CHISTES DE NIÑOS LII

★ Es la tarde del sábado ; aproximadamente las 2:00 pm. el niño va donde su
    padre y le dice :
   - ¡ Papi ! ¿ Puedo ir a la fiesta de cumpleaños , del niño rico que se mudó 
       en la casa de la esquina?
   El padre le dice que sí , pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la
    noche . Pasan horas. Las 7, las 8, las 9. Toda la familia está reunida en la
    casa del niño muy preocupados.... A eso de las 11:00 pm . llega a la casa
    con el ojo morado y la cara desbaratada. El padre, alarmado, le pregunta:
- ¡ Mi hijo ! ¿ qué te pasó ?
- ¡ Snif , Snif ,. nada , papi , que rompieron la piñata y a mí me cayeron encima
    un televisor , un VHS .... !

★ Susanita se acerca a su padre para decirle :
    - ¡ Papi ! ¿ No crees que es preocupante la caída del interés por la lectura?
    Padre : 
    - ¡  Si , si , pero córrete un poco hacia la izquierda hija .... porque no me 
         dejas ver la televisión !

★ - ¡ Mamá , mamá , en la escuela dicen que soy muy agresivo !
     - ¿Quien?
     - ¿ ¡ QUIEN QUE !  ? ¿ ¡ QUIEN QUE ! ?

★ Un niño va donde su vecina y le dice :
    - ¡ Buenos días , dice mi mamá que si tiene usted una tijeras que nos facilite !
    - ¡  Por supuesto ! - dijo la vecina -  pero dime, acaso ¿ustedes no tienen una?
    - ¡  Sí - dijo el niño -  pero es que la queremos para cortar unas latas !




★ Pepito estaba con su mejor amigo ; mira el calendario y dice :
    - ¡ Hace 15 días que mi tío ... descansa en paz !
   Al oír esto el amigo le dice :
   - ¡ Oye Pepito , por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío !
   Y Pepito respondió :
   - ¡ Cómo crees ... si la que murió fue mi tía !

★ - ¡ Señorita , no puedo resolver este problema !
    - ¡ Cualquier chico de seis años ... podría resolverlo !
    - ¡ Con razón no me salía ... Yo ya tengo casi diez años !

★ Un niñito  le preguntó a la mamá :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Por qué los alfileres no se casan?
   Y la mamá contestó :
    - ¡ No sé hijito !
    - ¿ Porque pinchan ... no más ?

★ - ¡ A ver Carlita ! ¿ Se puede comer la carne de ballena? - Pregunta la maestra .
    - ¡ Sí maestra ! - responde Carla .
    - ¡ Muy bien , muy bien , y ... ! ¿Qué se hace con los huesos?
    - ¡ Se dejan al borde del plato !




                 « Alegría y amor , son las alas para las grandes promesas »
                Johann W. Goethe (1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

EXAGERACIONES XXIV

                                                         ¡ ERA TAN ... TAN !



★ ... INÚTIL el tipo .... que no sirve ... ni de mal ejemplo.



★ ... VANIDOSO el vecino ... que cuando canta ...solamente lo hace ¡ en mí mayor !



★ ... CONSIDERADO el paciente con su médico ... que lo llama a las dos
        de la mañana y le dice : " Doctor, me estoy sintiendo muy bien . Lo llamo
        para que lo sepa y pueda usted dormir tranquilo".

★ ... VIEJO aquel pueblito ... que los semaforos eran en ... blanco y negro .



★ ... FLACO el hombre ... que un zancudo lo picó en la espalda y le salió la
         roncha en el pecho .



★ ... NUMEROSA  esa familia ... que la cigüeña ... dormía con ellos.



★ ... CELOSA la señora con su marido ... que cuando éste fue a sacarse su
        pasaporte ,  la mujer salió con él en la foto .



★ ... FEO el hombre ... que los ratones le comieron los  documentos y ... le 
        dejaron sólo la foto .




   « Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptaré con alegría , y si no llego hasta
      que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »
     Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE TRABAJOS XXVIII

★ Diferentes interpretaciones en tu oficina :

    - Cuando algo te toma mucho tiempo , eres lento . Cuando a tu jefe le toma
       mucho tiempo, es cuidadoso .

   - Cuando no lo haces , eres flojo . Cuanto tu jefe no lo hace , está muy ocupado.

   - Cuando cometes un error , eres un idiota . Cuando tu jefe comete un error...
      errar es humano.

   - Cuando haces algo sin que te digan , estas sobrepasando tu autoridad .
      Cuando tu jefe hace lo mismo , es iniciativa .

    - Cuando defiendes tu punto de vista , eres un necio . Cuando tu jefe lo hace ,
       está siendo firme.

    - Cuando se te olvide una regla de etiqueta , eres maleducado . Cuando tu jefe
       no sigue ciertas reglas , es original .

   - Cuando tu complaces a tu jefe , eres un pelota . Cuando tu jefe complace al
      suyo, es cooperativo .

   - Cuando estás fuera de la oficina , estás perdiendo el tiempo . Cuando tu jefe
      está fuera de la oficina , está haciendo un negocio .

   - Cuando tomas de más en un encuentro social , eres un borracho . Cuando tu
      jefe hace lo mismo , aprecia a las mujeres .

   - Cuando estás enfermo en tu casa , eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta
      enfermo , debe estar muy ... enfermo .

    - Cuando pides salir , seguro vas a descansar por ahí . Cuando tu jefe pide salir ,
      es que tuvo demasiado trabajo.

★ Un hombre muy trajeado pasa a una cafetería , y por lo visto tenia una reunión
   de negocios en 5 minutos , así que todo estresado le dice al camarero :
   - ¡ Oiga camarero por favor me pone un café solo... "corto" !
   Y el camarero le contesta :
   - ¡ No tengo , se me ha estropeado la cafetera ... "cambio" !




★ Dos amigas  se encuentran por la calle y hacía mucho que no se veían y una
     le pregunta a la otra :
     - ¿Oye y tú de que trabajas?
     La otra responde :
     - ¡ Yo, estoy trabajando de dependienta !
     - ¡ Ah ! ¿ atendiendo a la gente en una tienda y demás... no?
     Y contesta :
     - ¡ No ,  no ...colgada de una oreja !




★ Dos amigos se encuentran en la calle y después de saludarse mutuamente
     le pregunta uno al otro :
     - ¿Hola José ? ¿Qué tal te vá el trabajo?
    José contesta :
    - ¡ Fatal Paco ,estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para
        aquí , carretilla para allá y carretilla por todos los lados !
    - ¿Y tú ? - pregunta Paco - ¿ Qué tal te va a ti ?
    - ¡ Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto , porque trabajo
         con un ordenador !
    - ¿Un ordenador? - pregunta José - ¿ Ese puesto está muy bien ,digo yo ?
    - ¡ Pues no - contesta Paco - el jefe  no para de ordenarme para aquí ,
        ordenarme para allá y ordenarme para todos los lados ... !

★ Entrevista de trabajo en una empresa .Tras hablar de su enorme currículum ,
    se le pide al aspirante que explique sus mayores defectos :
    - ¡ Pues yo , lo peor que tengo es que soy bastante inseguro a la hora de
          invertir ... ¿ o no? ... ¿ me equivoco?... ¿qué cree usted ? ... ¿ soy sensato? ... !




★ - ¡ A mí el otoño me vuelve loco !
    - ¿ Es usted poeta?
    - ¡ No !
    - ¿ Padece algún tipo de alergía?
    - ¡ No , no... es que soy el barrendero del parque municipal !

★ ENFERMEDADES MAS COMUNES DE LOS PROFESIONALES :
    Electricistas.............................  sufren de alta Tensión .
    Carniceros...............................  sufren de dolor de hueso .
    Panaderos................................  sufren del páncreas .
    Abogados.................................  sufren de pérdida del juicio .
    Molineros................................. sufren de dolor de muelas .
    Vendedor de arveja , frijoles... sufren de granos .
    Agentes de tránsito.................  sufren de trastornos circulares .
    Ingenieros...............................   sufren de Cálculos .
    Músicos..................................   sufren de vientos e inflamacion de cuerdas .
    Sepulturero.............................   sufren de dolor de las fosas nasales .
    Arquitecto...............................   sufren de pie plano .
    Conductor de buses................   sufren de trastornos pasajeros .




★ Son las ocho de la noche y la mujer del contable está preocupada : su marido
    ya debería haber regresado hace una hora . Finalmente , el contable hace su
    aparición en casa .
    -  ¿Te parece que son horas de volver?-  le grita la esposa .
   Y el contable , contesta muy tranquilo :
   - ¿ Qué quieres ? ¡ Mis compañeros de oficina ... se han olvidado de despertarme !




« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                      Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

CHISTES DE MILITARES XVI

★ El instructor ordena :
    - ¡ Soldados , póngase a correr sin cesar ! 
    Y César se quedó sentado ...

★ Durante unas maniobras aéreas , el instructor observa que uno de los alumnos 
    se dispone a saltar del avión sin paracaídas :
    - ¡ Deténgase  - le grita -  no lleva puesto el paracaídas !
    - ¡ No importa ... el jefe dijo que sólo se trataba de un ... simulacro !

★ Durante unas maniobras , el soldado perdió su fusil . A su regreso al
    cuartel , el oficial le grita :
    - ¡ Irás al calabozo y el valor de tu fusil te será descontado de tu paga !
    Entristecido , el soldado piensa :
    - ¡ “Ahora entiendo ... por qué en la Marina el capitán se hunde siempre 
          con el barco ” !

★ Dos legionarios que se encuentran después de unos meses , y uno de ellos
    lleva un tatuaje . 
   - ¿Oye? ¿ Hace mucho que te has hecho eso? 
   - ¡ Pues ... unos dos meses !
   - ¿Y no se borra con la ducha? 
   - ¡ Pues ... no tengo ni idea ... !

★ Están en un cuartel militar y pregunta el general : 
    - ¿Qué es esto? 
    Los soldados responden : 
    - ¡ Una metralleta mi general ! 
    Y se oye a lo lejos : 
    - ¡ Una metratella ! 
   El general pregunta : 
   - ¿Quién ha dicho eso? 
   - ¡ He sido yo ! - dice Bryan . 
   El general manda al cabo primero a enseñarle a decir " metralleta " . 
   Dice el cabo primero : 
   - ¡ Metralleta ! 
  Y responde el soldado : 
   - ¡ Metratella ! 
   - ¡ No soldado , es metralleta ! 
   - ¡ Sí señor , metratella ! 
   - ¡ Que no soldado ... es metralleta ! 
   - ¡ Sí señor ...  metratella ! 
   A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general : 
   - ¡ Mi general ya le he enseñado a decir ... metratella !

★ El general inspeccionaba los comedores de un cuartel . Al ver por allí a
     un joven recluta , le preguntó :
     - ¿ Qué tal es la comida que les dan , muchacho?
     - ¡ Nos peleamos por ella continuamente , mi general ! - respondió el recluta .
     - ¡ Eso es estupendo ! - dijo el general sonriendo .
     - ¡ No lo crea , señor - contestó el joven ... El que pierde tiene que comérsela !



★ Esto ocurre en un bar de la Francia , después de la invasión alemana . 
    Un alemán que frecuenta en un bar en particular , recibe habitualmente
    el saludo del Loro que tiene el dueño del bar , en el que dice :
    - ¡  " Bonjour Grand Cochón " ( Hola Gran Cerdo ) !
    Entonces el alemán sonríe al loro y todos los presentes en aquel momento
    hacían lo posible para no reír . Todo lo contrario que el dueño del bar que
    temía que el agente alemán descubriera el significado y le denunciara a la 
    Gestapo . Al fin llego el día , y el alemán preguntó qué era lo que el loro
    le saludaba cada día , a lo que el dueño le contestó improvisando que 
   " gran cochón " era algo como " gran conquistador " y que era un saludo
    de gran honra aquí en Francia . Entonces el Loro volvió a repetir 
   " Bonjour Grand Cochón " y el alemán halagado dijo :
   - ¡  "No , no ... yo pequeño cochón ; Pero Hitler sí que es un Grand Cochón ! 



★ - ¡ Soldado , en el frente debe ser valiente y eliminar a todos los enemigos 
        que se le pongan por delante ! 
    - ¡ Ayer mismo eliminé a unos 20 mi sargento! 
    - ¿ Pero cómo?  ¡ Si la contienda no comienza hasta hoy !
    - ¡ No se preocupe  ... los eliminé en el Facebook !




                  « Pocas cosas liberan mejor el espíritu del ser humano ... que la risa »
                                                                Anónimo

CHISTES DE DEPORTISTAS XIX

★ - ¿ Saben  quién es el patrón de los profesores de Educación Física ?
    - ¡ Es ... San Gimnasio de Loyola !

★  - ¡ Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora ! ¿Cuántos platos
          pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
     - ¡ Ninguno , porque se van a sentar en el sala a ver ... el partido de fútbol !

★ - ¿ Por qué lloras Luisito?
     - ¡ Mi padre ... me ha zurrado !
     -  ¿Y un niño como tú ... que quiere ser boxeador , llora por esto ?
     - ¡  Es que eran golpes bajos !

★ Un aficionado empedernido del Barcelona de España , está moribundo. 
    Ya ha recibido la extremaunción , cuando reúne a su familia :
    - ¡ Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del 
        Barcelona y me hagáis socio del Real Madrid !
    - ¿ Pero ... cómo , si tu vida ha sido siempre del Barcelona?
    - ¡ Precisamente . Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del 
        Barcelona !

★ Dice un hombre :
    - ¡  Fui a inscribirme en un equipo de fútbol , pero como tengo un defecto en
          la vista y no distingo bien los objetos , no me aceptaron como jugador y 
          me dieron otro puesto !
   - ¿ Portero?
   - ¡ No , árbitro !

★ El profesor :
    - ¡ Dadme tres hombres famosos que comienzan con " B " !
   Estudiante :
   - ¡ Ballack , de Basilea , Beckenbauer !
   Maestro :
   - ¿ Nunca has oído hablar de Bach , Brahms , o Brecht ?
   Estudiante :
   - ¡ Los jugadores de reemplazo ... no me interesan !

★ - ¡ Hola ! ¿ es la oficina de club de fútbol Liverpool ?
    - ¡ Sí  !
    - ¡ Quiero ser  el entrenador del equipo !
    - ¿Usted está loco?
    - ¡ Sí ... quieren  otros requisitos?  



★ En la cancha de fútbol :
    - ¿ Por qué los partidos en Israel no terminan nunca ? 
    - ¡ Porque los jugadores siempre piden ... descuento !



                        « La risa , nos mantiene más razonables que el enojo » 
                           Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXVI

  



★  Durante una discusión le dice la esposa al marido :
     - ¡ Antes de casarme contigo tuve cuatro novios , y todos eran más
          inteligentes que tú !.
    - ¡ Por supuesto que eran más inteligentes ... si ... fuí yo el tonto que se
        casó contigo ! 



★ - ¡ Oye , mi amor ! ¿ Cuándo me llevas a ver a las  Momias de Guanajuato?
    - ¡ El día que quieras , pero avísales a tu madre  y a tus tías que vamos...
         no sea que les caigamos de sorpresa !



★   Por amor ...  él escaló las montañas más altas ; atravezó los mares más
      profundos ; y venció a las fieras de las junglas más terribles... 
      Ella lo dejó porque ... nunca estaba en casa . 



★  Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación , cuando la señora
     observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana
    del cuarto de la sirvienta . Entonces la señora dice :
    - ¡ Juan , Juan , despiértate ... un hombre se está metiendo al cuarto de la
        sirvienta ...! ¿ Juan , Juan , donde estás Juan ...? 



★ - ¿ Saben ... Cuál es la diferencia entre una novia , una amante y una esposa?
    - ¡ Que la novia dice : "¡ ay , que dulce ! ;
      ¡ La amante dice : " ¡ ay , que fuerza ! " ;
      ¡ La esposa dice : " hay que pagar la luz , hay que pagar el teléfono , hay que 
       pagar la hipoteca , hay que pagar el cable..." !



★ Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre :
    - ¡ Mire ... quiero anunciar la muerte de un señor !
    - ¡ Okey , deme el nombre !
    - ¡ Ricardo García !
    - ¿ Edad ?
    - ¡ 45 años !.
    - ¡ Okey ! ¿Qué parentesco tiene con usted ?
    - ¡ Es mi marido !
    - ¡ Ah , lo siento , señora ! ¡ Eh ,... por favor ! ¿ me da la fecha de la
         defunción ?
    - ¡ Mañana a las 8:00 horas ... Cuando aparezca el desgraciado éste ! 

★  “ EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA ”
      Según algunos científicos entendidos en el tema , el matrimonio avanza según
      la modernización de la tecnología .
     ¿Pero, por qué?
      Bueno , según ellos , la primer etapa del matrimonio es como la del Cassette , 
      porque ella queda en cinta…
      La segunda etapa es como la del CD , porque el hombre CD todo lo que
      puede .
      Y por último , la tercera es como la del DVD , porque se DVD todo , en
      los bienes del “ matrimonio ”.

★ Están dos novios de vacaciones en París y cuando están en lo alto de
    la Torre Eiffel  , le dice ella a él :
    - ¡  Oye Juan ! ¿ tú me quieres?
    - ¡ Pero , María , claro que te quiero !
    - ¡ Y si ahora me cayese de aquí ! ¿ lo sentirías?
    - ¡ Claro , caramba ... no estoy sordo... !




                « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
           Víctor Ruiz Iriarte  ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

CHISTES DE ANIMALES XXXII

★ - ¿Qué le dice la mamá pulpo ... a su hijo antes de cruzar la calle ?
    - ¡ Dame la mano , dame la mano , dame la mano , dame la mano ...!

★  - ¿ Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ?
     - ¡ Porque la cabeza les explota ... cuando la asoman por la ventanilla !

★ Conversan dos amigos :
    - ¡ Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo ! 
       ¿ cuántas moscas quedan? 
   - ¡ Una ... porque las otras tres se van volando !

★ En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros :
    El primero lleva un halcón , le saca la capuchita y lo suelta a volar . A los
    pocos segundos el halcón estaba bastante alto, el dueño saca una pajita 
    del bolsillo y la tira al aire ; el halcón baja en picada alcanzando la velocidad 
    de 120 Kilómetros  y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo;
     le dan un puntaje de 8 puntos.
    Ahora le toca el turno al segundo ; éste trae un águila real , le quita la capucha ,
    la suelta a volar y cuando está bien alto , el dueño saca una pajita , la parte en
    dos y la tira al aire ; el águila baja en picada a la velocidad de 160 Kilómetros
    y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso; le otorgan 9 puntos.
    Le toca el turno al tercero ; éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar :
    - ¡ Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada !
   Cuando lo hace el loro se escapa a volar ; cuando va muy alto el amo saca una 
   pajita , la parte en tres y la tira al aire ; el loro baja en picada alcanzando la 
   vertiginosa velocidad de 240 Kilómetros , y cuando se va acercando al piso
   le grita al dueño : 
   - ¡ Tira más paja infeliz , que me mato !



★ - ¿ Qué animal es el mejor en matemáticas?
    - ¡ Los conejos , sin duda ,  porque ... se multiplican rápidamente !

★ - ¿ Saben ... Cómo se llama un elefante experto en problemas de la piel ?
    - ¡ Paquidermatólogo !

★ Dos cucarachas estaban comiendo en la basura en un callejón , cuando uno
    se dedica a una discusión acerca de un nuevo restaurante .
   - ¡ Yo estaba en ese nuevo restaurante en la calle  -  dijo uno  - Es tan limpia
        la cocina , es impecable y los pisos son un blanco resplandeciente .  No
        hay tierra en ningun lugar .  Es tan higiénica que brilla el lugar entero !
  - ¡ Por favor ! -  dijo la otra cucaracha con el ceño fruncido -  ¡ No me hables
       así ... mientras que estoy comiendo!

★  Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el
     vendedor :
     - ¿ Qué necesita señor ?
    El otro contesta :
    - ¡ Quiero algo especial , algo que ni yo pueda creer !
    El vendedor le dice :
    - ¡ Ya sé ! -  y le vende un ciempiés que habla .
   El señor llega a su casa y le dice al ciempiés :
   - ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan !
   - ¡ Sí señor ! -  contesta el ciempiés y se va .
   El señor espera y espera al cien pies ; pasan horas , hasta que se asoma 
   pensando lo peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy
   enojado le dice :
   - ¿ Qué haces aquí todavía ?
   - ¡ Discúlpame ! -  le dice el ciempiés  - pero es que todavía ... no termino 
       de atarme los zapatos !

    « Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida 

       y me creo un poco más cerca de Dios »

           Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .