CHISTES DE GALLEGOS LIX

★- ¿ Saben ... Por qué en Galicia ponen el Belén o nacimiento , en el microondas?
    - ¡ Pues Pa'a dorar al niño !



★ Un gallego manda a otro gallego a Colombia por Coca .
     Y el otro le  trajo Pepsi .



★ÚLTIMOS INVENTOS GALLEGOS:
1) El helicóptero con asiento eyectable .
2) La linterna con batería solar .
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz .
4) Los fósforos a prueba de fuego .
5) Las bolsas de té impermeables .
6) Paracaídas con apertura por impacto .
7) Las puertas corredizas para submarinos .
8) La diana hinchable para dardos .
9) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos , para que vayan más rápidos.



★-¿Saben ... Por qué no no hay gallegos ateos?
   - ¡ Porque no tendrían fiesta los domingos ! 



★- ¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? 
   - ¡ Es el único que se prueba las cajas !

★Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :
   - ¡ Mira esto ... Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos , 
        los segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro  tiene linterna y radio... !
   - ¡ Excelente , Manolo , cuántas cosas !
   - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él , pero ... no encuentro el
       botón para que tire agua ... !



★Sale uno de Galicia del pueblo caminando. Después de varios días llega a
   Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice :
   - ¡ Si adivina cuantas ovejas tiene le regalo una ! - a lo que el pastor accede .
   El gallego cuenta y le dice al pastor :
   - ¡ 2558 ovejas !
  El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja . 
   Al rato el pastor le grita al gallego : 
  - ¡ Muchacho vuelve acá , si adivinas de dónde eres me devuelves la oveja ! 
  El gallego acepta y le dice el pastor: 
  - ! Usted es de Galicia !
  - ¡ Anda , ha acertado ! ¿Y como lo sabe? 
  - ¡ Hombre de 2558 ovejas que tengo , no vas tu y te llevas al perro... !



★Dos gallegos vuelven de cazar patos :
   -  ¿Han cazado mucho?
   - ¡ No . No hemos conseguido ni un solo pato !
   - ¡ Pero... si hay montones de patos !
   - ¡ Me imagino que debe ser ... que no conseguimos tirar el perro lo
       suficientemente alto !



                   « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                      pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                     Henrik Ibsen  ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

CHISTES DE ANIMALES LVIII

★ - ¿El perro de Ia entrada es suyo?
    - ¡  Sí !
    - ¡ Lo siento , pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés !
    - ¡ Imposible ! ¡ Ja, ja, ja ! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
    - ¡ Precisamente : mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro !

★ - ¿Saben ... Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los 
         arbustos?
    - ¡ La encuentra... sumamente atractiva !



★- ¡ Hola !¿Tiene veneno para cucarachas?
   - ¡ Sí tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
   - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !



★Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan 
   uno le dice al otro :
   - ¡ Te he dicho que ponía libre y no liebre !

★- ¡ Soy bidente !
   - ¿Puedes ver el futuro?
   - ¡ No , sólo tengo dos dientes !
   - ¿Eres idiota?
   - ¡ No , soy un conejo !

★ - ¡ Mi perro tiene ocho patas ! - le dice un loco a otro.
    - ¡ No puede ser !
    - ¡ Sí , sí : dos delante y dos detrás ; dos a un lado y dos al otro !

★Estaba Pepito hablando con su primo que era tartamudo :
    - ¿ Por qué estás depre primo?
    - ¡ Es que-que...yo-yo te-te-nía...un perro que ha-ha-ce cua-cua - cua !!!!
    - ¡Pero los perros ladran ... No hacen cua , cua , así hacen los patos !!!
    - ¡ Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron !

★Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
   - ¿Qué le pasa a usted?
   - ¡ Que se ha muerto el elefante... !
   El señor conmovido dice :
   - ¡ Ah claro...lo quería usted mucho ! ¿no? ¡ Es que a los animalitos se les toma
        mucho cariño... !
   - ¡¡ No !! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo !!




« No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                      Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense

CHISTES DE AMIGOS LVIII

★- ¿ Y... cómo va tu vida amorosa amigo mio?
   - ¡ Pues como la Coca-Cola !
   - ¡ Como la Coca-Cola ! ¿ y eso cómo es?
   - ¡ Pues primero Normal , después Light y ahora Zero !

★Dos amigos ; uno saca la cartera con una foto de su nueva novia :
   - ¡ Mira , esta es mi novia ! ¿Qué te parece?.
   - ¡ Impresionante !
   - ¡ Hombre , tampoco exageres !
   - ¡ No , no , si es impresionante de verdad . Si tuviera bigotes, sería
       igualita a Hitler !

★- ¡ Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros !
   - ¿Y cómo ha sido?
   - ¡ Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas !



★Dos amigos se encuentran:
   - ¡ Tío... La vida es solo una concatenación de contradicciones , una tras otra ! 
   - ¿Qué?¿Por qué?
   - ¡ Por ejemplo : "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe
       separado !

★Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice :
   - ¡ Manolo ! ¿qué te pasa que estás blanco?
   - ¡ Nada Pepe , que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber , fumar ,
      y otras cosas que me hacen mal ... !
   -  ¿ Y qué vas a hacer?
   - ¡ Pues qué quieres que haga Pepe ... cambiar de médico !

★La PEPA dice a su amiga :
    - ¡ Muérete de envidia ... Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga !
   - ¿Y cómo sabes? 
   - ¡ Pues porque la caja dice LG !

★ - ¿Conoces el mejor negocio del mundo? - Le pregunta un amigo a otro .
    - ¡ Por supuesto : El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que
        vale y venderlo en lo que dice valer !

★Dos amigos que hace tiempo que no se ven :
   - ¿Hombre Eduardo , cómo va la vida?
   - ¡ Así , así... !
   - ¿A qué te dedicas?
   - ¡ Escribo en el periódico !
   - ¿ De verdad ? ¡ Eso está muy bien ! ¿En qué sección?
   - ¡ Demandas de empleo !

« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                   Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

CHISTES DE ABOGADOS L

★ - ¿Y usted de qué trabaja habitualmente ?
    - ¡ Si tuviera un trabajo habitual no andaría robando , señoría !

★Un señor reconocido por sus malas artes en los negocios , contrata a un abogado
    para que lleve un proceso judicial.
    Al tiempo , ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice :
    - ¡ Le cuento ... que triunfó la ley y la justicia !
    A lo que el cliente responde :
    -  ¡ Apele Abogado , apele !

★- ¿Saben ... En qué se parecen un abogado y la bomba atómica? 
   - ¡ Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene , 
        pero todos preferirían no tener que utilizarlo !

★Un individuo  va a un abogado y le dice:
   - ¡ Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !
   El abogado , asombrado , le contesta: 
   - ¡ Bueno ! ¿ y entonces yo que gano?
   - ¡ Hombre , tengo un Ferrari nuevo , y si usted gana el caso se lo doy !
   - ¡ Muy bien . De acuerdo ! ¿De que se le acusa?
   - ¡ De robar un Ferrari !



★Dice un reo :
    - ¡ El otro día me tocó un Juez educado , que en lugar de llamarme “chorizo”
        me decía “embutido" !

★Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel . 
   - ¡ Oye ! ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer , sacas una
       copia de la carta , no quieres repetirte?
   - ¡ Qué va ... Lo que temo es contradecirme !



★- ¿Saben ... Cuál es el colmo de un Jorobado?
   - ¡ Estudiar Derecho !

★El juez le dice a la abogada defensora
    - ¿Cómo se declara su cliente?
    - ¡ Es un inocente , señoría !
    - ¡ Lo pilló la policía con las manos en la masa ! ¿Por qué es un inocente?
    - ¡ Por ponerse en mis manos , señoría !




                        « Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina ,
                           si no sabes del dolor , no sabrás de la alegría »
                                                      Anónimo .

CHISTES DE NÑIOS LIX

★- ¡ Papá ! ¿qué hace un mudo bailando en el salón?
    - ¡ LA MUDANZA !

★Un niño le dice a su hermana pequeña :
    - ¡ Has de comer pescado , te hará bien .Tiene mucho fósforo !
    - ¿Fósforo? - se sorprende su hermanita - ¿Eso significa que me volveré más
        inteligente? 
    Y el niño le responde :
    - ¡ Hummm... no sé si te volverás más inteligente... pero es probable que te 
        veamos mejor en la oscuridad ! 



★- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
    - ¡  La O !
    - ¿No será la Z?
    - ¡ No , porque si no ... sería abecedarioz !



★- ¿Te gusta la química?
    - ¡ Nitrato de entenderla !

★- ¡ Mamá , mamá , me se cae la BABA !
   - ¡ No hija , será "SE ME" !
   - ¡ No mamá , te juro que es baba !

★ - ¡ Jaimito ! ¿Cuánto es dos más dos?
    - ¡ No lo sé ... si no me da más datos !



★Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas . 
   Entonces, la profesora dice : 
   - ¡ Tu Juanito , dime una frase con una onomatopeya ! 
   Juanito dice : 
  - ¡ Llegué a casa y el gato me dijo miau , miau ! 
  - ¡ Muy bien ! - dice la profesora . 
  - ¡ Ahora tu Alfonso ! 
  - ¡ Fui al pantano y la rana dijo croac , croac ! 
  - ¡ Muy bien , ahora tu Jaimito ! 
  - ¡ Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: 
      ¡ Oh , no m'atopella !



★Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice  : 
    - ¡ Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela ! 
    - ¡ Sí papá ! - contestó Luis. 
    Cuando regreso Luis de la escuela , el papá le preguntó : 
    - ¿Qué te dijo la maestra? 
    - ¡ Que muchas felicidades por el bebe ! 
   Por lo que el papá le dice muy enojado : 
    - ¡ Que no le dijiste que eran dos ! 
    - ¡ No , guardé el otro para la otra semana ! 

                        « Un compañero alegre te sirve en el viaje casi de vehículo »

                     Publio Siro  ( 85 a.c. – 43 a.c.) Escritor latino de la antigua Roma . 

CHISTES DE BORRACHOS LX

★Dos amigos borrachines se platican sus aventuras . Uno de dice a otro :
   - ¡ Fíjate que la semana pasada bebí tanto que al final dejé el automóvil y regresé
       en autobús . Nunca lo hubiera pensado , siempre me he sentido bastante seguro , 
       pero esa noche fue diferente !
   - ¡ Pues te felicito , tu sentido de la responsabilidad me deja perplejo !
   - ¡ No , y lo que más me gusto fue la sensación de conducir un autobús hasta mi casa !




★Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
    - ¡ Señor ... Por favor una bebida de shakira !
   El señor le dice : ¿ De shakira...?
   Y dice el borrachito :
   - ¡ Si de esas que dejan locos , sordo , ciego , mudos... !




★Le dice un señor a su esposa  :
    - ¡ No beberé en quince años !
    La señora se puso muy contenta , pero a la siguiente fiesta que asisten ,
    el tipo comienza a beber.
   - ¡ Te dije que no bebería en quince años ... pero si en bodas , bautizos , primeras
      comuniones , matrimonios ... !




★- ¡ Papá ! ¿qué es enervar?
    - ¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde? 
    - ¡ Sí !
    - ¡ Pues dile que tranquila ... que estoy en-er-var !

★La mujer le pregunta al marido :
    - ¿Que hiciste anoche?
    y el responde :
    - ¡ Bueno me tome un par de copas , vine a casa y me prepare un zumo de limón !
    y le dice la mujer :
   - ¡ Pues ve a la cocina y mira ... qué has hecho con el canario !

★Un hombre llega a la casa a cuatro de la mañana, encuentra a la mujer
   profundamente dormida , la despierta y le dice :
   - ¡ Muy bonito , la señora durmiendo tranquilamente y uno por ahí bailando 
       con desconocidas... !

★ Es un hombre que siempre va a un bar por la noche y vuelve a las 5 de la
    madrugada borracho ; entonces su mujer se enfada mucho . Un día el hombre
    dice :
    - ¡ María , hoy voy a ir al bar a comprar unos caracoles para comer !
    - ¡ No Juan , siempre que vas al bar vuelves a casa borracho !
    - ¡ Hoy te juro que compraré unos caracoles y no volveré borracho !
    - ¡ Bueno , pero si vuelves borracho ... ¡ prepárate !
   Entonces , el hombre se dirige hacia el bar .
   Al cabo de unas horas , llega el hombre totalmente borracho y va subiendo por las 
   escaleras con un bote lleno de caracoles . Entonces , mientras sube por las escaleras
   ve a su mujer que le está mirando desde el piso de arriba ; y el hombre que se da 
   cuenta de que está borracho , abre el bote , tira todos los caracoles por el suelo 
   mientras grita :
   - ¡ VAMOS CHICOS QUE YA LLEGAMOS !

★- ¿Alcohol? ¡ No , yo no tomo , esa palabra no está en mi vodkabulario... espera 
       que la busco en la whiskypedia !




« Lo único bueno de equivocarse  , es la alegría que produce a los demás »
                                                     Anónimo.

CHISTES DE VIEJITOS XLIV

★- ¡ Doctor , doctor ... Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo ?
   - ¡ Ostia ! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia ?



★Los viejos banqueros nunca mueren , simplemente pierden interés .
   Los viejos compositores nunca mueren , simplemente se descomponen .
   Los viejos decanos nunca mueren , simplemente pierden sus facultades .
   Los viejos electricistas nunca mueren , simplemente pierden el contacto .
   Los viejos hipocondríacos nunca mueren , simplemente se lo imaginan .
   Los viejos militares nunca mueren , simplemente se degradan .
   Los viejos informáticos nunca mueren , simplemente pierden su memoria .
   Los viejos matemáticos nunca mueren , simplemente pierden algunas de sus funciones .
   Los viejos químicos nunca mueren , simplemente dejan de reaccionar .
   Los viejos relojeros nunca mueren , simplemente su tiempo se acaba .

★Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad , una mujer de 65 años dio
   a luz a un bebé .
  Cuando salió del Hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla .
  - ¿Podemos ver al bebé?- preguntó uno de ellos.
  - ¡Todavía no - dijo la flamante madre de 65 años - dentro de poco !
  Pasó media hora y otro de los familiares preguntó :
  - ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
  - ¡ Todavía noooooo ! - dijo la madre.
  Pasó otro rato , y volvieron a preguntarla , impacientes , pero bueno .
  - ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
  - ¡ Cuando llore ¡ - respondió la madre.
  - ¿Cuándo llore?-  exclamaron - ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
  - ¡ PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE !

★Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
   - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
   El 80 por ciento de la sala levantó la mano .
   El sacerdote insistió con la pregunta..
   Todos respondieron esta vez excepto una viejecita .
  - ¡ Señora Josefa...! ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
  - ¡ Yo no tengo enemigos ! - respondió dulcemente.
  - ¡ Señora Josefa eso es muy raro !¿Cuántos años tiene usted ?
  - ¡ 99 ! - respondió.
 La congregación se levantó y la aplaudió.
 -¿Puede pasar al frente y decirnos cómo llega a los 99 años sin tener enemigos?
 La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
 - ¡¡¡ Porque ya se murieron todos esos desgraciados...!!!

★- ¡ Doctor , vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna !
   - ¡ Eso seguramente es de la edad !
   - ¡ Pues esta otra tiene la misma edad y ... no me duele !

★- ¡ A pesar de mis 92 años , todavía trabajo !
   - ¿Qué hace , abuela?
   -¡ Cuido a una anciana !

★Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a
   visitar con su mujer.
   - ¡ Cuando lleguéis al edificio , en la puerta de la entrada hay un gran panel del 
       portero  electrónico . Yo vivo en el apartamento 301 . Apretáis el botón del 301 
      con el codo  y yo os abro la puerta . Entráis , el ascensor está a la derecha , entráis
      en él y  apretáis el botón del 3º con el codo . Cuando salgáis del ascensor , mi
      apartamento  está a la izquierda . Con el codo tocáis el timbre.
  - ¡ Muy bien abuela , todo me parece muy sencillo ! ¿ pero por qué tengo que apretar
      todos los botones con el codo?
  - ¡ Hombre ! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?

★30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS... EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN      
   MATRIMONIO DURADERO...
  Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice :
  - ¡ Viejo , levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro !
 Y el viejo le contesta:
 - ¡ Mejor asómate tú vieja , para que crean que la casa está ... embrujada !




« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                Proverbio israelita.