lunes, 31 de julio de 2017
CHISTES DE LOCOS XXVII
★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada
el vehículo se queda sin frenos .
- ¡ Se me han roto los frenos ! ¡ Vamos a matarnos !
- ¡ No te preocupes - dice el otro -, ahí abajo hay un signo stop !
★Un loco se pasea arrastrando un cordel tras de sí . Se acerca a un guardia y le
pregunta :
- ¿ Ha visto pasar al Hombre Invisible?
- ¡ No ! -le responde el guardia .
- ¡Pues si lo ve ... dígale que he encontrado a su perro !
★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano?
- ¡ Lo he metido en la nevera !
- ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío?
- ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta ... para que no tenga corriente !
★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima
de un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta :
- ¡ Pero ! ¿qué hace?
Y el loco le responde :
- ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no?
★Un loco va al médico y le dice:
- ¡ Verá usted , estoy fuerte como un toro , nado como un pez , tengo un hambre
de caballo y salto como una gacela ! ¿qué me aconseja?
- ¡ Que vaya a ver a un veterinario !
★Un loco se ha pasado un año en el manicomio porque se creía que era un grano
de trigo . Al final se cura y le dan el alta . Cuando llega a su casa ve una gallina
y se echa a temblar .
- ¿Y ahora qué te pasa? - le dice su mujer .
- ¡ Si ya sabes que no eres un grano de trigo !
- ¡ Yo sí que lo sé . Pero ... ! ¿ lo sabe la gallina?
★Un loco comparece ante un juez :
- ¡ Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino !
- ¡ Sí , es verdad , fui yo quien se los lanzó !
- ¡ Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones
tan grandes ... !
- ¡Es que no pude encontrar tomates naturales y tuve que ... usar tomates en lata !
★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida . Otro loco le
pregunta :
-¿Por qué has echado insecticida en el agua?
- ¡ Verás ... es que tengo un hormiguero en las piernas ...!
« No son las riquezas ni el esplendor, sino la tranquilidad y el trabajo,
los que proporcionan la felicidad »
Thomas Jefferson (1743-1826) Político Estadounidense.
viernes, 28 de julio de 2017
MISCELÁNEO CIV
★- ¡ Paco , dame 30 euros para pagar la luz !
- ¡ Ah , no ... Mejor la dejas encendida !
★El dueño de casa interroga a su mayordomo :
- ¿ Gervasio , le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice :
- ¡ Honestamente , son mi debilidad , señor !
A esto el señor de la casa le responde enfadado :
- ¡ Bueno , entonces los tendré que guardar en la caja fuerte !
★Los grande monarcas chinos :
- El perezoso : Kan Sado .
- El condimentado : Kan Ela .
- El artista : Kan Tante .
- El mentiroso : Kan Tama Ñanas .
- El borracho : Kan Tina .
- El vicioso : Kan Uto.
- El último emperador : Kan Celado.
★ Se encuentra dos argentinos y le dice uno al otro:
- ¡ Te veo preocupado , que te pasó....
- ¡ Es que me encontré a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... !
- ¡ Esos griegos podridos ... no respetan a nadie !
★- ¡ Soy Celíaca !
- ¡ Encantado , yo Antoníaco !
★ - ¡ Te voy a romper el hueso de la pierna !
- ¡ Se dice tibia !
- ¡ Tibia romper el hueso de la pierna !
★ - ¿Velas ? ¿qué celebramos?
- ¡ Que nos han cortado la luz !
★ - ¡ Hola Buenas , quería comprar un libro !
- ¡ De algún autor en especial !
- ¡ Que me haga juego con el bikini !
« Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
Anónimo
jueves, 27 de julio de 2017
CHISTES DE BORRACHOS LVIII
★ - ¿Alcohol ? No , yo no tomo. Esa palabra no está en mi " vodkabulario " ,
espera que la busco en la " whiskypedia "
★Le dice un hombre al un borracho :
-¿Por que siempre te veo medio borracho?
- ¡ Porque nunca tengo dinero ... para emborracharme del todo !
★Se encuentran dos borrachos, uno tenía una mano fracturada y el otro le
pregunta :
- ¿Qué te pasó?
Y le contesta el lesionado :
-¡ Es que ayer iba saliendo tranquilamente del bar y ... me pisaron !
★Llega el marido borracho a casa , y su mujer le está esperando hecha
una fiera :
- ¡ No te dije que llegaras antes de las doce !
Suenan las tres en el reloj .
- ¡ Tranquila que es la una... !
- ¡ La una.. , la una ... ! ¿Estás seguro?
- ¡ No voy a estarlo... que la acabo de escuchar ... tres veces seguidas !
★- ¡ Pues mi mujer se volvió alcohólica !
- ¿Bebía mucho?
- ¡ No , la contagié con mi aliento !
★Llega un hombre muy ebrio a una cantina y pide un tequila , y luego otro
y otro y otro mas . Entonces el cantinero le dice :
- ¿No cree que ya tomó demasiado?
Luego lo toma del brazo y lo saca bruscamente hacia afuera .
El borracho sale caminando como puede , para cualquier lado , va y viene
como extraviado ; 10 minutos después vuelve a entrar a la cantina y pide otro
tequila; el cantinero le dice lo mismo que la primera vez , lo toma del brazo y
vuelve a sacarlo a la calle .
A los 10 minutos , vuelve a suceder lo mismo , entra el borracho , pide un tequila ;
el cantinero le grita y lo saca a la vereda .
Por tercera vez , vuelve a los 10 minutos y pide un tequila ; el cantinero le dice
que ya está muy borracho y que por favor se deje de molestar . El borracho ,
con cara de confundido y enojado le contesta :
- ¡ A caray ! ¿ Pues en cuántas cantinas trabajas tú ... desgraciado ?
★Iban dos borrachos por una vereda cuando de pronto decidieron subirse a un
autobús .
Sólo había dos sitios , así que los tomaron . Cuadras después , subió un marino
con uniforme blanco .
Los borrachos empezaron a discutir , uno pensaba que era heladero y el otro , el
cobrador del autobús . Uno de los borrachos sacó dos monedas del bolsillo y le dijo :
- ¡ Oiga , deme dos helados de fresa !
El marino se molestó mucho y los empezó a gritar y les dijo :
- ¡ Yo tengo 7 años sirviendo a mi patria y no quiero que un par de borrachos me
confundan , porque yo soy teniente de la marina !
Los borrachos se miraron confundidos . En eso , uno de ellos se paró y le dijo al
otro :
- ¡ Oye , párate ... que creo que nos hemos subido a un barco!
★Había un borracho en una iglesia molestando , y haciendo tonterías , tanto que
el padre que predicaba , se distrajo y dijo solemnemente :
- ¡ Mis queridos hermanos , lamentablemente esta misa se acaba aquí , porque
perdí totalmente el hilo ! refiriéndose a la idea de la predicación .
Es entonces cuando el borracho indignado grita :
- ¡ No , no , eso no es así ; de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo !
« La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .
miércoles, 26 de julio de 2017
CHISTES DE AMIGOS LVI
★- ¡ Hombre , cuánto tiempo ! ¿Qué tal Paco?
- ¡ Pues bien , aquí , mi mujer y yo esperamos un niño !
- ¡ Ah si , para cuando !
- ¡ Para ahora , que sale de natación !
★- ¡ Hola Paco , que tal en tus clases de flamenco?
- ¡ Bien , pero aun me cuesta mantenerme en pie , con una pierna solo !
★Se encuentran dos amigos:
- ¿Fumas?
- ¡ Depende !
- ¿Y de qué depende?
- ¡ De si me vas a pedir o a invitar !
★- ¿Crees que después de la muerte hay una vida mejor?
- ¡ Depende ! ¿Después de la muerte de quién exactamente?
★ - ¿A ti de pequeño nunca te llamaron la atención?
- ¡ No , siempre me han llamado José Manuel !
★ - ¡ No sé si algún día conseguiré conquistarte !
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- ¡ Sí !
- ¡ Entonces ya tienes mucho ganado !
★ - ¡ Coño , Paco , estás irreconocible !
- ¡ Entonces ! ¿cómo sabes que soy Paco?
★Eran dos amigos conversando y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que ayer he tenido que ir al médico con urgencia?
- ¿Que te pasó?
- ¡ Me caí de una escalera y quedé muy preocupado porque luego del accidente
me tocaba el abdomen y sentía dolor , me tocaba la cabeza y sentía dolor , me
tocaba la cara y sentía dolor , me tocaba las piernas y sentía dolor !
- ¿Y que te dijo el médico?
- ¡ Que tengo la mano quebrada !
« Mantener la esperanza , dejarse sorprender por Dios y vivir con alegría»
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica ,
más conocido por Francisco .
martes, 25 de julio de 2017
CHISTES DE ABOGADOS XLVIII
★- ¡ Así que el arma se disparó sola !
- ¡ Sí , señoría !
- ¡ Y alcanzó a su suegra !
- ¡ Una desgracia !
- ¡ Soltadle . Es un santo !
- ¡ Gracias , suegr…digo, señor Juez !
★ - ¿Dónde estuvo de tres a cinco?
- ¡ En parvulario , Señoría !
★- ¡ Acusado hable ahora o calle para siempre !
- ¡ ELIJO CALLE !
★ - ¡ Mató a su víctima mientras dormía . Pero necesitó 57 hachazos !
- ¡ Dormía como un tronco , señoría !
★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa
del señor al abogado :
- ¿ Si mi marido muriera mañana cuánto me tocaría?
- ¡ Pues muy fácil señora , de 20 a 30 años de cárcel !
★Un abogado le dice a un asesino:
- ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿cuál le doy primero?
El asesino responde :
- ¡ La mala !
- ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y
en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle... fue cadena perpetua !
- ¿Y la buena?
- ¡ Bueno , los análisis indican que su nivel de colesterol está bien !
★Un abogado rellenando un impreso :
- ¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
- ¡ No , porque nunca me descubrieron !
★ Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta :
- ¿Después de haber envenenado a su esposo , no le dio remordimiento?
- ¡ Sí , cuando me pidió otro plato de guiso !
« La potencia intelectual de un hombre , se mide por la dosis de humor
que es capaz de utilizar »
Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 ) filósofo , poeta , músico y filólogo alemán .
lunes, 24 de julio de 2017
CHISTES DE POLICÍAS XVI
★- ¡ Martínez ! ¿ se puede saber por qué viene a comisaría disfrazado de tenedor ?
- ¡ Porque ... soy un agente encubierto !
★- ¿Lo lleva todo en regla?
- ¡ Sí , señor agente !
- ¿Y los triángulos?
- ¡ Equilátero , isósceles y… escaleno !
★ - ¡ Inspector , 5 muertos en una timba de póker !
- ¿Y qué hacen nuestros agentes ... jugando a las cartas?
- ¡ Están barajando todas las posibilidades !
★ - ¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato?
- ¡ Si !
- ¿Cómo halló el sujeto?
- ¡ Preguntando “ Quien ” al verbo !
- ¡ Encarcelad a este hombre… !
★- ¡ Capitán , hemos detenido a los sospechosos del robo , están ahí !
- ¡ Pero hombre , al ciego liberadlo !
- ¿Por qué?
- ¡ Porque ... no tiene nada que ver !
★- ¿Policía?
- ¡ Sí , dígame !
- ¡ Han secuestrado a mí suegra!
- ¡ Vale , tranquilo ! ¿A qué hora ha sucedido el secuestro?
- ¡ Dentro de una hora !
★- ¡ Cuando mi hijo estaba haciendo los deberes , se lo llevó la policía !
- ¿ Arrestado?
- ¡ No , sólo le dio tiempo a sumar !
★ - ¡ Hemos encontrado a su marido en el río , en bolsas de plástico !
- ¡ Vaya . Con lo que contamina eso… !
« El que la Biblia no tenga ni huella de humor , es uno de los hechos más
extraordinarios de la literatura »
Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947) filósofo y matemático inglés .
viernes, 21 de julio de 2017
CHISTES DE DEPORTISTAS XXVIII
★- ¡ Árbitro la horaaaaaaaa !
- ¡ Las 17: 45 !
★- ¡ Mira guapa , qué bíceps , qué fuerte estoy . Llevo un mes en el gimnasio !
- ¡ Oh ...! ¿ Y tu familia no te echa de menos?
★- ¿ Qué tal la revisión médica?
- ¡ Perfecto , estoy tan bien que podría ir a los Juegos Olímpicos !
- ¡ Aquí dice que tienes pies de atleta !
- ¿ Lo ves?
★- ¿ Estás viendo el partido?
- ¡ Sí !
- ¿Y cómo van?
- ¡ En pantalón corto !
★- ¿Tu vas al gimnasio?
- ¡ Si , los martes y los jueves !
- ¿Y que haces?
- ¡ Recoger a mi novia !
★- ¡ Vengo a borrarme del equipo de natación !
- ¡ Vale !
- ¿Qué tengo que hacer?
- ¡ Nada !
- ¡ Que no quiero ... dije !
★- ¡ Me encanta que la gente vea mi cuerpo y me diga cosas buenas
cuando voy a nadar !
- ¿Halagos?
- ¡ Y a ríos ... también voy !
★- ¡ Le dije al ferretero que me hiciese un juego de llaves y ... me dislocó
el hombro y el codo! ¿Cómo yo iba a saber que sabía karate?
« Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
Giovanni Guareschi ( 1908 - 1968 ) Periodista y escritor italiano.
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