CHISTES DE ABOGADOS LV

★- ¿Por qué robó usted la pistola?
   - ¡ Para suicidarme , señor juez !
   - ¡ Entonces ! ¿por qué la vendió?
   - ¡ Para comprar balas  !


★Abogado a cliente :
   - ¡ Le voy a dar un consejo honrado !
   - ¡ Oh no ... Yo sólo quiero que me hable como abogado !


★- ¡ Acuso a este hombre - dice el fiscal en el juicio - de haber matado a su hermana , 
        robado unos calcetines , asaltado un tren y dinamitado un avión !
   - ¡ Falso , falso ! - protesta el acusado -  ¡Yo nunca he robado calcetines !


★Refiriéndose a cierto magistrado muy severo, alguien decía:
   - ¡Es un juez implacable . Su ideal sería poder condenar siempre a las dos partes !


★- ¡ Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas!
   - ¡ Es que sólo intervengo en ... asuntos sucios !


★- ¡ Hoy , a las seis de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica . Usted es mi 
       abogado , ¿qué debo hacer?
   - ¡ No sentarse !


★En los pasillos del tribunal :
 - ¡ Te felicito. Parece que te vas abriendo paso en la abogacía , ya te veo en el juzgado !
 - ¡ Sí , es que me denunció mi sastre ! 



★- ¡ Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito!
   - ¡ Ah ! ¿pero es abogado?
   - ¡ Sí ! ¿no lo sabías?
   - ¡ No ... le tenía por buena persona ! 





         « Cada vez estoy más persuadido : la felicidad del Cielo es para los que saben
            ser felices en la tierra»
         José María Escrivá (1902 – 1975 ) sacerdote español , Fundador del Opus Dei .

CHISTES DE AMIGOS LXVIII

★ - ¿ Qué vas a hacer hoy ?
    - ¡ Nada !
    - ¿ No hiciste eso ayer ?
    - ¡ Sí , pero no terminé !

★- ¡ Hola ! ¿Cómo te llamas? 
   - ¡ Hola , yo soy Bárbara ! ¿Y tú? 
   - ¡ No ... yo soy más tranquila !

★Dos amigos se encuentran en una agencia de lotería y uno le dice al otro:
   - ¡ Oye !¿ qué haces por acá?
   - ¡ Vine a cobrar un premio que gané anoche !
   - ¿Ganaste un premio?
   - ¡ Claro , y no es la primera vez… !
   - ¡ Y ! ¿Cómo haces para ganar?…
  - ¡ Es muy fácil , mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas , 
      tu sabes , los números no fallan , te voy a dar un dato , a ver :
  - ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?…
  - ¡ Pues 9 cervezas... !
  - ¡ Muy bien , entonces ya tienes el primer número el ‘9’ !
  - ¿Has perdido el conocimiento alguna vez por el pedo?...
  - ¡ Pues si , como 5 veces… !
  - ¡ Muy bien ya tienes el segundo número el ‘5’ !
  - ¡ Y ! ¿Te han cogido alguna vez ?…
  - ¡ Claro que no, yo soy un hombre ¿Cómo me preguntas esa tontera?…
  - ¡ Esta bien no te ofendas , es solo para buscar el otro número , entonces como
       nunca te ha sucedido tenemos el número ‘0’, ves , que fácil es , Juégale el premio
      al ‘950’ y verás que no falla…!
  En efecto éste se jugó el ‘950’…
  Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el ... ‘951’

★Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
   - Trompetista : ¡Hola José ! ¿escuchaste mi último recital?"
   - José : ¡ Eso espero !

★Un amigo le dice a otro : 
    - ¡ Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta , y cuando 
        despierto por la mañana siento un enorme cansancio !
    Dice el otro :
    - ¡ Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta , con dos chicas espectaculares , 
        y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con
       la otra , y en ese conflicto paso toda la noche !
   Y le dice el amigo : 
   - ¡ Caramba , pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme , y así te acompaño !    
   - ¡ Precisamente eso es lo que hago , pero siempre me dicen que saliste para la 
        ciudad en bicicleta !



★"Los amigos son como los zapatos, podemos tener muchos, pero siempre andamos
      con los que nos sentimos más a gusto."



★- ¡ Oye Mari , que delgada estás ! ¿ que dieta sigues? 
   - ¡ Pues mira , Pepa , sigo la dieta de estudiar ingles ! 
   - ¿Y estudiando inglés se adelgaza? 
   - ¡ No , pero en la academia me cobran 200 euros al mes y ... no me queda para
       comer ! 

★Cuando Betty regresó de sus vacaciones en una playa griega, su amiga Sally
   la estaba esperando con impaciencia para que le contara muchas cosas .
  - ¡ Lo más terrible que me ocurrió - dijo Betty - fue aquel día , cuando al salir del
      agua me di cuenta que había perdido la parte inferior de mi bikini !
  - ¡Cielos ! - se escandalizó Sally - ¿y qué hiciste?
  - ¡ Lo que cualquier muchacha decente hubiera hecho : me tapé el rostro con 
      las manos , avergonzada y regresé corriendo al hotel !




       « La felicidad siempre parece pequeña si se mantiene en tus manos ,
          pero si la dejas ir , se aprende lo grande y preciosa que es »
                 Maxim Gorki ( 1668-1936) escritor y político ruso .

MISCELÁNEO CXXX

★ - ¿ Saben ...Qué pasaría si una vaca se comiera un millón de dólares?
    - ¡ Daría ... la leche rica!

★- ¿Sabes , estoy saliendo con un Mago ?
   - ¿Ah, sí?
   - ¡ Sí , pues … me hace ilusión !

★Se encuentran dos cowboys :
    - ¡ Oye , por lo visto el nuevo Sheriff es un tipo muy duro… Lleva chapa !
    - ¡ Hombre , pero no hace falta ser muy duro para llevar chapa… !
    - ¡ Ya , pero es que este ... va sin camisa !



★- ¡ Perdona Rubia! ¿nos podrías sacar una foto a las dos?
   - ¡ Tendrá que ser mejor ahorita .... que a las dos me voy para mi casa… !

★ UN PAR DE QUÍMICOS LOCOS :
    - ¡ Yo Yodo de la risa… !
    - ¡ Pues yo ... Nitrato de seguirte el hilo !

★- ¡ Hola !  ¿cómo te llamas?
   - ¡ Leo!
   - ¿Y qué lees?
   - ¡¡ No , que soy Leo !!
   - ¡ Ah , okey , pues yo soy acuario , encantado !

★ Esto es un gangoso que va a la farmacia… :
     - ¡  Hoola , guenas, ¿me da un boote de sal de de frutas?
     - ¿ENO?
     - ¡ Pues clado , hombre , no me lo va a dar vacío ! ¿no?

★- ¿Sabes que tengo un amigo alérgico al sol?
   - ¿ Será albino ?
   - ¡ No , al vino no ... al sol  !

         « Aquí hacemos consistir la santidad , en estar siempre alegres »

  San Juan Bosco ( 1815 – 1888) Presbítero italiano, fundador de los Salesianos.

CHISTES DE MILITARES XVI

★En la milicia , pregunta el sargento a un soldado :
    -¿Cuánto es tres por cuatro? 
    - ¡ Doce !
    - ¡ Muy bien . Por haberlo sabido , te doy doce días de permiso !
    - ¡ Qué lástima . Si lo llego a saber ... digo veinte !


★Entre militares : 
   -¿Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía? 
   - ¡ No , Filomena ... Mi mujer !


★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil , 
   apunta , dispara y después pregunta : 
  - ¡ Alto ! ¿Quién vivía? 


★Durante unas maniobras navales , el almirante de pronto exclama :
   - ¡ Aquí debería haber tres acorazados , y no veo más que dos ! ¿Dónde está el otro?
   Los oficiales se miran entre sí . El almirante insiste :
   -¿Dónde está el tercer acorazado?
   - ¡ Señor ... está usted en él ! 


★Sargento a recluta:
   - ¿Con qué se limpia un fusil?
   - ¡ Con aceite !
   - ¿Y con qué más?
   - ¡ Este... con estopa !
   - ¡ Muy bien ! ¿y con qué más?
   - ¡ Con... con... Ah sí ... con mucho cuidado !


★Un voluntario se ofrece para una peligrosa misión : consiste en inutilizar una
   estación de ferrocarril , para lo cual le hacen entrega de granadas y bombas
   incendiarias . Media hora después regresa , con todo el equipo . 
  - ¡ Misión cumplida , mi comandante . La estación ha quedado incomunicada !
  - ¿Sin tirar una sola bomba? ¿Cómo lo hiciste?
  - ¡ Muy sencillo . Entré en la caseta del expedidor , le robé todos los billetes y cerré la     
      ventanilla !


★Un soldado norteamericano , después de haber permanecido año y medio en el 
   Vietnam , consigue una licencia de quince días . Loco de alegría llega a Chicago ,
   donde su mujer le recibe con grandes muestras de afecto . Después de una velada
   muy animada , se duermen enervados y felices . Pero , hacia el alba , la mujer
   comienza a soñar en voz alta y grita : 
  - ¡ Querido , están llamando !  ¡Es mi marido ! 
 Y el soldado reacciona inmediatamente , movido por la fuerza de la costumbre , 
 salta de la cama , recoge sus ropas y corre a esconderse ... en el armario . 


★Un soldado viaja sentado en un autobús . En eso que sube un general . El soldado se
   pone en pie inmediatamente . El general le dice :
  - ¡ Puede sentarse de nuevo ! 
  Al cabo de un minuto el soldado se pone en pie de un salto . El general le dice :
 - ¡ Gracias , pero ya puede volver a sentarse !
  Al poco , el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez . Y el general exclama :
 - ¿Cómo tengo que decírselo? ¡ Haga el favor de sentarse ! ¿me ha oído? 
 Y el soldado , rojo como un tomate , le responde : 
- ¡ Pero , mi general , es que ya debería haberme bajado tres paradas ... atrás !




« Para ejercer una influencia benéfica entre los niños, es indispensable participar 
  de sus alegrías »
      San Juan Bosco ( 1815 – 1888) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .

CHISTES DE NIÑOS LXXIV

★- ¡ Maestra!  ¡Un niño se ha caído de la ventana !
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice "por la ventana". !

★- ¡ Mamá , mamá, he suspendido en Geografía porque no sabía dónde estaba el
         Océano Atlántico  !
   - ¡¡ Eso te pasa por ser ... tan desordenado !!

★Un niño le pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿dónde vas tan rápido? 
   - ¡ A coger un tren ! 
   - ¡ Vale , vale , pero después lo devuelves ! ¿eh?



★Una vecina encuentra a un niño sentado en las escaleras, llorando sin parar.
    - ¿Por qué lloras?
    - ¡Es que mi padre se golpeó el dedo con un martillo!
    - ¿Y entonces... por qué lloras tú?
    - ¡ Porque ... me reí primero !

★- ¿ Y tú por qué estás tan gordo ?
   - ¡ Porque nunca discuto !
   - ¿ Pero que dices , idiota ? ¡Eso es una tontería , no puede ser !
   - ¡ Bueno , pues si tu lo dices... !


★- ¡Mamá, mamá en la escuela me dicen" pobre " !
   - ¡ Cállate y caza una rata ... para la cena !


★Un niño pregunta a su madre :
    - ¡ Mami , mami ! ¿ por qué será que en el colegio me dicen que soy muy patón?
    La madre le responde : 
    - ¡ No lo sé hijo , pero por favor ... saca rápido tus zapatos del garaje , pues tu papá 
        necesita guardar el auto !


★Un niño en la escuela pasa arrastrando un enorme tarro atado a una cuerda 
   haciendo un tremendo ruido . La maestra le llama la atención : 
   - ¡ Marcos ! ¿Por qué estás arrastrando ese tarro?
   El niño le contesta : 
   - ¡ Porque es más fácil , pero si usted lo prefiere ...Con mucho gusto yo lo empujo !




« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor las
  consuela de lo que son » 
                Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVIII

★- ¡ Señor maestro! ¿ por qué Jesucristo cuando resucitó , se lo dijo primero a las
        mujeres?
    - ¡ Para que se enterara pronto ... todo el mundo !

★- ¿Saben cuál es la monja más original?
    - ¡ Sor Presiva !

★ - ¡ Toc , toc !
     - ¿Quién es? 
     - ¡ Los Testigos de Jehová !
     - ¡ Pasen ! ¿Qué quieren? 
     - ¡ No sé ... nunca nos habían dejado pasar !



★En la catequesis de niños , el catequista pregunta :
    - ¡  A ver , niños ! ¿quién quiere ir al cielo?
   Todos levantan la mano entusiasmados , excepto uno.
   El catequista pregunta:
   - ¡ Pero! ¿cómo?, ¿no quieres ir al Cielo?
   - ¡ No es eso ... es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis ,
        me fuera derechito a casa !



★Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia , cuando entra un hombre con cara de    
    asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre , con la mano 
    extendida . El cura , entre preocupado e indignado , sigue con sus quehaceres sin 
    quitar  el ojo al modesto personaje , y así ... pasa el tiempo . Al cabo de una hora el 
    hombre con  gesto de enfado susurra a la estatua: 
   - ¡ Por favor , date prisa que llego tarde ! 
  El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre : 
   - ¡ Pero desdichado ! ¿Qué estás haciendo? 
  A lo que el hombre responde : 
   - ¡ Mire , a mí déjeme en paz , yo lo único que hice fue dar una limosna al pobre de la 
       entrada y él me respondió :  Dios se lo pagará , y a eso ... vengo !

★Una madre va por la calle  llamando a su hijo: 
    - ¡ Coné, Coné!  
   Una  señora que pasaba por allí , le pregunta: 
    - ¿Por qué le llama Coné?  
    - ¡ Porque  cuando le íbamos a bautiza , el cura nos preguntó: 
    - ¿Cómo se llama el niño?  
    - ¡ Pues ,  Ugenio ! 
    Y el cura respondió: 
    - ¡ Será con E !  
    - ¡ Pues  como usted diga , y por eso ... se llama Coné !

★En un pueblo van a botar la barca nueva . El pescador avisa al cura para que la bautice:
    - ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
    - ¡ Pues yo había pensado , señor cura , en "Que pesque Dios" !
    - ¡ No , hijo mío , no me parece un buen nombre . Piensa en otro !
    - ¡ Pues entonces , "Remedios", señor cura !
    - ¡ Eso está mejor ! ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?
    - ¡ No , pero es que ya que no pesca ... al menos que reme !

★- ¿Saben ... Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?
    - ¡ Porque e ... cónclave !




« El tiempo que pasa uno riendo ,  es tiempo que pasa con los dioses » 
                                       Proverbio japonés

CHISTES DE TRABAJOS LIII

★- ¿Su nivel de inglés?
   - ¡ Perfecto !
   - ¡ Muy bien ! ¿Qué significa "I am"?
   - ¡Una de la mañana!

★El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo , y le dice:
    - ¡ Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina !
    A lo que el empleado le responde :
    - ¡ Le apuesto 100 pesos ... a que no es cierto !



★El padre de Juan le dice a su hijo que ... vaya donde está Antonio , el carpintero ,
   para que le fabrique una maleta de madera , pero que la madera la pone el padre de
  Juan. 
  En estos momentos , Juan llega a la carpintería y le dice a Antonio , el carpintero : 
  - ¡ Bue..bue..bue..buenos días , di...di...dice mi padre que le -le - le fabrique u.. u...
       una male...le..leta de ... de madera pero que la ma...ma...madera se la po...po...
       pone él !
  Antonio , el carpintero , le contesta : 
  - ¡ Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta pero ... que la mamadera se la ponga
       tu madre !




★Tipos de Salarios :
   - Salario Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar . 
   - Salario Canalla : No te ayuda en nada , sólo te hace sufrir , pero no puedes vivir
     sin él . 
   - Salario Humor Negro : Te ríes ... por no llorar ! 
   - Salario Dietético : Con él ... comes cada vez menos. 
   - Salario del Ateo : Ya dudas ... de su existencia.  
   - Salario Tormenta : No sabes cuándo va a venir , ni cuánto va a durar. 
   - Salario Teléfono Celular : Cada vez vienen más chiquitos . 
   - Salario Walt Disney : Hace 30 años que esta congelado .




★- Toc, toc…
   - ¿Quién es? 
   - ¡ El cerrajero señora ! 
   - ¡ Pues abra usted la puerta ... que estoy viendo mi telenovela !



★- ¡ Pues yo trabajo en el Pentágono !
   - ¡ Querrás decir en el polígono... !
   - ¡ Bueno ... más o menos... !

★- ¡ Jefe , el jueves tiene una reunión a las 9 !
   - ¡ Posponlo !
   - ¡ Pos ... ya lo he puesto !

★- ¡ Algo más que añadir a su curriculum?
   - ¡ Estuve en la cárcel !
   - ¡ Por qué ?
   - ¡ Asesiné al último que me dijo : Lo llamaremos !
   - ¡ Contratado !

« Cuando saltes de alegría , cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »

                  Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .