martes, 31 de julio de 2018

CHISTES DE NIÑOS LXXI



★Van paseando una madre y su hijo .  La madre lleva un lujoso abrigo de visón .
    El niño le dice:
    - ¡ Mamá…! ¿No te has parado a pensar lo que habrá tenido que sufrir ese pobre 
        animal para que tú puedas llevar ese abrigo ?
   Y la madre le contesta :
   - ¡ Hijo mío , no me gusta que hables así de tu padre !



★Le preguntan a Jaimito :
    - ¿Cómo te va en clase de ortografía?
    - ¡ vien vien , grasias… la berdad es k no me puedo kejar !



★Un niño estaba llorando :
   - ¿Por qué lloras?
  - ¡ Porque se cayó esta señora gorda !
  -¿Y te duele que se haya caído?
  - ¡ Cómo no me va a doler ... si se ha caído encima de mí ! 



★Daniel le dice a Juanito: 
   - ¿Por qué no me quisiste prestar tu pelota de baloncesto?
   - ¡ Al menos te presté algo ! ¿ ... no?
  - ¿Qué me prestaste ?
  - ¡ Te presté atención , a todo lo que me has dicho !



★- ¡  Papá ! ¿Qué son los números primos?
   - ¡  Pues aquellos en los que sus papás son hermanos !
   - ¡ Sabía que no me fallarías papá ... ya eres famoso en mi colegio !



★Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos . Entonces le pide a uno
   de los niños :
  - ¡ A ver Pedrito , dime dos nombres que lleven tilde !
 Y Pedrito responde :
 - ¡ Cómo no : Matilde y Clotilde !



★Llega Pepito con su Mamá y dice :
   - ¡ Yo ya no quiero jugar con Juanito , al rompecabezas !
   - ¿Por qué ?
   - ¡  Porque al primer martillazo ... ya está llorando !



★- ¡ Pepito ! ¿Por qué tan tarde?
   - ¡ Por el rótulo en la calle !
   - ¿Cuál rótulo?
   - ¡ El que dice : “ Escuela adelante , vaya despacio ” !




                               « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                                  una pena compartida , en media pena »
                                                           Proverbio sueco.

lunes, 30 de julio de 2018

CHISTES DE ANIMALES XLIX



★- ¿Saben ... Por qué el gallo cruzó al otro lado de la carretera?
   - ¡ Sencillamente ... para demostrar que no era gallina !


★- ¡ Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató 
        como a un perro !
    - ¿Como a un perro?
    - ¡ Sí , fue muy amable conmigo ! 



★Una araña está todo el día perfumándose . Otra araña le pregunta :
  - ¿Porqué te perfumas tanto? 
  - ¡ POR SI LAS MOSCAS !



★Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé , una pulga
   brinca de animal en animal para acercarse al frente . Finalmente aterriza en el
   lomo de un elefante.
   - ¡ Lo sabía ! - le dice el paquidermo , irritado , a su pareja - Ya empezaron con los      
       empujones !



★Se encuentran dos burros parlanchines . Un burro muy alegre le dice al otro : 
     - ¡ Hola ! ¿Cómo estás? ¿Sabes?¡ A mí me va super bien ; me contrató un señor
          de un circo , tengo buen sueldo , tarjetas de crédito , lo último en autos deportivo , 
          soy la estrella principal del circo ! 
    El otro , le contesta muy deprimido : 
    - ¡ A mí me va mal , me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día
        con dos barriles al hombro , los niños se me suben y me golpean ! 
   - ¡ Pero si que eres bruto ! -  le dice el primer burro -  ¿ Por qué no hablas y así le
       demuestras que no eres cualquier burro ? 
   - ¡ Estás loco ! - le dice el otro - ¿ qué quieres , que me ponga a gritar jugooossss , 
        jugooooossss ? 



★Un cazador se iba de casería y su amigo le dice : 
    - ¡ Si te encuentras con un león , persígnate , reza, y después te tiras al suelo , y el
        león no te hará nada ! 
   El hombre va a la selva , y se encuentra con un león , se pone a rezar y se tira al suelo. 
   El león se pone a rezar y el hombre dice : 
   - ¡ Un milagro , un milagro ! 
  El león le responde : 
   - ¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo ... antes de comer ! 



★Un hombre muy preocupado lleva a su pez al veterinario : 
    - ¡ Doctor, tras meses de observación y sin riesgo a equivocarme , puede decir que
        mi pez tiene epilepsia !  
   - ¿Qué me dice? ¡ Veamos ! 
  El veterinario se pone delante de la pecera y durante media hora observa al animal
  sin perder detalle . 
  - ¡ Pues que quiere que le diga , por más que lo vea , yo no noto nada raro en él ! 
  - ¡ Espere , que lo voy a sacar de la pecera y verá  ... lo que hace ! 



★ - ¡  En cierta ocasión un perro viejo de aspecto cansado , merodeaba por mi patio.
          Me di cuenta por su barriga bien alimentada y collar de que ya tenía un hogar .
          Me siguió a la casa , cuando abrí la puerta ingresó conmigo , se fue al final del 
          pasillo, y se durmió en un sofá . Una hora más tarde , se dirigió a la puerta , y lo
          dejé salir .
          Al día siguiente , regresó , e hizo lo mismo , fue al final del pasillo , recuperó su
          posición en el sofá y durmió durante una hora .
         Esto continuó por varias semanas !
         Curioso , le puse una nota en el collar :
         “Todas las tardes tu perro viene a mi casa , ingresa por el pasillo y echa una siesta
           por una hora”.
        Al día siguiente , el perro llegó con una nota diferente en el cuello :
        “ Vive en un hogar con cuatro niños pequeños y está intentando recuperar el sueño .
          ¿Puedo ir con él mañana? ”




« Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad , se puede suponer que la ha perdido »
                                                 Anónimo .

viernes, 27 de julio de 2018

MISCELÁNEO CXXV



★ Ring , Ring…
    - ¿ Aló ?
   - ¡ Tenemos a su suegra si quiere volver a verla… !
   - ¡ No , no me interesa !
   - ¿Cariño, quién era?
   - ¡ Nada ... para hacerme una encuesta !



★Una amiga le dice a otra :
    - ¡ Oye ! ¿Conoces a mi novio , el músico?
    - ¡ Pues , no no me suena !



★Dos amigos :
   - ¡ A mí todo me sale rodado !
   - ¿Tienes suerte en todo?
   - ¡ No... hago ruedas !



★- ¡ Manolo , venga , apunta mi número de celular !
   - ¡ Okey , dime !
   - ¡ Tres cuarenta , siete cero , tres veintiocho !
   - ¡ 4040400000000282828 vale ... yo te llamo !



★El novio le dice a ella :
   - ¡ Lo siento no es por ti , es por tu ortografía  !
   - ¿Hentonses lla nono bamos ha ber mas?



★- ¿Mi amor ...quieres casarte conmigo? - dice ella .
   - ¡ No puedo responderte ahorita . Estoy asando un pollo y yo nunca tomo
       decisiones importantes al asar !



★- ¿Aló?
    - ¡ No , Alí !
    - ¡  Oiga , que yo hablo en serio !
    - ¡  Y yo ... en Sirio !



★ - ¡ Hola vecina ! ¿ me das un poco de sal ?
    - ¡ Tendrá que ser fina !
    - ¡  Ah , pues… !  ¿ por favor , querida vecina , me daría un poquito de sal 
          si es tan amable?



« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                         Proverbio chino  



jueves, 26 de julio de 2018

CHISTES DE POLICÍAS XX




★- ¡ Un policía obeso cae sobre un ladrón . Fue detenido con todo el peso de la ley !



★ - ¡ Señor , establecemos comunicación desde la escena del crimen ! 
    - ¡ Dígame , qué ha pasado ! 
    - ¡ Una mujer ha acabado con la vida de su marido después de pasar la fregona .
        Según nos indica ,  porque él  , pisó el suelo fregado ! 
   - ¿ Ha ofrecido resistencia en la detención? 
   - ¡ Todavía no la hemos detenido .... estamos esperando a que se seque el suelo ! 



★- ¡ Alto ... Control policial! ¿A dónde se dirige?
   - ¡  Al trabajo , agente !
   - ¿A las 4 , antes de mediodía ? ¿Quién trabaja a esas horas?
   - ¡  Usted , por ejemplo !
   - ¡ Okey , continúe , continúe… !



★Un policía para a un conductor que habla por teléfono . 
    - ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va
        conduciendo ! 
   - ¡ Perdone , yo no hablaba , solo escuchaba ! 
   - ¡ No puedo creerle ! 
   - ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !



★Dos condenados a cadena perpetua discuten :
   - ¿ Estás casado?
   - ¡ No ... prefiero ser libre !



★Policía: ¿Donde vives?
   Yo       : ¡ Con mis padres !
   Policía: ¿Dónde viven tus padres ?
   Yo       : ¡ Conmigo !
   Policía: ¿ Dónde viven todos ustedes ?
    Yo       : ¡ Juntos !
    Policía: ¿Dónde esta tu casa ?
    Yo       : ¡ Al lado de la casa de los vecinos !
   Policía : ¿ Y dónde es la casa de los vecinos ?
   Yo        : ¡ Si se lo digo , no me va a creer !
   Policía : ¡ Dime !
   Yo        : ¡ Al lado de mi casa !



★- ¡  Homicidios ! ¿qué tenemos?
   - ¡  Un varón muerto que reposa sobre el sofá !
   - ¡ Yace !
   - ¿Entonces para qué preguntas?



★- ¡ Caballero ! ¿sabe por qué le he parado?
   -  ¡ Lo que me faltaba ... un policía con amnesia !




                              « La alegría es, ante todo, fomento de la salud »
                          Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .

miércoles, 25 de julio de 2018

CHISTES DE POLÍTICOS XXI



★- ¡ A ver señor Presidente : ! ¿Sabes quién fue Juana de Arco? 
   - ¡ Fácil , Una drogadicta ! 
   - ¿De dónde sacó eso? 
  - ¡ En el libro ... dice que murió por heroína !



★Hablando con un emigrante sovietico :
  - ¡ Oye ! ¿ y cómo se vivías en la Unión Soviética ?
  - ¡ Hombre , no me podía quejar... !
  - ¿Y la economía ?
  - ¡ Pues mira , no nos podíamos quejar... !
  - ¿Y se bebe mucho ?
  - ¡ Bueno , no te puedes quejar... !
  - ¡ Joder , entonces por que te fuiste de la Unión Soviética ?
  - ¡ Coño , pues porque no podía quejarme... !



★-¿Saben ... Porqué se suicidó Hitler? 
   - ¡ Porque ... vio la factura del gas !



★Se encuentran dos comunistas argentinos a charlar en un café y uno le pregunta
   al otro :
   - ¡ Decime , si tuvieras 100.000 hectáreas de tierra ! ¿no le donarías 20.000 al Partido      
       Comunista?
   - ¡ Pero , por supuesto !
   - ¿ Y si tuvieras una flota de 20 camiones! ¿no le donarías 5 al Partido?
   - ¡ Pero , por supuesto !
   - ¿ Y si tuvieras 10 gallinas ? ¿no le donarías 4 al Partido?
   - ¡ Pero , claro que no !
   - ¡ Che , pero , recién me dijiste que le donarías un montón de cosas al Partido y 
        ahora me decís que las gallinas no! ¿por qué?
   - ¡ Porque las gallinas ... sí las tengo !



★Dos trabajadores de la limpieza del Congreso de los diputados hablando entre ellos:
   - ¡ Esto está cada día peor : entre las palomas y los políticos , es imposible mantener 
       el edificio limpio... !



★Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había
   dado por andar inaugurando nuevas obras . En eso que va a una zapatería y cuando
   ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras . 
   Cuando se las da , corta las cintas a los zapatos . La dependiente le dice :
   - ¿Qué hace?
  A lo que él responde : 
  - ¡ Los estoy inaugurando !



★Un político dice a un miembro de la prensa : 
   - ¡ Soy enemigo de hacer promesas electorales ! 
   - ¿De verdad? 
   - ¡ Te lo prometo !



★Estaba Nicolás Maduro tratando de leer una carta enviada por Trump . En eso se
   alegra mucho y pega un brinco revolucionario muy emotivo... le dice :
   - ¡ Mira Diosdado , lo que dice Trump ... que me van a mandar de Asesor para el
       Medio Oriente !! 
   - ¡ Qué bueno vale!!
   Entonces Diosdado agarra la carta y se la pasa al traductor de Miraflores y este dice :
   - ¡ No señor presidente , aquí dice Trump  , es que se busque un Asesor que ... lo medio
       oriente !!



« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                         Proverbio israelita.

martes, 24 de julio de 2018

EXAGERACIONES LXVI

                                                     
                                                               ¡  ERA TAN ... TAN !


★LIMPIO el hombre ... que cuando se bañaba , limpiaba el jabón .


★VAGO el tipo ...  que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz .


★TACAÑO el hombre ... que cuando murió , se fue al cielo a dedo .


★CHICO el cine ... que en lugar de poner " Tiburón 3 " , pusieron "Anchoa 2".


★FLACA la mujer ...  que cuando se comió un garbanzo , pensó que estaba embarazada .


★CALVO el amigo ... que hasta se le veían ... las ideas .


★BUENO el  hombre ...  que subió al cielo ,  sin haber muerto .


★EDUCADA la señora ... que al abrir una lata de atún decía : ¿Se puede?




                   « La felicidad consiste principalmente en resignarse a su suerte , 
                      en querer ser lo que se es »
                        Erasmo de Rotterdam  ( 1469 - 1536 ) Humanista neerlandés .


lunes, 23 de julio de 2018

CHISTES DE ALUMNOS XXV


★- ¡ Pedrito ! ¿ qué tal estaban los macarrones?
   - ¡ Muy buenos mamá !
   - ¿Vas a repetir?
   - ¡ Joder…si es que todos los profesores me tienen manía !



★- ¿ Saben ...Qué le dijo la circunferencia a la recta tangente?
   - ¡¡ Deja de tocarme !!



★- ¡ Oye , tenemos química ! 
   - ¿ De verdad... Tu también te has dado cuenta? 
   - ¡ Si claro , lo pone aquí ... en el horario de clases ! 



★El profesor a un estudiante:
    - ¡ Peláez , despierte a su compañero !
    - ¡ Despiértelo usted ... que lo ha dormido !



★El alumno al profesor :
    - ¿ Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe Shakespeare ?
    - ¡ Está muy claro hombre , porque es ... un verbo irregular !



★- ¡ Deberías hacer como tu hermano ! ¡ Fíjate cómo estudia ! - le dice una madre a
        su hija . 
   - ¡ No sé por qué dices eso , yo soy mucho más estudiosa que él . He repetido Quinto ,
       cinco veces !



★- ¡ Papá, he suspendido el examen de Lengua que me ayudaste a preparar . Lo siento
        mucho… !
   - ¡ No te preocupes hijo , lo hacido , hacido está !



★En un juicio sobre el asesinato de una alumna en el Instituto , le pregunta el juez
   al único testigo , el profesor de lenguaje :
   - ¡ Diga! ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
  El profesor , sin pensarlo dos veces , responde :
  - ¡ Pues pregúntele usted ... al verbo hombre !



                 « La verdadera felicidad , estriba en el libre ejercicio de la mente »
                               Aristóteles  ( 384 A.C. - 322 A. C. ) Filósofo griego .