miércoles, 13 de diciembre de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LIV




★... de un SALMÓN ... Que todo el mundo le siga la corriente .


★... de una MOSCA ... Ser derrotada por los tres mosqueteros.


★... de un MATEMÁTICO ... Tener una paciencia elevada al infinito .


★... de un ACTOR ... Perder los papeles .


★... de un  ÁNGEL ... Estar siempre en las nubes .


★... de un ENTRENADOR ... que su hija se llame Victoria y su equipo pierda siempre .


... de una  ABEJA ... Estar de luna de miel . 


★... de un  NIÑO EGOÍSTA ...Que les pida a los Reyes  Magos ... un yoyó.





      « Si todo el año fuese fiesta, divertirse sería más aburrido que trabajar »
                        William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) Escritor británico .



martes, 12 de diciembre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LXII




★-¿Cuál es la pregunta que siempre hacen los niños esquimales dentro del iglú?
   - ¡ Mamá pero...! ¿qué es una esquina?



★- ¡ Jaimito ! ¿qué haces pintándote la cara de azul?
   - ¡ Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y yo ... quiero estar a zu lado !



★Jaimito a su madre:
   - ¡ Mamá , mamá , esta noche no me esperes !
   - ¿¿ Por qué , Jaimito?? 
   - ¡ Porque ya he llegado !



★El dentista le dice a Jaimito :
   - ¿Quiere usted que le duerma las muelas? 
   - ¡ Bueno , con tal de que se despierten para la cena.. !



★Va Jaimito al médico y le dice :
   - ¡ Doctor , creo que estoy perdiendo la memoria ! 
   - ¿Y desde cuándo te sucede eso , Jaimito? 
   - ¿Desde cuándo qué?



★- ¡ Jaimit!, ¿cuántos corazones tenemos nosotros?
   Y Jaimito le responde: 
  - ¡ Dos , el mío y el de usted !



★- ¡ Escribe 100 veces :" No debo hablar en clase "
   Y escribe Jaimito : 
   - ¡ " No debo hablar en clase x 100 "



★- ¡ Mamá, mamá, en el colegio me tiran migas de pan !
   - ¡ No les hagas caso ... Paloma !




                                   « Dios favorece al hombre alegre »
    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador  de los Salesianos .

lunes, 11 de diciembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXVII





★Un señor le dice a su mujer :
   - ¡ Cariño! ¿sabes una cosa? ¡ El médico me ha dicho que deje de jugar al tenis ! 
   - ¡ Ah...! ¿ Él también te ha visto jugar?



★- ¡ Doctor , doctor ! ¿después de la operación podré tocar la guitarra?
   - ¡ Sí , perfectamente ! 
   - ¡¡ Genial , es que antes no sabía !!



★- ¡ Doctor , hace más de tres días que no como , no duermo y no bebo. ¿Qué tengo?
   - ¡ Pues usted lo que tiene es ... sueño, hambre y sed !



★- ¡ Mamá, mamá he visto a un perro con un solo ojo!
   - ¡ Pobrecito ! ¿estaba tuerto? 
   - ¡ No , mamá , que me he tapado el otro !



★- ¡ Doctor ! ¿cómo está mi marido?
   - ¡ Muy bien señora , ha pasado ya a planta ! 
   - ¿¿¿Y ahora hay que regarlo???



★- ¡ Doctor , doctor , creo que necesito unas gafas !
   - ¡ Efectivamente buen hombre , porque esto es ... una panadería !



★El médico que me operó se olvidó una esponja en mi estómago .
   - ¿Y te duele mucho? 
   - ¡ No ! ¡ pero tengo una sed !



★Dos niños hablan de sus padres y dice uno:
   - ¡ Mi padre conoce 3 lenguas !
   - ¡ Pues el mío conoce al menos 100... Es dentista !




                 « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo ,
                    ya que nunca le faltará motivo de diversión »
          Habib Bourguiba ( 1903 - 2000) Abogado y político tunecino .


viernes, 8 de diciembre de 2017

CHISTES DE COMIDAS LIX




★ - ¡ Camarero ... A este pollo le falta una pierna !
    - ¡ Pues , debería estar orgulloso de comerse a un veterano de guerra !



★- ¡ Camarero, camarero ! ¿qué hace esta mosca en mi sopa? 
   - ¡ Yo diría que braza australiana , señor !



★ Un hombre en un bar pide al camarero :
    - ¡ Dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola !
   - ¡ Que quiere un refresco ! ¿de qué?



★ - ¡ Yo , si quiero , puedo estar 10 días sin comer !
   - ¿Y cómo lo haces? 
   - ¡ Pues ... como por la noche !



★- ¡ Tenemos un menú de 6 euros y otro de 9 euros !
    - ¿Y qué diferencia hay? 
   - ¡ 3 euros !



★- ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces un vaso de agua !
   - ¡ Sí , ahora mismo. Cien vasos de agua para el señor !



★- ¡ Camarero , el pan está blando !
   - ¡ Pues , dígale que se calle !



★ - ¡ Camarero, hay una mosca en mi plato !
    - ¡ Es el dibujo del plato , señor ! 
    - ¡¡¡ PERO SI SE MUEVE !!! 
   - ¡ Sí , es que es un dibujo animado !





« La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza »
     Albert Einstein ( 1879 - 1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

jueves, 7 de diciembre de 2017

CHISTES DE AMIGOS LXI





★Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda ; se encuentra con
    un amigo y éste le dice :
    - ¿Dónde vas con ese cerdo?
    A lo que el otro le contesta :
    - ¿No ves que no es un cerdo , que es una cabra?
   Y el otro le dice :
   - ¡ Perdona , estoy hablando con la cabra !



★Dos chicos van caminando y uno lleva un paquete de papas fritas ; uno le pide papas .
   Se las come y dice:
  - ¿Tenes más ?
  - ¡ No ... tengo menos !



★- ¡ Qué hijos tan charlatanes tiene !
   - ¡ No , es solo uno , pero ... muy nervioso !



★- ¿Qué hora tienes?
   - ¡ Las diez menos diez !
   - ¡ Entonces  ... no tienes nada !



★Un catalán está buscando dentro de un charco, removiendo toda la suciedad . Un
    amigo que le ve le pregunta :
    - ¿Qué estás buscando?
    - ¡ Nada una moneda de 5 céntimos , que se me ha caído aquí !
    - ¡ Pero hombre - le contesta el otro -  una moneda de 5 no va a ninguna parte !
    - ¡ Pues ,  por eso mismo tiene que estar aquí !



★Dos amigos , uno tartamudo , hablando en un bar :
   - ¡ Nada , chiquillo , que mi mujer me ha dejado... !
   - ¡ Lo, lo, lo que, lo que, lo, lo, lo que, lo que, lo que tú, tú, tú, lo que tú, lo que tú 
       tienes, tú tienes, tienes, lo que tú tienes que hacer, que hacer, eh, eh, eh, hacer,
       eh, eh, es olvidarla (...)
  - ¡ Claro , para ti es muy fácil decirlo !



★Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
   - ¡ Pero , Alfonso ! ¿cómo es que vas tan contento?
   - ¡ Pues nada , que vengo del médico !
   - ¡ Caramba ! ¿ y qué te ha dicho para que te pongas así ?
   - ¡ Me ha dado 6 meses de vida ! - responde Alfonso .
   - ¿6 meses de vida? ¿Y eso te alegra?
   - ¡ Bueno , es que le le he dicho que no tenía cómo pagarle y me ha dado 6 
       meses más...!



★Dos amigas hablando:
   - ¿Viste El Señor de los Anillos?
  - ¡ Sííí  ... Pero no le compré nada...!




                          « Si el dinero no te da la felicidad ... devuélvelo »
                 Jules Renard  ( 1864 -1910 ) Escritor y dramaturgo francés .

miércoles, 6 de diciembre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LXIV


★ Un borracho está en una jaula del zoológico cantándole una nana a la gorila .
    - ¿Qué demonios hace usted ahí? - Le pregunta el guardia .
    - ¡ Pues ya lo ve , durmiendo la mona !



★Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban :
    - ¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda! 
    Entonces , uno de los borrachos le dice al otro: 
    - ¡ Ay , no más ! ¡Se está ahogando y todavía ... quiere ahorcarse ! 


★Era un borrachito que llega tarde a su casa después de un fin de semana de 
   parranda , y ya muy pasado en copas . Su esposa lo recibe enfurecida y le pregunta :
   - ¿ Por qué llegas en esas condiciones y tan tarde ?
   Le responde el borrachito :
   - ¡ Y qué quieres , no es culpa mía ni del alcohol ... es por el tomate !
   - ¿Cómo por el tomate ? - le dice su esposa .
   - ¡ Sí -  responde el borrachito - es que me decían no te vayas toomate una , toomate 
       otra , toomate la ultima , puro toomate , puro toomate toda la noche !



★- ¡ Camarero...! ¿qué está tomando esa señorita? ¡ Quisiera invitarle a algo !
   - ¡ Está tomando un Johnnie Walker etiqueta azul , 40 años , on the rocks !
   - (...) Ponle otro hielo de mi parte , haz el favor !



★Un mexicano entra borracho en una cantina y pregunta en alto :
   - ¿Qué cobarde de esta cantina quiere pan y queso?
   Nadie contesta , y el mexicano vuelve a preguntar :
   - ¡ A ver ! ¿No hay un mero macho al que le guste el pan y queso?
  Entre los cuates que se encontraban en la cantina , uno de dos metros de alto y brazos
  como columnas levanta la mano y le dice :
  - ¡ A ver, machote , yo sí quiero pan y queso !
  Lentamente se le acerca , le apunta con la mano haciendo el gesto de portar una pistola
   y le dice :
  - ¡ Pues toma PAN , PAN , PAN... Y QUESO te sirva de experiencia !



★Llega un señor a su casa, de madrugada y con unos cuantos tragos de más, gritando :
   - ¿¿Y quién coño manda (hip) en esta casa???
   Aparece la esposa , en pijama , con la cabeza llena de rulos y un rodillo en la mano . Lo
  mira con desprecio y contesta :
  - ¿Pues quién va a ser, bobo? ¡¡ yo !!
 El hombre da unos pasos , tambaleándose , mientras busca una respuesta a la altura de 
 las   circunstancias.
 - ¡ Ah... entonces... (hip) ! ¿ por qué no mandas pedir otra botella de whisky , que ya se 
     me  acabó la que tenía?



★Un tipo en un bar pide una cerveza . El camarero pone el posavasos , el vaso y la
   cerveza.
   Al rato vuelve a pedir otra cerveza . Se la sirve de igual manera , con otro
   posavasos.       
   Momentos después pide la tercera cerveza y dice :
   - ¡ Camarero , otra cerveza , pero por favor , esta vez sin galletita , que están
       un poco   rancias !



★Un borracho que está en la cubierta de un barco , se acerca a un oficial y le dice:
   - ¿Dónde egstán lofs serviciooss?.
  A lo que el oficial responde :
  - ¡ Por Babor !
  El borracho, contesta :
  - ¡ De acuegdo ... Pog babog ! ¿dónde egstán lofs serviciooss?.




    « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad como al hombre , 
      el aire que respira » 
         Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

martes, 5 de diciembre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LXI




★- ¿ Saben ...Cuánto es un pingüino menos un pingüino?
   - ¡ Ningüino !



★- ¿ Quien tiene más años? ¿Un niño de un año o una gallina de un año?
   - ¡ La gallina , porque tiene año y PICO !



★- ¿Porqué la foca es millonaria? 
   - ¡ Porque se casó con un FOCO ahorrador !



★-¿Qué es una hipoteca? 
   - ¡ Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana !



★-¿Qué le dice una iguana gangosa a otra?
   - ¡ Tú y yo somos iguanitas !



★A un perro que sufrió un accidente de tránsito, se le amputó la pata trasera . En
   su lugar se le implantó una pata de goma .
   En un ataque de picazón , el perro se rascó con tanta furia... que se borró ...



★Un cazador vuelve de un safari y un hombre le pregunta:
    - ¿Qué has cazado?
   Y responde el cazador :
   - ¡ Un wanamino !
   El otro hombre dice , con cara sorprendida:
   - ¿Y eso qué es?
   Y el cazador dijo :
   - ¡ No sé ... pero cuando le iba a disparar me dijo : " Wana , wana , a mi no" !



★-¿Saben ....Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los 
       arbustos?
   - ¡ La encuentra... sumamente atractiva !




« El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias » 
                    Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .

lunes, 4 de diciembre de 2017

¡ CÓMO SE DICE ! XXII





★... MEJOR CORREDOR DE MOTO  en japonés ... YOSHI KORROMOTO .



★... NOVENTA Y NUEVE  en chino ... CACHI CHEN .



★... TRABAJO en guaraní ... YASERVIRELTÉ .



★... BONITO ESE GATITO en japonés ...  KIMONO BISHITO .



★... SUEGRA  en ruso ... STORVO .
  


★... EL PERRO PUEDE en inglés ...  CAN CAN .



★...VENGANZA  en  guaraní ... YAVÁS AVÉ .



★ ... ESTÁ MUY ALTO en japonés ... MEMATO DE SIMEKAIGO .



« El mundo esta lleno de pequeñas alegrías , el arte consiste en saber distinguirlas »
                      Tai Po (701-762)  poeta chino de la dinastía Tang .



viernes, 1 de diciembre de 2017

MISCELÁNEO CX



★Dos chinos :
    - ¿Qué es una losa? 
    - ¡ Una flol muy helmosa ! 



★Llega la suegra a la casa de su yerno y anuncia muy contenta : 
   - ¡ Vengo del galgódromo . ¡Gané en tres carreras !
   - ¡ Permítame ofrecerle una silla , querida suegra - ofrece con fingida solicitud 
       el tipo - Debe usted venir muy cansada de tanto correr !



★- ¡ Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras !
   - ¡ Y yo 5000 a que ni te busco !



★- ¿ Saben ... Por qué despidieron al reloj?
   - ¡ Porque ... se atrasó...!



★- ¿Saben ...En qué se parece un sauce a un zapato?
   - ¡  En que el sauce llora , y el zapato ... consuela !



★- ¿ Cual es el pan mas preocupado de la panadería?
   - ¡ El pan rallado !



★ Nito le dice a su futuro suegro : 
   - ¡ Hola , vengo a pedir la mano de su hija ! 
   - ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? 
   - ¡ Sí señor , yo trabajo y sí , puedo... !
   - ¿Está seguro? ¡ Mire que somos nueve ! 



★- ¡ Hola! ¿hablo con el verdugo?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Por favor , no me cuelgue !



« El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación 
  del individuo »     
     Sigmund Freud. (1856 – 1939 ) Médico neurólogo austríaco  , de origen judío .

jueves, 30 de noviembre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LXI



★- ¡ Si un gallego te guiña un ojo ... ! ¿es un galleguiño?



★En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica :
   - ¡ NO , No , noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño !
   - ¡ Bueno padrecito entonces...Superman !
   - ¡ Tampoco , Caramba ... deben ponerle un nombre de pila... !
   - ¡ Ya esta!.... entonces se llamara , DURACELL !!!!



★Este era el gallego de compras :
    - ¡ HEY ! ¿HAY AMPOYETAS?
    Y el vendedor que era nativo de la lengua inglesa :
    - ¡ Oooohhh hello Mr. Poyetas , good morning , my name is Jhon... !
  


★Un tonto le dice a otro : 
   - ¡ Tengo un perro que dice papá y mamá !
   - ¡ Psé... Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia ! 



★Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
   Entra el primero y se sienta frente al examinador :
   - ¡ A ver ! ¿cuánto son uno y uno?
   - ¡ Once!
   - ¡ Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a !
   - ¡ Mañana ! 
   - ¿ Quién mató a J.F. Kennedy?
   - ¡ Hum..!. ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
   - ¡ Sí, por supuesto !
   Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta : 
   - ¿ Qué tal , cómo te ha ido?
   - ¡ Genial , el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso !



★Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas . La granjera
   lo persigue en vano, pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista .
   Entonces el marido le dice :
   - ¡ Acabo de tener una idea buenísima : Si quieres atraer el conejo hacia ti , no tienes
       más que... imitar el sonido de una zanahoria !



★- ¡ Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta !
   - ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho?
   - ¡ Jolines ! ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici ?



★Pepe y Juan era amigos que no se veían hace tiempo pero coinciden en un evento .
   - ¡ Hombre Pepe ! ¿cómo te va , hombre?
   - ¡ Bien , ya estoy recuperado , me han operado !
   - ¡ Ah sí , ya me habían contado ! ¿y de qué?
   - ¡ No lo se ... me durmieron !




« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
                                           Proverbio israelita .

miércoles, 29 de noviembre de 2017

CHISTES RELIGIOSOS LXI



★- ¿Cuál es la santa que hace caer a los demás?
   - ¡ San-cadilla !



★LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS :
   - Cuando tienen de 15 a 20 años dicen : "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS
     SON LOS ESCOGIDOS"
  - Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS    
     BUENOS"
  - Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS
    TRABAJADOS Y CARGADOS..."
  - Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
  -Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO "



★- ¡ El señor es mi pastor !
   - ¡ Hostia , una oveja que habla !



★- ¡ Manolo ! ¿de dónde vienes?
   - ¡ Del cementerio de enterrar a mi suegra !
   - ¿Y cómo vienes tan triste?
   - ¡ Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar !



★Un rabino y un cura chocan en una avenida . 
   El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado . 
   - ¡ Padre ! ¿está bien? 
   - ¡ Sí !
   - ¿Seguro?¡ revísese bien ! 
   - ¡ Si , estoy seguro ! 
   - ¡ Gracias a Dios . Bueno , esto hay que festejarlo !
   Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura,
   quien acepta gustoso para pasarse el susto . 
   - ¡ Estamos bien ! ¡¡¡ gracias a Dios !!! 
   - ¡ Tómese otro traguito...! 
  El cura toma. 
   - ¡ Que alegría que estamos bien , padre , tome otro más ! 
  El cura pregunta extrañado : 
  - ¡ Rabino ! ¿usted no toma? 
  - ¡ No , yo espero a la policía !



★Iba Jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta , choca en una curva ;
  de pronto Jesucristo escucha voces que dicen:
  - ¡ Es cristo ... Traigan a la cruz , traigan a la cruz !
  - ¡ Jesus se levanta corriendo y gritando :
     ¡ No gracias ... ya estoy bien !



★Jesucristo está en la cruz gritando :
   - ¡ Malditos hijos de... , Romanos , Idiotas ...
  En esto que se acerca Pedro corriendo y le dice :
  - ¡ Maestro , maestro que viene la prensa !
  - ¡ Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen !



★Era una vez un señor que entra a una tienda y dice :
   - ¡ Perdón señor ! ¿Tiene esos dos palos cruzados marca inri ?
  y el señor le dice :
  - ¡ Si ... los quiere con acróbata o sin acróbata !



« Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; 
  que tu alegría no sea fruto de las circunstancias favorables , sino fruto de ti mismo » 
         Periandro ( Siglo VII A  . C .) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .





martes, 28 de noviembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXVI



★Un pobre hombre acude al ambulatorio y le pide consejo al médico : 
    - ¡ Verá , doctor , vivimos en un piso pequeño mis tres hermanas y yo. Una tiene 
         cuatro  perros , la otra siete gatos , y la tercera está criando ocho conejos... 
        Como puede imaginarse , la casa apesta de lo lindo ! ¿Usted qué haría? 
   El médico medita su respuesta y por fin dice :
   - ¿Ha probado a abrir las ventanas de par en par? ¡ Así circularía el aire... !
   El hombre le replica, horrorizado :
   - ¡ Sí, hombre , ¿ y qué más? ¿No ve que entonces se escaparían mis cincuenta
       palomas? 



★Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
    - ¡ Doctor , doctor , mi hijo tiene cuarenta de fiebre ! 
   El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el 
   termómetro al niño .
    - ¿ Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro !
    - ¡ Pues claro! ¿ y cuánto son treinta y seis más cuatro? ¡ Pues cuarenta ! ¿no? 



★Un médico visita a su paciente .
    - ¿Qué, cómo le ha ido el remedio que le di para el resfriado?
    - ¡ Hombre , así , así...!
    - ¿Cómo es eso? ¿Ya se toma el zumo de naranja después del baño caliente? 
   Y el paciente le responde :
    - ¿Sabe qué pasa, doctor? ¡ Que después de beberme toda el agua del baño caliente , 
        el zumo ya no me entra ! 



★En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador :
   - ¡ Aaaaaaay !
   El dentista regaña al cliente : 
   - ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado 
       ningún diente ! 
   - ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato pisándome 
       el pie ! 



★Un tipo llega al hospital en una ambulancia . El médico le pregunta :
    - ¿Le duele si le toco aquí?
    - ¡ No !
    - ¿Y si le toco aquí? 
    - ¡ No !
    - ¿Y le toco aquí?
    - ¡Tampoco !
    - ¿Y en este otro punto?
    - ¡ No noto nada !
    - ¡ Pero ! ¿cómo es posible?
    - ¡ A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo ... me he roto
        la   izquierda!



★Un microbio se encuentra a otro y lo saluda :
    - ¡ Hola ! ¿qué tal te va?
    - ¡ Uff , estoy malísimo !
    - ¿Ah si? ¿Qué te pasa?
    - ¡ Tengo un ataque de penicilina ! 



★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
    - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar!
   El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo, y el hombre le 
   responde :
   - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !



★Un paciente hablando con su dentista, pregunta :
   - ¡ Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más !
   - ¡ No lo crea , tengo una técnica que me permite hacerlo !
   - ¿Y cuál es?
   - ¡Tan solo pienso que es como estar metiéndole la mano en su billetera y para colmo 
       está  obligado a agradecerme !




                        « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                           una pena compartida , en media pena »
                                                         Proverbio sueco.

domingo, 26 de noviembre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LXI





★Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer . De pronto ven una estrella
   fugaz .
   - ¡ Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo! - le dice el padre al hijo.
   - ¡ Sí , y yo espero que se cumpla , porque si no, sacaré un cero en geografía .
   - ¿Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido? 
   - ¡ Que Londres se convierta en la capital de Italia , antes de que la profesora corrija
        los exámenes !



★En el mercado, un niño pide una docena de plátanos .
    -¿Tanto te gustan los plátanos , guapo? - le pregunta la frutera.
    - ¡ La verdad es que no demasiado ! - responde el niño. -
    - ¿Y entonces por qué los compras? 
    - ¡Verá , mis padres me han regalado un botiquín de primeros auxilios , y para
       poder estrenarlo se me ha ocurrido , tirar al suelo todas estas pieles de plátano y
      esperar a que alguien se caiga !



★Se encontraba la mamá de Pepito sentada en una mecedora y él a su lado jugando , 
   ambos frente a la chimenea , en la sala de la casa , durante la época de navidad , 
   haciendo de esto un cuadro muy tierno y emotivo. 
   La mamá de Pepito , que se encuentra embarazada , acaricia la cabeza de su hijo de
   6 años y le pregunta con mucha ternura : 
   - ¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?
  Y Pepito, mirándola con admiración le responde :
  - ¡ Ay mamá... pues aunque te duela sacarla por ahí...! ¡ yo quería una bicicleta !



★La madre le grita a su hijito de seis años:
    - ¡ Juanito ! ¿Quién ha cogido del frigorífico el pastel que había preparado para 
        mi reunión de esta tarde con mis amigas ?
   Juanito responde un poco avergonzado :
   - ¡ Fui yo , mami . Se lo di a un niñito que estaba hambriento...!
   La madre dice cambiando radicalmente la expresión de su cara :
   - ¡ Ay, que lindo...! ¿Y quien era el niño?
  (Silencio)
   - ¡ Yo , mamita !



★- ¡ Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice " por la ventana" !



★Mi hermana odia que invadan su privacidad . Lo dice bien claro aquí en su diario .



★ - ¡ María ! ¿cuando vas a dejar de ser celosa?
    - ¡ Cuando me llames por mi nombre... Me llamo Antonia !



★Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina :
   - ¡ Rosita ! ¿qué pasa, más platos? 
   - ¡ No mamá , menos !



           « El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »
          William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo

viernes, 24 de noviembre de 2017

MISCELÁNEO CX



★- ¡ Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas !
   - ¡ Señor , usted es taxista ! 
   - ¡ Ah , es verdad !



★- ¿ Ha vivido usted en este pueblo toda su vida?
   -¡  No , todavía no !



- ¿En qué andas ahora, varón?
    - ¡ Artículos del hogar , macho !
    - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
    - ¡ Ninguna de las dos cosas . Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa ! 



★ - ¡ Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida !
    - ¡ Pero, si nunca has estado en Italia !
    - ¡ Yo no , pero mi suegra ... va todos los veranos !



★Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando , cuando de repente 
    le dice uno al otro:
   - ¡ Oiga compadre , tráigase las lápidas !
  Y el otro le responde:
  - ¿Y para qué traer las lpidas compadre? 
  - ¡¡ Es por si de pronto ... nos piden papeles!!



★Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en
   su primer día , el director le saluda con una sonrisa , le da una escoba y le dice :
   - ¡ Primero quiero que barras el suelo del supermercado!
   - ¡ Pero soy universitario ! - le responde el joven indignado.
   - ¡ Lo siento, no lo sabía  - le dice el director - Deme la escoba y le enseño como 
        hacerlo !



★- ¡ Me he comprado un audífono que ... oigo caer una aguja a cincuenta metros...!
   - ¿Y cuánto te ha costado?
   - ¡ Ayer a las diez y media !



★Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:
   -¡¡¡ Socooorrooooo !!!... Que me ahoooogoooo !!!
   En eso que pasa un tío por la orilla y le dice :
   - ¡ Llore !
   - ¡¡¡ Que me ahoooogooo!!!
   - ¡ Llooooreeee !
   - ¿Y para qué quiere que lloooreee ?
   - ¡¡ Para que se desahogue hombreee !!



« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible »
                            Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés . 



jueves, 23 de noviembre de 2017

¿ CÓMO SE DICE ? XXI




★... SEDIENTO en rumano ... MERESKU REFRESKU .



★... ÁRBOL en portugués ... EU CALIPTU .



★... SE ACABÓ LA YERBA en latín ... ULTIMÁTUM .



★... MOSQUITO en italiano ... IL AVIONE DE L'HABITAZIONE .



★... CONTRÓLOSE USTED MISMO en inglés ... AUTO STOP .



★... CAMINARÉ en guarní ... ANDARÉ PORAI.



★... PELO SUCIO en chino ... CHIN CHAM PÚ.



★... DISPARO en árabe .... AY - BALA -BALA .



                     « Hay gentes a las que el solo hecho de respirar , parece dar alegría »
 William Morris ( 1834 -1896 ) Artesano , impresor , poeta , escritor y activista
                                                    político inglés.

miércoles, 22 de noviembre de 2017

CHISTES DE COMIDAS LVIII



★- ¡ Camarero , hay una mosca en la sopa !
   - ¡ Tranquilo , que la araña que hay en el pan se la comerá pronto... !



★- ¡ Mozo , mozo , hay un gusano en mi plato !
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !



★ - ¿ Cuál es la fruta que más se ríe?
    - ¡ La Naranja ja ja ja ja !



★- ¡ Mozo, hay una mosca en mi sopa !
   - ¿Se la saco?
   - ¡ No macho, ponle cubierto !



★- ¿Saben ...Cómo salir del desierto con una naranja? 
   - ¡ La naranja tiene vitaminas , a vitaminas le quitas vita y te queda minas,
        las minas explotan y se produce un terremoto , al terremoto le quitas terre y
        te queda moto ; te subes a la moto y te vas !



★- ¡ Hola ! ¿ Telepizza , que desea? 
   - ¿Ustedes venden pizzas? 
   - ¡ A usted que le parece? ¿ Si nos llamamos Telepizza que cree que vamos a vender? 
   - ¡ Ah claro ! ¿, y tienen teles? 
   - ¡ Uy ... !
   - ¿ Y ahora qué , quien es el sobrado? ¡ eh !



★Borja Mari y su amigo José Pablo están en un pueblo y ven un bar donde un cartel 
   dice:        
   - ¡ Hacemos toda clase de bocadillos !
   Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos...
  - ¡ A ver ! ¿de qué tienen bocadillos?
  - ¡ Jamón , lomo , ternera , chorizo , salchichón, queso... !
  - ¡ No , no...! ¿de qué más?
  - ¡ Anchoas , Melva canutera , mejillones , calamares... !
  - ¡ No, no...!
  - ¡ Tortilla de patatas , pavo , avestruz...!
  Así le recita 145 bocadillos distintos , y Borja Mari y su amigo no se dan por
  satisfechos .
  - ¡ Pues vaya una birria de bar! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?, 
      ¿no tienen ninguno más?
  - ¡ Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón... !
  - ¿Tortilla de huevos de dragón?... ¡ Pues venga ! ¡Dos cervezas y dos bocadillos de
      tortilla  de huevos de dragón !
  - ¡ Uy , lo siento ... se nos ha acabado el pan !



★Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee :
   - ¡ Verduras a elegir !
  Cuando se le acerca el camarero le pregunta :
  - ¿Qué verduras tienen?
  - ¡ Espárragos !
  - ¡ Y ! ¿ qué más?
  - ¡ Nada mas !
  Entonces ¿entre qué puedo elegir?
  - ¡ Entre si los quiere o no los quiere !




 « La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
    que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
           Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense.

martes, 21 de noviembre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LXIII



★Un hombre entra en un bar y le pregunta el camarero : 
   - ¿Qué desea?
   - ¡ Pues lo que todo el mundo: la paz mundial, un mundo mejor, encontrar el amor      
        verdadero...!
   - ¡ No, que qué quiere...!
   - ¡ Pues... un trabajo que me llene , una casita en el campo, una mujer que me quiera...!
   - ¡ No, de beber ! 
   - ¡Ah, pues no sé ! ¿qué hay?
   - ¡ Pues nada , aquí , fregando vasos !



★- ¡ Hola ! ¿me pone una copa de anís?
   - ¡ Del Mono no pude ser, sólo queda de Las Cadenas !
   - ¡ Bueno, lamento que se haya escapado , pero ... !¿me puede dar una copa de anís?



★Llega un señor a una barra y allí hay una chica a la que no tarda mucho en hablarle:
    - ¡ Hola muchacha, que guapa se ve al llevar 2 o 3 copas !
    - ¡ Pero si no estoy tomando nada !
    - ¡ Yo ... sí !



★Era el borracho que comenta con el compadre en el bar :
   - ¡ Ojalá tiren todas esas botellas al mar !
   - ¿Por qué compadre, estás dejando de beber?
   - ¡ No , compadre , es que soy buzo ! 



★Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante. La mujer pregunta: 
  - ¿Pero de donde vienes Pepe?
  - ¡ Pues de donde viene Pepe... ! ¿de dónde va a venir? ¡ Viene de José ! 



★En un bar, un hombre que bebe agua intenta convencer a un borracho :
   - ¡ Cada año , el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles !
   -¿Y a mí qué? - dice el borracho - ¡ Yo soy argentino !



★El borracho Eustaquio le comenta a un amigo : 
   - ¡Te veo un poco borracho ! ¿cuántos vasos de vino has bebido?
   - ¡ Uno...!
   - ¿Uno?
   - ¡ Sí , pero varias veces !  



★Dos borrachos argentinos :
   - ¡ Che loco , ya hace como dos días que no tomo !
   - ¿Cómo?
   - ¡ Sí ... mañana y pasado !



    « No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                  Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .
  

lunes, 20 de noviembre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LX





★- ¿Y por qué se murió el caballo ahogado si el agua le llegaba a las patas ?
   - ¡ Es que se cayó al río ... de cabeza ! 



★- ¿Cómo es el amor entre dos chinches? 
   - ¡ Chinchero...!



★Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro
    - ¡  A que paro esa camioneta que viene , con una sola mano !
    El otro ratoncito solo se ríe .
    En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte  venia una camioneta se le poncha
    una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón . Baja el conductor
    y dice:
    - ¡  Ahora tendré que sacar el gato !
    Y le responde el ratoncito :
    - ¡  Ni me amenaces , o te volteo la camioneta !



★En la selva del Africa , un leoncito se encontró a un misionero y empezó a
    corretearlo rugiendo con deseos de matarlo ; a esto cuando la leona madre alcanza
    a ver a su pequeño cachorro y le grita :
    - ¡¡¡ Niño no juegues con la comida !!! 



★Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra : 
    - ¡ Se suda ! 
    Y la otra le contesta ofendida : 
    - ¡ Cabezona ! 



★Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro; entonces el primer elefante
   dice: 
   - ¡ Cómo me gustaría tener una trompota , una trompota de unos 10 metros ! 
   Preguntan los otros dos :
   -  ¿ Y para qué? 
   - ¡ Para enterrarla , sacar agua , regar y fresco ! 
   Al rato dice el segundo elefante: 
   - ¡ Cómo quisiera tener unas orejotas , orejotas de 10 metros cada una !
   Y dicen los otros dos : 
  - ¿Y para qué? 
  - ¡ Para agitarlas , soplar fuerte y fresco ! 
  Al rato dice el último: 
  - ¡ Cómo me gustaría tener unas pestañotas , pestañotas , pestañotas de unos 5 metros 
      cada una !
   Preguntan los otros dos :
   - ¿Y para qué? 
   Y contesta: 
   - ¡ No más de loca ! 



  Mamá asno anima a su hijo a ser diligente , juicioso , obediente , 
     estudioso , bueno , generoso y , por supuesto , el primero de la clase .
     Todos los días le repite lo mismo :
     - ¡ Da siempre lo mejor de ti y ya verás como llegará la recompensa! 
     Un día , el asnito está pensativo, y al final le pregunta a su madre :
    - ¡ Mamá ! ¿tú crees que si soy diligente , juicioso , obediente , estudioso ,
        bueno ,  generoso y, por supuesto , el primero de la clase , algún día
        llegaré a convertirme en un caballo? 



★Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a 
   domicilio.
   Cuando llegó a su casa , a la hora de comer , preguntó a la empleada :
   - ¿Trajeron el loro?
   - ¡ Sí , precisamente lo estoy terminando de asar ! - respondió la empleada.
   - ¡ Pero ! ¿Qué dices? ¿ Estás loca? ¡ Has asado un pájaro que sabía hablar !
   - ¿Hablar? ¡ Pues no me dijo nada ... cuando me vio con el cuchillo !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                           George Sand ( 1804 - 1876 )Escritora francesa .

viernes, 17 de noviembre de 2017

MISCELÁNEO CX



★Un señor va a una óptica: 
    - ¡ Disculpe , quiero comprar unos lentes ! 
    - ¿Para sol? 
    - ¡ No , para mí ! 



★Un polaco entra en una tienda y dice : 
   - ¡ Quisiera comprar un kilo de kielbasa ! 
   - ¿Oiga , usted es polaco , verdad? 
   - ¡ Pero qué pasa? ¿Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? 
   - ¡ No ! 
   - ¿ Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío ? 
   - ¡ Desde luego que no ! 
   - ¿Y acaso tengo que ser Francés para pedir un cruasan? 
   - ¡ En absoluto ! 
   - ¿Bueno , pues entonces por que me pregunta si soy polaco? 
   - ¡ Es que esto es ... una ferretería ! 



★- ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
   - ¡ “Sé que me extrañás mucho…” !



★- ¡ Mucho miras el móvil !
   - ¡ Si , es que tengo cinco llamadas perdidas de mi oculista…!
   - ¡ El de ver te llama!
   - ¡ Qué simpático eres !



★- ¡ Disculpe !¿Usted limpia piscinas? 
   - ¡ Pos cloro que sí !



★Un grupo de profesores es invitado por el Ministerio de Educación de su país a
   realizar un viaje por todo su país en avión . Los profesores encantados con la
   invitación.
   Cuando están en el avión , antes de despegar , se escucha una voz que les dice :
   - ¡ Profesores , los invitamos a probar este avión que ha sido construido por sus alumnos!     
   Hubo un minuto de silencio y posteriormente gritos y ruidos producto del escape
   despavorido de los profesores . Sólo un profesor se quedó sentado y tranquilo en todo
   el avión.
   El capitán le pregunta :
   - ¿ Usted  es el único que no ha tenido miedo en volar en este avión construido por 
        sus  alumnos? ¡ Lo felicito !
  El profesor responde :
 - ¡ Es que esto ha sido fácil . Primero yo conozco muy bien a mis alumnos y sé muy bien
     de lo que son capaces... y este avión ni siquiera logrará moverse, menos logrará 
     despegar !




★ Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta : 
     - ¡ María, me han dicho que usted mató a su esposo ! 
     Y María le responde :
     - ¡ Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó : Yo estaba lavando cuando el va y me
          empieza a tirar agua , y me dice : ¡ Cómo que te llueve! , yo no dije nada. 
       Luego me tira piedras y me dice: ¡ Cómo que te graniza ! , yo tampoco respondí 
       nada . Después el cogió un látigo y me empezó a dar , y me dice: ¡ Cómo que te      
       relampaguea!. Entonces ya me dio rabia , cogí un machete y le di un solo golpe
       diciéndole : " Como que te parte un rayo" 





★ Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros : 
     - ¡ Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos 
         los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... !
    Después dice : 
    - ¡ Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo
         se preguntaba qué pasaba ! cuando de repente el piloto dice: 
    - ¡ Aleteen todos que ... se nos va a caer el avión !  



                    « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »
                    Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .


jueves, 16 de noviembre de 2017

CHISTES DE AMIGOS LX




★Están dos amigos charlando ; uno de ellos es muy pesado , hasta tal punto que el
   otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara ; el otro se le queda 
   mirando y le dice:
  - ¡ Compadre ... esto no se va a quedar así... !
  A lo que el otro le responde :
  - ¡ Ya...en unos minutos se te va a hinchar !



★- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
   - ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa... !



★Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo :
  - Trompetista : "Hola José ! ¿escuchaste mi último recital?"
  - José : ¡ Eso espero !



★Llega un amigo con otro y le dice:
   - ¡ Fíjate que mi mujer se cayó de la azotea del segundo piso de nuestra casa , 
        pero no le pasó nada en las rodillas !
   - ¡ Bendito sea Dios !¿ pero por qué en las rodillas no le pasó nada ?
   - ¡ Porque cayó de cabeza !



★Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de
   costado . Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta : 
   - ¿A quién llevan a enterrar?. 
    - ¡ A mi suegra ! - dice el amigo .
    - ¿Y por qué de costado?
    - ¡  Cállate ! - dice el amigo - bajando la voz y dice :
    - ¡ Si la ponemos boca arriba ... empezará a roncar !



★Esto son dos amigos gitanos que están hablando y uno dice :
    - ¿Sabes una cosa compadre? ¡ me he dado cuenta de que me gusta todo lo que
        acaba en " -ar " !
   Y dice el otro :
   -  ¿En "-ar"?
   - ¡ Si , si : cantar, bailar...
  Y su amigo le sigue :
  - ¡  Trabajar... !
  A lo que el otro responde con cara de asombro :
  - ¿¡¡¿ Trabaj-AL????!! ! No !



★ - ¡ O sea , mataste a tu suegra a martillazos . Desgraciado !
    - ¡ Si…!
    - ¿Y todas las veces que te pedí un martillo y me dijiste que no tenías?



★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !




                 « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                    pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                      Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

miércoles, 15 de noviembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXIV



★Llega el hombre al dentista y le pregunta : 
   - ¡ A ver ! ¿cuánto me cobra por quitarme una muela?
   - ¡ 200 euros, por ser la primera vez ! 
   - ¡ Mira hombre ! ¿y la segunda? 
   - ¡ No lo había pensado , ya que nunca vuelven !



★Tras la intervención del cirujano, el paciente satisfecho es agradecido : 
   - ¡ Doctor , le debo a usted la vida !
   - ¡ No hace falta , con 4000 euros me conformo !



★En la consulta del oculista, dice un paciente :
   -¿Usted cree que soy corto de vista, doctor?
   - ¡¡¡ Doctora !!!



★En el hospital, se oye por megafonía :
   - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla, suba a la primera planta !
   Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus !



★El doctor  va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
   le pregunta al portero :
   - ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
   - ¡ Sí , ha ido a un entierro !
  - ¡ Gracias. Y...! ¿sabe si tardará mucho? 
  - ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada... porque era el muerto !



★Un hombre va al médico y le dice :
    - ¡ Doctor , vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible !
   El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole : 
   - ¡ Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos ! 
   El paciente asustado le dice :
   - ¡ Pero doctor ! ¿usted cree que esto me va a curar la tos?
   - ¡ Bueno , curársela no creo , pero le aseguro que no se va a atrever a toser !



★Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente .
   Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos . Llegó un 
   momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta : 
   - ¿Por qué le hace festejos a los dos? 
  Y éste le responde:
   - ¡ Porque soy el único dentista en este pueblo !



★Una francesa se lo hace estirar todo : la nariz , la piel de la cara , etcétera...
   Finalmente, el cirujano le pregunta :
   - ¿Desea la señora algo más?
   - ¡ Sí . Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos !
   - ¡ Nada más fácil, señora . Enfermera : ¡ traiga la cuenta , por favor !




           « Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; 
               cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia » 
Juan XXIII ( 1881 -1963 ) , Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Roncalli .

martes, 14 de noviembre de 2017

CHISTES DE TRABAJOS XLVIII



★Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al encargado :
   -¿Cuánto me cuesta hacer unos calendarios?
   - ¡ Pues depende, cuantos más haga más baratos salen...!
  - ¡ Ah , pues entonces vaya usted haciendo ... hasta que me salgan gratis... !



★Un empleado entra temerosamente en el despacho de su jefe y le dice :
    - ¡ Discúlpeme , jefe , pero es que hace tres meses que no cobro !
    - ¡ Nada , nada , hombre . No se preocupe , está disculpado !



★Un chaval le dice a otro:
    - ¡ A mi padre le han hecho director de IBM ! 
    - ¿ IBM? - le pregunta el otro;  y éste le contesta : 
    - ¡ Si, íbeme por esto  - íbeme por lo otro... !



★En una entrevista de trabajo :
   - ¿Nivel de inglés? 
   - ¡ Alto !
   - ¡ Bien . Traduzca "fiesta" ! 
   - ¡ Party !
   - ¡ Perfecto. Úselo en una frase ! 
   - ¡ Ayer me party la cara ... con la bicicleta ! 
   - ¡ Contratado !



★- ¡ Veo que ha puesto en su currículum que es ... distraído !
   - ¿Quién?



★Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
   - ¡ Vengo por lo del empleo señor !
   - ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
  Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo , y le dijo :
   - ¡ Me puede decir su nombre por favor !
  Y él le dijo :
  - ¡37 y medio !
  - ¿ Como 37 y medio ?
  - ¡ Bueno verá: yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
      sobre cómo me llamarían , hasta que mi papá dijo : miren , mejor hagamos esto , 
      cada uno escribe el nombre que le quiere poner al niño , luego lo ponen en mi 
      sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre del niño . Así que van todos a
      escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro , y ahí después... !
   - ¿Si , después que pasó?
   - ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !



★ - ¿Tú eres fisioterapeuta?
    - ¡ Sí !
    - ¿Se dice contracción o contractura?
    - ¡ Contractura !
    - ¡ Pos me he comprado un coche ... contractura a las 4 ruedas !



★- Una empresa entendió que ya era hora de cambiar la gestión y contrató a un nuevo       
      gerente... El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la 
      empresa mucho mas productiva .
     El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una inspección
     a la empresa . En la planta todos estaban trabajando , pero un chico estaba recostado
     contra la pared con las manos en los bolsillos .
     Viendo una gran oportunidad para dejar bien clara su nueva filosofía de trabajo...
     El nuevo gerente le preguntó al joven :
     - ¿Cuanto gana usted al mes?
     - ¡ 500 Euros señor ! ¿Por que? - Respondió el muchacho  .
     El gerente sacó 500 Euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
    - ¡ Aquí está el sueldo de este mes... Ahora desaparezca y ¡¡ No vuelva nunca mas...!!
   El muchacho guardó el dinero y se fue... 
   El gerente entonces... Orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
   - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía este joven?
  -  ¡Si, señor... - Respondieron atónitos los operarios... Vino a entregar una pizza... !





« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora 
       a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida » 
              Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo.

lunes, 13 de noviembre de 2017

CHISTES DE LADRONES XXXVI



★El preso de la celda 14 llama al guardia y le dice :
    - ¡ El otro día desapareció un pañuelo , y hoy no encuentro mi peine... Estoy
         empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones... !



★- ¿ Saben ustedes ... Qué corre más que un ladrón con una televisión robada?
   - ¡ Su hermano ... con el DVD !



★- ¿Cuándo es una mala idea gritar si te están atracando?
   - ¡ Cuando tengas ... dientes de oro... !



★- ¿Saben ... Cómo comienza el libro de cocina de los gitanos?
   - ¡ 1 .-  Robe la cacerola... !



★Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno
   al otro :
  - ¡ Hombre pepe!¿qué tal?
  - ¡ Yo muy bien , pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro !
  - ¡ Lo conseguí en una carrera !
  - ¿Y quién participaba?
  - ¡ Dos policías y yo !



★Un matrimonio que está durmiendo en plena noche y se despiertan sobresaltados
   con un ruido. 
   - ¡ Antonio ... Qué yo creo que nos están robando . Baja y mira qué pasa ! 
  El marido que baja y sorprende al ladrón en medio de la cocina . 
  - ¿Qué hace ahí? 
  - ¡ Yo sólo quiero robar , le prometo que solo venía a robar . Pero ahora que me ha
      visto la cara voy a tener que matarlo ! 
  La mujer que había bajado suplica al ladrón , por favor no mate a mi marido ; Como
  María Teresa que me llamo yo le juro que no lo denunciamos ! 
  - ¡ Pues ahora que me ha dicho que se llama María Teresa , no voy a poder matarla ,
       porque tiene usted el mismo nombre que mi madre ! 
  - ¡ Yo me llamo Antonio! - Dice el marido todo nervioso - Pero en el pueblo todos me
      dicen María Teresa !  



★Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel; cuando se 
   disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía
   de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso 
   mazo .
   Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos :
   - ¡ Por fin , la libertad ! Y abrió la escotilla . Cuando sintió el fuerte golpe del mazo
       del guardia justo en la boca . El presidiario inmediatamente se regresa con la mano 
       en la boca y el otro le pregunta :
  - ¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
 A lo que el primero respondió sin destapar su boca :
 - ¡ Es que me dá mucha risa ... sal tú primero !



★En la corte:
 - ¿Que hacía la noche del crimen?
 - ¡ Estuve durmiendo , Usía !
 - ¿Puede probarlo?
 - ¡ Claro , tráigame una cama !





                « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría » 
            Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , 
                                                                                           nacionalizada india.