CHISTES DE BORRACHOS LV

★ - ¡ Papá ! ¿qué es delito?
    - ¿Ves esta cerveza? ¡ Pues , es un tercio !
    - ¡ Si !
    - ¿Y ves esta más grande?
    - ¡ Si !
    - ¡ Pues , es delitro !

★- ¡ Buenas , mire , le traemos a su marido que estaba en el bar borracho; lo
        intentábamos poner de pie , pero no paraba de caerse ! 
   - ¿ Coño , y la silla de ruedas?

★ - ¡ Buenas !¿ es aquí la Asociación de Alcohólicos Anónimos? ¿ venía a apuntarme ! 
    - ¡ Sí , es aquí . Dígame su nombre parta abrirle ficha ! 
    - ¡ Pues empezamos mal , si ya pedimos el nombre !  

★- ¡ Cariño , tengo que decirte una cosa ... o dejas de beber o te abandono y me voy
        de casa ! 
   - ¡ Bueno vale , espera que me beba esta copa y te ayudo a sacar las maletas !

★Se encuentran dos viejas amigas por la calle y le dice una a la otra :
   - ¡ Qué tal María... cuánto tiempo! ¿qué es de tu vida ?¿ y cómo está tu marido?
   A esto le dice :
   - ¡ Nada ! ¿  no lo sabes aún? ¡ A mi marido lo mató el alcohol...!
   La mujer extrañada le responde :
   - ¿El alcohol ? ¿ no sabía que tu marido fuera alcohólico?
   A esto le responde la mujer :
   - ¡ No si no lo era... lo que pasa es que lo atropelló un camión de cervezas !

★Llega un borracho a su casa y no puede meter la llave en la cerradura . Sale el
   vecino y dice :
   -¿Te ayudo?
   Y le dice el borracho :
  -¡Tú sujeta la casa , mientras yo meto la llave !

★Un borracho le dice a su amigo :
    - ¡ Mi mujer cada vez que me ve borracho , se pone histórica !
     Le pregunta el amigo :
   - ¡ histórica o histérica? 
   Le responde el borracho :
   - ¡ No histórica , porque me recuerda todo !



★- ¡ Doctor , cuando estoy muy borracho , veo a los policías vestido de rojo...!
   - ¡ Ha  visto un psicólogo...!
   - ¡ No , solamente policías vestidos de rojo !




«  No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor  »
   Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación 
   “ Hermanas del Buen Samaritano “

MISCELÁNEO XCIX

★ Un socorrista le dice a una bañista :
    - ¡ Oiga ! ¿usted no nada ... nada?
   Y la bañista le contesta :
   - ¡ No , es que no traje ... traje !

★- ¡ Perdone ! ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
   - ¡ Lo siento , sobre gustos no hay nada escrito !

★Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba 
   sentado , y justo pasa su novia , lo ve y le dice :
   - ¡ Mi amor ! ¿eres tu?
  Y él le dice :
   - ¡ Señorita , creo que usted se equivocó !
  Ella dice:
  - ¡ Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad !
  Él se apresura , se va corriendo a su casa y se saca el disfraz .
  Cuando su novia llega le dice :
  - ¿Sabes una cosa? ¡ Allá había un hombre , muy parecido a ti pidiendo limosna !
  Y él le contesta:
  - ¡ Mi amor... ya te dije que no era yo !

★Un hombre iba conduciendo su Mercedes por la calle ; aparca y abre la puerta ,
   En eso pasa otro auto a toda velocidad y le arranca la puerta.
   - ¡ Maldita sea!... lo que me va a salir tener que arreglar esta puerta !
  Una persona que vio todo lo ocurrido , se le acerca y le dice:
   - ¡ Oiga , no sea usted un tipo materialista ! ¿No ve que el coche le ha arrancado
        el brazo !

★- ¿ Por qué se paró la impresora?
    - ¡ Parece que tuvo una impresión muy fuerte !



★- ¡ No soporto a los químicos . Lo sodio !




★- ¿ De qué trabajas? 
   - ¡ De jardinero ! 
   - ¡ Pues déjame 50 euros !

★- ¿Qué haces?
   - ¡ Nada , buscando unos papeles que tenía por aquí con poemas !
   - ¿Sonetos?
   - ¡ No , etos no son , pero gracias por la ayuda !

« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, 
    que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los
    días » 
              Benjamin Franklin ( 1706 - 1790 ) Estadista y científico estadounidense .

CHISTES DE COMIDAS LII

★- ¿Saben ...Qué le dice el huevo a la sartén?
   - ¡ Me tienes FRITO !

★Estaba en un restaurante de comida mexicana este turista , y al momento de traer el
    plato principal , el mozo pregunta :
    - ¡ Señor "! ¿ Le traigo "tabasco"?
    A lo que el turista le contesta :
    - ¡ No gracias , yo no fusmo !

★Un hombre caminaba por el paseo marítimo , cuando de repente ve a un amigo
    en lo alto de una palmera :
    - ¡ Pero Paco ! ¿qué haces ahí arriba?
    - ¡ Ya ves , aquí , comiéndome unos higos !
    - ¿Higos? ¡ ahí en la palmera , serán dátiles ! ¿no?
    - ¡ Bueno , yo me he comprado un cuarto kilo de higos y me los como donde me da
        la gana ! ¿no?



★Un hombre muy tímido , entra a una cafetería :
   - ¡ Me da , me da , esto un café !
   - ¿ SOLO?
   - ¡ Bueno , deme , deme dos !

★Un tío llega a un bar , y le dice la camarera :
   - ¿ Qué quiere , café o té ?
   - ¡  Echa-te , nena , echa-te !

★- ¡ Camarero , camarero , hay una mosca muerta en mi sopa ! 
   - ¡ Si señor , la verdad es que estos bichos nadan bastante mal ! 

★ - ¡ Oiga mozo ... Me parece que este pollo está crudo ! 
    - ¿ Por qué dice eso , señor? 
    - ¡ Porque se está comiendo mi pan " 



★Un señor fue  donde un frutero a comprar una sandía ; entonces el señor le dice al
    frutero :
    - ¡ Dame una sandia por favor !
   Y el frutero se la da y el señor dice :
    - ¡ Por favor , pártemela , a ver si esta roja !
   Pero el frutero le dice :
   - ¡No le puedo abrir la sandia , sólo para ver si esta roja !
   Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo , porque el frutero no le quería
   abrir la sandia .
   En eso , pasa un camión y atropella el carro de frutas y la sandia se parte en varios
   pedazos . 
   Entonces el señor le dice al frutero :
   - ¿ Ves que esta sandia está toda blanca?
   Y el frutero le dice :
   - ¡ Claro ... ¿ Cómo no va a estar blanca , con el susto que acaba de pasar ?




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace en el 
   fondo del corazón? »
     Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE AMIGOS LIV

★Dos amigos hablan de sus planes para el futuro . 
   - ¡ Pues , yo estoy buscando novia para casarme , pero no sé que hacer , porque a mi
       madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado ! 
   - ¡ Pues entonces , busca una chica como tu madre y preséntasela ! 
   - ¡Ya lo hice ... pero no le gustó a mi padre ! 



★- ¡ Hola Juan , creo que voy a lanzarme al puesto de presidente !
   - ¡ Estás loco Pedro , si no tienes estudios !
   - ¡ Pero el que está ahora tampoco , creo que se quedó en primaria : solamente sabe
        hacer recortes y pintar todo bonito !



★En un cóctel una mujer le dice a una amiga :
    - ¿ No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? 
    La otra respondió :
    - ¡ Si , estoy casada con el hombre equivocado !



★Dos amigos :
    - ¡ Oye ! ¿qué tal pinta este verano?
    - ¡ Pues tengo ganas de ir a Moscú , como el año pasado !
    - ¿ Ah , pero fuiste a Moscú el año pasado? 
    - ¡ No , también tenía ganas…!

★- ¡ Hola amiga ! ¿qué ha pasado?
   - ¡ Que me divorcio de mi esposo !
   - ¿ Por qué , quién tuvo la culpa ?
   - ¡ Evidentemente , mi esposo , que regresó 2 días antes de su viaje de negocios !

★Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro : 
   - ¿ Cómo estás Pepito ?
   - ¡ Pues verás , acabo de salir del médico y me ha dicho que tengo que tomarme 
       una pastilla al día durante el resto de mi vida ! - le explica Pepito, muy abatido .
  - ¡ Vamos hombre , no será para tanto !
  - ¡ Es que me ha dicho que solo necesitaré seis pastillas !

★Dos amigos se encuentran por la calle :
   - ¡ Pepe ... veo que llevas un reloj nuevo !
   - ¡ Sí !
   - ¿Marca?
   - ¡ La hora !



★En una oficina conversan dos colegas :
    - ¡ Imagínate que nos toca el euromillón y tocásemos aunque sólo fuese a cinco
        millones ! ¿tú qué harías?
    - ¡  No sé , tapar agujeros... pagar la casa , el coche... !
    - ¿Y los demás?
    - ¡ Los demás ... que esperen !




     « El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento » 
                      Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C. ) Rey de Israel .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXIV

★Mujer : - ¡ Mi amor !¿ De qué edad parezco?
   Hombre : - ¡ De cara , 26 y de físico 30 !
   Mujer : - ¡ Ay !¿ en serio?
   Hombre : - ¡ Si , y ahora suma !

★ " Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una . El problema está 
       en ver quien sobra "



★Unos padres le hablan a sus hijos diciendo :
    Madre : ¡ No es gracioso llegar borrachos a la casa a las 4:00 de la mañana !
    Padre : ¡ No es gracioso hacer un escándalo en la puerta por no poder abrirla!
    Madre : ¡ Tampoco comenzar a gritar enfrente de la casa del vecino como unos locos
                  y que lleguen los policías y se los lleven detenidos por escándalo y por 
                  estar borrachos ! 
    Padre : ¡ Por eso... su madre y yo ... les pedimos disculpas !



★Una familia muy avara va al cine . El padre le dice a la taquillera 
   - ¡ Disculpe , ¿ podemos pagar media entrada?
   - ¡ No..! 
   - ¡ Y is miramos la película con un solo ojo ! ¿nos hará una rebaja? 
   - ¡ No !
   - ¡Tacaña !

★- ¡ Pues mi hijo cada vez está más gordo !
   - ¿Y qué vas a hacer?
   - ¡ Le voy a meter a clase de canto !
   - ¿Y eso?
   - ¡ Pues porque de frente no entra !

★- ¡ El mes pasado contraí matrimonio !
   - ¡ Contraje !
   - ¡ Claro , tenía ser formal !

★- ¡ Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso , no pienso casarme
        contigo ... toma , te devuelvo tu anillo ! 
   - ¿Y la cajita?

★Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer :
   -  ¡ Amor , tu madre rodó por las escaleras hace dos horas !
   - ¿¿¿Y por qué apenas me lo dices???
   - ¡ Lo siento pero es que… ¡¡¡ NO PODÍA CAMINAR DE LA RISA !!!

« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »

       Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

CHISTES DE POLICÍAS

★Asesinaron un hombre en mi pueblo la vez pasada y llegó la policía. 
   Cuando están levantando el informe , el sargento dice al ayudante : 
   - ¡ Escribe que murió en la acera ! 
   Y le preguntan : 
   - ¿ Y acera se escribe con H o sin H ? 
   El sargento le da una patada al muerto y dice : 
   - ¡ Escribe: El hombre murió en la cuneta !

★Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice : 
   - ¡Tengo que multarles !
   - ¿Por qué? - Pregunta uno de ellos - ¡ llevamos los cintos de seguridad puestos , vamos 
       a la velocidad ordenada , todo va bien ! 
   - ¡ Estoy de acuerdo - dice el policía - pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos , así que 
       al ser un coche para cuatro y sólo van dos , debo multarles "!
   Al encontrar la multa injusta , se ponen a discutir con el policía , quien muy enojado
   les dice :
   - ¡ Miren , aquí las órdenes las doy yo , así que no me hagan perder el tiempo. Por
       favor deme los papeles que les pongo la multa , y me voy a ver qué le pasa a mi
       compañero que está con un seiscientos y sólo va uno !




★Está un policía poniéndose el pijama en su habitación con la luz apagada , cuando 
   de pronto le dice la mujer :
    - ¡ Cariño ! ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas ... que estoy fatal del catarro ?
  El hombre se vuelve a vestir y sale… 
  - ¡ Al llegar el farmacéutico le dice :
  - ¿Usted no era policía?
  - ¡ Si…! 
  - ¿Y qué hace con una chaqueta de bombero ?




★ Dos amigo . Uno le dice al oro :
    - ¿ Quieres escuchar un chiste de un preso ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces espera que salga !




★Una señora está en auto con el semáforo en rojo y no avanza. Luego cambia a verde
   y tampoco avanza . Después a amarillo y tampoco avanza . Entonces llega el carabinero
   y le dice : 
   - ¡ Oiga señora , si no le gustan los colores , se los puedo cambiar !




★Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo : 
   - ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones !




★Policía :- ¿dónde vives?
   Yo :- ¡ con mis padres !
   Policía:- ¿dónde viven tus padres ?
   Yo: - ¡ conmigo !
   Policía: ¿ dónde viven todos ustedes ?
   Yo : - ¡ juntos !
   Policía: ¿ dónde está tu casa ?
  Yo :- ¡  al lado de la casa de los vecinos !
  Policía: ¿ y dónde es la casa de los vecinos ?
  Yo: - ¡ si se lo digo no me va a creer !
  Policía: - ¡ dime !
  Yo  - ¡ al lado de mi casa !

★Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando nadar y le dice :
    - ¡ Disculpe señor , pero en este río está prohibido bañarse de esa forma !
    - ¡ Pero si me estoy ahogando ... que no lo ve !
    - ¡  Ah , en ese caso lo siento , prosiga !



                               « Dios favorece al hombre alegre »
     San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador  de los Salesianos .

CHISTES DE RELIGIOSOS LVI

★Dos monjitas van al despacho de un importante empresario a pedir un donativo:
   - ¿Quiere dar algún donativo para la Iglesia?
   - ¡ No !
   - ¿Cómo es posible? ¡ Su hijo nos ha donado 1 millón de dólares !
   - ¡ Es que él , tiene un padre millonario , yo no !

★Va uno a confesarse y dice: 
   - ¡ Padre me confieso de haber robado ! y le dice el cura : 
   - ¡ Reza 2 padrenuestros ! y el hombre le dice: 
   - ¡ Padre ... sólo me sé uno !

★Estaban todos en la ultima cena , y de repente los doce apóstoles se quedan mirándose
   unos a otros y Jesucristo les pregunta ; 
  - ¿ Qué pasa ?
 Y los apóstoles le responden...:
  - ¡ Maestro ....! ¿ quién va a pagar la cuenta?




★Estaba Jesús en la cruz , cuando de repente ve a un pájaro : 
   - ¡ Oh pájaro tu con tus alas vuela pájaro, vuela !
  De repente pasa un conejo : 
  - ¡ Oh conejo tu con tus patitas salta conejo, salta !
  Jesús ve hacia abajo y ve al castor :
  - ¡  Oh castor tu con tus dientes que comes madera , no castor , no castor , Noooo !



★ Están presentando a dos personas : 
    - ¡ Vaya , su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio había una monja
        que se llamaba igual !¿ Podría ser pariente suyo ? 
   - ¡ Pues no se , cuál era su nombre ? 
   - ¡ Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamábamos siempre Madre ! 
   - ¡ Pues claro que es pariente mio ; es el nombre de mi mamá ! 

★Un anciano judío esta caminando por la playa con su único nieto, cuando de repente
   viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : 
  - ¡ Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi único nieto ? ¡ Mi hijo
       me echará las culpas a mi, y su esposa morirá de la pena ! ¿Como puedes ser tan
       cruel ? 
 Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la
 playa .
El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice ,
abriendo las manos : 
- ¡ Pero Dios, antes llevaba un sombrero ! 

★Esta Jesucristo frente a la cueva en la cual permanece Lázaro (Ya muerto) y Jesús
   exclama:      
    - ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde ; Jesús exclama nuevamente
      ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde. En eso Jesús le dice :
    - ¡ Lázaro, ya no te hagas  el desentendido , ya se te pasó la anestesia !

★Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans , cuando de repente aparece Pedro y le 
   pregunta :
   - ¿Laváis Maestro?
   - ¡ No Pedro , LEVI'S !



                « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                   pero cuesta muchos años de aprendizaje » 
                                   Lin Yutang  ( 1895 - 1976 ) Escritor y filólogo chino .