CHISTES DE MILITARES XIII

★Cierto general , presumiendo de la inteligencia de sus soldados , le dice a un marino :  
    - ¡ Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes ! Y llama a un soldado: 
    - ¡ Soldado , dígame  ! ¿cuánto es ocho más siete? 
    El soldado contesta rápidamente : 
    - ¡ Quince , mi general ! 
    Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice : 
    - ¡ Bravo soldado ! ¡Te pasaste! 
    Y el soldado rápidamente contesta : 
    - ¡Entonces , catorce mi general ! 



★- ¡ Soldado …FIRME ¡
    - ¿ Dónde firmo , mi capitán ?



★- ¡ Atención , atención . Nave espacial llamando a base . Nave espacial llamando a
        base... Un ovni nos está fotografiando ! ¿Qué hacemos?
       Habla la base : 
     - ¡ Sonreíd !



★- ¡ A!
   - ¡ Presente !
   - ¡ B!
   - ¡ Presente!
   - ¡ C!
   - ¡ Presente!
   - ¡ H !
   - …
   - ¡ H ! …¿Y a ésta qué coño le pasa?
   - ¡ Que es muda , mi sargento !

★ - ¡¡ Coronel Truman!!... nos ataca una división!!
    - ¡ Joder, con lo mal que se me dan a mi ... las matemáticas !

★ - ¡ Capitán, nos atacan ! ¿Tenemos luz verde para disparar?
     - ¡ No creo que los matemos con eso ! ¿no?

★- ¡ Capitán ! ¿el nombre en clave de la misión?
   - ¡ Ataque frontal !
   - ¡Tiene que ser algo diferente que despiste al enemigo !
   - ¡ Ataque frontal de broma !

★- ¡ Capitán ! ¿me puedo bajar del barco por la izquierda?
    - ¡ Se dice "por babor" ! - Contesta el Capitán .
    - ¡ Perdón... Capitán por babor  ! ¿me puedo bajar por la izquierda?

      « El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento » 
                      Salomón ( 970 a.C. - 931 a.C. ) Rey de Israel .

CHISTES DE COMIDAS LVII

  
  

★Era una vez un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle . Venía 
    pasando un auto y atropelló al tomatito . La tomatita le preguntó al tomatito :
    - ¿Qué te hicieron?
    Y dice el tomatito :
    - ¡ Ketchup !

★- ! Te echo de menos ! 
   - ¡ No , a mí lléneme el plato... !



★- ¡ Camarero , le pedí que la carne estuviera en su punto , y no que me trajera
        un punto de carne !



★- ¡ Yo vivo a base de Vitamina C :
   - Computadora
   - Celular
   - Comida
   - Cama

★-¿Cuál es tu plato favorito?
   - ¡ El hondo !

★-¿Qué es eso?
   - ¡ Maizena !
   - ¡ Se dice my dinner !

★- ¡ Hoy tocan ... hidratos de carbono !
   - ¡ Cada día oyes música más rara , hijo !

★- ¡ Mamá ! ¿hay gelatina?
    - ¡ Qué yo sepa hay " i latina", " y griega ", pero " g latina ! ... no creo !




                        « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                           pero cuesta muchos años de aprendizaje »
                       Lin Yutang  ( 1895 - 1976 ) Escritor y filólogo chino .

MISCELÁNEO CVII

★- ¿Saben ... Por qué el mar nunca se seca?
   - ¡ Porque ... no tiene toalla !

★Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado 
   como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan :
   - ¿ Te mojaaaste ?
   Lo que provoca decirles es:
   -  ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa !

★ Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por
    las escaleras . Estás en el suelo , te sobas , estás muerto de dolor a punto de llorar ,
    y tu amigo, te dice:
    - ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste? 
   Lo que provoca decirle es :
   - ¡ N'ombre , que va, ' toy practicando pa' una fractura !



★ Después de tener el cabello largo , decides cortártelo; al salir de la peluquería te
    encuentras con tu amiga y pregunta : 
    - ¿Te cortaste el cabello?
    Lo que provoca decirle es :
    - ¡ No... es que me creció la cabeza ! 

★Entra un hombre en una zapatería y pregunta :
   - ¿Tienen zapatos del 44 ?
   - ¡ No , de la guerra no nos queda nada ya  !



★Un enano entra en una barbería, se sienta y le dice el barbero :
   -¿Quiere que le corte las patillas?
   - ¿ Y entonces con que ando ... con las manos?



★- ¿Saben ... Cómo pasa el super héroe Superman entre la multitud? 
   - ¡ Con su permiso !

★- ¡ Azafata por favor !¿ me sirve un wisky? 
   - ¡ Lo siento señor pero vamos a tomar tierra !
   - ¡ El resto de los pasajeros que tome lo que quiera ... a mi póngame un wisky !




« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que
   no tengo »
                                 León Tolstoi  (1828-1910) Escritor ruso .

CHISTES DE MÉDICOS LXXIII

★ - El Médico General es el que sabe que el paciente morirá , y el Médico Especialista
       es el que sabe de que morirá .



★- Los Médicos no existirían , si todas las enfermedades fueran mortales .



★Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice :
   - ¡Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente 
      de la clínica!
   Y pregunta el doctor:
   - ¿Y cayó con la frente para la calle?
   - ¡ Sí !
   - ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando  !



★Este es un hombre al que acaban de operar y le pregunta el doctor :
   -¿Qué  tal se encuentra?
   - ¡ Pues la verdad , más o menos bien , lo que pasa es que me duele mucho la cabeza ,
        como si me hubieran dado un gran golpe !
   A lo que el médico le contesta:
  - ¡ Es que el anestesista estaba de vacaciones !

★En el dentista :
   - ¿Quiere que le ponga anestesia local?
   - ¡ Mire , con tal de que no duela , estoy dispuesto a pagar anestesia importada !

★Un señor va a la consulta de un psiquiatra , y le dice :
    - ¡Doctor , doctor , doctoooor ! ¡ Hablo mientras duermo !
    - ¡Bah , no se preocupe , no es grave! - le responde el médico.
    - ¡ Sí que es grave - exclama el paciente - : ¡ a mis compañeros de oficina les molesta                 
        muchísimo !



★La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado :
    - ¿Qué te pasa , te veo preocupado?
    - ¡ Es que me van a operar y la enfermera se la pasó diciendo toda la noche 
        "no se preocupe , nada malo va a pasar , siempre hay una primera vez , las cosas
         malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía " !
    - ¡ Bueno , deberías agradecerle que se pasó la noche consolándote !
    - ¡ Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar !



★- ¡ Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio !
   - ¡ Pero ! ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
    -¿Cómo me lo voy a tomar ... si en el frasco dice "consérvese bien cerrado " ?



                      « Las cosas pequeñas hechas con amor  traen felicidad y paz .
                         La falta de amor es la mayor pobreza » Madre Teresa de Calcuta
                                          ( 1910 -1997 ) misionera albanesa , nacionalizada india .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXVII

★La madre pide al hijo que llame por celular al papá , para avisar que ya es hora
   de cenar.
   - ¿ Y después hijo, que te dijo?
   - ¡ Mamá ya le llamé 3 veces , y siempre quien contesta es una mujer !
   - ¡ Pues ya no le marques , va a ver cuando llegue a casa... !
   Cuando el padre aparece frente a la casa , ella se le tira encima y le da la mayor
    paliza de su vida.
    Los vecinos se acercaron para ver qué estaba pasando .
    Ella gritando como loca : Idiota , bandido , vagabundo si ya se que estabas con otra
    mujer .
    - ¡ Ven acá hijo . Di para que todo el mundo escuche lo que te dijo aquella mujer 
        por teléfono !
    -Ella decía :"  Su saldo es insuficiente para realizar esa llamada"

★En una fiesta el anfitrión no deja de decirle a su esposa : 
   - ¡ Cariño puedes ir a por la bebida ! 
   - ¡ Cielo , ve a abrir la puerta de la entrada ! 
   - ¡ Mi amor , te importaría ver si quedan pinchos !
   Los amigos le preguntan : 
   - ¿ Oye , lleváis muchos años casados y aun la tratas de esa forma? 
   - ¡ Os podéis creer que todavía no me acuerdo de su nombre !



★Linda y Ernesto eran una pareja de mediana edad bendecidos con dos hermosas
   hijas.
   A pesar de que ellos se sentían enormemente afortunados por tener esas hermosas
   niñas , Ernesto y Linda siempre desearon un niño.
   Ellos comenzaron la búsqueda de su nuevo bebé , y no paso mucho tiempo cuando
   Linda quedó embarazada . 
    Nueve meses después , ellos le dieron la bienvenida a un nuevo bebé al mundo.
   Para su horror , su hijo era horrendo . Especialmente considerando lo hermosas
   que eran sus hijas.
    - ¿Cómo es posible que yo sea el padre de ese bebé tan feo?- le reclamó a su esposa. 
      ¡ No es posible que yo sea el padre de él , después de que tenemos dos niñas tan 
       hermosas como las nuestras !
   Linda enrojeció , lo que lo hizo sospechoso .
    - ¿Alguna vez me has engañado a mis espaldas? - Preguntó .
     - ¡ No esta vez , cariño ! 

★- Un matrimonio estaba en un terrible accidente, y el rostro del hombre sufrió graves      
      quemaduras.
      El médico le dijo al marido , que no podían injertar toda la piel de su cuerpo, ya que 
      estaba demasiado delgada.
      Por lo que su mujer se ofreció a donar un poco de su propia piel .
      Sin embargo , la única piel de su cuerpo que era adecuada según el médico, era la de 
      sus nalgas.
      El marido y la mujer acordaron no hablar de dónde venía la piel , y solicitaron que
      el  médico también honrara el secreto . Después de todo , era un asunto delicado.
      Una vez completada la cirugía , todo el mundo estaba sorprendido con el nuevo el 
      rostro del hombre. ¡ Parecía más hermoso que nunca antes ! Todos sus amigos y 
      parientes hablaban de su belleza juvenil...
      Un día , el hombre se encontraba a solas con su esposa, y se sintió abrumado por la
      emoción de su sacrificio. Le dijo:
      - ¡ Querida, sólo quiero darte las gracias por todo lo que hiciste por mí ! ¿Cómo te
           lo puedo pagar?"
      - ¡ Querido !- respondió ella - Ya tengo todo el agradecimiento que necesito cada vez
          que veo a tu madre besando tus mejillas !



★En plena discusión el marido le dice a la mujer: 
     - ¡  Sabes…definitivamente fui un estúpido cuando me casé contigo !
     - ¡ Si querido, tienes razón,  pero yo ya estaba enamorada y ... no lo noté !



★Un hombre lleva a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa .
     Al llegar , se sientan cómodamente en el sofá de la sala, en tanto que la esposa
    comienza a gritar: 
     - ¡ No estoy maquillada y aún no me he bañado ni peinado ; la casa está totalmente     
         desordenada ; todavía no he lavado la loza ; aún estoy en pijama y no he preparado
         nada de comer para la cena de hoy ! ¿como diablos se te ocurrió traer a tu amigo
         a casa?
     El marido mira a su amigo, sonríe y le responde a su esposa:
     - ¡ Es que él ... está pensando en casarse ... !

★- ¡ Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio:
        Dos veces a la semana , vamos a un agradable restaurante , un poquito de vino , 
        buena comida y buena compañía . Ella va los martes y yo ... voy los viernes !
    - ¡ Nosotros también dormimos en camas separadas , la de ella esta en Florida y la
         mía en Nueva York !



★Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias , en este caso , era 
   una noticia fúnebre :
   - ¡ Por favor ! ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
   - ¡ Pues sí , en la sección de esquelas !
   - ¡ Ahí mismo !
   - ¡ Dígame !
   - ¡ Mire usted : La defunción de un señor ; apunte por favor !
   - ¿Me da su nombre?
   - ¡ Ricardo García !
   - ¿Edad?
   - ¡ 45 años !
   - ¡ Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
   - ¡ Es mi marido !
   - ¡Vaya , lo siento , señora... Eh, por favor ! ¿me da la hora de la defunción?
   - ¡ Mañana a las 8:00 horas .... Cuando aparezca el desgraciado este !




                       « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada india .

CHISTES DE ANIMALES LVII

★Un hombre  va a visitar a su amigo y cuando entra a la casa del amigo , 
   se encuentra , en un rincón , a un perro escuchimizado, infraalimentado , 
   en los huesos...
   Entonces , el hombre se queda sorprendido y le dice al amigo :
   - ¡Tío ! ¿porque no le das de comer al perro?
   - ¡ Pa' lo que hace !
   - ¡ Pues regálalo o véndelo !
   - ¡ Pa' lo que come !



★Un día estaba un negro y un blanco en un barco ;  salió un tiburón y se comió 
    al blanco . Le dice el negro :
    - ¡ Tiburón , por favor , no me comas !
    - ¡ Tranquilo que yo no como ... pan quemado !



★Este era un papá piojo y su hijito piojo , y estaban paseando por la cabeza de
   un calvo . El padre le dice a su hijo :
   - ¡ Hijo mío , lo que hace el cambio climático ... Cuando yo era joven , ésto era
        un hermoso bosque ! 

★Dos amigos hablando y uno dice :
     - ¿Ves  a la dama que hay allí ... La de vestido negro...!
     - ¡ Si , ya la veo ! ¿ por qué?
     - ¡ Porque es una mentirosa !
    - ¡ Pero ! ¿por qué dices eso?
    - ¡ Es que ayer fue a mi casa a decir que mi perro persiguió a su hijo en una
         bicicleta y lo mordió , y mi perro , ¡¡¡¡ NI SIQUIERA SABE MANEJAR LA 
         BICICLETA !!!

★En una ciudad del Perú , vivía  un buen hombre de nombre Joaquín , y él , tenía
   un burrito que prestaba a todo el que lo necesitaba . Cada día llegaba un vecino 
   diferente para tomar el burro en préstamo , y se lo retornaba al atardecer . Un
   determinado día , llega su compadre Juan y le dice :
    - ¡ Buenos días compadrito...!
    - ¡ Buenos días...! - Contesta secamente Joaquín , quien había amanecido de muy
         mal carácter ese día !
    - ¡ Compadrito ! ¿Podría prestarme el burrito para el día de hoy? - Pregunta Juan .
    - ¡ No compadre , hoy ya presté el burro ! - Dice Joaquín mintiendo para no prestarle
        el burro.
     Cuando Juan se va retirando de la casa de su compadre , escucha rebuznar al burro 
     en el corral , y se devuelve y dice :
      - ¡ Compadre , el burro está ahí en el corral , y está rebuznando...!
     Joaquín muy contrariado le responde :
     - ¡Ya le dije que ya presté al burro... Y usted a quien le cree más ...
       ¿ A MÍ O AL BURRO ?

★- ¡ Yo quería agarrar un ratón , pero no había queso en la casa , así es que dibujé un
    pedazo de queso y lo puse en la ratonera !
   - ¿Y qué pasó?
   - ¡ Que en la mañana , encontré el dibujo de un ratón !



★Llegó una hormigüita golpeada , lastimada y con muy mal aspecto junto a sus
   compañeras . Entonces , una de sus amigas le pregunta muy asustada :
   - ¡ Pero ! ¿Qué te ha sucedido?
   La hormigüita responde sin pensar dos veces :
   - ¡ Me pegó el elefante !
   La amiga sorprendida dice :
   - ¿Te pegó el elefante? ¡ Eso no es posible !
   La hormigüita lesionada le responde a la incrédula :
   - ¿No me crees ... vamos junto a él y te lo confirmará !
   Luego de una pequeña caminata llegan junto al elefante y la amiga pregunta al
   elefante:
   -¿Es verdad que usted golpeó a esta hormigüita?
  El elefante respondió:
   - ¡ Así es , para qué empuja !

★A un hombre se le escapa una liebre que tenía , la persigue un buen rato hasta que
   ya la da por perdida . Pero de pronto , se encuentra a una vieja que pasaba por allí
   y le pregunta:
  - ¡ Abuela ! ¿usted sabe donde está mi liebre?
  A lo que la señora le contesta :
  - ¡ Las cinco y media !
  El hombre la da por sorda . Al otro día , se vuelve a encontrar a la vieja , y le pide la
  hora y la señora responde :
  - ¡ Joe , estaba buena con patatas !  



                                       « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu » 
                                           Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés . 

MISCELÁNEO CVII

★Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano.
    Se dirige al farmacéutico y le dice , indignada : 
    - ¡ Cuando compré este dentífrico , me dijo que combatía la caries , pero
        sigo teniendo !
    El farmacéutico le responde : 
   - ¡ Yo le garanticé que combatía la carie s... pero no le aseguré que siempre saliera 
        vencedor!




★Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
    - ¡ Quiero cambiarme de nombre , porque el mío es demasiado largo !
    - ¿Cómo se llama en la actualidad?
    - ¡ Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo !
    - ¿Y cómo desea llamarse?
    - ¡ FAX !




★Suena el teléfono a las 3 de la mañana , atiende Pinocho , y le preguntan: 
    - ¿Está Yepeto? 
   Pinocho responde :  
   - ¡ Estaba Yomido , pero ya me Yepeté... ! 

★- ¡ Mi amigo , el Lepe , compró un pájaro carpintero y al  mes lo vendió 
        porque no le hizo ... una mesita !




★ Un cigarrillo le dice a otro :
   - ¡ Estamos como prendidos ! ¿no?




★En la taquilla de una estación, un hombre protesta muy enfadado:
    - ¡ Oiga , esto es increíble !
    - ¡ Hace más de media hora que estoy delante de esta ventanilla !
    - ¡ Eso no es nada - responde el vendedor -  Yo llevo más de 20 años detrás !

★ - ¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
     - ¡ No , total , estos cuatro dientes me los tenía que sacar !

★Un tipo va a una óptica y le dice al oculista :
    - ¡ Oiga doctor , necesito unos lentes , no veo bien !
    El oculista le pregunta:
    -¿Para ver de lejos o cerca?
    El tipo le contesta :
    - ¡ Para ver de lejos , porque no vivo aquí en la capital ... vivo muy al sur !

                               « Tómate el pelo y serás feliz »

                     Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .