lunes, 31 de julio de 2017

CHISTES DE LOCOS XXVII




★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada
   el vehículo se queda sin frenos .
   - ¡ Se me han roto los frenos ! ¡ Vamos a matarnos !
   - ¡ No te preocupes - dice el otro -, ahí abajo hay un signo stop !



★Un loco se pasea arrastrando un cordel tras de sí . Se acerca a un guardia y le
   pregunta :
   - ¿ Ha visto pasar al Hombre Invisible?
   - ¡ No ! -le responde el guardia .
   - ¡Pues si lo ve ... dígale que he encontrado a su perro !



★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano? 
   - ¡ Lo he metido en la nevera !
   - ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío? 
   - ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta ... para que no tenga corriente !



★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima
   de un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta : 
   - ¡ Pero ! ¿qué hace?
   Y el loco le responde :
   - ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no? 



★Un loco va al médico y le dice:
   - ¡ Verá usted , estoy fuerte como un toro , nado como un pez , tengo un hambre 
        de caballo y salto como una gacela ! ¿qué me aconseja?
   - ¡ Que vaya a ver a un veterinario ! 



★Un loco se ha pasado un año en el manicomio porque se creía que era un grano
   de trigo . Al final se cura y le dan el alta . Cuando llega a su casa ve una gallina
   y se echa a temblar . 
   - ¿Y ahora qué te pasa? - le dice su mujer .
   - ¡ Si ya sabes que no eres un grano de trigo !
   - ¡ Yo sí que lo sé . Pero ... ! ¿ lo sabe la gallina?



★Un loco comparece ante un juez :
   - ¡ Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino !
   - ¡ Sí , es verdad , fui yo quien se los lanzó !
   - ¡ Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones
      tan grandes ... !
   - ¡Es que no pude encontrar tomates naturales y tuve que ... usar tomates en lata ! 



★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida . Otro loco le
   pregunta : 
   -¿Por qué has echado insecticida en el agua?
   - ¡ Verás ... es que tengo un hormiguero en las piernas ...!




     « No son las riquezas ni el esplendor, sino la tranquilidad y el trabajo,
        los que proporcionan la felicidad » 
                  Thomas Jefferson (1743-1826) Político Estadounidense.
   

viernes, 28 de julio de 2017

MISCELÁNEO CIV




★- ¡ Paco , dame 30 euros para pagar la luz !
   - ¡ Ah , no ... Mejor la dejas encendida !



★El dueño de casa interroga a su mayordomo :
    - ¿ Gervasio , le gustan los cigarrillos cubanos?
   El mayordomo suspira y le dice :
   - ¡ Honestamente , son mi debilidad , señor !
   A esto el señor de la casa le responde enfadado :
   - ¡ Bueno , entonces los tendré que guardar en la caja fuerte ! 



★Los grande monarcas chinos :
   - El perezoso : Kan Sado .
   - El condimentado : Kan Ela . 
   - El artista : Kan Tante .
   - El mentiroso : Kan Tama Ñanas .
   - El borracho : Kan Tina .
   - El vicioso : Kan Uto.
   - El último emperador : Kan Celado. 



★ Se encuentra dos argentinos y le dice uno al otro:
    - ¡ Te veo preocupado , que te pasó.... 
    - ¡ Es que me encontré a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... !
   - ¡ Esos griegos podridos ... no respetan a nadie !



★- ¡ Soy Celíaca !
   - ¡ Encantado , yo Antoníaco !



★ - ¡ Te voy a romper el hueso de la pierna ! 
    - ¡ Se dice tibia !
    - ¡ Tibia romper el hueso de la pierna ! 



★ - ¿Velas ? ¿qué celebramos?
    - ¡ Que nos han cortado la luz !



★ - ¡ Hola Buenas , quería comprar un libro !
    - ¡ De algún autor en especial !
    - ¡ Que me haga juego con el bikini !





                        « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
                                                   Anónimo

jueves, 27 de julio de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LVIII





★ - ¿Alcohol ? No , yo no tomo. Esa palabra no está en mi " vodkabulario " , 
        espera que la busco en la " whiskypedia "



★Le dice un hombre al un borracho     :
   -¿Por que siempre te veo medio borracho?
   - ¡ Porque nunca tengo dinero ... para emborracharme del todo !



★Se encuentran dos borrachos, uno tenía una mano fracturada y el otro le
   pregunta :
  - ¿Qué te pasó?
  Y le contesta el lesionado :
  -¡ Es que ayer iba saliendo tranquilamente del bar y ... me pisaron !



★Llega el marido borracho a casa , y su mujer le está esperando hecha
   una fiera :
  - ¡ No te dije que llegaras antes de las doce !
  Suenan las tres en el reloj .
  - ¡ Tranquila que es la una... !
  - ¡ La una.. , la una ... ! ¿Estás seguro?
  - ¡ No voy a estarlo... que la acabo de escuchar ... tres veces seguidas !



★- ¡ Pues mi mujer se volvió alcohólica !
   - ¿Bebía mucho?
   - ¡ No , la contagié con mi aliento !



★Llega un hombre muy ebrio a una cantina y pide un tequila , y luego otro
    y otro y otro mas . Entonces el cantinero le dice :
    - ¿No cree que ya tomó demasiado?
   Luego lo toma del brazo y lo saca bruscamente hacia afuera .
   El borracho sale caminando como puede , para cualquier lado , va y viene
   como extraviado ; 10 minutos después vuelve a entrar a la cantina y pide otro
   tequila; el cantinero le dice lo mismo que la primera vez , lo toma del brazo y
   vuelve a sacarlo a la calle .
  A los 10 minutos , vuelve a suceder lo mismo , entra el borracho , pide un tequila ;
  el cantinero le grita y lo saca a la vereda .
  Por tercera vez , vuelve a los 10 minutos y pide un tequila ; el cantinero le dice 
  que ya está muy borracho y que por favor se deje de molestar . El borracho , 
  con cara de confundido y enojado le contesta :
  - ¡ A caray ! ¿ Pues en cuántas cantinas trabajas tú ... desgraciado ?



★Iban dos borrachos por una vereda cuando de pronto decidieron subirse a un
   autobús . 
  Sólo había dos sitios , así que los tomaron . Cuadras después , subió un marino 
  con uniforme blanco .
 Los borrachos empezaron a discutir , uno pensaba que era heladero y el otro , el 
 cobrador del autobús . Uno de los borrachos sacó dos monedas del bolsillo y le dijo :
 - ¡ Oiga  , deme dos helados de fresa !
 El marino se molestó mucho y los empezó a gritar y les dijo :
 - ¡ Yo tengo 7 años sirviendo a mi patria y no quiero que un par de borrachos me
     confundan , porque yo soy teniente de la marina !
  Los borrachos se miraron confundidos . En eso , uno de ellos se paró y le dijo al 
  otro :
  - ¡ Oye , párate ... que creo que nos hemos subido a un barco!



★Había un borracho en una iglesia molestando , y haciendo tonterías , tanto que
   el padre que predicaba , se distrajo y dijo solemnemente :
  - ¡ Mis queridos hermanos , lamentablemente esta misa se acaba aquí , porque 
      perdí totalmente el hilo ! refiriéndose a la idea de la predicación .
  Es entonces cuando el borracho indignado grita :
  - ¡ No , no , eso no es así ; de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo !




                          « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                                   Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .




miércoles, 26 de julio de 2017

CHISTES DE AMIGOS LVI




★- ¡ Hombre , cuánto tiempo ! ¿Qué tal Paco?
   - ¡  Pues bien , aquí , mi mujer y yo esperamos un niño !
   - ¡ Ah si , para cuando !
   - ¡ Para ahora , que sale de natación !



★- ¡ Hola Paco , que tal en tus clases de flamenco? 
   - ¡ Bien , pero aun me cuesta mantenerme en pie , con una pierna solo ! 



★Se encuentran dos amigos: 
    - ¿Fumas? 
    - ¡ Depende !
    - ¿Y de qué depende? 
    - ¡ De si me vas a pedir o a invitar ! 



★- ¿Crees que después de la muerte hay una vida mejor?
   - ¡ Depende ! ¿Después de la muerte de quién exactamente?



★ - ¿A ti de pequeño nunca te llamaron la atención?
    - ¡ No , siempre me han llamado José Manuel !



★ - ¡ No sé si algún día conseguiré conquistarte !
    - ¿Tienes vacas y ovejas?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces ya tienes mucho ganado !



★ - ¡ Coño , Paco , estás irreconocible !
    - ¡ Entonces ! ¿cómo sabes que soy Paco?



★Eran dos amigos conversando y uno le dice al otro:
   - ¿Sabes que ayer he tenido que ir al médico con urgencia?
   - ¿Que te pasó?
   - ¡ Me caí de una escalera y quedé muy preocupado porque luego del accidente
       me tocaba el abdomen y sentía dolor , me tocaba la cabeza y sentía dolor , me
       tocaba la cara y sentía dolor , me tocaba las piernas y sentía dolor !
  - ¿Y que te dijo el médico?
  - ¡ Que tengo la mano quebrada !





« Mantener la esperanza , dejarse  sorprender por Dios y vivir con alegría»
  Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica ,
                                                           más conocido por Francisco .

martes, 25 de julio de 2017

CHISTES DE ABOGADOS XLVIII



★- ¡ Así que el arma se disparó sola !
   - ¡ Sí , señoría !
   - ¡ Y alcanzó a su suegra !
  - ¡ Una desgracia !
  - ¡ Soltadle . Es un santo !
  - ¡ Gracias , suegr…digo, señor  Juez !



★ - ¿Dónde estuvo de tres a cinco?
    - ¡ En parvulario , Señoría !



★- ¡ Acusado hable ahora o calle para siempre !
   - ¡ ELIJO CALLE !



★ - ¡ Mató a su víctima mientras dormía . Pero necesitó 57 hachazos !
    - ¡ Dormía como un tronco , señoría !



★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa
    del señor al abogado : 
   - ¿ Si mi marido muriera mañana cuánto me tocaría? 
   - ¡ Pues muy fácil señora , de 20 a 30 años de cárcel !



★Un abogado le dice a un asesino: 
    - ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿cuál le doy primero? 
    El asesino responde : 
    - ¡ La mala ! 
   - ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y
       en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle... fue cadena perpetua ! 
  - ¿Y la buena? 
  - ¡ Bueno , los análisis indican que su nivel de colesterol está bien !



★Un abogado rellenando un impreso :
    - ¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
    - ¡  No , porque nunca me descubrieron !



★ Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta :
     - ¿Después de haber envenenado a su esposo , no le dio remordimiento?
     - ¡ Sí , cuando me pidió otro plato de guiso !




              « La potencia intelectual de un hombre , se mide por la dosis de humor
                que es capaz de utilizar »
          Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 ) filósofo ,  poeta , músico y filólogo alemán .

lunes, 24 de julio de 2017

CHISTES DE POLICÍAS XVI


★- ¡ Martínez ! ¿ se puede saber por qué viene a comisaría disfrazado de tenedor ?
   - ¡ Porque ... soy un agente encubierto !



★- ¿Lo lleva todo en regla?
   - ¡ Sí , señor agente !
   - ¿Y los triángulos?
   - ¡ Equilátero , isósceles y… escaleno !



★  - ¡ Inspector , 5 muertos en una timba de póker !
     - ¿Y qué hacen nuestros agentes ... jugando a las cartas?
     - ¡ Están barajando todas las posibilidades !



★ - ¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato?
    - ¡ Si !
    - ¿Cómo halló el sujeto?
    - ¡ Preguntando “ Quien ” al verbo !
    - ¡ Encarcelad a este hombre… !



★- ¡ Capitán , hemos detenido a los sospechosos del robo , están ahí !
   - ¡ Pero hombre , al ciego liberadlo !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque ... no tiene nada que ver !



★- ¿Policía?
   - ¡ Sí , dígame !
   - ¡ Han secuestrado a mí suegra!
   - ¡ Vale , tranquilo ! ¿A qué hora ha sucedido el secuestro?
   - ¡ Dentro de una hora !



★- ¡ Cuando mi hijo estaba haciendo los deberes , se lo llevó la policía !
   - ¿ Arrestado?
   - ¡ No , sólo le dio tiempo a sumar !



★ - ¡ Hemos encontrado a su marido en el río , en bolsas de plástico !
    - ¡ Vaya . Con lo que contamina eso… !



« El que la Biblia no tenga ni huella de humor , es uno de los hechos más
 extraordinarios de la literatura »
  Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947)  filósofo y matemático inglés . 

viernes, 21 de julio de 2017

CHISTES DE DEPORTISTAS XXVIII




★- ¡ Árbitro la horaaaaaaaa !
   - ¡ Las 17: 45 !



★- ¡ Mira guapa , qué bíceps , qué fuerte estoy . Llevo un mes en el gimnasio !
   - ¡ Oh ...! ¿ Y tu familia no te echa de menos?



★- ¿ Qué tal la revisión médica?
   - ¡ Perfecto , estoy tan bien que podría ir a los Juegos Olímpicos !
   - ¡ Aquí dice que tienes pies de atleta !
   - ¿ Lo ves?



★- ¿ Estás viendo el partido?
   - ¡ Sí !
   - ¿Y cómo van?
   - ¡ En pantalón corto !



★- ¿Tu vas al gimnasio?
   
- ¡ Si , los martes y los jueves !
  
- ¿Y que haces?
  
- ¡ Recoger a mi novia !



★- ¡ Vengo a borrarme del equipo de natación !
   - ¡ Vale !
   - ¿Qué tengo que hacer?
   - ¡ Nada !
   - ¡ Que no quiero ... dije !



★- ¡ Me encanta que la gente vea mi cuerpo y me diga cosas buenas
        cuando voy a nadar !
   - ¿Halagos?
   - ¡ Y a ríos ... también voy !



★- ¡ Le dije al ferretero que me hiciese un juego de llaves y ... me dislocó 
       el hombro y el codo! ¿Cómo yo iba a saber que sabía karate?



     « Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
           Giovanni Guareschi ( 1908 - 1968 ) Periodista y escritor italiano.