CHISTES DE LOCOS XXXIV

★En un manicomio estaba una pareja sentada en un banco en el patio; en esto le dice 
  la mujer al hombre :
  - ¡ Cariño , llevo mucho tiempo pensando en esto... ! ¿te quieres casar conmigo?
  - ¡Pero mujer ! ¿te has vuelto loca?
  - ¡Pues claro ! ¿ o es que tu te crees que estas aquí ... de vacaciones?



★Va un cura a un manicomio para saber quien está curado; le llevan delante de 3 locos ,
   le pregunta al primero:
  -¿Donde murió Jesucristo?
  - ¡ mmm ... EN LA MOTO !
  - ¡ Este sigue aquí !
  Le pregunta al segundo :
  -¿ Donde murió Jesucristo?
   - ¡ mmm ... EN UN CAMIÓN !
   - ¡ Este se queda aquí !
  Se acerca al tercero y le pregunta :
  - ¿Donde murió Jesucristo?
  - ¡ En la cruz!
  - ¡ Vale ... este se puede marcar !
  - ¡ Pero espere !
  - ¡ Dígame !
 - ¡ No se si murió en la cruz roja o en la cruz verde !

  

★ Eran tres locos que salían del manicomio y no se curaron ; y uno le dice
   al otro :
- ¡ Oye , yo tengo un gato que dice miau ;
  El otro dice : 
- Ah , eso no es nada , yo tengo un perro que dice guau !
  Y el ultimo :
 - !Eso no es nada ... yo tengo un frasco que dice sal !



★Dos amigos de pueblo en una tienda de deportes ; le dice uno al otro : 
   -¿Pero que haces hablándole a la zapatilla?
   - ¡ Es que aquí pone ... converse !

★Un loco  está en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar , y eso
   que  cada día por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada ;
   el cuarto  día se acerca la pareja y le pregunta :

  -¿Que pican?

  Contesta el hombre :
  - ¡ Con vosotros son 54 !

★Un loco va a la taquilla del Banco de España y le dice al cajero : 
   -¿ Me hace un favor? ¿Me cambiaría este billete de cien euros por once
       billetes  de diez?
  - ¡ Será por diez billetes de diez !
  - ¡ Y entonces ! ¿dónde está el favor?



★- ¡ Esos dos si que se aman locamente ! 
   - ¡ Claro , se conocieron en un manicomio !




     « La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan los
        infortunios de aquellos a quienes hemos envidiado »
                                  Proverbio Alemán .

CHISTES DE ABOGADOS L III

⋆Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.

A lo que la secretaria pregunta :

– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?

Él le responde:

– ¡Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás . No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos!

Pasan nueve meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

– ¡ Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.. La verdad no entiendo qué significa !

El abogado , acongojado, contesta :

– ¡ Espera a que llegue a casa y te explico !

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco .

Entonces la esposa recoge la postal y lee :

 – ¡ Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti  tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas !

⋆-¿En qué se parece un abogado y un horno a microondas?

 - ¡En que pasando cinco minutos en su estudio uno sale frito como si hubiera estado cinco horas... !

⋆-¿Saben...Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
- ¡ Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años . Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo !

⋆Daniel , joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría solo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo mas granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- ¡ Puedo parecer un abogado común , pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares ! ¿ Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?… ¡ Puedes llegar a ser mi mujer !

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel…

Y tres días después se transformó en su madrastra .

MORALEJA : Los abogados pueden ser muy hábiles, 

pero las abogadas, además, son mujeres.

⋆Un abogado nunca confía en las apariencias ... 

  ... mucho menos cuando se mira al espejo .

⋆Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :

 - ¡ Me separé de mi esposa !

 - ¡ No me digas ! ¿Y como lo hicisteis?

 - ¡ Con un abogado , él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes !

 - ¿Y tus hijos?

  - ¡ Muy fácil , decidimos que el que se quedara

   con más dinero se quedaba con los niños !

  - ¿Y quien quedó con ellos?

  - ¡ El abogado , claro... !

⋆Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: 
-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- ¡ Señor Juez , yo no doy clases gratis !

⋆En un juicio por asesinato el fiscal pregunta al 
  acusado :  
  - ¿Dónde pasó usted la noche del 22 de abril ?
  - ¡ Durmiendo !- responde el acusado .
 - ¿Puede demostrarlo?
  - ¡ Si me traen ... una cama !

Un compañero alegre te sirve en el viaje ... casi de vehículo 

Publio Siro ( 85 a.c. – 43 a.c. ) Escritor latino de la antigua Roma .

MISCELÁNEO CXVIII

★- ¡ Oiga , que este reloj no anda !
   -  ¡ Claro , todavía no tiene un año !

★- ¡ Toc , toc !
   - ¿Quién es?
   - ¡ Soy yo !
   - ¡ Abrió la puerta , y efectivamente ... era él !

★- ¡ Si juegan una carrera un balde y una palangana ! ¿ quién pierde?
   - ¡ El balde , porque ... la palan-gana !



★- ¡ Y a ti ! ¿quién te gusta?
    - ¿Te doy una pista? ¡ Empieza por TÚ y termina por NO ... !

★ - ¡ Ave César . Necesitamos Centuriones !
    - ¿A qué se debe , General ? 
    - ¡ A que se nos caen los pantaliones !



★- ¡ Oiga ! ¿¿ es el 2-22-22-22 ??
   - ¡ Si , es aquí !
   - ¡ Perfecto! ¿Pues dígame como se saca el dedo del 2?



★- ¿A dónde le llevo?
   - ¡¡ A donde le dicte su corazón y le lleve el alma !! 
   - ¡ Menos bromitas y bájese del taxi ... por favor !

★Dos mujeres se encuentran:
   - ¡ Que abrigo de visón mas lujoso!¿ De dónde lo has sacado?
   - ¡ Pues mira , el otro día estaba en un bar , vino un to y me invito a una copa´,
       después estubo hablando conmigo y más tarde me invitó a su apartamento , allí
       abrió un armario y me dijo :
   - ¡ De todos estos abrigos de visón , escoge el que quieras !
   - ¿ Pero , tu tendrías que hacer algo , no?
   - ¡ Si bueno , le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venían un poco
       largas !



       «  Felicidad no es hacer lo que uno quiere,  sino querer lo que uno hace » 
                     Jean Paul Sartre ( 1905-1980 ) Filósofo y escritor francés .

CHISTES DE MÉDICOS LXXXI

★- ¡ Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz !
   - ¿Es su primer hijo? 
   - ¡ No , hombre , no , soy su marido !

★Va un tipo llamado Pepe a una clínica , donde el médico es conocido suyo . Entonces
   el médico lo examina . Al rato , Pepe le pregunta : 
   - ¿Cómo estoy? 
   - ¡ Pues , que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada ! 
   - ¿Qué quieres decir ? 
   - ¡ Que no tienes cura !  

★Eran dos doctores , y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice :
    - ¡ Hola ! 
   El eco contesta : 
   - ¡ Holaaaaaaaa ! 
  Y luego el doctor pregunta : 
  - ¿Hay alguien aquí? 
  Y el eco le contesta : 
  - ¿Hay alguien aquíííííííí ? 
  Y el otro dice : 
  - ¡ Soy otorrinolaringólogo ! 
  El eco dice : 
 - ¿Eres queéééééé?



★Un señor que tenía un ojo de vidrio se lo traga de manera accidental y es llevado
   enseguida al gastroenterólogo . Al ser examinado a través del recto , el doctor exclama : 
   - ¡Tengo 40 años viendo tripas y esta es la primera vez que, una tripa se me queda 
       viendo a mí ! 



★- ¡ Doctor , doctor ! ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria? 
   - ¡ Eso ya se lo dije ayer ! 

★Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice
   al doctor : 
   - ¡ Oiga doctor , me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho !
  El doctor le dice : 
  - ¡ Espere un momento por favor , ahora mismo lo atiendo ! 
 Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice :
 - ¡  Por favor que entre la persona del cuerpo extraño ! 
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice : 
 - ¡ Oiga , podrían llamar por el nombre ! 

★Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro :
   - ¡ Pero , Alfonso ! ¿cómo es que vas tan contento?
   - ¡ Pues nada , que vengo del médico !
   - ¡ Caramba ! ¿ y qué te ha dicho para que te pongas así ?
   - ¡ Me ha dado 6 meses de vida ! - responde Alfonso .
   - ¿6 meses de vida? ¿Y eso te alegra?
   - ¡ Bueno , es que le he dicho que no tenía cómo pagarle y me ha dado 6 meses más...!

★Una señora visita a su esposo, recluido en un hospital, y al que ve muy preocupado .
   - ¿Qué te pasa? ¡ Te noto preocupado !
   - ¡ Es que me van a operar y la enfermera se ha pasado la noche diciendo :
   - "No te preocupes , todo va a ir bien , hay una primera vez para todo, seguro que esta
       vez te va mejor...".
   - ¡ Bueno , deberías agradecérselo a la enfermera , que pasó toda la noche dándote
        ánimos !
   - ¡ Ya , pero es que no me lo decía a mí : se lo decía al doctor que me va a operar... !




   « Como el camino terreno está sembrado de espinas , Dios ha dado al hombre tres
     dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza »
                           Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .

CHISTES DE ANIMALES LXV

★En cierta ocasión un tipo visita el zoológico . Al pasar por la jaula de los monos ,
   se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente . De pronto , el mono
   con la mano le dice que se acerque; el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se
   da cuenta que no hay nadie . El tipo extrañado le responde en señas : 
   - ¡ Me llamas a mí ! 
   Y el mono le contesta con la cabeza: 
   - ¡ Sí ! 
  El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja :
   - ¿Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula?

★En la oscuridad de la noche se oyen dos zumbidos y uno de ellos dice : 
    - ¿Cómo te llamas? 
    El otro dice : 
    - ¡ Mosquito ! ¿ y tú ? 
    - ¡ Oto ! 
    - ¿Oto que? 
    - ¡ Oto mosquito !
  


★Una mariquita ha quedado para cenar en un restaurante con un ciempiés . El
    ciempiés llega tarde , y la mariquita ya está harta de tanto esperar . Al final , el
    ciempiés llega al restaurante y la mariquita le pregunta, muy enfadada :
    - ¡ Pero ! ¿se puede saber por qué has tardado tanto?
    - ¡ Perdona , pero es que en la entrada había un cartel que decía : Se ruega
         limpiarse los zapatos antes de entrar !



★Dos pececillos van nadando por el mar . Uno le pregunta al otro :
   - ¿Tú navegas por Internet?
   - ¡ Nunca ! - le responde .
   - ¡ Mi madre me ha dicho que me mantenga alejado de la red !



★- ¡ Papá , papá acabo de ver a un gato con un solo ojo !
   - ¡ Pobre ! ¿estaba tuerto?
   - ¡ No , que he cerrado el otro !



★ - ¡ Doctor ... que me ha mordido un perro en el dedo !
    - ¿Y lo ha desinfectado?
    - ¡ Pues no he tenido tiempo ... porque ha salido corriendo !



★Un señor se encuentra a un conocido y le cuenta :
    - ¡Mi gato se planta todas las mañanas delante el ordenador y navega por Internet !
    - ¡ Increíble ! - exclama admirado el conocido . Pues sí que es inteligente tu gato !
    - ¿Inteligente? ¡ Bah , no te creas… El canario se tiró una semana entera para 
        enseñarle… !

★Un pequeño ciempiés le dice a su madre :
    - ¡Mamá, mamá, me duele una pata !
    - ¿Cuál te duele? - le pregunta preocupada su mamá.
    - ¡ No lo sé… Sólo sé contar hasta diez !




         « Una risa vale más que cien lamentos en cualquier parte del mundo  » 
                      Charles Lamb (1775 – 1834 ) ensayista inglés .

CHISTES DE AMIGOS LXIV

★- ¡ Amigo ! ¿cómo te ha ido en tu matrimonio?
   -  ¡ Mal ,  amigo ... todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca...!
   - ¿Fiestera la mujer?
   -  ¡¡¡ Nooo !!! ¡ Buscándome ... Es muy latosa !



★ "Amigo es a quien conocemos suficientemente bien para pedirle dinero , pero no tanto
        como para dárselo " .



★Un día en el trabajo durante un breve descanso , me encontraba con Daniel , mi
   compañero de trabajo mirando por uno de los ventanales que da hacia la calle .
   Cuando de repente veo pasar a una esbelta y muy joven rubia , muy pero muy bella . 
   Al ver a mi compañero deslumbrado por tan bella mujer, me dice :
   - ¡ Ah , sí . La conozco , esa muear hace como 6 meses que anda tras de mí !
   Entre sorprendido y admirado le pregunto :
   - ¡ Naaa ! ¿en serio?
   A lo que mi compañero asiente
   - ¡ Sí , sí , es que hace unos 6 meses le pedí prestado 1000 pesos y aún no se los
       devuelvo  !

★Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro :
   - ¡ Hombre Manuel ! ¿Qué es de tu vida?
   - ¡ Pues aquí estamos !
   - ¿Qué tal tu mujer?
   - ¡ En casa está !
   - ¿Y los niños?
   - ¡ Muy bien , el pequeño hace tres meses que camina !
   - ¿Pues ... ya estará lejos?

★Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un amigo y éste lo saluda :
    - ¡ Hola ! ¿Cómo te ha ido?
    - ¡ Bien , gracias !
    - ¡ Oye ! ¿Tendrás un cigarro que me regales?
    - ¡ Claro , aquí tienes !
   El amigo se lo da , y antes de que se fume el cigarrillo , el señor se toma una pastilla 
    después procede a fumarse el cigarrillo . El amigo dudoso , pregunta:
   - ¿Y para qué sirve esa pastilla?
   - ¡ Ah ... Sirve para que se me quiten las ganas de fumar !
   - ¡ Pero si estás fumando !
   - ¡ Claro ...pero sin ganas !

★ Dos amigos :
    - ¿Quieres que te cuente un chiste al revés ?
    - ¡ Dale !
  - ¡ Entonces ... primero ríete !

★Le dice un hombre casado a un amigo :
   - ¡ Me casé con mi mujer hace veinte años . Al principio la besaba y abrazaba tanto 
       que ella temía que la asfixiara !
   - ¿Y ahora?
   - ¡ Ahora... creo que ha llegado el momento de hacerlo... !

★Un hombre entra a toda carrera en un hospital y pregunta en la entrada :
   - ¡ Por favor ! ¿dónde está mi amigo? ¡ Es el que lo atropelló un tren...!
   - ¡ Deme un instante que lo compruebo... sí , mire , está en las habitaciones 50 , 51
        y 52 ... !

                 « La alegría de ver y entender , es el más perfecto don de la naturaleza »

               Albert Einstein ( 1879 -1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

CHISTES DE LADRONES XXXVIII

★Una rubia pasea por las calles de Granada , cuando de repente un ladrón intenta
   atracarla; grita un par de veces , aparece el Zorro y la salva dejando la Z en la espalda
   del ladrón, la rubia se lo agradece:
   - ¡ Muchas gracias Zuperman !



★Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario . Justo en la puerta 
   encuentran un letrero que dice : "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones , 
   el miedoso , le dice al otro :
   - ¡ Oye! ¿Has visto el letrero?
   El otro le responde :
   - ¡ No hagas caso de lo que dice , la mayoría lo pone para espantar a los ladrones 
       como nosotros , así que muévete y entra por atrás !
   El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica 
   y regresa a la entrada todo asustado , todo tembloroso , el otro ladrón lo ve y le 
   pregunta :
   - ¿Qué pasa , has visto al perro?
   A lo que le responde :
   - ¡ No he visto al perro , pero sí el plato donde come... !

★Un hombre para una señora por la calle y le pregunta :
   - ¡ Disculpe ! ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
   - ¡ No , no he visto a ninguno ! - responde la mujer.
   - ¡ Perfecto ... Deme su bolso , su collar , su reloj ..!



★Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza :
    - ¿Sacaste algo de tu último robo ?
    - ¡ No , el tipo que vivía en la casa era un abogado !
    - ¡ Uff vaya suerte amigo! ¿Entonces perdiste algo?



★Un vaquero a otro :
   Vaquero 1: ¿Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero? 
   Vaquero 2: ¡ Sí !
   Vaquero 1: ¡ Pero…! ¿no llevabas un revólver?
   Vaquero 2: ¡ Sí , pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar ! 

★- ¡ Mamá , nos han entrado a casa y nos han robado todo ! 
   - ¡ Qué vergüenza hijo , la casa sin limpiar , los platos sin lavar ... que habrán
        pensando de nosotros esos ladrones !

★Un abogado le pregunta a su cliente :
    - ¿Es culpable o inocente?
    - ¡ Inocente !
    - ¿Tiene dinero para pagar?
    - ¡ No , pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora !

★- ¡Mamá , en el colegio me dicen que tengo la cabeza de mi papá !
   - ¡ Pues , devuélvesela enseguida !

  «  Dormía ... , dormía y soñaba que la vida no era más que alegría . Me desperté y

      vi que la vida no era más que servir... y el servir era alegría »

           Rabindranath Tagore ( 1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .