jueves, 31 de mayo de 2018

CHISTES DE ANIMALES XLVI



★Una gallina le dice a otra :
   - ¡ Creo que estoy enferma , ayer me subió muchísimo la temperatura !
   - ¿Y cómo sabes , si no tenemos termómetro?
   - ¡ Pues porque puse un huevo cosido !



★Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel . Resulta que tiene que subir
    por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y éste le pregunta :
    - ¿Qué piso? 
    Y el ratoncito le contesta llorando : 
    - ¡ Mi colita !



★En un pabellón en construcción , se hallaba una hormiga acicalándose , poniéndose
    guapa . Pasó por allí otra hormigüita y le preguntó : 
    - ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto? 
    - ¡ Calla, calla !- contestó nerviosa la primera - Es que al mediodía , he oído decir a
         los obreros, que ésta tarde llega el HORMIGÓN ! 



★- ¿Sabes ...Cómo matas 10 elefantes con un bote de pintura morado ? 
   - ¡ Pintas uno de morado y ese se muere de vergüenza y los otros 9 se mueren de 
       la risa !



★Había una vez un señor que iba a 100 kilómetros por hora en la carretera; ve un
   letrero que dice :
   " Paso de pollos " se detiene y se pregunta entre si , ¿Paso de pollos? 
   De repente ve que pasan en fila pollos enfrente de él . Esta marcha duró 5 días ,
   vio hasta el último pollo y dijo : 
   - ¡ Al fin , voy a pasar ! 
  Entonces , el último pollo dice : 
  - ¡ Media vuelta , yaaaaaaaaaaaaa ! 



★Estaban caminando por la playa un hombre muy , muy feo , con un mono en un 
   hombro . De repente le pasa por el frente otro hombre y le dice : 
   - ¡ Oye! ¿ y ese animal habla? 
   Luego, sin pensarlo mucho , el mono le contesta : 
   - ¡ Yo no sé !



★Un señor vendía naranjas en un caballo y lo maltrataba mucho . Un día el caballo 
    se reveló y le habló a un comprador (a escondidas del amo) y le dijo : 
    - ¡ Este me tiene cansado , yo paso hambre , sed , trabajo todo el día , siempre me
        tiene amarrado , me voy a morir del cansancio ! 
    El comprador sorprendido le dijo : 
    - ¡ Qué raro , un caballo que habla ! ¡ Bueno y si tú hablas  ...! ¿Por qué no le dices
        tu problema? 
   El caballo contestó : 
   - ¿ Estás loco ? ¡ Si él sabe que hablo me pone a vocear naranjas , naranjas , vendo 
        naranjas baratas ! 



★Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales : 
   - ¡Tú te llamarás gallina ! 
   - ¡Tú te llamarás caballo ! 
   - ¡Tú te llamarás burro ! 
   Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta : 
   - ¿Cómo me llamaba yo? 
   Y dios contesta : 
   - ¡ Burro ! 
  Después de 3 minutos más , el burro pregunta : 
   - ¿Cómo me llamaba yo? 
   - ¡ Burro! 
   Y así cinco veces más le vuelve a preguntar :
  - ¿Cómo me llamaba yo?- 
  Él le responde : 
  - ¡ Burro idiota ! 
  Y el burro dice : 
  - ¡ Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora ... me dice el apellido ! 




           « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
              cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
                   Juan XXIII ( 1881 - 1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era
                                                                 Angelo Giuseppe Roncalli .

miércoles, 30 de mayo de 2018

EXAGERACIONES LXIII


                                                                 ¡ ERA TAN ...TAN !



★... DELGADO el tio ... que se ponía un traje de mil rayas y le sobraban 999 .


★... BAJO el hombre ... que en la foto de carnet , salía de cuerpo entero .


★... GORDO el tío ....que para darle el abrazo de fin de año , había que empezar en
        marzo .


★... FEO el tio ..., que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de
        vigilancia .


★... BOBO el joven... que cuando no se cree una noticia del periódico, va y compra
       100 ejemplares para ver si todos dicen lo mismo .


★...VIEJA mi suegra ... que se acuerda de cuando el Mar Muerto , estaba enfermo .


★... ESTRECHA la iglesia ... que el cura daba las hostias de canto.


★.... POBRE el barrio ... que cuando pasaba el camión de la basura la gente gritaba 
         " Déjeme  dos bolsas" .



« La revolución del amor comienza con una sonrisa . Sonríe cinco veces al día a quien
   en realidad no quisieras sonreír. Debes hacerlo por la paz »
   Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés , 
                                                                   naturalizada inda .

martes, 29 de mayo de 2018

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLIII



★Primer Acto    : Se abre el telón : sale un hipopótamo pequeño .
 Segundo Acto   : Se abre el telón : sale un hipopótamo mediano .
 Tercer Acto       : Se abre el telón : sale un hipopótamo grande .
 ¿Cómo se llama la obra? ... HIPO - CRECÍA .



★Primer Acto    : Aparece una mujer llamada Chichita .
   Segundo Acto : Aparece Chichita entrando a Viena .
   Tercer acto      : Aparece Chichita saliendo de Viena .
   ¿Cómo se llama la obra? ... SALCHICHITA DE VIENA .





★Primer Acto     : Un elefante tocando la guitarra eléctrica. 
   Segundo Acto  : Un hipopótamo tocando la batería. 
   Tercer Acto      : Un rinoceronte cantando rock. 
   ¿Cómo se llama la obra? ...  ROCK PESADO .



★Primer Acto    : Se ve un restaurante .
   Segundo Acto : Se ve una paella para 200.000 personas .
   Tercer Acto     : La misma paella y en medio un trocito de carne únicamente .
  ¿Cómo se llama el artista? ... POL MA CARNEÍ .



★Primer Acto    : Se abre el telón . Aparece la tecla" intro " .
   Segundo Acto : De nuevo aparece la tecla " intro" y un montón de cables al lado. 
   Tercer Acto     : Se cierra el telón. 
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... LOS INTROCABLES .



★Primer Acto  : Se abre el telón , aparece una diana y un tio dispara una flecha y da en
                            todo  el centro. Se cierra el telón. 
  Segundo Acto : Se vuelve a abrir y sale el mismo tio disparando otra flecha que también
                            da en la diana . Se cierra el telón.
  Tercer Acto     : Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que atraviesa el
                           escenario de lado a lado.
  ¿Cómo se llama la obra? ... ENDIANA DOS Y LA ULTIMA CRUZADA .



★Primer Acto   : Un teléfono sangrando .
   Segundo Acto : El mismo teléfono sigue sangrando .
   Tercer Acto     : El mismo teléfono sangrando todavía .
   ¿Cómo se llama la obra? ... EL TELÉFONO ESTÁ CORTADO .



★Primero Acto : Aparece Marcelo mirando a su esposa en la playa y ella mira un chico
                             y se pone celoso
  Segundo  Acto : Marcelo está en una isla y mira a su mujer y ella está mirando a un 
                             Socorrista  ; él se pone celoso . 
   Tercer Acto    : Marcelo está en un barco en el medio del mar y ve a su mujer que mira
                             a un marinero y se pone celoso.
  ¿ Cómo se llama la obra? ...EL MARCELOSO .




                  « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
                Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                                naturalizada india .

lunes, 28 de mayo de 2018

MISCELÁNEO CXIX





★Dos amigos se encuentran en una playa nudista y uno le dice al otro :
   - ¿ Juan por qué te tapas así , no pensé que te gustarán las playas nudistas !
   - ¡  Pues no me gustan ... pero me han robado todo !


★- ¿ Qué le dice un 2 a un 0 ?
   - ¡  Veinte conmigo !



★Un hombre va por la calle con cara de preocupado , cuando se encuentra con un
   amigo :.
  - ¡ Hola , Manolo ! ¿ qué te pasa que estás tan serio ?
  - ¡ Es que le he dejado a un tio 400.000 euros para que se hiciese la cirugía estética ,
      y ahora ... no le reconozco !



★Un taxista para en frente de un peatón y le dice :
    - ¿ "una carrerita ?"
   Y el peatón le contesta :
   - ¡ "No ... usted me gana" 



★-¿ Saben ... Por qué las vocales deberían estudiarse después ?
    - ¡ Porque las con-son-antes !



★- ¿Cómo le dicen al...
       Hermano fastidioso de James Bond....Zum Bond
       Hermano fanatico de la limpieza de James Bond....Ja Bond
       Hermano negro de James Bond....Car Bond
       Hermano ladrón de James Bond....Bri Bond
       Hermano de James Bond que sólo usa collares de cadena...Esla Bond



★ Según recientes estadísticas , de cada 10 argentinos 11 se sienten superiores 
     ... al resto del mundo .



★ - ¡ Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
     - ¡ "Me voy , no hay química" !
     - ¡ No la entiendo ! ¿si le han anulado la clase para qué va?



      « Nuestro humor es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna » 
  François de La Rochefoucauld ( 1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés . 


viernes, 25 de mayo de 2018

CHISTES DE COMIDAS LXII



★-¡ Buenas! ¿Tiene ollas?
   - ¡ Sólo tengo de presión !
   - ¡ Ay , no esté así ! ¿ qué le hicieron? ¡ cuénteme.. !



★- ¡ Buenas tardes ! ¿me pone un vino?
   - ¿ De la tierra?
   - ¡ Ehh... ! ¿tienen de otros planetas?



★- ¿ Saben...Qué es lo que dice una cereza cuando se mira al espejo?
   - ¿ Zeré - eza?



★Hay una camarera de color detrás de la barra . En esto , que entra un borracho
   en el bar y le dice : 
   - ¡ Dame una Fanta , negra !
  Y la camarera le responde : 
   - ¡ Tú lo que quieres ... es una Coca Cola , chico !



★Un hombre muy trajeado pasa a una cafetería , y por lo visto tenia una reunión 
    de negocios en 5 minutos ; así que todo estresado le dice al camarero :
   - ¡ Oiga camarero por favor me pone un café solo "corto" !
   Y el camarero le contesta :
  - ¡ No tengo  , se me ha estropeado la cafetera "cambio"!



★Le pregunta el camarero al cliente :
    -  ¿Qué va a comer ?
   Y el cliente le responde :
   - ¡ De primero, quiero arroz con pollo ; de segundo arroz con frijoles y de postre
      arroz con leche !
 A lo que el camarero responde :
 -  ¿Y de música qué quiere ?
 - ¡ ARROZ STEWARD !



★Un señor que llevaba 2 semanas sin comer , está pidiendo en la plaza del pueblo : 
   - ¡ Por favor , ayuden a un hambriento ! 
   Nadie le hacía caso , y se le ocurre una idea  Toca un timbre de un noveno piso y
   dice: 
  - ¡ Por favor ! ¿me podría echar usted un alfiler por la terraza? 
  - ¡ Pero buen hombre ! ¿no ve que se va a perder? 
  - ¡ Pues pínchemelo en un pollo !



★Iban un pimiento y una lechuga paseando por la ciudad y al cruzar una calle los
   atropella un coche ; la lechuga sale mal parada . Al día siguiente el pimiento la visit
   al hospital y el médico le comenta : 
  - ¡ Siento decirle que su amiga ... ha quedado en estado vegetal !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste , 
   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                 Anónimo .

jueves, 24 de mayo de 2018

CHISTES DE NIÑOS LXVII



★Un padre dice a su hijo , de 5 años  :
    - ¡ Si yo muriese ! ¿ Lo sentirías mucho ?
    - ¡ Ya lo creo !
    - ¿ Y no jugaría más ?
    - ¡ Sí , pero jugaría llorando  !



★ - ¡ Hola , chiquitín ! ¿ vas ahora a la escuela ?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¿ Y estudias mucho ?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¡ Entonces ! ¿ Ocuparás buen puesto en la clase ?
    - ¡ Sí señor ... cerca de la estufa  !



★ Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro : 
     - ¡ A ver , baila el trompo ! 
    Y el otro le contesta : 
    - ¡ No sabo ! 
    El otro le dice : 
    - ¡ No se dice "no sabo" , se dice "no sepo" ! 
    En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les
    dice: 
    - ¡ No se dice ni no sabo ni no sepo ! 
    Loa niños le preguntan : 
    - ¡ Entonces ! ¿Cómo se dice? 
   La señora les contesta : 
   - ¡ No sé ! 
  Y los niños le dicen : 
   - ¡ Entonces , por qué se mete en lo que no le importa !



★Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra : 
   - ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular?
   - ¡ Pues es escribe como suena… !
   - ¿Y si está en silencio?



★Le dice Jaimito al padre : 
   - ¡ Papá , ya sabes que los Chinos han descubierto lo que detiene la caída del cabello!
   - ¿Ah si? ¿Y que es?
   - ¡ El suelo papá, el suelo !



★- ¡ Papá ! ¿hay fantasmas en la casa?
    - ¡ No hijo ! ¿Porque?
    - ¡ Es que la sirvienta me dijo que acá hay fantasmas !
    - ¡ Entonces empaca tus cosas hijo , que nos vamos ahora mismo !
    - ¿Por qué papá?
    - ¡ Porque no tenemos sirvienta!



★- ¿ Saben ... Por qué Pepito se comió el examen?
   - ¡ Porque la maestra le dijo ... que era pan comido !



★Este es el programa de aseo de Pepito : 
   Lunes: me lavo el pelo… 
   Martes: me lavo la cara… 
  Miércoles: me lavo los dientes…
   Jueves: me lavo las orejas… 
   Viernes: me lavo las manos…
   Sábado: me lavo los pies…
   Domingo:… ¡ cambio el agua !




       « La alegría , ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                            Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .

miércoles, 23 de mayo de 2018

CHISTES DE MATRIMONIOS LXX





★Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un asesor      
    matrimonial . En la primera cita , el asesor  , sentado tras su escritorio , le pide al
    marido que hable primero . Éste pensativo , mira al techo , piensa lo largo de la
   historia que tendría que contar y  , bajando la cabeza  , guarda silencio.
   El asesor invita entonces a la mujer a contar su versión , y de inmediato comienza:
   - ¡Es que este hombre no me hace caso , no toma en cuenta mis opiniones  , no me da
      el dinero que le pido , no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino... !
  Cinco minutos mas tarde , con la mujer todavía quejándose, el asesor se levanta de su
   sillón, se acerca a la mujer y, levantándole la barbilla, le da un largo y apasionado
   beso.      
  Luego regresa tras su escritorio y se sienta .
  La mujer se había quedado con la boca abierta y los ojos desorbitados .
  El asesor , mirando fijamente al marido y apuntando a la mujer con el dedo, le dice :
  - ¡ Eso, eso es lo que necesita su mujer ! ¡ Por lo menos dos veces por semana !
  Sin inmutarse , el marido contesta:
  - ¡ Pues veamos... Si no le viene a usted mal , yo podría traérsela... ¿los lunes y los 
       jueves?



★Millones de personas mueren en una catástrofe mundial y mucha gente sube al cielo ,
   donde se acumula el trabajo . Dios decide pedir a los hombres que , para organizar 
   mejor su recepción , se dividan en dos filas : una para los hombres que dominaron
   a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas .
   Cuando , un rato después , Dios vuelve a la entrada se encuentra con una fila de 
   kilómetros de longitud que corresponde a los "dominados" y la fila de los
   "dominadores" con un solo individuo .
   Dios se dirige a todos ellos :
   – ¡ No puedo creerlo... los hombres se creen mejores , han controlado casi todo en el
        mundo desde hace siglos y , sin embargo , todos admitís haber sido dominados por
        vuestras mujeres ! ¡Aprended de este hombre! Hijo mío, cuéntales a todos cómo        
       conseguiste dominar a tu mujer y ser tú quien llevase los pantalones en casa... !
  El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde :
  - ¡ No sé... En realidad fue mi mujer quien me dijo que me pusiera aquí... !


★- ¡ Cariño ! ¿Con qué me quedaría bien esta falda?
   - ¡ Con otro cuerpo !


★La esposa mirándose fijamente al espejo con cara de disgusto :
    - ¡ Paco , me siento fatal . Me veo vieja, gorda y fea . Paco , necesito que me eches
         un buen piropo !
    El esposo la mira por encima del periódico y le dice :
   - ¡ Tienes una vista perfecta !


★ - ¡ Cariño ! ¿has visto mi crema reafirmante?
    - ¡¡ Sí, sí, sí, sí, sí, sí !!


★ - ¿Sabes que el mes pasado contraí matrimonio?
    -  “Contraje".
   -  ¡ Pues claro que con traje , no voy a ir en chándal !


★Max le dice a Moritz : 
   - ¡ Me caso dentro de tres días !
   -  ¡ Caray, qué buena noticia! - dice Moritz .
   - ¿Es guapa la futura esposa?
   - ¡ Muy guapa !
   - ¿Y es simpática? 
   -  ¡ Muy simpática! ¡ Por cierto, es gemela !
   -  ¿ Ah  , sí? ¿Y cómo te las apañarás para no confundirla?
   - ¡ No hay problema:  su hermano lleva bigote !


★Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice :
    - ¡ Jorge  , me encontré ésto en tu ropa , dice Marilú , ¿quién es ella?
    A lo que el hombre le responde :
    - ¡ Ahh ... Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba
         Marilú !
  Después de varios días  , la señora le dice al marido en tono enojado : 
   - ¡ Jorge  , tienes una llamada telefónica de tu caballo !





                      « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo 
                         y no deseo con exceso lo que no tengo »
                                Leon Tolstoi (1828-1910) Escritor ruso