viernes, 5 de febrero de 2016

CHISTES DE NIÑOS LIX




★ Dice un niño :
    - ¡  El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las
         cosas . Cuando me cansé de leerlo cerré el libro , y entonces me dí cuenta de    
         que era un ... diccionario !



★ Un niño llamado Pedro , faltó un mes a clase y cuando llegó en el segundo   
    semestre la  profesora le pregunta : 
     - ¿ Por qué has faltado un mes a clase ? 
    Y él le responde : 
    - ¡ Es que mi papá estaba de santo !
   La profesora le pregunta : 
   - ¿Cómo se llamaba su papá ? 
   Y él le responde :
   -  ¡ Julio !



★ Un hombre desesperado , que ya no sabe qué hacer con tantos problemas , grita :
    - ¡ Le vendo mi alma al diablo !
    En ese momento , se abren las tierras , hay temblores , empieza a llover y de   
    repente  sale un diablito chiquitito y le dice :
    - ¡ Dice mi papá que ... no tiene plata para comprarle su alma !



★ Un niño volvió a su casa con un ojo amoratado ,echando sangre por la nariz y con
    varios rasguños ; señal de haber participado en una pelea muy reñida .
    Mientras su madre , le curaba las heridas al pobre niño , le dijo éste :
    - ¡ Qué modo de pelear , mamá ... Cuando desafié a Jaime la semana pasada y le
        dije que podía escoger las armas...¡ caramba !  Jamás pensé que iba a escoger
        a su hermano mayor !



★ El padre de Pepito le pregunta al llegar del colegio : 
   - ¡ Pepito ! ¿ cómo te salieron los exámenes de hoy ?
   - ¡ Pues no lo sé , papi , pero los profesores son muy religiosos !
   - ¿Religiosos? ¿Y eso?
   - ¡ Pues es que mientras leían mi examen no paraban de decir “ Ay, Señor ” ,
       " Ave María purísima ” , “ La virgen santa ” !



★ Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente , y le preguntó a su
    madre : 
    - ¡ Mamá mamá se me salió un diente ! ¿Qué hago? 
   Y en esto , la madre le contesta : 
   - ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes , te dará algo !
   El niño eso hizo , y el día siguiente su mamá le preguntó : 
   - ¿Y qué te trajo el ratoncito? 
   Y el niño le responde : 
   - ¡ Nada ... me dejó un papelito que decía , " sigue participando " !



★ El profe riñe a Carlota :
    - ¡ Otra vez comiendo chicle en clase , Carlota ! ¡ A la papelera ! 
   A lo que Carlota pregunta : 
   - ¿El chicle también?



★- ¡ Jaimito , me voy a la compra ; fíjate cuando hierva la leche !
  La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche .
  - ¿ Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche ?
  - ¡ Sí , a las 10:23 exactamente !



       « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                  Anónimo


jueves, 4 de febrero de 2016

CHISTES DE ANIMALES XXXVIII





★ Un señor enojado , le dice a su esposa : 
    - ¡ Yo amo a mi perro , no lo voy a tirar a la calle !
    La esposa contesta :
   - ¡Claro , porque como entre animales se entienden ... !



★ Estaban dos animales paseando y le dice uno al otro :
    - ¿Y tu qué eres?
    - ¡ Pues yo soy un osito ! ¿ y tú? 
    - ¡ Pues yo un tigrito !
    - ¡ Si no quieres no me lo digas , pero ... no me grites !



★ A un hombre se le escapa una liebre que tenía ; la persigue un buen rato , hasta   
   que  ya la da por perdida . Pero de pronto , se encuentra a una vieja que pasaba 
   por allí y le  pregunta :
  - ¡ Abuela ! ¿usted sabe dónde está mi liebre ?
  A lo que la señora le contesta :
  - ¡ Las cinco y media !
  El hombre la da por sorda . Al otro día , se vuelve a encontrar a la vieja , y le pide 
  la hora ,   la señora responde : 
  - ¡ Joe , estaba buena ... con patatas !



★ Dos piojos caminando por la cabeza de un calvo :
    - ¡ Cuando era joven , esto era un bosque precioso...!
    - ¡ Sí , que futuro mas incierto ... les espera a nuestros hijos !



★ En un callejón , un gato persigue a dos ratones . Uno de los ratones, se detiene
    y dice : 
    - ¡ Guau ! ¡ Guau ! 
   El gato empieza a correr y el ratón dice : 
    - ¿Te das cuenta ... la importancia de saber idiomas ? 



★ En la selva había una trampa , y en ella , cayeron atrapados un león y un burro . 
    El león al ver al burro temblando de susto , le dice :
    - ¡ Tranquilo viejo , yo no como burros .... a mí me gustan los venados !
    Y el burro se tranquiliza , pero pasaban los días y nada de comida . El león con
    hambre , el burro arrinconado en la trampa , le recuerda que no le gusta la carne 
    de  burro , y el león contesta : 
    - ¡ Sí viejo , pero hoy amaneciste ... con una cara de venado ! 



★ Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro : 
    - ¿Tu qué haces cuando tienes frío en la noche , para dormir ? 
   Y el otro le contesta : 
   - ¡ Es muy fácil!... cuando tengo frío, tomo una botella de hierro , la lleno de agua
       caliente y la meto debajo de las tapas al acostarme . Es una tradición de la 
      familia …  y tu… ¿ qué haces ? 
   Entonces el otro le responde : 
   - ¡ Pues mira , yo tengo un gato , cuando tengo frío lo meto debajo de las tapas. 
       Si  quieres llévatelo esta noche , para que veas lo bien que calienta !
   El anciano se llevó el gato , y al otro día se encuentran y el otro anciano le  
   pregunta:
   - ¡ Pero…! ¿ qué te ha pasado ?... ¿Por qué estas tan rasguñado? 
   Entonces el otro viejo le contesta : 
   - ¡ Pues imagínate que anoche , como estaba haciendo tanto frío , pues decidí
       recurrir a tu técnica con el gato , pero no entiendo que sucedió…cuando le quise
      llenar de agua caliente… El estúpido gato me empezó a arañar ! 



★ Estaba una hormiga caminando por los rieles del ferrocarril , cuando escucha que
    viene el tren ; al querer salir corriendo , se le atora su patita . Después de intentar
    zafar su patita dice : 
    - ¡ Conste ... yo lo intenté ... si te descarrilas , ya no es mi culpa !



« Quien pretenda una felicidad y sabiduría constantes , deberá acomodarse a   
  frecuentes  cambios »
                            Confucio  ( 551 A.C . – 479 A.C. ) pensador chino .


miércoles, 3 de febrero de 2016

CHISTES DE TRABAJOS XXXII





★ Entra un hombre en una tienda :
     - ¿Qué es lo que venden aquí ?
     - ¡ Pues almas !
     - ¿Almas ?
     - ¡ Si , de todo tipo ! 
     - ¡ Bruja despiadada ! 
     - ¡ Hoy tengo ametlalladolas a buen plecio amigo !
     - ¡ China mala , menudo susto me has dado ! 



★ LEY DEL TRABAJO :
    " El año tiene 365 días de 24 horas , de las cuales 12 están dedicadas a la noche . 
      Esto hace un total de 182 días dedicados a dormir o descansar ; por lo que tan    
      sólo nos quedan 183 días hábiles . 
      Si a esto le quitamos 52 Domingos , quedan 131 días ; menos 52 Sábados , nos   
      quedan un total de 79 días de trabajo . 
      Además , dedicamos 4 horas diarias a desayunos y comidas ( sumando 60 días )
      lo que quiere decir que en realidad quedan 19 días dedicados al trabajo . 
      Pero como usted disfruta de unos 15 días de vacaciones , piense que le quedan 
      unos 4 días de trabajo " . 
     ¿ Y seguro que alguno de ellos ... está enfermo ?
.


★ Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama . Con    
   voz   agonizante , el granjero le dice a su mujer : 
   - ¡ Cuando me muera , quiero que te cases con el Manolo !
   - ¡ No , no podré volver a querer a nadie cuando te mueras...!
   - ¡ Insisto , cásate con el Manolo !
   - ¡ Pero ! ¿ por qué?
   - ¡ Porque cuando le compré la mula ... me engañó...!



★ Un mediocre aficionado al violín , solicita un puesto en una Orquesta Sinfónica .  
   Después   de escucharlo , el director le pregunta :
   - ¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted ?
   - ¡ Porque peores ... no los hay !



★ Están en la ciudad de Sevilla , un inglés , un francés y un italiano ; van hablando
    de lo  rápido que trabajan es su país :
    El italiano dice :
    - ¡ En mi país  se trabaja rapidísimo ; bueno la torre de Pisa la hicieron dos   
        hombres  en una semana " !
   El inglés para no ser menos dice : 
   - ¡ Pues , el puente de Londres , lo construyeron tres hombres en cuatro días !
   Y el francés les dice  que :
   - ¡ La torre Eiffel la terminaron  tres hombres , en cinco días !
  En esto pasan por la catedral de Sevilla , y uno de los turistas le pregunta al
  taxista : 
  - ¿Qué es esto ?
   A lo que el taxista responde : 
  - ¡ Pues no lo sé ... hace un rato he pasado por aquí y no estaba ! 



★ Una chica , se examina para sacarse el carnet de conducir y estaba muy nerviosa . 
   Cuando el examinador , antes de comenzar la prueba práctica , le dice : 
   - ¡ Señorita ! ¿cómo se llama? 
  La chica sale del coche , sin decir palabra , y de inmediato  sale , toca la puerta otra
  vez y le dice al examinador : 
  - ¿ SE PUEDE ?



★ Como parte de su formación , unos estudiantes de Agronomía , realizan una 
    práctica en un desolado terreno . El profesor comienza con la clase : 
    - ¡ Bien , alumnos , esta es una tierra arcillosa y muy seca . Tiene bastantes plagas 
        y mucha concentración de sal ; cuando llueve , llueve tanto que arrastra las     
       cosechas  que hay plantadas . El sol es muy fuerte en esta época , por lo que si   
       se riega poco ,  el agua no penetra la tierra , porque se seca antes ; además , el   
       suelo está lleno de  piedras ! ¿Qué recomiendan que plantemos aquí ?
      Se hace un largo silencio ... hasta que alguien contesta :
      - ¿ Un poste de teléfonos ?



★ Una mujer  le dice a su marido : 
    - ¡ Pepe ! ¿vas a arreglar de una vez la mesita de noche ? 
   Y éste le contesta : 
   - ¡ Si mujer ! ¿ si no trabajo de día y ... voy a trabajar de noche ?



« Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo
  pudo  ponerse mi pijama »
Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor  , humorista y escritor estadounidense.


martes, 2 de febrero de 2016

CHISTES DE BORRACHOS XXXIX





★ Le dice la mujer al marido :
    - ¡ Cariño , o dejas el alcohol o me voy de casa !!
    - ¡ Amor, déjame acabar esta copa , y te ayudo a hacer las maletas !



★ Va un hombre todo borracho por la calle y le pregunta a un marinero :
    - ¿ Dónde está el bar más cercano ?
    - ¡ Por babor señor !
    - ¡ Tiene razón , por babor...! ¿ Dónde está el bar ?



★ - ¿ Al final acabaste la carrera?
   - ¡ Que va ! ¡Tengo problemas de atención desde pequeñito ... cuando mis padres
       me decían estudia, yo entendía ¡ Es tu día ! y me emborrachaba con los amigos !  



★ Estaba un borracho gritando en la plaza del pueblo :
    - ¡ Compro al alcalde por 5 euros , compro al alcalde por 5 euros ! 
    En esto , el alcalde lo escucha y lo manda detener por escándalo público ...  
    Cuando lo  mandan a declarar , va la mujer a defenderlo y les dice a los policías: 
    - ¡ No lo manden a la cárcel ! 
   Y el alcalde le dice :
   - ¡ Es que estaba ofreciendo 5 euros por mi !
   La mujer insiste :
   - ¡ Porque cuando se pone borracho ... le da por comprar tonterías !



★ En época del toque de queda , ya era las 12 de la noche  ,un borracho pasaba
    por el  cementerio y vio que las almas estaban dando vueltas con sus lápidas
    en el brazo .   
    Entonces , el borracho les pregunta por qué andan con su lápidas y le responden:
    - ¡ Por el toque de queda ... tenemos que tener los documentos en la mano !



★ Se encuentran 2 borrachitos en un velorio , y ven entrar a un viejito de unos 80 
    años en silla de ruedas . Entonces uno le dice al otro : 
    Borracho 1 : ¿Sabes como le dicen al viejo ?
    Borracho 2 : ¿Cómo? 
    Borracho 1 : ¡ Película nueva !
    Borracho 2 : ¿Por qué ? 
    Borracho 1 : ¡  Próximamente ... en esta sala ! 



★ - ¿ Saben ... A dónde llevan los borrachos a sus hijos ? 
    - ¡ Sencillo ... Alcoholegio  !



★ Va saliendo un borracho de su casa ; en eso se le aparece la mujer y le pregunta : 
    - ¿ A qué horas piensas venir hoy ?
   Y él le contesta :
    - ¡ Mira ...yo soy borracho ... no adivino ! 




« Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida y
   me creo un poco más cerca de Dios »
Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .
  

lunes, 1 de febrero de 2016

CHISTES DE LADRONES XXIV





★ Dos tíos  iban a robar patos en el patio de una casa , pero , para acceder tenían
   que saltar una valla , y uno le dice al otro : 
  - ¡ Yo te ayudo a subir ! ¡ arriba ! 
  Y le cae encima a un pato y dice el pato :
  - ¡ Cuá cuá !
  Y contesta el tío de afuera :
  - ¡ Cualquiera , cualquiera !



★ - ¡ Manoloooo ! ¿ dónde vas con la carretilla llega de tierra todos los días ? 
    - ¡ Pero no grites hombre ... no ves que estoy robando terreno !



★ En el metro , un tipo siente que le están metiendo la mano en uno de sus bolsillos ;
   en esto el tipo le aprieta la mano al ladrón y le reclama :
  -¿Por qué me esta metiendo la mano en el bolsillo ? 
 El ladrón contesta :
  - ¡ Es que necesitaba un fósforo !
  - ¡ Pero , porqué no me lo pidió !
  - ¡ Es que no debo hablar ... con extraños !



Niño : - ¡ Señor policía !!! , señor polcía !!! 
   Policía : - ¿Qué pasa pequeño?
   Niño : - ¡  Me robaron mi pan !
   Policía : - ¿Y estaba solo?
   Niño : - ¡  No... con mantequilla !



★ - ¡ Perdone ! ¿ has visto pasar por aquí a la policía ?
   - ¡ No ... !
  - ¡ Vale ... dame el bolso !!




Un señor salía tristemente del hospital , cuando lo asaltan y el ladrón le dice :
    - ¡ El dinero o la vida ! 
    - ¡ Ah ! ¿tú también eres doctor?



★ Un matrimonio que va paseando por la calle y de repente , les asalta un ladrón :
    - ¿ El bolso o la vida ?
    Les dice alterado :
    - ¡ La vida , la vida ! -  Grita la mujer decidida .
   Y al momento coge al marido por el brazo y le dice :
   - ¡  Mi vida ... vete con este tío !



★ En la noche un hombre al otro , encañonándolo : 
    - ¿ La bolsa o la vida ?
   Hombre 2 : 
   - ¡ Qué casualidad ... eso mismo le iba a preguntar !




« El amigo leal se ríe con tus chistes , aunque no sean tan buenos , y se
  conduele de tus problemas aunque no sean tan graves » 
 Arnold H. Glasow (1905 – 1998 ) famoso hombre de negocios norteamericano.

viernes, 29 de enero de 2016

CHISTES DE AMIGOS XXXVIII





★ - ¡ Hola compadre ! ¿Qué le pasa ... que lo veo pensativo? 
   A lo que éste le responde :
   - ¡ Es que me dijeron viejo " cornudo " !
   Y el amigo le responde :
   - ¡ Tranquilo compadre ... si no estás tan viejo !



★ - ¿Y cómo te va con tu novio el periodista?
    - ¡ Mal , al principio era “ diario ” , después se convirtió en “ semanal ” y ahora 
        es  “ mensual ” !



★ - ¡ Compadre , estoy muy triste porque mi mujer me es infiel , así que me
         voy a pegar   un tiro ! ¡ compadre si yo me pego un tiro ! ¿ tú lo sentirías ? 
   - ¡ Claro compadre , ni que fuera sordo !



★ Dice un hombre casado a un amigo : 
    - ¡ Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba 
       tanto  que ella temía que la asfixiara !
    - ¿Y ahora ?
    - ¡ Ahora creo que eso ... es lo que voy a hacer !



★ Dos amigos hablando : 
    - ¡ Pues esta mañana me encontraba tan mal , que decidí suicidarme tomando         
        1.000 aspirinas ! 
    - ¿Y qué pasó? 
    - ¡ Me tomé  la segunda , y me encontré mejor !



★ Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice : 
    - ¡ Hola qué tal, cuánto tiempo ... si no fuera por el bigote serías igualito que
        mi mujer ! 
   - ¡ Pero si yo no tengo bigote !
   - ¡ Tú no , pero mi mujer sí !



★ Dos amigos ; le dice uno al otro :
    - ¡ El reggaeton salvo mi vida ...! 
    - ¿Y eso?
    - ¡ Pues llevaba 1 año en coma y mi compañero de habitación lo puso en la 
        radio y ...  tuve que levantarme a apagarlo !



★ Le dice un amigo a otro : 
    - ¡ Ayer en plena misa , un desgraciado se encendió un pitillo !
    - ¡ Si es que en los tiempos que corren ... ya no hay respeto ! 
    - ¡ Qué razón tienes amigo ! ¡ Estuve a punto de tirarle mi cerveza por la cara ! 



                          « ¡ Mi mayor satisfacción es verte alegre ! » 
San Juan Bosco (1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .