★ - ¡ Doctor , me siento mal !
- ¡ Pues acomódate ... y siéntate bien !
★ Un enfermo llega al psicólogo :
- ¡ Doctor , tengo complejo de superioridad !
- ¡ A ver amigo , siéntese , aquí lo vamos ayudar !
- ¡ Qué me vas ayudar tú ... doctorcillo de pueblo !
★ - ¡ Doctor , tengo un problema . Yo hablo conmigo mismo !
- ¡ Esto no es problema . Mucha gente habla consigo misma !
- ¡ Sí , doctor ... pero yo soy tan aburrido que ... no me aguanto !
★ El doctor llega a ver al paciente , que se revuelve en la cama , víctima de
una elevada fiebre :
- ¡ Ay , esposa mía ! - dice el enfermo - ¡ mi bella esposa , hermosa
mujer , guapa compañera , tan linda , tan bonita !
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta :
- ¡ Dígame usted ! ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo ... de estar delirando?
★ - ¡ No tengas miedo ! - le dice el médico a una paciente - hemos hecho
esta operación ya 30 veces ! ¡ Alguna vez nos tiene que salir bien !
★ - ¡ Doctor , doctor , tengo hormigueos en los pies !
- ¡ No se preocupe ... Le prescribiré un insecticida !
★ En el otorrinolaringólogo :
- ¡ Le felicito . Su prueba auditiva es favorable !
- ¡ Perdón ! ¿ Cómo dice?
★ - ¡ Doctor , quiero ver a mi bebé ... !
- ¡ Señor ... es que es muy pequeño ... !
- ¡ No importa , yo sé que los recién nacidos son pequeños ...!
- ¡ Bueno está bien - dice el médico mostrando sus dos manos empuñadas -
¿ Adivine ... en qué mano lo tengo ?
« Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
¡ ERA TAN ... TAN !
★ ... CHISMOSA la mujer ... que se confiesa todos los días nada más que para
hablar mal de ella misma .
★ ... TORPE el hombre ... que le dieron a manejar una finca ... y la estrelló.
★ ... PELIGROSO ese pueblo ... que los atracadores andan con guardaespaldas .
★ ... OSTENTOSO el nuevo rico... que tenía portero para abrirle la puerta a la nevera .
★ ... HOLGAZÁN el hombre ... que le da pereza ... descansar.
★... AVARO el hombre ... que no se pone al sol ... para no dar sombra .
★ ... PRESUMIDO el joven ... que le dijo a la chica : Si yo fuera tú me enamoraría de mi .
★ ... MALA la situación de ese Banco ... que lo único que pueden prestar ... es atención.
« La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu »
Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés .
★ La profesora pregunta :
- ¿ Alguien me puede decir cuántos segundos hay... en un año?
Contesta el más travieso de la clase :
- ¡ Uno solo , maestra : yo ... siempre salgo segundo !
★ El profesor de matemáticas llega al aula serio y les comenta a los
estudiantes :
- ¡ Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen !
Desde la última fila de bancos , al fondo del salón , se escuchan risas y una
voz que dice :
- ¡ Si ni siquiera ... somos tantos !
★ - ¡ Alumno ... Mencione tres pronombres personales !
- ¿ Ella , el o yo ?
★ Maestra :
- ¡ Dije que dibujaran una vaca comiendo pasto, y usted no
dibujó nada ... !
Alumno :
- ¡ Es que ya se comió todo el pasto ... y se fue !
★ Profesora : - ¡ John ! ¿ Por qué estás haciendo tus multiplicaciones en
el suelo?
John : ¡ Porque usted me ha dicho que lo haga ... sin usar las tablas !
★ Un niño le pregunta a su padre :
- ¡ Papi ! ¿ Tú eres una persona con empatía?
Padre : - ¡ Por supuesto , hijo !
Hijo : - ¿Y abierto al diálogo?
Padre : - ¡ Sin duda !
Hijo : - ¿Te consideras una persona conciliadora?
Padre : - ¡ Por supuesto !
Hijo : - ¡ Me alegra saber eso papá , porque vas a necesitar todas esas
cualidades cuando te enteres las razones por las cuales me han
expulsado del colegio !
★ Un profesor está almorzando en el comedor de la Facultad .
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor . Éste , con
una actitud llena de soberbia le dice :
- ¿ Dónde has visto que un chancho y un pájaro se sientan juntos a comer ?
A lo que contesta el alumno :
- ¡ Bueno , entonces me voy volando !
Y se cambia de mesa.
El profesor indignado por la repuesta del alumno , decide darle una lección
y desaprobarlo en el próximo examen , pero éste había estudiado y presenta
su examen con una excelente puntuación .
Entonces le hace la siguiente pregunta :
- ¡ A ver alumno , usted está caminando por la calle y se encuentra con una
bolsa ; dentro de ella hay dos sobres . Uno contiene la sabiduría y otro
mucho dinero ! ¿ Cuál de los dos se llevaría?
El alumno responde sin dudar :
- ¡ El dinero !
- ¡ Yo, en su lugar , me habría llevado la sabiduría ! ¿ no le parece?
- ¡ Cada uno toma lo que no tiene ! - responde el alumno .
El profesor ya bastante enojado , escribe en la hoja del examen :
- ¡¡ Imbécil !!! Y se la devuelve .
El alumno toma la hoja y se sienta . Al cabo de unos minutos se dirige
al profesor y le dice :
- ¡ Profesor , me ha firmado la hoja pero ... no me puso la nota …!
★ En la escuela , el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes
que atiende a su clase :
- ¡ Ortega ! ¿ Por qué le ha puesto acento a la palabra " calor " ?
- ¡ Es que he oído en la radio , que en estos días el calor ... se acentúa !
« Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
Mario Moreno, Cantinflas ( 1911–1993 ) actor y comediante mexicano.
★ ... DE UN TUERTO ... Llamarse ... Casimiro .
★ ... DE UN CHACARERO ... Sembrar ... el pánico ..
★ ... DE UN INDIO ... Arrojar flechas con el Arco ... de Triunfo .
★ .... DE UN CONSTRUCTOR ... Que se llame ... Armando Paredes Icaza .
★ .... DE UNA TERMITA ... Que no se sepa las tablas ... de multiplicar .
★ ... DE UNA BOMBA ... Reventarse ... de la risa .
★ ... DE UNA SARDINA ... Que le den ... la lata .
★ ... DE LA BUENA EDUCACIÓN ... Llamar a la puerta del refrigerador , antes de abrirlo .
« Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la tiene .
Ninguno vive contento con su suerte »
Baltazar Gracián ( 1601-1658 ) Escritor español .
★ Alguien puso este aviso :
- ¡ Vendo computadora ... Con buena memoria ...
Me trae ingratos recuerdos ... !
★ - ¿Saben ...Cuál es el mayor peligro para el mouse ?
- ¡ Que lo coja ... el gato !
★ Comenta un hombre :
- ¡ Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy
subnormal , por estar toda la mañana mirando el teclado del computador... !
★ El hijo le dice a la madre :
- ¿ Por qué te pasas mirando la computadora ?
- ¡ Porque Google me dijo que ... " abra las pestañas " .
★- ¡ Hola ! ¿ Nos vemos? - dice la mujer por teléfono... a su amante .
- ¿ En tu casa o en la mía ? - dice él .
- ¡ En la mía !
- ¿Y tu marido?
- ¡ No está . Se ha metido en Internet !
★ Martín se pasó todo el día jugando con la computadora , hasta que la
mamá se la apagó y le dijo :
- ¡ Ahora mismo te vas a tomar aire al jardín !
El se fue de mala gana , pero la mamá se sorprendió de verlo muy callado
mirando el cielo.
- ¿ Qué te pasa , que estás tan callado?
- ¡ Es que no me había dado cuenta de que las nubes ... están en 3D !
★ - ¡ OJO ... Sí tienes muchas ventanas abiertas en el navegador ... hace más frío !
★ Dice un joven :
- ¡ Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook .
Salgo a la calle y voy dando voces diciendo a la gente lo que he
comido , cómo me siento , lo que estoy haciendo y lo que haré
más tarde . Escucho conversaciones y grito "Me gusta" .
De momento , ya tengo tres personas que me siguen : Dos policías
y un psiquiatra !
« Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer . Detrás de ella , está su esposa »
GROUCHO MARK ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .
★ Llega un gallego a una tienda de aparatos electrónicos y dice :
- ¡ Señor ... ! ¿ Cuánto cuesta esta TV ?
- ¡ Lo siento , no nos está permitido vender cosas a los gallegos ! contestó
el vendedor.
- ¡ Está bien ! Entonces el gallego se va y al cabo de un rato vuelve disfrazado...
- ¡ Señor ...! ¿ Qué precio tiene este televisor ?
- ¡ No insista ... ya le he dicho que no podemos venderles cosas a los gallegos !
- ¡ Vaya pero ... ! ¿ Cómo me ha reconocido? - pregunta extrañado el gallego.
- ¡ Muy fácil por que esto no es un televisor ... Es un microondas !
★ En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls-Royce . Se
detiene en la plaza y le dice a uno :
- ¡ Tú , ven conmigo...!
Manolo sube y parten . Al rato vuelve Manolo solo , conduciendo el Rolls.
- ¡ Manolo , cuéntanos que ha pasado !
- ¡ Pues nada , que hemos ido al molino , nos hemos bajado del coche , la
muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho : " Toma de mí lo que quieras "...
Así que ... me he traído el coche !
- ¡ Y lo bien que has hecho ! ¿ Para qué quieres tú la ropa ... si no tienes
hermanas?
★ - ¿ Saben ustedes ...Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
- ¡ Los envían por fax y después ... se deshacen de la evidencia !
★ Una señora llama a un electricista gallego y le dice :
- ¡ Señor ! ¿ Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa ?
El señor responde :
- ¡ Claro señora , deme su dirección . Señora en este momento voy saliendo
para allá !
Pasa una hora y media y el señor nada que llega ; entonces la señora decide
llamar al hombre por el celular . Suena el celular y el señor responde :
- ¡ Buenas tardes ! ¿ Qué desea ?
Y la señora le dice al señor :
- ¿ Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde :
- ¡ Señora , si tengo una hora tocando el timbre y usted ... no me abre !
★ Estaban dos gallegos afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está
formado primero , al que está formado segundo :
- ¡ Te cambio de lugar !
- ¿ Para qué ?
- ¡ Es que ahí dice :
Las mejores fotos al segundo !
★ - ¡ Oye Arantxa , A que no sabes qué me compré y puse en mi patio :
Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado !
- ¡ EEEEE ... Espera un momento ! ¿Qué coño es un PATIO ?
★ Un gallego compra un ticket para viajar en bus . Al otro día se sube y
es el único que va a viajar ; ya en el camino empieza a caer un poco de
agua y hay una gotera sobre la silla de él . Entonces el chofer le dice :
- ¿ Porqué no se cambia de puesto?
Y el gallego le responde :
- ¡ Pero ... ! ¿ Con quién ?
★ Un gallego entra a Foto Japón y le dice al que atiende :
- ¡ Yo tengo dos hijos , una esposa que me engaña , mis padres están
muertos , estudié medicina y me gusta el béisbol !
El señor le responde :
- ¡ Qué bueno , pero usted ... ! ¿ Por qué me cuenta eso ?
El gallego responde :
- ¡ Porque allá afuera dice : " Revele su rollo " y reclame un estuche
para la cámara !
« No hay más que una manera de ser feliz : vivir para los demás »
León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso .
★ Llega un hombre a un puesto de frutos secos :
cliente : ¡ muy buenas ! ¿ tiene patatas fritas ?
vendedor : ¡ muy buenas !
cliente : ¡ muy buenas ! ¿ tiene patatas fritas ?
vendedor : ¡ muy buenas !
cliente : ¡ muy buenas ! ¿ tiene patatas frita ?
vendedor : ¡ muy buenas !
★ - ¿ De qué graduación prefiere su licor , señor ?
- ¡ Universitario ... si es posible !
★ Había una persona que , cuando se comía un yogur , llegaba hasta la mitad
y lo tiraba ; y así con todos los yogures.
- ¿ Porqué crees que lo hacía ?
- ¡ Porque en la tapa ponen : Consumir preferentemente antes de ver el
fondo del envase !
★ - ¡ Perdí 800 calorías en 1 minuto !
- ¿Y cómo lo lograste ?
- ¡ Se me cayó mi pizza ... al suelo !
★ Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante , el cliente llama
al mozo :
- ¡ Camarero , todavía me he quedado con hambre ... ! ¿Qué me aconseja
pedir?
- ¿ Quiere un consejo sincero? ¡ Pida la cuenta y ... estoy seguro que se le
pasará el apetito !
★ En un restaurante , el camarero pasa , rascándose la cabeza , delante de una
cliente .
La mujer , indignada , le pregunta :
- ¿ Tiene caspa , joven ?
- ¡ Sólo lo que aparece en el menú , señora . Sólo lo que aparece en el menú !
★ - ¡ Sírvame la carne muy poco hecha , por favor , casi cruda !
- ¿Cómo de cruda?
- ¡ Que cuando clave el tenedor ... le duela !
★ - ¡ Camarero ! ¿ El pescado viene solo?
- ¡ No señor ... se lo traigo yo !
« Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina ,
si no sabes del dolor , no sabrás de la alegría »
Anónimo
