lunes, 23 de diciembre de 2013

CHISTES DE ABOGADOS XVII





Un niño le pregunta a un amigo :
    - ¿ En qué se parecen un abogado y un plátano?
    - ¡ No caigo ! - dice el amigo .
    - ¡ Muy sencillo ... en que ninguno de los dos ... es derecho !



Le pregunta el papá al hijo  :
    - ¿Qué le tirarías a un abogado , que se está ahogando?
    - ¡ Yo creo que ... una cuerda ! - contesta el hijo .
    - ¡ No ... yo le tiraría a su esposa y sus hijos !



Un hombre muere y deja como bien  , una vaca . Los dos hijos únicos del
    hombre , se pelean por la posesión del animal . Uno la toma por la cabeza y 
   dice: es mía . El otro la toma por el rabo y dice : es mía . Y mientras ambos
    forcejeaban por la vaca ... había un abogado debajo de ella ... ordeñándola .



Pregunta un joven a un amigo :
    - ¿  Sabes por qué los de Correos , no hacen sellos de abogados ?
    - ¿ Por qué ? - pregunta el otro . 
    - ¡ Porque la gente no sabría en que lado del sello ... deben escupir ! 



En el Tribunal  :
    - ¡  Ahora sí que siento el peso de la justicia !
    - ¿ Te arrepientes ?
    - ¡ No , es que me está ... pisando su señoría !



Después del juicio , cuando un preso regresa a la celda , su compañero
    le pregunta : 
    - ¿Qué tal fue el juicio ? ¿Qué te ha caído? 
    - ¡ Uf  ... me han caído 30 años !
    - ¿Y qué te ha dicho tu abogado?
    - ¡ Que no me preocupe , que en verano ... los días son más cortos !



Conversan dos amigos . Uno le pregunta al otro :
     - ¿ En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
     - ¡ No sé ! - dice el otro .
     Le responde el primero :
    -  ¡ Fácil ... En que todo el mundo los tiene , porque el resto de
         la gente los tiene, pero todo el mundo... preferiría no utilizarlos !



Un abogado  va a ver al juez :
   - ¡ Su Señoría , quiero que se repita el juicio ; he encontrado nueva 
       evidencia de que mi cliente es inocente !
   - ¿ Y qué evidencia es esa ?
   - ¡ Es que todavía le quedan 60.000.000 de pesos en el banco !




                                     « Las personas felices... no tienen historia » 
               Simone de Beauvoir  ( 1908 -1986 ) Novelista e intelectual francesa .


domingo, 22 de diciembre de 2013

HUMOR GRÁFICO XLVII





 ¡ BAILAR PEOR QUE UNA ANACONDA !




                                                      ¡ BORRACHO Y FAROLAS !







                                                               ¡  BOXEO  !






                                                          ¡  HASTA EL FINAL !






                                                                  ¡ ABRAZO !




                                       « Los humoristas , le son tan necesarios a la sociedad ,
                                         como al hombre el aire que respira » 
                          Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

sábado, 21 de diciembre de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XXIII





- ¡ Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejía !¿Qué hago?
    - ¡ Mírelo por el lado bueno !



El médico a una paciente :
     - ¡ Señora  , tenemos una mala noticia : su hijo nació mudo !
     - ¡ Oh ... bueno no importa ,  porque él va a ser un futbolista !
     - ¡ No ,  pero señora , su hijo no tiene piernas tampoco !
     - ¡ No importa , mi hijito va a ser un gran cocinero !
     - ¡ No señora , su hijo no tiene manos , ni olfato , su hijo es una oreja  ,
          señora !
     - ¡ Bueno , no me importa , yo a mi hijo lo voy a hacer dormir cantándole 
         el arrorró ... !
     - ¡ No se gaste señora ... que nació sordo !



Dos médicos examinan la analítica de un paciente, y dice uno :
    - ¡ A mí lo que menos me gusta es el hígado !
    Y el otro dice :
    - ¡ Coincido contigo , el hígado está fatal !
    En esto salta el paciente :
    - ¡ Pues estamos los tres de acuerdo, donde esté ... un buen asado
         y una botella de vino ...! ¡ El hígado para los gatos !



En el hospital :
    - ¡ Lamento decirle señor Juan , que su mujer está en las últimas !
    - ¿ De su simple enfermedad ?
    - ¡ No, de las listas de espera del hospital !



El oculista , le dice al paciente :
    - ¡ Señor , usted está vizco !
    - ¡ No , lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito ...
        que el otro se lo queda mirando !



Dice una mujer a otra :
     - ¡ Lo que me enteré el otro día , el doctor va a casarse con 
         una paciente suya !
    - ¿Y qué tiene de malo eso?
    - ¡ Pues ... que es un médico veterinario !



El paciente  va al médico y éste , le da seis meses de vida , 
   pero como el paciente no le puede pagar ... le da seis meses más .



El médico a la paciente :
    - ¡ Bueno señorita  , yo creo que usted esta loca !
    Ella responde :
    - ¡ Bueno ... yo quisiera una segunda opinión ... !
    - ¡ Bueno ... también es fea !





                        « La felicidad que se vive ,  deriva del amor que se da »  
                                    Isabel Allende ( 1942 - ? ) Escritora chilena .


viernes, 20 de diciembre de 2013

CHISTES DE ANIMALES XXV





Un niño travieso , al Profesor de Gimnasia le dice :    
    - ¿ Cuál es el insecto que gana todas las competiciones? 
    - ¡ No lo sé ! - dice el Profesor . 
    - ¡ El piojo  ... porque siempre va en cabeza ! 



Le cuenta un adulto a un niño :
    - ¡ Una vez vi un gato con un solo ojo ! ¿Sabes por qué ?
       ¡ Porque me tape el otro ... ojo !



Le dice un campesino a un amigo :
   - ¡ Hace un mes sembré zanahorias ! ¿ Y qué crees que salieron ?
   - ¡ Zanahorias ... por supuesto ! 
   -¡ No , salieron conejos y se las comieron !



Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro :
   - ¿Qué ... paseando al perro?
   Le contesta el otro :
  - ¡ No , lo llevo al veterinario porque ayer , justo cuando iba a
      ducharme, me pilló por detrás y ... !
    Le contestó el amigo :
   - ¿Que lo llevas para que lo castren?
   - ¡ Nooooooooo ... lo llevo para que le corten las uñas , porque me
       dejó la espalda destrozada !



Había una vez dos pulgas , se ganaron la lotería , y ... se compraron un perro... 



Un día va Jamito al zoológico con la madre . Estaban viendo unos monos
     y le dice : 
   - ¡ Mamá ! ¿Por qué no me compras un mono?
   - ¡ Verás Jaimito , no sabría qué darle de comer ... !
   - ¡ Pues cómprame uno de esos , donde dice : " Prohibido darles de comer " !



- ¡ Todos ustedes son unos ANIMALES !
          Firma : Noé .



Estaba un hombre en el zoológico llorando ; la gente pasaba y se le 
     quedaba viendo. Todos se preguntaban :
     - ¿Porque estará llorando este señor?
     Uno de ellos , impresionado de tanto que éste lloraba , se da la vuelta y 
     le pregunta :
    - ¡ Oiga señor , desde que llegué al zoológico , lo he visto llorar y ya me voy
        y sigue llorando ! ¿ Pues Qué le pasa?
    Y éste lloriqueando le dice :
    - ¡  Ay señor ... es que se murió el elefante !
    - ¿Y que lo quería mucho?
    -  ¡ No señor .... es que me tocó cavar la tumba !



  
                    « La felicidad huye de quien la busca. Ella viene sólo del interior »
             Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .


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jueves, 19 de diciembre de 2013

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XII






* Primer Acto  :  Un Tenedor. 
  Segundo acto : Un Cuchillo y una Cuchara .
  Tercer acto    : Un Militar. 
  ¿Cómo se llama la obra?... EL SERVICIO MILITAR .



* Primer Acto    : Una cuerda acostada en un sillón .
  Segundo Acto  : La misma cuerda acostada en un sofá .
  Tercer Acto     : La misma  cuerda acostada en una cama .
 ¿Cómo se llama la obra?... LA CUERDA FLOJA .




* Primer Acto   : Martín agarra una escopeta, mata a su padre , va al fondo 
                         y acaricia a su perro.
  Segundo Acto : Martín agarra un cuchillo , mata a su madre , va al fondo
                         y acaricia a su perro.
 Tercer Acto    : Martín agarra un hacha y mata a su hermana , va al fondo
                         y acaricia a su perro.
¿Cómo se llama la obra? ... MARTÍN EN EL FONDO ES BUENO .




* Primer  Acto   : Pasa un señor caminando y le caen 10 kilos de papa en la cabeza.
   Segundo Acto :  El mismo señor pasa y le caen 100 kilos de papa en la cabeza .
   Tercer Acto    : El mismo señor pasa y le caen 1.000 kilos de papa en la cabeza .
  ¿Cómo se llama la obra?... EMPAPADO .




*   Primer  Acto    : Aparecen dos reclusas .
     Segundo Acto  :  Sale el Papa .
     Tercer Acto     :  Sale una lata de Pepsi .
    ¿Cómo se llama la obra?... EL COMBO DEL DÍA : DOS PRESAS CON PAPA
                                              Y REFRESCO .




* Primer Acto     : Sale un ciego viendo una película de Guerra .
   Segundo Acto  : Sale el mismo ciego viendo otra película ,  Romántica .
   Tercer Acto     : Sale el mismo ciego viendo otra película  , de Vaqueros .
   ¿Cómo se llama la obra?... VISIÓN CUMPLIDA .




* Primer Acto     : Un hombre araña a un amigo.
   Segundo Acto  : El mismo hombre araña a su novia.
  Tercer Acto      : El mismo hombre araña a los vecinos.
 ¿Cómo se llama la obra?... EL HOMBRE ARAÑA .




* Primer Acto     : Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija .
   Segundo Acto  : Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo .
   Tercer Acto     : Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos .
  ¿Cómo se llama la obra?... LA PARTERA ROSA .




                      « Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama . 
                         Me pregunto  ¿cómo pudo ponerse mi pijama ? »
            Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor  , humorista y escritor estadounidense .


miércoles, 18 de diciembre de 2013

MISCELÁNEO XLVI





Un joven le dice a otro :
    - ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado ?
    - ¿ Cómo ?
    - ¡ Mañana te lo cuento !



- ¡ Perdone ... ! ¿ La calle Sagasta ?
     - ¡ Hombre ... sí  , si  la pisan mucho !



Dicen que iba el Ministro de Economía , caminando por una calle 
    céntrica con su Secretario . Para en un comercio y dice :
    - ¡ Fíjese mi amigo de qué crisis se queja la gente ! ¡ Fíjese los precios 
        de esta tienda : Pantalón $ 200 , Chaqueta $ 300 , Camisa $ 100 ;
         la verdad ... no sé de que se queja la gente !
    El Secretario le dice :
    - ¡ Doctor , haga el favor ! ¿No ve que esto no es una tienda ...
        sino una tintorería ?



Un amigo pregunta a otro :
     - ¿ Sabes qué hace Superman cuando sale de la ducha ?
     - ¿ Qué hace ? 
     -  ¡ Ponerse ... Superfume !



Un hombre  entra a la farmacia y le dice al farmacéutico :
    - ¡ Quiero Colgate !
    Le dice el farmacéutico :
    - ¡ Y yo ... matarte !



Un vago , que hacía tres meses que no se bañaba , iba a tener un baile
   de disfraces y le pregunta a otro :
   - ¿ De qué me podré disfrazar ? 
   - ¡ Quédate como estás ... y di que te disfrazaste de Queso Roquefort !



Mi tío era muy vago . Decía :
    - ¡ La vagancia  , es la madre de todos los vicios y como madre hay una 
         sola ... hay que respetarla !



Había un señor ahogándose . Pasó un barco y le preguntan :
   - ¿ Lo podemos ayudar?
   - ¡ No gracias .. sé que Dios me salvará !
   Luego pasa otro barco y le preguntaron :
   - ¿ Necesita ayuda ?
   - ¡ No gracias ... sé que Dios me salvará !
  El hombre se muere , va al cielo y le dice a Dios : 
   - ¡ Dios ! ¿Por qué no me has salvado ?
   Y dice Dios : 
   - ¡ Si te mandé 2 barcos ... TONTO !




     « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                       Anónimo


martes, 17 de diciembre de 2013

CHISTES DE TRABAJOS XV






Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice :
     -  ¿ Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo , 
          en capas de atrás , parado de en medio , que no se pueda acomodar 
         de aquí , con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente? 
     - ¡ Pues no sé señora , eso va a ser difícil !
     A lo que contesta la madre : 
     - ¿Seguro? ¡ Porque es así exactamente ... como lo dejó la ultima vez…!




José , Miguel , María y Tomás , hablan sobre los empleos de sus sueños .
    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José - , para así poder defender a mis
         compatriotas !
    - ¡ Me gustaría estar en el congreso  - dice Miguel  - , para proponer leyes
        que beneficien a mis compatriotas !
    - ¡ Yo quiero ser doctora  - dice María  - , para poder atender a mis
        compatriotas !
     - ¿ Y tú , Tomás  ... qué te gustaría ser ? - pregunta José .
     - ¡ Yo ... quiero ser compatriota !




Pregunta un amigo a otro : 
    - ¿Qué trabajo es el más divertido de todos?
    - ¡ No lo sé !
    Y le responden :
   - ¡  El de barriendero ... porque siempre va riendo !




Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor : 
    - ¡ No corra tanto , es la primera vez que subo en un auto ... !
    - ¡ Pues estamos de estrenos , yo ... es la primera vez que conduzco !




Preguntan a un obrero :
    - ¿Cómo te fue en el trabajo?
    - ¡  Fatal ... hoy hemos tenido que hacer algo !




Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo :
   - ¿Tiene experiencia como vendedor , señor ?
   - ¡ Sí , claro. Vendí mi casa , mi coche , el piano y casi todas las joyas
       de mi esposa !




Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares : 
     El primero dice :
    - ¡ Mi padre es banquero , se sienta en un sillón todos los días y solo por
        eso gana 30 millones al mes !
    Dice otro : 
    - ¡ Pues mi madre es abogado, y por solo hablar con la gente le dan 4 millones
        todos los meses ! 
    Y dice el tercero : 
    - ¡ Pues mi tío es cura , habla 1 día a la semana por veinte minutos , y cuatro
         personas le tienen que ayudar a recoger el dinero !




Está un capataz  , con su trabajador ante un muro que hay que derribar, 
    y ante la pregunta de su trabajador de cómo habría que derribarlo , el
    capataz le responde :
   - ¡ Usa la cabeza !
   Y el trabajador va y agarra a ... cabezazos el muro .




                                 « Como el camino terreno está sembrado de espinas ,
                                   Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , 
                                   el sueño y la esperanza »
                                     Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .