★Un amigo a otro :
- ¡ Se descubrió una nueva vacuna de células de colita de rana !
- ¿ Cómo de colita de rana ?
- ¡ Que si no te sana hoy , te sanará mañana... !
★- ¡ El cirujano que me operó... Se olvidó una esponja en mi estómago... !
- ¿Y te duele mucho?
- ¡ No... Pero tengo mucha sed !
★- ¡ Tengo un hijo que cuando trabaja , deja a todos con la boca abierta!
- ¿A qué se dedica?
- ¡ Es dentista !
★ Le dice el paciente al médico :
- ¡ Disculpe , creo que me tendría que poner un poco más de anestesia !
- ¡ Shhh… No se puede hablar con el médico durante la operación !
★- ¿Qué vio en mis Radiografías , doctor?
- ¡ Creemos que tienes el mal de Wilkinson !
- ¿Y eso qué es?
- ¡ No tenemos ni la menor idea... Señor Wilkinson ... !
★Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la
óptica , le pregunta el oculista :
- ¿ Para que las quiere caballero... Para cerca o para lejos?
- ¡No ... No muy lejos ... Para aquí ... por la provincia !
★Una señora con el cirujano plástico :
- ¡ Doctor , yo quiero que usted me quite 30 años !
- ¡ Señora , lo que usted quiere yo no lo puedo hacer . Aquí está la dirección de un
señor que quizá puede ayudarla !
- ¿Es otro cirujano plástico?
- ¡ No , falsifica partidas de nacimiento !
★Este es un hombre al que acaban de operar y le pregunta el doctor :
- ¿Qué tal se encuentra?
- ¡ Pues la verdad , más o menos bien , lo que pasa es que me duele mucho la cabeza ,
como si me hubieran dado un gran golpe !
A lo que el médico le contesta :
- ¡ Es que el anestesista ... estaba de vacaciones !
« Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
Anónimo
★Un hombre ante el juez.
- ¡ Se le acusa de asesinar a su suegra y a su perro ! ¿qué puede decir a su favor ?
- ¡ Que estaba fuera de control . Yo no deseaba matar… ¡¡¡ AL PERRO !!!
★ - ¿¿¿ Saben ... Cuál es la semejanza entre un abogado y el áloe vera???
- ¡ En que cada día que pasa , les descubren más y más propiedades !
★ Los dos socios de un bufete de abogados estaban almorzando cuando de repente
uno de ellos se levantó y dijo :
- ¡ Tengo que volver a la oficina , se me olvidó cerrar la caja fuerte !
El otro socio le respondió :
- ¿Qué te preocupa? ¡ Los dos estamos aquí !
★El diablo visitó la oficina de un abogado y le hizo una oferta :
- ¡Puedo arreglar algunas cosas para ti ! - dijo el diablo.
- ¡ Habla !
- ¡ Aumentaré tus ingresos cinco veces… Haré que tus clientes te respeten... Tendrás
cuatro meses de vacaciones todos los veranos… y vivirás hasta los cien años !
- ¡ Todo eso ! ¿¿ a cambio de qué ???
- ¡ Lo único que pido es el alma de tu esposa , el alma de tus hijos , y el alma del tus
padres… para que se pudran en el infierno por toda la eternidad !
El abogado pensó por un momento y preguntó :
- ¿¿¿ Y DÓNDE ESTÁ LA TRAMPA ???
★Un cura y un abogado estaban hablando . El cura le pregunta al abogado :
- ¿¿¿Qué hace usted si en un caso comete un error???
- ¡ Si es grande trato de arreglarlo ; si es pequeño lo dejo así… !
- ¿¿¿ Y usted , qué hace si comete un error???
El cura respondió :
- ¡ Oh, más o menos lo mismo . Déjame darte un ejemplo . El otro día tuve la
intención de decir "el diablo es el padre de los mentirosos", pero en lugar de eso ,
dije "el diablo es el padre de los abogados"… ¡¡¡ POR LO QUE LO DEJÉ
PASAR !!!
★Un abogado acaba de instalarse en su nueva oficina .
Entra un hombre que podría ser su primer cliente.
Así que para impresionarlo , el abogado coge el teléfono y dice :
- ¡ Me da mucha pena señora Rodríguez , pero no puedo tomar su caso ahora . Estoy
trabajando a tiempo completo , llame en un mes para ver si puedo ayudarle !
Cuelga el teléfono y le dice al hombre que esperaba :
- ¿¿ Cómo puedo ayudarlo , señor ???
- ¡ No es nada… SÓLO VINE A CONECTAR EL TELÉFONO !
★Está un abogado en la cárcel dándole una noticia a su cliente , quien resultó ser
un asesino:
- ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿cuál le doy primero?
El asesino responde:
- ¡ La mala !
- ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y en el piso
por lo que lo mejor que pude conseguirle ... fue cadena perpetua !
- ¿Y la buena?
- ¡ Bueno , los análisis indican que su nivel de colesterol está bien !
★Una institución de caridad , jamás había recibido ni una sola donación por parte
de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad .
Un día , el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado ,
acerca de este asunto.
- ¡ Pues, verá ... , quería hacerle notar , si me lo permite y con todo el respeto que su
persona me merece , que , según nuestros datos , nos consta que usted gana más de
tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada , ni un solo céntimo ,
para nuestras obras de caridad ! ¿Querría usted , mediante suscripción , contribuir
con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado , que había escuchado muy atento , quedó pensativo por unos instantes y
luego respondió :
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están
muy por encima de su pensión anual de jubilación ?
- ¡ Ah , no , por supuesto que no ! - murmuró el director .
- ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral ?
- ¡ No !
- ¿ Y les consta que mi hermano pequeño , es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca .
- ¿Dicen algo sus datos - prosiguió el abogado - acerca de que Jordi , el marido de mi
hermana , murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinc
hijos pequeños?
- ¡ Desde luego que no - respondió humillado el director - Discúlpeme , no tenía ni la
menor idea de todo eso !
- ¿ Y en sus registros , figura , por ejemplo , que tengo a mi padre, diabético y enfermo
del corazón , en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- ¡ Lo siento . No , no sabía nada . Me deja usted perplejo !
- ¿ Pero sí supongo , que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? - volvió a
preguntar el abogado.
Apenas pudo oírse el « no » del director .
- ¡ Y , por si eso fuera poco - continuó el abogado - ¿saben ustedes que la empresa de
mi hermano mayor , el padre de los sordomudos , ha quebrado con la crisis y está
prácticamente arruinado?
- ¡ Pues no , la verdad - respondió avergonzado el director , por el papelón hecho -
Lo siento de veras ; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho !
- ¡ Entonces - dice el abogado - dígame : ¿ por qué razones tengo que darle dinero a
usted ... si ni siquiera ... no se lo doy a ellos ?
« Mantener la esperanza , dejarse sorprender por Dios y vivir con alegría »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ) Actual Papa de la Iglesia Católica , más conocido por Francisco .
★Dos viejitos pícaros se encuentran y uno le pregunta al otro :
- ¡ Don Antonio ! ¿qué es de su vida?
- ¡ Ahí Don Francisco , lo mismo que de bajada !
★- ¡ Papá , papá , ¡ ¡ La abuela se ha caído al suelo !!
- ¿Y tu la has ayudado?
- ¡ Que va... Si se ha caído sola !
★Una pareja de ancianos está en un taxi en Estados Unidos . El taxista dice :
- ¿ De qué parte de Inglaterra son ?
El anciano responde :
- ¡ De Yorkshire !
La anciana dice :
-¿Qué te dijo?
El viejo dice :
- ¡ Me preguntó de que parte de Inglaterra somos , de Yorkshire , yo le dije !
El taxista dice :
- ¡ He estado en Yorkshire una vez . Me quedé con una pareja de ancianos . La mujer
fue horrible , una vieja estricta , fue por ella que me fui de Inglaterra para siempre !
La anciana dice :
- ¿Qué te dijo?
El anciano dice :
- ¡ Creo que el conductor te conoce !
★Una viejecita muy dulce contrata a un pintor para que le haga un retrato . Llega el
pintor y la viejita comienza a explicarle cómo es que quería que quede el cuadro :
- ¡ Mire jovencito , quiero que me pinte con un collar de perlas , aretes de diamantes ,
una pulsera de esmeraldas , y muchos brillantes incrustados en mi ropa !
- ¿ Pero señora , usted no lleva ninguna de esas joyas ?
- ¡ Por eso mismo !
- ¿Y por qué haría eso?
- ¡ Seguro que me moriré dentro de poco y quiero que la amante de mi marido , se
vuelva loca buscando esas joyas !
★Una viejita va donde el oculista , y le dan unos anteojos . La viejita dice :
- ¿ Está seguro que con estos anteojos podré leer bien ?
- ¡ Sí !
- ¡ Ah que bueno , porque yo ... no sé leer !
★Una viejita estaba muy enferma acostada en su cama y llegan sus hijos y
comienzan a tomarle algunas medidas .
- ¡ Hijitos ! ¿ para qué son las medidas? ¿ me harán un vestido?
- ¡ Sí mamá ! ¿lo quieres de roble o de caoba?
★Una señora de la tercera edad acude a consulta con el Médico .
- ¡ Doctor , me noto más fea , me veo más gorda , me siento más vieja ! ¿Que
tendré doctor?
- ¡ Señora mía , usted lo que tienes es ... razón !
★Una ancianita llama a una clínica geriátrica del estado , y luego de un corto
saludo pregunta amablemente a la recepcionista :
- ¡ Buenos días señorita ! ¿sería tan amable de informarme el estado de salud de una
paciente?
- ¡ Con mucho gusto ! - contesta la empleada - ¿Cual es el nombre de la paciente?
- ¡ El nombre es Rosita Florez y está en la habitación 321 ... ! - contesta la anciana.
- ¡ Permítame dos minutos para investigar y darle el informe... !
Pasan un poco más de 3 minutos y la recepcionista toma de nuevo la llamada con la
señora y le dice:
- ¡ Señora le tengo muy buenas noticias ; la enfermera que está en este momento con
ella dice que todos sus signos vitales funcionan de maravilla , que el médico acaba
de verla y la encontró tan bien , que piensa darle de alta muy pronto !
- ¡ Que felicidad - dice la anciana- yo estaba muy preocupada . Gracias por las
buenas noticias... !
- ¡ Es un gusto poderle ayudar...! ¿ Rosita es su madre? - pregunta finalmente la
recepcionista.
- ¡ No , no , no - responde la anciana - Rosita soy yo . Soy la paciente de la habitación
321 ; lo que pasa es que quería saber cómo estoy , y como en esa clínica nadie me
atiende , ni me ve un médico ni una enfermera , no me dan comida ni drogas , y
como nadie atiende ese timbrecito que hay en mi cama , decidí venirme para mi
casa hace 3 días y ahora llamo para ver si alguien se ha dado cuenta que ¡¡¡ YA NO
ESTOY ALLÍ...!!!
« Se es viejo cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »
John Knittel ( 1891 - 1970 ) escritor suizo.
★ - ¡ Pásame el pantalón ... negro !
- ¡ Pídemelo con educación !
- ¡ Por favor afroamericano , pásame el pantalón !
★- ¡ Doctor ! ¿Mi hijo que tiene?
- ¡ Señora su hijo tiene lombrices... !
- ¿Y qué me recomienda que haga?
- ¡¡ Préstemelo el Domingo ... para ir a pescar !!
★ Drácula entra en la panadería :
- ¿Me das un par de panes?
- ¡ Pero... ! ¿Usted no es Drácula?
- ¡ Sí !
- ¡ Yo siempre había pensado que Drácula sólo bebía sangre !
- ¡ Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera , ha habido un accidente y ...
es para untar !
★ Durante un viaje de tren , el revisor va a uno de los compartimientos a solicitar
los correspondientes billetes de tren :
- ¿ El billete , por favor ?
- ¡ Soy jubilado... ! - Contesta uno .
- ¡ Yo trabajador de Ferrocarriles del Estado ...! - Contesta el otro .
- ¡ Diputado...! - Dice el tercero .
- ¿Y usted?
- ¡ Yo... Yo soy idiota... Tenga mi billete... !
★ Jorge , en el avión . Una azafata reparte chicles :
- ¡ Oiga... Y esto... ! ¿Para qué es?
- ¡ Para que no tengan molestias en los oídos , al cambiar la presión...!
Todo va bien... Cuando aterrizan Jorge le pregunta a la azafata :
- ¿ Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
★ En un pub Irlandés :
- ¿Cómo te llamas?
- ¡ Sullivon O´ Silver... !
- ¡ Bueno ! ¿En qué quedamos?
★En una librería :
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- ¡ Sí... " El viejo y el mar" !
- ¡ Mmmmm... Pues... déme "El mar"... !
★ Ayer mi novia muy enojada me dijo :
- " Ponte mis zapatos y me entenderás " !
- ¡ Pues la verdad no entendí nada... Pero sus zapatos me quedan DI VI NOS !
« Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada : no pretender modificarla »
Dante Alighieri ( 1265 – 1321 ) Poeta italiano .
★Dice Alberto :
- ¡ La última pelea fue culpa mía . Mi mujer preguntó ! : ¿Qué hay en la tele?
Y yo dije :
- ¡ Bastante polvo !
★Una mujer hablando con su esposo :
- ¡ Amor ya que mi madre ha venido a nuestra casa en Navidad , siete años
consecutivos . Este año deberíamos tener un cambio con ella ! ¿Qué propones?
- ¡ QUE ESTE AÑO ... LA DEJEMOS ENTRAR !
★ Novio :
- ¡ Estaré a tu lado el resto de mi vida...!
Novia :
- ¿ En serio?
Novio :
- ¡ Si... Me casaré con la vecina...!
★ Le dice el esposo a su mujer :
- ¡ Oye querida , el pasado domingo me invitaste a la ópera , ayer lunes fuimos
al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá ! ¿ no te parece , mi
amor , que es demasiada diversión para una semana !
★Dice Julian : - ¡ Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario .
Ella me dijo :
- ¡ A algún lugar en el que no haya estado ... hace mucho tiempo !
- ¡ Así que le sugerí ... la cocina !
★En la sala de espera de una maternidad , un joven acaba de ser padre y se desvanece .
Mientras la enfermera le atiende , sale el doctor con el niño recién nacido y pregunta
a la enfermera :
- ¿Qué ha sucedido?
- ¡ Creí que me preguntaba la hora y le dije ... seis !
★ Dice Antonio :
- ¡ Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz : Una vez a la semana
vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino . Ella va
los martes y yo ... los viernes !
★ Luis comenta :
- ¡ Mi mujer tiene una tostadora eléctrica , una freidora eléctrica , una exprimidora
eléctrica , una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica . En fin todo eléctrico .
Un día , se quejó :
- ¡ Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse !
- ¡ Entonces le compré ... una silla eléctrica !
« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino .
★- ¿Saben ... Cuál es el santo de las comidas?
- ¡ El Sandwich !
★La madre le dice a Caperucita :
- ¡ Caperucita llévale a la abuela bollos con miel y leche !
Llega a la casa y entra, y dice:
- ¡ Abuela qué ojos mas grandes tienes , qué boca mas grande tienes , y que dientes
más grandes tienes !
- ¿ Niña , tú a que has venido a visitarme o ... a ponerme faltas !
★Dos abogados entraron a un restaurante y pidieron dos bebidas .
Luego sacaron dos sándwiches de sus maletines y empezaron a comer .
El camarero bastante preocupado les dijo :
- ¡ Ustedes no pueden comer sus propios sándwiches aquí !
Los abogados se miraron , se encogieron de hombros y luego ... intercambiaron
sándwiches .
★En un restaurante de carnes.
Una mujer llama al Camarero y le dice :
- ¡ Sírvame por favor una chuleta de ternera ... al cabrón !
- ¿Quiso decir al carbón? – la corrigió el mesero .
- ¡ No , al cabrón de mi marido que llega en cinco minutos !
★Un hombre cenando en un restaurante lujoso .
Después de comer tres platillos llama al mozo :
- ¡¡¡ Camarero !!! Todavía tengo hambre ¿¿¿ Qué me aconseja pedir ???
El mozo lo ve a los ojos y le dice :
- ¿¿¿ Desea un consejo honesto ??? ¡ Pida la cuenta… Y verá cómo se le quitará
el hambre !
★Un hombre entra a una granja y ve un cerdo de tres patas .
Pide al granjero que le cuente la historia del cerdo .
El Granjero le cuenta :
- ¡ Este cerdo salvó nuestras vidas . Nos despertó de un sueño profundo,
cuando nuestra casa estaba en llamas , y arrastró a mis hijos fuera de sus
camas ardientes . Nos encanta este cerdo !
El hombre pregunta :
- ¿¿¿ Perdió la pata en el fuego???
Y el granjero responde :
- ¡ No , sólo que no vamos a comérnoslo todo ... de una vez !
★Un individuo, después de comer en uno de los restaurantes más caros de la ciudad ,
pero a la vez muy malo , pide hablar con el dueño :
- ¡ Buenas tardes ! ¿es usted el dueño de este restaurante?
- ¡ Sí , señor…!
- ¡ Pues entonces ... deme un abrazo !
- ¿Por qué?
- ¡ Porque seguro , que es la última vez que nos vamos a ver !
★Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué pasa Olegario , cómo te va?
- ¡ Pues mira…así , así !
- ¡ Oye , me enteré que tu hermano ha enfermado de SIDA !
- ¡ Si tio , no veas que trauma para toda la familia !
- ¡ Y mira ! ¿cómo lo lleváis…como lo estáis asumiendo?
- ¡ Pues mira , con mucho cariño , mucha comprensión , atendiéndolo como tal
para que no se sienta mal , ni desplazado y demás… !
- ¡ Y oye , así por curiosidad ! ¿ lo que come ha variado ,sigue alguna dieta o come
lo normal de siempre?
- ¡ No hombre , él come de todo … lo normal … lonchitas de jamón , lonchitas de
queso , lonchitas de jamón , lonchitas de serrano , lonchi…!
- ¡ Coño colega ! ¿todo en lonchitas?
- ¡ Oh tío , es lo único que cabe por debajo de la puerta !
« La revolución del amor comienza con una sonrisa . Sonríe cinco veces al día a quien
en realidad no quisieras sonreír. Debes hacerlo por la paz »
Beata Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
naturalizada inda.
★Dos amigos borrachos conversando :
- ¡ El doctor me ha prohibido el alcohol !
-¿No puedes tomar vino?
- ¡ Vino ... no lo sé , por el vino no le pregunté , que es capaz de prohibírmelo
también !
★Estaba un borracho tirado en la calle y le dice un policía:
- ¡ Venga caballero , levántese que no puede estar ahí !
- ¡ Disculpe señor agente , es que todas las casas me dan vueltas y estoy esperando
la mía !
★ Dos amigos con unas copas de más , van en el coche zigzagueando por la carretera .
- ¡ Cuidado con aquel puente , que se nos viene encima ! ¡ Apártate !
-¿Que me aparte? ¡ Pero si eres tú ... el que conduce !
★- ¿Saben ...Por qué el borracho ese ... se llevó un escalera a la fiesta?
- ¡ Porque , le dijeron que las bebidas estaban ... por las nubes !
★- ¡ Hijo por qué llegas a la casa oliendo a cerveza !
- ¡ Pues tu tienes la culpa ... porque no me das para comprar whisky !
- ¡ Tienes razón hijo , perdóname !
★ - ¡ Señor juez , si amar es un delito , me declaro culpable !
- ¡ Cállese ... que usted está aquí , por conducir borracho !
★Llega un tipo a su casa , de madrugada , cayéndose de puro borracho , y le dice
a su mujer con voz estropajosa :
- ¡ Berta...! ¡¡¡ Voy a amarte !!!
- ¡ Si quieres vete a Júpiter o a Venus , pero a mí ¡¡¡ déjame dormir !!!
★Dos borrachos en el Zoológico , delante de la jaula del león :
- ¡ Graurgg !
- ¡ Oyeeeeee , yo me voy , que tengo miedo !
- ¡ Yo no . Me quedo ... que esta película no la he visto !
« Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
cuando se es viejo, en la riqueza de la experiencia »
Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Roncalli .
