CHISTES DE NIÑOS LII

★Un padre le dice a su hijo:
   - ¡ Hijo tu debes de aprender desde ya , las 4 letras para llevarse bien con una mujer !
   - ¿Cuáles son padres?
   - ¡ O, B, D, C. !

★Un día en la escuela le preguntan a Jaimito :
    - ¡ Jaimito dime de qué signo es tu madre !
    - ¡ Pues será de exclamación , porque todo el día me vive gritando !



★- ¡ Papá ! ¿es verdad que antiguamente en vez de monedas usaban gallinas, ovejas
        y cosas así?
   - ¡ Si hijo !
   - ¡ Ah no !!.... ya me imagino de que tamaño tendrían que ser los monederos !



★Un millonario muy tacaño se hace el bueno y decide dar un donativo a una casa
   de niños desamparados . Al día siguiente , la monjita regente de la casa de niños 
   regresa con el cheque de un millón de dólares , porque el hombre había olvidado
   firmar...
  - ¡ No se preocupe , no importa !!... quiero que el donativo sea anónimo !



★Estaba Jaimito pintándose las manos de azul y le dice la madre :
    - ¡ Pero Jaimito ! ¿Qué haces pintándote de azul ?
    - ¡  Es que mi novia se cambió de colegio y quiero ... estar azulado !



★Dice la profesora :
   - ¡ Pepito ! ¿Quién fue Juana de Arco?
   - ¡  Una drogadicta maestra !
   - ¿De dónde sacas eso Pepito?
   - ¡ En el libro dice que murió de ... Heroína !

★Está la fiesta a su lleno máximo ; en eso que llega Pepito y se acerca a una chica
    y le pregunta:
   - ¿Vas a bailar?
   La chica con gran felicidad le responde :
   - ¡ Si !
Entonces , Pepito le dice a la chica:
 - ¿Me prestas tu silla ?



★- ¡ Mi madre ha ido a hacerse una revisión del corazón ! 
   - ¿Y latía? 
   - ¡ La tía no ... Mi madre! 



          « El humor se tiene o no se tiene y es la manera de ver 
            las cosas con claridad » 
 Antonio Mingote ( 1919 – 2012 ) Dibujante y académico de la Lengua española .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XX

★ESTRATO : Es lo que aduce el dueño de una habitación , cuando le está cobrando la      
                         MENSUALIDAD al Arrendatario .




★ESTRES : No es ni uno , dos , ni cuatro .




★LEGAL :  Dícese de todo aquello que podemos ambicionar , usurpar ,
                      dilapidar y arruinar bajo el imperio de la ley .

★LLAVERO :  Instrumento que permite perder varias llaves a la vez. 





★MAÑANA : Adverbio en el que ya no cree ningún acreedor .





★NOVILLO : Lo que dice un hombre arrepentido de haberse casado con una mujer
                         muy fea .




★OPTIMISMO : Oftalmólogo que se auto controla y receta … lentes 

★SEPELIO : Situación en que el yerno , se enemista con la suegra .





« No tenemos más derecho a consumir felicidad sin producirla  , que a consumir
           bienes sin producirlo s»
         George Bernard Shaw ( 1856 – 1950 ) escritor irlandés  . Premio Nobel en 1925 .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXVI

★- ¿ Saben ... Por qué a los porteros españoles les llaman internautas ? 
   - ¡ Porque están todo el tiempo ... en la red !

★- ¡ Pues yo me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que ... me di cuenta
        que los demás saltaban con la piscina llena de agua !



★- ¡ Yo , de un golpe rompo una tabla !
   - ¿ Karateca?
   - ¡ No ... carpintero !

★Un físico - culturista se quejaba : 
   - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos , si ahora no puedo cosecharlos !

★Están dos mujeres hablando sobre sus maridos :
   - ¡ Mi marido cuando hay fútbol es insoportable , no me hace ni caso , ni me toca !
   - ¡ Pues el mío cuando hay fútbol ... es una maravilla ; el otro día estábamos cenando ,
       cuando su equipo favorito marco un gol , allí mismo quito el mantel , tiró los platos 
      y cubiertos por el suelo , me tumbó sobre la mesa y me dio  varios abrazos seguidos !
  - ¿ Que bueno ... estarías contenta ?                                                         
  - ¡ Si , pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante !



★Había  un vendedor en las galerías de un Estadio y dijo :
- ¡ Ojalá me vaya bien con la venta del pan acá !
 Y entonces gritó :
- ¡ CALIENTE el pan de dulce !
Llega una señora y le compra tres panes .
 Y le dice :
- ¡ Pero señor ... estos panes están muy fríos !
- ¡ Por eso le digo ... CALIENTE el pan de dulce !



★Había un jugador de fútbol que siempre se bañaba antes de los partidos y ...
   otro jugador le pregunta:
   - ¿ Por qué te bañas siempre antes de los partidos !
   Y le contesta :
   - ¡ Porque el entrenador me dice que ... juegue limpio !



★En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales : 
   "En esta esquina , pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y
     1 en cuidados intensivos : Kid el Asesino Mendez". 
  La multitud aplaude como loca . 
  " Y en esta otra esquina... ey , ey , ey , Alguien agarra a ese boxeador ... ¡ Agárrenlo,      
     agárrenlo , que no se escape ! "

               « La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz » 

                Hermann Hesse  ( 1877-1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .

CHISTES DE GALLEGOS LII

★  -¿Saben por qué los gallegos tapan el estéreo mientras escuchan música?
     - ¡ Porque leen que dice ...TAPE !

★Tres gallegos conversando :
   - ¡ Yo tengo un gato que dice miau !
   - ¡ Y yo tengo un perro que dice guau !
   - ¡ Y yo tengo un tarro que dice azúcar !

★- ¡ García , me compré un DVD para ver películas !
   - ¡ Pero Pepe ! ¿ De dónde sacaste el dinero?
   - ¡ Pues , vendí el televisor ... hombre !

★Un catalán , un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad . 
   El catalán dice : 
   - ¡ Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños ! La maquina pita .
   El madrileño dice : 
  - ¡ Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos ! La máquina pita .
  El gallego dice : 
  - ¡Pues yo pienso... ! La máquina pita . 



★A un gallego lo detiene la policía y le dice :
   - ¡ Deme su nombre y apellido !
   - ¿ Está usted loco ? ¿ y yo después cómo me llamo ? 

★Un gallego se compró un perro gallego ; van por la calle y lo salen a asaltar :
    - ¡ Manos arriba!.
   Mira al perro y le dice :
   - ¡¡ Ataque, ataque !!.
   El perro se tira al suelo y empieza a patalear : ¡¡ Ah , Ah , Ahhh !!.



★- ¡ Hola . Soy el primer virus informático gallego . Como los gallegos no tenemos 
        experiencia en programación , este virus trabaja basado en un sistema de honor .
        Por favor , borre manualmente todos los archivos de su ordenador y reenvíe este 
        correo a todos sus contactos .
        Gracias por su cooperación !

★Un gallego recibe una llamada a su celular :
   -¡ Hola mi amor , pero... ! ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi 
      secretaria?

« No son las riquezas ni el esplendor , sino la tranquilidad y el trabajo ,

   los que proporcionan la felicidad » 

               Thomas Jefferson  ( 1743 - 1826 ) Político Estadounidense .

CHISTES DE MILITARES XXII

★Un tipo quiso entrar a la marina y le tomaron un examen : 
   - ¿Cuantas anclas tiene un barco? 
   - ¡ Esteeee... mmmm... Once ! 
   - ¿ Quée?¿Cómo que once? 
  - ¡ Y si ! ¿no ve que siempre dicen: eleven anclas?

★El sargento instructor , para alardear de cultura , grita a los reclutas : 
   - ¡ Cuidado con echar cerillas en el suelo ! ¡Pensad en el incendio de Roma !
  Un recluta contesta :
  - ¡ Y , sobre todo , no hay que escupir en el suelo ... pensad en el diluvio universal !

★El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que están 
   mutilados . En esto , que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero le dice:
  - ¡ A este le cayó una bomba al lado y le saltó las dos orejas !
  - ¡ Soldado , eso debió ser dolorosísimo ! ¿ qué es lo que sintió?
  - ¡ Pues , señor , lo primero , lo primero ... que no veía !
  - ¿ Por el humo de la bomba?
  - ¿ No , porque se me cayo el casco hasta la boca , señor !




★Dice un militar :
  - ¡ Cuando vi llegar al enemigo eché a correr y huí !
  - ¿Pero eso ... no es una cobardía?
  - ¡ Sí , pero pensé : más vale un cobarde vivo , que un héroe muerto! 





★Llega Juan a una Base Militar y le pregunta al de la entrada :
   - ¿ Perdón es usted Soldado ?
  Y el tipo contesta :
  - ¡ No soy de una sola pieza !





★ Un voluntario se ofrece para una peligrosa misión : consiste en inutilizar una
    estación de ferrocarril , para lo cual le hacen entrega de granadas y bombas
    incendiarias . Media hora después regresa , con todo el equipo . 
   - ¡ Misión cumplida , mi comandante . La estación ha quedado incomunicada !
   - ¿Sin tirar una sola bomba? ¿Cómo lo hiciste? 
   - ¡ Muy sencillo . Entré en la caseta del expedidor , le robé todos los billetes y cerré
       la ventanilla !




★- ¡ Mamá tengo dos novios y no sé si elegir al contador o al militar...!
   - ¡ Hay mi hijita , no lo dudes , elige al militar que sabe cocinar , hacer la cama y ...
       recibir ordenes !! 

★ - ¡ Mi Capitán ! ¿ me da su permiso para ir a ver a mi madre? 
    - ¿Con qué objeto?
    - ¡ Con una bicicleta que me deja un amigo !!

« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos , ya desde ahora  , a alegrar el

   corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida » 

                 Henri Frédéric Amiel  ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo .

MISCELÁNEO XCVI

★- ¡  No entiendo por qué no consigo pareja !
   -  ¿Ya probaste quitándote el bigote?
   - ¡ Aún no !
   - ¡  Pues hazlo , Paola !

★- ¡ Mi virtud es la paciencia !
   - ¿Que ?
  - ¡ Que mi virtud es la paciencia .. sordo asqueroso !

★- ¡ No me funciona el módem de Internet !
   - ¿ Qué luces tiene encendidas?
   - ¡ La del salón y del pasillo !
   - ¡  Vale, ahora le mandamos a un técnico… !




★Recuerda , cuando alguien te está molestando cuesta 42 músculos fruncir el ceño . 
   Pero solo cuesta 4 músculos levantar la mano y darle un bofetón para que se calle .



★Un hombre estaba acostado en su cama , en estado Terminal, le quedaban pocas
   horas de vida .
  De repente huele el aroma de los tamales recién hechos , calientitos . Para él no había
  nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer .
  Haciendo un esfuerzo sobrehumano , baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor ,
  empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz , carne de puerco y de
  pollo que desde la cocina emanaba.
  Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales
  y  toma uno , viendo que sus esfuerzos habían valido la pena , cuando , repentinamente , 
 siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la 
 debilidad en sus piernas.
 Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista , alcanza a ver a su mujer
 con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole  :
 - ¡¡ Ni se te ocurra...!!! Que son para el velorio !

★Un señor entra a su casa , encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo ,
    y dice :
   - ¡ Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre !
   Seguidamente en su camino , hacia el cuarto , se encuentra con una blusa de mujer y 
  dice :
   - ¡ Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre !
   Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente
   mata a los cuerpos debajo de la sábana . Cuando va hacia la cocina , se encuentra a
   su esposa y sorprendido le pregunta : 
  - ¿ Qué haces aquí?
  - ¡ Sólo vine a tomarme un vaso de agua ... por cierto tus padres llegaron hoy ! 




★Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos , y uno de ellos le dice al 
  otro :
  - ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
  - ¡Tú en lo único que puedes pensar  ... en tus placeres ! 




★- ¿Cuantas veces en la vida de un hombre soltero  , ha sido hecha su cama ? 
    - ¡ Una vez... en la fabrica !



« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría no podrá morir nunca » 
                          José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLVIII

★... de un FEO ... Que le regalen un espejo.

★... de una  OVEJA ... que tenga lana y no pueda tejer . 

★... de un VIDRIERO ... Que su negocio quiebre.



★... de un BALÓN DE FÚTBOL ... Reventar de risa porque le dan patadas .

★... de un  CALVO ... Caerse por un barranco y salvarse por un pelo . 



★... de un ÁRABE .... Llamarse Mohamed y no tener paraguas .



★... de un VAGO ... Levantarse dos horas antes , para estar más tiempo sin hacer nada.



★... de un ELECTRICISTA ... que su mujer sea corriente .



« Si dicen mal de ti con fundamento, corrígete ; de lo contrario , échate a reír »
              Epicteto de Frigia ( 55 – 135 ) Poeta de la antigua Grecia .