★ Le preguntaron a un pequeñito de 3 años , dónde vivía su abuela y él
contestó :
- ¡ Ah , ella vive en el aeropuerto , porque cuando la queremos ver ,
vamos a buscarla allá ... Luego, después que nos visita , la llevamos
de nuevo al Aeropuerto !
★ La abuela se maquillaba en el baño , bajo la atenta mirada de su pequeña
nieta , como siempre lo hacía . Después de aplicarse su lápiz labial y
disponerse a salir , la pequeña le dijo...:
- ¡ Pero abuela ... olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta ...!
★ La abuela pregunta al nieto :
- ¡ Niño ! ¿cómo se llama tu amigo , el alemán que siempre me esconde
las cosas?
Y el nieto le contesta :
- ¡ Alzheimer , abuela , Alzheimer !
La abuela vuelve a preguntar :
- ¿Y ese otro inglés que me pone tan nerviosa ? ¿ Cómo se llama ?
El nieto le dice :
- ¡ Parkinson , abuela !
★ A una abuela le llama la atención , que su nieto de cuatro años siempre
contesta el teléfono de su casa. Así que decide llamarlo para ver si la
reconoce por teléfono .
Efectivamente contesta el nieto , y la abuela le pregunta :
- ¿Quiiiiéeeen soooooy ?
El niño no contesta y grita :
- ¡ Mamáaaa , la abuela está en el teléfono y no sabe quién es !
★ Mi nieto me llamó el otro día para desearme un feliz cumpleaños ...
Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años ...
Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó :
- ¿ Tú comenzaste desde 1 ?
★ Un padre hablando a su hijo :
- ¡ Este reloj perteneció a mi tatarabuelo . De mi tatarabuelo paso a mi
bisabuelo , de mi bisabuelo a mi abuelo , de mi abuelo a mi padre ,
de mi padre a mi , y yo ahora quiero que pase a ti ... Te lo vendo !
★ - ¡ Mamá , mamá , el abuelo se ha caído !
- ¿Y le has ayudado , hijo?
- ¡ No ... se ha caído solo !
★ Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado .
El periodista , lleno de curiosidad , pregunta al hombre :
- ¿ Pero ustedes ... nunca han discutido?
- ¡ No ! - Respondió el marido ...
- ¿Y cómo es eso?
- ¡ Mi mujer , ha sido criada por su padre , un hombre de campo ,
un hombre decidido pero determinante ... Cuando nos casamos ,
mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo ; era lo que
más quería ... ella era mujer de campo , y esa yegua como su
mejor amiga . Era la criatura que ella mimaba más en la vida .
El día de nuestra boda , fuimos de luna de miel en nuestro carruaje
tirado por la yegua .
En el camino , hacia nuestro destino , la yegua tropezó .
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua : UNO .
A mitad de nuestro destino , la yegua tropezó de nuevo .
Mi mujer miró a la yegua y dijo : DOS .
Al llegar a nuestro destino , nuevamente la yegua se tropezó .
Ella BAJO y No Le dijo Nada :
Sólo sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la Yegua .
Yo , totalmente absorto y molesto , le recriminé :
- ¡ Pero estás loca , mujer ... Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre
animal . Estás desquiciada , asesina !
Mi mujer me miró fijamente y me dijo : UNO ...
Y desde entonces , ¡ NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS !
« Dios es la alegría , por eso ha colgado el sol frente a su casa »
Immanuel Kant ( 1724 -1804 ) filósofo prusiano de la Ilustración .
« LaDios es la alegría. por eso ha colgado el sol frente a su casa.
Immanuel Kant (1724 -1804 ) filósofo prusiano de la Ilustración .
tristeza que invade nuestros corazones , ría que otro siente ahora.
Anónimo
con la alegría que otro siente ahora »
★ Había un niño en la parada del autobús llorando , cuando llega el autobús
el conductor le pregunta por qué estaba llorando . Él le contesta que era
porque no tenía dinero para pagar el viaje . El conductor le dice :
- ¡ Sube ... que no te cobro !
Al rato ... el chico sigue llorando y el conductor le pregunta ...
- ¿Y ahora por qué lloras?
Y el niño le contesta :
- ¡ Porque no me ha dado el cambio !
★ Un señor siempre acostumbraba a quedarse sin gasolina , y tenía la
costumbre de estacionarse atrás de un coche y succionar con una
manguera la gasolina del coche .
En una ocasión , ya muy entrada la noche , en la carretera ,
el chupagasolina se volvió a quedar varado . A unos cuantos metros se
encontró una casa rodante y como es costumbre , sacó su manguera y
se puso a succionarla , pero tuvo problemas al hacerlo . Después de
media hora de intentarlo se le acercó el dueño de la casa rodante y le
preguntó :
- ¿ Qué está haciendo ?
El chupagasolina contestó :
- ¡ Lo que pasa ... es que necesito gasolina !
El señor respondió :
- ¡ Está bien , tome toda la que quiera !
Al momento en que volvía a succionar en la manguera , el señor asustado
exclamó :
- ¡ Nooooooooo ... esa es la cisterna de mi baño !
★ Son las 12 del mediodía , y una mujer va tranquilamente conduciendo ,
cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda
velocidad ; el auto era robado y se choca con ella .
- ¿ Quién tiene la culpa ?
La mujer ... porque a esa hora tenía que estar preparando la comida .
★ Recién promulgada una ley contra los ruidos , un guardia detiene una moto
que produce un ruido infernal . El conductor se disculpa :
- ¡ Es que estoy probando este nuevo tipo de moto ... !
- ¡ Muy bien , pues , prueba también este nuevo tipo de multa !
★ Un señor sube a un taxi y dice :
- ¡ Señor , señor , no corra tanto ... es la primera vez que subo en un auto !
El conductor dice :
- ¡ Estamos iguales .... es la primera vez que yo conduzco !
★ Una rubia sale corriendo y grita :
- ¡ “Auxilio , me robaron mi todo terreno ” !
Un señor se acerca y le pregunta :
- ¿ 4 X 4 ? !
- ¡ Mmmmm … 16 … Pero ahora ayúdeme por favor a encontrar mi todo
terreno!
★ En la parada de autobus :
- ¿ Hace mucho que espera ?
- ¡ No ...Yo nunca he sido pera !
★ Un hombre va todo vendado y está contando a sus amigos, que se ha
pegado una galleta con la moto . Repetidas veces uno de los amigos le
interrumpe de la siguiente forma :
- ¡ Iba yo con la moto...!
- ¿ Vespa ...?
- ¡ No , una Honda ..., pues iba yo con la moto y no vi el camión ...!
- ¿Vespa ...?
- ¡ No , una Honda ... , pues como decía , se atravesó el camión ...!
- ¿Vespa ...?
- ¡ No , una Honda ..., pues giré de pronto ...!
- ¡ Vespa , Vespa ...!
- ¡ No , Te he dicho que era una Honda , imbécil !.
- ¡ Vespa , Vespa , Vespa lo que sirven las motos !
« Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
Anónimo
★ Conversan dos niños . Uno le dice al otro :
- ¡ Si vas en auto y te detiene un policía : él te dice :
- ¡ " papeles " !
- ¡ Tú dices : " tijeras " ... ¡ y ya ganaste !
★ - ¡ Soy García , de homicidios ! ¿Quién es ?
- ¡ Agente Escobar !
- ¿Qué ha pasado?
- ¡ Asesinato de un varón de 38 años . Su madre le ha dado 6 puñaladas
por pisar el suelo fregado !
- ¿ Han detenido a la madre?
- ¡ No ... todavía está mojado !
★ El oficial de policía le dice al superior :
- ¡ Hay dos noticias jefe : una mala y una buena !
- ¿ Cuál es la mala?
Se inquieta el hombre . Le dice el oficial :
- ¡ Un autobús de turistas fue asaltado por facinerosos !
- ¡ Qué barbaridad !- Se consterna el polizonte .- y ¿cuál es la buena noticia?
- ¡ Tenemos 867. 950 fotografías de los asaltantes !
★ Dice el policía :
- ¡ Le voy a tener que multar , por pisar la línea continua !
- ¿ Qué pasa ... la he roto?
★ Llaman al Teléfono de la Policía .
- ¿ Si buenas tardes , en que podemos serle útiles?
- ¡ Mi señora se perdió ! - contestan .
- ¿Cómo se llama su señora ?
- ¡ Se llama Esperanza !
- ¡ Imposible !
- ¿ Por qué ?
- ¡ Pues , porque La Esperanza ... es lo último que se pierde !
★ - ¿ Saben cómo abre una lata de conservas , un policía?
- ¡ Muy fácil ... Se acerca la lata a la boca y grita : Policía ... abra !
★ El policía ve a un sospechoso en la calle y se le acerca , lo detiene y le
pregunta :
- ¿ A ver , dime tu nombre ?
El hombre responde :
- ¡ " Miguel maldición me quemo " !
El policía extrañado , le dice :
- ¿Cómo es que se llama así ?
El hombre dice :
- ¿Y qué quiere que haga ... cuando el curita me bautizaba , se quemó
con un cirio ?
★ Un hombre ve entrar a su mujer , con otro tipo en un Motel de quinta
categoría . Desesperado , busca a un policía y le dice :
- ¡ Mi esposa acaba de entrar a ese motel con su amante , por favor ,
señor policía sáquela inmediatamente . Mi mujer es morena , de
cabello oscuro ensortijado , muy bajita y de pecho muy abultado .
Si se resiste , le autorizo a que la saque del pelo si es necesario ,
sáquela como sea , pero sáquela !
El policía entra y a los pocos minutos , sale sacando a empujones y
profiriendo todo tipo de insultos , a una mujer alta , de piel blanca y de
cabello rubio completamente liso . Al ver esto , el marido engañado le
grita :
- ¡ Hey , señor policía , esa no es mi mujer ... !
- ¡ YA LO SÉ ; PERO ESTA SINVERGÜENZA ... ES LA MÍA !
« Para ser feliz con los demás, es necesario no pedirles aquello que no puedan darnos »
Tristan Bernard ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés .
★ Decir " Tú eres celoso " que ... " el oso eres tú " .
★ Decir " Derrama la sal " que ... " sal de la rama " .
★ Decir " Paquetería El Gallo " que ... " ¿ Pa' qué te quería el gallo ? ".
★ Decir " Señora de Melo " que ... " démelo señora ".
★ Decir " Un bar en la China " que ... " una china en el bar " .
★ Decir " Un hombre soltero que es un animal incompleto " que ... " Un hombre casado
que es un completo animal " .
★ Decir " Me gusta que te mojes lloviendo " que ... " Me gusta que te mojes , yo viendo ".
★ Decir " La sopa hirviendo " que ..." ir viendo la sopa " .
« Un estudio muy amplio , nos indica que los dos enemigos de la felicidad
humana , son el dolor y el aburrimiento »
Arthur Schopenhauer ( 1788 -1860 ) Filósofo alemán .
★ El marido le escribe a su esposa :
- ¡ Querida : La policía ha hallado un cuerpo quemado , con dentadura
postiza , peluca , pechos caídos y caderas deformes… por favor ,
responde a este mensaje ... para saber que estás bien !
★ Una señora acude al médico , porque esta muy preocupada por la salud
de su marido :
- ¡ Ay doctor ... que disgusto , mi marido se cree que es un caballo , se
come las flores , la hierba , y hasta se ha comprado herraduras !
El doctor reflexiona y le contesta :
- ¡ Señora , el tratamiento va a ser duro y costoso…!
Y la señora le responde :
- ¡ Por el dinero no se preocupe ... Ya hemos ganado dos carreras !
★ Una esposa le comenta a su marido :
- ¡ Antonio , el reloj de pared se ha caído …si llega a caer un segundo antes ,
le rompe la cabeza a mi madre !
- ¡ Siempre he dicho que este reloj ... se atrasa ! - responde el marido …
★ Manuel se despierta en casa con una resaca monumental . Se esfuerza en
abrir los ojos , y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua
en la mesita de noche . Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada
frente a él . Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en
perfecto orden y limpio . El resto de la casa está igual .Toma las aspirinas
y ve una nota sobre la mesa :
- “Cariño , el desayuno está en la cocina , salí temprano para hacer unas
compras . Te quiero .”
Así que va a la cocina , y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole . Su hija también está en la mesa , desayunando . Manuel le
pregunta :
- ¿ Hija , qué pasó ayer por la noche ?
Su hija le contesta :
- ¡ Bien , pues volviste después de las 3 de la madrugada , borracho .
Rompiste algunos muebles , vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo
morado cuando te diste contra la puerta !
Confundido , Manuel pregunta :
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado , y el desayuno
esperándome en la mesa?
Su hija contesta :
- ¡ Ah, eso … Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte los pantalones , tú gritaste :
¡¡ SUÉLTAME MALDITA MUJER … SOY UN HOMBRE CASADO !!
★ En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar :
- ¡ Toc , toc , toc , Maríaaaaaaaaa , Maríiaaaaaaaa , abre , abre que
estoy vivo !
Y dice la mujer :
- ¡ Calla Manolo , crees que vas a saber tú ... más que el médico !
★ Un hombre sale como loco al balcón de su casa , y le grita a su mujer que
está en el parque hablando con las amigas :
- ¡ “ Juana ! ¡¡ Juana !¡ He ganado la lotería ! ”
La mujer salta como loca de alegría , pasando entre todas las amigas , y
corre a la casa , cruza la calle , y en eso aparece un camión a 12
kilómetros por hora ... y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas , y dice :
- “ ¡ Cuando uno está con suerte ... está con suerte ! ”
★ Un hombre llega a la casa de su novia a pedir su mano ; los futuros suegros
le preguntan :
- ¡ Bueno ! ¿Usted , sí es un hombre trabajador ?
El hombre les responde muy alentado :
- ¡ Claro , yo soy un buen trabajador !
Y su suegro le responde :
- ¡ Menos mal ... porque aquí somos 12 personas !
★ En el cuarto, está una pareja de casados , y ella le dice a él :
- ¡ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama !
- ¡ Si mi amor…!
- ¡ Ahora el brasier y ponlo en la silla !
- ¡ De inmediato mi vida !
- ¡ Deja mi falda en el ropero !
- ¡ Claro ... cariño !
- ¡ Mis pantys ... tíralas al suelo !
- ¡ Listo corazón !
- ¡ Y que sea la última vez ... que te pones mi ropa !
« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo .
¿ No sabes que sólo nace en el fondo del corazón? »
Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel de Literatura en 1913
★ Javier se dirigía a la casa de Juanito , porque quería pedir prestada una
guitarra . Cuando llegó a la mitad de la cuadra , pensó...:
- ¿ y si no me la presta?... ¿ qué hago ?... ¡ no , mejor sigo !
Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... :
- ¿ y si me dice que la tiene prestada ?... ¡ no , mejor sigo !
Avanzó otros cien metros , y se detuvo nuevamente, y pensó... :
- ¿ y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿ y si él no está ?
¿ y si vine a perder el tiempo?... ¿ me devuelvo?... ¡ no , mejor sigo !
Hasta que por fin llegó a la casa de Juanito , tocó a la puerta , y justamente
lo atiende Juanito y Javier le dice :
- ¿Sabes que más? ¡ No me prestes tu estúpida guitarra !
★ Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice al otro :
- ¿ Sabes que tuve un hijo? - le dice el primero .
- ¿Cómo lo llamaste?
Le responde el segundo :
- ¡ Agosto Catedrales !
- ¡ Qué nombre más raro !
- ¡ No tanto .... yo conozco uno que se llama ... Julio Iglesias !
★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
- ¡ El otro día estaba comiendo un asado y ... vi un ovni !
Y el otro le contesta :
- ¡ Mentiroso ! ¿Qué vas a estar comiendo un asado?
★ Un hombre fue a casa de un amigo y dijo :
- ¡ Vaya un piano !
Y el amigo dice :
- ¡ Sí , se lo compré a mi hija , a ver si se ilusionaba para aprender a tocar
el piano !
Y el otro contestó :
- ¡ No te hagas ilusiones , porque yo compré unas maletas nuevas , y
... mi suegra no se fue !
★ Un amigo a otro :
- ¿ Cuántos hijos tienes ?
- ¡ Cinco !
- ¿Y cómo se llaman ?
- ¡ Javier , Marta , Juan Carlos , Vanessa y Ching Hu Wong !
- ¡ Diablos ! ¿Y el último nombre?
- ¿Qué pasa , no sabías que uno de cada cinco niños , que nace en el
mundo ... es chino?
★ Estaban dos amigos chilenos de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta
al otro :
- ¡ Oye ! ¿ Y cómo vamos a pedir la comida ?
- ¡ Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos !
Llama al mesero y le dice :
- ¡ Quieroski arrosky blancosky , consky, porotosky , insky bistesosky !
Al poco rato , el mesero le trae arroz con porotos y bistec , tal y como
lo había pedido, a lo que el otro comentó :
- ¡ Oh ... compadre , pero qué fácil es hablar ruso !
Entonces el mesero que los oye les dice :
- ¡ Tubieronsky suertosky que yo soyky de Valparaíso , porque sinosky ,
iban a comer mierdosky , los dosky !
★ Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José :
- ¡ José ! ¿ por qué tienes la cabeza vendada ?
- ¡ Porque tengo un chichón !
- ¿Y cómo te lo hiciste?
- ¡ Por curioso y cegatón !
- ¡ Explícate ... que no entiendo !
- ¡ Mira , resulta que iba pasando por un edificio , en el que había unas
letras chiquititas grabadas !
- ¿Y ?
- ¡ Que me acerqué para ver bien ... lo que decía !
- ¿Y qué decía?
- ¡ Esta puerta se abre de golpe !
★ Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro :
- ¿ Qué tal el safari de leones ?
- ¡ Muy ajetreado oye , te cuento :
Iba por la sabana cuando de pronto , camuflado entre los matorrales,
aparece un enorme león macho . Saco el rifle y disparo pero con el
nerviosismo fallo el tiro ; lo intento por segunda vez y se me encasquilla ,
decido soltar el rifle y salgo corriendo !
El otro le dice :
- ¿ Y el león ... qué hacía ?
- ¡ Me seguía !
- ¡ Veo cerca , un pequeño barranco , me tiro por él y caigo a un río !
- ¿Y el león qué hacía ?
- ¡ Me seguía !
- ¡ Veo un árbol inclinado y ... pienso me subiré por él !
- ¿Y el león que hacía ?
- ¡ Me seguía !
- ¡ Veo de lejos una choza ... me encamino a ella !
- ¿Y el león que hacía?
- ¡ Caramba ...! ¿ Eres amigo mío ... o del león ?
« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .
★ Un borracho a otro :
- ¡ Cuál es el vino más amargo ?
- ¡ No lo sé ! - responde el otro .
- ¡ el VINO mi suegra ... , pues compadre !
★ Dice la mujer :
- ¡ Dime desgraciado ! ¿Qué tu ganas ... tomando?
El borracho se queda pensando y dice :
- ¡ Nada ... yo tomo sin fines de lucro !
★ Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche , con temor por la
acogida que le brindará su esposa . De pronto se le ocurre una idea :
- ¡ Me pondré a leer ... no puede pelearme por eso !
Así lo hace , se sienta en un sillón después de encender la luz y comienza
a leer.
Naturalmente , el ruido y la luz despiertan a su mujer , quien al verle le
pregunta :
- ¡ Pero...! ¿Qué haces Mario?
- ¡ Ya ves mujer , sólo leyendo !
- ¡ Déjalo y ven a dormir ... ya terminarás de leer esa caja de galletas ...
mañana !
★ - ¡ Una cuerda , por favor ! , ¡ Una cuerda ! - grita uno desde el centro
del río. Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice al otro :
- ¡ Será estúpido ! ¡ No se conforma con ahogarse ... que ahora quiere
ahorcarse !
★ Un borracho pregunta al camarero por el servicio sanitario.
- ¡ Al fondo , a la derecha , pero cuando termine tire la cadena , que
estoy harto de tener que limpiar la suciedad que deja la gente !
Al regresar el borracho , el camarero le pregunta :
- ¿ Tiró la cadena ?
- ¡ La cadena sí , pero la medalla la he guardado ... porque es un
recuerdo de mi madre !
★ Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice :
- ¡ Óyeme ... me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina !
A lo que el marido contesta :
- ¡ Y te juro mi vida , que he cumplido mi promesa , porque yo entré
gateando y me sacaron cargando !
★ Se queja un borracho :
- ¡ Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir !
- ¿Y por qué no les echas alcohol ?
- ¿ Si no los aguanto así ... como los voy a aguantar borrachos?
★ Un borracho camina con su compadre y le dice :
- ¡ Oiga compadre , aquí en la esquina hay una señora que me
confunde con Dios !
El otro dice :
- ¡ No mienta compadre ! ¿ cómo cree ?
- ¡ Si compadre si quiere se lo compruebo !
Caminan y llegan a la casa de la señora . El borrachín toca la puerta ,
sale la señora y dice :
- ¡ Dios mío ... usted otra vez !
« Después de haber recorrido el mundo entero en busca de la felicidad ,
te das cuenta , de que estaba en la puerta de tu casa »
Proverbio Africano .
