CHISTES DE MÉDICOS XXXV

★ - ¡ Doctor , doctor , odio a mi mujer , a mi madre , a mis hijos , a mi suegra ... !
    - ¿ Y a mi ... qué me cuenta? 
    - ¡ No es usted ... el médico del odio ? 
    - ¡ No ... del oído ... tonto ! 

★ Un tipo va al médico y le grita : 
    - ¡ Doctor , doctor ... Tiene que ayudarme ... Estoy tan asustado... Ayer 
         por la noche , soñe que era una oveja , paseaba por un verde prado 
         y comía hierba ... !
   - ¡ Bueno ! ¿ Y usted cree que esto es ... para tanto? 
   - ¡ Tal vez no .... pero cuando desperté , la almohada había desaparecido ! 

★ Un médico se cruza con otro , en un pasillo del hospital : 
   - ¡ Hey ... estás muy bien ! ¿ Y yo... cómo estoy ? 

★ El dentista , cansado de su paciente : 
   - ¡  Hombre ... Le dije que no tragase ... Esos eran mis ultimos alicates ! 

★ El enfermero gangoso atendiendo al cirujano : 
    Cirujano : ¡ Algodón ! 
    Gangoso : ¡ Algodón ! (con voz de gangoso). 
    Cirujano : ¡ Tijeras ! 
    Gangoso : ¡ Tijeras ! 
    Cirujano : ¡ Gasas ! 
    Gangoso : ¡ De nada !

★ Durante una autopsia , el ayudante pregunta : 
    - ¡ Pero doctor ! ¿ usted cree de verdad que murió de parada cardíaca ? 
    - ¡ Si. ... Bueno , el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada 
       cardíaca ... !

★ - ¡ Doctor , doctor , tengo un caso agudo de herpes , gonorrea, peste 
         bubónica, sífilis y SIDA ! 
    - ¡  No se preocupe , le ingresaremos en un cuarto particular y le 
          pondremos a dieta de pizza ! 
   - ¿ Pizza ? ¿Y eso me curará ? 
   - ¡ No , pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta ! 

★ Llovía torrencialmente y hacía un frío intenso . A las dos de la mañana suena
    el teléfono en casa del médico :
   - ¡ Dígame ! - pregunta el doctor .
   - ¡ Doctor - dijo la voz del paciente - Venga enseguida ... Creo que voy a morir !
   El médico se vistió apresuradamente , salió a la calle y caminó 5 Kilómetros 
   hasta la casa del paciente . Llegó , lo examinó con detenimiento y le preguntó
   seguidamente :
  - ¿ Ha hecho ya testamento?
  - ¡ No doctor ! - respondió pálido el paciente .
  - ¡ Hágalo enseguida ! ¡ Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?
  - ¡ Sí ... doctor !
  - ¡ Llámelos inmediatamente ! ¿ Usted cree en Dios ...verdad ?
  - ¡ Sí , doctor !
  - ¡ Haga venir inmediatamente a un sacerdote !
  - ¡ Pero doctor ! ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir , que 
      estoy muy grave?
  - ¡ Claro que no - estalló el médico - Usted está perfectamente bien y tiene 
      vida para largo ! ¡ Lo único que me molesta es ... ser el único imbécil que
     tiene que dejar la cama a las dos de la mañana , en una noche como ésta ,
     ... para venir hasta su casa ... !




« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en 
   el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
     Tomás De Kempis  ( 1380 - 1471 ) escritor ascético alemán .

CHISTES DE TRABAJOS XXII

★ Llega un tipo a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice :
    - ¡ Lo que pasa ... es que aquí hay poco trabajo !
    - ¡ Justo ... es eso... lo que ando buscando!

★ - ¡  Oiga López , este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana !
         ¿Qué conclusión saca de eso?
    - ¡ Que hoy es jueves , jefe... !



★ Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
     de gestión y contrató un nuevo gerente general . El nuevo gerente vino 
     con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva .
     El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una 
     inspección en la empresa . En la planta todos estaban trabajando, pero un
     muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos .
    Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo ,
    el nuevo gerente le preguntó al joven : 
     - ¿Cuánto gana usted por mes?
     - ¡ Cuatrocientos euros señor ! ¿ por qué ? - respondió el muchacho sin 
         saber de qué se trataba . 
    El gerente sacó 400 euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
    - ¡ Aquí está el sueldo de este mes . Ahora desaparezca y ... no vuelva nunca 
         más !
    El joven guardó el dinero y se fue , de acuerdo a las órdenes recibidas . El
     gerente entonces , orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
     - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven ? 
     - ¡ Sí , señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza !

★ - ¡  Mi padre es trapecista !
    - ¿ trabaja en el circo ?
    - ¡ No , vende trapos !

★ En la zapatería , pregunta el dependiente :
    - ¿ Qué número tiene de pie ?
    - ¡ El mismo que ... sentado !



★ Una señora pregunta al carpintero :
      - ¿ Me podría hacer una mesita de noche ?
      - ¡ Lo siento , señora ... de noche no trabajo !



★ - ¡ Hola , vengo por el anuncio del empleo !
    - ¡ Si le sirve, lléveselo , se lo regalo !
    - ¡ Muchas gracias !
    - ¡ Para servirle !


★ Se encontraba Juan trabajando , cuando les informan que al siguiente día
    les practicarían un examen anti - doping en el trabajo . Preocupado porque
    pudiera salir negativo , va a su casa y le pide orines a su esposa . El día 
    del examen entrega los orines de su esposa . 
    A la semana , en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe , y él los
    hace pasar de uno por uno . Al primero sólo le dijo : " está despedido ", 
    al segundo, " siga trabajando ", al tercero, " está despedido ", y así 
    sucesivamente , dependiendo de la persona . 
   Pero cuando entra Juan le dice :
   - ¡ Felicidades !
   Y él , muy animado contesta :
   - ¿ Me va a dar un aumento? 
   - ¡ No  !
   - ¿ Entonces ... por qué me felicita ?
   - ¡ Porque está usted embarazado ... y despedido !




« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
                Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .

¡ NO ES LO MISMO ! V

★... Un burro chico ... que ... un chico burro .


★... La calle del Conde Salto ... que ... un conde dando saltos por la calle.


★ ... Lalo Coto Mora ... que ... la locomotora .


★ ... Diez días trabajando sin beber ... que ... diez días bebiendo sin trabajar.


★ ... Un camaleón ... que ... un león en la cama .


★ ... Una chica muy mona ... que ... una mona muy chica .


★ ... Subirse al metro en la estación pajaritos ... que ... subirse a un
        pajarito de un metro .


★ ... La verdura ... que ... verla dura .




                            « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , 
                               que muchas veces se llora de alegría » 
                        George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

MISCELÁNEO LXVI

★ El padre dice :
   - ¡ Los padres que no se hacen entender por los hijos ... son unos
       estúpidos ! ¿Me comprendes hijo?
  - ¡ No sé ... qué quieres decir papá !



★ En un autobús van unos  turistas bizcos por París y dice el guía :
   - ¡  Si miran a la izquierda , verán a la derecha la torre Eiffel !



★ Después de estar una pareja una semana conociéndose , le dice
   el hombre a la mujer : 
   - ¿Quieres ser la madre de mis hijos?
   - ¡ Oh ! ¡ Claro que si !
   - ¡ Pues ahí te los dejo ... el bajito es un poco travieso pero ... lo acabarás
       queriendo !



★- ¡ Disimula !
    Y mula dijo "sí ".

★ En la tienda :
   - ¡ Oiga ! ¿ me da srfugihj editfgert de patatas?
   - ¿ Tres kilos de qué ?



★ Dos mujeres . Una de ellas ,  comenta :
    - ¡ Estoy enamorada de mi profesor de esgrima y de un albañil !
    - ¿ Y ? - dice la otra .
    - ¡ La verdad ... no sé que decidir ...  Estoy entre la espada y la pared !

★ Un pésimo escritor lleva un libro al editor :
    - ¡ Quisiera que mi libro, además, de ser publicado , sea traducido
        al francés , inglés y alemán !
   - ¿Y no sería mejor ... que empezáramos por traducirlo al castellano?



★ Un judío se está muriendo .
    - ¡ Aún no ha muerto   - dice el doctor - Pero tardará poco  en dar
        el último suspiro !
    - ¿ Dar ? ¡ Si tiene que dar algo ... entonces seguro que no se muere !





   « Sin sonrisa de mujer , no hay gloria completa de hombre »
       José Martí ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .

CHISTES DE NIÑOS XLIV

★ Estaba Jaimito en clase de lenguaje y le dice a la maestra :
    - ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular ?
    - ¡ Pues es escribe como suena ... !
    - ¿Y si está en silencio?



★  La maestra le pregunta a Jaimito : 
     - ¡ Jaimito ! ¿ Cuál es el índice de mortalidad en Ghana ? 
     - ¡ Una muerte por persona ... señorita !

★ Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra :
    - ¡ Le he puesto gafas a mi hijo !
    La otra responde :
    - ¡ Qué nombre tan feo !



★ - ¡ Papá ! ¿Se puede saber qué haces delante del espejo con los ojos 
         cerrados?
    - ¡ Estoy viendo la cara que pongo ... mientras duermo !

★ Un niño pregunta a su madre : 
     - ¡ Mami , mami ! ¿ Por qué será que en el colegio me dicen que soy
         muy patón ?
    La madre le responde : 
    - ¡ No lo sé hijo ... pero por favor saca rápido tus zapatos del garaje ,
         pues tu papá necesita guardar el automóvil !

★ Le pregunta un vecino a la madre de Jaimito al verlo con el pelo 
    rapado :
    - ¿ Por qué le cortaste el pelo así a tu hijo ?
    - ¡ Es Cáncer ... vecino !
    - ¡ El mío es Capricornio y no por eso le ando cortando el pelo al cero !

★ La maestra al alumno :
     - ¡ Luis, en la frase:  " El ladrón fue atrapado por el policía"... 
          ¿ dónde está el sujeto ?
    - ¡ En la cárcel ... señorita !

★ - ¡ Papi , papi...! ¿ tú estás a favor del desarme?
    - ¡ Claro que si Pepito !¿ por qué lo preguntas ... escuchaste algo en la radio ?
    - ¡ No ... es que ... desarmé el computador !




« El júbilo verdadero ... sólo se adquiere a costa de un dolor vencido »
       Benjamín Jarnés  ( 1888 -1949 ) Novelista y ensayista español .

CHISTES DE MATRIMONIOS XXX

★ Dice ella :
    - ¡ Cariño ! ¿qué es la felicidad ?
    Responde él :
    - ¡ No sé ... siempre he vivido contigo !



★ Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía :
    - ¡  SE NECESITA UNA ESPOSA !
    Al día siguiente recibió cientos de  cartas . Todas decían lo mismo : 
    - ¡ PUEDES LLEVARTE ... LA MÍA !

★ Después de una pelea , una esposa le dijo a su marido : 
     - ¡ Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo!
     Y el marido respondió :
     - ¡ Sí querida , pero yo estaba enamorado ... y no me di cuenta !



★ Un padre aconseja a un hijo :
    - ¡ Los Hombres sólo tienen que aprender 4 letras del alfabeto... OBDC !



★ - ¡ Amor , me gustas , pero estás muy obesa !
    - ¿ QUÉ ...É ?
    - ¡ Que me gustas  mucho ... como besas !



★ - ¡ Papá , papá ! ¿ La sordera es hereditaria ?
    - ¿Cómo hijo?
    - ¿Qué papá?

★ - ¿Sabes? ¡ Tengo problemas con mi suegra !
    - ¡ No te preocupes , todas son iguales ; sólo conozco una suegra que 
        es un pan de Dios ... tan tierna es !
    - ¿Quién?
    - ¡ La suegra de mi mujer !

★ La bella esposa baja las escaleras y alcanza a escuchar el final de una 
    conversación que su marido sostiene por teléfono :
    - ¡ ... le digo que no , aquí no es , debería de preguntar mejor en la 
        Secretaría de Marina ! (Y cuelga bruscamente)
    - ¿Quién era mi amor?
    - ¡ Un estúpido que preguntaba si no había " moros en la costa " !




            « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ...
               no podrá morir nunca »
                               José Hierro ( 1922 -  2002 ) Poeta español .

CHISTES DE DEPORTISTAS XVI

★ Se topan dos amigos y uno le cuenta al otro : 
    - ¡ Ay , yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !
    El otro le pregunta : 
    - ¿Pero ... por qué? 
    - ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal , 2 de tiros
        libres y 1 de tiro de esquina ... y no resistió ! 
   Pero el amigo le replica: 
   - ¿ Sólo por eso se mató ? ¿Y cómo fue ? 
   - ¡ De un tiro ... de esquina !

★ Un futbolista se queja :
    - ¡ Mi médico me prohibió que juegue al fútbol !
    - ¿ Por qué ? ¿Te detectó algún problema de salud ?
    - ¡ Ninguno . Pero jugamos en el mismo equipo !

★ Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de fútbol amistoso
    con los ángeles : 
   Dicen los Ángeles : 
   - ¡ No hay caso ... nosotros tenemos a los mejores jugadores ! 
   Dicen los Demonios :
  - ¡ Sí , queridos ángeles ... pero nosotros tenemos a todos los árbitros !

★ En un estadio , un vendedor de dulces y chocolates le vende unos chicles
    a un niño medio indeciso y bobo . Al cabo de un rato , y del otro lado del
    estadio , el vendedor se encuentra de nuevo al niño éste . Le pregunta :
    - ¡ Anda , muchacho ! ¿ No estabas al otro lado?
    - ¡ Sí . Es que me trajo la ola ...!

★ Se jactaba un tipo :
    - ¡ Yo , de un golpe rompo una tabla !
    - ¿ Karateca ?
    - ¡ No , carpintero !

★ Comentaba un nadador :
    - ¡ Pues , yo me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que me di 
       cuenta que los demás saltaban con  la piscina ... llena de agua !



★ Un tipo se tiraba en paracaídas por primera vez . Lo estaban viendo
   desde el suelo su esposa y su hijo pequeño .  Otros paracaidistas se
   lanzan del avión y el tipo también .  Cuando los otros abren el paracaídas ,
  el suyo no abre . Intenta con el de emergencia pero , tampoco anda . 
  Desde el suelo la mujer y el niño ven que el tipo pasa a los compañeros 
  que abrieron los paracaídas y sigue de largo hasta el suelo . Y el niño
  empieza a festejar :
  - ¡Yupi ! ¡ Papá les ganó a todos !



★ Están dos locos jugando al vóleibol con una pelota invisible , y llega
    otro loco y les dice :
   - ¡ Hola ! ¿ puedo jugar?
  Y le dicen los locos :
  - ¡ No , a ti no te dejamos !
  - ¡ Ah ... no ... pues si yo no juego , ustedes tampoco ... me llevo la pelota !




                             « Existen dos maneras de ser feliz en esta vida ;
                                una es hacerse el idiota y la otra serlo »  
                            Sigmund Freud ( 1856 - 1939 ) Médico austriaco .

CHISTES DE COMIDAS XIX

★ - ¡ Camarero , camarero , hay una mosca en mi sopa ! 
    - ¡ No se preocupe , señor ... no beberá mucho ! 

★ En el restaurante :
    - ¿ Qué tal la sopa ?
   - ¡ Muy buena , maravillosa !
   - ¿ Quiere repetir ?
   - ¡ Muy buena , maravillosa !

★ Va caminando una cereza y se ve en el espejo y dice : 
    - ¿ Seré esa ... yo?

★ - ¡ Camarero , camarero ! ¿ es esto todo lo que tiene para comer ? 
    - ¡  No, señor . En cuanto llegue a casa , me comeré una pierna de cordero ! 



★ - ¿Saben por qué  los españoles comen caracoles? 
    - ¡ Porque no les gusta la comida ... rápida !



★ - ¿Te gusta la verdura a la plancha ? 
    - ¡ Si , claro !
    - ¡ Uf , menos mal , ya puedo decirte que tu huerta se está quemando ... !



★ - ¿Saben cómo hacer para que un pan hable?
    - ¡ Lo dejas en remojo durante toda la noche , y al otro día establando ! 

★ - ¡ Camarero , venga usted aquí ! 
    - ¡ Sí , señor ! ¿que desea?
    - ¡ Pruebe ud. esta sopa !
    - ¿ La sopa , señor? ¿ No está a su gusto? ¿ Demasiado caliente ? 
    - ¡ Usted pruebe la sopa ! 
    - ¡ Pero ! ¿ Le falta algo? ¿ Algún condimento...?
    - ¡ Usted ... haga el favor de probar esta sopa !!! 
    - ¡ Bueno... cómo desee ... ehhh ...!  ¿dónde está la cuchara?
    - ¡ AAAAaaaajaaaá...!




« Como el camino terreno está sembrado de espinas , 
  Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza !
                 Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .

CHISTES DE BORRACHOS XXVIII

 

★ - ¿ Por qué el borracho ese ... se llevó un escalera a la fiesta ?
    - ¡ Porque ... le dijeron que las bebidas estaban por las nubes !

★ Pasa un borrachito junto a una señora que le está dando pecho a su bebé .
    Entonces el borrachito le dice a la señora :
    - ¡ Hic , señora , no me va a creer , pero su hijo... me invitó a desayunar !

★ Un borracho está tomando un trago en un bar donde el ambiente es
    bastante oscuro. En esto , se da vuelta hacia la mujer que tiene a su lado
    y exclama :
    - ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
   La mujer le responde :
   - ¡ Bueno , pero antes de que me cuentes ese chiste , debes saber algo de
       mí . Soy rubia , mido 1.80 metros , peso 95 kilos y soy atleta profesional
      de triatlón y fisico-culturista . Además la rubia que está a mi lado mide
      1.85 mts., pesa 100 kilos y levanta pesas . Y al lado de ella esta otra
      rubia de 1.92 metros , que pesa 105 kilos , y es Kick-boxer profesional.
  - ¡ Ahora dime ! ¿Todavía quieres contarnos ese chiste de rubias?
  - ¡ Ah , nooo .. si lo voy a tener que explicar tres veces ... no !



★ Va un borracho por la carretera , con una " mona " de cuidado y lo para
     la policía y le dice :
    - ¡  Le vamos a hacer la prueba del alcohol !
   Y contesta el borracho sorprendido :
   - ¿ Qué pasa ... que no se lo creen...?

★ Había una vez un enanito que entra en un bar , saluda a todo el mundo,
     y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza ,
    y empieza a saltar diciendo :
   - ¡ UN WHISKY , POR FAVOR! ¡UN WHISKY, POR FAVOR !
  Así varias veces , hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía ,
  y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie
  le atendía . Se subió y se dio cuenta de que al otro lado del mesón ,
  había otro enanito diciendo :
  - ¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

★ Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta :
   - ¿Qué quiere?
   - ¡ Que qué quiero ... una casa más grande , tener más dinero , que mi mujer
       sea más guapa !
   - ¡ No , hombre ! ¿Que qué desea?
   - ¡ Que qué deseo ... tener una mansión , ser millonario, que mi mujer sea
       estupenda !
  - ¡ No hombre ! ¿Que qué va a ser?
  - ¿Que qué va a ser ? ¡Yo prefiero que sea niña , pero si es un niño ,
      no me importa !
  - ¡ No hombre ! ¿Que qué va a tomar?
  - ¡ Ah, hombre , eso se dice antes ! ¿Qué hay?
  - ¡ Pues nada ... por aquí , siempre detrás de la barra !



★ - ¡ Ya le hemos dicho a su mujer que usted está aquí y que está borracho !
    - ¿Y ella qué ha dicho?
    - ¡ Nada !
    - ¡ Entonces ... no era mi mujer !


★ Un borracho con un ojo de cristal llega a casa . Al acostarse siempre
    se lo quitaba .
    - ¡ María ! ¿Has apagado la luz?
    - ¡ No !
    - ¡ Vaya ... ya me he quitado el ojo bueno otra vez !




          « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
           Gotthold E. Lessing  ( 1729 -1781) escritor alemán .

CHISTES DE ANIMALES XXVI

★ - ¿ Saben ustedes en qué idioma hablan Los Sapos ?
     - ¡ En Saponés !

★ Una rana al doctor :
    - ¡  Doctor , doctor , me han salido almohombres !

★ - ¿Saben ustedes de qué color eran los dinosaurios? 
    - ¡ Tintos ... porque ahora son extintos !

★ Un hombre va a una pajarería a comprarse un perro . 
    - ¡ Por favor ! ¿ este perro tiene pedigri ? 
    - ¡ Por supuesto . Su madre era una perra ! 
   -  ¿Y es inteligente ? 
   - ¡ Ya le digo , dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda 
       su familia ! 
  - ¿Y es fiel ? 
  - ¡ Huy , ése es su punto fuerte ; lo he vendido veinte veces y siempre 
      ha vuelto conmigo ! 

★ - ¡ Me compré un par de zapatos de cocodrilo , pero tuve que 
        devolverlos ! 
    - ¿ Por qué ? 
    - ¡ Es que mi cocodrilo ... tiene cuatro patas !

★ - ¡ Un hombre entra a una tienda de animales y dice : 
    - ¡ Me da 100 pollitos !
   Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez  
   pide 100 pollitos ; así va haciendo lo mismo durante varias 
  semanas , hasta que el dueño de la tienda dice : 
  - ¡ Pero bueno ! ¿ qué hace usted con los pollitos ? 
  - ¡ Pues no sé si es que los planto mal ... o los riego poco, pero el 
      caso es que se me mueren todos  ! 

★ - ¡ A mi novia se le ha muerto el gato , y me ha dicho que le compre 
        otro igual …!
    - ¿ Y qué has hecho? 
    - ¡ Pues por ahora nada ...no sé para qué quiere dos gatos muertos !



★ Cuatros ratones pasean en un automóvil . De pronto se le pincha un neumático .
    Le dice el que maneja a uno de los compañeros :
    - ¡  Por favor busca el gato ( máquina para levantar pesos grandes ) !
    El otro responde :
   - ¡  Si es tan fácil ... búscalo tú !




« La felicidad es interior, no exterior ; por lo tanto, no depende de lo que
    tenemos , sino de lo que somos »
                   Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense.

CHISTES DE AMIGOS XXIV

★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
    - ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring ?
    - ¡ Oye…. pues no sabía que era boxeador !
    - ¡ No lo era ... quedó electrocutado al tocar el timbre !

★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
   - ¡ Recuerdos de Carlos !
  - ¡ Gracias !
  - ¡ Recuerdos de Carlos !!
  - ¡ Gracias... !
  - ¡ Recuerdos de Carlos !!!
  - ¡ Gracias.....!!
  - ¡ Recuerdos de Carlos !!!!
  - ¡ Ya vale ! ¿ no?
  - ¡ No .. Es que me dio muchos recuerdos para ti ! ¿sabes?



★ Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro :
    -  ¡ Te veo preocupado ! ¿Te pasa algo?
    - ¡ Sí tengo que contarte algo muy importante !
    - ¡ Pues dímelo ... somos amigos !
    - ¡ No aquí no ... que es un secreto y podrían oírnos !
   Salen fuera del bar y el amigo le dice :
   - ¡ Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros !
   - ¡ Pues no te preocupes hombre ... no se lo contaré a nadie !



★ Un amigo a otro :
    - ¿ Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto ?...
    - ¡ No !
    - ¡  Porque no cabía de frente !

★ El marido llama a la esposa para avisarle que va a llevar a un amigo a 
    comer en la casa . Ella furiosa le grita :
    -  ¡¡¡ Estás loco , no te das cuenta que la cocinera ya se fue , el niño está
           ardiendo en fiebre y yo ya no avanzo con tanto quehacer !!!
   - ¡ Por eso mismo quiero llevarlo , pues el muy estúpido ... quiere casarse !



★ Dos amigos : 
    - ¡ Oye ! ¿ cuántos años tiene tu nueva novia ? 
    - ¡ Pues tiene cincuenta ...!
    - ¡ Ja ja já ...podría ser tu madre !
    - ¡ Sí ... pero es la tuya !



★ Dos amigos  se encuentran y uno le dice al otro :
    - ¿Y a ti cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
    - ¡  La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé !
    - ¿ En serio ? ¡ me dejas sorprendido !
    - ¡ Si ..., me despierto cada tres horas llorando !

★ La Pepa dice a su amiga :
   - ¡ Muérete de envidia !¡ Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga !
   - ¿Y cómo sabes ? 
  - ¡ Pues ... porque la caja dice LG !




                    « La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes ;
                      sólo son tristes los tontos y los delincuentes »
                         Victor Ruiz Iriarte ( 1913 – 1982 ) dramaturgo español 

CHISTES DE LADRONES XIII

★ Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa ... y de repente
    se va la electricidad . La novia ante este suceso le dice :
    - ¡ Gordo , aprovecha !
    Y el tipo ... se lleva el televisor .



★  Un matrimonio que va paseando por la calle y de repente les asalta un
      ladrón : 
      - ¡ El bolso o la vida! - les dice alterado .
      - ¡ La vida , la vida ! -  Grita la mujer decidida y al momento coge 
          al marido por el brazo y le dice : 
      - ¡ Mi vida vete con este tío ! 



★ Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendedor :
    - ¿ Tiene el best seller  " antirobos " ?
    - ¡ Claro ! -  le contesta el vendedor .
    - ¡ Pues trata de leerlo ... porque esto es un asalto !



★ Durante un atraco a un Banco , después de haber obtenido un buen botín y
    antes de darse a la fuga , el atracador muy nervioso , pregunta a un rehén :
    - ¿Tú me has visto robar este Banco?
   El rehén asustado le dice que sí , y el atracador le pega un tiro en la cabeza .
   Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres 
   y un hombre : 
   - ¿ Me has visto robar este Banco? 
   Y el hombre , responde : 
   - ¡ Yo no he visto nada ... pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle !



★ Un ladrón astuso entra a un apartamento y se roba un televisor ; luego lo 
    empeña para comprar ... la videocasetera .



★ En Galicia , todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan ... por si les
     roban la señal .



★ Le dice un compadre a otro :
    - ¿ Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero?
    - ¡ Si , Pero... !
    - ¿ No llevabas un revólver ?
    - ¡ Sí , pero lo escondi muy bien y no me lo pudieron robar !



★ Un asaltante aborda a una víctima y cuando le incrimina a entregarle su
    dinero y otras pertenencias , éste desenfunda un arma y aniquila al delincuente .
    Minutos después , llegan dos individuos y amenazan al victimario diciéndole
    que pagaría cara la osadía de haber aniquilado a su compañero de fechorías . 
    El victimario acciona rápidamente , de nuevo , su arma y liquida a los
    individuos de inmediato .
    Se presenta otro sujeto más y recrimina al victimario por lo que ha hecho ,
   diciéndole que lo matará para cobrar venganza de sus tres familiares que
   estaban tendidos sin vida sobre el pavimento . De nuevo , nuestro protagonista
   dispara y acaba con el recién llegado .
   Al rato , aparece otro familiar de los caídos , y se limita simplemente a ver sus
   cadáveres , mientras lanza su revólver al piso . El victimario lo observa con
   atención y en tono desafiante le dice : 
   - ¡ Y tú , también debes ser sangre de estos cobardes ! ¿verdad?...
   A lo que el otro le responde :
   - ¡ Pues no ... solamente soy un mirón que pasaba por acá y vine a curiosear... !




                           « La paz , comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XX

★ ...  de un FUTBOLISTA ... Que su mamá ... sea portera .



★ ...  de un POLICÍA ... Hacerle  guardia ... a su mujer .

★ ... de un TUERTO .... Llamarse Casimiro .



★ ... de un ELECTRICISTA ...  Que se enamore de una mujer que ...
          va a dar a luz .

★ ... de un CARPINTERO ...  Que se llame Armando Esteban Quito . 



★ ... de un REPORTERO ... Ser aplastado por ... una rueda de prensa . 



★ ... de un AMNÉSICO ... Que levanten un monumento , en su memoria .



★ ... de un PESCADOR ... Tener un hijo choro y otro loco .




« La sonrisa , crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los
   negocios y es la contraseña de los amigos »
                                            Anónimo .

CHISTES DE VIEJITOS XV

★ - ¡ Mamá , mamá ! ¿ La abuela es fosforescente? 
    - ¡ No hijo ! ¿Por qué? 
    - ¡ Entonces ... se está electrocutando !

★ Dos viejitos se casan ; ella con 90 años recién cumplidos y él
    pasando la centena . La noche de bodas el viejo se acuesta para
    leer el periódico, y la vieja se mete al baño . Al rato , sale desnuda
    y el viejo que la ve grita : 
    - ¿Qué es estoo ?
   Y la vieja replica : 
    - ¡ Es que estoy en traje de Eva !
   A lo que el viejo comenta : 
   - ¡ Mande a plancharlo ... por lo menos !

★ - ¡ Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo !
    - ¿ Ah , sí ? ¿Y cuánto ha costado ?
    - ¡ 1 euro !
    - ¡ Pues por ese precio ... seguro que es malísimo !
    - ¡ No creo ... estaba garantizado de por vida !

★ Jaimito esta en el baño y escucha " plof " y le dice a su mamá :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿qué era ese ruido?
    Y le contesta :
    -  ¡ He sido yo , que he tirado la lavadora por la ventana que estaba
        muy vieja !
    A las pocas horas la madre de Jaimito escucha " plof " y le dice a 
   Jaimito :
   - ¡ Jaimito hijo ! ¿qué ha sido eso?
  Y Jaimito le responde :
   - ¡ He sido yo ... que he tirado a la abuela por la ventana ... que 
       estaba muy vieja !

★ Dos viejecitos : 
    - ¿ Oye , te acuerdas de cuando estábamos en Vietnam, y nos 
        daban aquellas pastillas para que no persiguiésemos a las
        mujeres ? 
    - ¡ Sí ! ¿ qué pasa ? 
    - ¡ Que han empezado ... a funcionar !

★ Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita , sin saber que 
   a su abuelita se la había comido el lobo ; entra a la casa y dice :
   - ¡ Abuelita , qué ojos tan grandes tu tienes !
   Y la abuelita dice : 
   - ¡ Es para verte mejor !
  Nuevamente , Caperucita mira a su abuelita y dice :
  - ¡ Abuelita , qué orejas tan grandes tu tienes !
  Y la abuelita dice :
  - ¡ Es para escucharte mejor !
  Caperucita vuelve a insistir :
  - ¡ Abuelita , qué nariz tan grande tu tienes !
  Y la abuelita le dice :
  - ¡ Es para olerte mejor !
  - ¡ Abuelita qué boca tan grande tu tienes !
  Y la abuelita contesta , ya cansada de sus preguntas :
   - ¿ A qué has venido ... a visitarme o a criticarme ?

★ - ¡ Mamá , mamá ... la abuela se ha caído al suelo !
    - ¿Y tú la has ayudado?
    - ¡ No , que va ... se ha caído ella sola !

★ Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico : 
    - ¡ Joven ! ¿ qué tiene para las canas ?
   A lo que el encargado dice : 
   - ¡ Un gran respeto señora , un gran respeto ! 





« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada , sé generoso y da la tuya .
  Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa, como aquel ...
  que no sabe sonreír a los demás »
                     Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .

EXAGERACIONES XVIII

                                                              
                                                       ¡ ERA TAN ...TAN !



★ ... GORDA la mujer ... que la NASA tuvo que poner un satélite ...
        alrededor de ella .


★ ...  NEGRA la joven ... que en vez de dar a luz ... dio un apagón .



★ ... FEA la mujer ... que en vez de traerla la cigueña .. la trajo un buitre .



★ ... FLOJO el hombre ... que se casó con una mujer que estaba ya ...
        embarazada .

★ ... ARRUGADO el anciano ... que no se colocaba el sombrero ... sino 
        que se lo atornillaba  .

★ ... PEQUEÑA la casa ... que cuando llamaban por teléfono ...
        tenían que salirse para que entrara la llamada .

★... LENTO el cartero... que cuando entregaba las cartas ...
        ya eran documentos históricos.



★ ...TONTO el hombre ... que no se compró una mesita de noche ...
       porque no sabía dónde ponerla de día .




               « La sonrisa es una verdadera fuerza vital , 
                  la única capaz de mover lo inconmovible »
       Orison Swett Marden  ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés . 

CHISTES DE NIÑOS XLIII

★ - ¡ Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 ! ¿ qué tengo ahora 
         en el bolsillo? 
    - ¡ Un agujero !

★ - ¡ Mamá , mamá , en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
    - ¡ Pues ... devuélveselas ahora mismo !



★ Estaba Jaimito en clase de inglés y le pregunta la profesora :
    - ¿Cómo se dice perro en ingles? 
   - ¡ Fácil, se dice Dog !
  - ¡ Muy bien ! ¿ y veterinario?
  - ¡ Pues más fácil todavía : ¡ Dogtor !



★ La profesora escribe en la pizarra :
    "  El hombre se enriqueció de la noche a la mañana  "
  Y le pregunta a Jaimito :
  -¿ Dónde está el sujeto en esta oración? 
  - ¡ Pues , seguramente en la cárcel profesora !



★ Llega a casa Jaimito con el coche nuevo abollado y le dice el padre :
    -¿ Pero qué le has hecho a mi coche?
   - ¡ Fue un accidente papá ! 
   - ¡ Y tú también ... pero te cuidamos !



★ Va Jaimito a entregar la tarea y la profesora le dice :
    - ¡ Le hace falta una buena presentación ! 
   - ¡ Ah, perdone...! ¡ Con todos ustedes ... mi tarea del lunes !



★ Estaba Jaimito pintandose las manos de azul y le dice la madre : 
    - ¡ Pero Jaimito ! ¿Qué haces pintándote de azul ? 
    - ¡ Es que mi novia se cambió de colegio y quiero ... estar azulado...!



★ La madre de Luisito tuvo gemelos por lo cual su padre le dijo :
    - ¡ Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela !
    - ¡ Sí papá !
  Cuando regresó Luisito de la escuela , el padre le preguntó :
    - ¿Qué te dijo la maestra?
    - ¡ Que muchas felicidades por el bebé !
    - ¿ Pero no le dijiste que eran dos?
    - ¡ No , guardé el otro ... para la otra semana !




« Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien ...
  que se sienten ganas de darle las gracias »
Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramátco francés .

CHISTES DE MÉDICOS XXXIV

★ Un médico le dice al paciente : 
    - ¡ Está usted fatal , tiene que dejar la bebida ! 
    - ¿ Pero qué dice? ¡ Si sólo bebo los días con " s " ... lunes , martes , 
        miércoles , jueves , viernes , sábados , domingos ... !



★  Un hombre , en California , ingresa a la asistencia publica , y el médico 
      al preguntar por su estado ... le responde :
      - ¡ éste !



★ El médico le pregunta a su paciente :
    - ¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces ! ¿ ha desaparecido por completo el asma ?
    - ¡ No  - dice el paciente - Pero sí han desaparecido mi reloj , la televisión ,
        el reproductor de música y la computadora portátil !

★ El niño continuaba muy enfermo , porque no le daban sus medicinas . 
    Cuando el médico le preguntó al padre por qué lo hacía , éste le contestó :
    - ¡ Pues doctor , no he podido siquiera destapar los frascos , en todos 
        ellos dice : " Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los
        niños " !



★ - ¡ Doctor, me toco la pierna y no la siento ! ¿No me la habrá cortado? 
    - ¡ No, lo que le hemos cortado ... es la mano !

★ El Doctor al esposo de la paciente :
    - ¡ Su mujer está en las últimas !
    - ¿ De su enfermedad ?
    - ¡ No ... de las listas de espera !

★ El dentista al paciente : 
    -¿Quiere usted que le duerma las muelas? 
    - ¡ Bueno , con tal de que se despierten ... antes de la hora de comer !

★ Va un señor al médico y le dice : 
    - ¡ Doctor , doctor , estoy perdiendo la memoria ! 
    - ¿ Desde cuándo? - pregunta el doctor . 
    - ¿ Desde cuándo qué ? 

« Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa 

   con el palo de un telégrafo »

Enrique Jardiel Poncela ( 1901 -1952 ) Escritor español .

CHISTES DE LOCOS XX

★ Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia
   de seguridad los detiene ... Cuando ya estaban más tranquilos , les dice : 
   - ¡ Estaban tratando de escapar ! ¿ no? 
   - ¡ Que va hombre , era un simulacro ... para que practiques !

★ - ¡ Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta
         y nueve mil quinientas cuarenta veces ... que no seas tan exagerado !



★ Está un loco en un supermercado , al que le preguntan :
    - ¿Qué haces loco , gateando por el suelo?
   El loco contesta :
   - ¡ Buscando los precios bajos ! 



★ Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo ,
    se mira y dice :
    - ¡ Este tipo lo conozco yo ! ¡ este tipo lo conozco yo !
    El otro se pone delante de él , mira el espejo y dice : 
   - ¡ Mario tu si estás bien loco ... no ves que soy yo !



★ - ¡ Desde que empezó el año nuevo , estoy yendo al gimnasio como un loco !
    - ¿Y eso? ¿Qué haces mucho ejercicio? 
    - ¡ No ...que va , voy allí vestido de colores y me pongo a gritar y a saltar !



★ - ¡ Doctor, tengo un problema muy grande y es que me pongo a hablar 
        con la gente y sin esperarlo,  me da por insultar a todo el mundo ! 
    - ¡ Interesante ... cuénteme todo con detalle ! 
    - ¡ Pero pedazo de burro ... ! ¿ qué te crees que es lo que estoy haciendo
        ahora ? 

★ En el manicomio todos los pacientes haciendo sus tareas . 
    El que limpia los cristales , se afana en dejarlos todos brillantes uno
    por uno . Llega a un espejo y se le oye decir : 
    - ¡ Oye Hombre ...! ¿ Limpias tú ... o limpio yo ? 



★ Dice un demente :
    -  "Si yo pongo un cenicero arriba de la mesa y mi esposa lo quita ...
      ¿ quien de los dos está más loco? 
     Yo , porque yo " loco - loco " y mi esposa " lo - quita " .

« La prueba más clara de sabiduría , es una alegría continua »

      Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador y político francés .

CHISTES DE TRABAJOS XXI

★ En mi ciudad , falleció nuestro bibliotecario ; le rendimos homenaje ...
    con un minuto ... de ruido .



★ En una oficina de correos ven una carta que decía : 
    "Al Señor dios : Por favor Dios , si pudieras darme 1000 euros , estoy muy 
     necesitado y me hacen mucha falta , te estaría infinitamente agradecido".
     Como era navidad , los empleados hacen una colecta y le envían al señor 
     500 euros ... 
     A los pocos meses reciben otra carta :
    - ¡ "Señor Dios, gracias por enviarme dinero , pero la próxima vez mándemela
     directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se
     quedaron con la mitad " !



★ Llega un obrero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento
    de Recursos Humanos . Allí le indican que van a comenzar por hacerle 
    algunas preguntas para evaluar sus conocimientos . El examinador comienza :
    - ¡ Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos !
    El obrero piensa por unos segundos y contesta : 
    - ¡ Los rayos catódicos son Isabel y Fernando !
   El examinador queda estupefacto y le pregunta :
   - ¡  Entonces , si Isabel y Fernando son los " rayos catódicos", ¿quiénes
        son los reyes católicos? 
  El obrero contesta rápidamente : 
  - ¡ Pues Melchor, Gaspar y Baltasar !
  - ¡ Ah! 
  El examinador no podía contenerse ya , pero para rematar le hace una 
  última pregunta : 
  - ¿ Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los " reyes católicos ", quiénes son
       los reyes magos? 
 El obrero , un poco extrañado por la pregunta le dice : 
 - ¡ En serio ! ¿ no sabe quiénes son los reyes magos ? 
 El examinador niega con la cabeza . Entonces el obrero se le acerca y le 
 dice al oído en voz baja  : 
 - ¡ Los reyes magos ... son los padres... !



★ Un recién cesante se presenta en una Oficina de Empleo de Sevilla ,
     buscando trabajo, y ve un anuncio en el que se solicita un "Asistente para
     Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador : 
     - ¿ Me puede dar más detalles acerca de este puesto ?
     Éste revisa sus archivos y dice : 
     - ¡ Ah ... sí , aquí está ! El empleo requiere que se prepare a las damas 
        para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse , lavar 
        con delicadeza sus partes íntimas , aplicar espuma y rasurarles con 
        cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes 
        las ingles y los senos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo 
        mensual para empezar, de apenas sólo 5.000 euros , 3 pagos extra
        y productividad a final de año, y si le interesa hay que ir hasta Málaga !
     - ¡ No hay problema - interrumpe el muchacho - trabajar en Málaga es
         como trabajar en Sevilla !
     - ¡ No me ha entendido , el trabajo es aquí en Sevilla , lo que va por
         Málaga ... es la cola para entregar la solicitud !



★ Le pregunta un empleado a la secretaria : 
    - ¡ Oiga Señorita Fernández ! ¿ y usted por qué se guarda esa carta entre
         los pechos? 
   - ¡ Pues ... es que mi jefe me dijo que la guardara al alcance de su mano !

★ - ¿ Ustedes saben Cuál es el oficio más Feliz? 
   - ¡ El de Barrendero ... Porque siempre  Ba-rriendo !



★ José , Miguel , María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños :
    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José  -  para así poder defender a mis 
        compatriotas !
    - ¡ Me gustaría estar en el congreso  - dice Miguel  - para proponer
         leyes que beneficien a mis compatriotas !
    - ¡ Yo quiero ser doctora  - dice María - para poder atender a mis
         compatriotas !
    -  ¿Y tú , Tomás ...qué te gustaría ser ?  - preguntá José.
    - ¡Yo ... quiero ser compatriota !

★ Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice :
     - ¡ Acabo de encontrar una billetera con 100.000 dólares dentro . Tiene
          el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler , que vive en la 
         Calle Seifert número 3 , en Praga !
     - ¿ Y ?  - pregunta el conductor - ¿Qué quiere que hagamos?
     - ¿Sería tan amable en dedicarle una canción a este hombre ?




« Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
        Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo 21 , Versículo 6 .

¿ QUÉ LE DICE ? VII

★ ... La ESPOSA DE EINSTEIN a una amiga ... ¡ Tengo un 
         físico ... bárbaro !



★ ... Un JARDINERO a su esposa también jardinera  ...
         ¡ Seamos felices ... mientras podamos! .



★ ... El CAFÉ al azúcar ... ¡ Sin ti ... mi vida sería mucho 
         más amarga !



★ ... Un COJO a otro , cuando se encuentran por la calle ...
        ¿Cómo andas? 



★ ... Un OJO a otro  ... ¡ Por narices , tenemos que estar ...
         separados ! 

★ ...Una CEBRA a la otra ... ¡ Nos pasamos de la línea ! 

★ ... Una PARED a otra ... ¡ Nos encontramos en la esquina !

★  ... Un ZAPATO a otro ... ¡ Hay que ver que vida tan 
          arrastrada .. llevamos ! 



                         « El tiempo que pasa uno riendo , 
                            es tiempo que pasa con los dioses » 
                                        Proverbio japonés .

CHISTES DE COMIDAS XVIII

★ - ¡ Camarero , he encontrado un pelo en la sopa y no es mío !
    - ¡ Démelo , por favor ; lo guardaremos por si viniera alguien a reclamarlo !



★ Una mujer  entra en la pizzería con dos chicos :
     - ¡ Me pone dos pizzas , por favor !
     - ¿ Familiares ? 
     - ¡ Si , son mis primos ... !

★ - ¿ Me traes un churrasco y una tortilla ?
    - ¡ Este es un restaurante de comida china , señor !
    - ¡ Ah , peldon... me tlae un chulasco y una toltilla pol favol ... !

★ Un señor entra en una boda sin invitación . Va directamente hacia el pastel
    de bodas , y no tiene mejor idea que comerse los muñequitos que están 
   encima de la torta , sin darse cuenta de que eran de yeso , hasta que los traga . 
   Corre desesperado hacia los baños y se encuentra a una viejita que le 
   pregunta : 
   - ¿ Señor , no sabe si ya salieron los novios ? 
   - ¡ Estoy en eso ! 

★ Dice él :
    - ¡ Gorda ... en 15 minutos llego a tu casa ... !
    - ¿GORDA? ¡ Gorda tu abuela , idiota ! 
    - ¡ Llevo hamburguesas y chocolates ... !
    - ¡ Ay que rico mi vida ... apúrate !

★ En una ciudad lechuga , había una familia lechuga , que eran mamá lechuga , 
    papá lechugo y el hijo lechuguito... 
   Un día , el hijo lechuguito salió de la casa lechuga y lo atropelló un carro
   lechuga ; rápidamente vino la ambulancia lechuga y se lo llevaron al hospital
   lechugo... allá llegaron la mamá y el papá lechugo ; vino el doctor lechugo y
   le dijo al papá lechugo :
   - ¡ Señor lechugo , le tengo una noticia buena y una mala !
   - ¡ Dígame la buena ... doctor lechugo !
   - ¡ La buena es que está vivo.. !
   - ¿ Y la mala ?
   - ¡ Que quedó en estado vegetal ... ! 

★ Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica :
     - ¡ Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos.
          Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz !
    Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda .
     Al final de la cena , el viejo todo orgulloso dijo : 
    - ¡ Mira ... abre la cajita y fíjate !
    La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo : 
    - ¡ Solo una vez !
    Y el viejo dijo : 
    - ¡ Ahora te toca !
   Y la vieja dijo : 
   - ¿ Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de
       arroz con leche ?

★- ¡ Má ! ¿ me haces un té? 
   - ¡ Hijo , ya eres mayorcito , hazlo tú !
   - ¿Sabías que murió Tomás? 
   - ¿Que Tomás? 
   - ¡ Té , por favor !




               « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay 
                 en el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
                      Tomás De Kempis ( 1380 -1471 ) escritor ascético alemán .

MISCELÁNEO LXV

★ Un tipo en una discoteca intentando enamorar  a una chica :
    - ¡ Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas ... !
    - ¡ Yo... Leo... !
    - ¿ Ah sí ? ¡ yo Aries !



★ Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna . La madre se puso a llorar
     y su  hijo la consoló :
     - ¡ No te preocupes mamá , cuando yo sea rico ... ya sólo tendrás que
         pedir  para ti !

★ La mujer está dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le 
   dice :
    - ¡ Mi amor ... me siento culpable por lo que estás pasando !
    - ¡ No te preocupes ... no es tu culpa !

★ Una pareja después de 40 años de noviazgo . Dice ella :
    - ¡ Cariño ... y si decidimos casarnos !
    - ¡ Pero tú crees que ... nos querrá alguien !

★ Un tacaño al pastelero :
    - ¡ Ponga dos velitas en la torta , que mi hija cumple cuatro años !
    - ¡ Querrá usted  decir ... cuatro velas !
    - ¡ No , dos son suficientes ... la niña todavía no sabe contar !



★ En la librería :
    - ¿Tienen ustedes algo de Hemingway ?
    - ¡ Sí ... El viejo y el mar !
    - ¡ Pues deme el mar ... que tiene un nombre más sugerente !

★ - ¿Sabes que Rogelio está internado en el hospital con la cabeza partida ?
    - ¡ No puede ser ... Si ayer lo encontré en el baile , con una rubia increíble !
    - ¡ Es cierto ... pero su mujer también lo encontró !

★ En un funeral el señor que está dentro del ataúd , empieza a gritar :
    - ¡ Toc , toc , toc , Maríaaaaaaaaa , Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy
        vivo !
    - ¡ Calla Manolo ! ¿  vas a saber tú ... más que el médico ?




                  « La mejor manera de alegrarte ... es intentar alegrar a alguien »
                 Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE GALLEGOS XXVIII

★ ¿ Por qué creen ustedes que los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... 
    - ¡ Porque creen que su estupidez ... es pasajera !

★ Un hombre va conduciendo su automóvil por una zona rural . De pronto ve
    a un granjero sentado en una silla , sin hacer otra cosa que mirar un campo
    cultivado.
    Curioso , el hombre se detiene , baja del auto , se aproxima al granjero y le
    pregunta :
    - ¡ Disculpe , señor ! ¿qué es lo que hace?
    El otro responde :
    - ¡ Estoy tratando de ganar el premio Nobel !
    El otro queda perplejo :
    - ¡ Pero  ! ¿de qué manera?
    - ¡ Pues escuché que le dan el premio Nobel a la gente que se concentra ...
        en su campo... !

★ A dos hermanos gallegos le regalaron un perrito a cada uno , que había parido
     la perra del vecino.
     - ¡ Oye Paco !  - le dijo un hermano al otro - ¿cómo vamos a distinguir cuál
          es el perro tuyo y el mío?
     - ¡ Fácil Manolo . Yo le voy a cortar el rabo al mío y así sabremos diferenciarlos !
     Todo estuvo bien un tiempo . Hasta que el perro de Paco tuvo un accidente con
     un coche y perdió el rabo . Manolo volvió a preguntarle al hermano :
     - ¡ Ahora los dos están sin rabo ! ¿qué hacemos?
     - ¡ Mira , Manolo , yo le corto una oreja al mío y arreglamos el asunto !
     Al tiempo los dos perros tuvieron una pelea y el perro de Paco perdió también 
     una oreja . Manolo , lloroso , le dijo al hermano:
     - ¡ Si seguimos así , nos quedamos sin perro ! ¿ Qué hacemos Paco ?
     - ¡ Pues se me ocurre algo Manolo ! ¡Tú te quedas con el Negro y yo me 
         quedo con el Blanco !

★ Un árabe le pidió prestado mucho dinero a un judío . Pero sucede que el árabe
    jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un sólo centavo
    en ninguna transacción . Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose
    hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego .
    Ahí comenzaron a discutir . El árabe , acorralado , no encontró otra salida , sacó
   su pistola , la puso sobre su sien y dijo :
   - ¡ Prefiero irme al infierno antes que pagar esta deuda !
   Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato .
   El judío no quiso ser menos , así que agarró la pistola del tipo , la puso sobre su
   sien y dijo antes de disparar :
   - ¡ Desgraciado ...Voy a cobrar este dinero aunque deba ir al infierno a buscarte !
   El gallego , que había observado todo , tomó la pistola , la puso sobre su cabeza
    y dijo:
    - ¡ Caramba , esto se va a poner bueno ! ¡ por nada del mundo me pierdo esta
         pelea ! ... PUM !

★ Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión .
    Como era la primera vez que lo hacía , y no estaba seguro de qué decir , se
    acercó a la chica que estaba delante de él , para escuchar lo que pedía .
    La chica dijo:
   - ¡ Deme un pasaje para Florida , sólo ida !
   Entonces , al llegar el turno del gallego , pidió :
   - ¡ Deme un pasaje para Nueva York , sólo York !

★ La maestra dice : " Hoy vamos decir palabras con hiper ".
    Va uno y dice :
    - ¡ Hipercentro !
   Otro :
   - ¡ Hipermercado !
   - ¡ Muy bien !
   Y va Manolito y dice :
   - ¡ Farmacia !
   - ¿Cómo farmacia?
   - ¡ Sí , farmacia hiperfumería ! 



★ - ¡  Manolo , te invito a ir al cine a ver Rocky 2 y Rambo 3 !
    - ¡ Pos hombre , para qué vamos a ir si ya sabes el resultáo ! 



★ - ¡ Me han engañado  - le dijo un gallego a otro - Me compré una radio
          AM y resulta que también se escuchaba de noche !




              « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ,
                 como al hombre el aire que respira »
 Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .