MISCELÁNEO CXIII

★Un colombiano estaba reunido con 100 cubanos tomando cerveza y a cada 
    momento les decía :
    - ¡ Donde yo trabajo hay 200 cubanos y quisiera que hubiera siquiera 100 mas !
   Cada vez que decía esto , le invitaban a mas cerveza . Después de varias horas y 
   muchas cervezas se le ocurrió preguntarle a un cubano , dónde trabajaba y el
   colombiano le contestó :
   - ¡ En el cementerio !



★Un señor entra a una granja y al observar el gallinero , se da cuenta que
   adentro hay un teléfono . Muy extrañando se va a buscar al granjero y le
   pregunta:
  - ¡ Disculpe señor , para qué tiene ese teléfono en el gallinero?
  - ¡ No lo sé ... las gallinas no son mías !

★Un señor entra a una librería y pide a la señorita vendedora un buen
    libro para leer.
    La señorita le responde:
    - ¡ Le recomiendo que lea este que se llama "COMO PIENSAN LAS MUJERES" !
   Pero el señor le respondió :
   - ¡ No ese no . A mi no me gustan los libros de ciencia ficción !

★Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
    - ¡ Por favor, señora - suplica -  no he comido nada en 24 horas !
    - ¡ Qué bien - dice la abuela -  así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres
        si te metes a nadar !

★- ¡ Mi amor, te prometo que he cambiado y me gustaría volver a intentarlo contigo ! 
   - ¿Y usted quién es? 
   - ¡ Ves como he cambiado ... que ya ni me reconoces !



★-¿Señor, a donde le gustaría ir?
   - ¡ Me incorporo y voy a donde los pies me lleven . Soy libre , y me dejo llevar
       por el viento. Sigo los designios de mi corazón...!
   - ¡ A ver señor , o me dice a dónde o ... bájese del taxi !



★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
   - ¡ Doctor, tengo un problema grave :estoy convencido de que soy dos personas!
   - ¿Podría repetírmelo, por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez!



★ - ¡ Oiga... Tiene un pepino en la oreja !
    - ¿Cómo dice?
    - ¡¡¡ Que tiene un pepino , en la oreja!!!
    - ¿ Le importaría decírmelo por la izquierda? ¡ Es que tengo un pepino en la otra oreja !

            « Existe la inmensa alegría de vivir y de ser justos ,
                       pero ante todo existe la inmensa alegría de servir »
        Gabriela Mistral ( 1889 – 1957 ) poetisa chilena . Premio Nobel 1945

CHISTES DE COMIDAS LX

★Un señor pregunta a un compañero de trabajo:
   - ¿Vas a salir a comer algún día de éstos?
   - ¡ No creo…!
   - ¡ Caramba , pues vas a pasar muchísima hambre ! ¿no?

★Una pareja estaba cenando en un finísimo restaurante en Madrid. Había orquesta
   en vivo; en eso se le acerca el director con el violín bajo el brazo y en un gesto 
   elegante se inclina y le dice al hombre sentado a la mesa :
   - ¡ Disculpe señor ¡ ¿usted ha pedido una Tzarda?
   - ¡ No... hemos pedido pasta italiana !

★Llega un señor a un restaurante de 5 estrellas, un mesero se acerca a pedir su
   orden y le dice:
   - ¡ Disculpe ! ¿qué desea ordenar?
   El señor responde:
  - ¡ Una milanesa !
  - ¿En qué termino?- dice el mesero.
  Y el señor dice:
  - ¡ No, si todavía ni empiezo !

★Dos leones huyeron del zoológico . En la huida cada uno partió con rumbo
   diferente . Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad .
   Los buscaron por todos lados , y nadie los encontró .
   Después de un mes y para sorpresa de todos , volvió el león que había huido para
   la selva.
   Regresó flaco, famélico y afiebrado . Fué reconducido a la jaula .
   Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la
   ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo .
  Estaba gordo, sano, desbordante de salud .
  Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega :
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? ¡Yo fui
    a la selva , y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer !
El otro león le explicó:
- ¡ Me armé de coraje y fui a esconderme a la Cámara de Diputados . Cada día me
  comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia !
-¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios?
- ¡Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un 
   error gravísimo . Ya había comido a un director general , dos superintendentes , 
  cinco adjuntos , tres coordinadores , diez asesores , doce jefes de sección , quince
   jefes de división , cincuenta secretarias , docenas de funcionarios, y nadie los dio
   por desaparecidos.
  Pero el día que me comí al que servía el café ... ahí ... ahí se jodió todo !

★- ¡ Antes con diez euros yo entraba en la tienda y salía con palomitas , pipas ,
     caramelos y hasta refrescos . Ahora ... hay muchas cámaras !



★- ¿Cuál es la fruta más paciente?
      Respuesta: Es pera .

★ - ¿Traes las uvas que te pedí?
    - ¡ Sí , aquí están !
   - ¡ Si serás... éstas son pasas !
   - ¡ Son las uvas que ... sobraron el año pasado !

★- ¡ No comemos ni lácteos , ni huevos , ni carne , ni gluten , ni soja !
      ¿Qué nos recomienda pedir?
   - ¡ Un taxi !



                   « Lo único bueno de equivocarse es la alegría que produce a los demás »
                                                       Anónimo .

CHISTES DE AMIGOS LXII

★- ¡Yo me llamo Bartolo , pero me llaman Bartolome !
   - ¡ Igual que a mi , que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come !

★Un amigo confía a otro : 
   - ¡ No sé si casarme con una viuda rica , a la que no amo o bien con una joven 
        humilde de la que estoy perdidamente enamorado !
  - ¡ Lo que manda es el corazón - responde el amigo - Cásate con la joven humilde ¡
   - ¡ Es verdad , debo escuchar la llamada del corazón . Seguiré tu consejo ¡
   - ¡ Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, dame la dirección de la viuda!



★- ¡ Pues mi padre se estaba quedando ciego , así que le hicieron un trasplante de 
       cornea y ahora no veas , es capaz de leer el carnet de identidad de un capitán 
       que esté pilotando un avión a diez kilómetros de altura !
   - ¡ Si , si es que hay que ver lo que se ha adelantado ¿ eh ? Por ejemplo, mi padre
       en un accidente perdió un dedo de la mano , as que le hicieron un injerto con ´
       una tetilla de vaca , y ahora cuando quiere echarse leche en el café lo único que
      tiene que hacer es ordeñarse el dedo !
   - ¿Si ? ¡¡¡ Eso habría que verlo !!!
   - ¡ Si , con el ojo de tu padre !

★- ¡ Podríamos cenar en tu casa, no, Manolo?
   - ¡ No , que mi mujer esta mala!
   - ¡ Da igual, comeremos otra cosa ¡

★ - ¿Nombre?
    - ¡ David !
   - ¿Tavid?
   - ¡ No David , con D de Dinamarca !
   - ¡ Bienvenido David , Conde de Dinamarca !

★- ¡ Pepe, tengo que confesarte una cosa; ayer en medio de la oscuridad besé a
        tu hermana, la que tiene el pelo largo ! 
   - ¡ Tranquilo, no pasa nada ... no tengo hermanas, solo tengo un hermano y es rockero !

★Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan , eran tan amigos que donde sea
   que iban estaban juntos , era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en
   una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan : 
   - ¡Juan, quiero sacar a bailar a esa chica. 
  Y luego se dicen: 
  - ¡ Sácala tú Juan ! 
  - ¡No, sácala tú Pedro! 
 Total los dos la sacan a bailar . Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice
  a Pedro: 
 - ¡ Quiero comprometerme con esa chica! 
 Y luego se dicen: 
  - ¡ No , mejor tú Pedro ¡ 
  - ¡ No, tú Juan ! 
 Total los dos se comprometieron con la chica y después se casaron. En la luna de miel
 Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan :
 - ¡ Quiero acostarme con ella ! 
 Y luego se dicen: 
 - ¡ No, mejor tú Juan ! 
 - ¡ No, tú Pedro ! 
Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada . Después de 1 año el bebé no
 nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados. Entonces , los doctores intentaron
 oír sus latidos pero sólo escucharon : 
 - ¡ Sal tú Juan ! 
 - ¡ No , sal tú Pedro !

★Un tipo le dice a otro: 
   - ¡ Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando 
       despierto por la mañana siento un enorme cansancio! 
   - ¡ Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares ,
        y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con
       la otra, y en ese conflicto paso toda la noche !
   Y le dice el amigo : 
   - ¡ Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño!
   - ¡  Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la 
        ciudad en bicicleta ! 

« Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa con el palo de un telégrafo »

              Enrique Jardiel Poncela ( 1901 -1952 ) Escritor español .

CHISTES DE BORRACHOS LXV

★Un borracho entra en una iglesia una vez al año; llega el gran día;
   El borracho se sienta y el cura comienza:
   - ¡ Buenos días, hoy estamos aquí...!
   El borracho interrumpe :
  - ¡ Lo mismo, lo mismo que el año "pasao" !
  El cura le manda callar.
  - ¡ Continua: - porque ha fallecido...!
 Vuelve a interrumpir con la misma frase.
 El cura, indignado grita :
 - ¡ Llévenselo de aquí !
 El borracho comenta :
 - ¡ Lo mismo, lo mismo que el año "pasao" ! 



★Se sienta un joven a desayunar con los padres y le pregunta la madre : 
  -¿De donde vienes? 
  - ¡ Dormí en casa de María !
  - ¡No , tu vienes de fiesta, que lo se yo... !
  - ¡ Que no ! ¡Que dormí en casa de María... que desconfiada eres... !
  - ¡ Pero vamos a ver, tu vienes de fiesta que lo se yo!
   -¿Y por qué dices eso?
   - ¡¡ Porque estás echándote el Colacao con la tarjeta de crédito !



★Un hombre en un control de alcoholemia le mandan soplar y da positivo...
    el hombre todo enfadado dice : 
    - ¡ No estoy borracho ! ¡Exijo un análisis de sangre!
    - ¡ Está bien, ponga aquí el brazo...!
    Al rato, cuando ya estaban las pruebas el hombre pregunta :
   -¿Qué tal mi análisis de sangre? 
   - ¡¡ Muy bien , apenas hemos encontrado sangre en el alcohol !!



★Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada :
   - ¡ Mamá, cuéntame un cuento !
   Y la madre le responde:
   - ¡ Espérate hijo ,  que el cuento nos lo va a contar tu padre , cuando llegue a casa!




★Había un borrachito rallando una barda con una moneda . En eso llega su
   compadre igual de borrachito y le pregunta : 
   - ¿ Que estás haciendo compadre hip ?
  Y su compadre le contestó :
   - ¡ Nomás aquí , gastando el dinero !



★Un borracho llega a su casa bien pasado de copas, y toca la puerta de su 
   casa toc..toc.. toc... y no le abren . Entonces grita el borracho a su mujer :
   - ¡ Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncito ábreme hip.. hip..la puerta,      
        gorrioncillo pecho amarillo ábreme la puerta hip.. hip..!
   Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta , al verla , el borracho la ve y 
  le dice :
   - ¿ Por qué no me abrías mugre , urraca ?



★ Un borrachín muy borrachín se muere y lo velan en su casa , pasa la tarde ,
    la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro , la esposa que no se
    despegó de la urna todo ese tiempo , empieza a gritar una y otra vez :
    - ¡No se lo lleven , no se lo lleven , no se lo lleven !
    Y pasa el tiempo y ya la gente le pregunta a la esposa : 
   - ¡ Señora , Señora ! ¿Por qué dice que no se lo lleven?
  Responde la esposa toda desconsolada dice :  
  - ¡ No se lo lleven , pues es la primera vez en mucho tiempo , que amanece en su casa !



★Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se
   cae en una fosa y queda inconsciente . A la mañana siguiente va el enterrador por 
   allí y oye que el borracho delirando dice :
  - ¡Tengo frrriiioooo....tengo friiiooo....!
   Y el enterrador contesta :
  - ¡ No me extraña ... usted se destapó !




               « Ríe y el mundo reirá contigo; llora y llorarás solo »
   Ella W. Wilcox ( 1850 – 1919 ) poeta   y periodista estadounidense . 

CHISTES DE MÉDICOS LXXVIII

★Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
   - ¡ Li kai yang qi guan…! - dice débilmente el hombre enfermo.
   El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín .
   - ¡ Li kai yang qi guan ! - exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. 
   Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce
   el significado de Li kai yang qi guan: “ Quítate del tubo de oxígeno”.

★- ¡ Me gusta cuando las cosas acaban bien !
   - ¡ Pero doctor , si el paciente ha muerto!
   - ¡ Pero mira mi bata... ni una mancha...!

★El médico le pregunta a su paciente:
    - ¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
    - ¡ Sí ¡
    - ¡ Entonces ! ¿ha desaparecido por completo el asma?
    - ¡ No ! - dice el paciente - Pero sí han desaparecido mi reloj , la televisión , 
        el reproductor de música y la computadora portátil !



★Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo
    para el hipo.
   El farmacéutico en vez de contestarle , le dio cuatro golpes ; el farmacéutico le
   preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó :
   - ¡ Que la medicina , era para su hijo que estaba en el auto !

★ - ¡ Levantemos el corazón !
    - ¡ Lo tenemos levantado hacia el Señor !
    - ¡ Estamos en una operación !
    - ¡ Perdón , doctor !

★- ¡ Doctor , doctor , tiene que ayudarme. No se que me pasa , que enseguida pierdo
        los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo !
   - ¡ Está bien . Cuéntame sobre el asunto !
   - ¿Y qué cree que estoy haciendo , pedazo de imbécil ?



★En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
   - ¡ Famidiades ded señod fednandez , se des infodma que ed señod que a muedto...!
   Se acerca la esposa y le dice:
   - ¡¡¡ NO ME JODA!!!
   Y le responde la enfermera:
  - ¡ No mejoda no, ni mejodada ¡¡ SE MUDIO !!

★- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar
     al tercero.
   - ¿Cuántos años tiene usted?
   - ¡ Ochenta y siete !
   - ¡ Ochenta y siete años! ¿ y quiere llegar al tercero ?
   - ¡ Es que yo vivo en el tercer piso , doctor !




       « No esperemos a ser buenos y cordiales. Apresurémonos ya desde ahora a 
          alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
              Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo.

CHISTES DE TRABAJOS XLVIII

★Un hombre buscando trabajo:
  - ¿ Y cuánto me va usted a pagar?
  - ¡ Depende de lo que trabaje  !
  - ¡ Uh…! ¿tan poquito !



★El empleado al jefe de personal :
   - ¡ Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar !
   - ¡ Lo siento , llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó !



★El mecánico le dice al cliente :
   - ¡ Bueno , el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial…
       su batería necesitaba un coche nuevo !



★Juan está trabajando en la oficina, cuando su jefe va y le pregunta :
    - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
    Y él le contesta:
    - ¡ No jefe , primero el trabajo,  y después la diversión !

★Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes 
   decide un día ponerlos a trabajar:
   - ¡Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes, les anuncia .
       Levante la mano el mas haragán !
   Nueve alzaron la mano menos uno.
   - ¿ Y tu por qué no levantas la mano ?- le dice el maestro .
   - ¡ Porque me cuesta demasiado trabajo !

★- ¿Usted cómo se define? 
    - ¡ Yo soy una persona responsable !
    - ¡ Me gusta, déjeme su curriculum !
    - ¡ Lo he perdido !

★Le pregunta el jefe a un empleado : 
   -¿Por qué siempre llega usted tarde?
   - ¡ Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda... !
   -¿Tiene mucho dolor?
   - ¡ No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!



★Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:
    - ¡ Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre
        y dirección de alguien llamado Jan Ziegler , que vive en la Calle Seifert número 3 ,
        en Praga !
   - ¿Y? - pregunta el conductor - ¿Qué quiere que hagamos?
   - ¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?

                  « El hombre que nos hace reír tiene más votos para su propósito 

                     que el hombre que nos exige pensar»

        Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXII

★Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar
    a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia.
   ¿Cómo se llamaban las monjas?
   - ¡Por teléfono !



★Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
    - ¡Pepe, mi querido Pepito! ¿estás ahí?
    - ¡ Sí , aquí estoy !
    - ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
    -¡ Sí, sí. La verdad es que mucho mejor !
   - ¡Pepito cuéntame ! ¿cómo es el Cielo?
   - ¿El Cielo? ¡ Pero si yo estoy en el Infierno !

★Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto 
   de la envidia:
   - ¿Viste? ¡ Y pensar que estos empezaron con un pesebre !



★Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
   - ¡ Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres
       edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas…
       las joyas…los títulos valores… las esculturas ... !
   - ¡ Sí , papi…! ¿me los dejas?
   - ¡ Te los vendo baratos… baratos…!



★Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres
   hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y el judío les dice:
   - ¡ Pero! ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
   - ¡No, es que cuando te fuiste ... te llevaste la afeitadora!

★Estaba el cura en plena ceremonia, cuando llega el momento más deseado : 
    - ¡ Yo los declaro marido y mujer. Ya pueden actualizar los estados de Facebook !



★En una calle hubo un accidente muy feo, y un sacerdote quiso saber qué pasaba. 
    Entonces, le dice al policía:
   - ¡ Por favor, déjeme pasar !
   - ¡ No se puede pasar ! - le contestó el policía.
   Entonces, el sacerdote le dice :
   - ¡ Soy pariente del accidentado !
      ¡Y el accidentado era un burro!

★Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres.
   El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:
   - ¡ Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un 
       nuevo look !
  El hombre se cortó el cabello , se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo
  la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:
  - ¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?
  A lo que le contesta Dios:
  - ¡ Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste ... no te reconocí !





                                   « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor 
                                      que muchas veces se llora de alegría »   
                                  George Sand ( 1804-1876 ) Escritora francesa .