CHISTES INFORMATICOS II

☺ Un niño , llama a su Papá :

     - ¡ Mira ... que no me puedo conectar a Internet !

     - ¿ Está el Modem encendido ? - pregunta el Papá .

     - ¡ Sí !

     - ¿ Y qué luces tienes encendidas ? - vuelve a preguntar el progenitor .

     - ¡ Pues , la del pasillo y la de la habitación en la que estoy ...!

☺ Pregunta un estudiante a un compañero de curso :

     - ¿ Sabes por qué Windows está resfriado ?

     - ¡ No tengo idea ! - responde el compañero .

     - ¡ Por abrir tantas ventanas !

☺ Otro estudiante , pregunta al Profesor de Informática :

     - ¿ Sabe usted , cómo se llama la Santa Patrona de los Informáticos ?

     - ¡ No , no lo sé ! - dice el Profesor .

     - ¡ Se llama Santa Tecla !

☺ Un señor envía un mensaje al Departamento de Soporte y Mantenimiento de Computación .

    El mensaje era el siguiente :" esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado "

☺ Un niño llega a casa , después de clases :

    - ¡ Mamá , mamá ... en el colegio me llaman " Facebook " !

    - ¿ Y tú qué dices ?

    - ¡ Me gusta ! - responde el niño .

☺ En un negocio de artículos de Informática , hay un singular aviso en la vitrina :

    " Evite los virus . Hierva el PC antes de usar " .

☺ Oración de los cibernautas :

     Satélite nuestro que estás en el cielo

     acelerado sea tu link .

     Venga a nosotros tu hipertexto .

     Hágase tu conexión ,

    así en lo real como en lo virtual .

    Danos hoy nuestro download de cada día .

    Perdona el café sobre el teclado ,

    así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor .

    No nos dejes caer la conexión

    y líbranos , Monitor , de todos los virus .

    Amén .

☺ En un diario local , aparece un singular aviso :

   " V ndo un t clado qu  l  falta una t cla . Llam  al 934572 , s ñor P dro "

                      « Nunca he visto un fanático con sentido del humor , ni a nadie 

                         con sentido del humor que sea  fanático »

                                 Amos Oz ( 1939 - ? ) Escritor y novelista israelí .

HUMOR GRAFICO XVIII

* CHISTES DE PEPO

   * PEPO , seudónimo de  René Ríos Boettinger (1911-2000 ) , agudo caricaturista político chileno
      y creador de la historieta " Condorito " , leída por más de 80 millones de hispanoparlantes .

CHISTES DE NIÑOS VII

☺ Dos comadres se encuentran en el Mercado . Una le dice a la otra :

   - ¡ Ay , comadre ... no sé qué hacer con mi hijo , es muy , pero muy tonto , yo creo que es

       el más tonto de los niños !

     La comadre responde : 

   - ¡ No , no , no ... mi hijo debe ser más tonto , seguro que le gana al suyo !

    La primera comadre llama a su hijo y le dice :

   - ¡ Pablito .... anda a la casa y me buscas a ver si estoy  !

    El niño partió , y en ese momento , la segunda comadre le dice :

   - ¡ Eso no es nada ... mire esto ! Llama a su hijo Rodriguito y le dice :

   - ¡ Toma 10.000 pesos y anda a comprar un televisor a Color . El niño va .

   Luego , en el camino se encuentran los niños y conversan :

   - ¡ Mi mamá es muy tonta , me mandó a la casa a ver si estaba , y ni siquiera me dio las llaves

      para entrar !

   El otro contesta : ¡ Eso no es nada ... la mía me dio 10.000 pesos para comprarle un 

   televisor a color , y no me dijo de qué color lo quería !

☺ Había tres niños en un Parque : 

     Uno dice : - ¡ Mi Tío es Príncipe y le dicen Alteza !

     El otro dice : ¡ Mi tío es Cura y le llaman Padre !

     Y el último dice : ¡ Mi tío es Obeso , pesa 250 kilos y le llaman ... Dios Mío !

 ☺ Había un niño parado en la puerta de la Iglesia con su Bicicleta . Llega el cura y le pregunta :

    - ¿ No vas a entrar ?

    - ¡ No Padre , tengo que cuidar que no me roben la Bicicleta !

    - ¡ Entra - dice el Padre - el Espíritu Santo te la va a cuidar !

     El niño entra y cuando estaban en la clase de Catecismo , el cura le pregunta :

    - ¿ A ver ... haga la Señal de la Cruz ?

    - ¡ En el nombre del Padre y del Hijo ! - responde el niño .

    - ¡ Otra vez ! ¿ Qué te falta ?

    - ¡ Nada Padre ! - contesta el niño .

    - ¿ Y el Espíritu Santo ?

    - ¡ Me está cuidando la Bicicleta !

☺ Llega Santa Claus a Somalía . Pregunta a todos lo niños :

    - ¿ Ya comieron ?

     - ¡ No ! - respondieron a coro , con caras tristes .

    - ¡ Pues ... entonces no hay regalos !

☺ - ¡ Mamá , mamá .. ! ¿ Por qué mi Papá está bailando ?

     - ¡ Cállate y recarga la ametralladora !

☺ Una señora marca un número telefónico y pregunta :

    - ¿ Aló .... hablo al Hospital Infantil ?

    - ¡ Ti ...! ¿ Qué quele ?

☺ Un niño pregunta a la mamá :

   - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Cuál es la Fecha de mi Nacimiento ?

   - ¡ El 22 de Abril ! - responde la mamá .

   - ¡ Qué coincidencia ... el mismo Día de mi Cumpleaños !

☺ Llega un niño a su casa :

  - ¡ Mamá , mamá ... en el colegio me llaman eléctrico !

    La madre le pregunta : - ¿ Y tú qué haces ?

  - ¡ Yo ... les sigo la corriente !

                       « Una persona sin sentido del humor es como una carreta  sin

                      amortiguadores : se ve sacudida  por todas las piedras del camino »

              Henry Ward Beecher ( 1813 - 1887 ) Clérigo congresionalista estadounidense . 

CHISTES DE DEPORTISTAS IV

☺ En un partido de Fútbol , los dos mejores equipos  jugaban el último encuentro . Era una final .

     Cuando se cumplieron los 90 minutos reglamentarios , el árbitro no dio por terminado el juego .

     Pasaron 15 minutos más , y nada . Ya cansados , los jugadores se acercan al árbitro y le

     dicen :

     - ¿ Qué pasa ? ¿ Te has olvidado del reloj ? ¡ Ya pasaron casi tres cuartos de hora y sigue el

       partido !

     - ¡ Pero ... ! ¿ Cómo ? ¿ Acá no pagan horas extras ? - contesta el árbitro .

☺ Un hombre llega tarde al trabajo y el Jefe decide sancionarlo . El trabajador le explica :

    - ¡ Lo que pasa  Jefe ... es que me quedé dormido porque estaba soñando con un partido de

        Fútbol muy importante !

   - ¿ Y eso que tiene que ver ? ¡ Esa no es excusa para quedarse dormido !

   - ¡ Lo que pasa - dice el trabajador - es que era un empate , se produjo un alargue y hubo penales !

 ☺ Todos los jugadores de un equipo de Fútbol , tenían el número de su camiseta de color negro ,

      menos uno . Cuando le preguntaron  por qué el color del número de su camiseta es rojo ... él

      respondió : - ¡ Es ... porque me llamo Domingo !

☺ En un Estadio de Fútbol , un niño le pregunta a su padre :

    - ¡ Papá ! ¿ Por qué todos insultan a ese tipo ?

    - ¡ Por tirarle una botella al árbitro ! - dice el papá .

    - ¡ Pero si no le ha pegado !

    - ¡ Por eso mismo , hijo , por eso mismo !

☺ Los diablos organizan un partido de Fútbol , con los ángeles para determinar quienes eran

     mejores con el balón . Cuando llegan al Cielo , los ángeles le dicen :

     - ¡ Acá tenemos a los mejores jugadores !

     Y los diablos responden :

     - ¡ Quizás ... pero nosotros tenemos a todos los árbitros !

☺ Un boxeador , muerto de sueño , le pregunta a su amigo :

     - ¡ Oye ! ¿ Sabes ... qué puedo hacer para curarme del insomnio ? ¡ Ya no puedo más ...!

     - ¡ Umm ...! ¿ No has probado a contar hasta quedarte dormido ?

     - ¡ Claro ... pero lo malo es que cuando llego a 9 ... me levanto de la lona !

                             « Nada borra los pensamientos desagradables con tanta eficacia

                               como concentrarse en los  agradables »

                           Hans Seyle ( 1907 - 1982 ) Fisiólogo y médico austrohúngaro . 

CHISTES DE ANIMALES IX

☺  En el Zoológico , conversan dos estudiantes . Uno le pregunta al otro :

   - ¿ Sabes cuál es el nombre de un tipo de oso , que vive en el Polo Norte y al mismo tiempo

      en el Polo Sur ?

  - ¡ La verdad ... es que no sé ! - responde el otro .

  - ¡ Se llama : Oso Bipolar .

☺ Pregunta un niño a otro :

   - ¿ Si tenemos un caballo , una vaca y una gallina , todos de 2 años ... quién es mayor ?

   - ¡ Ninguna , porque todos tienen dos años ... creo !

   - ¡ La gallina es mayor - dice el primero - porque tiene 2 años y pico ... !

☺ La mamá Polilla , aconseja a sus pequeños hijitos :

   - ¡ Hijos míos ... deben tener mucho cuidado con los humanos ; ellos siempre quieren

        matarnos !

   Una de la polillitas , interrumpe :

   - ¡ No mami , no es cierto . El otro día , varios humanos se pasaron toda la tarde ...

        aplaudiéndome !

☺ Un hombre va caminando con un pato en el brazo y se encuentra con su amigo :

   - ¿ Pero qué haces con ese cerdo ?

   - ¿ Estás ciego ? ¿ No ves que es un pato ?

   - ¡ No ... si yo hablaba con el pato !

☺ Un hombre manejaba por una autopista , cuando vio una gallina corriendo junto a su auto .

     La gallina corría a la par con el auto , aunque iba a más de 80 Kilómetros por hora . El

     hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él . Aceleró a 120 y la gallina lo

     adelantó . Entonces , el hombre notó que la gallina tenía tres piernas .

     El tipo siguió a la gallina por un camino lateral , hasta que llegaron a una granja , donde 

     todas las gallinas tenían tres piernas . El hombre buscó al granjero y le preguntó :

     - ¿ Oiga , qué pasa con estas gallinas ?

    El granjero le respondió : - ¡ Bueno , a todo el mundo le gustan las piernas de pollo . Así

    que crié una gallina de tres piernas . Voy a hacerme millonario !

    - ¿ Y qué sabor tienen ? - pregunta el del auto .

    - ¡ No lo sé - dice el granjero - no he podido atrapar ninguna !

 ☺ Una Foca , en compañía de varias amigas , entró en una habitación oscura . Ante las demás

      dijo :

    - ¡ Aquí lo que se necesita ... es un foco !

 ☺ Dos vacas hablando :

    - ¡ Oye ! ¿ Has oído el rumor ese de que estamos locas ?

    - ¿ Y a mí , qué me cuentas ? ¡ Yo soy un perro !

☺ Conversan dos niños . El primero dice :

   - ¿ Qué pasa cuando el saltamontes sale del jardín ?

   - ¡ No lo sé !

   - ¡ Pues , entra en Escuela Primaria !

                         « Como todos los jóvenes me propuse convertirme en un Genio .

                            Afortunadamente , intervino  la risa  »

                          Lawrence Durrell ( 1912 - 1990 ) Escritor británico .

CHISTES DE LADRONES III

☺  El Jefe de la cárcel , habla con la Población Penal :
    - ¿ Quién tiene quejas ?
    Y todos se quedan callados , nadie dice nada . Pero , había una persona que levanta la mano
    y dice : - ¡ Yo sí ... tengo una queja !
    - ¿ Cuál es la queja ? - pregunta el Jefe .
   - ¡ La queja es que es poco segura la construcción .... pues no tiene una salida de emergencia !

☺ Un campesino , harto de que le robaran la huerta , se queda un día escondido para ver quién le
    robaba por las noches . Descubre que se trata de dos jóvenes que entran  por un agujero que
    tiene la cerca . Al día siguiente , el campesino les espera en la cerca con un garrote . Justo
   cuando  asoma la cabeza uno de ellos , aquél le pega un garrotazo en plena dentadura .
    El joven , queda todo resentido , retrocede con la mano en la boca y le dice a su compañero :
    - ¡ Entra tú ... que a mi me agarra la risa !

☺ El Juez al acusado :
   - ¿ Y cuando usted robaba , no se acordó de su esposa y de su hija ?
   - ¡ Sí , su señoría ... pero no había nada para mujer !

☺ Un vaquero le dice a otro :
   - ¿ Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero ?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Pero ...! ¿ No llevabas revólver ? - pregunta nuevamente .
   - ¡ Sí , pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar !

☺ Un ladrón fue a comprar una pistola y el comerciante le pregunta :
   - ¿ De ocho balas o seis ?
   - ¡ Ahora vengo con la respuesta ... ! y se fue al Banco a preguntar cuántos eran los trabajadores .

☺ Ladrón que roba a ladrón .... traiciona al Sindicato .

☺ Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario : un sordo , un ciego , uno calvo y otro
     cojo .
     El sordo dice : - ¡ Oiga pasos !
     El ciego : ¿ Vamos a ver ?
     El calvo : ¿ Y si nos agarran del pelo ?
     El cojo : ¡ Pues ... nos echamos a correr !

☺ Dos borrachos decidieron robar un Banco . Debido a su estado de ebriedad habían pasado ya
     tres horas y no habían encontrado un solo Banco . En ese momento , uno le dice al otro :
     - ¡ Aquí hay uno ... entremos !
     Después de un rato de revisar y no encontrar la Caja Fuerte , uno de ellos replica :
    - ¡ Ya que no podemos robar nada , le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador !
    Al otro día , aparece en los titulares de los diarios : " Extraño robo en un Banco de Ojos " .


                                            « Tómate el pelo y serás feliz »
                            Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

MISCELANEO X

☺ Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una Iglesia , a  pedir limosna con un 

      sombrero .

     Un día llegó con dos sombreros . Se le acercó un señor y le preguntó :

    - ¡ Oiga ... usted ! ¿ Por qué trae consigo dos sombreros ?

     El vagabundo responde : - ¡ Bueno ... señor , la verdad es que me ha ido tan bien ... que decidí

    abrir una sucursal !

 ☺ Se encuentran dos amigos en una reunión : Edgar y Samuel .

    Samuel dice : ¡ Fíjate , que la otra noche fui al cine yo y Carmela ... y !

    Edgar le corrige : ¡ Se dice : Carmela y yo !

    - ¡ Ah ... entonces ! ¿ Yo no fui ? - contesta Samuel .

 ☺ Eduardo , Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre un edificio .

    Eduardo dice : ¡ Por mi Patria y por mi Bandera , yo me tiro desde la punta de ésta Bandera ! 

    Y cayó muerto en el suelo . Luego viene Manolo que dice : -¡ Por mi Patria y por mi Bandera ,

    yo me tiro desde la punta de ésta Bandera ! Y También cayó muerto en el suelo .

    Felipe , mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice :

   - ¡ Por mi Patria y por mi Bandera ... yo me voy por las escaleras !

☺ Dos jóvenes sentados en un bar . Uno pregunta al otro :

   - ¿ Por qué bebes las cervezas con una paja ?

   El otro responde : -¡ Le prometí a mi madre , que jamás pondría los labios en una copa !

☺ Asisten al entierro de una señora , dos hombres : el esposo abatido , lloroso , resignado y

    el amante , dando unos alaridos tremendos , llorando sin consuelo , tirándose los cabellos ,

    a punto de sufrir un infarto . El marido ( ahora viudo ) se acerca solícito al amante y con

    gesto amable le dice :

   -  ¡ Por favor Lucho , serénate un poco ! ¡ Ya me volveré a casar !

 ☺ Era un estafador que le debía a todo el mundo . Estaba desesperado . Le dice a un amigo :

   - ¡ Ya no aguanto más ... me voy a matar !

    Se van a un lago , y el estafador se amarra una soga al cuello , y en el otro extremo había

    una piedra , se lanza al agua y se hunde . Habían pasado 10 minutos , cuando de repente

    sale bien desesperado , y el otro le pregunta : - ¿ No te ibas a matar ?

    A lo que responde el estafador : -¡ Lo que pasa es que allá abajo , hay un buzo al que le

    debo 500 mil pesos !

☺ Juan Tapia , tenía un hermano muy , pero muy tonto ,  que encontró trabajo de taxista .

   Un día subió un tipo al taxi , que le dijo : - ¡ Llévame donde haya mujeres que quieran salir !

   Y él , lo llevó a la Cárcel de Mujeres .

☺ Un tipo  , encuentra a su compadre pidiendo limosna - Le dice :

 - ¡ Pero compadre ...! ¿ Por qué está pidiendo limosna ? ¿ Qué pasó con su Fábrica de Vasos

   Irrompibles ?

  El limosnero responde : - ¡ Quebré ... compadrito !

  Y el otro le dice : - ¡ Entonces no eran irrompibles !

                      « El buen humor es la cualidad moral que más necesita el mundo »

                       Bertrand Russell ( 1872 - 1970 ) Filósofo y matemático británico .

CHISTES DE AMIGOS VI

☺ Dos amigos hablan de negocios :

    - ¡ Estoy iniciando un negocio sensacional : pienso abrir una taberna en el Sahara !

    - ¿ Estás loco ? - responde el otro - ¡ No te caerá ni un solo cliente , allá en medio del 

       desierto !

    -¡ Quién sabe , pero si me cae alguno ...! ¿ Puedes imaginarte la sed que tendrá ?

☺ Dos amigos iban a salir con sus novias para diferentes lugares , y deciden prestarse algo .

     Uno de ellos , le presta el reloj , el otro le presta los zapatos .

     Se encontraron en la calle sin planearlo , caminando por diferentes aceras . Uno le grita

     al otro : - ¿ Qué hora es en mi reloj ?

     Y el otro le contesta : - ¡ Faltan 30 minutos , para que te quites mis zapatos !

☺ Dos amigas que no se veían desde la Secundaria , se encuentran en la calle . Una de ellas

    se da cuenta que la otra tiene un bebé en sus brazos y le dice :

    - ¡ Qué bebé más bonito! ¿ Cómo se llama ?

    - ¡ Se llama Talco ! - contesta la otra .

    - ¿ Talco ? ¡ Qué nombre tan raro !

    - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera " talco " al bebé .

☺ Carlos , le dice a su amigo :

    - ¡ Rubén ! ¿ Has visto que en el Banco Nacional , están buscando un cajero ?

    - ¡ Sí ...la semana pasada tomaron uno nuevo !

    - ¡ A ese precisamente ... están buscando !

☺ Un tipo va caminando por la calle , agarrándose el vientre con aparente dolor .

   - ¿ Qué te pasa ? - le pregunta un amigo .

   - ¡ Lo que pasa es que me comí una docena de ostras !

   - ¿ Y no te diste cuenta si estaban malas , cuando las abriste ?

   - ¿ Cómo ... había que abrirlas ?

  ☺ Después de asistir a un partido de fútbol  , dos amigos discutían sobre una jugada en 

      particular :

    - ¡ Te digo ... que fue penal !

    - ¡ De ninguna manera - contesta el otro . ¡ Estoy completamente seguro ! ¡ Vuelvo a

       repetirte que aquello no fue penal !

    Así , estuvieron discutiendo largo tiempo , sin ponerse de acuerdo . Entonces , para

    zanjar la discusión , el primero dice :

    - ¡ Fue penal! ¡ Te lo juro por las cenizas de  mi padre !

    - ¿ Qué me dices ? ¡ Pero si tu padre vive !

    - ¡ Sí ... pero fuma !

☺ Le decía una amiga a la otra :

   - ¡ Yo he tenido tres novios : Alberto , Rigoberto , Roberto !

   - ¡ Los tres terminan igual ! - le dice la amiga .

   Y la otra contesta :

   - ¡ Sí ... dejándome plantada !

☺ En el cine , dos amigas hablan sin parar . Una señora sentada se da vuelta y se queja que

     no puede oír  nada .Una de las amigas le contesta :

    - ¡ Y a usted qué le importa ... lo que hablamos ?

                « En cada situación de la vida  hay escenas dolorosas realmente cómicas 

                  que tienen color ,  como un cuadro de Fellini , y se prestan para el humor  »

                                      Isabel Allende ( 1942 - ? ) Escritora chilena .

HUMOR GRAFICO XVII

                                              *   DIBUJOS DE CLAUDE SERRE

                                 « El humor es una cobardía , una huida de la realidad »

                              * Claude Serre ( 1938 - 1998 ) Dibujante cómico francés . 

CHISTES DE MATRIMONIOS V

☺ Un día , la esposa muy disgustada , le dice a su esposo :

    - ¡ Estoy cansada de tu sentido de pertenencia ; todo el tiempo andas diciendo : mi

      casa , mi auto , mi esposa , mi televisor ! ¿ No habrá alguna forma de que cambiaras

      esa actitud ?

     El esposo la mira ... y le dice :

    - ¡ Bueno , está bien ... quieres hacer el favor de alcanzarme nuestros calzoncillos ! 

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :

    - ¡ Tú sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer , la llevé a Japón !

    - ¡ Sí , qué extraordinario ! ¿ Y cuándo cumplan 20 ?

    - ¡ Bueno ... ahí la voy a buscar !

☺ Una pareja de novios , conversaban bajo la luz de la luna llena , cuando una nube cubre la

     luna .

     -¡ Mira mi vida - le dice el novio a su novia - hasta la luna se opaca con tu belleza !

    Ella responde : - ¡ Qué romántico eres !

    Dos años después , ya casados , con tres hijos , económicamente muy mal  y con una suegra

    fastidiosa .  

    La misma pareja y el novio estaba mudo , sin decir nada . Ella quería escuchar algo bonito
    como  en los viejos tiempos : - ¡ Mira - le dice ella - qué oscura está la luna ! 

    El contesta : - ¡ Que no vez tontona ... que va a llover !

☺ Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema .

    Dice el padre : - ¡ Hijos , su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para
    que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos . Iniciemos contigo
    Fernando .
    - ¡ Hijo , dime tú ! ¿ Con quién te irás a vivir ?
    Responde  Fernando : - ¡ Padre ... mira yo ya lo he pensado bastante y , pues me voy con mamá !
    El padre a otro hijo : - ¡ Bueno hijo , ahora dime Gabriel ! ¿ Con quién te vas a vivir ?
    Responde Gabriel : - ¡ Yo también ya lo he pensado bastante , y he decidido irme con mamá !
    El padre : - ¡ Bueno hijo ... si así lo quieres ! ¿ Y tú Marina ... con quién vas a vivir ?
    Marina responde :- ¡ Bueno Papi , yo quiero irme definitivamente con mamá !
    El padre dice : - ¡ Está bien, está bien ... vámonos todos con mamá !

☺ Era una pareja de esposos , y cada vez que el marido le daba problemas , la mujer le daba
     duro . Un día él le dijo :
     - ¡ Esta mujer me las va a pagar , y se fue de la casa para aprender karate . Después de un
        largo tiempo regresó . Llega a la casa y de una patada abre la puerta , y le dice a su mujer :
       ¡Yaaaaaa!
     Se levanta ella y lo agarra y le dice : - ¿ Ya qué ?
     Y él le responde : - ¡ Ya vine mi amor !

☺ Una señora con diez años de matrimonio , ve una lámpara vieja de su marido . La frota por
     casualidad y sale un genio , que le dice :
    - ¡ Te concederé tres deseos , pero cualquiera cosa que me pidas , a tu marido le daré 100
         veces más !
    La señora piensa un momento y dice :
    - ¡ Deseo ser increíblemente bella !
    Contesta el genio : - ¡ Concedido , pero tu marido es 100 veces más atractivo !
   La señora pide otro deseo : - ¡ Deseo ser multimillonaria !
   El genio le dice : - ¡ Ya , pero tu marido es 100 veces más rico !
   Y la señora piensa nuevamente y pide :
   - ¡ Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta !

☺ Una amiga le pregunta a otra :
   - ¿ Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado ?
   - ¡ Efectivamente - contesta la primera - me casé con el hombre equivocado !

☺ Hay una pareja que cuando se pelean , se escriben por papel . El esposo escribe :
   - ¡ Dame la cena !
   Ella le escribe : - ¡ Ya está !
   Cuando se acuestan , él le escribe . - ¡ Despiértame a las 7:00 !
   Ella escribe : - ¡ Está bien !
   Pasa la noche y él se despierta . Cuando ve la hora , son ya las 11:00 . Encuentra al lado ,
   un papel que dice : - ¡ Son las 7:00 ... despiértate !


                         « Una sonrisa es una línea curva que lo endereza todo »
                   Phyllis Diller ( 1917 - 2012 ) Actor y comediante estadounidense .

CHISTES DE RELIGIOSOS VII

☺ En un Partido de  Fútbol Americano en Texas , hay dos monjitas y se sientan silenciosamente

     detrás de un par de hinchas , que resultan ser una pareja de bandidos . Al ver que las monjas

    se han sentado detrás suyo , uno le dice al otro , en voz muy alta :

    - ¡ Sabes ... lo que más me gusta de Dallas ... que en toda la ciudad no hay más que diez 

        católicos !

    Y el amigo contesta : - ¡ Pues , a mi me gusta Houston mucho más ... allí tan sólo hay dos

     católicos !

   Entonces , una monja se inclina hacia adelante , y mientras le pone una mano en el hombro a

   cada uno de los bandidos , les dice :

   - ¡ Me alegro por ustedes , hermanos ... porque el infierno les va a encantar : allí no hay ningún

      católico !

☺ En la misa , el cura antes de hacer la colecta dice :

  - ¡ Hermanos , tenemos un problema : el tejado de la Iglesia  está en muy mal estado y tenemos 

     que arreglarlo . Tengo dos noticias al respecto , una buena y otra mala! ¿ Cuál quieren 

     conocer primero ?

 - ¡ La buena ! - contestan varios .

 - ¡ Sea ... pues resulta que tenemos el dinero !

 - ¿ Y cuál es la mala ? - pregunta alguien .

 - ¡ Que está en vuestros bolsillos !

☺ Una mujer solterona , se entera que una amiga había quedado embarazada sólo con haber

    ido a rezar a la Iglesia del pueblo .

    Unos días después , decide ir a esa Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su

    amiga :

   - ¡ Buenos días , Padre  !

   - ¡ Buenos días , hija ! ¿ En qué puedo ayudarte ?

   - ¡ Fíjese Padre , que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con sólo rezar ...

       yo quiero saber si fue rezando un Ave María ...!

  - ¡ No hija , no fue así ... fue con un Padre Nuestro ... pero ya lo echamos de aquí !

☺ Un adolescente recién había empezado su examen de conducir , y preguntó a su Padre si

    podrían hablar el asunto , para saber cuándo podría utilizar el auto .

    El Padre le propuso que hicieran un trato : " tú mejoras las calificaciones y subes tu promedio ,

    estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo . Entonces , hablaremos sobre prestarte el auto !

   Seis semanas después , el padre le dijo : " hijo , mejoraste tus calificaciones y he visto que has

   estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello !

   El muchacho contestó :

   - ¡ Sabes Papá , he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón usaba el pelo 

     largo ,  Juan el Bautista usaba el cabello largo , Moisés también lo llevaba largo y hasta 

    existen  evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo !

   El Padre respondió :

  - ¿ Te fijaste que todos ellos , iban a todas partes ... a pie ?

 ☺ Una pequeña , pregunta a su madre :

    - ¿ Cómo se creó la Raza Humana ?

    - ¡ Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la Raza Humana ! - dijo la 

         mamá .

    Dos días después , la niña le hace la misma pregunta a su papá .

    El Padre contesta : ¡ Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los

    seres humanos que ves hoy ! 

     La pequeña , toda confundida , regresa con su madre y le dice :

   - ¡ Mamá ! ¿ Cómo es posible que tu digas que la Raza Humana fue creada por Dios y mi papá

    diga que evolucionó del mono ?

  La madre contesta : - ¡ Mira querida , es muy simple ... yo te hablé de mi familia y tu padre te

  habló de la suya !

 ☺ Un burro muere frente a una Iglesia . Como una semana después , el cuerpo seguía allí . El

   Padre se decidió llamar al Prefecto :

  - ¡ Señor Prefecto ... tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia !

  El Prefecto , gran adversario político del Padre , le contesta :

 - ¡ Pero Padre ! ¿ no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos ?

- ¡ Así es ... pero también es mi obligación avisar a los parientes !

                               « La alegría , cuanto más se gasta más queda »

          Ralph Waldo Emerson ( 1803 - 1882 ) Escritor , filósofo y poeta estadounidense .

CHISTES DE ALUMNOS III

☺ Antes de entrar a clases de Religión , Juan y Pedro conversan :

    Pedro : - ¡ Mira Juan ... la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS .

    Una vez en clase el Profesor pregunta  a Pedro : - ¡ Pedro ... háblame de la Biblia !

    Pedro : - ¡ PUNTUALIZEMOS ... ¿ del Nuevo o del Antiguo Testamento ?

    Profesor : - ¡ Muy bien Pedro , del Antiguo Testamento !

    Pedro : - ¡ PUNTUALIZAMOS ... ¿ del Exodo , Deuteronomio ...?

    Profesor : - ¡ Muy bien , Pedro ...háblame del Exodo !

    Pedro : - ¡ PUNTUALIZEMOS ...¿ del principio , del medio o del final ?

    Profesor : - ¡ Muy bien Pedro ... siéntate , se ve que sabes ! A ver , Juan ... háblame del Padre 

    Nuestro !

    Juan : -¡ PUNTUALIZEMOS ... ¿ del mío o del suyo ?  

  ☺ La profesora pregunta a un niño distraído :

     - ¡ A ver González ... ¿ qué me dices de la muerte de Napoleón ?

     - ¡ Que lo siento mucho ... profesora !

 ☺ Llega Maturana del colegio :

    - ¡ Mamá , mamá !

    - ¿ Qué pasa hijo ?

    - ¡ Hoy nos enseñaron a hacer explosivos en la Escuela !

    - ¿ Y qué les van a enseñar mañana en la Escuela ?

    - ¿ Qué Escuela ?

☺ La profesora pregunta al alumno Espinoza :

    - ¡ A ver , dime ! ¿ En qué tiempo está la oración " Me estoy casando " ?

    - ¡ En tiempo presente ... maestra !

    - ¡ Muy bien Espinoza !

    - ¡ Ahora dime ! ¿ En qué tiempo está la oración " Estoy buscando novio " ?

    - ¡ En tiempo perdido ... maestra !

 ☺ El Profesor de Zoología , pregunta al alumno Pérez :

    - ¿ Nombre tres cuadrúpedos ?

    - ¡ El caballo , el burro y dos palomas ... Profesor !

 ☺ El Profesor es muy miope y hoy ha dejado los lentes en su casa . Le resulta difícil leer . 

      Empieza la clase , preguntando a sus alumnos :

      - ¡ Vamos a ver ... tú , el del fondo a la derecha  ! ¿ Sabrías decirme quién escribió El

           Quijote ?

     - ¡ Pues no lo sé , señor Profesor !

     - ¿ No ? Pues , a ver , dime  ¿ quién fue Cervantes ?

     - ¡ Pues ... no podría decirle con exactitud !

     - ¡ Pero es el colmo ! ¿ Sabrás al menos decirme cómo se llama el Director de la Escuela ?

     - ¡ No señor ... yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación !

☺ La Profesora le llama la atención al alumno Correa :

     - ¿ Por qué nos has traído tus tareas ?

     - ¡ Porque usted dio tareas para la casa ... y yo vivo en Departamento !

☺ Conversan dos Apoderados del mismo curso . Uno se queja al otro :

    - ¡ Su hijo le ha sacado la lengua al mío !

    - ¡ Cosas de niño ! - contesta el otro .

    - ¡ Sí ... pero que se la devuelva !

              « El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura »

                 Konrad Z. Lorenz ( 1903 - 1989 ) Zoólogo y ornitólogo austríaco .

                                              Premio Nóbel de Medicina 1973 .

CHISTES DE MEDICOS VI

☺ Conversan dos amigos :

    - ¡ He ido al médico y me ha quitado el whisky , el tabaco y las drogas !

    - ¡ Pero ... ! ¿ Vienes del  médico o de la Aduana ?

☺ Después de examinar a un paciente que es alcohólico crónico , el médico le dice :

   - ¡ No encuentro la razón de sus dolores de estómago , pero francamente , creo que esto

      se debe a la bebida !

  - ¡ Bueno ... entonces volveré cuando usted esté sobrio !

☺ Después de la operación , el médico va a ver al paciente :

  - ¡ Bueno , le tengo una mala noticia y una buena !

  - ¡ Bueno ... la mala primero !

  - ¡ Le amputamos la pierna equivocada ! - dice el médico .

  - ¿ Qué ? ¡ Qué barbaridad !  ¿ Y la buena noticia ... ?

  - ¡ Que la otra pierna ... está mejorando !

☺ Un paciente pregunta :

  - ¡ Doctor ... entonces ! ¿ No hay más remedio que operarme ?

  - ¡ Desde luego !

  - ¡ Pero si no tengo nada !

  - ¡ Mejor ... así será más fácil la operación !

☺ En el hospital :

  - ¡ Doctor ... es que no me decido a operarme !

  - ¿ Por qué ?

  - ¡ Es que es una operación carísima !

  - ¡ Y a usted qué más le da ... si la van a pagar sus herederos !

☺ Un hombre alcóholico dice :

  - ¡ Doctor ... me tiemblan mucho las manos !

  - ¿ No será que bebe demasiado alcohol ?

  - ¡ Qué va ... si lo derramo casi todo !

☺ Llega una persona corriendo :

  - ¡ Doctor , vengo a que me osculte !

  - ¡ Ráspido , en el arsmario !

☺ En el Hospital , un señor esperaba que saliera el médico , para saber cómo estaba su

     esposa . Al  rato , salió y le dijo que estaba muy grave la señora , y  que le iba a tener que

     dar de comer en la boca , porque no podía mover las manos . Además la tendría que 

     llevar al baño , cambiarle ropa , bañarla , etcétera . 

     El marido , se puso a llorar . El doctor agregó :

    - ¡ Te estaba molestando , hombre... ya se murió !

            « El humor hace pariente de la mentira a la verdad y a la verdad de la mentira »

                  Ramón Gómez de la Serna ( 1888 -1963 ) Escritor y Periodista español .

CHISTES DE ABOGADOS V

☺  Dos abogados están en un Banco , cuando entran unos enmascarados con pistolas .

      Rápidamente  , uno de ellos , le da 50.000 pesos al otro .

    - ¿ Qué es esto ? 

    - ¡ Te lo debía por la cena del otro día !

 ☺ Un niño , hace una consulta :

    - ¡ Papá , papá ! ¿ Qué es un mercenario ?

    - ¡ Es un señor que lucha contra otros por dinero !

    - ¡ Ah ... bueno ! ¿ como los abogados ?

☺ Un empresario , reconocido por su malicia en los negocios , contrata a un abogado para

     que lleve un proceso judicial . Resulta que ganan el proceso y el abogado llama al cliente

     y le dice :

    - ¡ Triunfó la ley y la justicia !

    El cliente responde :

   - ¡ Apele licenciado , apele !

 ☺ En un juicio , dice el Fiscal :

   - ¡ Miren al acusado , su mirada torva , su frente estrecha , sus ojos hundidos , su apariencia

        siniestra !

    El acusado interrumpe : 

   - ¡ Pero bueno ... ! ¿ Me van a juzgar por asesino o por feo ?

☺ Dos amigas del Instituto , se encuentran al cabo de muchos años :

   - ¡ Hola ... María ! ¿ Cuánto tiempo ... he oído que te casaste ?

   - ¡ Sí ... con un abogado , y un hombre muy honrado !

   - ¡ Oye ... ! ¿ Pero eso no es bigamia ?

☺ Un abogado llega a su trabajo el primer día . Una secretaria entra en su despacho y le dice

    que tiene una visita . El abogado le dice que le haga pasar , e inmediatamente coge el

    teléfono y empieza :

    - ¡ ... Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuesto a acepar menos de tres millones ,

        y que no se moleste en llamar , a menos que esté de acuerdo en esta base ! ¿ Está claro ?

   Al instante cuelga el teléfono el abogado y entra el cliente :

   - ¡ Buenos días ! ¿ En qué puedo ayudarle?

   - ¡ Buenas... vengo de la Telefónica a conectarle el teléfono ... !

☺ El juez le pregunta al acusado :

  - ¡ Entonces... ! ¿ Insiste en que no quiere un abogado ?

  - ¡ No ... pienso decir la verdad !

☺ Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela , si no se encuentran

   preparados para la respuesta .

   Durante un juicio en un pequeño pueblo , el abogado acusador llamó al estrado a su

   primera testigo , una mujer de avanzada edad . El abogado se acercó y le preguntó :

   - ¡ Señora Fortunati ! ¿ Sabe quién soy ?

   Ella contestó : - ¡ Sí ... lo conozco señor Sanny . Lo conozco desde que era un niño

   y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres . Siempre

   miente , cree saber de todo , es muy prepotente , abusivo , engaña a su esposa y lo peor

  de todo , manipula a las personas . Se cree el mejor de todos , cuando en realidad es un 

  pobre hombre ! ¡ Sí lo conozco ... !

  El abogado se quedó perplejo , sin saber exactamente qué hace .

  El Juez , intervino y le pregunta a la Señora Fortunati : - ¿ Conoce al abogado de la defensa ?

  Nuevamente , ella respondió : - ¡Claro que sí . Yo también conozco al Señor Pérez  desde

  que era un niño . El , es un flojo y medio raro , y tiene problemas con la bebida . No puede

  tener una relación normal con nadie  y es el peor abogado del Estado . Sin mencionar que 

  engañó a su esposa con tres mujeres diferentes , una de ellas , la esposa suya ! ¿ Recuerda ?

  ¡ Sí  conozco al Señor Pérez . Su mamá tampoco está orgullosa de él !

 El abogado de la Defensa , casi cae muerto .

 Entonces , el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado y

 les dice :

 - ¡ Si alguno de los dos , le pregunta a esa vieja si me conoce , los mando a la silla eléctrica

     a los dos !

                 « El humor es el espejo donde se refleja lo estúpido del ser humano »

                              Manuel Gila ( 1919 - 2001 ) Humorista español .

¿ QUÉ LE DICE ?

☺ ... El  café al azúcar ... ¡ Sin ti , mi vida es amarga !
☺ ... Un chinche a una chinche ... ¡ Te quiero chincheramente !
☺ ... Un ojo , al otro ...¡ Tan cerca y no nos vemos !
☺ ... Un celular a otro celular ... ¡ Tengo celulitis !
☺ ... Un techo grande a un techo chico ... ¡ Techo de menos !
☺ ... Un botón a otro botón ... ¡ Cuídate , que tenemos la vida en un hilo !
☺ ... Un ganso a una gansa ... ¡ Venganza !
☺ ... Una papa a otra papa ... ¡ Estamos empapados !
☺ ... Un molusco a otro molusco ... ¡ Mira como luzco !
☺ ... Una pared a otra pared ... ¡ Nos vemos en las esquinas !
☺ ... La circunferencia a la recta tangente ... ¡ Deja de tocarme !
☺ ... El cuchillo a la gelatina ... ¡ No tiembles , cobarde !
☺ ... La leche a la taza ... ¡ Nos vemos en el café !
☺ ... Una servilleta a otra ... ¡ Me gustaría ser billete , en lugar de servilleta !
☺ ... Un timbre a la puerta ... ¡ Sonamos !
☺ ... El fósforo a la caja ... ¡ Por ti perdí la cabeza !
☺ ... Un pie al otro ... ¡ Avanza ... que yo te sigo !
☺ ... Un cuchillo al tomate ... ¡ Aún no te he tocado y ya estás colorado !
☺ ... Un cero a otro cero ... ¡ No somos nada !
☺ ... Un número 3 a un número 33 ... ¡ Para parecerte a mi , tienes que ser sincero !
☺ ... Un jardinero a otro jardinero ... ¡ Seamos felices , mientras PODAMOS !


              « Si exagerásemos nuestras alegrías como lo hacemos con nuestras penas , 
                 nuestros  problemas perderían su importancia »

                                Anatole France ( 1844 - 1924 ) Escritor francés .

HUMOR GRAFICO XVI

SIN PALABRAS

                        « Quítame el pan , si quieres , quítame el aire , pero no me quites tu risa ... 
                 Niégame el pan , el aire ,  la luz , la primavera , pero tu risa nunca porque moriría »

                               Pablo Neruda ( 1904 - 1973 ) Poeta chileno , Premio Nobel 1971 .

MISCELANEO IX

☺ Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó . Le pregunta al

     capitán :

     - ¿ Si le cae un rayo al motor número 4 ... qué pasa ?

     El capitán responde : - ¡ Bueno , con tres motores estamos capacitados para volar

     perfectamente  bien !

     Ella pregunta de nuevo : - ¿ Y si le cae un rayo al motor número 3 ?

     El capitán le contesta : - ¡ Bueno , con dos motores llegamos más o menos a buena 

     distancia a  toda máquina !

     Y ella pregunta de nuevo : ¿ Si le cae otro rayo al motor número 2 ?

     El capitán le dice : ¡ Bueno , a toda máquina , con un motor podríamos llegar el 

     aeropuerto más  cercano !

     Dice la señora : - ¿ Y si le cae un rayo a ese único motor !

     Y el capitán le dice : - Bueno , sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que

     lleguemos a la ciudad más cercana !

     - ¿ Y si le cae otro rayo a ese motor ?

     Responde el capitán : ¡ Bueno ... sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos , a ver

     dónde aterrizamos !

     La señora consulta : ¿ Capitán de dónde saca usted tantos  motores de repuestos ?

     - ¡ Del mismo lugar dónde usted está sacando tantos rayos !  

 ☺ Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa . La mujer asustada le pregunta :

     - ¿ Qué te pasó ... no ibas a jugar a las cartas ?

     - ¡ Sí fui ... pero fue culpa del as de espadas ... !

     - ¿ Cómo del as de espadas ? - le pregunta la esposa .

     - ¡ Sí ... se me cayó de la manga !

   ☺ Un viejo se está muriendo . Alrededor del lecho , poco a poco empieza a surgir una 

        discusión :

     - ¡ Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia ! - dice la esposa .

     - ¡ No creo que se deba gastar tanto dinero . Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino ,

         si me la presta ! - dice el hijo mayor del viejo moribundo .

     - ¿ Y por qué no lo llevamos al hombro ? - pregunta el vecino - ¡ El , no pesa casi nada !

       Por fin el moribundo , reúne el resto de las fuerzas que le quedan y dice :

    - ¡ Si ustedes me ayudan a bajar ... tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta !

☺ Un famoso conferencista comentaba :

    - ¡ No me importa que la gente mire el reloj , mientras hablo . Lo que me saca de juicio , es

        que se lo lleven al oído para saber si anda y ... lo sacudan !

☺ Un amigo le comenta a otro :

   - ¡ Hace tres meses que no hablo con mi esposa !

   - ¡ Discutieron ?

   - ¡ No ... lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirla !

☺ Llega un señor a una Farmacia Veterinaria :

   - ¡ Véndame rápido una trampa para coger ratones , que tengo que correr a coger el bus !

   - ¡ Lo siento , no vendemos trampas tan grandes !

☺ Un sujeto regresa con una radio a transistores al lugar dónde la compró . Molesto , la tira

     encima del mostrador de quién se la vendió , diciendo :

   - ¡ Compadre ... esta radio es una porquería !

   - ¿ Cómo dice usted ... que no quería una radio en la que se escucharan todas la emisoras !

   - ¡ Sí ... pero no todas juntas ! - contesta indignado .

☺ Conversa una pareja de enamorados :

   El     : - ¡ Perdona mis estupideces !

   Ella   : -  ¡ No lo creo ... sólo tú finges !

   El     : -  ¡ Sé que lo harás , lo estoy leyendo en tus ojos !

   Ella   : -  ¡ Ni lo pienses , ni un minuto !

   El     : -  ¿ No tienes un poco de lástima por mi ?

   Ella  : - ¿ Y que pasará durante este tiempo ?

   El     : - ¡ Bueno .. yo he sido el tonto ; no puede ser !

   Ella  : -  ¡ Debes esperar un nuevo tiempo !

   El     : -  ¡ Ya basta ... tengo poca paciencia ... y me voy !

   ¿ Y cuál es el Chiste ? - se preguntará usted .

   Respuesta : Lea de abajo hacia arriba , sólo las palabras en  " negrita " .

         « Hay gente que cree que porque se ríe de que el cojo se cae , tiene sentido de humor . 

                  Hay que  reírse cuando es uno el que se cae . Te diviertes mucho más .»

                           Joan Manuel Serrat ( 1943 - ? ) Cantautor español . 

CHISTES DE TRABAJOS V

☺ Dos compañeros de trabajo , conversan en la Oficina :

   - ¡ La verdad , es que los tiempos cambian - dice uno - , antes , cuando a ti tu Jefe le decía

       que eras un " fuera de serie " , te aumentaban el sueldo o te daban un mejor cargo ...!
   - ¡ Sí , pero ! ¿ Y qué pasa ahora ?
   - ¡ Bueno , ahora cuando eres un " fuera de serie " , te cambian por una computadora !

☺ Llega un hombre , que ha visto un aviso de trabajo :
   - ¡ Venía para el puesto de trabajo !
   - ¿ Sabe usted ... inglés ?
   - ¡ No !
   - ¿ Sabe usted francés ?
   - ¡ No !
   - ¿ Sabe usted Contabilidad ?
   - ¡ No !
   - ¡ Entonces ... cómo se presenta a la oferta de trabajo ... hombre !
   - ¡ Como decía : Inútil ... presentarse sin referencias !

☺ Juan y su mujer , estaban revisando un sofá abandonado , cuando encuentran un recibo de una
     zapatería . La fecha señala que el recibo tenía once años . Los dos se rieron e intentaron
     recordar  cuál de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos .
     - ¿ Será posible que todavía tengan los zapatos ? - le pregunta Juan a su mujer .
     - ¡ No lo creo ! - responde ella .
     - ¡ Vale la pena ir a ver ! - dice Juan , metiendo el recibo en el bolsillo y con eso , se va a la
         tienda .
      Al llegar a la zapatería , le da el recibo al dependiente , y éste lo examina y dice :
     - ¡ Espere un momento , que voy a buscarlo ! Y desaparece por un momento .
      Después de un rato , Juan oye una voz del dependiente : - ¡ Aquí están !
     - ¿ De veras ? - dice Juan - ¡ Qué suerte ... no creí que después de tanto tiempo ... !
     El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos , y le dice :
     - ¡ Estarán listos ... para el Jueves !

☺ Suena el teléfono : ring , ring .
     - ¡ Aquí el adivino Omar ! ¿ Quién llama ?
     Y el otro responde : - ¡ Vaya ... qué clase de adivino !

☺ Una sirvienta está pidiendo trabajo . La señora le pregunta :
    - ¿ Tiene alguna recomendación ?
    - ¡ Sí ... que no ensucien mucho la casa !

☺ Hay dos hombres sentados en una plaza :
    - ¡ El otoño me vuelve loco . Es mucho para mi !
    - ¿ Qué hace usted ? ¿ Es poeta ?
    - ¡ No ... soy barrendero de la Plaza principal !

☺ Dos madres presumían de sus hijos . Una le dice a la otra :
    - ¡ Mi hijo es Gerente de una Empresa Transnacional . Se encarga de negocios importantes .
       Su nuevo puesto le ha caído como anillo al dedo ! ¿ Y el tuyo ?
    - ¡ El mío ... se siente como pez en el agua !
    - ¿ Sí ? ¿ Qué hace ?
    - ¡ Nada !

☺ Un hombre en plena entrevista con el Jefe de Personal de la Empresa , quien le dice :
    - ¡ Como le decía ... para este empleo necesitamos a una persona " responsable " !
    - ¡ Perfecto ... no tiene que buscar más . En mis empleos anteriores , siempre que algo
         pasaba ... decían que yo era el responsable !


                                              « Un día sin reír , es un día perdido  »
                                Charlie Chaplin ( 1889 - 1977 ) Actor cómico británico .

CHISTES DE VIEJITOS IV

☺  Conversan dos jóvenes :

    - ¡ No sé qué hacer con mi bisabuelo ... se come las uñas todo el tiempo !

    - ¡ Al mío , le pasa igual ... pero le quité la manía en un momento !

    - ¿ Cómo ? ¿ Le amarraste las manos ?

    - ¡ No ... le escondí los dientes !

☺ Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos . Pasea por la calle y se 

     encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado . Le pregunta :

     - ¿ Señor ... qué  edad tiene ?

     - ¡ Yo ... tengo 110 años !

     - ¡ Qué barbaridad ! ¿ Cómo hace usted para tener esa edad ?

     - ¡ Yo como ajo , por eso estoy así!

     El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado , arrugado como una

     pasa y  algo miope .

     - ¿ Que edad tiene usted ?

     - ¡ Yo tengo 230 años !

     - ¡ Increíble ! ¿ Cómo lo hace ?

     - ¡ Bebiendo mucha leche !

     Y paseando , paseando , encuentra a otro hombre encorvado , arrugado , que apenas podía

      dar un paso , asmático , en fin , hecho una miseria .

     - ¡ Qué barbaridad ! ¿ Cómo hace para estar así ?

     - ¡ Yo tomo mucho alcohol , mucha droga y mucho tabaco !

     - ¡ Qué barbaridad ! ¿ Qué edad tiene usted ?

     - ¡ 25 años !

☺ Un viejito está llorando desconsoladamente , en un banco del parque , ante lo que se le acerca

     un  compasivo transeúnte :

     - ¡ Oiga , hombre de la tercera edad ! ¿ Por qué llora ?

     - ¡ Porque mi papá me pegó ! - responde el llorón .

     Intrigado , el transeúnte pregunta : - ¡ Oiga ! ¿ Y cuántos años tiene usted ?

     - ¿ Yo ...? ¡ 81 años !

     - ¿ Y su padre ?

     - ¡ Mi padre ... 114 !

     - ¡ Caramba ! ¿ Y por qué le pegó ?

     - ¡ Porque le saqué la lengua al abuelito !

 ☺ En el Asilo de Ancianos , le pregunta un abuelo a otro :

     - ¿ Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto ?

     - ¡ Por abusivo !

     - ¿ Por abusivo ?

     - ¡ Sí ... usaba mis camisas , mis corbatas y mis trajes , y no me importó . Lo que no pude 

        tolerar , fue que se riera de mi , con mi propia dentadura !

☺ Un matrimonio de viejitos , están cenando y él dice :

     - ¡ Feliz año nuevo !

     - ¡ Cállete viejo tarado ! ¿ No ves que estamos festejando Pascuas ?

     - ¡ Feliz año nuevo ! - repite él .

     - ¡ Dios mío ... qué calvario !

     - ¡ FELIZ AÑO NUEVO ! - vuelve a decir .

     - ¡ A ver viejo , toma la dentadura !

     - ¡ FELISA ... ME MUERO !

☺ Dos viejitos pícaros , se encuentran . Uno le pregunta al otro :

     - ¡ Don Antonio ! ¿ Qué es de su vida ?

     - ¡ Ahí don Francisco ... lo mismo que de bajada !

☺ Una viejita , estaba muy enferma acostada en su cama . Llegan sus hijos y comienzan a 

      tomarle algunas medidas .

     - ¡ Hijitos ! ¿ Para qué son las medidas ? ¿ Me harán un vestido ?

     - ¡ Sí mamá ! ¿ Lo quieres de roble o de caoba ?

☺ Va un viejo a la consulta del médico y le dice :

     - ¡ Mire usted señor doctor . Yo cuando voy por el primero voy bien . Cuando voy por el 

        segundo , empiezo a fatigarme . En el tercero , me dan calambres y escalofríos , y en el

        cuarto me desplomo !

     - ¿ Pero usted qué edad tiene ? - pregunta asombrado el médico .

     - ¡ Pues 87 años !

     - ¿ Y a su edad ... qué más quiere ?

     - ¡ Llegar al quinto , que es donde vivo !  

             « Conviene reír antes de ser felices , por miedo de morir sin haber reído »

                    Jean de la Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor y moralista francés . 

CHISTES DE MEDICOS V

☺ Conversan dos médicos :

    Doctor Bermúdez :  ¡Hay que operar urgentemente a este paciente ! 

    Doctor Luque :   ¿ Qué tiene ?

    Doctor Bermúdez : ¡ Mucho dinero !

☺ Le dice un señor a un amigo :

   - ¡ No me fío de los cirujanos ; son expertos en manejar cuchillos , se ponen máscaras para

     que no los reconozcan y usan guantes  para no dejar huellas !

☺ Un hombre le pregunta a su vecino :

   - ¿ Se recuperó tu esposa de la operación ?

   - ¡ No ... todavía ella sigue hablando de eso !

☺ Un hombre que estuvo hospitalizado , le dice a un amigo :

   - ¡ La arterioesclerosis tiene una ventaja : uno continuamente conoce gente nueva !

☺ El Doctor le dice al paciente : - ¡ Las zanahorias son buenas para la vista !

   - ¿ En serio ?

   - ¡ Claro pues ! ¿ Ha visto algún conejo con gafas ?

☺ La paciente le dice al médico :

   - ¡ Doctor ... de soltera tuve que abortar 6 veces y ahora casada , no quedo embarazada !

   - ¡ Es obvio ... usted no se reproduce en cautiverio !

☺ El médico le dice al paciente :

   - ¡ Le tengo dos noticias : una buena y otra mala . La mala es que usted tiene Alzhaimer , pero

      la buena es ... que se le va a olvidar ! 

☺ El paciente le dice al médico :

   - ¡ Oiga doctor ... me duele aquí !

   El doctor responde : - ¡ Pues pásese para acá !

☺ El paciente se queja :

  - ¡ Doctor ... me he fracturado el brazo en varios lugares !

  - ¡ Mire , yo que usted no regresaría a esos lugares !

                « Cualquiera que se tome demasiado en serio , corre el riesgo de parecer ridículo .
                   No ocurre  lo mismo con quien siempre es capaz de reírse de sí mismo »

                         Václav Havel ( 1936 - ? ) Escritor , dramaturgo y político checo .