viernes, 27 de febrero de 2015

CHITES DE LOCOS XV

 



★ Están dos locos en el manicomio y salta uno :
    - ¿ Oye tú crees que estamos locos?
   Y dice el otro :
    - ¡ A mi qué me cuentas ... si yo soy un pato !



★ En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio 
    y había gran euforia entre los locos observadores . En eso , los ve el director del
    manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver qué sucedía ; el asistente acudió
    inmediatamente.
   Pasó 1 hora , 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el asistente
   no regresaba . Al rato llega todo sucio y el director le pregunta : 
   - ¿Qué sucede? 
   - ¡ Bueno - responde el asistente - es que había un loco que le estaba dando 2000
        dólares al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso ! 
   El director dice : 
   - ¿ Y usted ... Por qué se tardó tanto? 
   - ¡ Bueno , es que 2000 dólares son ... 2000 dólares ! 



★ Acababan de salir dos locos del manicomio por su debido mejoramiento ,
    cuando iban por una avenida y uno de los dos se para en el medio de ella
   con los brazos abiertos diciéndole al otro , que era un poste .
   El otro al ver la locura que había cometido el amigo , llama al director del
   manicomio y le cuenta lo que estaba haciendo el amigo . El director le dice
   que lo agarre por un brazo y lo saque de la avenida . El loco le contesta :
   - ¿Y si me pega la corriente?



★ En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga ; ya al anochecer uno le
     habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar
     más rápido. El otro loco mira a su costado , ve una moto y le pregunta :
    - ¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
   Y el otro le responde : 
    - ¡ No sea tonto ... es para no dejar huellas !



★  Va un loco por la calle caminando muy  de prisa , y se encuentra con otro 
      loco y éste le pregunta :
      - ¿ Para dónde vas?
      - ¡ No lo sé ... pero apúrate porque vamos a llegar tarde !



★ Un loquito intenta escaparse del manicomio . Cuando logra salir a la calle ,
    aborda un taxi :
    - ¡ Señor , señor , lléveme a toda prisa al aeropuerto !
    - ¡ A la orden , señor !
    - ¡ Pero , por favor , lléveme a toda velocidad , pero en reversa !
    - ¿ En reversa ? ¿Oigame ...Usted está loco?
    - ¡ No estoy loco , lo que pasa es que no quiero perder el vuelo que salió a
        Guadalajara ... ayer !



★ Va uno por la calle y se encuentra con un hombre y éste le da una paliza .
    Hecho polvo en el suelo le replica : 
    - ¿ Estás loco?
   A lo que éste le contesta :
   - ¡ Sí ...! ¿ qué pasa ?



★ Llega un inspector a un manicomio porque tiene que desalojar , ya que hay una
    gran cantidad de personas . Eligen tres y el inspector comienza a preguntarle al
    primero :
    - ¡ Dime ! ¿Cómo murió Jesús?
   El primer loco le contesta :
   - ¡ Le atropello una moto !
  El inspector dice este , debe seguir aquí .
  Le pregunta lo mismo al siguiente , a lo que responde :
  - ¡ Se mato con una ración de mejillones !
  El inspector no da crédito y pregunta al último , a lo que responde :
  - ¡ Murió en la cruz !
  El inspector dice :
  - ¡  Muy bien ... un diez para este hombre !
  Este responde :
  - ¡ Mejor póngame un nueve,  porque no se si murió en la cruz roja o en la cruz verde !



                       « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios , con alegría »
   Madre Teresa de Calcuta (1910-1997) Misionera de origen albanés , naturalizada india .

jueves, 26 de febrero de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXIV





★ ...  de una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos ... de punta .



★ ...  de un FOTÓGRAFO ... No poder revelarle sus secretos a nadie .



★ ...  de un CERDO ...Que le regalen un jamón ... por su cumpleaños .



★ ... de un  SASTRE ... Coser con las agujas ... del reloj .



★ ... de un ÁRBOL ... Que tenga muchas  hojas y ... no lo lean .



★ ...  de un POLICÍA ...  Darle la vuelta a la manzana , y no podérsela comer.



★ ...  de un CALVO ... Que sus amigos le tomen el pelo.



★ ...  de un NIÑO VANIDOSO ... Que su juego favorito sea el ... yo-yo.



                              « La capacidad de reír juntos ... es el amor »
                         Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) escritora francesa .

miércoles, 25 de febrero de 2015

CHISTES DE INFORMÁTICOS XIII





★ Llega una rubia a una entrevista de trabajo . Le preguntan :
    - ¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín ? 
    - ¡ Pues la verdad , no tengo a Berlín en mi Facebook , así que no sé ...
        qué publica en su muro...!



★ - ¿Tienes Wi-Fi ? 
    - ¡ Claro ! 
    - ¿Cuál es la clave?
    - ¡ Tener dinero y ... pagarl !



★ - ¡ Hola ! ¿ Te llamas google?
    - ¡ No ! ¿ Por qué?
    - ¡ Porque tienes todo lo que busco , nena !
    - ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
    - ¡ No ! ¿ Por qué?
    - ¡ Porque haces preguntas ... estúpidas...!



★ Mi Mamá en Whatsapp :
    - ¡ (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..)
        (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA !



★ Le dice un amigo a otro :
    - ¿Sabes cómo ganar dinero en Facebook?
    - ¿ Cómo ? - pregunta el otro .
    - ¡ Cierra tu cuenta y ... busca un trabajo !



★ Decía un novato internauta :
    - ¡ Si robo la Wi-Fi de una Iglesia ...! ¿Ya estoy recibiendo la señal de Dios ?



★ - ¡ Cariño ! ¿ Te has enterado? ¡ Microsoft compró Skype por 8.5 billones 
         de dólares !
    - ¡ Qué bobos ... si lo podían descargar gratis de Internet !



★ Llaman a un joven por teléfono :
   - ¡ Si no paga en un plazo de quince días , procederemos a cerrar su cuenta !
   - ¿ La del Facebook?
   - ¡ No , no , la del banco ! 
   - ¡ Ah , menos mal ... ya me habías asustado! 




                    « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
                                Tomás de Iriarte ( 1750 -1791 ) poeta español .

martes, 24 de febrero de 2015

EXAGERACIONES XXI


                                                                ¡ ERA TAN ... TAN !



★ CALVO el tipo ... que se le alcanzan a ver , todas las ideas .


★ TONTO el señor ... que ponía el diario en el freezer ,  para leer noticias frescas .


★ FLACA la tía ... que cuando sacaba la lengua ...  se iba de boca .


★ GORDA la joven ...  que cuando manejé mi auto alrededor de ella ,
                                     se me acabó la gasolina .


★ FEA la mujer ... que cuando se asomó por la ventana , la policía la multó
                             por faltas a la moral .


★ ESTÚPIDA la niña ... que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo .


★ DELGADA  la pared de casa ... que cuando mamá cortaba cebolla ,
                        lloraban hasta los vecinos.


★ AVARO el hombre ... que un día se tomó una foto del cuello para abajo ,
                                       para que no le saliera cara .




        « Es mejor olvidarse y sonreír que recordar y entristecerse »
             Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .

lunes, 23 de febrero de 2015

CHISTES DE POLÍTICOS XII

 




★ - ¿ Saben ustedes cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4 ?
    - ¡ Excelentísimo Señor Presidente ! 



★ La muy encopetada señora Rodríguez , se compró el último grito en Mercedes 
    Benz . Dos días después de haberlo comprado , se fue al concesionario a
    reclamar que la radio no funcionaba . Y el vendedor le explicó :
   - ¡ Estimada doña . El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado ,
        todo lo que usted tiene que hacer , es decirle lo que usted quiere escuchar y 
       de inmediato la radio lo sintoniza !
   La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo :
   - ¡ Iglesias !
   Y la radio le pregunta :
   - ¿ Julio ó Enrique?
   - ¡ Julio...!
   Y de inmediato Julio empezó a cantar . Al rato dice :
   - ¡ Joan Manuel Serrat !
   Y la radio le sintoniza una canción de Serrat . Feliz de la vida , salió del
   concesionario y maravillada por la radio , se comió una luz roja y casi choca 
  otro automóvil . Del susto , grita :
  - ¡ Maldición !
  Y en la radio se escucha :
  - ¡ Y ahora estimados oyentes , pasamos a transmitir en cadena con el Presidente
       de la Nación ... !



★ Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno argentino  .
    A los costados del féretro , hay dos granaderos inmutables .
    En eso , aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a 
    poner dentro del ataúd , zanahorias , tomates , lechuga , ante la mirada
    sorprendida de los granaderos . Mientras la anciana continuaba colocando
   alimentos , uno de los granaderos le dice :
   - ¿ Señora , por favor , que está haciendo?
   La anciana , mientras continuaba poniendo comida , le responde :
   - ¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman excrementos solamente?



★ El presidente de México  de visita por Suiza , se reúne con el presidente de ese país.
    El presidente de México presenta a sus secretarios : el Secretario de Gobernación ,
    el Secretario de Educación , el de Salud y así sigue .
     Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones , el Ministro
    de Economía, el Ministro de Justicia , el Ministro de Marina ...
    Ahí , el Presidente de México se empieza a reír y dice :
   - ¡ Disculpe Señor Presidente pero ...! ¿ Para qué tienen un ministro de marina si no
        tienen mar ?
  El presidente de Suiza le contestó :
  - ¡ Cuando su excelencia me presentó a sus Secretarios de Salud , de Justicia y de
       Educación ... Yo no me reí !



★ Está Fidel , dando un discurso a su pueblo , explicando las penalidades que ,
   aun más , van a tener que pasar por culpa del bloqueo , y a sus frases un grupo
  de personas le responde gritando de forma exultante...:
  Fidel dice :
  - ¡  Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras ... !
  El  Grupo responde :
  - ¡ TRABAJAREMOS MAAASSSS !
 Fidel dice :
 - ¡ Y tendremos que imponer un racionamiento más severo...!
El Grupo responde :
- ¡ TRABAJAREMOS MAAASSSS !
Fidel dice :
- ¡ Más aún : tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita ...!
El  Grupo responde :
 - ¡ TRABAJAREMOS MAAASSSS !
Y así durante el resto del discurso . Al finalizar éste , Fidel , impresionado por
el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo :
- ¡ Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades
    con la consigna TRABAJAREMOS MAS ! ¡Se merecen mi felicitación por
    su apoyo a mi gobierno !
- ¡ No creo que debas felicitarlos : eran de la Asociación de Sepultureros !



★ - ¿ Saben Por qué los políticos llevan su identificación en el parabrisas?
    - ¡ Para poder estacionar ... en los espacios reservados para inválidos !



★ Era un día común y cualquiera ; en eso un señor toma su bicicleta y se va a
    la tienda a comprar , se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la
   vereda de una calle y se mete a comprar . Al poco rato pasa una patrulla
    y le dice :
    - ¡ Señor por favor ! ¿ Podría quitar su bicicleta?
   El señor responde :
   - ¿ Por qué he de quitarla , si no estorba?
   El policía responde :
   - ¡ Lo que sucede, es que por esta calle va a pasar el presidente !
   El señor responde :
   - ¡ Muchas gracias policía por avisarme , ahorita mismo la quito ... No se la
        vaya a robar también ... el presidente !



★ Un señor va en coche y se percata de que está perdido , maniobra y pregunta
    a alguien en la calle :
    - ¡ Disculpe ! ¿ Podría usted ayudarme ? ¡ He quedado de juntarme a las 2:00
         con un amigo , llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro !
   - ¡ Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un coche , a unos 7 Kms.
        del centro de la ciudad , entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
        longitud oeste !
  - ¿ Es usted ingeniero ...verdad ? - dice el del coche .
  - ¡ Sí señor, lo soy ! ¿Cómo lo ha adivinado?
  - ¡ Muy sencillo , porque todo lo que me ha dicho es " técnicamente correcto",
       pero " prácticamente inútil " : continúo perdido , llegaré tarde y no sé qué
       hacer con su información !
  - ¿ Usted es político ... verdad ? - pregunta el de la calle.
  - ¡ En efecto ! - responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo ha sabido?
  - ¡ Porque no sabe dónde está , ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
       que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema . De hecho,
       está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme,
       pero ahora , por alguna extraña razón .... parece que la culpa es mía ... !




             «  La primera de las virtudes es la alegría ;
                es preciso que el que obra bien se regocije de su propia conducta » 
                        Romain Rolland ( 1866- 1944 ) escritor francés .

viernes, 20 de febrero de 2015

CHISTES DE COMIDAS XXII






★ - ¡ Camarero , le he llamado cinco veces ! ¿ No tiene usted orejas ?
    - ¡ Si señor ! ¿ fritas o en vinagre?



★ - ¿ Saben por qué las peras no se casan ? 
    - ¡ Porque no hay PERO ... que valga !



★ - ¿ Saben qué le dice el huevo ... a la sartén ?
    - ¡ Me tienes ... FRITO !



★ Entra una pareja en un bar y dice el hombre :
    - ¡ Ponga unos calamares a la rumana !
    - ¡ Señor ... será a la romana ... !
    - ¡ A ver Corina ... dile a este señor de dónde eres !



★ Una señora , mirando a su plato asombrada , grita:
    - ¡ Camarero , camarero , hay un ratón en mi sopa !
    - ¡ Pero señora , no se ponga nerviosa ! ¿ No ve que está muerto?



★ Una mujer que está en casa , le dice a su marido :
    - ¡ Pepe , ve al supermercado y cómprame un kilo de caracoles !
    Pepe se va a comprarlos y al volver del supermercado , de camino hacia casa ,
    se encuentra en el bar a sus amigos :
  - ¡ Pepe , entra y hazte una copa , venga anímate !
  Pepe les dice :
  - ¡ No , que mi mujer espera los caracoles !
  - ¡ Venga va , anímate hombre que será solo una !
 Pepe entra y se sirve una , y otra , y otra , hasta cerca de las 4 de la mañana .
 Llega a casa y se dice a él mismo :
 - ¿ Yo qué hago ahora? ¡ mi mujer me mata ... malditos amigos !
 Pone todos los caracoles en fila,  llama a la puerta y dice :
 - ¡ Va , entrad , ya estamos aquí , ya hemos llegado !



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe solamente agua y...
    ¡ es gorda !
   El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive
   450 años .
   Conclusión :
  ¡ No más ejercicio ni dietas !




                       « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto ,
                          no depende de lo que tenemos , sino de lo que somos »  
                      Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense

jueves, 19 de febrero de 2015

CHISTES DE LOCOS





★ Una vez , un hombre iba caminando por la calle , y se tropieza con un señor
    que estaba redactando una carta con una máquina de escribir , sentado en la 
    acera de la avenida , y le dice :
    - ¡ Señor , el manicomio queda allá en frente !
   Y el que escribía le respondió : 
    - ¡ Disculpe , lo que pasa es que las oficinas ... están aquí afuera !



★ Entre amigos : 
   - ¡ Acabo de ver a dos tipos locos ! 
   - ¿Y qué hacían ? 
   - ¡ El primero iba tirando billetes de 10.000 por la calle ! 
   - ¿Y el otro? 
   - ¡ El otro ... se los devolvía !



★ Había 3 locos en la azotea de su casa y uno dijo :
    - ¡ Como soy el más cuerdo yo seré Dios , tú el Hijo y tú el Espíritu Santo ,
          y como Dios mandó al Espíritu Santo a la tierra , yo te envío !  y zaz 
    que se estrella en el pavimento .
   - ¡ Y como Dios envió a la tierra a su Hijo , yo te envío ! y zaz  ...se estrella
   en los cables de la luz y cae electrocutado al piso . Y el que quedó dice :
   - ¡ Y como Dios no bajó ... ya me voy , porque es hora de comer !



★ El psiquiatra le dice a Rafael : 
    - ¿ Rafael , por qué cree usted que está pescando ?
    - ¡ No señor , yo no creo estar pescando ! 
    - ¡ Bueno , Rafael vaya a su habitación ! 
    - ¡ Okey ... pero señor ! ¿Qué hago con estos pescados?



★ En un manicomio , el director está sumamente intrigado observando a un interno
    que ha estado escribiendo algo en un papel , y luego trepa por un poste de 
    madera que hay en el patio , y al llegar arriba , clava el papel , y luego baja . El
   director ordena a un subalterno que suba a buscar el papel , lo que hizo con
   mucho trabajo . El director pudo leer :
   -  " Hasta aquí ... llega el palo ".



★ Este era un manicomio , donde todas las noches un loquito esperaba que
     todos los demás locos se durmieran , para correr por los pasillos del 
     internado repitiendo :
     - ¡ Ahí va la cebollita , ahí va la cebollita ...!
     Llegaba a la alberca , se subía al trampolín y sin dejar de repetir su letanía , 
     se dejaba caer al agua . Pero , otro orate que conocía lo que a diario hacía 
     por la noche su "colega" decidió , una de esas noches, sacarle el agua a la
     piscina y así , el de ' ahí va la cebollita ' se diera tamaña sorpresa . Así que
      no tardó mucho el loco aquel , en arrancarse con su rollo de todas las noches :
     " Ahí va la cebollita , ahí va la cebollita ..."
    Y al llegar hasta lo alto del trampolín , vio que no había agua y dijo :
    - ¡ Oh , ahora no hay sopa , pues ahora no hay cebollita ! y regresó a su 
        dormitorio .



★ Un día ,  en un manicomio Federico pide hablar con el director :
     - ¡ Señor , quisiera que me diera de alta , ya no estoy loco !
     - ¡ Muy bien Federico , te voy hacer un examen ! ¿Quién fue el cura Hidalgo?
     - ¡ Fue el padre de la independencia Mexicana !
     - ¡ Ah , muy bien , dime ! ¿Quién fue Pancho Villa?
     - ¡ Un gran revolucionario !
     - ¡ Perfecto ! , y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata ?
     - ¡ Pues , el caudillo del sur !
     - ¡ Excelente ... se ve que conoces muy bien la historia !
     - ¿ Cómo no lo voy a conocer ? ¡ Si yo ... fui el caballo de esos tres !



★ Dos vacas locas . Le dice una a la otra :
    - ¿Y si nos escapamos ?
   Y le dice la otra :
   - ¿ Pero tú ... estas loca?



   « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
  Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ), Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

miércoles, 18 de febrero de 2015

CHISTES DE GALLEGOS XXXII





★ - ¡ Josefa ! ¿Qué opinas del Papanicolaou ?
    - ¡ Me cae bien pero - sinceramente - me caía mejor Juan Pablo Segundo !



★ Dos gallegos , le dice uno al otro : 
    - ¿Ya le pediste para salir a María ?
    - ¡ Sí , me dijo " hazme una perdida "... entonces la llevé de noche al bosque ,
        la dejé allí y desde entonces ... no sé nada de ella ... !



★ Dos gallegos , le dice uno al otro : 
    - ¡ Oye ! ¿Ya le has pedido matrimonio a María ? 
    - ¡ Sí ...!
    - ¿Y que tal te ha ido?
    - ¡ Pues creo que bien , aunque me ha dicho que tenga paciencia ...!
    - ¿ Paciencia ?
    - ¡ Sí , dice que soy el último hombre ... con el que se casaría !



★ Una gallega gorda que iba por la calle , la paran y le dicen :
    - ¡ Estamos haciendo un reportaje sobre hábitos de consumo saludables !
      ¿ Puede contestarnos a unas preguntas?
    - ¡ Sí , claro !
   La primera pregunta :
   - ¿ A usted ... cuál es el plato que más le gusta ?
   - ¡ El plato hondo ... porque cabe más comida ... !
   - ¡ Está bien ... no hay más preguntas !



★ Se encuentran dos gallegos por la calle y le dice uno al otro :
   - ¿Qué tal el viaje en tren ?
   - ¡ Pues muy mal ... me tocó viajar sentado en contra del sentido de la marcha y
       me mareo mucho ...!
   - ¡ Pudiste decirle al que iba enfrente , que te cambiara el puesto...!
   - ¡ Es que ... no había nadie... !



★ Le dice un gallego a otro :
    - ¡ Menos mal que no tenemos que cazar , como hacían los hombres prehistóricos
        para conseguir comida ...!
    - ¡ Sí , es cierto... porque no sé dónde viven las ... hamburguesas !



★ Dos gallegos :
    - ¡ Oye ando buscando para cambiarme de vivienda ...!
    - ¿ Al final vendes el piso?
    - ¡ Alquilo... !
    - ¿ Ah si ? ¿Y cuánto pesa ?



★ Un guatemalteco le dice a un gallego :
    - ¡ Te diré una adivinanza que no adivinarás !
    Y el gallego le responde :
   - ¡ Venga si soy el mejor en adivinanzas !
   - ¿Quién es el hijo de mi papá que no es mi hermano? 
   - ¡ Ahora si me has dejado sorprendido ... no sé !
   El guatemalteco dice :
   - ¡ Pues ... yo !
   - ¡ A esa sí está muy buena ! - dijo el gallego y éste encontró a otro gallego
        y le dice :
  - ¡ Te contaré una adivinanza !
  Y el otro dice :
  - ¡ Venga que yo me las sé todas !
  Y le dice :
  - ¿ Quién es el hijo de mi papá que no es mi hermano?
  Y contesta :
 - ¡ Pues no me la sé !
 Y el otro responde :
 - ¡ Pues ... es un guatemalteco que conocí ayer !



  « Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace » 
         Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés.


martes, 17 de febrero de 2015

MISCELÁNEO XLIX




★ Definición Absurda :
    - ¡ Endoscopio : me preparo para todos los exámenes ... excepto para dos !



★ La enfermera le dice al médico :
    - ¡ Hay un hombre invisible ... en la sala de espera !
    Y el doctor responde :
   - ¡ Dígale que en este momento ... no puedo verlo !



★ - ¡ Señorita !¡ Eh , usted , la rubia !
    - ¿ Si , es a mi ?
    - ¡ Le comunicamos que su avión viene demorado !
    -¡ Hay qué lindo ... ese es mi color favorito...!



★ En un parque público , están pintando los bancos , cuando de repente se
    acerca un mendigo y pregunta :
    -  ¿ A qué hora estarán secos?
    - ¡  Sobre las doce de la noche! ¿ por qué?
    - ¡ Lástima  ... Esta noche quería acostarme temprano…!



★ Dos amigos charlando :
    - ¿Y tú por quién votarás en las próximas elecciones?
    - ¡ Yo ... por Alibaba y los 40 ladrones !
    - ¿Y eso?
    - ¡ Para asegurarme de que ... sólo sean 40 !



★ Llaman a la puerta y es un técnico del Municipio .
    - ¡ Perdone , pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo !
    - ¿Conmiguo?



★ El pretendiente al futuro suegro :
    - ¡ Quiero decirle que estoy enamorado de su hija ... y no es por el dinero !
    - ¿Y de cuál de las cuatro?
    - ¡ Ah pues ... de cualquiera !


★ - ¡ Mamá , tengo dos noticias , una buena y una mala .
    - ¡ Primero la buena , hija !
    - ¡ Pasé una prueba !
    - ¡ Muy bien ! ¿Y la mala?
    - ¡ Que era un Test ... de embarazo...!



                  « La dicha de la vida , consiste en tener siempre algo que hacer ,
                    alguien a quien amar y alguna cosa que esperar » 
Thomas Chalmers ( 1780 -1847 ) Ministro presbiteriano , teólogo y escritor escocés.

lunes, 16 de febrero de 2015

CHISTES DE NIÑOS XLVIII





★ Un niño pregunta a su madre :
    - ¡ Mami , mami ! ¿ Por qué será que en el colegio me dicen que soy muy patón?
   La madre le responde :
   - ¡ No lo sé hijo , pero por favor ... saca rápido tus zapatos del garaje , pues tu
       papá necesita guardar el auto !




★ Cierto día , a mitad de una clase , un maestro de literatura se quedó
     profundamente dormido detrás de su escritorio . Cuando despertó,
     queriendo disculparse , les dijo muy serio a los alumnos :
     - ¡ Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí
         consejo sobre los mejores libros de caballería !
    Al otro día , uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el
    sueño . Al verlo , el maestro lo despertó y le pidió una explicación , a lo que
    el chico respondió :
    - ¡ Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote ; le pregunté por usted ,
         y me dijo que no lo conocía !





★ Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿qué significa " re " , antes de cualquier palabra?
    - ¡ Pues mira , como re-fuerte , que es muy fuerte !
   Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta :
   - ¿Y por qué?
   Y el niño contesta :
   - ! Ah  ... no , por nada ; es que en mi Certificado de estudios decía
      "  Re-probado " !




★ Juanito era un niño terrible , malo , malo , malo . Su mamá le dice :
    - ¡ O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo , que ahi vive el
        diablo !
    Juanito no se portó bien , y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo .
    Al cabo de un tiempo , la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo ,
    golpes , vidrios rotos...
    Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice :
    - ¡ Señora , dígale a Juanito ... que me devuelva mi tenedor !




★ Está un niño llorando en la calle , y pasa un señor que le pregunta :
     - ¿ Niño ... por qué lloras ?
   Y el niño le responde :
   - ¡ Es que mi tío me pegó !.
   - ¿Y por qué te pego? -  le pregunta el señor.
   - ¡ Es que estaba haciendo lo mismo que usted esta haciendo ahora ...
        metiéndome en lo que no me importa !




★ El niño continuaba muy enfermo , porque no le daban sus medicinas . Cuando
    el médico le preguntó al padre por qué lo hacía , éste le contestó :
    - ¡ Pues doctor , no he podido siquiera destapar los frascos , en todos ellos dice :
         " Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los niños " !




★  - ¡ Mamá , mamá , en el colegio no saben decir mi nombre!
     La mamá le responde :
     - ¡ Cállate Bonifacioestuladicolofeilo ... que no me dejas oir las noticias !




★ Hace años , un inspector hizo una visita a una escuela primaria . En su recorrido
    observó algo que le llamó poderosamente la atención : una maestra estaba
    atrincherada detrás de su escritorio , y los alumnos hacían gran desorden ; el
    cuadro era caótico . Decidió presentarse :
    - ¡ Permiso , soy el inspector de turno ! ¿algún problema? - le dice a la maestra .
    - ¡ Estoy abrumada señor , no sé qué hacer con estos niños . No tengo láminas ,
         la Secretaría no nos envía material didáctico , la verdad es que no tengo
         nada nuevo que mostrarles ni qué decirles ! 
     El inspector , que era un docente de alma , vio un corcho en el desordenado
     escritorio . Lo tomó y con aplomo se dirigió a los niños :
    - ¿Qué es esto?
    - ¡ Un corcho señor ! - gritaron los alumnos sorprendidos .
    - ¡ Bien ! ¿de dónde se obtiene el corcho?
    - ¡ De la botella señor . Lo coloca una máquina del alcornoque , de un árbol
         de la madera ! - respondían animosos los niños.
    - ¿Y qué se puede hacer con madera? - continuaba entusiasta el docente .
    - ¡ Sillas , una mesa , un barco !
    - ¡ Bien , tenemos un barco ! ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en
         el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito?
        ¡ Escriban a qué estado pertenece ! ¿Y cuál es el siguiente puerto más
         cercano? ¿ A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que nació allí ?
        ¿Qué produce esta región? ¿Alguien recuerda alguna canción de este lugar?
    De este modo comenzó una tarea de geografía , de historia , de música ,
    economía , literatura , religión , etc. La maestra quedó impresionada . Al
    terminar la clase le dijo conmovida
     ¡ Señor , nunca olvidaré lo que me enseñó hoy . Muchas gracias !
   Pasó el tiempo y el inspector volvió a la escuela . Buscó a la maestra , y la
   encontró nuevamente acurrucada detrás de su escritorio , con los alumnos
   otra vez en total desorden ...
   - ¡ Señorita ! ¿Qué pasó? ¿ No se acuerda de mí ?
   - ¡ Sí señor ... cómo olvidarme . Qué suerte que regresó . No encuentro el
       corcho ... ! ¿ Dónde lo dejó ?




    « Sonríe , es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios »
                                      Autor desconocido .

viernes, 13 de febrero de 2015

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XIX




★ Primer Acto     : Se abre el telón .
    Segundo Acto  : Se cierra el telón .
    Tercer Acto     : Se abre el telón.
    Cuarto Acto     : Se cierra el telón .
   ¿Cómo se llama la obra? ... UN IDIOTA JUEGA CON EL TELÓN .



★ Primer Acto    : Un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano .
    Segundo Acto : El mismo león intenta atacar a un rinoceronte , pero se van juntos
                              de la mano.
    Tercer Acto    : El mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de
                              la mano.
    ¿Cómo se llama la obra?... EL GAY LEÓN .



★ Primer Acto    : Una trampa de ratón .
    Segundo acto  : Un queso en la trampa .
    Tercer acto     : Un ratón va a la trampa .
    ¿Cómo se llama la obra?... LA ÚLTIMA CENA .



★ Primer Acto     : Se abre el telón y aparecen cien mil ... viejas .
    Segundo Acto  : Aparecen las cien mil viejas  vestidas de negro .
    Tercer Acto     : Aparecen las cien mil viejas de negro y la lengua fuera .
   ¿Cómo se llama la obra? ... CIEN MIL VIEJAS SIN MARIDO . 



★ Primer Acto    : Un Papa se tira del Primer piso . 
    Segundo Acto :  El mismo Papa se tira del Segundo piso .
   Tercer Acto     :  El mismo Papa se vuelve a tirar del tercer piso .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... PURÉ DE PAPA .



★ Primer Acto     : Una mujer manejando una bicicleta , sin manos .  
    Segundo Acto : La misma mujer , manejando una bicicleta con las manos atadas
                              y choca .
   Tercer Acto   :   La misma mujer manejando un auto con las manos atadas y choca .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... CHOCOLATADA . 



★ Primer Acto    : Sale la madrina ... muerta de frío .
    Segundo Acto : Sale la misma madrina ...tiritando de frío .
    Tercer Acto    : Sale nuevamente la madrina congelada .
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... HELADA MADRINA .



★ Primer Acto   : Aparece una negra embarazada .
    Segundo acto : Sale la misma negra embarazada .
    Tercer acto    : Vuelve a Salir la misma negra embarazada .
    ¿Cómo se llama la obra ? ... UN NEGRO POR VENIR .




« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . 
   Si alguna alegría hay en el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
           Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) escritor ascético alemán.

jueves, 12 de febrero de 2015

¿ CÓMO SE DICE ? X





★ LLUVIA en zulú ... MOJACONAGUA  LANUCA . 


★ OJAL en portugués ... CASA DU BOTÓN .


★ DENTISTA en japonés ... TEKUROTOCICO .


★ TRABAJO en guaraní ... YASERVIRELTÉ .


★ EMBARAZADA en chino ... TÁ HINCHÁ .


★ MARAVILLA en argentino ... YO .


★ FUSILAMIENTO en árabe ... BALA -VA- ATAJALÁ .


★ ABRIR LA PUERTA en alemán .... DESTRANKEN . 




« Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
      Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés .

miércoles, 11 de febrero de 2015

CHISTES DE AMIGOS XXVII




★ Son dos amigos que van paseando y se encuentran tres bombas de la Guerra 
    Mundial . Le dice uno a otro :
    -  ¿Qué hacemos , las llevamos a la comisaría?
    - ¡ Vale , pero…! ¿ qué hacemos si nos explota una ?
    - ¡  Pues decimos que nos hemos encontrado ... sólo dos !



★ - ¡ Oye , has bajado mucho de peso !
    - ¡ Es que voy al Gimnasio !
    - ¿Y te ponen a hacer ... mucho ejercicio?
    - ¡ No , pero con lo que me cobran ... casi no como !



★ Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice :
    - ¡ Manolo ! ¿ qué te pasa que estás blanco?
    - ¡ Nada Pepe , que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber , fumar , 
         nada con mujeres ...
   - ¿Y qué vas a hacer ?
   - ¡ Pues qué quieres que haga Pepe ... cambiar de médico !



★ Se encuentran dos amigos :
    - ¡ Hola José ! ¿Qué tal te va ?
   -  ¡ Hola Alejandro ! ¿Ya conoces a mi encantadora mujer , verdad ?
   -  ¡ Ah ! ¿ pero tienes ... dos ?



★ Dos amigos se encuentran por la calle :
    - ¡ Hola Pepe ! ¿qué tal ?
    - ¡ Pues mal , vengo del funeral de Antonio !
    - ¡ No puede ser ... Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente !
    - ¡ Murió ayer , se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza !
    - ¡ Vaya , que muerte más cruel !
    - ¡ No creas , antes de morir ... salió tres veces a orinar !



★ Maripily llama por teléfono a una amiga suya , con tono angustiado :
    ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara tres
       muestras de orina , pero solo me tomé dos . Es que eso sabe muy amargo !



★ - ¿Conoces el mejor negocio del mundo?-  Le pregunta un amigo a otro .
    - ¡ Por supuesto : El mejor negocio del mundo,  es comprar un argentino en
         lo que vale y venderlo ... en lo que dice valer !



★ En su fiesta de cumpleaños , la cumpleañera ilusionada , para tener un buen
     recuerdo de sus invitados , quiere hacerse una foto con todos ellos . Como
     no caben todos en la misma foto , decide hacerlo por grupos , estableciendo
     los grupos según los signos del zodiaco .
    Así que se hace la primera foto con los Acuario , luego los Piscis , seguidamente
    los Aries ... y cuando llega a los Leo resulta que no hay ningún Leo en la sala .
    Así pues siguen las fotos con el resto de los demás grupos del zodiaco , y
    mientras tanto , entran dos personas por la puerta y la cumpleañera les grita :
    - ¡ Hey ... chicos...! ¿ No serán Leo ?
    A lo que ellos responden :
    -¡ No ... Somos Pepa y Juan !



« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible  »
                      Orison Swett Marden ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés .

martes, 10 de febrero de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXIII

    




★ Se comenta que :
    - " Caperucita Roja se casó con un Príncipe Azul y tuvieron ... un hijo violeta "



★ Una mujer le dice al marido :
    - ¡ Voy a coger la puerta y me voy a ir con mi madre !
    A lo que el marido contesta :
    - ¡ Tú , te puedes ir donde quieras , pero la puerta ... la dejas donde está !



★ En un estudio de un fotógrafo :
    - ¡ Por favor , hágame una foto de medio cuerpo !
    - ¡ Sí señor , colóquese aquí !
    Tan pronto se pone en posición , pone una cara sufrida , que el fotógrafo 
    le dice :
   - ¡ Así no señor , por favor ponga una cara más alegre , más feliz !
   Y el tipo le contesta :
   - ¡ No , ni hablar , la foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa 
       de su madre , y si pongo cara de satisfacción ... se regresa de inmediato !



★ Era  una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora :
    - ¡ Mi marido , mi marido!
    En eso , sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice :
    - ¡ Pero ... si yo soy su marido !



★ Era un señor que tenía unos gemelos , y uno de ellos era mudo . El señor
    estaba triste porque el niño no podía expresarse , por lo cual , cuando ya
     estaba más crecidito ,  lo llevó a otra ciudad para que lo operaran . 
    Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas
    al niño, haciéndole cariño , hasta que él se enojó y le dijo :
    - ¡ Vieja tonta !
   El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad
   donde iba le envió un mensaje ( vía Internet ) a su esposa diciéndole :
   - ¡ Vieja , el niño habló !
   La esposa le responde el mensaje diciéndole :
   - ¡ Viejo Tonto  ... te llevaste al que habla !



★ Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia
    de la humanidad , el descubrimiento de América , aunque muriera sin tener 
    conciencia de ello.
   Colón pudo descubrir América ,  porque era ¡¡ solteeeeeero !!
   Imaginemos algunos comentarios , si hubiese tenido una esposa :

  a) " Pero no seas ridículo , mira que justamente tú , tu vas a descubrir América ,
       ¿ por qué no mandan a otro? " .
  b) "Cristóbal , si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a 
       decir que estoy casada con un loco ."
  c) " ¿ Y por qué no sabes cuánto tiempo durará el supuesto viaje de
           descubrimiento  y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa ? "
  d) " Me vas a decir a miiii que van a ir sólo hombres ? "
  e) " ¿Y por qué no puedo ir yo? "
  f) " Tú inventas cualquier cosa para no estar en casa ."
  g) " Por cualquier cosa , la llave queda abajo de la maceta , yo aprovecho y voy
         a visitar a mi mama ."
  h) " ¿Quién es esa tal María , que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una 
            Niña ? "
  i)  " ¿ A miiiii no me engañas , ¿eeeeeh?. Esto lo tenías planeado . Mira que justo
         llegarás un domingo. ¡ Vaaaaaaamos ! "
   j) " Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tú le 
        paraste un huevo..."
  k) " No vuelvas borracho , porque duermes afuera , eh? "
   l) " ¡ Ah ... Cristóbal , déjame plata ! "
  m) "Aunque ... pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado! "



★ El recién casado llega a su casa y encuentra a su mujer llorando : 
    - ¡ Pero ! ¿Qué tienes?
    - ¡ Es que te preparé una comida deliciosa , pero el perro se la comió ! 
    - ¡ No llores ...Ya compraremos otro perro!



★ Un nutricionista estaba  dirigiéndose a una gran audiencia en Chicago :
     - ¡ El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para
          habernos matado a la mayoría de los que estamos sentados aquí  , años atrás .
         La carne roja es terrible . Los vegetales pueden ser desastrosos y ninguno 
         de nosotros se da cuenta de los gérmenes que hay en nuestra agua potable .
          Pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas las que comemos ! 
        ¿ Puede alguien aquí , decirme a qué producto letal me estoy refiriendo?
         ¡ Usted señor , el primero de la fila , por favor díganos su idea !
   El hombre bajó su cabeza y dijo :
    - ¡ El pastel ( la torta ) de bodas !




                             « La risa , nos mantiene más razonables ... que el enojo »
                                 Gotthold E. Lessing  ( 1729 -1781 ) escritor alemán . 

lunes, 9 de febrero de 2015

CHISTES DE POLICÍAS VII

 




★ Entre niños :
    Toñito y Carlitos , dos amigos inseparables , compañeros de juego , se 
    confían mutuamente :
    - ¿Tú , qué harás cuando seas grande ?
    - ¡ Policía ! ¿Y tú ?
    - ¡ Yo ... el ladrón , y así seguiremos jugando juntos !



★ Un policía llega tarde de la noche a su casa , después de haber cumplido un
    extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas .
    Para no despertar a su mujer , se desviste , trata de acostarse , pero la esposa
   que está despierta , le dice con voz apagada :
   - ¡ Mi amor ! ¿ Podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas? ¡Tengo un 
       dolor de cabeza insoportable !
  El policía busca a tientas su ropa , se viste en la oscuridad y sale a cumplir con
  el pedido de su mujer . Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta :
  - ¿ No es usted el policía que vive al frente?
  - ¡ Sí , así es , soy yo ; su vecino el policía ...!
  - ¡ Entonces ... que carajos hace vestido de ... Bombero...!



★ Llega un borracho a su casa  , gritando a su vieja :
    - ¡ Vieja , escuché que me engañas con un policía , quiero que me digas si es
         cierto !
   Y la esposa le contesta :
   - ¡ Negativo diez 40 !



★ Niño   : ¡ Señor policía  .... señor policía !
    Policía : ¿Qué pasa pequeño?
    Niño   : ¡ Me robaron mi pan !
    Policía : ¿Y estaba solo?
    Niño   : ¡ No... con mantequilla !



★ Un policía llega a casa de una señora  y le dice :
    - ¡ Señora ,  encontramos a su esposo ... con otra ... ! 
    La señora pregunta :
    - ¿ Era rubia de ojos azules?
    El policia responde :
    - ¡ No !
    - ¿ Era una morena con pelo castaño?
    - ¡ No !
    - ¿ Era una pelirroja con el busto bien grande ?
    - ¡ No señora , lo encontramos con una bajita de ojos verdes !
    - ¡ Qué insolente ... engañándome con una desconocida !



★ Una chica sumamente nerviosa , va a la comisaría para denunciar que un hombre , 
    en el cine , le robó toda la plata . Pregunta el oficial : 
    - ¡ Dígame , señorita ...! ¿ Dónde guardaba usted la plata ? 
    - ¡ En el corpiño... !
    - ¿Y usted no sentía la mano del hombre? 
    - ¡ Sí... Pero yo creí que ese sinvergüenza ... tenía buenas intenciones !



★ Va un borracho manejando y choca contra un árbol . A los 3 minutos aparece
     un policía y le pregunta :
     - ¿ Señor ... se encuentra bien ?
    El borracho contesta :
    - ¡ Sí capitán... yo estoy bien , pero fíjese como está el que me chocó !
   El policía le pregunta :
   - ¿ Quién lo chocó?
   El borracho contesta :
   - ¡ Aquel ... el que manejaba el árbol !



★ Un hombre , se compró un MERCEDES y salió a correr a la autopista , a toda 
    velocidad . Al instante , vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
    - ¡ No hay forma de que me alcancen con este coche - pensó - y aceleró a fondo!
    Inmediatamente , se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo , y paró a un
    lado de la autopista.
    El policía se acerca , no dice nada , coge el permiso de conducir , lo mira muy
    despacio , da una vuelta alrededor del auto y dice finalmente :
    - ¡ Mire amigo ; ha sido un día muy pesado , es viernes y estoy a punto de terminar
         mi turno de patrulla . No tengo ganas de ningún papeleo , así que , si me da
         una excusa por su exceso de velocidad , que no haya oído nunca , le dejo
        irse de aquí ahora mismo... !
   El hombre lo piensa unos segundos y responde :
   - ¡ La semana pasada , mi esposa se fugó de casa , con un policía . Tenía miedo
       de que usted estuviera tratando de ... devolvérmela !
   - ¡ Buen fin de semana ! - dijo el policía .




         « La alegría , es el paso del hombre de una menor perfección a una mayor »
                            Baruch Spinoza ( 1632 -1677 ) filósofo holandés . 

viernes, 6 de febrero de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXX

 




★ Le  dice un borracho a un ciego que iba por la calle : 
    - ¡ No veo la hora de llegar a casa !
    - ¡ Yo también !



★ Un borracho  llega a su casa y no puede abrir la puerta ; se asoma la mujer
    y le dice : 
   - ¿Te tiro la llave ?
   Y el hombre contesta :
   - ¡ No... si la llave la tengo... tírame la cerradura ... que es lo que no encuentro !



★ Estaba un borracho , muerto de curado en el bus . Cuando van llegando al terminal , 
    el chofer para el bus y le dice : 
    - ¡ Caballero , llegamos !
    El borracho le responde :
    - ¿Y ... dónde andaban ? 



★ Uno muy borracho se sube en  su auto . Mientras pasa una policía y le dice :
    - ¡ Usted no puede conducir así . Es mejor , si usted se va en bus !
    - ¡  Sí , pero ... No cabe en el garaje !



★ Una noche dos hombres borrachos van  a la casa de uno de ellos .
    El invitado va al baño , donde  ve  un gong de cobre de gran tamaño .
    - ¿ Qué es esto? - le  pregunta  su amigo.
   - ¡ Reloj !
   - ¿Cómo funciona?
   - ¡ Como Reloj !
   El hombre tomó un martillo y golpeó el gong .                  
   Desde un apartamento , el vecino gritó :
   - ¡ Estás loco , hombre ... Son las 3 de la mañana !



★ Entran tres borrachos en un bar ; uno de ellos se cae al suelo desmayado
    y el camarero les pregunta : 
   - ¿ Qué van a tomar?
   - ¡ Pónganos un par de cubatas de ron ...!
   -¿Y el del suelo no toma nada?
   - ¡ No ... ése es el que conduce !



★ Estaba un borracho gritando en la plaza del pueblo : 
    - ¡ Compro al alcalde por 5 euros , compro al alcalde por 5 euros !
    En esto , el alcalde lo escucha y lo manda detener por escándalo público...
    Cuando lo mandan a declarar , va la mujer a defenderlo y les dice a los policías :
    - ¡ No lo manden a la cárcel ! 
    Y el alcalde le dice : 
    - ¡ Es que estaba ofreciendo 5 euros por mi !
    - ¡ Es que cuando se pone borracho ... le da por comprar tonterías ! - dice
         la esposa .



★ Un borracho caminaba hacia un bar . Cuando llega el dueño le pregunta :
    - ¿ Hace frío en la calle ? 
   El borracho contesta :
    ¡ Yo no sé .... pues me vine por la vereda !



« La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios ,
  de aquellos a quienes hemos envidiado »
                               Proverbio Alemán  . 

jueves, 5 de febrero de 2015

CHISTES DE TRABAJOS XXV





★ Le dice un amigo a otro : 
    - ¡ Estoy algo triste... noto que nadie me extraña ...!
    - ¡ No te preocupes , vete a una gasolinera ... !
    - ¿ A una gasolinera ?
    - ¡ Sí , allí siempre ... te echan de menos !



★ Entra un hombre en una zapatería y dice : 
    - ¡ Hola , quería unos zapatos !
    - ¿ Qué pié usa ?
    - ¡ Pues ... normalmente los dos !



★ Un hombre  hablaba en un bar,  de la gran fortuna que había conseguido
    vendiendo palomas . En esto le pregunta uno que pasaba por allí : 
    - ¿Y cuántas palomas ha vendido a lo largo de su vida ? 
    - ¡ Pues sólo 2 ... es que eran mensajeras y siempre volvían a mi casa ... !



★ Llega un hombre a un restaurante , se le acerca un camarero y le dice :
    -  ¿Qué va a tomar ? 
    - ¡ Pues ... quería un menú del día ! 
    - ¡ Muy bien ! ¿ y vino de casa?
    - ¡ No ... vengo del trabajo !



★ Llaman por teléfono a una comisaria :
    - ¿ Es ahí donde trabaja el policía que ha encontrado la droga?
    - ¡ Sí !
    - ¿Y qué tal está ? 
    - ¡ Muy buena , gracias !



★ Estaban haciendo un reportaje en el Congreso de los Diputados , en esto le
    preguntan a uno : 
    - ¿Y usted cuántos años lleva de ministro?
    - ¡ Pues unos seis años ; llegué aquí siendo electricista , pero con eso de que
        al llegar , dije que estaba aquí por lo del enchufe  ... me sentaron en este sillón , 
        y desde entonces... !



★ Un anciano muy enfermo , ya en las últimas , entra en una funeraria y le dice
    al encargado :
    - ¡ Disculpe señor ! ¿ Donde están los ataúdes ? 
    - ¡ Pues son estos que ve aquí , los tiene muy económicos hasta los más caros
        con incrustaciones de piedras preciosas...!
    - ¡ Ah, pues muy bien , me llevo ése !
    - ¡ De acuerdo señor ! ¿se lo guardamos aquí o ... ya se lo lleva puesto?



★ En el pueblo , había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían
   cansado de él , por lo que decidieron sepultarlo como si hubiera muerto . 
   El más rico del lugar , se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo :
   - ¡ Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de que
        no quiera trabajar ... Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de
        maíz para que tenga de que vivir !
   Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta : 
   - ¿ Y está desgranado el maíz ? 
  Contesta el rico : 
   - ¡ No , todavía está en la mazorca !
   Y acostándose de nuevo en el ataúd , dijo el perezoso :
   - ¡ Continuemos al panteón !




                      « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo , 
                         ya que nunca le faltará motivo de diversión »
                 Habib Bourguiba ( 1903 -2000 ) Abogado y político tunecino.

miércoles, 4 de febrero de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXIII




★ ...  de un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA ... Que su mujer esté en coma .



★ ... de un DESPISTADO ... Que se meta en un pozo ... para tener ideas profundas.



★ ...  de un ALBAÑIL ... Querer edificar un cuarto ... de hora .



★ ...  de un COCINERO ... Hacer una torta con las yemas ... de los dedos .



★ ...  de un VERDULERO ... Ponerse colorado como un tomate , cada vez que le 
         ven la papa que tiene en el calcetín .



★ ... de un MOSQUITO ... Pedir que le compren el libro " Los tres mosquiteros " .



★ ...  de un CIEGO ... Que diga una mentira , y ... lo delate la mirada .



★ ... de un PROFESOR DE COMPUTACIÓN ... Que se ahogue ... cuando navegue ...
        por Internet .



               « Como el camino terreno está sembrado de espinas , 
                  Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza »
                          Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .


martes, 3 de febrero de 2015

CHISTES DE VIEJITOS XVII

  




★ Una paciente de ochenta años le pregunta al doctor : 
     - ¡ Oiga doctor , cuando subo la pendiente para llegar a mi casa ... me fatigo 
         muchísimo ! ¿Qué me aconseja tomar? 
    Y el médico le responde : 
    - ¡ Un taxi ... pues , señora ! 




★ Dos viejos hablando : 
    - ¡ Lo que es la vida , antes no teníamos nada , y ahora vivimos muy bien 
         y tenemos de todo... !
    - ¡ Sí , es cierto , ahora tenemos artrosis , hipertensión , colesterol , triglicéridos... !




★ Está un viejito , ya muy ancianito , con el doctor y le pregunta :
    - ¡ Oiga doctorchito ! ¿Qué diche usted que tengo , canciones de protesta?
   Y le contesta el doctor :
   - ¡ No ... señor  ... cáncer de próstata !




★ Un viejito va al oculista , y le dan unos anteojos . El viejito le dice al oculista :
    - ¿ Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
    - ¡ Por supuesto que sí !
    A lo que el viejito responde :
    - ¡ Qué bueno ... porque yo no sé leer !





★ Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños ,
    el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad .
   Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar , el recepcionista le entregó
    una cuenta de $ 350 dólares .
   Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta :
   - ¡ Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  350 dólares por
        pasar una noche y sin desayuno ! - dijo ella .
   El empleado le dijo que $ 350 era la “ tarifa estándar ” por lo que insistió en 
   hablar con el Gerente .
   El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció : 
   - ¡ El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias , 
       que están disponibles para su uso ...!
   - ¡ Pero yo no los usé ! - dijo ella .
   - ¡ Bueno, ellos están aquí , y usted pudo usarlos ! - explicó el Gerente .
   Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos
   internacionales del hotel por lo cual  es famoso . “ Los mejores artistas
   internacionales  se presentan aquí ”  - dijo el Gerente .
   - ¡ Pero yo no fui a ninguno de esos shows ! - dijo ella .
   - ¡ Bueno , nosotros los tenemos , y usted los pudo ver ! -  contestó el gerente.
   Sin importar lo que el Gerente mencionara , ella respondía : “ ¡ Pero yo no lo usé ! ”
   El Gerente no se inmutó, por lo que decidió ella  pagar con un cheque y se lo entregó .
   El Gerente se sorprendió  cuando vio el cheque :
   - ¡ Pero señora , este cheque sólo está hecho por $ 50 !
   - ¡ Eso es correcto . Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ! - respondió ella .
   - ¡ Pero no lo hice ! - exclamó el Gerente muy sorprendido .
   - ¡ Bueno ... mala suerte ... yo estaba aquí , y usted ... podría haberlo hecho !





★ Dos viejitas arrugaditas le preguntan a un borracho :
     -  ¿ Dónde queda el Museo de las Momias ?
     - ¡ Caramba ! ¿ Si no saben regresar ... para qué salen?




★ Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento :
    - ¡ Mira , la peor parte se la llevan nuestras mujeres . Además , ellas siempre
        se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder
       sus achaques !
    - ¿ Sabes que si ? ¡ Tienes toda la razón !
    - ¡ Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades
         por medio de un jueguito . Si quieres saber si tu mujer se está empezando a 
         quedar sorda , colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta . Cuando
         veas que no te responde , acércate a 5 metros . Después a 2 metros y luego
        a 1 metro .  Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda !
    El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a
    10 metros de su señora y pregunta , levantando la voz :
     - ¿Cariño ...qué hay de cena ?
    No recibe respuesta . Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo :
    - ¿ Cariño ... qué hay de cena ?
    No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros :
    - ¿ Mi amor ... qué vamos a cenar ?
   Nada de nada . Se acerca a 1 metro de ella :
   - ¿ Mi vida ...qué vamos a cenar ?
   Y la señora enfurecida le responde :
   - ¡¡¡ Viejo sordo , te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas !!!





★ Dos personas mayores él viudo y ella viuda , se conocían hacía varios años.
    Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club . Los dos sentados en
    la misma mesa , uno frente al otro.
    Durante la comida él la miró , y la miró admirado y finalmente juntó el coraje 
    para preguntarle :
   – ¿Quieres casarte conmigo?
   Después de unos segundos de “cuidadosa consideración”, ella respondió :
   – ¡  Sí. Sí , acepto ! 
  La comida terminó y , luego de algunos intercambios agradables de palabras , 
  se fueron a sus respectivos hogares.
  A la mañana siguiente , él despertó preocupado y dudoso de la respuesta :
   - ¿ Dijo " sí " o dijo " no" ?
   No podía recordar . Lo intentó y lo intentó , pero simplemente no recordaba ,
   no tenía ni siquiera una vaga idea ; inquieto , fue al teléfono y llamó a su amiga .
   En primer lugar , le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo . 
   Luego le recordó la noche hermosa , que habían pasado y con un poco más de
   coraje, le preguntó :
   - ¿ Cuando te pregunté si querías casarte conmigo , dijiste , sí o no?
   Él quedo encantado al oírla decir :
   - ¡ Te dije que sí , que sí , acepto y lo dije con todo mi corazón ! ¡ Y estoy muy
   feliz de que me llamaras ... no podía recordar quién me lo había pedido !




                     « Mi mayor satisfacción ... es verte alegre »
                  San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , 
                                                          fundador de lo Salesianos