 
   - ¿Angel, aquí?
  El ángel contesta :
  - ¡  No, ya casi llegamos !
  El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con
  cuatro palos y un techo de ramas , sin paredes y el piso era el suelo simplemente y 
  el hombre preguntó : 
  - ¿Angel , no me digas que aquí voy a vivir?
  Y el ángel contestó : 
  - ¡ Pues sí hermano, es que con lo que tu nos mandaste de allá abajo ... apenas 
      alcanzó para esto !




Se trata de un hombre que llega al cielo ; cuando éste está por entrar al paraíso
   había dos carteles , uno decía : "Paraíso común" y otro decía: "Paraíso especial " .
  El hombre va al especial ; al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente
  conversación:
  - ¡ Aaaaalto ! - dice el ángel .
  - ¿Por qué?- responde el hombre .
  - ¡ Usted no puede entrar acá !
  - ¿ Por qué ?
  - ¡ Porque acá solo entran las personas que en su vida , hicieron algo importante !
  - ¡ Pero yo sí hice algo importante ! - contesta el hombre.
  - ¿Qué hizo usted?
  - ¡ Yo soy arbitro de fútbol , partido 1 a 1 empataban Brasil y Argentina por el
      campeonato mundial , yo cobré penal para Brasil en el último minuto . Gol de 
      Brasil y éste sale campeón del mundo !
  - ¿Y, cuando fue eso? -  pregunta el ángel.
  - ¡ Y hará 2 minutos ! -  contestó el arbitro.





Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo . El conductor
   fue al cielo y el sacerdote al infierno .
   - ¿Por qué? - preguntó el clérigo. 
  Dios dijo :
  - ¡ Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas , mientras que cuando él 
      conducía todos oraban...!





Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro :
   - ¡ Por favor , haz que mañana llueva o te rompo con un martillo !
 El párroco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro , puso una
 igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande .
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice :
- ¿Pedrito está tu papá ?





Una señora va a la iglesia ; durante la misa el padre pregunta :
    - ¿Cuántos quieren ir al cielo?
   Todos responden :
   - ¡ Yo !  y la señora se queda callada .
  El padre pregunta de nuevo :
   - ¿Cuántos quieren ir al cielo?
  De nuevo todos dicen : 
  - ¡Yo ! y la señora callada.
 El padre pregunta :
- ¿ Señora...Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde:
- ¡ Yo si quiero , pero me voy en otro viaje ... porque este está muy lleno !





Había un cura chileno que estaba a cargo de una parroquia en un pueblo justo
   al limite entre Chile y Argentina . Un día Domingo comienza a predicar :
 Estaba un día Jesús con sus discípulos y les preguntaba a cada uno :
  - ¡   Simón Pedro tu me va s a traicionar !
  - ¡ Estás loco Señor .., jamás haría algo así ! - contestaba Pedro.
  - ¿ Entonces tu Santiago ? ¡Tú me vas atraicionar!
  - ¡ Señor estás loco... Yo nunca te voy a traicionar ! - decía Santiago .
  Y continuaba el cura :
  Y así queridos hermanos le pregunta a todos si lo iban a traicionar , hasta que llega
  el turno a Judas y Jesús le pregunta :
  - ¡Tu Judas , tu me vas atraicionar !
  y Judas le dice :
  - ¡ Pero che , vos estás loco !





« El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar , 
  es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica  , más conocido
 como Francisco .



viernes, 21 de abril de 2017

CHISTES DE NIÑOS LII




Un padre le dice a su hijo:
   - ¡ Hijo tu debes de aprender desde ya , las 4 letras para llevarse bien con una mujer !
   - ¿Cuáles son padres?
   - ¡ O, B, D, C. !



Un día en la escuela le preguntan a Jaimito :
    - ¡ Jaimito dime de qué signo es tu madre !
    - ¡ Pues será de exclamación , porque todo el día me vive gritando !



- ¡ Papá ! ¿es verdad que antiguamente en vez de monedas usaban gallinas, ovejas
        y cosas así?
   - ¡ Si hijo !
   - ¡ Ah no !!.... ya me imagino de que tamaño tendrían que ser los monederos !



Un millonario muy tacaño se hace el bueno y decide dar un donativo a una casa
   de niños desamparados . Al día siguiente , la monjita regente de la casa de niños 
   regresa con el cheque de un millón de dólares , porque el hombre había olvidado
   firmar...
  - ¡ No se preocupe , no importa !!... quiero que el donativo sea anónimo !



Estaba Jaimito pintándose las manos de azul y le dice la madre :
    - ¡ Pero Jaimito ! ¿Qué haces pintándote de azul ?
    - ¡  Es que mi novia se cambió de colegio y quiero ... estar azulado !



Dice la profesora :
   - ¡ Pepito ! ¿Quién fue Juana de Arco?
   - ¡  Una drogadicta maestra !
   - ¿De dónde sacas eso Pepito?
   - ¡ En el libro dice que murió de ... Heroína !



Está la fiesta a su lleno máximo ; en eso que llega Pepito y se acerca a una chica
    y le pregunta:
   - ¿Vas a bailar?
   La chica con gran felicidad le responde :
   - ¡ Si !
Entonces , Pepito le dice a la chica:
 - ¿Me prestas tu silla ?



★- ¡ Mi madre ha ido a hacerse una revisión del corazón ! 
   - ¿Y latía? 
   - ¡ La tía no ... Mi madre! 



          « El humor se tiene o no se tiene y es la manera de ver 
            las cosas con claridad » 
 Antonio Mingote ( 1919 – 2012 ) Dibujante y académico de la Lengua española .


jueves, 20 de abril de 2017

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XX





ESTRATO : Es lo que aduce el dueño de una habitación , cuando le está cobrando la      
                         MENSUALIDAD al Arrendatario .




ESTRES : No es ni uno , dos , ni cuatro .




LEGAL :  Dícese de todo aquello que podemos ambicionar , usurpar ,
                      dilapidar y arruinar bajo el imperio de la ley .





LLAVERO :  Instrumento que permite perder varias llaves a la vez. 





MAÑANA : Adverbio en el que ya no cree ningún acreedor .





NOVILLO : Lo que dice un hombre arrepentido de haberse casado con una mujer
                         muy fea .




OPTIMISMO : Oftalmólogo que se auto controla y receta … lentes 





SEPELIO : Situación en que el yerno , se enemista con la suegra .





« No tenemos más derecho a consumir felicidad sin producirla  , que a consumir
           bienes sin producirlo s»
         George Bernard Shaw ( 1856 – 1950 ) escritor irlandés  . Premio Nobel en 1925 .


miércoles, 19 de abril de 2017

CHISTES DE DEPORTISTAS XXVI





★- ¿ Saben ... Por qué a los porteros españoles les llaman internautas ? 
   - ¡ Porque están todo el tiempo ... en la red !



- ¡ Pues yo me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que ... me di cuenta
        que los demás saltaban con la piscina llena de agua !



- ¡ Yo , de un golpe rompo una tabla !
   - ¿ Karateca?
   - ¡ No ... carpintero !



Un físico - culturista se quejaba : 
   - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos , si ahora no puedo cosecharlos !



Están dos mujeres hablando sobre sus maridos :
   - ¡ Mi marido cuando hay fútbol es insoportable , no me hace ni caso , ni me toca !
   - ¡ Pues el mío cuando hay fútbol ... es una maravilla ; el otro día estábamos cenando ,
       cuando su equipo favorito marco un gol , allí mismo quito el mantel , tiró los platos 
      y cubiertos por el suelo , me tumbó sobre la mesa y me dio  varios abrazos seguidos !
  - ¿ Que bueno ... estarías contenta ?                                                         
  - ¡ Si , pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante !



Había  un vendedor en las galerías de un Estadio y dijo :
- ¡ Ojalá me vaya bien con la venta del pan acá !
 Y entonces gritó :
- ¡ CALIENTE el pan de dulce !
Llega una señora y le compra tres panes .
 Y le dice :
- ¡ Pero señor ... estos panes están muy fríos !
- ¡ Por eso le digo ... CALIENTE el pan de dulce !



★Había un jugador de fútbol que siempre se bañaba antes de los partidos y ...
   otro jugador le pregunta:
   - ¿ Por qué te bañas siempre antes de los partidos !
   Y le contesta :
   - ¡ Porque el entrenador me dice que ... juegue limpio !



★En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales : 
   "En esta esquina , pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y
     1 en cuidados intensivos : Kid el Asesino Mendez". 
  La multitud aplaude como loca . 
  " Y en esta otra esquina... ey , ey , ey , Alguien agarra a ese boxeador ... ¡ Agárrenlo,      
     agárrenlo , que no se escape ! "




               « La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz » 
                Hermann Hesse  ( 1877-1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .

martes, 18 de abril de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LII





 -¿Saben por qué los gallegos tapan el estéreo mientras escuchan música?
     - ¡ Porque leen que dice ...TAPE !



Tres gallegos conversando :
   - ¡ Yo tengo un gato que dice miau !
   - ¡ Y yo tengo un perro que dice guau !
   - ¡ Y yo tengo un tarro que dice azúcar !



★- ¡ García , me compré un DVD para ver películas !
   - ¡ Pero Pepe ! ¿ De dónde sacaste el dinero?
   - ¡ Pues , vendí el televisor ... hombre !



Un catalán , un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad . 
   El catalán dice : 
   - ¡ Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños ! La maquina pita .
   El madrileño dice : 
  - ¡ Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos ! La máquina pita .
  El gallego dice : 
  - ¡Pues yo pienso... ! La máquina pita . 



A un gallego lo detiene la policía y le dice :
   - ¡ Deme su nombre y apellido !
   - ¿ Está usted loco ? ¿ y yo después cómo me llamo ? 



Un gallego se compró un perro gallego ; van por la calle y lo salen a asaltar :
    - ¡ Manos arriba!.
   Mira al perro y le dice :
   - ¡¡ Ataque, ataque !!.
   El perro se tira al suelo y empieza a patalear : ¡¡ Ah , Ah , Ahhh !!.



★- ¡ Hola . Soy el primer virus informático gallego . Como los gallegos no tenemos 
        experiencia en programación , este virus trabaja basado en un sistema de honor .
        Por favor , borre manualmente todos los archivos de su ordenador y reenvíe este 
        correo a todos sus contactos .
        Gracias por su cooperación !




Un gallego recibe una llamada a su celular :
   -¡ Hola mi amor , pero... ! ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi 
      secretaria?


« No son las riquezas ni el esplendor , sino la tranquilidad y el trabajo ,
   los que proporcionan la felicidad » 
               Thomas Jefferson  ( 1743 - 1826 ) Político Estadounidense .

lunes, 17 de abril de 2017

CHISTES DE MILITARES XXII





Un tipo quiso entrar a la marina y le tomaron un examen : 
   - ¿Cuantas anclas tiene un barco? 
   - ¡ Esteeee... mmmm... Once ! 
   - ¿ Quée?¿Cómo que once? 
  - ¡ Y si ! ¿no ve que siempre dicen: eleven anclas?





El sargento instructor , para alardear de cultura , grita a los reclutas : 
   - ¡ Cuidado con echar cerillas en el suelo ! ¡Pensad en el incendio de Roma !
  Un recluta contesta :
  - ¡ Y , sobre todo , no hay que escupir en el suelo ... pensad en el diluvio universal !





El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que están 
   mutilados . En esto , que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero le dice:
  - ¡ A este le cayó una bomba al lado y le saltó las dos orejas !
  - ¡ Soldado , eso debió ser dolorosísimo ! ¿ qué es lo que sintió?
  - ¡ Pues , señor , lo primero , lo primero ... que no veía !
  - ¿ Por el humo de la bomba?
  - ¿ No , porque se me cayo el casco hasta la boca , señor !




Dice un militar :
  - ¡ Cuando vi llegar al enemigo eché a correr y huí !
  - ¿Pero eso ... no es una cobardía?
  - ¡ Sí , pero pensé : más vale un cobarde vivo , que un héroe muerto! 





Llega Juan a una Base Militar y le pregunta al de la entrada :
   - ¿ Perdón es usted Soldado ?
  Y el tipo contesta :
  - ¡ No soy de una sola pieza !





★ Un voluntario se ofrece para una peligrosa misión : consiste en inutilizar una
    estación de ferrocarril , para lo cual le hacen entrega de granadas y bombas
    incendiarias . Media hora después regresa , con todo el equipo . 
   - ¡ Misión cumplida , mi comandante . La estación ha quedado incomunicada !
   - ¿Sin tirar una sola bomba? ¿Cómo lo hiciste? 
   - ¡ Muy sencillo . Entré en la caseta del expedidor , le robé todos los billetes y cerré
       la ventanilla !




- ¡ Mamá tengo dos novios y no sé si elegir al contador o al militar...!
   - ¡ Hay mi hijita , no lo dudes , elige al militar que sabe cocinar , hacer la cama y ...
       recibir ordenes !! 





- ¡ Mi Capitán ! ¿ me da su permiso para ir a ver a mi madre? 
    - ¿Con qué objeto?
    - ¡ Con una bicicleta que me deja un amigo !!




« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos , ya desde ahora  , a alegrar el
   corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida » 
                 Henri Frédéric Amiel  ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo .

jueves, 13 de abril de 2017

MISCELÁNEO XCVI




★- ¡  No entiendo por qué no consigo pareja !
   -  ¿Ya probaste quitándote el bigote?
   - ¡ Aún no !
   - ¡  Pues hazlo , Paola !



- ¡ Mi virtud es la paciencia !
   - ¿Que ?
  - ¡ Que mi virtud es la paciencia .. sordo asqueroso !



- ¡ No me funciona el módem de Internet !
   - ¿ Qué luces tiene encendidas?
   - ¡ La del salón y del pasillo !
   - ¡  Vale, ahora le mandamos a un técnico… !




Recuerda , cuando alguien te está molestando cuesta 42 músculos fruncir el ceño . 
   Pero solo cuesta 4 músculos levantar la mano y darle un bofetón para que se calle .



Un hombre estaba acostado en su cama , en estado Terminal, le quedaban pocas
   horas de vida .
  De repente huele el aroma de los tamales recién hechos , calientitos . Para él no había
  nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer .
  Haciendo un esfuerzo sobrehumano , baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor ,
  empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz , carne de puerco y de
  pollo que desde la cocina emanaba.
  Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales
  y  toma uno , viendo que sus esfuerzos habían valido la pena , cuando , repentinamente , 
 siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la 
 debilidad en sus piernas.
 Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista , alcanza a ver a su mujer
 con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole  :
 - ¡¡ Ni se te ocurra...!!! Que son para el velorio !



Un señor entra a su casa , encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo ,
    y dice :
   - ¡ Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre !
   Seguidamente en su camino , hacia el cuarto , se encuentra con una blusa de mujer y 
  dice :
   - ¡ Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre !
   Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente
   mata a los cuerpos debajo de la sábana . Cuando va hacia la cocina , se encuentra a
   su esposa y sorprendido le pregunta : 
  - ¿ Qué haces aquí?
  - ¡ Sólo vine a tomarme un vaso de agua ... por cierto tus padres llegaron hoy ! 




Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos , y uno de ellos le dice al 
  otro :
  - ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
  - ¡Tú en lo único que puedes pensar  ... en tus placeres ! 




★- ¿Cuantas veces en la vida de un hombre soltero  , ha sido hecha su cama ? 
    - ¡ Una vez... en la fabrica !



« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría no podrá morir nunca » 
                          José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .


miércoles, 12 de abril de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLVIII





★... de un FEO ... Que le regalen un espejo.



★... de una  OVEJA ... que tenga lana y no pueda tejer . 



★... de un VIDRIERO ... Que su negocio quiebre.



★... de un BALÓN DE FÚTBOL ... Reventar de risa porque le dan patadas .



★... de un  CALVO ... Caerse por un barranco y salvarse por un pelo . 



★... de un ÁRABE .... Llamarse Mohamed y no tener paraguas .



★... de un VAGO ... Levantarse dos horas antes , para estar más tiempo sin hacer nada.



★... de un ELECTRICISTA ... que su mujer sea corriente .



« Si dicen mal de ti con fundamento, corrígete ; de lo contrario , échate a reír »
              Epicteto de Frigia ( 55 – 135 ) Poeta de la antigua Grecia .

martes, 11 de abril de 2017

CHISTES DE ANIMALES LII





★ - ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
    - Respuesta : ¡¡ Necesitamos apollo !!




Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo , y uno le dice al otro :
   - ¡ Alfredo , vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado !



-¿ Sabes lo que hace un perro con un taladro? 
    - Respuesta : TALADRANDO .



★- ¡ Me compré un par de zapatos de cocodrilo , pero tuve que devolverlos !
    - ¿Por qué? 
    - ¡ Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven sólo un par !




Pregunta un conejo a otro:
    - ¿Tú por qué tienes tanta suerte?
    - ¡ Porque sólo , como tréboles de cuatro hojas !



En el Zoológico un niño le dice a su mamá :
    - ¿ Mami , esa cebra se vende ?
    - ¿Por qué lo sabes, hijo mío?
    - ¡ Porque tiene código de barras !



Dos ratas en Hollywood están comiendo un rollo de película . Una mira a la otra y le     
   pregunta :
   - ¡ Y… ! ¿qué te parece?
   Y la otra contesta con desdén :
   - ¡  Me gustó mucho más el libro !



★ Le preguntaron a un granjero :
    - ¿Cuánta leche da una vaca en ... su vida?
   - ¡ Lo mismo que en bajada !




  « La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien »
 Mark Twain  ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense .


lunes, 10 de abril de 2017

CHISTES DE COMIDAS XLIX





Cliente :  ¡¡¡ Camarero !!! Hay una mosca muerta en mi sopa ! 
  Camarero : ¡ Sí, señor , el agua caliente suele matarlas !



★- ¡ Camarero , camarero,  quisiera un vaso de té !
   - ¡ Yo también , pero por favor , mi vaso que esté limpio !
   - ¡ Sí, señores !
   Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice : 
  - ¿ Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?



- ¡ Camarera ! ¿el baño?
   -  ¡ Al fondo a la izquierda . Haga el favor : cuando termine, tire la cadena !
   Se va . Regresa a los cinco minutos .
  - ¡ Camarera , debo confesarle algo : la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen 
     del Carmen no, porque es un recuerdo de mi madre... !



★ - ¿ Por qué no están juntos ?
    - ¡ Porque ella come amigos !
    - ¿ Cómo que come amigos ?
    - ¡ Sí . Me dijo : “ Te quiero , pero como amigo " !



En un restaurante ,un hombre espera que quede alguna mesa libre . Ve una 
   en la que un hombre cabecea dormitando .
  - ¡ Disculpe camarero ! ¿ por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay
      gente esperando para comer  ?
  - ¡ Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido !
  - ¿Y por qué no le echa?
  - ¡ Pues… Porque cada vez que le despierto ... pide la cuenta y la paga !



-¿Vino de la casa , señor?
   - ¿ Y a ti que te importa ... de dónde vengo?



- ¡ Camarero , camarero ! ¿ésto es cordero o pollo?
   - ¿No lo puede distinguir por el sabor?
   - ¡ No !
   - ¿Entonces por qué se queja?



- ¡ Oiga camarero ! ¡ Esta leche está agria , sabe a rayos ! ¿No me dijo que era
        leche del día?
   - ¡ Así es , señor , es la que nos queda del Día de la Madre !





              « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas » 
             Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

viernes, 7 de abril de 2017

MISCELÁNEO XCV






★- ¡ Suena el teléfono Ringgggg ringgggg !!!
   - ¡ Dígame !
   - ¡ Me !




★- ¡ Yo afirmo que el hombre que tiene seis hijos , se siente más satisfecho
       que el que tiene seis millones !
  - ¿Tú crees?
  - ¡ Claro, porque el de los seis millones... todavía quiere más !




- ¿Y dice que sabe de historia del arte?
   - ¡ Sí , soy un experto!
   - ¿Y qué opina del Renacimiento? 
    - ¡ Que es imposible . Si te mueres... te mueres !





Una rubia gritaba :
    - ¡  Me robaron la camioneta ... ayuda por favor ! 
   Un señor se acerca y le pregunta : 
    - ¿4×4? 
   Y ella contesta :
   - ¡ 16 ... pero ayúdeme por favor ! 





- ¿ Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco , para disléxicos ?
   - ¡ Fui certero !
   - ¡ Muy bien ! ¿ ganaste pues?
   - ¡ No , no , certero !





Un campesino va a Italia por primera vez . Cuando regresa , los amigos del pueblo
   le preguntan :
  - ¿ Como te fue ? ¡ cuéntanos tus impresiones!
  - ¡ Tuve que pagar $ 100 al día , por una habitación del hotel !
  - ¿ Qué es mucho ? ¡Pero en compensación , habrás visto otras cosas !
  - ¡ Ni hablar ... si pago una cantidad así tengo que aprovechar hasta el final . Por eso
      no salí ni un rato de la habitación !




Un hombres que nunca en su vida había pisado un banco , pero luego de ahorrar
   durante  toda su vida ,  decide hacer un depósito para tener más seguro su dinero .
   A la semana de depositado el dinero , le llega su estado de cuenta que dice :
   - ¡ Debe Haber 50 mil euros !
  El hombre muy enojado, va al banco y le dice a su agente bancario :
   - ¡ 50 mil euros ! ¡ deben estar locos ... si los deposité recién la semana pasada !





Un señor entra a una perfumería para comprarle a su mujer un perfume . Se acerca
   a la caja y pregunta su precio :
  - ¡ Cien euros ! - responde la cajera.
  - ¿ Cien euros por este frasco tan pequeño?
  - ¡ Tenga en cuenta que este perfume es de El Cairo !
 - ¡ Ah , pues a mí me lo da del ... Baraito... !








« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »

                  Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

jueves, 6 de abril de 2017

CHISTES DE MATRIMONIOS LXIII





 - ¡ Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne !
    - ¡ Qué bien! ¿Y cual es el problema , Chucho?
    - ¡ Que ella es vegetariana !



El abogado : “ El matrimonio es la causa número uno de divorcios . Estadísticamente ,
  el 100 por ciento de los divorcios ... comenzó con un matrimonio "




★- ! Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una . El problema
       está en ver quién sobra ! 




★- ¡ Mariano , parece que quieres más al perro que a mí !
   - ¡ No querida , ya te dije que los quiero a los dos por igual !



El yerno hablando con la suegra :
   - ¡ No trates de decirme cómo educar a mis hijos . Yo estoy casado con una de
       los tuyos , y créeme , hay mucho que reclamar también !




Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza . Entonces
   el otro le dice :
  - ¿Que te pasa? ¿vienes del dentista?
  - ¡ No , vengo del entierro de mi suegra !
  - ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
  - ¡ Es que ... no puedo parar de reírme !



El marinero recién casado , señalando a su esposa el lecho nupcial , le dice :
     - ¿Qué lado prefieres : babor o estribor? 



- ¡ Buenas ... le llamamos por una encuesta! ¿Su nombre?
   -  ¡Adán !
   - ¿Y el de su mujer?
   - ¡ Eva !
   - ¡ Increíble ! ¿la serpiente vive aquí también?
   - ¡ Si un momento ...! ¡¡ SUEGRAA ... la buscan !!!



« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible »
                 Orison Swett Marden ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés . 

miércoles, 5 de abril de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXVII




★Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor :
   - ¡ Doctor,  no sé cómo demostrarle mi agradecimiento !
   - ¡ Con un cheque .... señora !



★Le cuenta un paciente al doctor :
  - ¡ Doctor, sufro de insomnio. Esta noche he tenido que contar 897 patatas !
  - ¿Patatas? ... ¿Por qué no cuenta ovejas como todo el mundo?
  - ¡ Es que soy vegetariano !



★A un paciente muy enfermo lo llevan al hospital y el doctor  le dice :
   - ¡ Usted está muy mal . Hay que operar . Y la operación es muy complicada , de 
       cada diez pacientes se salva uno !
   - ¡ No me asuste doctor !
   - ¡ Tranquilo , hoy ya se han muerto nueve !



★- ¡ Mi cirujano sólo opera en caso de necesidad !
   - ¡ Querrás decir cuando el paciente lo necesita !
   - ¡ No , cuando él necesita dinero !



★Iba Pepito al médico a poner una inyección y dice el médico :
   - ¡ Mira , te voy a poner antibiótico !
   - ¡ No quiero que me ponga antibiótico , quiero seguir llamándome Pepito !



★Un hombre llega a la consulta del doctor  y le dice a la recepcionista :
   - ¡ Señorita , vengo a ver al doctor !
   -¿Tiene hora?
   - ¡ Sí , son las cinco y cuarto !



★Le pregunta el doctor  a un paciente :
   -¿Y dónde nota usted la molestia? 
  - ¡ En el brazo derecho . Hace cinco días que llevo el termómetro que usted
      me puso !



★El médico le dice a su paciente:
   - ¡ De ahora en adelante tiene que trabajar en cosas donde no intervenga la cabeza!
  - ¡ Me voy a morir de hambre ... doctor !
  - ¿ Por qué ?
  - ¡ Porque ... soy peluquero !





« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                         Anónimo



martes, 4 de abril de 2017

CHISTES DE ABOGADOS XLVI





- ¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 20?
    - ¡ Su Señoría !



★- ¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
   - ¡ Tratan de perder el juicio !




Es un juicio por asesinato múltiple :
   Habla el fiscal:
   - ¡ Bueno señores del jurado , pido la pena máxima para este hombre que asesinó
       a su esposa , a sus hermanos y a sus padres !
   A continuación habla el abogado defensor :
  -¡ Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre
     huerfanito !



★- ¡ Lo veo angustiado señor - le dijo el juez amablemente a su testigo ! ¿ Hay algún
       problema?
   - ¡ Si su señoría - dijo el testigo - Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad,
       pero cada vez que trato de hacerlo ... algún abogado hace objeciones !




Un niño muy curioso le pregunta a su mamá :
   - ¿ Mamá , en el cielo hay ladrones?
   - ¡ No hijito , no ves que ahí no entran ... abogados ni jueces !



Está una mujer limpiando el patio de su casa ; de repente mira por casualidad 
  al patio de al lado y ve a su vecino tumbado en una cama plegable tomando el sol ,
  y le saluda: 
  - ¡ Abogado! ¿Cómo está? ¡ No me diga que tiene vacaciones ! 
  - ¡ Pues no , pero estoy aprovechando de robarle unos rayitos al sol ! 
  - ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh !



Un tipo le dice a su abogado : 
  - ¡ Quiero divorciarme . Mi esposa no me ha hablado en seis meses !
 El abogado le responde : 
 -¿Está usted seguro? ¡ Esposas así ... no se consiguen fácilmente !



- ¡ Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas y demasiado sucio !
   - ¡ Es que sólo intervengo en asuntos sucios y turbios de las personas !



« La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder » 
                    Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español .



lunes, 3 de abril de 2017

CHISTES DE NIÑOS LI





- ¡ Hola ! ¿con el hospital de niños?
   - ¡ Ti !



Llega Pepito a la casa y le dice a su mamá :
   - ¡ Mamá , mamá . En el colegio dicen que soy loco !
   - ¿¿¿Y quién dice eso ???
   - ¡ Pues… ¡¡¡ LAS TIZAS , LOS TABLEROS  Y LAS SILLAS !!!



Después del primer día de clase de Jaimito , su mamá le pregunta:
  - ¿ Qué has aprendido hoy en el cole , Jaimito?
  - ¡ Pues , por lo visto no lo suficiente mamá ... porque tengo que volver mañana !



El niño que le dice a su padre:
  - ¡ Papá ! ¿cuántos años tiene el gato? 
 Y dice el padre : 
 - ¡ 2 años ! 
 Y el niño pregunta : 
 - ¿Y cuántos tengo yo? 
Y contesta el padre : 
 - ¡ 5 años ! 
 Y dice el niño : 
 - ¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no ?



- ¡ Papá ! ¿hay fantasmas en la casa?
   - ¡ No hijo ! ¿Por qué?
   - ¡ Es que la sirvienta me dijo que acá hay fantasmas !
   - ¡ Entonces empaca tus cosas hijo , que nos vamos ahora mismo !
   - ¿Por qué papá?
   - ¡ Porque no tenemos sirvienta !



- ¡ Pepito ! ¿ por qué tu redacción sobre la leche es tan corta?
   - ¡ Porque hablo de la leche condensada ... señorita !



- ¡ Maestra ! ¡ Un niño se ha caído de la ventana !
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice " por la ventana " !



Un niño estaba llorando :
    - ¿Por qué lloras? 
    - ¡ Porque se cayó esta señora gorda !
    - ¿Y te duele que se haya caído?
    - ¡ Cómo no me va a doler ... si se ha caído encima de mí ! 



« Los mejores médicos del mundo son : el doctor dieta , el doctor reposo y
   el doctor alegría »
                 Jonathan Swift ( 1667 – 1745 ) escritor satírico irlandés .