CHISTES DE MATRIMONIOS XXIX

★ Un matrimonio está en el sofá y después de leer las esquelas le dice el marido
   a la mujer :
   - ¡ Querida , ha muerto el cura que nos casó  !
   - ¡ Quien la hace , las paga ! -  contesta ella enfadada .



★  Llega el marido a casa y no ve a su mujer por ningún sitio... se acerca al cuarto
     de baño y escucha el agua de la ducha , a lo que voz en grito , pregunta :
    - ¡ Cariño...! ¿ Te estás duchandoooo ?
    - ¡ No , me estoy regando a ver si crezco....!

★  La dama insiste :
     - ¿ Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
    En eso suena el teléfono . El señor responde , recibe una información , cuelga , 
    y le dice a su señora :
   - ¡ Se cumplió tu deseo . Viviremos en un departamento más caro : ¡ nos acaban
       de aumentar el alquiler !




★ - ¡ Antonio , despierta de una vez  ! 
    - ¿Qué pasa María  ? 
    - ¡ Nada , que te has olvidado tomar las pastillas para dormir ... !

★ - ¡ Cariño ! ¿Cuánto me quieres? 
    - ¡ Pues mira al cielo y cuenta las estrellas que hay ; eso es todo lo que yo te 
        quiero !
    - ¡ Pero si son las once de la mañana !
    - ¡ Pues eso  ... !



★ - ¿Cariño ... estoy gorda ? - dice ella .
    - ¡ Que no mi buda ... perdón , mi vida !

★ - ¡ La verdad , es que no me gusta nada el aspecto de su esposa ! -  le dice el 
         médico al marido. 
    - ¡ Ni a mi , ni a mi ... Pero ,  no vea cómo es la cuenta corriente de su padre !  

★   Con la idea de darle una sorpresa a su marido , una señora pasa a la oficina de

      su esposo sin avisar . Al abrir la puerta , lo encontró con su secretaria sentada 

      en su regazo.

      Sin titubear, el marido dictó :

     - ¡  "... y en conclusión , señores , a pesar de los recortes de presupuesto , no

         puedo continuar las operaciones en esta oficina , con una sola silla ..." !

« Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina , si no sabes del dolor ,

   no sabrás de la alegría »

                                              Anónimo .

CHISTES DE AMIGOS XXIII

★ Iba María sola por la calle , se encuentra con una amiga que le dice : 
    - ¡ Hola María ! ¿Dónde está tu media naranja?
    -  ¿ Mi media naranja ? ¡ Qué dices ... Yo no tengo medias de ese color !



★ Le dice una niña , susurrando a otra :
    - ¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo , jorobado , sin una
         pierna y sin un ojo?
   - ¡ Puedes hablar en voz alta que además ... es sordo !

★ Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice :
    - ¡ Manolo ! ¿ qué te pasa que estás blanco?
    - ¡ Nada Pepe , que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber , fumar ,
         y de funciones  propias de un hombre !
    - ¡ Y ! ¿qué vas a hacer?
    - ¡ Pues qué quieres que haga Pepe ... cambiar de médico !

★ - ¡ Mira se está quemando la Panadería de don Chano !
    - ¡ Después le preguntamos !
    - ¿ Preguntarle qué ?
    - ¡ Si tiene pan tostado !

★ Dos amigos :
    - ¡ Manuel ! ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares
         al que le traiga el animal más raro del mundo?
   - ¡ Es genial ! ¿cómo lo hacemos?
   - ¿ Puedes ir solo ?¿ O te paso a buscar?

★ Un amigo pregunta a otro :
     - ¿Conoces el mejor negocio del mundo? 
     - ¡ Por supuesto : El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que
          vale y venderlo en lo que dice valer !

★ Este es un amigo que le dice a otro :
    - ¿Vienes a la fiesta?
    - ¡  No puedo - le contesta - que tengo a la mujer embarazada de días ! 
    - ¡ Bueno ... pues que venga el Díaz también !

★ Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro :
    - ¿Cómo estás?
    - ¡ Muy mal chico , al borde del suicidio !
    - ¿Y cómo es eso?
    - ¡ Es que en la fábrica donde trabajo han hecho suspensión de pagos !
    - ¡ Ostras que fuerte ... pero tanto como para matarse !
    - ¡ Si bueno….pero es que hay más ; Mi hijo se ha dado a la bebida y llega a 
         casa todos los días borracho ; Mi hija se ha ido de casa ; Mi suegra se pincha  .
        Mira si estoy desesperado , que si mi mujer se va a vivir con otro hombre ...
        me voy a vivir con ellos !

« El bien que hicimos la víspera , es el que nos trae la felicidad por la mañana »

                                        Proverbio Chino .

CHISTES DE NIÑOS XLII

★ - ¿ Mamá , que hay de comer ?
    - ¡ Comida !
    - ¡ Okey , ya me dieron el resultado del último examen !
   -  ¿ Qué te sacaste?
   - ¡ Nota !

★ Un niño entra gritando a un negocio : 
    - ¡QUIERO GASEOSA , QUIERO GASEOSA !
   Y el vendedor responde : 
   - ¡ No me grites , que no soy sordo ! ¿Qué GALLETITAS quieres?

★ Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice : 
    - ¡ Felicitaciones Jaimito, felicitaciones ! 
    Jaimito le pregunta a la maestra : 
   - ¿ Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños ? 
   La maestra le dice : 
  - ¡ Es que tú eres el primero en llegar al colegio ! 
  - ¡ Ah , es que mi tío es futbolista profesional ! 
  - ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? - le pregunta
       la maestra . 
   - ¡ Es que él me trae ... a patadas !

★ - ¡ Mamá , mamá ... Me he cortado un dedito ! 
    - ¡ Ponte una tirita , entonces ! 
    - ¡ Pero ... si es que no lo encuentro !

★ - ¡ Papá , hoy no puedo ir a la escuela ! 
    - ¿ Por qué no hijo? 
    - ¡ No me siento bien ! 
    - ¿ Por qué no te sientes bien ? 
    - ¡ Porque tengo que ir a la escuela !

★ - ¡  Señorita ! ¿qué quiere decir « nothing »?
    - ¡ Nada !
    - ¡  Algo querrá decir ! ... ¿ no?

★ -¡ Mamá , mamá , el termómetro ha bajado ! 
    - ¿ Cuánto , hijo? 
    - ¡ Dos metros ...porque que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos ! 

★ Llega Pepito de la escuela y dice :
    - ¡ Mamá , mamá saqué un 10 en la escuela ! 
    Y dice la señora :
   - ¿ Y qué te preguntaron ? 
   Y Pepito contestó :
   - ¡ Me preguntaron : ¿ de dónde se saca la leche ?
        y contesté ... del refrigerador !



« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                 Proverbio israelita .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XX

★ ...  de un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA ... Que su mujer ... esté en coma . 



★ ...  de un ÁRBOL ...  Que tenga hojas ... y no lo lean.



★ ...  de un CONTABLE ... Que le digan " burro " porque solo " carga y abona " .

★ ... de un ABOGADO ... Perder la muela del ... juicio .

★ ... de un PERDEDOR ...Que su hija se llame ... Victoria  .

★ ...  de un ASTRONAUTA ... Que una estrella ... no le firme un autógrafo .



★ ... de un CARPINTERO ... Hacer una silla con  las tablas ... de multiplicar .

★ ... de una  OVEJA ... Que  tenga lana y no teja . 




                  « La risa  , es esa divina merced que Dios sólo al hombre  ,
                     se ha dignado conceder »
                   Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) Filósofo español .

CHISTES DE ABOGADOS XXIII

★¿ Saben ustedes cuál es el abogado que no traiciona ?
   - ¡  El que no ejerce !

★ Para no morirse de hambre , todo abogado debe tener en claro que la palabra 
    " Justicia " significa : " Mi cliente es inocente " .

★ Investigaciones muy serias , determinaron que la mejor manera de volver loco 
    a un abogado ... es que un cliente suyo ... despilfarre su dinero sin incluirlo a él .

★ Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes :
     - Los diputados y senadores las crean ;
     - El presidente de la Nación las promulga ;
     - Los jueces las interpretan y las aplican ;
     - Los ciudadanos las ignoran ;
     - Los abogados las adaptan a cada caso , realizando una versión libre .

★ Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro
    abogado : 
    - ¡ Es él , quién se encargará mas tarde de confundir las cosas !

★ Había una vez un viejito que necesitaba un transplante de corazón ; entonces
     cuando estaba en la sala de urgencias , el doctor le dio buenas noticias : habían
     tres corazones para su trasplante .
     Uno era de un piloto que no bebía ni se drogaba .
     Otro era de un atleta que tenía buena salud .
     El tercero era de un abogado que bebía mucho alcohol , se drogaba , odiaba a 
     los niños y no tenía buena salud .
    El viejito eligió el del abogado . El doctor le preguntó :
    - ¿ Por qué eligió el del abogado?
   Y el viejito le responde :
    - ¡ Ya que tenía que elegir un corazón que estuviera nuevo , decidí elegir uno que 
         no se haya usado nunca !

★ Un hombre entra en el despacho de un abogado : 
    - ¡ Buenos días , yo soy Juan García ! 
    - ¡ Encantado , siéntese . Verá , tengo una noticia buena y otra mala ! 
       ¿ cuál quiere conocer primero ? 
    - ¡ Humm… la buena ! 
    - ¡ Pues verá , su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones
        de dólares !
    - ¡ Ah , que bien… ! ¿  y cuál es la mala noticia ? 
    - ¡ Que las fotos son de ... usted con su secretaria !

★ Un señor muere y su alma va al cielo . Le da su nombre a San Pedro pero no le
    encuentra . Tu nombre quizás está en el purgatorio . Baja al purgatorio y nada ;
    le dicen que puede que esté en el infierno . Baja al infierno y el diablo tampoco
    le encuentra su nombre ; de allí le pregunta su profesión y le contesta que es
    abogado . El diablo le dice :
    - ¡ Con razón no estás pues ... los abogados no tienen alma !



             « Buscamos la felicidad , pero sin saber dónde , como los borrachos
                buscan su casa , sabiendo que tienen una » 
                         Voltaire  ( 1694 -1778 ) Filósofo y escritor francés .

CHISTES DE VIEJITOS XIV

★ Una viejita va al gimnasio y al hacer ejercicio todos los huesos le suenan , por lo
     que las compañeras le dicen :
     - ¡ Eso es porque eres vieja !
     A lo que ella responde : 
     - ¡ Nooo ... lo que pasa es que soy crocante !



★ Entra un niño corriendo en casa de su abuela , que estaba bastante sorda , gritando :
     - ¡ ABUELA, ABUELA , QUE EN LA CALLE HAY UNA RIÑA ! 
     - ¿Una niña?- dice la abuela - ¡ yo no veo ninguna niña ! 
     - ¡UNA DISPUTA !- grita el niño. 
    Y dice la abuela :
     - ¡ Ah , bueno , entonces ya no es tan niña !



★ Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos . Las 
    personas iban de casa en casa pidiendo cosas ; de pronto llegan a la casa de
    una niñita y le preguntan :
    - ¿ Tienes algo para dar al asilo de ancianos?
   Y ella contesta :
    - ¡ Sí ! Se da la vuelta y grita :
    - ¡ ABUEELOOOOOOO !

★ Un  viejito , muy viejito , estaba mirando la tele y llega uno de sus nietos :
     - ¡ Abuelo nacho ! ¿Qué hace?
     - ¡ Aquí , mirando el baloncesto !
     - ¿Cómo va el partido?
     - ¡ 48 a 36 !
     - ¿Y quién va ganando , abuelo?
     -  ¡ 48 !

★ Un carro de la policía lleva a un viejito a su casa y cuando sale la viejita alarmada ,
     el policía le dice : 
    - ¡ El caballero estaba perdido en el parque y no podía encontrar el camino a su
          casa ! 
    La abuela le pregunta a su esposo : 
     - ¡ Pero si llevas 20 años paseando por el mismo parque ! ¿Cómo pudiste
          perderte? 
     Y el viejito se le acerca y le dice al oído :
     - ¡ No estaba perdido ... sino que me dio pereza caminar hasta la casa !

★ Un viejito  fue a la policía a poner una denuncia :
    - ¡ Señor , vengo a denunciar la desaparición de mi esposa ! 
    - ¿Hace cuánto desapareció? 
    - ¡Uf ... hace como 40 años ! 
    - ¿Y por qué viene a poner la denuncia , después de cuarenta años? 
    - ¡ Porque me estoy empezando a sentir solo !

★ Un viejito de 60 años va al médico para su examen anual y éste lo encuentra en
    muy buena forma . Así que le dice : 
    - ¡ Pues su condición física es sobresaliente . Parece que tuviera el don de la eterna
        juventud . Por cierto ! ¿a qué edad murió su padre? 
    - ¿Y qué le hace suponer que ya se murió ? ¡ Para su información , tiene 85 años y
         todavía ordeña las vacas y lleva a pastar las ovejas todos los días ! 
    - ¡ Qué vitalidad  ... Pero , cuénteme ! ¿a qué edad murió su abuelo? 
    - ¿Y qué le hace suponer que ya se murió? ¡ Para su información , tiene 110 años
         y es el encargado de manejar el tractor y sembrar la huerta . Incluso , el próximo
         fin de semana se va a casar !  
    - ¿Cómo ? ¿Y a los 110 años por qué quiere casarse ?
    - ¿Y qué le hace suponer que él quiere ?



                          « Sé tú , e intenta ser feliz , pero sobre todo, sé tú »
 Charlie Chaplin (1889 – 1977 ) Director , actor y productor de cine de origen británico .

CHISTES DE LADRONES XII

★ Sube un ladrón a un bus y comienza a robar bolsillos ; de pronto un hombre se 
    da cuenta :
    -¡ Ladrón ! ¿ Me estás robando el reloj de bolsillo ?
    - ¡ Ehh... no ... quería saber la hora !
    - ¿ Y por qué no me preguntaste? 
    - ¡ Porque ... no hablo con extraños !


★ Este es un ladron que fue a comprar una pistola : el comerciante le dijo :
     ¿ De ocho  balas o de seis  ? 
    Y el ladrón dijo :
    - ¡ Vengo después con la respuesta ... y fue al banco a preguntar ... cuántos eran
         los trabajadores !


★ Un ladrón está observando las monedas que cada segundo lanza al aire , con un
     movimiento de sus manos y desde un sombrero que sostiene al revés , un mendigo
     ciego que está sentado en la puerta de una iglesia . El ladrón se acerca 
     sigilosamente al compás del tintineo de las monedas ya colectadas por el mendigo 
     y que sirven además para atraer la atención de los feligreses dadivosos . Cuando
     ya está al alcance de las monedas , con una rápida movida de manos, se lleva todas
     las monedas , en el mismo instante en que estas están en el aire . El mendigo , al 
     momento de percatarse de que no está oyendo el tintineo de las monedas , se dice 
     a sí mismo : 
     - ¡ Ay..ay..ay ...ahora si que fracasé de verdad ... primero ciego.. y ahora sordo !


★ - ¡ Tío , me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día !
    - ¡ Ya te dije que ... era de las que se llevaban ! 


★ El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial . El oficial le dice :
     -  ¿ Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros , 
           regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia? 
     - ¡ Sí , fue cuando me puse a pensar que el dinero solo ... no trae la felicidad !


★ Un ladrón me dijo :
    - ¡ Dame todo lo que traigas !
    Y yo le dije :
    - ¡ Traigo el corazón roto !
    - ¡ Luego me miró a los ojos , nos abrazamos y lloramos ... fue hermoso ...
        y  mientras nos abrazamos , él aprovechó para robarme mi celular y mi 
       billetera ... !


★ Le dice un compadre al otro : 
     - ¡ Compadre , me llevan preso !
     - ¡ Compadre ! ¿Y por qué lo llevan preso? 
     - ¡ Compadre , por robarme un lazo !
     - ¡  Compadre ! ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso? 
     - ¡ Sí compadre ... pero es que no me fijé que al otro lado del lazo ...
           venía una vaca ... compadre !



★ Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores , cargados con 
    un montón de cajas de éstos ; después de escapar de la policía y de llegar a su
   escondite , deciden gastar el contenido de las cajas . Se bebieron 10 botellas cada
   uno . El jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño , entonces , decide
   mandarlo a analizar . 
  Dos horas después , uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis , el cual ,
  decía así : 
  - ¡ Estimado señor, lamento informarle que ... su caballo tiene diabetes !



« La sonrisa ... es descanso para los fatigados , luz para los decepcionados , sol
   para  los tristes y el mejor antídoto contra las preocupaciones » 
                                                             Anónimo .