CHISTES DE ANIMALES LIV

★Dos amigos le dice uno al otro :
   - ¿Qué pescado hace shshshsh?
  - ¡Pues no sé... ! ¿cuál ?
  - ¡ El pescado frito !

★El rey de la selva, va a celebrar una fiesta . Entonces dice :
   - ¡ Voy a hacer una fiesta !
  Y todos dicen Bien , y la rana:
  - (Cantando) ¡ Que bien me lo voy a pasar ! ¡ Que bien me lo voy a pasar !
 Y dice otra vez el rey :
 - ¡ Vamos a tener atracciones y caramelos!
Y todos Bien, y la rana:
 - ¡ Que bien me lo voy a pasar ! ¡ Que bien me lo voy a pasar !
Y el rey hasta las narices de oír a la rana , dice :
 - ¡ Van a estar todos los animales , menos uno que es verde , con ojos saltones y 
     pegajoso !
Y todos BIEN, y la rana:
 - ¡ Que bien ! ¡ Que se joda el cocodrilo !

★-¿Saben ... Qué le dijo un poste a otro? 
   - ¡ Ponte el impermeable ... que viene un perro !



★- ¡ Mamá  ! ¿puedo ir a una fiesta?
   - ¡ NO !
  - ¡ Ma cómo hacen las ovejas !
  - ¡ Veeeeeee veeeee !
  - ¡ Mamá gracias ... adiós !

★Dos amigos . Uno dice :
   - ¡ Ojos de sapo , hocico de perro , patas de pollo , panza de cerdo... !
   - ¿Estás tratando de embrujarme?
   - ¡ No ... te estoy describiendo !



★Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor : 
   - ¿Qué necesita señor? 
  El otro contesta : 
  - ¡ Quiero algo especial  , algo que ni yo pueda creer ! 
El vendedor le dice: 
 - ¡ Ya sé , y le vende un cien pies que habla ! 
El señor llega a su casa y le dice al cien pies : 
- ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan ! 
- ¡ Sí señor ! - contesta el cien pies - y se va. 
El señor espera y espera al cien pies , pasan horas , hasta que se asoma pensando lo 
peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice: 
- ¿Qué haces aquí todavía? 
- ¡ Discúlpame - le dice el cien pies - pero es que todavía no termino de atarme los
    zapatos !



★- ¡ Que hamster más bonito !
   - ¡ Si ... se llama Sam !
  - ¿Y dónde lo compraste?
  - ¡ En Hamsterdam !

★- ¿ Saben ... Por qué un elefante no puede viajar fuera del país?
   - ¡ Porque su huella dactilar ... no cabe en su pasaporte !





       « No entiendo por qué el que es dichoso , busca mayor felicidad » 
        Cicerón ( 106 AC- 43 AC ) Escritor , orador y político romano .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXI

★Un día el pastor se encontró casualmente con el hermano Juan saliendo de una cantina
   de la ciudad . En eso el pastor dice :
   -¡ Juan , me temo que no podré verte en el cielo !
   - ¿De verdad , pastor ? – dijo Juan totalmente borracho y decaído – ¿Qué fue lo que 
       hizo  pastor?



★En la catequesis:
   - ¡ Juanito ! ¿dónde nació Jesús?
   - ¿Pero cómo es posible  .... que usted no lo sepa?



★En comisaría de policía , están interrogando a un sospechoso :
    - ¡ A ver , diga: ¿por qué mató usted a aquel hombre?
   - ¡ Le maté porque era judío !    - ¿Sólo por eso? ¡¡¡ ¿ Por ser judío ? !!!
   - ¡ Pero es que los judíos mataron a Jesucristo… !
   - ¡ Ya… Pero es que eso fue hace más de dos mil años!
   - ¡ Sí , ya… Pero yo es que me enteré ayer !



★Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo , Dios se pone de pie para darle la   
   bienvenida . 
   Tan sólo cuando llegó Nicolás Maduro no se levantó San Pedro ; se acercó un ángel
   y le dijo:
  - ¡ Padre Eterno es él ,  Presidente de la República Bolivariana de Venezuela ! ¿Por qué
      no se levanta como hace con todos los demás Reyes y Jefes de Estado ?
 - ¡ Jamás con éste.... Si me levanto , seguro que se sentará en mi trono para siempre !



★Había un cura chileno que estaba a cargo de una parroquia en un pueblo justo al limite
   entre Chile y Argentina . Un día Domingo comienza a predicar :
   - ¡ Estaba un día Jesús con sus discípulos y les preguntaba a cada uno:
       ¿ Simón Pedro tu me vas a traicionar ?
  - ¡ Estás loco Señor , jamás haría algo así ! - contestaba Pedro.
  - ¡ Entonces tu Santiago !¿Tú me vas atraicionar?
  - ¡ Señor estás loco  ... Yo nunca te voy a traicionar ! - decía Santiago.
  Y continuaba el cura :
  - ¡ Y así queridos hermanos le pregunta a todos si lo iban a traicionar , hasta que llega 
      el turno a Judas y Jesús le pregunta : ¿ Tu Judas , tu me vas atraicionar ?
    y Judas le dice :
  - ¡ Pero che ... vos estás loco !

★Mueren tres billetes uno de $50 uno de $500 y uno de $1000 entonces al llegar al cielo
   se  encuentran con san Pedro . 
   Se acerca el billete de $50 y San Pedro le dice : adelante disfruta del paraíso . Se
   acerca  el de $500 y San Pedro repite lo mismo ; pero al acercarse el de $1000 san
   Pedro le dice : 
  - ¡Tú no puedes entrar ! 
  A lo que el billete responde : 
 -¿Por qué? ¡ si yo he hecho cosas buenas ! 
 Y san Pedro muy enojado dice : 
 - ¡ Porque a ti ...  jamás te he visto en una iglesia !

★Un señor llega a orillas del río Jordán y pregunta cuantos dólares le costará
   cruzarlo . El botero le dice: 
  - ¡ Cincuenta dólares ! 
  - ¡ Me parece un poco caro ! - dice el señor . 
  - ¡ Comprenda que aquí camino Jesús , sobre las aguas ! 
  - ¡ No me sorprende ... con los precios que cobran ! 



★En la catequesis de niños el catequista pregunta:
  - ¡ A ver , niños ! ¿quién quiere ir al cielo?
  Todos levantan la mano entusiasmados , excepto uno.
  El catequista pregunta:
 - ¡ Pero ! ¿cómo?, ¿no quieres ir al Cielo?
 - ¡ No es eso , es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis ...
     me fuera derechito a casa !

« Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ,  como al hombre , 

   el aire que respira »

                      Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

EXAGERACIONES XIX

                                                              ¡ ERA TAN...TAN !



★POBRE la escuela ... que el maestro  , tenía que poner los alumnos .

★BUENO el hombre ... que subió al cielo sin haber muerto .

★ANCHA la calle ... que en lugar de pasos de cebra , tenía pasos de elefante.



★SUCIA la mujer ... que se compró una casa redonda , para no tener que barrer los
                                   rincones..



★CERCA  vivían dos vecinas ... que cuando una pelaba cebollas , la otra lloraba .



★MADRUGADOR el hombre ... que por las mañanas , se levantaba antes de que
                                  pusieran las calles.



★TONTO el médico ... que a los enfermos con paro cardíaco , los apuntaba en la 
                                      Oficina de Desempleo .



★OPTIMISTA el señor ... que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada. 




            « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
            Mark Twain  ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE LADRONES XLIII

★Va un ladrón a un banco y le dice al banquero :
    - ¡Todo el dinero , rápido ! 
    y el banquero ... se fue .

★En la noche un hombre al otro , encañonándolo :
   - ¿ La bolsa o la vida ? 
   - Hombre 2 : 
   - ¡ Qué casualidad ... eso mismo le iba a preguntar ! 



★Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel  y uno de ellos está enojadísimo . 
   Al verlo , su compañero le pregunta : 
   - ¡ Pedro ! ¿te pasa algo? 
   - ¡ Estoy indignado ! ¡ Me echaron 40 años y sólo ... tengo 25 !



★La policía ya casi tenía al delincuente , y buscaba que se entregara :
   - ¡ Ríndete , que tenemos rodeada a la manzana !
   Viendo que no había salida , el gusano se entregó . 



★Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo :
    - ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones ! 



★ - En Galicia , todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan... por si les roban
       la señal . 



★Pregunta el Juez :
  - ¿Y cómo puede explicar un historial delictivo tan amplio?
  - ¡ Es que siempre ... me gustó la historia !

★Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza;  de repente siente que le roban
    y grita auxilio . Como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón ; la gente
    admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba :
   - ¡ El de la chaqueta amarilla , párenlo , párenlo !

              « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »

                                                 Anónimo

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXV

★ - ¡ Perdona ! ¿Te has caído de la bicicleta?
    - ¡ No , yo es que me bajo así ... !

★- En una pelea de boxeo , el comentarista presenta a los rivales : 
   - ¡ En esta esquina , pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 1 en
       cuidados intensivos : Kid el Asesino Méndez ! 
   La multitud aplaude como loca. 
   - ¡ Y en esta otra esquina...hey, hey , hey , Alguien agarra a ese boxeador ... 
      ¡Agárrenlo ,  agárrenlo, que no se escape !



★- ¿ Saben ...Cuánto tardó Messi en nacer?
   - ¡ Messi-medio !

★ Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de 
    color   negro menos uno ; cuando le preguntaron :
    -¿ Por qué el color del número de su camiseta es rojo ?
    respondió :
    - ¡ Porque me llamo Domingo !



★El Entrenador al atleta :
   - ¿ Por qué no arrancaste al oír el disparo?
   - ¡ Porque odio ... las armas !

★ Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la
    clavícula . Se va inmediatamente al médico . 
    - ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre? 
    - ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera ! 
    - ¡ Hombre , pues hágale pasar !

★Un curioso pregunta :
   - ¿Cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
   - ¡ Fui certero !
   - ¿Entonces ganaste?
   - ¡ No , certero , entre el gesundo y el tuarco !

★ Un hombre llega tarde al trabajo y el jefe decide sancionarlo . El explica:
    - ¡ Lo que pasa es que me quedé dormido , porque estaba soñado con un partido
        muy importante !
   - ¿Y eso que tiene que ver? ¡ Esa no es excusa para quedarse dormido !
   - ¡ Lo que pasa ... es que era un empate , y hubo alargue y penales !

   «  Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                 Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo  21 , Versículo 6

CHISTES DE COMIDAS LXIX

★- ¿ Saben por qué los gallegos meten un vaso vacío en el frigorífico? 
    - ¡ Para ... el que no quiera tomar nada !


★- ¡ Camarero , por favor , quiero un filete tranquilo !
   - ¿Perdón, señora? 
   - ¡ Sí , sí  ... que no tenga nervios !!



★Un hombre en una cafetería:
   - ¿ Perdone ... me pone un café? 
   - ¡ Sí , por supuesto ! 
  - ¿El azúcar es gratis? 
  - ¡ Sí ! 
  - ¡ Estupendo , pues póngame tres kilos para llevar !



★- ¿Aló ...Es ahí la fábrica de fideos? 
   - ¡ Si !
   - ¿Esta Llarín? 



★- ¿ Saben ...Qué le dijo la cebolla a la cocinera? 
   - ¡ Tan hipócrita ... que después que me partes ... lloras !



★- ¡ Camarero, venga usted aquí !
   - ¡ Sí , señor ! ¿que desea? 
   - ¡ Pruebe usted esta sopa !
   - ¿La sopa , señor? ¿No está a su gusto? ¿Demasiado caliente?
   - ¡Usted pruebe la sopa!!
   - ¡ Pero... ! ¿Le falta algo? ¿Algún condimento...?
   - ¡Usted haga el favor de probar esta sopa!!!
   - ¡ Bueno... como desee ... ehhh... ¿dónde está la cuchara?
   - ¡ AAAAaaaajaaaá...!



★Una mujer que entra en la pizzería con dos chicos :
    - ¡ Me pone dos pizzas , por favor ! 
    - ¿ Familiares? 
    - ¡ Si , son mis primos ! 



★- ¡ Hola ! ¿tiene comida de vegano?
   - ¡ Clago , y de inviegno . Esto es un guestaugante fgancés !





 « El buen humor , es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »
  William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo .

CHISTES DE AMIGOS LXXI

★Un niño había ido a la plaza a jugar y se hizo un nuevo amigo llamado Tomas .
    No dudó en invitarlo a su casa a tomar la leche , donde la madre le preguntaría :
    - ¡ Tomas ! ... ¿qué tomas?


★Un tipo que le debía dinero a todo el mundo , estaba tan agobiado por las deudas
   que decide suicidarse . Llama a un amigo para anunciarle que va a tirarse de un 
   puente . El amigo sale corriendo para evitar la tragedia . Cuando llega , se encuentra
   al tipo saliendo del agua a todo correr . Le ayuda a levantarse y le pregunta :
   - ¡ Amigo mío ! ¿Qué ha pasado? ¿Te has arrepentido en el último momento?
  Y le contesta el tipo , mirando atrás de reojo :
  - ¡ No , no , lo que pasa es que en el fondo había un buzo ... que le debo 500 euros !  


★Aviso :
    - ¡ Se los pido por Favor : A todos los amigos que me han mandado cadenas que 
        prometían fortuna , salud y dinero les aviso que : No han  funcionado . Por eso ,
        para lo que resta del año ,  manden el Dinero directamente . Se les agradece :
       Su amigo Juan , el Frescolín !


★ - ¡ Oye amigo , estoy en un apuro ! ¿Me dejas 100 euros?
    - ¡  Lo siento , no llevo nada de dinero encima !
    - ¿Y en casa?
    - ¡Todos bien , gracias ! 


★Dos amigas se encuentran por la calle , y una le explica a la otra :
   - ¡ Me acaba de visitar mi nuevo doctor . Tú también tendrías que ir a su consulta ...
     ¡Te encantará!
   - ¡ Te agradezco la recomendación ! - le responde la otra - , pero , afortunadamente , 
        no me hace falta . ¡Me encuentro la mar de bien!
   - ¡ Piensa - insiste al primera - que es tan bueno que , si se lo propone , seguro que a ti
       también te encuentra alguna enfermedad!


★Dos amigos están charlando :
   - ¿Sabes cuál es la diferencia entre un dedo y un martillo?
   - ¡ Hum ... no sabría decirte !
   - ¡ Ah ,  pues en ese caso no te dejaré usar el teclado de mi computador !


★Un chico le pregunta a su amigo :
    - ¿Tú sabes cuál es la diferencia entre un perro inglés y un perro español?
   - ¡ No tengo ni idea !
   - ¡ Pues es muy fácil : ¡ el perro español hace guau-guau, y el perro inglés hace 
       bye - bye ! 


★Antonio se encuentra a Paco por la calle :
   - ¡ Paco ! ¿adónde vas con este libro bajo el brazo?
   - ¡ Me lo he encontrado en la calle y ahora iba a devolvérselo a su propietario !
   - ¿Ah , sí? ¿Y ya sabes de quién es?
   - ¡ La verdad es que no lo sabía , pero he tenido suerte , porque en la cubierta pone 
       que es de un tal Cervantes !




« Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo »                                        Sigmund Freud ( 1856 - 1939 ) Médico austriaco .