* Un amigo le comenta a otro :
- ¿ Si sabes que ayer a las 5 P.M., Carlitos encontró a su mujer , siéndole infiel ,
sacó un cuchillo mató al tipo , luego mató a la mujer y luego se suicidó
haciéndose el harakiri ?
- ¡ Que bien ! - Contesta el otro .
- ¿ Como que " que bien" , si eso es una tragedia absoluta ?
- ¡ Si pero , si hubiera llegado a las 12 del día , el muerto habría sido yo !
* - ¡ Hola , te pido una disculpa por el retraso !
- ¡ No te preocupes , sé que naciste así ! ¿Pero por qué llegaste tarde ?
* Dos amigos se encuentran :
- ¡ Hombre Manolo , me han dicho que te has casado otra vez más !
- ¡ Pues sí , es la quinta vez que me caso !
- ¡ Vaya ! ¿ Y dónde has pasado la luna de miel ?
- ¿ Dónde va a ser ? ¡ En el Quinto ... Coño ... !
* Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita , le pide
consejo a su mejor amigo :
- ¡ No sé qué hacer ... ya le ofrecí flores , un auto , dinero . No hay forma de
que caiga rendida a mis pies !
A lo que el amigo responde :
- ¡ Sí ... con cloroformo !
* Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro :
- ¿ Cómo anda ... eso?
Y el amigo le responde :
- ¡ No sé ... yo trabajo en Copec !
* Conversan dos amigos :
- ¡ Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa , escuché un
murmullo como si alguien estuviera peleando : con mucho cuidado me asomé
a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano
de golpes a otro . Yo me puse a pensar : " Qué hago , me meto o no me meto ,
pero si a mi no me importa . Qué hago , me meto o no me meto . Y así estuve
como tres o cuatro minutos !
El otro le interpela :
- ¡ Bueno ! ¿ y qué hiciste ?
El otro contesta :
- ¡ Al final decidí meterme , y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda
al tipo ese !
* Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle , cuando se encontraron
a un árabe , el que les pregunta :
- ¿ Son ustedes herbanos ?
Y estos contestan :
- ¡ No señor , no somos hermanos !
Pero el árabe insiste :
- ¡ A mí no me engañan , ustedes dos son herbanos !
- ¡ Que no señor , nosotros no somos hermanos !
- ¡ Cómo no ... Ustedes son herbanos !
- ¡ Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos !
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen :
- ¡ Esta bien ... sí somos hermanos !
Y el árabe contesta :
- ¡ Bues ... no se baresen !
* Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro :
- ¡ Mira... un reloj !
- ¡ Sí , es mío ... es que a veces se me adelanta !
« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace »
Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés .
* En un largo viaje en avión , a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado .
Ella ansía tener un sueño reparador , pero el abogado la despierta constantemente :
- ¡ Juguemos a hacer preguntas y respuestas ! - sugiere el abogado .
La estrella lo ignora.
- ¡ Lo haremos interesante - dice el hombre - Si contesto mal , le pagaré 50 dólares .
Si usted contesta mal , me dará 5.
La actriz acepta , y el abogado empieza :
- ¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna ?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares . Ahora es su turno :
- ¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto . Busca desesperadamente en Internet , hojea su
enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra
en su agenda electrónica . No tiene suerte . Horas después , despierta a la actriz , le
entrega 50 dólares y exclama :
- ¡ Bueno , dígame qué es !
Sin decir una palabra , la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado
y se vuelve a dormir .
* Un hombre caminaba hacia un bar , llevando un caimán con una correa . Entra en
el bar y le dice al barman :
- ¿Sirven abogados aquí ?
- ¡ Sí , por supuesto" ! - Dijo el barman -
- ¡ Bien ! - respondió el hombre y agregó : ¡ Dame una cerveza y quiero un abogado
para mi caimán !
* - ¿ Por qué Dios hizo a las serpientes , justo antes de los abogados ?
- ¡ Para practicar !.
* Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres
para ganarse la vida :
- ¡ A ver Pedro ! ¿ A qué se dedica tu madre ?
- ¡ Es doctora , señorita !
- ¡ Bravo ... Ven , una profesional ! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un
lugar en la sociedad ! ¿Y tu papá , Elenita ?
- ¡ El es cartero , señorita !
- ¡ Cartero ... que oficio tan sacrificado ... es realmente admirable ! ¡ Los carteros
son muy necesarios !... ¿ y tu papá, Pepito ?
- ¡ Mi viejo toca el piano en un prostíbulo , señorita !
- ¡ Aaahhh , ya veo ! - dice la maestra avergonzada y cambia de tema para
disimular - Bueno , vamos a ver cuánto estudiaron de geografía , saquen una
hoja ...!
Más tarde , terminada la clase , la maestra va a pedir explicaciones al padre
de Pepito , el que la atiende muy cordialmente :
- ¡ Mire , yo no quiero meterme en su vida privada , pero Pepito anda
diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo !
- ¡ Claro ! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años... que
soy abogado?
* Derecho de Propiedad :
- ¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados ? ¿ Por qué
siempre se llevan todo ?
- ¡ Sencillo , son apenas siete reglas fáciles de memorizar :
1 - Si es tuyo y él piensa que es de él , es de él .
2 - Si no es tuyo ni de nadie , es de él .
3 - Si a él le gusta eso , es de él .
4 - Si está en la mano de él , es de él .
5 - Si él te lo puede sacar , es de él .
6 - Si lo tenías hace poco , es de él .
7 - Si parece ser de él , es de él .
* - ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
- ¡ Que no encuentras ninguno ... derecho !
* Un anciano está haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo :
- ¡ Y mi última voluntad ... es que me entierren con música !
A lo que respondió el abogado :
- ¡ No faltaba más, señor Sánchez . Pero dígame, una cosita nada más :
¿Qué tipo de música le gustaría escuchar ?
* Iba un abogado al bufete y de pronto una señora le dice :
- ¡ Oiga, de su maletín sale sangre !
- ¡ Gracias ... Es que mis papeles están en regla !
« Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama .
Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama »
Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense.
* Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas , llega un tío con un
ataque al corazón :
- ¡ Mi corazón , mi corazón ...!
- ¡ Tranquilo hombre , enseguida viene un médico y le atiende !
Llega uno de primero y pregunta :
- ¿ Es éste ... el del corazón?
- ¡ Sí doctor !
Saca dos agujas y chass , se las clava en los ojos, a lo que el enfermero dice :
- ¡ Pero oiga , que era el corazón lo que le dolía !
- ¡ Ojos que no ven ... !
* - ¡ Doctor ... Me tragué una mosca ! ¿Qué hago?
- ¡ Tómese un vaso de insecticida !
* Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora .
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes :
- ¡ Siento molestarlo tan tarde - me dijo - pero creo que mi mujer tiene apendicitis !
Aún medio dormido , le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos
años atrás .
- ¡ Nadie tiene un segundo apéndice ! - exclamé.
- ¡ Doctor , quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice - contestó - pero
sí de que podemos tener una segunda esposa !
*- ¡ Doctor ! ¿ Tiene ya ... mis esperados exámenes?
- ¡ Claro señor paciente ! ¿ Qué signo es usted ?
- ¡ Cáncer ... doctor !
- ¡ Eeeehhhhh ... qué coincidencia !
* - ¿Qué le pasa a Santa Claus cuando pierde un reno?
- ¡ Sufre de Insuficiencia renal !
* Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva .
Leí su nombre completo en el diploma , y me acordé de un niña de pelo oscuro ,
muy bien formada y simpática , compañera de clase en bachillerato hace poco
más de 40 años . ¿Sería la misma chica que me gustaba en ese entonces ?
Al verla , descarté la idea rápido , esta mujer era canosa , y tan arrugada que
estaba muy vieja para ser mi compañera ...¿ o sería?
Al terminar el examen , le pregunté si había estado en la Preparatoria de la
Universidad Nacional .
- ¡ Si , si ! - contestó orgullosa .
- ¿En qué año te graduaste? - pregunté .
-¡ En 1967 ! ¿ por qué preguntas ?
-¡ ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé .
Me miró de cerca y luego esta fea , vieja y arrugada ... me preguntó :
- ¿ QUÉ CLASE DABAS ?
* Sale el médico de revisar un paciente y habla con la mujer :
- ¡ Mire señora , la verdad , el aspecto de su marido no me gusta nada !
- ¡ La verdad doctor , a mí tampoco , pero .... es tan bueno con los niños ... !
* - ¡ Doctor , doctor, me da anteojos para leer !
- ¡ Pero si le di unos , la semana pasada !
- ¡ Sí ... es que ya los leí !
« Alegría no comunicada , alegría malograda »
Anónimo .
* Había una olla que no quería ser olla ... y fue una olla a presión .
*- ¡ Camarero ... hay una mosca verde en mi sopa !
- ¡ Perdón señor ... no nos quedan maduras !
* - ¿ Me da un cuarto de pollo?
- ¿ Usted lo que quiere ... es una jaula ... señor ?
* Un hombre y su esposa entran a un bar , se sientan a una mesa y acude el mozo :
- ¡ Traiga dos cafés a la turca ! - ordena el hombre.
- ¡ Muy bien - responde el mozo - ¿Y para el señor ?
* - ¿ Cómo se le llama a un café que fue a la cárcel ?
- ¡ CAFÉ EXPRESO !
* Hay dos huevos en el refrigerador y uno le dice al otro :
- ¡ Oye estás bien feo , estás café y peludo !
Y el otro le dice :
- ¡ Bruto ... soy un kiwi !.
* En pleno vuelo , una azafata sale de la cabina y dice :
- ¡ Señores y señoras ... lamento informarles que se quemaron las alas !
La gente grita :
-¡ aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh !
Y la azafata dice :
- ¡ Se quemaron las alas... pero quedan piernas y pechugas !
* - ¡ Mozo , mozo, esta sopa está fría !
- ¡ Discúlpeme , señor cliente , pero cómo lo sabe si ni la probó ?
- ¡ Porque hay una mosca ... y tiene bufanda !
« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
Golda Meir (1898 – 1978 ) política israelí .
*
- ¡ La verdad , es que no me gusta nada el aspecto de su esposa ! - le dice el
médico al marido .
- ¡ Ni a mi , ni a mi ... Pero no vea cómo es la cuenta corriente de su padre !
* Dice el esposo :
- ¡ Hoy me quedé con la boca abierta , al ver a mi esposa con la boca cerrada !
* - ¡ Papá ! ¿ Cómo nací yo?
- ¡ Pues verás hijo, la historia comienza ... Con una farmacia cerrada !
* Un novio con su novia están sentados en la mesa , cuando se acerca la hora de
brindar , el novio dice :
- ¡ Cariño , espera que voy a traer el vino !
Cuando el novio va hacia la bodega , no encuentra nada , espantado le dice a
su sirvienta :
- ¡ Lupe , Lupe ! ¿ Dónde están las botellas de vino ?
- ¡ Ya las boté , señor !
- ¿ Qué ... cómo que las botaste ?
- ¡ Pos sí , es que ya estaban todas viejas , caducas desde 1910 !
* Un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas . Un día estaba sentado
y justo pasa su novia , lo ve y le dice :
- ¡ Mi amor ...!¿ Eres tú ?
Y él le dice :
- ¡ Señorita , creo que usted se equivocó !
Ella dice :
- ¡ Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad !
Él se apresura , se va corriendo a su casa y se saca el disfraz .
Cuando su novia llega le dice :
- ¡ Sabes una cosa ...Allí había un hombre , muy parecido a ti pidiendo limosna !
Y él le contesta :
- ¡ Mi amor ya te dije ... que no era yo !
* Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio :
- ¡ Mira mi amor ! ¿Cuándo ... nos casamos ?
Y le dice el novio :
- ¿Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo ... Por qué ahora sí ?
Y le dice la novia :
- ¡ Pues , es que mi tío me aconsejó que me casara !
Y le dice el novio :
- ¡ Bueno ! ¿Y qué es tu tío , un organizador de familias , o qué es?
Y ella le dice :
- ¡ Pues es ginecólogo !
* El novio a su futuro suegro :
- ¡ Hola , vengo a pedir la mano de su hija !
- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
- ¡ Sí señor , yo trabajo y si puedo...!
- ¿ Está seguro ... Mire que somos nueve ?
* El futuro suegro al prometido de su hija :
- ¿Así que quieres casarse con Laurita ?¡ Pero antes dime ! ¿ De cuánto dinero
dispones?
- ¡ De 30 mil pesos , señor !
- ¡ Ah ... no está mal ... si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija !
El pretendiente interrumpe :
- ¡ Perdón señor ... pero esos ya están incluidos !
« Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
Anónimo .
* Primer acto : Oscar Pérez roba un banco y se entrega .
Segundo acto : Oscar González roba una joyería y se entrega .
Tercer acto : Oscar López roba una joyería y se entrega .
¿Cómo se llama la obra? ... LA ENTREGA DE LOS OSCAR .
* Primer acto : Un niño va solo al cine .
Segundo acto : El mismo niño va solo al estadio.
Tercer acto : El mismo niño va solo al gimnasio .
¿Cómo se llama la película? ... POCAHUNTA .
* Primer acto : La cuca dándose un beso con un rubio .
Segundo acto : La cuca dándose un beso con un colorín .
Tercer acto : La cuca dándose un beso con un moreno .
¿Cómo se llama la obra ? ... LA CUCALACHA .
* Primer acto : Una niña se enoja , hace burbujas , alza su bicicleta y le
pega a su mono de peluche .
Segundo acto : Otra niña se enoja , se come una bellota , levanta su bicicleta y
le pega a su mono de peluche .
Tercer acto : Otra niña se enoja , se come un caramelo, levanta su bicicleta y
le pega a su mono de peluche .
¿Cómo se llama la obra? ... LAS CHICAS SUPERPODEROSAS .
* Primer acto : Sale un ciego viendo una película .
Segundo acto : Sale el mismo ciego viendo otra película.
Tercer acto : Sale el mismo ciego viendo una tercera película .
¿Cómo se llama la obra? ... VISION CUMPLIDA .
* Primer acto : Un hombre pelea y araña a su vecino .
Segundo acto : El mismo hombre agrede y araña a su novia .
Tercer acto : El mismo hombre insulta y araña a los vecinos .
¿Cómo se llama la obra? ... EL HOMBRE ARAÑA .
* Primer acto : Sale un hombre matando tres moscas .
Segundo acto : Sale el mismo hombre matando tres hormigas .
Tercer acto : Sale el mismo hombre pero , matando tres cucarachas .
¿Cómo se llama la obra? ... EXTERMINATOR TRES .
* Primer Acto : Sale un hombre en el agua .
Segundo Acto : Sale un hombre nadando en el agua.
Tercer Acto : Sale una pepsi , y el hombre la imita en el agua.
¿Cómo se llama la obra? ... ¡ NADA COMO UNA PEPSI .
« Para ser feliz con los demás , es necesario no pedirles aquello que no puedan darnos »
Tristan Bernard ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés .
*...de la IRONÍA ... llegar a una tienda de antigüedades y preguntar :
¿ qué hay de nuevo ?
*... de una EMBAJADA ... estar en ... subida .
*...de un LÍRICO ... haber tenido ... un plácido domingo .
*... de un RENGO ... tener mala pata en todo .
*...de los POBRES ... ver el arcoiris ... en blanco y negro.
*... de un HERRERO ... tener un hijo ... tras las rejas .
*...de una COMPUTADORA ... que su operador estornude ... y agarre un virus .
*...de un LEÑADOR ... dormirse como un tronco .
*... de un MÉDICO ... empezar a matar el tiempo ... por falta de pacientes .
*... de un MÉDICO MICROBIOLÓGICO ... tener un parásito en su familia .
« El corazón alegre , hace tanto bien , como el mejor medicamento »
Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C. ) Rey de Israel .
