CHISTES DE TRABAJOS XXIV

★ Un hombre le regala un abrigo de visón a una compañera de trabajo , para
    intentar un romance con ella ... en esto la chica le dice :
    - ¿Qué crees que soy una de esas ? ¡ Habráse visto! ¡ Soy dos tallas más delgada !



★ Un hombre hablando : 
    - ¡ Soy feliz por ser taxista , me encanta mi trabajo , ser mi propio jefe , es lo
         mejor ya que nadie me dice lo que tengo que hacer... !
   - ¡ Si si ... gire a la derecha en la siguiente salida !



★ Dos amigos :
    - ¿ De qué trabajas ?
    - ¡ Aprieto tuercas ... !
    - ¿ Eres fontanero? 
    - ¡ No , soy psiquiatra ... ! ¿ y tú ? 
    - ¡ Yo muevo vacas ... !
    - ¿ Eres ganadero? 
    - ¡ No , soy monitor de zumba !



★ Un señor va a una ferretería y le pregunta al dependiente :
    - ¿Tiene martillos?
    Dice el dependiente :
    - ¡ No tenemos !
     Y pregunta otra vez :
    - ¿ Tiene un destornillador ?
    - ¡ Tampoco tenemos !
    - ¿ Y sierras?
    - ¡ Pues cerramos ... a las ocho en punto !



★ - ¿ Qué te pasa Paco?
    - ¡ Estoy todo contento !
    - ¿Y eso?
    - ¡ Nada , mi jefe que me ha dicho que mañana recogiera todas mis cosas !
    - ¿Y eso crees que es bueno? 
    - ¡ Pues claro ! ¡ Nunca me fui de ... viaje de negocios !



★ Llega un hombre a una entrevista de trabajo con un currículum completísimo...
    la de recursos humanos le dice :
   - ¡ Estoy impresionada con todos los conocimientos que usted tiene ... ¿ Habla
       inglés fluido?
   - ¡ Oui !
   - ¡ Pero eso es francés !
   - ¡ Ah ! ¡ Pues apúntelo también !



★ En una familia española , dos de los hermanos emigran a Estados Unidos buscando
    trabajo , porque el padre siempre les decía :
    - ¡ En Estados Unidos el dinero está tirado !
   Cuando llegan , nada más bajar del avión , encuentran un billete de 50 dólares en el suelo .
   Se miran uno al otro y uno dice :
   - ¡ Qué razón tenía nuestro padre !
   - ¡ Pero déjalo ahí , no vamos a ponernos a trabajar el primer día !



★ Dos amigos :
   - ¡ Cuánto tiempo ! ¿Qué es de tu vida?
   - ¡ Pues soy profesor de inglés !
   - ¡ Ah , mira que bien ! ¿ trabajo estable ?
   - ¡ No ... es mesa !



              « La primera de las virtudes es la alegría ;  es preciso que
                el que obra bien , se regocije de su propia conducta  »
     Romain Rolland ( 1866 – 1944 )escritor francés . Premio Nobel 1915.

CHISTES DE BORRACHOS XXIX

★ Dos amigos se encuentran en un bar . Uno de ellos está borracho y el otro
     le pregunta :
   - ¡ Jo ! ¿ Por qué siempre estás bebiendo?
   - ¡ Pues para olvidar...!
   - ¿ Para olvidar ... qué?
   - ¡ No sé ... ya se me ha olvidado !



★ Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro : 
    - ¡ Tengo un problema con los piojos … no puedo aguantar , he probado 
        con decenas de champús y con cremas y no hay remedio…!
   - ¡ Pues yo probaría ... con algo de alcohol !
   - ¡ Sí hombre , no las aguanto bueno y sano ... imagínate borracho ! 



★ Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro :
     - ¿Tomamos un taxi ?
     - ¡ No ... más mezclas no !



★ Un hombre llega a su casa , se sienta en su silla favorita prende la televisión , 
    y le dice a su esposa :
   - ¡ Querida , tráeme una cerveza enseguida , antes que empiece !
  La esposa lo mira con un poquito de curiosidad , pero lo complace y le trae 
  una cerveza ; cuando de repente termina la cerveza y le dice :
  - ¿ Me traes otra cerveza ? ¡ apúrate,  que ya debe estar por empezar !
  A este punto la doña , se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo
  otra vez , y otra vez él se la toma y una vez más le dice :
  - ¡ Rápido , apúrate y tráeme otra cerveza , que ahora seguro que empieza !
  En ese momento se enoja la doña y le dice :
  - ¡ Que hijo de madre eres , entras por esa puerta , te sientas , ni siquiera me das
      un beso , y después me tratas como una esclava , sin pensar como pasé el día ,
      limpiando , lavando ropa , y cocinando para ti !
  Y el tipo la mira y dice :
  - ¡ Ay carajo ... ya empezó !



★- ¡ Pues sí , mi padre bebía mucho , pero la verdad es que tú y yo también
        beberíamos demasiado , si tuviésemos su problema !
   - ¡ No tenía ni idea ! ¿cuál era su problema ?
   - ¡ Era alcohólico !

★ El más conocido borracho del barrio , se dirige tambaleante hacia su casa .
    En esto, se da de frente con el cura de la parroquia que le pregunta : 
   - ¿ A dónde va con eso tan voluminoso , que lleva en el bolsillo del abrigo? 
   - ¡ Es una botella de agua bendita ... padre !
  El cura extrañado, coge la botella la olfatea y le dice : 
  - ¡ Esto es tequila !
  Y el borracho : 
  - ¡ Padre , que afortunados somos !¡ Acabamos de presenciar un milagro !

★ Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo erróneamente .
   Le dice que se baje del auto , y  , cuando el otro obedece , le ordena que sople
  en el detector de alcohol . El detenido responde :
  - ¡ No puedo hacerlo , oficial !
  - ¿ Por qué no?
  - ¡  Porque soy asmático , y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma!
  El policía le dice entonces :
  - ¡ Bueno , sólo déme una muestra de orina , que pueda analizar en el cuartel !
  - ¡ No puedo hacerlo , oficial !
  - ¿ Por qué no ?
  - ¡ Porque soy diabético , y si orino , se me puede bajar el azúcar !
  El policía dice :
  - ¡ Okey , en ese caso le tomaré una muestra de sangre !
  - ¡ No puedo hacer eso , oficial !
  - ¿ Por qué no?
  - ¡ Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado !
  El policía dice por fin :
  - ¡ Entonces camine derecho , sobre esta línea blanca !
  - ¡ No puedo hacerlo , oficial !
  - ¿ Por qué no ????
  - ¡ Porque estoy borracho... !



★ El borrachito llega al amanecer a su casa . Y su mujer, que lo esperaba desde
   la noche anterior, palo de amasar en mano , ya iba a hablar ; y él la apura :
  - ¿ Qué ssshoy ?
  - ¡ Eres un borracho perdido , desvergonzado , inútil y...!
  El borracho la interrumpe :
  - ¡ Nooo , pregunto qué ssshoy ! ... ¿ lunes, marte , miércole ? 



                « Si quieres comprender la palabra felicidad ,
                  tienes que entenderla como  recompensa y no como fin »
                 Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 -1944 ) Escritor francés .

CHISTES DE ABOGADOS XXV

★ Si ves a un abogado en una bicicleta  ¿ porqué no tratas de botarlo?...
    porque ... podría ser TU bicicleta . 




★ Dos abogados se encontraron en Tribunales para negociar un caso :
    - ¡ Mire - dijo uno - Nos conviene ser absolutamente honestos uno con el otro ! 
    - ¡ Bueno ... usted primero !
    Y ambos quedaron en silencio , dando por concluída la discusión .




★ Un abogado que estaba a punto de morir , le pidió a la esposa que fuera 
     al banco a retirara todos sus ahorros y llenara con la plata dos bolsas :
     - ¡ Por favor , querida . Ponlas en el altillo , justo sobre mi cama . Así , 
          cuando voy al cielo , las agarro y me las llevo conmigo !
    Dos semanas después de que muere el viejo , la esposa limpia el altillo y se
    ecnuetra con las bolsas llenas de plata.
    - ¡ Este bobo de mi marido ! - dice ella  - ¡ Tendría que haberme pedido
        que las ponga ... en el sótano !




★ Un camionero se divertía como loco, atropellando a los abogados que veía 
    caminando por la berma . Un día, mientras iba atropellando abogados , ve que
    al costado del camino hay una monjita haciendo dedo .
    - ¿ La llevo , hermana ?
    - ¡ Muchas gracias ! - dijo la monja - Y subió al camión .
   A menos de un kilómetro , el camionero vio un abogado caminando por la
   berma e , instintivamente , sintió el impulso de avanzar sobre la berma para 
   atropellarlo. Pero , recordando que llevaba una monja con él , decidió volver sobre
   la ruta . De pronto sintió un golpe enorme en la chapa de una puerta . Sin entender
   de dónde  venía , le comentó a la monja :
   - ¡ Disculpe por el golpe , pero casi atropellaba a ese abogado !
   - ¡ No hay problema - dijo la monja -  Usted no lo atropelló pero ... yo lo reventé
       con la puerta !

★ Un anciano pide en el lecho de muerte , que llamen a su médico personal , 
    a su abogado y a su sacerdote .
   - ¡ Odio a mi familia y no pienso dejarles nada . Así que les daré un sobre
        con cien mil pesos a cada uno , para que me prometan que lo pondrán 
       adentro de mi ataúd , porque quiero que me entierren con todo mi dinero !
  En el velorio , cada uno de los tres hombres pone su sobre en el cajón antes
  de que lo cierren .
 En ese momento , sintiéndose culpable , el cura rompe en llanto y confiesa :
 - ¡ Soy un pecador ! ¡ Puse sólo 50.000 pesos en el sobre porque necesito la 
     otra mitad del dinero , para el comedor de niños pobres !
 El médico lo consuela a diciendo :
 - ¡ Ya que confiesa usted , confieso yo , padre : Dejé 30.000 en el sobre porque
      necesito 70.000 pesos para un nuevo quirófano en la sala de pediatría del hospital!
 El abogado los mira con desprecio y dice :
  - ¿ Cómo pudo confiar en ustedes el pobre difunto? ¡Yo enterré con él todo el dinero
      que me dio !
 - ¿ Puso todo el dinero en el sobre?
 - ¡ Claro. Pero para no andar con tantos billetes encima ... le hice un cheque !




★ En una audiencia por un accidente de tránsito , el abogado de la contraparte
    le pregunta a un testigo :
   -  ¿ Usted vio el accdiente?
   - ¡ Sí , señor !
   - ¿ A qué distancia estaba usted del lugar de la colisión?
   - ¡ Estaba a siete metros con cuarenta y dos centímetros del lugar !
   - ¿Y cómo puede saber la distancia exacta?
   - ¡ La medí en el momento , sabiendo que algún tonto me la iba a preguntar !

★ El juez le dice a la abogada defensora :
    - ¿Cómo se declara su cliente?
    - ¡ Es un inocente , señoría !
    - ¡ Lo pilló la policía con las manos en la masa ! ¿Por qué es un inocente?
    - ¡ Por ponerse en mis manos , señoría !

★ Un abogado le dice a un asesino : 
    - ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿ cuál le doy primero ? 
   El asesino responde : 
   - ¡ La mala ! 
   - ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y en
        el piso , por lo que ,  lo mejor que pude conseguirle fue ... cadena perpetua ! 
   - ¿Y la buena? 
   - ¡ Bueno,  los análisis indican que su nivel de colesterol ... está bien ! 




          « La alegría , es el ingrediente principal en el compuesto de la salud »
                                                   Anónimo

CHISTES DE LADRONES XV

★ Francisca : ¡ No sabes lo contenta que estoy , Victoria !
    Victoria : ¿ Se puede saber por qué , querida?
    Francisca : ¡ El mismo jefe de policía ... pidió mi mano !
    Victoria : ¡ Seguro ... que debe ser para tomarte las huellas digitales !

★ En la noche , un hombre a otro encañonándolo :
   - ¡ La bolsa o la vida !
   - ¡ Hombre ... Qué casualidad , eso mismo le iba a preguntar a usted ! 

★ La diferencia entre un político y un ladrón ... es que a uno lo escoges tú ,
    y el otro te escoge a ti .



★ A una madre de un ladrón en ciernes , le preguntan :
   - ¿Y , señora , cómo anda el chico? 
   - ¡ Re bien , ahora sólo roba cosas que empiezan con " U " !
   - ¿Cómo ... qué? 
   - ¡ Como : Un celular , Una billetera , Un bolso ... !

★ Un malandrín le dice a otro :
    - ¿ Por qué estás en la cárcel  ?
    - ¡ Porque desarmé a un policía !
    Y el otro le dice :
     - ¡ Pero eso es defensa personal ! ¿ y cómo lo desarmaste? 
     - ¡ Bueno ... le quité un brazo ... luego el otro !



★ A un ladrón que asaltó un banco, los policías lo ven  ; y el ladrón sale
    corriendo del banco y entra en un Convento de Monjas . Éste se viste 
    como monja . El policía a cargo de la operación , le dice a la madre 
    Teresa de Calcuta :
    - ¡  Señora mía , aquí entró un ladrón y quiero que todas las monjas 
          hagan una fila ,  se alcen la falda y digan su nombre : 
    Va la primera monja : sor Teresa . 
    Va la segunda monja : sor María . 
    Va la tercera monja : sor Agustina , 
    y en esas ... le toca al ladrón y éste dice : sor Presa !

★ Tocan el timbre y el dueño de la casa dice :
    - ¿Sí .... quien es ?
   Responden : 
   - ¡ Lola ... !
   Entonces el señor , abre la puerta  y le dicen:
   - ¡ Lo la ... drones !

★ María se quejaba :
    - ¡ Un ladrón me dijo : dame todo lo que traigas !
    Y yo le dije :
   - ¡ Traigo el corazón roto ... ! ¡  Luego me miró a los ojos , nos abrazamos y lloramos , 
        FUE HERMOSO ... y mientras nos abrazamos ...él aprovechó para robarme
       Mi Celular y Mi Cartera ... !

            « La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien »

        Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE COMIDAS XXI

★ - ¡ Camarero , camarero , está usted   metiendo su corbata en mi sopa ! 
    -  ¡ No se preocupe , señor ... no encoje ! 



★ - ¿ Ustedes saben qué es lo que tiene alas y no puede volar , tiene patas y no
          puede caminar, tiene cabeza y no la puede mover ? 
    - ¡ Pues muy fácil ...Un Pollo asado !



★ ¿ Saben ustedes Cuál es el patrón de las hortalizas?
     - ¡ San Ahoria !



★ Un ciego en una frutería , y que no paraba de tocar toda la fruta .
    Le dice el frutero :
    - ¿ Qué es lo que quiere?
   - ¡  Nada ... sólo estaba mirando !

★ En clase de lenguaje ,  la profesora pregunta :
    - ¡ Mario ! ¿cuál es tu bebida favorita?
    - ¡ El zumo de melocotón , piña y uva ! -   contesta Mario .
    - ¡ Muy bien …! ¿me lo puedes deletrear ?
    - ¡ Sí , profesora ... pero me he equivocado : mi bebida favorita es el té !

★ Un tipo en un bar pide una cerveza . El camarero pone el posavasos , el vaso
    y la cerveza . Al rato vuelve a pedir otra cerveza .
    Se la sirve de igual manera , con otro posavasos . Momentos después pide la 
    tercera cerveza y dice :
    - ¡  Camarero , otra cerveza , pero por favor, ésta vez sin galletita , que están
          un poco rancias !

★ - ¡ Camarero , este bistec de caballo , está tan duro que no se puede cortar !
    - ¡ Señor , es que el caballo ... se nos ha terminado : esto ... ya es el carro !

★ Un tipo va a un bar y dice: 
    - ¡Un café! 
    El camarero se lo va a hacer y el tipo dice : 
    - ¡ Que no esté ni muy caliente ni muy frío ! 
    - ¡ De acuerdo ! 
    - ¡ En taza , ni muy grande ni muy pequeña ! 
    - ¡ Como quiera ! 
    - ¿Cuánto de azúcar se le va a poner ? 
    - ¡ Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo ! 
    - ¡ Vale ! 
    - ¡ Y ahora ... no me eche ni poca ni mucha leche ! 
    - ¿ Sabe lo que le digo? 
    - ¡ No ! 
    - ¡ Que me parece ...que le voy a dar una patada... ni muy alto ni muy bajo !




      « Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas : Un pequeño yate ,
        una pequeña mansión , una pequeña fortuna …» 
                      Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense.

CHISTES DE AMIGOS XXVI

  

★ Un amigo le dice a otro :
    -  ¡ Pues , mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras
         T , E , A , M , y O . No veas qué preocupado me pilló ! ¿Tú sabes 
        quién diablo es Mateo?

★ Un hombre se encuentra con un viejo amigo , que va con su esposa y le saluda :
    - ¡ Miguel , tanto tiempo sin verte !
    - ¿Cómo te va Claudio? - Saluda el que va con la esposa .
    - ¡ Bien , pero aún no estoy casado ! ¿Y tú?
    - ¡ Bien , excepto , porque tengo una enfermedad contagiosa e incurable !
    El amigo le da su más sentido pésame , se despide y se va . Entonces , la esposa
    le dice a su marido :
    - ¡ Mi vida ! ¿Por qué a todo el que te pregunta por ti ... le dices que tu
        enfermedad es contagiosa ,  si sólo tienes cáncer en el pulmón ?
    - ¡ Para que nadie se interese en ti ... cuando yo esté muerto!



★ Un tipo le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :
    - ¡ Mira esto … Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos ,
         los segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro , tiene linterna y radio...!
    - ¡ Excelente , Manolo , cuántas cosas !
    - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él , pero ... no encuentro
        el botón para que tire agua ...!



★ Por la noche , suena el teléfono en la Central de Urgencias del Hospital :
     - ¡  Hola , es urgente , nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos .
           Por favor vengan rápido !
    Al cabo de un rato , vuelve a sonar el teléfono de nuevo . La misma voz :
    - ¡ Doctor , no corra , ya pasó . No hace falta que venga ... hemos 
        encontrado otro sacacorchos !



★ Al finalizar una fiesta quedaron el anfitrión de la fiesta , y 4 de sus amigos 
   que estaban muy borrachos . El anfitrión , decide embarcar a sus amigos 
   en un solo taxi . Y como ellos , estaban muy borrachos , los acomodó en
   el asiento trasero quedándose todos dormidos .
  Entonces le encargó al taxista :
  - ¡ El primero se queda en la avenida Emancipación , el segundo en la avenida
      Grau , el tercero en la avenida Aviación y el cuarto en la avenida Arequipa !
  A los 15 minutos regresó el taxista , donde el anfitrión y le preguntó :
  - ¿ Podría repetirme dónde se queda cada uno , porque al frenar bruscamente
       en una esquina , todos  los borrachos se me han revuelto?



★ Dos amigos se encuentran por la calle : 
    - ¿ Y este año, dónde vas a ir de vacaciones? - pregunta uno .
    - ¡ Pues ... tengo ganas de ir a la playa , como el año pasado !
    - ¿ El año pasado fuiste a la playa ?
    - ¡ No , pero entonces también tenía ganas !



★ Un amigo que encuentra a otro al tiempo :
    - ¡  Pepe ! ¿Cómo te va la vida ? 
   Y le contesta :
    - ¡  Bueno , me separé de mi mujer pero ... bien !
   Y el otro le dice :
    - ¿Y por qué fue? 
    - ¡ Pues ... por no discutir !
    - ¡  Hombre por eso ... no será ! ¿No? 
    Y contesta Pepe : 
    - ¡ Bueno ... pues no será…!



★ Dos amigos charlando : 
    - ¡ Oye ! ¿ Tú tienes algún hobby ? 
    - ¡ Sí , las mujeres y la caza !
    - ¡ Ajá ! ¿ Y qué cazas ?
    - ¡ Mujeres... ! 



          « La risa , es el sol que ahuyenta el invierno , del rostro humano »
                       Víctor Hugo ( 1802 -1885 ) Novelista francés .

HUMOR AÑO NUEVO 2015

                                                   ¿ Cómo estoy para el 2015 ?

    « Toda historia tiene un gran final , pero en la vida , un final es el comienzo de algo NUEVO »
                                                            Anónimo .