★ Javier se dirigía a la casa de Juanito , porque quería pedir prestada una
guitarra . Cuando llegó a la mitad de la cuadra , pensó...:
- ¿ y si no me la presta?... ¿ qué hago ?... ¡ no , mejor sigo !
Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... :
- ¿ y si me dice que la tiene prestada ?... ¡ no , mejor sigo !
Avanzó otros cien metros , y se detuvo nuevamente, y pensó... :
- ¿ y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿ y si él no está ?
¿ y si vine a perder el tiempo?... ¿ me devuelvo?... ¡ no , mejor sigo !
Hasta que por fin llegó a la casa de Juanito , tocó a la puerta , y justamente
lo atiende Juanito y Javier le dice :
- ¿Sabes que más? ¡ No me prestes tu estúpida guitarra !
★ Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice al otro :
- ¿ Sabes que tuve un hijo? - le dice el primero .
- ¿Cómo lo llamaste?
Le responde el segundo :
- ¡ Agosto Catedrales !
- ¡ Qué nombre más raro !
- ¡ No tanto .... yo conozco uno que se llama ... Julio Iglesias !
★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
- ¡ El otro día estaba comiendo un asado y ... vi un ovni !
Y el otro le contesta :
- ¡ Mentiroso ! ¿Qué vas a estar comiendo un asado?
★ Un hombre fue a casa de un amigo y dijo :
- ¡ Vaya un piano !
Y el amigo dice :
- ¡ Sí , se lo compré a mi hija , a ver si se ilusionaba para aprender a tocar
el piano !
Y el otro contestó :
- ¡ No te hagas ilusiones , porque yo compré unas maletas nuevas , y
... mi suegra no se fue !
★ Un amigo a otro :
- ¿ Cuántos hijos tienes ?
- ¡ Cinco !
- ¿Y cómo se llaman ?
- ¡ Javier , Marta , Juan Carlos , Vanessa y Ching Hu Wong !
- ¡ Diablos ! ¿Y el último nombre?
- ¿Qué pasa , no sabías que uno de cada cinco niños , que nace en el
mundo ... es chino?
★ Estaban dos amigos chilenos de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta
al otro :
- ¡ Oye ! ¿ Y cómo vamos a pedir la comida ?
- ¡ Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos !
Llama al mesero y le dice :
- ¡ Quieroski arrosky blancosky , consky, porotosky , insky bistesosky !
Al poco rato , el mesero le trae arroz con porotos y bistec , tal y como
lo había pedido, a lo que el otro comentó :
- ¡ Oh ... compadre , pero qué fácil es hablar ruso !
Entonces el mesero que los oye les dice :
- ¡ Tubieronsky suertosky que yo soyky de Valparaíso , porque sinosky ,
iban a comer mierdosky , los dosky !
★ Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José :
- ¡ José ! ¿ por qué tienes la cabeza vendada ?
- ¡ Porque tengo un chichón !
- ¿Y cómo te lo hiciste?
- ¡ Por curioso y cegatón !
- ¡ Explícate ... que no entiendo !
- ¡ Mira , resulta que iba pasando por un edificio , en el que había unas
letras chiquititas grabadas !
- ¿Y ?
- ¡ Que me acerqué para ver bien ... lo que decía !
- ¿Y qué decía?
- ¡ Esta puerta se abre de golpe !
★ Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro :
- ¿ Qué tal el safari de leones ?
- ¡ Muy ajetreado oye , te cuento :
Iba por la sabana cuando de pronto , camuflado entre los matorrales,
aparece un enorme león macho . Saco el rifle y disparo pero con el
nerviosismo fallo el tiro ; lo intento por segunda vez y se me encasquilla ,
decido soltar el rifle y salgo corriendo !
El otro le dice :
- ¿ Y el león ... qué hacía ?
- ¡ Me seguía !
- ¡ Veo cerca , un pequeño barranco , me tiro por él y caigo a un río !
- ¿Y el león qué hacía ?
- ¡ Me seguía !
- ¡ Veo un árbol inclinado y ... pienso me subiré por él !
- ¿Y el león que hacía ?
- ¡ Me seguía !
- ¡ Veo de lejos una choza ... me encamino a ella !
- ¿Y el león que hacía?
- ¡ Caramba ...! ¿ Eres amigo mío ... o del león ?
« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .
★ Un borracho a otro :
- ¡ Cuál es el vino más amargo ?
- ¡ No lo sé ! - responde el otro .
- ¡ el VINO mi suegra ... , pues compadre !
★ Dice la mujer :
- ¡ Dime desgraciado ! ¿Qué tu ganas ... tomando?
El borracho se queda pensando y dice :
- ¡ Nada ... yo tomo sin fines de lucro !
★ Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche , con temor por la
acogida que le brindará su esposa . De pronto se le ocurre una idea :
- ¡ Me pondré a leer ... no puede pelearme por eso !
Así lo hace , se sienta en un sillón después de encender la luz y comienza
a leer.
Naturalmente , el ruido y la luz despiertan a su mujer , quien al verle le
pregunta :
- ¡ Pero...! ¿Qué haces Mario?
- ¡ Ya ves mujer , sólo leyendo !
- ¡ Déjalo y ven a dormir ... ya terminarás de leer esa caja de galletas ...
mañana !
★ - ¡ Una cuerda , por favor ! , ¡ Una cuerda ! - grita uno desde el centro
del río. Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice al otro :
- ¡ Será estúpido ! ¡ No se conforma con ahogarse ... que ahora quiere
ahorcarse !
★ Un borracho pregunta al camarero por el servicio sanitario.
- ¡ Al fondo , a la derecha , pero cuando termine tire la cadena , que
estoy harto de tener que limpiar la suciedad que deja la gente !
Al regresar el borracho , el camarero le pregunta :
- ¿ Tiró la cadena ?
- ¡ La cadena sí , pero la medalla la he guardado ... porque es un
recuerdo de mi madre !
★ Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice :
- ¡ Óyeme ... me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina !
A lo que el marido contesta :
- ¡ Y te juro mi vida , que he cumplido mi promesa , porque yo entré
gateando y me sacaron cargando !
★ Se queja un borracho :
- ¡ Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir !
- ¿Y por qué no les echas alcohol ?
- ¿ Si no los aguanto así ... como los voy a aguantar borrachos?
★ Un borracho camina con su compadre y le dice :
- ¡ Oiga compadre , aquí en la esquina hay una señora que me
confunde con Dios !
El otro dice :
- ¡ No mienta compadre ! ¿ cómo cree ?
- ¡ Si compadre si quiere se lo compruebo !
Caminan y llegan a la casa de la señora . El borrachín toca la puerta ,
sale la señora y dice :
- ¡ Dios mío ... usted otra vez !
« Después de haber recorrido el mundo entero en busca de la felicidad ,
te das cuenta , de que estaba en la puerta de tu casa »
Proverbio Africano .
★ - ¡ Doctor , me siento mal !
- ¡ Pues acomódate ... y siéntate bien !
★ Un enfermo llega al psicólogo :
- ¡ Doctor , tengo complejo de superioridad !
- ¡ A ver amigo , siéntese , aquí lo vamos ayudar !
- ¡ Qué me vas ayudar tú ... doctorcillo de pueblo !
★ - ¡ Doctor , tengo un problema . Yo hablo conmigo mismo !
- ¡ Esto no es problema . Mucha gente habla consigo misma !
- ¡ Sí , doctor ... pero yo soy tan aburrido que ... no me aguanto !
★ El doctor llega a ver al paciente , que se revuelve en la cama , víctima de
una elevada fiebre :
- ¡ Ay , esposa mía ! - dice el enfermo - ¡ mi bella esposa , hermosa
mujer , guapa compañera , tan linda , tan bonita !
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta :
- ¡ Dígame usted ! ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo ... de estar delirando?
★ - ¡ No tengas miedo ! - le dice el médico a una paciente - hemos hecho
esta operación ya 30 veces ! ¡ Alguna vez nos tiene que salir bien !
★ - ¡ Doctor , doctor , tengo hormigueos en los pies !
- ¡ No se preocupe ... Le prescribiré un insecticida !
★ En el otorrinolaringólogo :
- ¡ Le felicito . Su prueba auditiva es favorable !
- ¡ Perdón ! ¿ Cómo dice?
★ - ¡ Doctor , quiero ver a mi bebé ... !
- ¡ Señor ... es que es muy pequeño ... !
- ¡ No importa , yo sé que los recién nacidos son pequeños ...!
- ¡ Bueno está bien - dice el médico mostrando sus dos manos empuñadas -
¿ Adivine ... en qué mano lo tengo ?
« Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
¡ ERA TAN ... TAN !
★ ... CHISMOSA la mujer ... que se confiesa todos los días nada más que para
hablar mal de ella misma .
★ ... TORPE el hombre ... que le dieron a manejar una finca ... y la estrelló.
★ ... PELIGROSO ese pueblo ... que los atracadores andan con guardaespaldas .
★ ... OSTENTOSO el nuevo rico... que tenía portero para abrirle la puerta a la nevera .
★ ... HOLGAZÁN el hombre ... que le da pereza ... descansar.
★... AVARO el hombre ... que no se pone al sol ... para no dar sombra .
★ ... PRESUMIDO el joven ... que le dijo a la chica : Si yo fuera tú me enamoraría de mi .
★ ... MALA la situación de ese Banco ... que lo único que pueden prestar ... es atención.
« La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu »
Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés .
★ La profesora pregunta :
- ¿ Alguien me puede decir cuántos segundos hay... en un año?
Contesta el más travieso de la clase :
- ¡ Uno solo , maestra : yo ... siempre salgo segundo !
★ El profesor de matemáticas llega al aula serio y les comenta a los
estudiantes :
- ¡ Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen !
Desde la última fila de bancos , al fondo del salón , se escuchan risas y una
voz que dice :
- ¡ Si ni siquiera ... somos tantos !
★ - ¡ Alumno ... Mencione tres pronombres personales !
- ¿ Ella , el o yo ?
★ Maestra :
- ¡ Dije que dibujaran una vaca comiendo pasto, y usted no
dibujó nada ... !
Alumno :
- ¡ Es que ya se comió todo el pasto ... y se fue !
★ Profesora : - ¡ John ! ¿ Por qué estás haciendo tus multiplicaciones en
el suelo?
John : ¡ Porque usted me ha dicho que lo haga ... sin usar las tablas !
★ Un niño le pregunta a su padre :
- ¡ Papi ! ¿ Tú eres una persona con empatía?
Padre : - ¡ Por supuesto , hijo !
Hijo : - ¿Y abierto al diálogo?
Padre : - ¡ Sin duda !
Hijo : - ¿Te consideras una persona conciliadora?
Padre : - ¡ Por supuesto !
Hijo : - ¡ Me alegra saber eso papá , porque vas a necesitar todas esas
cualidades cuando te enteres las razones por las cuales me han
expulsado del colegio !
★ Un profesor está almorzando en el comedor de la Facultad .
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor . Éste , con
una actitud llena de soberbia le dice :
- ¿ Dónde has visto que un chancho y un pájaro se sientan juntos a comer ?
A lo que contesta el alumno :
- ¡ Bueno , entonces me voy volando !
Y se cambia de mesa.
El profesor indignado por la repuesta del alumno , decide darle una lección
y desaprobarlo en el próximo examen , pero éste había estudiado y presenta
su examen con una excelente puntuación .
Entonces le hace la siguiente pregunta :
- ¡ A ver alumno , usted está caminando por la calle y se encuentra con una
bolsa ; dentro de ella hay dos sobres . Uno contiene la sabiduría y otro
mucho dinero ! ¿ Cuál de los dos se llevaría?
El alumno responde sin dudar :
- ¡ El dinero !
- ¡ Yo, en su lugar , me habría llevado la sabiduría ! ¿ no le parece?
- ¡ Cada uno toma lo que no tiene ! - responde el alumno .
El profesor ya bastante enojado , escribe en la hoja del examen :
- ¡¡ Imbécil !!! Y se la devuelve .
El alumno toma la hoja y se sienta . Al cabo de unos minutos se dirige
al profesor y le dice :
- ¡ Profesor , me ha firmado la hoja pero ... no me puso la nota …!
★ En la escuela , el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes
que atiende a su clase :
- ¡ Ortega ! ¿ Por qué le ha puesto acento a la palabra " calor " ?
- ¡ Es que he oído en la radio , que en estos días el calor ... se acentúa !
« Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
Mario Moreno, Cantinflas ( 1911–1993 ) actor y comediante mexicano.
★ ... DE UN TUERTO ... Llamarse ... Casimiro .
★ ... DE UN CHACARERO ... Sembrar ... el pánico ..
★ ... DE UN INDIO ... Arrojar flechas con el Arco ... de Triunfo .
★ .... DE UN CONSTRUCTOR ... Que se llame ... Armando Paredes Icaza .
★ .... DE UNA TERMITA ... Que no se sepa las tablas ... de multiplicar .
★ ... DE UNA BOMBA ... Reventarse ... de la risa .
★ ... DE UNA SARDINA ... Que le den ... la lata .
★ ... DE LA BUENA EDUCACIÓN ... Llamar a la puerta del refrigerador , antes de abrirlo .
« Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la tiene .
Ninguno vive contento con su suerte »
Baltazar Gracián ( 1601-1658 ) Escritor español .
★ Alguien puso este aviso :
- ¡ Vendo computadora ... Con buena memoria ...
Me trae ingratos recuerdos ... !
★ - ¿Saben ...Cuál es el mayor peligro para el mouse ?
- ¡ Que lo coja ... el gato !
★ Comenta un hombre :
- ¡ Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy
subnormal , por estar toda la mañana mirando el teclado del computador... !
★ El hijo le dice a la madre :
- ¿ Por qué te pasas mirando la computadora ?
- ¡ Porque Google me dijo que ... " abra las pestañas " .
★- ¡ Hola ! ¿ Nos vemos? - dice la mujer por teléfono... a su amante .
- ¿ En tu casa o en la mía ? - dice él .
- ¡ En la mía !
- ¿Y tu marido?
- ¡ No está . Se ha metido en Internet !
★ Martín se pasó todo el día jugando con la computadora , hasta que la
mamá se la apagó y le dijo :
- ¡ Ahora mismo te vas a tomar aire al jardín !
El se fue de mala gana , pero la mamá se sorprendió de verlo muy callado
mirando el cielo.
- ¿ Qué te pasa , que estás tan callado?
- ¡ Es que no me había dado cuenta de que las nubes ... están en 3D !
★ - ¡ OJO ... Sí tienes muchas ventanas abiertas en el navegador ... hace más frío !
★ Dice un joven :
- ¡ Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook .
Salgo a la calle y voy dando voces diciendo a la gente lo que he
comido , cómo me siento , lo que estoy haciendo y lo que haré
más tarde . Escucho conversaciones y grito "Me gusta" .
De momento , ya tengo tres personas que me siguen : Dos policías
y un psiquiatra !
« Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer . Detrás de ella , está su esposa »
GROUCHO MARK ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .
