EXAGERACIONES LIII

                             
                                                          ¡ ERA TAN ...TAN !


★ ... GRANDE sus pies ... que era más alto acostado , que de pie .



★...  PÁLIDO el joven .... que para sacarle radiografías no usaban aparatos , 
        colocaban una vela tras él.



★... FEA la mujer ... que cuando pasa por una obra , todos los obreros se ponen a 
       trabajar .



★... TACAÑO el hombre ... que vendió el reloj , para no dar la hora .

★... POBRE la familia ... que en el Facebook no tenia muro , sino tenía cerca .



★... GORDA  la mujer ... que cuando estaba tomando sol en la playa llegó 
       Green Peace y la  devolvió al mar.



★...BORRACHO mi vecino ... que cuando entra a la casa , da unos gritos tan horribles , 
      que hasta los retratos que hay en la sala de recibo , se asustan

★... SORDO el señor ... que contestaba al teléfono aunque no sonara .




                         « La felicidad es mejor imaginarla que tenerla »
                     Jacinto Benavente  ( 1866 - 1954 ) Dramaturgo español .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LII

★... De un CARPINTERO ... Llamarse Armando Esteban Quito .



★... De la FUERZA ...  Romper el silencio .

★ ... De un MATEMÁTICO ... Sumar hechos vergonzosos, para restarle prestigio a
        un adversario, multiplicando así sus preocupaciones .



★... De una TEMPESTAD ... Descargar rayos X .



★... De un ABANICO ... Darse aires ... de superioridad .



★... De un ASESINO PROFESIONAL ... No saber matar el tiempo.

★... De un PASTOR ...Que se quede dormido , contando sus ovejas .

★... De un LÍRICO ... Haber tenido un placido domingo .

« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien 

   se regocije de su propia conducta »

       Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) escritor francés . Premio Nobel 1915 .

CHISTES DE RELIGIOSOS LX

★ Pregunta : ¿Cuántos pentecostales se necesitan para cambiar un foco?
    Respuesta: Diez . Uno para cambiarlo y nueve para orar en contra del espíritu
                       de oscuridad .
    Pregunta : Y...¿cuántos calvinistas?
    Respuesta: Ninguno. Dios ha predestinado cuando la luz encenderá.  Los calvinistas
    no cambian focos . Simplemente leen las instrucciones y oran por que la bombilla sea
    la escogida para encenderse .
    Pregunta : Y...¿cuántos tele evangelistas?
    Respuesta: Uno . Pero para que el mensaje de la luz continúe , envíe su donativo.
    Pregunta : Y...¿cuántos ateos?
    Respuesta: Por lo menos diez , ya que tienen que reunirse para debatir si
                        verdaderamente el foco existe o no.
    Pregunta : Y...¿cuántos católicos?
    Respuesta : Ninguno , estos siempre usan velas.



★Un día San pedro le dice a un ángel :"vamos alabar a dios"..... y lo bañaron .  

★- ¿Cual es el mejor ajedrecista del mundo?
    - ¡ Moisés, porque hizo tablas con Dios !

★ Llega Moisés con las Tablas de la Ley en la mano , después de su encuentro
    con Dios . Se dirige al público que lo estaba esperando :
    - ¡ Traigo dos noticias , una buena y una mala ... La buena es que logré rebajarlos 
          a 10 y la mala ... es que el adulterio aún sigue entre ellos !

★ Moisés  está en Egipto con los judíos en un ghetto de esclavos . Las cosas están
    fatal ; además de los problemas habituales , el faraón se niega a hablar con él , y
    algunos de sus compañeros están enfadados con Moisés por todo el jaleo que ha 
    armado. Está a punto de tirar la toalla ... cuando de repente se le aparece Dios
    y le dice : 
    - ¡ Moisés , tu conducirás a mi pueblo a la libertad . Tengo una noticia buena y
        otra mala ! 
   - ¿Oh Señor , cuál es la buena? 
   - ¡ Para presionar al faraón , te ayudaré provocando lluvias de ranas , plagas 
       de langostas , malas cosechas , convertiré el agua del Nilo en sangre , y
       dividiré las aguas del Mar Rojo . 
   - ¡ Excelente ! ¿ Y cuál es la mala noticia? 
   - ¡ Tú , Moisés , redactarás el informe de impacto ecológico !

★ Dios nos hizo a todos diferentes , pero cuando llegó a China , iba tan cansado ,
    que a los chinos los hizo todos iguales ...



★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !

★Estaba un BORRACHO en la IGLESIA , y el CURA que estaba dando su
   CEREMONIA dice :
   - ¡ DIOS VENDRÁ a pasar cuentas , y se llevará a los injustos !
   Y el borracho contesta a lo lejos :
   - ¡ Mentira !... ¡ Dios no va a venir !
  El cura no le hace caso y continua con su homilía :
   - ¡ Y es un hecho que Dios vendrá... !
   Y lo interrumpe el borracho , esta vez poniéndose de pie:
   - ¡ Mentira!... ¡ Dios no va a venir !
  El cura , ya cansado , le dice al borracho :
  - ¡ Voy a llamar a la POLICÍA ... si no se calla !
  Y el borracho le responde :
  - ¡ Uy ... mejor me callo , porque esos si que van a venir !



              « Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor »
                        Paul Jean Toulet ( 1867 -1920 ) poeta francés .

CHISTES DE POLICÍAS XVIII

★- ¡ Agente me han quitado el carné de conducir !
   - ¿Quiere denunciar?
   - ¡ Sí !
   - ¿Quién ha sido?
   - ¡ Un compañero suyo... Aprovechó que conducía borracho... !

★ -  ¡¡¡ Abra ... policía !!!
    - ¿ No era cadabra ?

★- ¡ Johnson , de Homicidios !
   - ¡ Smith , de Inteligencia !
   - ¿Qué tenemos?
   - ¡ En la nevera hay dos cervezas . Una para cada uno. !
   - ¿Y el cadáver?
   - ¡ No bebe !

★- ¡ He capturado a la fugitiva ! ¿Qué hago con ella?
   - ¡ Llévala a la base !
   - ¡¡ Pero si no esta sucia !!

★Un señor va al ayuntamiento a formalizar unos papeles y el funcionario le dice : 
   - ¡ Buenas ! cuál es su nombre? 
   - ¡ Juan Antonio Jiménez Alvarez 
   - ¡ Me podría decir sus iniciales? 
   - ¡ Jaja !
   - ¿ Se está riendo de mi o es tonto?

★- ¡ Alto , detenga el coche y sople aquí ! 
    - ¡ Señor policía , eso es una tarta de cumpleaños ! 
    - ¡ Ya lo sé , pero es mi cumpleaños y es que estoy tan ... solo ! 




★Un policía para a un conductor que habla por teléfono . 
    - ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va 
        conduciendo ! 
    - ¡ Perdone , yo no hablaba , sólo escuchaba ! 
    - ¡ No puedo creerle !
    - ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !

★- ¡ La gente joven me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy 
   retirado .
  Pues bien , por ejemplo , el otro día fui al centro de la ciudad y entré a una 
  droguería a comprar una gragea para el dolor de cabeza , sin tardar en la gestión
  ni cinco minutos !
     Cuando salí , un policía estaba rellenando una boleta de multa por estacionamiento    
  prohibido . Rápidamente me acerqué a él y le dije : 
    - ¡ Señor , por favor , no he tardado ni cinco minutos...! Sería muy humano de su
        parte si hiciera un pequeño gesto para con un Jubilado... !
     No le importaron mis palabras y continuó elaborando la multa .  La verdad es que
  empecé a exagerar un poco cuando le dije :
     - ¡ Señor , usted no tiene alma: usted es un sinvergüenza...!
     Me miró con cinismo y empezó a llenar otra boleta de infracción alegando que , 
    además , el vehículo no traía la calcomanía del año vigente... Entonces levanté la 
    voz para decirle :
     - ¡ Usted es un idiota , no entiendo como alguien así de tarado puede ser policía... !
     Él acabó con la segunda infracción , la puso debajo del limpiaparabrisas y elaboró
     una nueva multa por irrespeto a la autoridad... No me amilané y continué 
     vociferando e insultándolo  durante unos 15 minutos ; diciéndole de todo : desde
     tonto hasta .... 
     El policía a cada insulto mío  respondía con una nueva infracción . Con cada 
     infracción  que llenaba , se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de
     la venganza.         
     Después de la varias infracciones , me cansé y  le dije: 
    - ¡ Bien señor policía , lo tengo que dejar , porque como no tengo auto , debo ir a 
        tomar el metro para irme a casa...  Fue un placer platicar con usted ...!





« Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida
           y me creo un poco más cerca de Dios »
                              Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española  .

CHISTES DE NIÑOS LIX

★- ¡ Pablito ! ¿qué es un bastón?
   - ¡ Un paraguas sin vestido !

★- ¡ Mamá , mamá en el colegio me dicen gorda !
   - ¡ Ay pobrecilla !
   - ¡ Gracias mamá !
   - ¡ No hija ... pobre silla en la que estás sentada !

★Le dice una niña susurrando a otra:
   - ¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo , jorobado ,
       sin una pierna y sin un ojo?
   - ¡ Puedes hablar en voz alta , que además es sordo !

★ - ¡ Mamá ! ¡ conseguí un papel en aquel casting !
    - ¡ Qué alegría ! ¿Y de qué harás?
    - ¡ De marido !
    - ¡ Bueno hijo , no te preocupes , ya te tocará un personaje con diálogo
         la próxima vez !



★- ¿En tu colegio existe problema de drogas? 
   - ¡ Sí ... no se encuentran fácil !

★- ¡ Vete , ya no te quiero . Sólo me das problemas !
   - ¡ Pero qué dices , si soy tu profesora de álgebra !
   - ¡ Y dale... !

★Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada... 
   - ¡ Señorita ! ¿ ya está durmiendo?.
   - ¡ Si... ya estaba...... dormida !
   - ¡ Tan linda la desgraciada , y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto !



★- ¡ Papá, papá ... Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana !
   - ¡ Felicidades hijo... Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio !

  « El buen humor es una combinación de bondad y sabiduría » 

                      Owen Meredith ( 1831 – 1891 ) Político y poeta británico .

CHISTES DE GALLEGOS LIX

★- ¿ Saben ... Por qué en Galicia ponen el Belén o nacimiento , en el microondas?
    - ¡ Pues Pa'a dorar al niño !



★ Un gallego manda a otro gallego a Colombia por Coca .
     Y el otro le  trajo Pepsi .



★ÚLTIMOS INVENTOS GALLEGOS:
1) El helicóptero con asiento eyectable .
2) La linterna con batería solar .
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz .
4) Los fósforos a prueba de fuego .
5) Las bolsas de té impermeables .
6) Paracaídas con apertura por impacto .
7) Las puertas corredizas para submarinos .
8) La diana hinchable para dardos .
9) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos , para que vayan más rápidos.



★-¿Saben ... Por qué no no hay gallegos ateos?
   - ¡ Porque no tendrían fiesta los domingos ! 



★- ¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? 
   - ¡ Es el único que se prueba las cajas !

★Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :
   - ¡ Mira esto ... Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos , 
        los segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro  tiene linterna y radio... !
   - ¡ Excelente , Manolo , cuántas cosas !
   - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él , pero ... no encuentro el
       botón para que tire agua ... !



★Sale uno de Galicia del pueblo caminando. Después de varios días llega a
   Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice :
   - ¡ Si adivina cuantas ovejas tiene le regalo una ! - a lo que el pastor accede .
   El gallego cuenta y le dice al pastor :
   - ¡ 2558 ovejas !
  El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja . 
   Al rato el pastor le grita al gallego : 
  - ¡ Muchacho vuelve acá , si adivinas de dónde eres me devuelves la oveja ! 
  El gallego acepta y le dice el pastor: 
  - ! Usted es de Galicia !
  - ¡ Anda , ha acertado ! ¿Y como lo sabe? 
  - ¡ Hombre de 2558 ovejas que tengo , no vas tu y te llevas al perro... !



★Dos gallegos vuelven de cazar patos :
   -  ¿Han cazado mucho?
   - ¡ No . No hemos conseguido ni un solo pato !
   - ¡ Pero... si hay montones de patos !
   - ¡ Me imagino que debe ser ... que no conseguimos tirar el perro lo
       suficientemente alto !



                   « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                      pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                     Henrik Ibsen  ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

CHISTES DE ANIMALES LVIII

★ - ¿El perro de Ia entrada es suyo?
    - ¡  Sí !
    - ¡ Lo siento , pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés !
    - ¡ Imposible ! ¡ Ja, ja, ja ! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
    - ¡ Precisamente : mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro !

★ - ¿Saben ... Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los 
         arbustos?
    - ¡ La encuentra... sumamente atractiva !



★- ¡ Hola !¿Tiene veneno para cucarachas?
   - ¡ Sí tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
   - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !



★Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan 
   uno le dice al otro :
   - ¡ Te he dicho que ponía libre y no liebre !

★- ¡ Soy bidente !
   - ¿Puedes ver el futuro?
   - ¡ No , sólo tengo dos dientes !
   - ¿Eres idiota?
   - ¡ No , soy un conejo !

★ - ¡ Mi perro tiene ocho patas ! - le dice un loco a otro.
    - ¡ No puede ser !
    - ¡ Sí , sí : dos delante y dos detrás ; dos a un lado y dos al otro !

★Estaba Pepito hablando con su primo que era tartamudo :
    - ¿ Por qué estás depre primo?
    - ¡ Es que-que...yo-yo te-te-nía...un perro que ha-ha-ce cua-cua - cua !!!!
    - ¡Pero los perros ladran ... No hacen cua , cua , así hacen los patos !!!
    - ¡ Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron !

★Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
   - ¿Qué le pasa a usted?
   - ¡ Que se ha muerto el elefante... !
   El señor conmovido dice :
   - ¡ Ah claro...lo quería usted mucho ! ¿no? ¡ Es que a los animalitos se les toma
        mucho cariño... !
   - ¡¡ No !! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo !!




« No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                      Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense