CHISTES DE COMIDAS LXVI

★- ¡ Mi amor , tengo que decirte que no eres buena cocinera ! 
   - ¿Cómo te atreves , a que viene esa tontería ? 
   - ¡ No ves que hasta se te ha quemado ... la ensalada! 



★- ¡ El médico me ha dicho que coma a la plancha !
   - ¿Y?
   - ¡ Nada , que ahora en lugar de ir al bar  ... voy a la tintorería !

★Entra un señor a un restaurante :
   - ¿Es un restaurante de comida rápida? 
   - ¡ Sí , tome la cuenta !



★Estaba un gallego en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Paco :
   - ¿ Qué haces recogiendo tanta paja?
  - ¡ Pues que viene mi sobrino de Madrid , con su Mercedes de noventa caballos , y le     
      tendremos que dejar comida a los pobres animalicos !

★Un niño tragón le dice a su madre :
   - ¡ Mamá , quiero que me frías veinte huevos !
   - ¿Te vas a comer veinte huevos fritos?
   - ¡ No mamá , solamente elegiré los dos huevos fritos ... que te queden mejor !




★Va la suegra a la casa del yerno y le dice :
   - ¡ Querido !¿ no le molesta que me quede a comer con usted ?
   - ¡ No , para nada ! ¿a usted , linda suegrita , no le molesta comer milanesas de ayer?
   - ¡ No ... a mí no !
   - ¡ Bueno , Entonces !¿ por qué no se deja de molestar y viene mañana?

★En la comisaría :
   - ¡ Comisario , mi marido salió de casa ayer por la noche , dijo que iba a comprar 
       arroz y hasta ahora no volvió ! ¿Qué hago doctor?
  - ¡ Pues  , haga macarrones !

★Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee :
   - ¡ " Verduras a elegir " !
  Cuando se le acerca el camarero le pregunta :
  - ¿Qué verduras tienen?
  - ¡ Espárragos !
  - ¡ Y !¿qué más?
  - ¡ Nada más !
  - ¡ Entonces  !¿entre qué puedo elegir?
  - ¡ Entre si los quiere o no los quiere !

« Es más apropiado para un hombre reírse de la vida , que lamentarse de ella »

                 Séneca ( 4 A.C. - 65 D.C.) Filósofo , poeta y orador romano .

CHISTES DE GALLEGOS LXVIII

★Un gallego entra por primera vez en un restaurante muy refinado . Consulta el
    menú , le hace una tímida señal al camarero y le dice :
  - ¡ Nunca he probado el caviar , y hoy me he decido a hacerlo... ¿Podría decirme qué es?
  - ¡ Son huevos de esturión , señor !
  - ¡ Estupendo ... Entonces tráigame dos ... pasados por agua !



★- ¿Saben ... Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
   - ¡ Para que pueda entrar ... el sol ! 

★Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de 
    Recursos  Humanos. 
   Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus    
  conocimientos .
  A lo que el gallego dice:
  - ¡ Por supuesto , pregúntenme!
  El examinador comienza :
  - ¡ Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos !
  El gallego piensa por unos segundos y contesta :
  - ¡ Los rayos catódicos son Isabel y Fernando !
 El examinador queda estupefacto y le pregunta :
 - ¡ Entonces , si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes
     católicos?.
 El gallego contesta rápidamente:
 - ¡ Pués Melchor , Gaspar y Baltasar !
 El examinador no podía contenerse ya , pero para rematar le hace una última pregunta :
 - ¡ Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los"reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
 El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice :
 - ¡ En serio ! ¿no sabe quiénes son los reyes magos?.
 El examinador niega con la cabeza .
 Entonces el gallego se le acerca y le susurra al oído :
 - ¡ Los reyes magos ... son los padres !

★A un gallego lo detiene la policía y le dice :
   - ¡ Deme su nombre y apellido !
   - ¿ Está usted loco ? ¿ y yo después ... cómo me llamo? 

★- ¿ Que es negro , está carbonizado y cuelga de una telaraña?
   - ¡ Un electricista gallego ! 

★- ¡ Se dice que ... Ayer fallecieron 4 gallegos :
        Dos en un asesinato y dos ... en la reconstrucción de los hechos !



★Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta :
   - ¿Tiene un gato que haga compañía?
   - ¡ Lo siento mucho - le responde el tendero -  nuestros gatos sólo hacen miauuuu !



★- ¿Saben ...Qué es un Gallego , con un maletín , montado en un árbol ?
   - ¡ Un vendedor de ... Bienes Raíces !

« El Señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero, sino qué hicimos con

   la alegría , inevitable para vivir »

     Facundo Cabral ( 1937 - 2011  ) cantautor , poeta , escritor y filósofo argentino .

CHISTES DE ABOGADOS LV

★- ¿Por qué robó usted la pistola?
   - ¡ Para suicidarme , señor juez !
   - ¡ Entonces ! ¿por qué la vendió?
   - ¡ Para comprar balas  !


★Abogado a cliente :
   - ¡ Le voy a dar un consejo honrado !
   - ¡ Oh no ... Yo sólo quiero que me hable como abogado !


★- ¡ Acuso a este hombre - dice el fiscal en el juicio - de haber matado a su hermana , 
        robado unos calcetines , asaltado un tren y dinamitado un avión !
   - ¡ Falso , falso ! - protesta el acusado -  ¡Yo nunca he robado calcetines !


★Refiriéndose a cierto magistrado muy severo, alguien decía:
   - ¡Es un juez implacable . Su ideal sería poder condenar siempre a las dos partes !


★- ¡ Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas!
   - ¡ Es que sólo intervengo en ... asuntos sucios !


★- ¡ Hoy , a las seis de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica . Usted es mi 
       abogado , ¿qué debo hacer?
   - ¡ No sentarse !


★En los pasillos del tribunal :
 - ¡ Te felicito. Parece que te vas abriendo paso en la abogacía , ya te veo en el juzgado !
 - ¡ Sí , es que me denunció mi sastre ! 



★- ¡ Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito!
   - ¡ Ah ! ¿pero es abogado?
   - ¡ Sí ! ¿no lo sabías?
   - ¡ No ... le tenía por buena persona ! 





         « Cada vez estoy más persuadido : la felicidad del Cielo es para los que saben
            ser felices en la tierra»
         José María Escrivá (1902 – 1975 ) sacerdote español , Fundador del Opus Dei .

CHISTES DE AMIGOS LXVIII

★ - ¿ Qué vas a hacer hoy ?
    - ¡ Nada !
    - ¿ No hiciste eso ayer ?
    - ¡ Sí , pero no terminé !

★- ¡ Hola ! ¿Cómo te llamas? 
   - ¡ Hola , yo soy Bárbara ! ¿Y tú? 
   - ¡ No ... yo soy más tranquila !

★Dos amigos se encuentran en una agencia de lotería y uno le dice al otro:
   - ¡ Oye !¿ qué haces por acá?
   - ¡ Vine a cobrar un premio que gané anoche !
   - ¿Ganaste un premio?
   - ¡ Claro , y no es la primera vez… !
   - ¡ Y ! ¿Cómo haces para ganar?…
  - ¡ Es muy fácil , mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas , 
      tu sabes , los números no fallan , te voy a dar un dato , a ver :
  - ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?…
  - ¡ Pues 9 cervezas... !
  - ¡ Muy bien , entonces ya tienes el primer número el ‘9’ !
  - ¿Has perdido el conocimiento alguna vez por el pedo?...
  - ¡ Pues si , como 5 veces… !
  - ¡ Muy bien ya tienes el segundo número el ‘5’ !
  - ¡ Y ! ¿Te han cogido alguna vez ?…
  - ¡ Claro que no, yo soy un hombre ¿Cómo me preguntas esa tontera?…
  - ¡ Esta bien no te ofendas , es solo para buscar el otro número , entonces como
       nunca te ha sucedido tenemos el número ‘0’, ves , que fácil es , Juégale el premio
      al ‘950’ y verás que no falla…!
  En efecto éste se jugó el ‘950’…
  Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el ... ‘951’

★Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
   - Trompetista : ¡Hola José ! ¿escuchaste mi último recital?"
   - José : ¡ Eso espero !

★Un amigo le dice a otro : 
    - ¡ Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta , y cuando 
        despierto por la mañana siento un enorme cansancio !
    Dice el otro :
    - ¡ Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta , con dos chicas espectaculares , 
        y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con
       la otra , y en ese conflicto paso toda la noche !
   Y le dice el amigo : 
   - ¡ Caramba , pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme , y así te acompaño !    
   - ¡ Precisamente eso es lo que hago , pero siempre me dicen que saliste para la 
        ciudad en bicicleta !



★"Los amigos son como los zapatos, podemos tener muchos, pero siempre andamos
      con los que nos sentimos más a gusto."



★- ¡ Oye Mari , que delgada estás ! ¿ que dieta sigues? 
   - ¡ Pues mira , Pepa , sigo la dieta de estudiar ingles ! 
   - ¿Y estudiando inglés se adelgaza? 
   - ¡ No , pero en la academia me cobran 200 euros al mes y ... no me queda para
       comer ! 

★Cuando Betty regresó de sus vacaciones en una playa griega, su amiga Sally
   la estaba esperando con impaciencia para que le contara muchas cosas .
  - ¡ Lo más terrible que me ocurrió - dijo Betty - fue aquel día , cuando al salir del
      agua me di cuenta que había perdido la parte inferior de mi bikini !
  - ¡Cielos ! - se escandalizó Sally - ¿y qué hiciste?
  - ¡ Lo que cualquier muchacha decente hubiera hecho : me tapé el rostro con 
      las manos , avergonzada y regresé corriendo al hotel !




       « La felicidad siempre parece pequeña si se mantiene en tus manos ,
          pero si la dejas ir , se aprende lo grande y preciosa que es »
                 Maxim Gorki ( 1668-1936) escritor y político ruso .

MISCELÁNEO CXXX

★ - ¿ Saben ...Qué pasaría si una vaca se comiera un millón de dólares?
    - ¡ Daría ... la leche rica!

★- ¿Sabes , estoy saliendo con un Mago ?
   - ¿Ah, sí?
   - ¡ Sí , pues … me hace ilusión !

★Se encuentran dos cowboys :
    - ¡ Oye , por lo visto el nuevo Sheriff es un tipo muy duro… Lleva chapa !
    - ¡ Hombre , pero no hace falta ser muy duro para llevar chapa… !
    - ¡ Ya , pero es que este ... va sin camisa !



★- ¡ Perdona Rubia! ¿nos podrías sacar una foto a las dos?
   - ¡ Tendrá que ser mejor ahorita .... que a las dos me voy para mi casa… !

★ UN PAR DE QUÍMICOS LOCOS :
    - ¡ Yo Yodo de la risa… !
    - ¡ Pues yo ... Nitrato de seguirte el hilo !

★- ¡ Hola !  ¿cómo te llamas?
   - ¡ Leo!
   - ¿Y qué lees?
   - ¡¡ No , que soy Leo !!
   - ¡ Ah , okey , pues yo soy acuario , encantado !

★ Esto es un gangoso que va a la farmacia… :
     - ¡  Hoola , guenas, ¿me da un boote de sal de de frutas?
     - ¿ENO?
     - ¡ Pues clado , hombre , no me lo va a dar vacío ! ¿no?

★- ¿Sabes que tengo un amigo alérgico al sol?
   - ¿ Será albino ?
   - ¡ No , al vino no ... al sol  !

         « Aquí hacemos consistir la santidad , en estar siempre alegres »

  San Juan Bosco ( 1815 – 1888) Presbítero italiano, fundador de los Salesianos.

CHISTES DE MILITARES XVI

★En la milicia , pregunta el sargento a un soldado :
    -¿Cuánto es tres por cuatro? 
    - ¡ Doce !
    - ¡ Muy bien . Por haberlo sabido , te doy doce días de permiso !
    - ¡ Qué lástima . Si lo llego a saber ... digo veinte !


★Entre militares : 
   -¿Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía? 
   - ¡ No , Filomena ... Mi mujer !


★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil , 
   apunta , dispara y después pregunta : 
  - ¡ Alto ! ¿Quién vivía? 


★Durante unas maniobras navales , el almirante de pronto exclama :
   - ¡ Aquí debería haber tres acorazados , y no veo más que dos ! ¿Dónde está el otro?
   Los oficiales se miran entre sí . El almirante insiste :
   -¿Dónde está el tercer acorazado?
   - ¡ Señor ... está usted en él ! 


★Sargento a recluta:
   - ¿Con qué se limpia un fusil?
   - ¡ Con aceite !
   - ¿Y con qué más?
   - ¡ Este... con estopa !
   - ¡ Muy bien ! ¿y con qué más?
   - ¡ Con... con... Ah sí ... con mucho cuidado !


★Un voluntario se ofrece para una peligrosa misión : consiste en inutilizar una
   estación de ferrocarril , para lo cual le hacen entrega de granadas y bombas
   incendiarias . Media hora después regresa , con todo el equipo . 
  - ¡ Misión cumplida , mi comandante . La estación ha quedado incomunicada !
  - ¿Sin tirar una sola bomba? ¿Cómo lo hiciste?
  - ¡ Muy sencillo . Entré en la caseta del expedidor , le robé todos los billetes y cerré la     
      ventanilla !


★Un soldado norteamericano , después de haber permanecido año y medio en el 
   Vietnam , consigue una licencia de quince días . Loco de alegría llega a Chicago ,
   donde su mujer le recibe con grandes muestras de afecto . Después de una velada
   muy animada , se duermen enervados y felices . Pero , hacia el alba , la mujer
   comienza a soñar en voz alta y grita : 
  - ¡ Querido , están llamando !  ¡Es mi marido ! 
 Y el soldado reacciona inmediatamente , movido por la fuerza de la costumbre , 
 salta de la cama , recoge sus ropas y corre a esconderse ... en el armario . 


★Un soldado viaja sentado en un autobús . En eso que sube un general . El soldado se
   pone en pie inmediatamente . El general le dice :
  - ¡ Puede sentarse de nuevo ! 
  Al cabo de un minuto el soldado se pone en pie de un salto . El general le dice :
 - ¡ Gracias , pero ya puede volver a sentarse !
  Al poco , el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez . Y el general exclama :
 - ¿Cómo tengo que decírselo? ¡ Haga el favor de sentarse ! ¿me ha oído? 
 Y el soldado , rojo como un tomate , le responde : 
- ¡ Pero , mi general , es que ya debería haberme bajado tres paradas ... atrás !




« Para ejercer una influencia benéfica entre los niños, es indispensable participar 
  de sus alegrías »
      San Juan Bosco ( 1815 – 1888) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .

CHISTES DE NIÑOS LXXIV

★- ¡ Maestra!  ¡Un niño se ha caído de la ventana !
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice "por la ventana". !

★- ¡ Mamá , mamá, he suspendido en Geografía porque no sabía dónde estaba el
         Océano Atlántico  !
   - ¡¡ Eso te pasa por ser ... tan desordenado !!

★Un niño le pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿dónde vas tan rápido? 
   - ¡ A coger un tren ! 
   - ¡ Vale , vale , pero después lo devuelves ! ¿eh?



★Una vecina encuentra a un niño sentado en las escaleras, llorando sin parar.
    - ¿Por qué lloras?
    - ¡Es que mi padre se golpeó el dedo con un martillo!
    - ¿Y entonces... por qué lloras tú?
    - ¡ Porque ... me reí primero !

★- ¿ Y tú por qué estás tan gordo ?
   - ¡ Porque nunca discuto !
   - ¿ Pero que dices , idiota ? ¡Eso es una tontería , no puede ser !
   - ¡ Bueno , pues si tu lo dices... !


★- ¡Mamá, mamá en la escuela me dicen" pobre " !
   - ¡ Cállate y caza una rata ... para la cena !


★Un niño pregunta a su madre :
    - ¡ Mami , mami ! ¿ por qué será que en el colegio me dicen que soy muy patón?
    La madre le responde : 
    - ¡ No lo sé hijo , pero por favor ... saca rápido tus zapatos del garaje , pues tu papá 
        necesita guardar el auto !


★Un niño en la escuela pasa arrastrando un enorme tarro atado a una cuerda 
   haciendo un tremendo ruido . La maestra le llama la atención : 
   - ¡ Marcos ! ¿Por qué estás arrastrando ese tarro?
   El niño le contesta : 
   - ¡ Porque es más fácil , pero si usted lo prefiere ...Con mucho gusto yo lo empujo !




« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor las
  consuela de lo que son » 
                Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .