martes, 30 de septiembre de 2014

CHISTES DE MATRIMONIOS XXVIII



★Dice él :
   - ¡ Hoy me quedé con la boca abierta , al ver a mi esposa con la boca cerrada ! 


★ Rodrigo entró al bar , se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor ,
    le comentó a sus amigos :
   -¡  Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre !
  - ¡ Ah ! ¿ sí  ... Y por qué ? - preguntó el cantinero .
  - ¡ Bueno , la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo . Mi esposa 
      estaba  tan nerviosa y contenta de tenerme en casa , que cada vez que venía el
      lechero ,  el portero  o el cartero , salía corriendo a la calle agitando los brazos y
      gritando :   " ¡ mi marido está en  casa , mi marido está en casa !" 



★Rodolfo , que era un tipo ruin y desconsiderado , regresó de un viaje y al llegar a
   casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono :
   - ¡ Sabes mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca !
   - ¡ A verlo , a verlo ! - pidió la mujer ilusionada .
   - ¡  Mira ! ¿ está lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía 
        en la muñeca... 




★ ¿Cuál es la diferencia entre una novia , una amante y una esposa ?
    - Que la novia dice: "¡ ay , que dulce! " ;
    - La amante dice: "¡ ay , que fuerza !" ;
    - La esposa dice : " hay que pagar la luz , hay que pagar el teléfono, hay que pagar 
      la hipoteca , hay que pagar el cable ..." 



★ Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían
    25 años de casados .
   En eso , Berta le dice a su marido :
  - ¡ Gordo ..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace
      tiempo  no hago !
  - ¡ Genial ... cállate !



★Una mujer le dice a otra :
   - ¡ Mi marido es un bombón !
   - ¿ Es lindo?
   - ¡ No , es redondo y lleno de licor !



★Era un hombre moribundo en la cama y le pregunta la mujer :
   - ¡Cariño ...! ¿ Alguna vez me has engañado ?
  Y le responde el marido :
  - ¡ Mejor no te lo digo vieja ... suponte que no me muera !


★Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalém . Mientras 
   disfrutaban  de un  paseo, la esposa falleció . El de la funeraria le dijo:
  - ¡ Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a su país por 5000 Euros o
       enterrarla aquí , en Tierra Santa por 100 Euros..
  El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa . El de la funeraria le 
  preguntó:
  - ¿ Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
  A lo que el viudo respondió :
  - ¡ Hace muchos años , un hombre murió aquí , fue sepultado y a los tres días
   resucitó de  entre los muertos ... sinceramente ... ¡¡ NO ME PUEDO
   ARRIESGAR !!



                  «  La risa cura, es la obra social más barata y efectiva del mundo »
   Roberto Pettinato ( 1955 - ? ) Músico , humorista libretista y periodista ecuatoriano .


lunes, 29 de septiembre de 2014

CHISTES DE GALLEGOS XXVII

 




★¿Saben Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañera?
   - Pues , ponerle agua .



★¿Saben Por qué los gallegos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.
     - Porque hay un letrero que dice : " No smoking " .



★En un almacén gallego había un cartel que decía :
   - " No vaya a que lo engañen en otro sitio ... entre aquí "



★ Les voy a contar unos chistes de gallegos .
    - ¡ Pues señor , le aviso que yo soy gallego !
    - ¡ No importa ... yo se los explico luego !



★Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos .
   - ¿ Por qué tan caros ?
   - ¡ Es que son zapatos de cocodrilo , señor !
   Florida . Un mes después :
   - ¡ Paco , si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia !



★Un gallego recibe una llamada a su celular y contesta :
  - ¡ Hola mi amor ... pero ! ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel 
       con mi secretaria ?



★Un gallego se compró un perro gallego; van por la calle y lo salen a asaltar:
   - ¡ Manos arriba !
   Mira al perro el gallego y le dice :
   - ¡¡ Ataque , ataque !!
   El perro se tira al suelo y empieza a patalear:  ¡¡ Ah , Ah , Ahhh !!



★Estaba un gallego con un perro a su lado , cuando pasa alguien y le pregunta :
   - ¡ Oiga ! ¿su perro muerde?.
   - ¡ No señor !
   Entonces se anima a pasar , pero el perro lo muerde .
   - ¡ Mire cómo me dejó ! ¿No me dijo que no mordía ?
   - ¡ Es que éste ... no es mi perro !



                           « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor ,
                              que muchas veces se llora de alegría » 
                           George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

viernes, 26 de septiembre de 2014

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XVII

 



★ Primer Acto   : Aparece un viejo con 5 bolsas . 
   Segundo Acto :  Aparecen dos viejos con 10 bolsas.
   Tercer Acto    : Aparecen tres viejos con 15 bolsas. 
   ¿Cómo se llama la obra?   ... ENTRE MÁS VIEJO , MÁS BOLSAS .



Primer Acto : Aparece una mamá .
    Segundo Acto : Ella , dándole puré de manzanas a su hijo.
    Tercer Acto    : El hijo vomita en la cara de su mamá .
   ¿Cómo se llama la obra?... TODO SOBRE MI MADRE .



★Primer Acto    : Aparece una persona muerta.
   Segundo Acto : Aparece una higuera .    
   Tercer Acto    : Cae un higo que lo ha visto todo.
  ¿Cómo se llama la obra? ...UN HIGO TESTIGO .



★Primer Acto    : Un niño plantado en la tierra.
   Segundo Acto : Otro niño plantado en la tierra
   Tercer Acto    : Un tercer niño plantado en la tierra
   ¿Cómo se llama la obra ?...  JARDÍN DE NIÑOS .



★Primer Acto    : Un negro orinando .
   Segundo Acto : 100 negros orinando
   Tercer Acto    : 100.000 negros orinando
   ¿Cómo se llama la obra? ... ÁFRICA  MEA .



★Primer Acto    : Una hormiga grandota con un revólver
  Segundo Acto  : Una hormiga grandota con una escopeta
  Tercer Acto     : Una hormiga grandota con una ametralladora .
  ¿Cómo se llama la obra? ... HORMIGÓN ARMADO .



★Primer Acto    : Un padre fue robado .
   Segundo Acto : Otro padre fue robado .
   Tercer Acto    : Un tercer padre fue robado .
   ¿Cómo se llama la obra ?...  PADRE HURTADO .



★Primer Acto    : Un juez de 139 kilos.
   Segundo Acto : Otro juez de 369 kilos .
  Tercer Acto     : Otro juez de 789 kilos.
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... EL PESO DE LA LEY .




« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte,
  que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos
  los días »  
         Benjamín Franklin (1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense.


jueves, 25 de septiembre de 2014

¡ NO ES LO MISMO ! IV




★No es lo mismo decir " una ración de ave " ... que ... " una aberración ".



★No es lo mismo decir " Andalucía " ... que ... " Lucía , anda ".



★No es lo mismo decir  " Golpea que te van a abrir la puerta " ... que ..." abre la
  puerta   que  te van a golpear " .



★No es lo mismo decir " bañarse paulatinamente " ... que ..." Paulina se baña en
   la tina "



★No es lo mismo decir " una selva virgen" ... que ... " una virgen en la selva " .



★No es lo mismo decir " tengo familia en La Mancha " .. que ..." tengo una mancha
    en la familia "



★No es lo mismo decir " una vieja paloma cansada de volar " ... que ... " una vieja
   cansada  de volar  como paloma " .



★ No es lo mismo decir ..." todo lo que se piensa " ... que ... " pensar todo lo que se 
    dice " .





               « Un compañero alegre , te sirve en el viaje ... casi de vehículo »
            Publio Siro ( 85 A . C . – 43 A . C . ) Escritor latino de la antigua Roma .

miércoles, 24 de septiembre de 2014

EXAGERACIONES XVI


                                                          

                                                                ¡  ERA TAN... TAN !



★ ... MEDIOCRE como albañil ... que se le caía hasta el muro de Facebook .



★... ALTO el hombre ... que se llamaba Julio y doce días de Agosto .



★ ... SUCIO el local comercial ...  que hasta  el cabello de ángel ... tenía caspa.



★... AVARO el turco comerciante ... que cuando murió se fue al cielo a dedo .



★... PRESUMIDA la señora ... que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, 
       usaba un cocodrilo en cada pie .



★... RICO el señor ... que decidieron  comérselo .



★... BUENO el hombre ... que subió al cielo , sin haber muerto.



★ ...BAJITA la mujer ... que la hospitalizaron  y nunca  la dieron de alta .




« Algún día en cualquier parte , en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti
   mismo, y ésa , sólo ésa , puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas »  
                     Pablo Neruda ( 1904 -1973 ) Poeta chileno .

martes, 23 de septiembre de 2014

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XVIII





★... De una BOMBA ... Estallar de la risa .



★... De un CHOFER ...  Que su esposa lo maneje ... a su antojo.



★... De un COMEDIANTE ...  Que le digan que es un artista ... " serio".



★... De un ASESINO ...  Tener que matar ... el tiempo



★... De un NIÑO VANIDOSO... Que su juego favorito sea el ... yo-yo.



★...De un CIRUJANO ...  No ser capaz , de cortar una relación .



★...De un ASTRÓNOMO ... Enamorarse de una estrella ... de cine.



★ ... De una BOTELLA .... Resfriarse  , por dormir destapada .



« La vida es como un espejo , se obtienen los mejores resultados cuando se sonríe » 
                                      Autor desconocido .

lunes, 22 de septiembre de 2014

CHISTES DE MILITARES XIV

  



★En el comedor del cuartel , un soldado está harto , porque siempre ponen pan duro
   y le pregunta al sargento :
   - ¡ Mi sargento ! ¿cuándo comeremos pan de hoy ?
   - ¡ Mañana soldado , mañana ... !



★En un portaaviones está el vigía mirando con los prismáticos y de repente dice :
   - ¡ Mi capitán , Mi capitán ... viene una helicóptera ... !
   El capitán responde :
   - ¡ No es una helicóptera ... es un helicóptero !
   A lo que el vigía responde :
   -  ¡ Qué vista tiene  mi capitán ! 



★El general sospechaba de la extraña conducta del capitán y le dice a un soldado :
   - ¡ Vas a seguir al capitán  , siempre que salga del cuartel y me dices qué hace !
  Tras varios días :
  - ¡ Mi general , siempre que sale se va a su casa , se ducha y se abraza con 
      su mujer !
  - ¡ Pues eso , no es nada raro !
  - ¡ Mi general ! ¿ me permite que le tutee ?
  - ¡ Sí !
  - ¡ Decía que el capitán siempre que sale de aquí , se va a tu casa , se ducha y
      se abraza  con tu mujer !



★El teniente llama a dos soldados , y les ordena medir el asta para comprar la soga
    de la bandera , pues , se acercaban las fiestas patrias , y había que instalarla . Los
    soldados   obedientes parten a cumplir la orden . En eso se percatan que no tienen
    escala para efectuar  la medición , entonces un soldado le dice al otro :
  - ¡ Saquemos el asta y la medimos en el suelo !
  Cuando estaban ejecutando la operación , pasa el teniente y les dice :
  - ¿Qué están haciendo, imbéciles?
  - ¡ Bueno , estamos midiendo el asta mi teniente !
  - ¡ Idiotas - les dice el teniente - al coronel le interesa saber el alto del asta y no 
      el largo !



★En el servicio militar , le pregunta el general a un soldado inexperto :
  - ¡ Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma ! ¿Qué haría?
  - ¡ Examinar arma , comprobar seguros , limpiar arma , seguir disparando... !
  - ¡  Muy bien recluta !
  Después de esto, el general le hace la misma pregunta a un soldado ya 
  experimentado y  éste le contesta :
  - ¡ Examinar arma , tirar arma , tirar mochila , salir corriendo !



★Se encuentran tres soldados : un inglés , un francés y un español . El inglés dice :
   - ¡ Mi ejército es el mejor !
   Los otros soldados dicen lo mismo , hasta que llegan a un acuerdo : ir a 
  comprobarlo .
   Primero se van a Inglaterra y un soldado coge un bastón y le da un golpe en la 
   barriga al  inglés, y le pregunta :
   - ¿Te ha hecho daño?
   - ¡ No !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Por mi reina !
   Se van a Francia y hacen lo mismo , pero le dan un golpe con el bastón en la cabeza
   y le preguntan :
  - ¿Te ha hecho daño?
  - ¡ No !
  - ¿ Por qué?
  - ¡ Por mi país y mi jefe !
  Finalmente se van a España y le dan un golpe al soldado en el pié y le preguntan :
  - ¿Te ha hecho daño?
  - ¡ No !
  - ¿ Por qué?
  - ¡ Porque uso un 38 y me han dado un ... 44 !



★ Había dos  soldados en un cuartel   y le cuenta uno al otro :
   - ¡ Fíjate que me lleve a mi novia al polígono de tiro  y puse a mi novia a 25 metros . 
      Le puse  una manzana en la cabeza y me preparé para disparar  y qué crees? 
     ¡ le dí a la manzana  sin tocar a mi novia !
   Dice el otro :
   - ¡ Pues yo hice lo mismo con mi suegra ;  me la llevé al polígono de tiro  y puse a mi
       suegra a  1, 525 metros ; le puse una sandía en la cabeza  y que crees ? ¡ le disparé 
       y fallé !
  - ¿ Le diste a tu suegrita ?
  - ¡ Noooo ,  te digo que fallé ... porque le dí a la sandía !



★- ¡ Soldados ... Tengo dos noticias , una buena y otra mala ! ¿Cuál quieren oír primero?
   - ¡ La mala , la mala....!
   - ¡ Hoy para comer ... tenemos cadáveres de soldados enemigos muertos !
   - ¿Y la buena mi capitán?
   - ¡¡¡ Habrá para todos !!!





« Encuentro la televisión muy educativa . Cada vez que alguien la enciende ,
   me retiro a otra habitación y leo un libro »
            Groucho Marx  ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .



viernes, 19 de septiembre de 2014

CHISTES DE DEPORTISTAS XVI




★ Se quejaba un físico-culturista :
    - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos  ... si ahora no puedo 
       cosecharlos !



★ Un deportista se tenía tanta fe con el Arco , que un día compitió con los ojos 
     vendados.
     Tiró la flecha , y sin sacarse la venda le preguntó al juez veedor : 
   - ¿ Cómo estuvo mi tiro ? ¿ Juez ? ¡ Juezzzz !                    



★ Después de un partido de fútbol , un grupo de hinchas se lleva alzado al árbitro .
    El árbitro dice :
   - ¡ No tienen por qué molestarse !
   A lo que uno responde :
   - ¡ No es molestia . El acantilado donde lo vamos a tirar ... está muy cerca  !



★Un hombre practicaba surf  , cuando un tiburón le mordió un pié . El tipo pensó
   que sólo había sido mala suerte . Cuando se curó , regresó a surfear, pero lo 
   volvió  a morder un tiburón ; entonces pensó que tenía bastante mala suerte . 
   La tercera vez  que lo mordieron , decidió dejar de surfear , y tiró la tabla al
   basurero . 
  Unos días después , su esposa fue a preguntarle :
  - ¡ Querido! ¿ Has visto la tabla grande que utilizo para limpiar pescados? ¡ Hace
       unos días que no la veo ! 



★Termina un round y un boxeador va a su esquina :
   - ¡ Sigue así que el otro se está cansando ! - le dice el entrenador. 
   - ¡ Sí , se está cansando ... pero de pegarme ! 



★Un maratonista siempre perdía con un Keniata . Cerca de la meta , veía que el
    entrenador del Keniata , que esperaba entre el público, siempre le gritaba algo
    en su  idioma natal, y después de eso el Keniata corría más rápido .
   Un día le preguntó al entrenador , qué era que le decía , qué lo motivaba tanto .
   El entrenador le dijo :
    - ¡ Lo que yo le grito es : “ ¡ Ahí viene el león , ahí viene el león ” ! 



★Un luchador se fue a tatuarse y dice:
   - ¡ Quiero un tatuaje de la playa  : que se vean las ondas , surfistas , chicas buenas , 
        sombrillas , toallas de playa , un gitano que vende helados , otro que vende maíz ,
       el sol lejano , y una escritura a la parte superior " Mar del Plata 2013" !
   El tatuador le dice:
   - ¿Quieres poner unas cuantas gaviotas?
   -  ¡ Me parece que sería ... recargar el tatuaje! ¿no?



★ - ¡  Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol !
    - ¿ Por qué , estás enfermo? 
    - ¡ No ... él me ha visto cómo juego ... !




« El verdadero secreto de la felicidad consiste en exigir mucho de sí mismo
   y muy poco de los otros » 
                       Albert Guinon (1863 -1923 ) Dramaturgo francés .





jueves, 18 de septiembre de 2014

* CHISTES DE ABOGADOS XXII





★¿ Saben cuando un abogado es amigo tuyo ?
   - ¡ Cuando Necesita algo ... de ti !



★Para no morirse de hambre , todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia
   significa : " Mi cliente es inocente " . 



★Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes :
   - Los diputados y senadores las crean .
   - El presidente de la Nación las promulga .
   - Los jueces las interpretan y las aplican .
   - Los ciudadanos las ignoran .
   - Los abogados las adaptan a cada caso , realizando una versión libre .



★¿ Saben cuál es el abogado que no traiciona?
    - ¡ El que no ejerce !



★Investigaciones muy serias , determinaron que la mejor manera de volver loco a 
    un abogado ,  es que un cliente suyo , despilfarre su dinero,  sin incluirlo a él .



★Un señor muere y su alma va al cielo . Le da su nombre a San Pedro pero no le
   encuentra . 
   - ¡ Tu nombre quizás está en el purgatorio !
   Baja al purgatorio y nada ; le dicen que puede que esté en el infierno . Baja al
   infierno y el diablo tampoco le encuentra su nombre ; de allí le preguntan su
   profesión y le contesta que  es abogado . El diablo le dice :
   - ¡ Con razón no estás pues ... los abogados no tienen alma !



★Había  un viejito que necesitaba un transplante de corazón . Entonces cuando 
  estaba en la sala de urgencias , el doctor le dio buenas noticias ; habían tres 
  corazones para  su transplante : 
   - Uno era de un piloto que no bebía ni se drogaba .
   - Otro era de un atleta que tenía buena salud .
   - El tercero era de un abogado que bebía mucho alcohol , se drogaba , odiaba a
      los niños   y no tenía buena salud .
   El viejito eligió el del abogado . El doctor le preguntó:
   - ¿ Por qué eligió el del abogado?
   Y el viejito le responde :
   - ¡ Ya que tenía que elegir un corazón que estuviera nuevo , decidí elegir uno que
       no se haya  usado nunca !



★Un hombre entra en el despacho de un abogado : 
  - ¡ Buenos días , yo soy Juan García ! 
  - ¡ Encantado, siéntese . 
  - ¡ Verá , tengo una noticia buena y otra mala ! ¿cual quiere conocer primero ? 
  - ¡ Humm … la buena ! 
  - ¡ Pues verá , su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de
      dólares !
  -  ¡ Ah , que bien…! ¿  y cuál es la mala noticia ? 
  -  ¡ Que las fotos son de usted ... con su secretaria !



« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo
  con exceso lo que no tengo »  
                            León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.

* Hoy , DÍA NACIONAL DE CHILE , reciban un afectuoso saludo los chilenos que
   viven en la Patria y a aquellos que están fuera de ella .

miércoles, 17 de septiembre de 2014

CHISTES DE NIÑOS XLI







★- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me llaman esquizofrénico ! 
   - ¡ No te preocupes , hijo , eso son cosas de los niños , ya sabes , la edad ... !
   - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA !!!



★ - ¿ Saben qué hace un perro con un taladro? 
    - ¡ Taladrando !



★El niño se había pasado casi todo el viaje en autobús , sorbiendo las narices, por el 
   catarro que se traía  . La señora sentada junto a él , le pregunta :
   - ¡ Niño ! ¿ No tienes un pañuelo?
   -  ¡ Sí señora - contesta el pequeño -  pero mi mamá me ha dicho que no se lo preste 
        a desconocidos...!



★Susanita le pregunta a Teté :
   - ¿Qué cosa tiene veinte patas , un cuerpo rojo con rayas verdes y grandes ojos 
        azules  en unas antenas? 
   - ¡ Me rindo - contesta Teté - No sé qué es !
   - ¡ Pues yo tampoco, pero en este momento ... se te está subiendo por el cuello !



★Con el fin de que los niños reflexionen , el profesor les cuenta a sus alumnos
    una historia  conmovedora :
  - ¡ Hace pocos días , un carro atropelló a un niño de esta escuela en su bicicleta
      nueva ,  por desobediente, y por poco ... lo mata !
  Se hace un profundo silencio en el salón de clases , y luego el más atento
   pregunta :
  - ¿Y qué pasó con la bicicleta ?



★Un cobrador toca a la puerta de una casa . Sale un niño: 
   - ¿Sí ?
   - ¿ Está tu papá? -  le pregunta el tipo.
   - ¡ No !
   - ¿Volverá pronto? 
   - ¡ No sé !
   - ¿A qué horas lo puedo encontrar?
   - ¡ Eso será muy difícil !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque sólo se encuentra ... cuando usted no viene !



★La profesora de Jaimito dice :
   - ¡ Para mañana deberás aprender las Vocales !
  Y Jaimito va a casa y le pregunta  a su  Padre :
  - ¡ Dime una vocal !
  Y le responden : la "e" .
  - ¡ Mamá dime una vocal !
  Y le responde : la " i " .
  - ¡Tata dime una vocal !
  Y le responden : la "o" .
  - ¡ Tito dime una vocal !
  Le responden : la "u" .
  Al día siguiente va Jaimito al colegio y la profesora le pregunta :
  - ¿ Cuales son la Vocales ?
 Y Jaimito responde :
 - ¡ e , i ,o , u !
 Y la Profesora le dice :
 - ¡  Falta una !
 Y dice Jaimito :
 - ¡ Haré lo que tú quieras , pero no me supendas !
 Ella le dice :
-¡ Tírate por la ventana !
Y Jaimito grita :  ¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Y dice la Profesora :
 -¡ Bien Jaimito ... Estás Aprobado !



★ A un alumno de una escuela rural que iba en primer año , lo querían cambiar
   a segundo   a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no?  Su maestra 
   le hace tres preguntas  enfrente del Director para saber si acepta el traslado :
    - ¡ A ver, Checo ! ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y
        un perro   en tres patas?
    - ¡ Pues saludar , maestra !
    - ¡ Muy bien. Ahora dime ...! ¿qué es lo que primero que  le mete un hombre a
        la mujer  cuando se casan? 
   - ¡ Pues el anillo, maestra  !
   - ¡ Por último ! ¿ A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y
        yo dos?
   - ¡ A las extremidades inferiores, maestra !
   - ¡ Muy bien , Checo !
   La maestra se dirige al decano y le pregunta :
   - ¿Cómo lo ve? ¿ Lo pasamos a segundo?
   - ¡ Por mí , páselo a sexto , porque yo ... me equivoqué en las tres !




« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace » 
           Jean Paul Sartre (1905-1980) Filósofo y escritor francés.



                        … también estamos en www.mipagina.cl , portal de sitios chilenos .



martes, 16 de septiembre de 2014

MISCELÁNEO LXIII

 




★¿ Saben de qué murió la madre  de Kung Fu …?
   - ¡ de Kungfuntivitis !



★Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro :
    - ¡ Señor ! ¿Este avión es de carga o de pasajeros?
    - ¡ De carga ! le responde el otro .
    - ¿Y qué carga?
    - ¡ Pasajeros !



★En una avioneta iban tres parejas . En eso sale el piloto y les dice :
   - ¡ Amigos , el motor izquierdo está en fuego , y la avioneta no puede con la carga de 
        tres parejas . Una pareja tiene que tirarse . Pero lo vamos a decidir sin 
       discriminación . 
       Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien ... se queda !
   Se acerca la primera pareja y les pregunta :
   - ¿ Cuánto es 5 x 5 ? 
  Y ellos dicen : 25.
   - ¡ Muy bien !
  Se acerca la segunda pareja y les pregunta :
  ¿Cuántos meses hay en un año? 
  Y ellos dicen : 12.
  ¡ Muy bien !
  Se acerca la tercera pareja y les pregunta :
  - ¡ En el año 1998 , el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras !...
    ¿ Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad ?



★Va un señor por la calle y ve en una tienda , un oso de peluche . Entra en  la tienda
    y pregunta :
   - ¡ Señor ! ¿cuánto cuesta este Oso ?
  El muchacho le dice :
  - ¡ 300 pesos !
  El señor lo compra y se va .
  Cuando va saliendo , el muchacho de la tienda le dice :
  - ¡ Señor ...esto es dinero falso !
  Y el Señor le responde :
  - ¿ Acaso el oso es de verdad ?



★Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital . Lleva
   alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado . Como ya no 
  aguanta más dice en voz alta :
 - ¡ Me deja en la próxima parada ...por favor !



★Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice :
   - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
  Nadie contesta .
  - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
  Nadie contesta a su llamada .
 - ¡ Aquí avión , necesito urgente pista para aterrizar !
 Y se oye una voz que dice :
- ¡ La pista es : Oro parece, plata no es !




★Hay un tipo en una discoteca , intentando enamorar a una chica y le dice :
  - ¡ Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas ...!
  - ¡ Yo Leo...!
  - ¿ Ah ... si ?  ¡ Yo Aries !



★Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada
    a tierra .
   Curioso por esta costumbre india le pregunta :
   - ¿Qué pasa ?
   El indio le contesta :
   - ¡ Carreta grande , cuatro ruedas , cuatro caballos , carreta llevar hombre blanco , 
        rifle en brazos , al lado hombre blanco , mujer bonita , pelo largo , mujer llevar
        niño  recién nacido en brazos !
  El vaquero sorprendido le comenta :
  - ¡ Caramba ... yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si
       vienen  caballos o carretas con sólo pegar el oído a tierra ... pero usted me ha
       sorprendido !
    ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con sólo pegar su oído a tierra ?
   - ¡ Es que ... acaba de pasarme por encima !




   « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos, él sonríe sobre la tierra »
 Kahlil Gibran ( 1883 – 1931) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .



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lunes, 15 de septiembre de 2014

CHISTES DE RELIGIOSOS XXX

 



★Eran dos niños muy mal criados . No tenían control sobre ellos .
   Así que mamá decide llevarlos con el Señor Cura , el cual , le dice a la señora :
  - ¡ Lléveme uno primero y luego al otro !
  La mamá lleva primero al más chico y le dice :
 - ¡ Aquí está Padre !
 - ¡  Okey hija mía ...puedes retirarte ! 
 Entonces el Padre le dice al niño con tono suave :
 - ¿ Dónde está Dios ?
El niño se voltea para un lado y el otro .
Le vuelve a preguntar con tono más grave :
 - ¿ Dónde está Dios ?
El niño nervioso ,voltea para un lado y el otro y no dice nada . 
Entonces el Padre le vuelve a preguntar en tono más gritado : 
- ¿ Qué dónde está Dios ?
Entonces el niño sale disparado a su casa ... se esconde detrás del Closet y su
 hermano mayor , lo ve , lo sigue y le pregunta :
-¿ Qué pasó ?
Entonces su hermanito le dice :
- ¡ Ahora si estamos en problemas : han secuestrado a Dios y creen que 
    nosotros lo tenemos !.



★ ¿ Saben por qué se ríen tanto los ANGELES que están en el cielo ?
    - ¡ Pues ... POR LA GRACIA DE DIOS !



★Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno : 
    - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
    Y le responden los otros : 
    - ! Viva ! 
   Siguen cabalgando 5 horas y dice otro : 
   - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
  Y le responden los otros : 
   - ! Viva ! 
  Así continúan 3 días más cabalgando y cuando uno dice : 
  - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
  Le responden otro : 
  - ¡ Que viva ... pero no tan lejos !



★¿ Saben cómo se despiden los religiosos?
    - ¡ A-DIOSITO !



★Entra un borracho a un bar .  El camarero se acerca y le pregunta :
  - ¿ Qué le pongo al Señor ? 
 Y el borracho contesta :
 -  ¡ Al Señor ... póngale dos velas y a mi ... un tinto !



★Un despistado turista , por unas montañas resbala y se queda colgando en lo alto 
   de un   precipicio . Como estaba solo , empezó a gritar :
   - ¿Hay alguien ? ¿ hay alguien? 
   Al poco escucha una voz celestial que le dice:
   - ¡ Hola , soy el Arcángel San Gabriel , suelta tus manos , que en tu caida yo
     bajaré y te recogeré en mis brazos , antes de que toques el suelo !
    A lo que el turista responde :
    - ¡ Sí , pero ... hay alguien mas !



★En una pista , un camión atropelló a un gato , y el gato sube al Cielo . Allá  se 
  encuentra  con  San Pedro  . El gato le pide que le conceda 5 minutos en la tierra , 
  porque  tenía hambre . Y lo primero que ve , fue una paloma y se la come . Después 
  de 5 minutos  sube al Cielo y ve ambulancia , policias y bomberos . Él pregunta :
  - ¡ Qué ha pasado !
  Y le dicen :
   - ¡ No sé quién fue el imbécil ... que se comió al Espíritu Santo !



★Pregunta un feligrés a un Sacerdote novicio :
   - ¿ Por qué cuando rezamos el Padre Nuestro , pedimos el pan de cada día ?
   - ¡ Porque ... si pedimos el de la semana ... se pone añejo !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste,
  es la tristeza de no saber sonreír »
                                                       Anónimo

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viernes, 12 de septiembre de 2014

CHISTES DE POLICÍAS V

 



★En un tiroteo entre policías y ladrones , la policía detiene a un ciego .
   Luego de un rato , lo sueltan porque…no tenia nada que ver .



★Un policía :
 - ¡ Caballero , no puede llevar al perro suelto !
 - ¡ Se ha pasado agente .... Es mi suegra !
 - ¡ Mis disculpas !
 - ¡ Mañana traigo al perro y se las pide a él !



★Un motorista de la guardia civil , para a un coche y le solicita la documentación :
  - ¡ Tengo que denunciarlos ! - dice el policía
  - ¿ Por qué ? - replica el conductor -
  - ¡ Aquí pone Audi - 4 y van cinco !
  - ¡ Eso no puede ser ... avise por favor a su sargento !
  - ¡ No moleste usted al sargento , que lleva toda la tarde discutiendo con los dos
     que iban  en un Fiat-1.



★Paran a un hombre sospechoso en la aduana y le dicen :
  - ¿Qué lleva en esa bolsa?
 - ¡ Llevo comida para mis gatos señor agente !
 - ¡ Déjeme examinarla !
 Cuando la abre , encuentra unos veinte relojes Rolex de dudosa procedencia ...!
 -¿Con que comida para sus gatos, no?
 - ¡ Sí  señor , yo se lo echo a los gatos , y si no los comen ... a veces los vendo...!



★Llega la policía a la casa y pregunta a un joven :
   -¿ Cómo murió su suegra?
  El dice :
 -¡ Envenenada !
 Y le dice el policía :
 -¡ Pero cómo si está toda golpeada !
 Responde el yerno :
 - Sí ... es que no se quería tomar el veneno !



★Iban cuatro gitanos en su coche cuando los paran en un control de la Guardia Civil  :
   - ¡ Buenas tardes - dice el guardia - qué llevan Ustedes en el maletero !
   - ¡ Pues ... qué vamos a llevar señor guardia , una calculadora !
   - ¡ Vamos, que no tengo ganas de travesuras ; o me decís la verdad o vais a tener
        problemas !
   Así  que entre los cuatro gitanos , llevados aparte siguen confesando por sus
   muertos  que   llevan una calculadora .
   El guardia molesto , les hace abrir el maletero y para su sorpresa aparece una
   escopeta  de  cañones recortados :
   - ¡  Pues no decíais que sólo llevabais una calculadora ! ¿ y esto qué es ?
   - ¡  Pues una calculadora señor guardia ; con eso es con lo que nosotros
        ajustamos las cuentas !



★Recién promulgada una ley contra los ruidos , un guardia detiene una moto que
   produce   un ruido infernal .
  El conductor se disculpa :
 - ¡ Es que estoy probando este nuevo tipo de moto !
 - ¡ Muy bien , pues prueba también este nuevo tipo de multa !




★ - ¡ Jefe , incautamos 40 kilogramos de cocaína !
    - ¿ 30 kilogramos de cocaína?
    - ¡ Si jefe , 20 kilogramos !



« La alegría más pura es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios 

  de aquellos a quienes hemos envidiado »
                                          Proverbio Alemán 

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jueves, 11 de septiembre de 2014

CHISTES DE INFORMÁTICOS XII







★¿Saben Cuál es el mayor peligro para el mouse?
   - ¡ Que lo coja el gato !



★Iba twitter caminando y de pronto se da vuelta y dice :
   - ¿ Por qué me estas siguiendo facebook ?
   Y facebook responde :
    - ¡ Porque ... " me gustas " !



★Dos amigos por teléfono:
 - ¿Que fuiste al gimnasio para adelgazar?
 - ¡ No!¿ por qué? 
- ¡ Porque me instalé el Whatsapp y dice que estás en linea ... y tu siempre fuiste
    un gordo!



★¿Qué hace un borracho en una computadora?
   - ¡ Buscando el CD-RON !



★Tres amigos viajaban en automóvil . Al descender una cuesta se dan cuenta de que no
  funcionan los frenos . Casi caen por el barranco, pero al final salen del apuro y poco 
  después logran detener el coche . Los tres se bajan , todavía con el corazón acelerado.
  Uno de ellos, que era ingeniero dice : 
  - ¡ Voy a ver que le ha pasado . Tal vez pueda arreglarlo!
  Otro , empresario , replica :
  - ¡ No , mejor llamamos a una grúa !
  El tercero, que era programador de computadores, añade : 
  - ¡ Tal vez no sea grave . Podemos retroceder para bajar la cuesta nuevamente . Así 
      comprobaríamos si vuelven a fallar los frenos !



★Un usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había
 seguido  las    instrucciones al pie de la letra . Tan al pie de la letra , que cuando se
 le dijo que  sacara los  discos del empaque plástico , retiró la protección plástica
 dejando sólo el  disco magnético y   el centro metálico .



 Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se 
    cambió  el nombre a Fliper y entonces , un día va por la calle, y lo atropellan y la
    mamá le dice:
  - ¡ Hijo, hijo , dime algo !
  Y él le responde :
  - ¡ GAME OVER


★Un bonito día , un hijo le pregunta a su padre :
    - ¡ Papá ! ¿como nací yo?
    - ¡ Muy bien hijo , algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes
        saber :
    - ¡ Un día , Papá y Mamá se conectaron al Facebook . Papá le mandó a Mamá un 
        e-mail  para vernos en un cybercafé . Descubrimos que teníamos muchas cosas
        en común y nos  entendíamos muy bien . Papá y Mamá decidimos entonces 
        compartir nuestros archivos .
        Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el 
        puerto USB  de Mamá . Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
        cuenta de que … no  teníamos Firewall . Era ya muy tarde para cancelar la 
       descarga e imposible de borrar los  archivos . Así es , que a los nueve meses…
       Apareció el VIRUS !




     « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría »  
                 George Sand  ( 1804-1876 ) Escritora francesa .

miércoles, 10 de septiembre de 2014

EXAGERACIONES XV


                                                                ¡ ERA TAN ... TAN !


★NEGATIVO el joven ... , que un día se desmayó y en lugar de volver en sí… volvió
   en NO.


★ABURRIDO el hombre.... , que escuchaba un partido de ajedrez ... por radio .


★FEA la señora.... , que en el Carnet de Identidad en vez de poner la foto , pusieron
   Censurado .


★PEQUEÑA la boca  de la niña ... , que para decir tres, decía : uno , uno , uno .


★BAJITO el joven ... , que no tenía sien ; apenas llegaba a cincuenta .


★FRIOLENTA la abuelita ... , que hasta a las patas de la mesa , les ponía medias .


★GORDA la señora ..., que una vez buscó la palabra gorda en el diccionario, y
  apareció su foto . 


★OPTIMISTA el hombre ..., que cuando le dió un infarto pensó que era una corazonada .




  «  La risa no es más que la gloria que nace de nuestra superioridad »
   Thomás Hobbes (1588-1679) Filósofo , tratadista y político inglés .


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martes, 9 de septiembre de 2014

MISCELÁNEO LXII








★Le dice un encendedor a un fósforo :
   - ¿ Por qué cada vez que te frotan pierdes la cabeza ?
  El fósforo responde : 
  - ¡ Suelta la piedra , y pelea como los hombres !



★ - ¡ Señorita ! ¿Tiene ácido acetilsalicílico ? 
    - ¿ Aspirinas? 
    - ¡ Eso mismo ... qué mala memoria tengo para los nombres !



★¿Saben ... por qué el libro de Español se perdió? 
    Porque se lo llevó un SUJETO .



★¿Saben cuál es la montaña más limpia ?
   El volcán ... Porque echa ceniza y después LAVA .



★ ¿ Saben cómo se suicida un argentino? 
    - ¡ Se para en su ego y... se tira !


★En una famosa serie de experimentos , el doctor Bacterio , amaestró a una araña
  para que  reconociese su voz y se dirigiese hacia él . Primero puso la araña a un 
  lado de una mesa y la  llamó diciendo " araña , ven aquí " y la araña cruzo la mesa . 
  Tras cortarle una pata , el profesor volvió a colocar la araña al otro extremo de
   la mesa y  volvió a llamarla ; la araña volvió a cruzar la mesa , cojeando. 
  En sucesivas etapas , el profesor le va cortando más y más patas , y la araña 
  siempre cruza  la mesa , dirigiéndose hacia él cuando la llama , cada vez con mas 
  dificultad y necesitando  más tiempo. 
  Finalmente , el doctor Bacterio le corta las ocho patas , la pone en el extremo más 
  alejado de  la mesa y la llama . La araña no viene . Bacterio empieza a gritar con
  más fuerza , insistiendo  durante un rato , pero la araña no hace nada . 
 La conclusion que sacó el profesor Bacterio de este experimento, es que las arañas
  tienen las  orejas en las patas . 



★- ¡Hola ! ¿Cómo te llamas?
   - ¡ Duracell !
   - ¿Y eso por qué ?
   - ¡ Es que es mi nombre ... de pila !



★Cuentan que en un poblado de caníbales capturaron a un explorador, prepararon 
   una  gran cazuela de barro , con un montón de ingredientes y metieron al explorador
  dentro. 
  Tras encedender el fuego los caníbales empezaron a bailar , girando entorno a la 
  olla y de  vez en cuando el caníbal que llevaba el cucharon , le daba un trancazo en
  la cabeza al  explorador. A todo esto , el jefe de la tribu sale de su tienda y dice... :
  -¡ No le pegues más que lo vas a matarrrr...!
   A lo que le contesta el de la cuchara :
  -  ¡ Pero... es que se está comiendo las patatas !



« Sonríe , es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios »
                                     Autor desconocido .



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lunes, 8 de septiembre de 2014

CHISTES DE ANIMALES XXIII






★Un ciego entra en un banco con su perro ; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo
  y a voltearlo por encima de su cabeza . Rápidamente se le acerca un guardia de
  seguridad : 
- ¡Oiga ! ¿Qué se cree usted que esta haciendo?
- ¡ Estoy echando un ojo !



★¿Qué le dice el ciempiés hijo , a la ciempiés madre , antes de ir al colegio? 
   ¡ Mami, por favor ayúdame a ponerme el zapato , el zapato , el zapato , el zapato... !



★Unos animales se estaban preparando para salir en el circo y el pajarito dice :
- ¡ Voy a hacer el pajarito"  vala " !.
- ¿Pajarito vala , por qué? - pregunta el perro .
- ¡ Porque " vala " cuarta vez que intento levantar las pesas !



★Un elefante y una jirafa  estaban en la tina .
  Dice la jirafa :
  - ¡ Elefante salte de la tina !
  -  ¿Pero por qué ?
  - ¡ Salte !
  Y luego se sale el elefante de la tina y dice la jirafa :
 - ¡Ya te puedes meter !
 - ¿ Pero por qué dices que me salga y luego que me meta?
 Respondió la jirafa :
 - ¡ Pues ... porque quería ver si tenías mi traje de baño !



★Llega un pollito a un restaurante y le dice al mesero :
   - ¡ Me da por favor un arroz... con humano !



★Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras
   de caballos,  pero como no sabe mucho de estos animales , llama a un veterinario
   para asesorarse antes  de cerrar el trato . Total , que el veterinario está
   examinando al caballo, y el comprador le pregunta : 
   - ¡ Bueno, dígame ! ¿ podré correr en las carreras con este caballo? 
  El veterinario mira con cara de escéptico al caballo , despues al tío , y le dice : 
  - ¡ Hombre , pues si , ¿ por que no?   y lo más probable es que usted le gane al
     caballo !



★Una señora entra a una pescadería y pregunta :
   - ¡ Perdone ! ¿ tienen ballena?
  - ¡ Sí señora , por supuesto !
  - ¡ Póngame entonces dos filetes... Ah ... y écheme la cabeza para el gato ,
      por favor !



★ Un león caminaba por la selva aburrido , no habia comido . A pleno medio día , 
    pasó  debajo de un árbol lleno de micos (monos )y los micos le gritaban :
   - ¡Tan grande y todavía utiliza pijama , no le da pena , la leona lo engaña con el tigre ,
      está pelucón !
 En una de esas se cae un mico , el león lo coje y le pone la zarpa encima . Cuando se
  lo iba a comer el mico le dice :
 - ¡ Espera un momento , lo que pasa es que me bajé porque arriba te estaban 
    faltando el  respeto !



« Como el camino terreno está sembrado de espinas , Dios ha dado al hombre 
   tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza »
                          Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .

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viernes, 5 de septiembre de 2014

CHISTES DE POLÍTICOS X








★¿ En que se parece el presidente de Venezuela  a los taxistas de la Ciudad de México? 
   -  ¡ En que primero meten la pata y luego hacen los cambios !



★ Se encuentran dos europeos :
    - ¡ Eres un soberbio !
    - ¡ Y tú un coroata !



★ Se ha dicho que Bush estaba en la Casa Blanca , cuando suena el teléfono y habla 
    Bin Laden : 
    - ¡Tengo dos noticias , una buena y otra mala ! 
    A lo que responde Bush : 
   - ¡ La buena primero !
   - ¡ La buena , es que me voy a entregar ! 
   - ¿Y la mala? 
   - ¡ La mala ... es que voy en avión !





★Ya se supo por qué México no apoyó a Estados Unidos en su ofensiva militar contra 
   el régimen de los prorrusos en Ucrania . 
  Todo queda aclarado en una carta enviada de Los Pinos a la Casa Blanca : 
 -¡ ESTIMADO OBAMA : Te escribo para informarte que México no te podrá apoyar
    en la guerra contra los prorrusos , porque ya se acerca el 5 de mayo... Y vamos a
    necesitar ... nuestro tanque y los dos jeeps para el desfile !




★ Había una vez un rey que quería ir de pesca . 
    Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las 
    próximas   horas . Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no 
    llovería . 
   Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría , se vistió con sus mejores
   galas. 
   Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro , quien al ver al
   rey le dijo: 
   - ¡ Señor es mejor que vuelva , pues va a llover muchísimo !
   Por supuesto el rey siguió su camino pensando: 
   - ¡Que sabrá este tipo , si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo 
      contrario .  Mejor sigo adelante !
   Y así lo hizo… y , por supuesto llovió torrencialmente .
   El rey se empapó y la novia se rió de él  , al verlo en ese estado. 
   Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado . Mandó llamar al campesino y
   le ofreció   el puesto pero éste le dijo :
  - ¡ Señor , yo no entiendo nada de eso , pero si las orejas de mi borrico están caídas , 
      quiere   decir que lloverá !   
  Entonces el rey contrató al burro. 
  Así comenzó la costumbre de contratar burros , que desde entonces , tienen los 
  puestos más   remunerados en el gobierno .





★Fidel Castro y Pepito están sobrevolando la Habana en un helicoptero y entonces
  va Fidel    y dice :
  - ¡ Pepito voy a tirar un billete de $20 al aire , y así haré feliz a un cubano !
  Entonces Pepito le contesta :
  - ¿Y por qué no tiras dos billetes de $10 pesos y así haces feliz a dos cubanos?
  - ¡ Pues es una buena idea , pero se me ha ocurrido una idea mejor ; voy a tirar
      4 billetes  de $5 pesos y así haré feliz a cuatro cubanos !
  Pepito se harta y responde :
   - ¡ Mi idea es la mejor de todas !¿ Por qué no haces felices a todos los cubanos y 
        te tiras tú ... de una vez ?





★Estaba un día el presidente de Cuba , Fidel Castro , visitando la selva cuando se
   encuentra  con Tarzán . 
   Tarzán , que es muy educado , se descuelga de una liana y se acerca con intención 
  de  saludarle y le dice : 
   - ¡ Hola , yo Tarzán ! 
   - ¡ Hola , yo Castro ! 
   Y Tarzán sale corriendo y gritando : 
   - ¡ NOOOOOOOOO...!





★ Iba un camión con puros políticos , en la carretera . De repente el chofer pierde 
   el control  y se estrella cerca de la casa de un campesino, el cual , decide enterrar 
   a los políticos .
    A los pocos días llega un policía y le pregunta al campesino :
   - ¡ Oiga usted sabe que pasó con los políticos que iban abordo del camión ! 
   El campesino contesta :
   - ¡ Los enterré !
    El policía , sorprendido , le pregunta :
    - ¿Y estaban todos muertos?
    El campesino le dice :
    - ¡ Pues unos decían que no , pero ya ve usted ... como son los políticos de mentirosos !




                      « La paz ... comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .


jueves, 4 de septiembre de 2014

CHISTES DE MÉDICOS XXXIII











 ★Una señora  embarazada  fue al hospital y el doctor le dijo :
      - ¡ Le voy a poner anestesia !
      y la señora dice :
      - ¡ Yo... le quería poner Sandra !




★Un hombre está en la mesa de operaciones , previo a ser operado por su
    propio hijo ,  el cirujano.
   El padre dice :
   - ¡ Hijo , hazlo sin ningún tipo de presión ..., con tranquilidad ..., y todo saldrá bien . 
       Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí ..., tu madre vendrá a vivir 
      contigo !





★ Va un hombre a la farmacia y pregunta:
    - ¿ Hay ampollas? ( I am pollas , en inglés)
   Y dice el farmacéutico :
    - ¡ Hello ... míster pollas !




  ★ Un paciente va al médico y le dice :
      - ¡ Doctor siento muchos dolores en el cuerpo !
      - ¿Qué le recetaron?
      - ¡ Aspirina !
      - ¿ Aspirina? ¡ La aspirina sólo alivia el dolor, pero no cura el mal . ¿Quién fue el
         médico estúpido que se la recetó?
      - ¡ Me la recetó ... Usted !




★ Un hombre  va al médico , y está muy nervioso .
    Le dice el médico :
    - ¿ Nombre del padre ?
    y contesta el paciente : " y del hijo y del espíritu santo " .





★Un paciente  va al medico :
 - ¡ Doctor, doctor , me pasa una cosa muy rara !
 - ¿Qué cosa ?
 - ¡ Que cada vez que como ... menos veo !
 - ¿Cómo que ve menos?
 - ¡ No doctor no se mal interprete .Cada vez que como... veo menos , en el plato!




★Va una madre con su hija al médico y dice :
    - ¡ Doctor, mi hija no para de vomitar todas las mañanas al levantarse !
   El médico le hace un reconocimiento exaustivo y le dice :
   - ¡ Su hija no está enferma , está embarazada !
   - ¡ Hay doctor ! ¿cómo le doy la noticia a mi marido ... con lo antíguo que es? ¡ Es 
       capaz  de pegarnos a las dos !
   Dice el Doctor :
   - ¡ No se preocupe , mándemelo usted a mí que ya me encargo yo del tema !
   Al día siguiente , va el padre muy preocupado al médico y le pregunta :
   - ¡ Doctor , dígame sin contemplaciones lo que le pasa a mi hija !
  -  ¡ No se preocupe . Mire a su hija no le ocurre nada malo . Lo que pasa es que 
       se ha tragado una medallita de la virgen del Carmen ; a la virgen la hemos
       podido sacar ,  pero el niño se le ha quedado dentro !




★- ¿Cómo te fue?
   - ¡ Mal , el médico me dijo que debo tomar estas pastillas para el resto de mi vida !
   - ¿Y qué tiene de malo?
   - ¡ Que sólo me dió siete !





★Doctor Gangoso :
   - ¡ Zeñoda , zeñoda , su madido eztá muedto !
   - ¡ No me joda !
   - ¡ Ni mejoda , ni empeoda , eztá muezto !




« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace » 

          Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés .

miércoles, 3 de septiembre de 2014

CHISTES DE LOCOS XVIII








★ Un loco sale a la calle y se echa salsa en el oído , y un señor le dice :
      - ¡ Señor está sangrando !
      Y el loco le dice :
      - ¡ No ... es que estoy escuchando salsa !





★Dos locos hablando :
   - ¡ Si "car" es coche y " men" es hombre...entonces Carmen es un transformer !





★Había un  loco que tenía una vela encendida , alumbrando en un cuarto oscuro ; 
   entonces  lo viene a buscar la muerte y le dice :
   - ¡ Negro te vengo a llevar !
   Y el loco le apaga la luz y le dice:
   - ¡ Pues ... haber si ahora me encuentras !





★Estaban dos loquitos en un hotel y ven la piscina ; ésta estaba vacía por
    mantenimiento ,   pero como los loquitos veían el fondo azul deciden darse
    un baño.
   El primer loco se tira y ¡¡Plaff!! tremendo golpazo que se da.
   El otro le pregunta :
   - ¿ Cómo está el agua ...está rica?
   El primer loco le contesta :
   - ¡  El agua no está mal , pero salta más lejos ... porque aquí esta muy bajito !




★Un loco a su médico :
   - ¡ Ya estoy curado de mi paranoia ! ¿por qué siguen sin dejarme en paz?
   El médico le responde :
   - ¡  El que no seas paranoico , no quiere decir que la gente no te persiga !
   El loco dice :
   - ¡ Todo el mundo me odia tan sólo porque soy paranoico . Que no, doctor, que no 
       soy  paranoico , le dije que me perseguían multitudes porque gané un maratón ....
       suéltenme ya !




★ Un inspector de sanidad  llega al manicomio y ve a todos  llenos de heridas y
    de cortes   por todos lados .
   Así que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco .
  Al día siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio , desayunaron y no
   pasaba nada ,  al almuerzo tampoco y al merendar tampoco . El infiltrado ya estaba
   extrañado cuando de  repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben
   a un limonero . El infiltrado se  subió también para despistar y empieza a decir todos :
  - ¡ Somos limones , somos limones ...que se tiren los maduros !
  Y se tiraron todos menos el infiltrado , que decía : esta gente son unos tarados!
   Cuando se escucha una voz que dice: ¡ Pedradas a los verdes !





★ Un loco se escapa del psiquíatrico y para un taxi y le dice al conductor :
     - ¡ Por favor, me lleva a 14 de Octubre !
     Y el taxista le dijo :
     - ¡ Señor  ! ¿... será 12 de Octubre ?
    Entonces, el loco le contesta :
    - ¡ No, es que yo voy dos cuadras más arriba !





★ Había un loco , pero tan loco , que estaba escuchando radio y se fue la luz y se 
    apagó  su radio y dijo :
    - ¡ Se murió el cantante !




« La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes ; sólo son tristes los tontos y
   los delincuentes »
                             Víctor Ruiz Iriarte ( 1913 – 1982 ) dramaturgo español .