CHISTES DE MILITARES XI

☺El coronel dijo : 
    - ¡ Sigan avanzando !
    Y todos se perdieron , porque Vanzando ... no se sabía el camino .



☺El capitán  encara a un soldado, y  le dice :
    - ¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?
    - ¡ Señor ... si señor !
    - ¡ Pero vamos a ver ! ¿Usted vino al ejército a servir a su país o a protestar? 
    - ¡ Yo vine al ejército a servir a mi país ... no a comérmelo , señor !



☺Un capitán le pregunta a un marino :
    - ¿ Sabe usted nadar ?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¿ Dónde aprendió ?
    El marinero se queda pensando y contesta :
    - ¡ En el agua ... señor !



☺En el baile de Oficiales ,  un joven capitán a la esposa del general :
    - ¿ Me permite ... sacarla , Señora ?
    - ¡  De acuerdo ... pero antes ... bailemos un rato !



☺- ¿Cómo vas a hacerte marinero ... si todos tus antepasados murieron 
        en el mar ? 
    - ¿Y los tuyos , dónde murieron ?
    - ¡ Pues ... en cama !
    - ¿Y aún te atreves a acostarte ?



☺- ¡ Mandaron un misil a África ! - dice un amigo a otro .
    - ¿Y por qué se regresó? - pregunta el otro .
    Le contestan :
    - ¡ Pues ... porque no encontró el blanco !

☺- ¿Qué tal le va a tu hijo en la marina? 
   - ¡ Muy bien, por suerte lo han cambiado de destino , ahora está en tierra !
   - ¿Y eso ? 
   - ¡ Pues resulta que estaba en un submarino y desde pequeñito se acostumbró
       a dormir con la ventana abierta !



☺Dos hombres en la milicia . Le dice uno al otro : 
    - ¡ Hola , yo me llamo Bartolomé pero me gusta que me llamen Bartolo !
   Y le dice el otro : 
    - ¡ Yo me llamo Paco y me gusta que me llamen ... Pacomer !



                       « No hay medicina que cure ,  lo que no cura la felicidad » 
                        Gabriel García Márquez ( 1927 -? ) Escritor colombiano .

CHISTES DE RELIGIOSOS XXI

☺Una mujer  estaba orando y le dice a Dios :
     - ¡ Dios , tú sabes cuánto en esta vida deseo casarme ... consígueme
         un hombre inteligente !
    Le contesta Dios :
    - ¡ Hija , eso si que está difícil ... pues los hombres inteligentes , no se casan !



☺Conversaban dos políticos , uno de ellos era ateo . Al preguntarle el otro
    acerca de cierto tema :
    - ¿Me estás diciendo la verdad ?
    El ateo le responde :
     - ¡ Te lo juro por Dios ! 



☺Estaba la Virgen María llorando en la Iglesia , el 25 de diciembre . Se acerca San
    Pedro y le pregunta :
- ¿ Por qué lloras Virgencita ... si estamos en Navidad ?
-  ¡ Es que yo ... quería una niña !



☺Llega la esposa a casa y ni bien se quita el abrigo , mira a su marido y con 
    cara sonriente le dice : 
    - ¡ Oye , para ti que siempre andas diciendo que soy fea , eeeehhh ... si , si , a ti ! 
    A lo que el marido le responde :
    - ¡  Y y si ...  si eres fieraza mujer ! 
    - ¡ Pues para que veas que no ... hoy en la procesión me han confundido 
         con la Virgen María ! 
    - ¡ Aaaaaaa ! -  le dice el esposo - ¿Y cómo es eso de que te han confundido
        con la Virgen Maria  , eh ? 
    Y la mujer le dice : 
     - ¡ Sí ... iba caminando por la calle cuando un señor  pasó por al lado mío y cuando
        me vio dijo  : " ¡ Ay ... Madre de Dios ! 

☺- ¡ Yo creo que mi cuarto es un santuario !  – dice un joven muy desordenado .
    - ¿ Por qué ? - le pregunta un amigo .
    - ¡ Porque cada vez que mi madre entra ... dice : " Dios mio " !

☺ - ¿ Saben qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? 
     - ¡ Ya veo que no están ... cubiertos !

☺Esta un cura dando catecismo y le pregunta a un niño :
    - ¿ Cuántos dioses hay ? 
    - ¡  Siete , padre !
    - ¿ Cómo ... que siete?
    - ¡ Si , señor : Padre , Hijo, Espíritu Santo, Tres personas distintas , y un
         sólo Dios verdadero ... son siete !



☺Conversan dos amigos . Uno le dice el otro  :
    - ¿ Sabes quién ha sido el mejor ajedrecista de todos los tiempos ?
    - ¡ No ! 
    - ¡ Moisés - contesta el primero -  ... porque hizo tablas con Dios !



                    « Encuentra el tiempo de pensar , encuentra el tiempo de rezar ,
                       encuentra el tiempo de reír »
                    Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) Misionera de origen albanés .

CHISTES DE DEPORTISTAS X

☺¿ Saben por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 9 kilómetros?
      ¡ Porque va a jugar España  ... contra el  resto del mundo !

☺Un atleta acaba de batir el récord mundial de los cien metros planos .
    Acuden todos a felicitarle y ... lo oyen murmurar :
    - ¡ Como coja al tío ,  que ha metido el avispero dentro de mi pantalón ... !

☺- ¡ Entrenador ! ¡ Entrenador ,  he llegado solo a la meta ! 
    - ¡ Claro ... los otros hace una hora que llegaron !



☺En el billar :
   ¿ Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?
    ¡ Porque se comen todos los ... tacos !

☺Son dos pescadores que se juntan , para contarse cómo les  fue el día .
    Uno de ellos dice :  
    - ¡ Yo he pescado más de doscientos peces !
    El otro le contesta :
   - ¡ Pues , yo he pescado una moto de la Segunda Guerra Mundial , con la luz
        encendida !
   Le contesta el primero : 
   - ¡ Hombre , pero quita la luz !
   El otro le contesta : 
   - ¡ Cuando tú quites ... peces !

☺Un árbitro de fútbol va al cielo y encuentra 2 caminos : de los importantes y
    de los regulares . El escoge el de los importantes ; se encuentra San Pedrito y él 
    le pregunta :
    - ¿Qué hicistes tú , para haber escogido este camino ?
    El árbitro contesta :
    - ¡ Yo fuí el árbitro principal del último juego de la copa mundial , cobré un 
         penalti en contra del equipo local y ganó  el visitante !
    San Pedro le pregunta :
    - ¿Cuándo fue eso ?
    Y el arbitro dice : 
    - ¡ Hace 5 minutos !

☺Se juega el partido anual de ángeles contra demonios . Le dice uno de los
    ángeles a un demonio :
   - ¡ Vamos a ganar ,  porque tenemos a los jugadores más buenos !
  Y contesta el demonio : 
   - ¡ Si....pero nosotros tenemos los árbitros !

☺En un Estadio de Madrid ,  hay  un hombre que se dedica  a comerse las
    uñas . Le dice otro :
    - ¿ Podría dejar de comerse las uñas ?
    - ¿ Y a usted qué le importa ,  si yo me como las uñas?
    - ¡ Es que el pie es mío ... señor !

                          « La capacidad de reír juntos , es el amor »

                      Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) Escritora francesa .

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? X

*  Primer Acto     : Se alza el telón y se ve a un hombre sentado en el parque.
    Segundo Acto : Pasan dos ladrones y escapan con su billetera .
    Tercer Acto    : Llegan muchos curiosos y policías y miran hacia todos lados .
    ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ BANCO RIENDO !

* Primer Acto    : Se abre el telón y se ve un nabo .
   Segundo Acto : Aparece un león .
   Tercer Acto    : Más lejos una boina .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ NABO LEÓN BOINA APARTE !




* Primer Acto    : La sal en la mesa . 
   Segundo Acto : La sal en la esquina de la mesa . 
   Tercer Acto    : La sal en el piso . 
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA SAL BAJADA ! 

* Primer acto     : Una persona besándose los dedos de su mano derecha .
   Segundo Acto : La misma persona besándose los dedos de ambas manos .
   Tercer Acto    : Otra vez la persona besándose los dedos de los pies .
   ¿Cómo se llama la obra? ...  ¡ AMADEUS !




* Primer Acto     : Se abre el telón .
   Segundo Acto  : Aparecen cien mil viejas vestidas de negro .
   Tercer Acto     : La mismas viejas de negro , con la lengua fuera . 
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... ¡ CIEN MIL LENGUAS DE VIEJAS SIN MARIDO !




* Primer Acto     : Un queso en  medio de la vía .
   Segundo Acto  : Una mantequilla en  medio de la vía .
   Tercer Acto     : Un yogur en  medio de la vía .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA VÍA LÁCTEA !




* Primer Acto     : Se levanta el telón y se ve a una mujer llamada Mary .
   Segundo Acto  : Mary aparece con un limón .
   Tercer Acto     : Mary royendo el  limón .
  ¿Cómo se llama la obra ? :  ¡ MARY LIMÓN ROE !

* Primer Acto     : Sale Lolita cargando un cuadro .
   Segundo Acto  : Sale Lolita queriendo colgar el cuadro en la pared con un martillo.
  Tercer Acto      : Lolita en vez de pegarle al clavo, se pega en un dedo.
  ¿Cómo se llama la obra? ... EL GRITO DE DOLORES .





                 « Una cálida sonrisa , es el idioma universal de la bondad »
              William Arthur Ward ( 1921 -1994 ) escritor estadounidense .

MISCELÁNEO XLIII

☺Un señor le pregunta a un  niño:
    - ¿Cómo te llamas?
   El niño le dice :
   - ¡ Talco !
   - ¿Talco?
   - ¡ Sí ! -  le dice la mamà !
   - ¡ Pero ! ¿cómo? 
   - ¡ Es que cuando mi hijo nació , la enfermera me dijo...
       Tiene que ponerle Talco ... señora !

☺Le dice un hombre a otro :
    - ¿Sabes dónde queda la calle Campana ?
   Le contesta el otro :
   - ¡ No ... pero me suena !




☺- ¡ Oyee ! ¿ Cómo haces para conservarte tan bien ?
   Y dice su amigo :
   - ¡ Es que no vengo discutiendo con nadie !
   - ¡ Hombre ! ¿Por eso no será ?
   - ¡ Bueno , pues no será por eso !

☺Llega un hombre de negocios a una estación de tren en un pueblo y pregunta : 
   - ¿Cuándo pasa el tren con destino Madrid ?
   - ¡ Pues dentro de 10 minutos señor !
   - ¡Qué suerte he tenido ! 
   - ¡ Sí , es cierto . Aunque solo podremos verlo pasar, porque ... aquí no para !




☺Un hombre después de haber pasado todo un año sabático viajando por
    el mundo de vacaciones ,  llega al aeropuerto de origen y le preguntan en
   la aduana :
   - ¿Tiene usted algo que declarar ?
   - ¡ Sí , me declaro en quiebra !




☺En el paraíso, en primavera estaba Eva mirando unas hojas de parra
   nuevas, y le pregunta Adán :
   - ¿Que haces cariño?
   - ¡ Estoy mirando lo que se va a llevar... la temporada que viene !




☺Un pordiosero se acerca a una anciana en la playa :
    - ¡ Por favor , señora - suplica -  no he comido nada en 24 horas !
    - ¡ Qué bien - dice la abuela  -  así no tendrás que preocuparte por 
        sufrir calambres ... si te metes a nadar !




☺En pleno otoño, los indios de una reserva muy lejana , le preguntan
    a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado . Ya que el jefe
    pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos 
   de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima .
   Aún así , les advierte que recojan leña . Como es un hombre práctico, poco tiempo 
   después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional .
   - ¿El próximo invierno será muy frío? - pregunta . 
   - ¡ Es probable ! - le contestan . 
   El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña . 
   Una semana después , llama de nuevo por teléfono . 
   - ¿Será un invierno muy frío?- vuelve a preguntar. 
   - ¡ Sí , será un invierno muy frío !  - le responden . 
   El jefe vuelve a ordenar a su gente ,  recolectar toda la leña que puedan . 
   Dos semanas más tarde , el jefe hace otra llamada telefónica : 
   - ¿ Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? 
   - ¡ Completamente  - le contestan - Va a ser uno de los inviernos más fríos
       que se hayan conocido ! 
   - ¿Y cómo están tan seguros ? - indaga el jefe . 
   - ¡ Porque los indios están juntando leña como locos !




                            « Cada ves que sonríes a alguien , es un acto de amor , 
                               un regalo para esa persona . Algo hermoso »
            Madre Teresa de Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés 

CHISTES DE BORRACHOS XVIII

☺Un borracho le dice a su amigo :
    - ¡ Mi mujer cada vez que me emborracho , se pone histórica !
    Le pregunta el amigo :
    - ¿ Histórica o histérica?
    Le responde el borracho :
    - ¡ No histórica .... por que me recuerda todo !



☺Llega un borracho a su casa y no puede meter la llave en la cerradura .
     Sale el vecino y le dice :
    - ¿Te ayudo?
    Y le dice el borracho :
    - ¡ Tú sujeta la casa ... mientras yo meto la llave !

☺En una fiesta donde se había bebido de más....
   - ¿ Será posible que estés escupiendo las pepas de tu melón .. en mi copa ....?
   - ¡ No te creas.... la mayoría caen fuera !

☺Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino , sentado en un patio ,
    al lado de su esposa y le dice :
    - ¡  Te quiero tanto , que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
   Al oír esto , la esposa le pregunta :
   - ¿ Eres tú o es el vino el que habla ?
   Y él responde :
   - ¡  Soy yo y estoy ... hablándole al vino…!

☺- ¿Qué te pasa que te veo preocupado?- le dice un amigo a otro.
   - ¡ Pues resulta que mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar !
   - ¡ Cuanto lo siento! ¿Y bebe mucho?
    ¡ No bebe nada ... sólo me busca !

☺Un borracho gay ,  llama a la policía y dice :
    - ¡ Aló policía !
    Y la policía responde :
   - ¡ Aló ... qué quiere !
   - ¡ Quería quejarme al Departamento de Quejas !
   - ¡ Adelante ... quéjesee !
   - ¡ Ohhhh..oh !

☺Van dos borrachos por la calle y se encuentran un billete de 10.000 .
   Comienzan a pelear por él y tras unos golpes uno dice :
   - ¡ Hagamos una cosa :  podríamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan !
   Y dice el otro :
   - ¿  ....Y para qué queremos tanto pan ?

☺Iban tres amigos a la estación de trenes ,  después de una noche de borrachera .
    En esto , ven que el tren empieza a andar y los tres comienzan a correr detrás
    de él ... ; al verlo, dos guardias intentan ayudarlos a subir , pero sólo consiguen
    que suban dos de ellos... Cuando ya estaba lejos el tren , le dice un guardia al
    tercero :
    - ¡ Lo siento mucho , no hemos podido ayudarlo a usted también ... !
    - ¡ Más lo van a sentir ellos , que venían a despedirse de mi !




                                  « Esa sonrisa me ha salvado de llantos y dolores »
                        Salvatore Quasimodo ( 1901 – 1968 ) poeta y periodista italiano .
                                                            Nobel de Literatura en 1959 .

               

CHISTES DE NIÑOS XXV

☺ - ¡ Papá , papá ! ¿Sabes dónde están los Pirineos?
     - ¡  Pregúntale a tu madre ... que es ,  la que lo guarda todo ! 

☺ - ¡ Luchito !
    - ¿ Si papá ? 
    - ¡ Hijo tráeme un refresco por favor  !
    - ¿ Coca Cola o Pepsi ?
    - ¡ Coca cola !
    - ¿ Light o normal ?
    - ¡ Normal !
    - ¿ De lata o de botella? 
    - ¡ De botella ...!
    - ¿ Uno o dos litros? 
    - ¡ Tráeme agua entonces !
    - ¿ Natural o mineral ? 
    - ¡ Mineral !
    - ¿ Fría o caliente ?
    - ¡ Pero bueno... ! ¿Qué pasa contigo?  ¡ Vete para tu cuarto! 
    - ¿ Ahora o más tarde ?
    - ¡ Yaaaa ! 
    - ¿ Me acompañas o me voy solo?
    - ¡ Te mato maldito niño ! 
    - ¿ Con cuchillo o con pistola?..



☺- ¡ Mami , mami , en el cole me llaman la pala excavadora ! 
    - ¡ No haga caso hijo , pero ahora cierra la boca que me ... estropeas el suelo ! 



☺- ¡ Mamá , mamá , me se cae la baba !
    - ¡ No hija , será " SE ME " "
    - ¡ No mamá , te juro que es baba !



☺Dos tipos están pegándose y un niño se acerca a un policía . 
   - ¡ Venga rápido , que están pegando a mi padre ! 
   - ¿ Cual de los dos ... es tu padre?
   - ¡ No sé ... por eso se pegan !



☺- ¡ Mamá , mamá ... Me han echado de la piscina ! 
    - ¿ Por qué Juanito ?
    - ¡ Me hice pis y ahora ya no me dejan volver !
    - ¡ Pero seguro que tus amigos también lo hacen !
    - ¡ Sí , pero ninguno lo hizo desde ... el trampolín !



☺Va Jaimito a un examen de literatura y el pregunta el profesor :
    - ¡ A ver Jaimito , dime la obra más famosa de Dante !
    Jaimito se queda pensando... En esto el profesor le dice : 
    - ¡ A ver que te ayudo, empieza por " La "... !
   Jaimito seguía sin responder... 
   - ¡ " La divi "... ! 
   Continuaba sin contestar... 
   Y el profesor :
    - ¡ "La divina ... " !
   Y dice Jaimito : 
   - ¡ No la adivino profe, no la adivino !



☺Llega un niño y le pregunta a su mamá :
    - ¡ Mamá ! ¿Cómo nacen los bebés ?
   A lo que la mamá le contesta :
    - ¡ Mira hijito , primero sale la cabeza , después salen los brazos , después 
        sale el cuerpecito y al final los pies !
    Y el niño responde :
    ¡ Ahhh ! ¿Y luego los arman ?



                                       « La paz  ... comienza con una sonrisa »
                  Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .