CHISTES DE LADRONES VIII

☺ En la cárcel se encuentran dos presos :

     - ¿Y tú .. por qué estás aquí ?

     - ¡ Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido ! ... ¿ y tú ?

     - ¡ Por ser rico y querer hacerme el pobre ... en la Declaración de la Renta !

☺ A un señor lo asaltan y le dicen : 
     ¡ Dame tu celular ! 
     ¡ Bien ... el 014304516 ! - contesta el asaltado .



☺ - ¡ Manoloooo , dónde vas con la carretilla llega de tierra todos los días !
     - ¡ Pero no grites hombre ... no ves que estoy robando terreno !



☺ Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y le dice uno 
     al otro :
     - ¡ Hombre pepe !  ¿ Qué tal?
     - ¡ Yo muy bien ... pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro !
     - ¡ Lo conseguí en una carrera !
     - ¿ Y quiénes  participaban ?
     - ¡ Dos policías y yo !



☺ Un libretista teatral se queja :
     - ¡ Había tantos ladrones en la sala ... que me han robado el guión !



☺ Como el juez prometió ser tolerante en navidad , le pregunta a un acusado :
     - ¡ Hombre ! ¿ De qué se le acusa ?
     - ¡ De haber hecho mis compras navideñas con anticipación !
     - ¡ Hombre , pero eso no es un delito ! ¿Con cuanta anticipación las compró usted ?
     - ¡ Antes que abrieran la tienda !



☺ Un vaquero a otro :
      - ¿ Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero? 
      - ¡ Sí !
      - ¡ Pero … ! ¿ No llevabas un revólver ?
      - ¡ Sí , pero lo escondí muy bien ... y no me lo pudieron robar !

☺ En la noche un hombre a otro, encañonándolo :

     - ¿ La bolsa o la vida ?

     - ¡ Hombre  ... Qué casualidad  , eso mismo le iba a preguntar !

☺ Le dice un ladrón a otro :

    - ¡ Estoy leyendo un libro que se llama " La honestidad y otros valores " !

    - ¡ Qué bueno ! ¿ Dónde lo compraste?

    - ¡ No ... Me lo robé de la biblioteca !

« La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto , no depende de lo que tenemos ,

   sino de lo que somos »  

                 Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense.

. 

CHISTES DE COMIDAS VI

☺ Un hombre con acento inglés, dice :
     - ¡ Camarero ! ¡ Hay EL mosca en sopa !
     - ¡ No es EL mosca , es LA mosca !
    Asombrado el hombre dice :
     - ¡ Caray , qué vista tener usted !



☺ Pregunta un amigo a otro :
     - ¿ Cómo estornuda un tomate ?
     - ¡ No lo sé ! - dice el otro .
     - ¡ Sencillamente ... Kepchup !



☺ Un turista pregunta a un campesino :
     - ¿ Qué tal es el aire por estos parajes ?
     - ¡ Tenemos el aire mas sano del mundo . Ningún otro pueblo tienen un aire como 
          el nuestro ... imagínese que aquí no muere nadie !
    - ¡ No exagere - dice el turista -  al entrar al pueblo me encontré con un entierro !
    - ¡ Ah , sí , es verdad , era el sepulturero que , pobre diablo ,  se nos ha muerto
        de hambre !



☺ Le preguntan a la rubia modelo :
     - ¿ Qué verdura o vegetal te gusta más?
     - ¡ La habichuela !
     - ¿ Podrías deletrearla ?
     - ¡ Ay no , mentiras , me gusta la papa !



☺ Le dice un joven a otro :
     - ¿Cuál es el colmo de una cocinera ? 
     Él mismo responde :
     - ¡ Que tenga que llamar a la policía porque los fideos se están pegando !



☺ Dos abuelas van a comer a un restaurante , el camarero les pregunta que van 
     a comer y una de ellas le dice :
     - ¡ A mí de primero me trae una sopa y a mi amiga un pollo , y de segundo me trae
         a mi un pollo y a mi amiga una sopa ! -  a lo que el camarero pensando en el orden
        de los platos pregunta :
      - ¿ No será mejor que les traiga a las dos de primero sopa y de segundo pollo ?
      A lo que la abuela responde :
      - ¡  NO, es que sólo tenemos una dentadura , y mientras que yo me tomo la sopa 
            ella se come el pollo y cambiamos después !



☺ Una joven cocinera va a la carnicería :
     - ¿ Tiene corazón ? y el carnicero le responde : 
     - ¡ No , señorita !
     La joven le pregunta : 
     - ¿Y.. riñones ? y el carnicero le contesta :
     - ¡ No , señorita !
     La joven le sigue preguntando :
    - ¿Y sesos ? y el carnicero le responde : 
    - ¡ No , señorita !
    Entonces , la joven le pregunta : 
    - ¡ Pero , bueno ! ¿Qué clase de hombre es usted ? 




☺ Un individuo , después de comer en uno de los restaurantes más caros de la 
     ciudad , pero a la vez muy malo , pide hablar con el dueño : 
     - ¡ Buenas tardes ! ¿ Es usted el dueño de este restaurante ?
     - ¡ Sí , señor ... !
     - ¡ Pues entonces deme un abrazo !
     - ¿ Por qué ?
     - ¡ Porque seguro que es la última vez que nos vamos a ver !




    « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso ,
       lo que no tengo  »
                                     León Tólstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.

HUMOR GRÁFICO XLIV

                «  La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de 

                    suerte , que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas 

                    que ocurren  todos los días »  

                 BenjamÍn Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .

CHISTES DE ABOGADOS XII

☺ Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza :
    - ¿ Sacaste algo de tu último robo ?
    - ¡ No , el tipo que vivía en la casa era un abogado !
    - ¡ Vaya suerte amigo ! ¿ Entonces perdiste algo?

☺ Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela . Cuando vuelven a la

     casa la niña le pregunta : 

     - ¡ Mamá , mamá !  ¿ A veces entierran a más de una persona en una misma tumba ?

    - ¡ Por supuesto que no ! ¿ De dónde sacaste esa idea ?

    - ¡ En la tumba de al lado de la de la abuela decía : " Aquí se encuentra enterrado un

       abogado y una buena persona " !

☺ Un abogado muere y se va a las puertas del cielo . Ahí se encuentra con que la fila de

     gente que espera para ver si va a entrar , es inmensa y que en la punta está San

     Pedro  atendiendo . Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola 

     cuando ve  que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo  

     delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de 

     la cola y le dice que no se impaciente , que en seguida lo va a atender... El tipo ,

    asombrado por tal trato   preferencial le pregunta : 

    - ¡ Oiga , San Pedro ! ¿ Cómo es que me atienden con tanto esmero ?

    - ¡ Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las

        cuentas a sus clientes , y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener

        unos ... doscientos cincuenta años ... !

☺ Dos abogados en un viaje de trabajo :

    - ¡ Oye ! ¿ Por qué cuando escribes a tu mujer  , sacas una copia de la carta , es que

        no quieres repetirte ?

   - ¡ Qué va  ... lo que temo es contradecirme !

☺ - ¡ Dígame , oficial Repetto ! ¿ Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este

          pobre hombre negro ?

       - ¡ Si que estaba , señor Juez !

       - ¿ Y por qué no intervino ?

       - ¡ Es que me pareció una barbaridad pegarle a un negro ... entre dos ... !

☺  El juez pregunta a un preso :

      - ¿ Es usted casado ?

      - ¡ Sí , señor !

      - ¿ Con prole ?

      - ¡ No , señor , con Eva !

      - ¡ No , hombre - aclara el juez - que si tiene usted hijos !

      - ¡ Sí , señoría , un prole y una prola !

☺ El acusado se niega a hablar ,  si no es en presencia de su abogado , así que

     todos le están esperando . Por fin llega el letrado .

     - ¡ Ahora que está aquí su abogado , querrá usted hablar... !

     - ¡ No , señor juez . Es mejor que lo haga él ... yo no sabría mentir tan bien como él !

☺ - ¡ Abogado ! ¿ Puedo hacerle una pregunta ? - dice el cliente .

     - ¡ Adelante , te escucho !

     - ¿ Cuál es esa famosa ... Ley Digaga ?

                  « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera »  

                       Johann Wolfgang Goethe ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE GALLEGOS XII

☺ - ¡ Oye Manolo , te vendo un auto !
     - ¿Y para qué quiero un AUTO VENDADO ? 



☺ Dos gallegos se encuentran en un camino .
     Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro .
     - ¿ Qué tienes en la bolsa ? - dice el otro .
     - ¡ Pollos ! - responde el primero .
     - ¿ Si acierto cuántos llevas ... puedo quedarme con uno ?
     - ¡ Si aciertas , puedes quedarte con los dos !
     - ¡ Bueno , pues... llevas Cinco !



☺ Un gallego va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
     cocinarla , cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger , un 
     perro la muerde y se larga corriendo ; el gallego le grita :
     - ¡ Pero idiota ! ¿Para qué quieres la carne si la receta la tengo yo ?



☺ Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia . Ya han
     pasado dos días y no saben donde ha caído .

☺ Una gallega se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital . Sin embargo ,

     cuando vuelve al trabajo , al día siguiente de ser dada de alta , sorprende a todo el

     mundo apareciendo con unos tacones altísimos . Su jefe se decide finalmente a 

    preguntarle :

    - ¡ Oye ! ¿Y cómo es que después de una fractura así , vuelves con zapatos con

         tacones de diez centímetros de altura ?

   - ¡ Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies ... en alto !

☺ Ayer fallecieron 4 gallegos : dos en un asesinato y dos en la reconstrucción  ...

    de los hechos . 

☺ Van dos gallegos a un boliche con una moto cada uno ; luego de horas de estar
     allí dentro del boliche , salen y no se encuentran con sus motos ; en eso se preguntan
    uno al otro ... ¿dónde están nuestras motos?
    Luego salta un tipo y les contesta que se las llevaron los de la ETA .
    Entonces le preguntan  :
    - ¿ Y tú  cómo sabes ?
    - ¡ Porque dijeron " eta para ti " , " eta para mi " !



☺ Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas .
     La encargada le pregunta :
     ¿ Las quiere para lejos o para cerca el señor ... ?
     - ¡  Ah ... pues las quiero para lejos ... por que soy de Galicia !



☺ Estaba un ventríluoco dando su función en un parque .. Contando chistes de 
     gallegos... Cuando de repente se escucha una voz diciendo :
    - ¡ Ya estoy harto de que cuenten chistes de nosotros los gallegos !
    Y el ventríluoco le responde : 
    - ¡ Perdón señor , no quise ofenderlo !
    El gallego dice :
    - ¡ No le hablo a usted ... le hablo al muñeco !




             « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento »  
                       Salomón ( 970 AC - 931 AC ) Rey de Israel .

CHISTES DE AMIGOS XV

☺ Un tipo de edad madura , era soltero . Un día , sus compañeros de oficina
     con ánimo de molestarlo le preguntan :
     - ¡ Oiga ! ¿ Qué no le gustan las mujeres ?
     - ¡ Claro que me gustan . Si no me gustaran ... ya me habría casado ! -
          responde ofendido .



☺ Dos amigos :
    -¡ Hombre , cuanto tiempo ... Esta es mi hija , la menor !
   - ¡ Pues este es mi hijo , fa sostenido !

☺ Se encuentran dos amigos y un le dice al otro :

    - ¡ Recuerdos de Carlos !

    - ¡ Gracias !

    - ¡ Recuerdos de Carlos !!

    - ¡ Gracias ... !

    - ¡ Recuerdos de Carlos !!!

   - ¡ Gracias ..... !

   - ¡ Recuerdos de Carlos!!!!

   - ¡ Ya basta !

   - ¡ No ... Es que me dio muchos recuerdos para ti ! ¿ Sabes?

☺ Dos amigos que se encuentran por la calle :

    - ¡ Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima !

   -  ¡ Ah ... Pues yo a la mía la llevo suelta !

☺ Eran tres amigos : uno español , un ingles y otro árabe... eran tan amigos que 
     decidieron hacer un viaje juntos por el desierto... llevaban provisiones y a los 
     dos días se terminaron . Bajo tierra se encontraron un trozo de pan muy pequeño
     y se lo querían comer todos , entonces llegaron a un acuerdo : que se lo comería 
     el que tuviera el sueño mas bonito . Al día siguiente dice el español :
     - ¡ Yo he soñado que venía el demonio y que me llevaba al infierno !
    Luego dice el árabe :
    - ¡ Yo he soñado que me iba al paraíso y veía todas las maravillas creadas por
         Mahoma !
    Y el inglés rojísimo dice : 
   - ¡ Yo ... como ustedes  ibais , me quedaba solo y ... me comía el pan ! 



☺ - ¡ Amigo ! ¿ Puedes guardarme un secreto ?
     - ¡ Sí !
     - ¡  Necesito 6.000 dólares !
     - ¡ Conforme ... Como si no me hubieras dicho nada !



☺ Dos amigos :

     - ¡ Manuel ! ¿Te has enterado que National Geographic ofrece un millón de

         dólares al que le traiga el animal más raro del mundo ?

    - ¡ Es genial ! ¿ cómo lo hacemos ?

    - ¿ Puedes ir solo ? ¿ O te paso a buscar ?

☺ Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra

     un gran león disecado , ante el que comenta :

     - ¡ Un magnifico ejemplar ! 

    -  ¡ Sí , lo cacé en un safari que hice con un amigo mío !

    - ¿ Y cómo está relleno ?

    - ¡ Con mi amigo !

                 « La alegría es el paso del hombre de una menor perfección ... a una mayor »

                                Baruch Spinoza  ( 1632 -1677 ) filósofo holandés . 

CHISTES DE ANIMALES XVII

☺ Un estudiante de Historia , le comenta a un compañero :

     - ¡ El único animal que viajó sin pareja en el Arca de Noé .. fue 

         la lombriz solitaria !

☺ Están platicando dos perros y uno le dice al otro :

     - ¡ A mi me dicen " Floffly " y ... me gusta !

     Y el otro le contesta :

     - ¡ A mi me dicen " Bájate del sofá " ... y ... no me gusta !

☺ Martín y su esposa de charla en el salón , su mujer le pregunta : 

     - ¿ Mi amor , a ti en qué animal te gustaría reencarnarte ?

     - ¡ Bueno , nunca lo había pensado,  pero me gustaría ser perro !

     - ¡ No... no  vale repetir !

☺ Una tortuga y un jaguar se apuestan a ver quién llega antes a su casa .

     ¿Quien ganó?.

     - ¡ La tortuga , porque el caparazón es su casa !

☺ Una rata de laboratorio le dice a otra :

     - ¡Yo tengo a mi científico tan adiestrado ... que cuando aprieto ese botón ,

         él me trae la comida  !

 ☺Va un domador especial a un circo a presentar su actuación al dueño . En esto

     que entra en el despacho con un loro y un ratón . Y dice :

     - ¡ Hola buenos días . Vengo a presentarle una actuación nunca vista en un

         escenario . Tengo un loro que canta ópera y al son que el ratón le marca

         tocando el piano !

    En esto que el dueño del circo no se lo cree y le pide una demostración . 

    - ¡ Como usted quiera !

   Coloca al ratón en un mini - piano y al loro en su palo . 

   - ¡ Chicos , la Traviatta !

   Y comienza el espectáculo ... El ratón tocando perfectamente la Traviatta al piano 

   y el loro cantando la pieza de forma espectacular y sin errores . Todo perfecto y el

   dueño del circo impresionado interrumpe y dice : 

   - ¡ Esto es increíble ... Le contrato pero con una condición : Que me diga el truco ,

       porque no me creo que no haya truco !

   - ¡ No lo hay !

   - ¡ Le voy a contratar sólo si me dice el truco ...Que no soy tonto ... Aquí hay truco

       seguro , pero lo hace usted tan bien que no me importa contratarle , pero tiene que 

      decírmelo !

   - ¡ Bueno , si se pone así e insiste se lo diré . Tiene usted razón . Claro que hay truco .

        El ratón toca el piano , pero el loro es un inútil y no canta , sólo mueve el pico . El 

       que canta es el ratón que es ... ventrílocuo !

☺Un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga , le dijo a la pulga :

    - ¡ Salta pulga !  y la pulga saltó un metro .

    Le quitó una pata y le dijo lo mismo , entonces saltó medio metro , y así le fue
    quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta . Cuando
    ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó  . Entonces anotó ... pulga  sin
    patas ... sorda .

☺ Un hombre quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos ,

     pero como no sabe mucho de estos animales , llama a un veterinario para asesorarse

     antes de cerrar el trato . Total , que el veterinario está examinando al caballo , y el 

    comprador le pregunta : 

    - ¿ Bueno , dígame ... podré correr en las carreras con este caballo ? 

    El veterinario mira con cara de escéptico al caballo ,  y le dice al hombre : 

   - ¡ Pues si ! ¿ por que no ? ¡ Y lo más probable es que usted le gane al caballo !




                         « Mi mayor satisfacción  , es verte alegre »
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .