¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XII

* Primer Acto  :  Un Tenedor. 

  Segundo acto : Un Cuchillo y una Cuchara .

  Tercer acto    : Un Militar. 

  ¿Cómo se llama la obra?... EL SERVICIO MILITAR .

* Primer Acto    : Una cuerda acostada en un sillón .

  Segundo Acto  : La misma cuerda acostada en un sofá .

  Tercer Acto     : La misma  cuerda acostada en una cama .

 ¿Cómo se llama la obra?... LA CUERDA FLOJA .

* Primer Acto   : Martín agarra una escopeta, mata a su padre , va al fondo 

                         y acaricia a su perro.

  Segundo Acto : Martín agarra un cuchillo , mata a su madre , va al fondo

                         y acaricia a su perro.

 Tercer Acto    : Martín agarra un hacha y mata a su hermana , va al fondo

                         y acaricia a su perro.

¿Cómo se llama la obra? ... MARTÍN EN EL FONDO ES BUENO .

* Primer  Acto   : Pasa un señor caminando y le caen 10 kilos de papa en la cabeza.

   Segundo Acto :  El mismo señor pasa y le caen 100 kilos de papa en la cabeza .

   Tercer Acto    : El mismo señor pasa y le caen 1.000 kilos de papa en la cabeza .

  ¿Cómo se llama la obra?... EMPAPADO .

*   Primer  Acto    : Aparecen dos reclusas .

     Segundo Acto  :  Sale el Papa .

     Tercer Acto     :  Sale una lata de Pepsi .

    ¿Cómo se llama la obra?... EL COMBO DEL DÍA : DOS PRESAS CON PAPA

                                              Y REFRESCO .

* Primer Acto     : Sale un ciego viendo una película de Guerra .

   Segundo Acto  : Sale el mismo ciego viendo otra película ,  Romántica .

   Tercer Acto     : Sale el mismo ciego viendo otra película  , de Vaqueros .

   ¿Cómo se llama la obra?... VISIÓN CUMPLIDA .

* Primer Acto     : Un hombre araña a un amigo.

   Segundo Acto  : El mismo hombre araña a su novia.

  Tercer Acto      : El mismo hombre araña a los vecinos.

 ¿Cómo se llama la obra?... EL HOMBRE ARAÑA .

* Primer Acto     : Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija .

   Segundo Acto  : Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo .

   Tercer Acto     : Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos .

  ¿Cómo se llama la obra?... LA PARTERA ROSA .

                      « Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama . 

                         Me pregunto  ¿cómo pudo ponerse mi pijama ? »

            Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor  , humorista y escritor estadounidense .

MISCELÁNEO XLVI

☺Un joven le dice a otro :

    - ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado ?

    - ¿ Cómo ?

    - ¡ Mañana te lo cuento !

☺ - ¡ Perdone ... ! ¿ La calle Sagasta ?

     - ¡ Hombre ... sí  , si  la pisan mucho !

☺Dicen que iba el Ministro de Economía , caminando por una calle 

    céntrica con su Secretario . Para en un comercio y dice :

    - ¡ Fíjese mi amigo de qué crisis se queja la gente ! ¡ Fíjese los precios 

        de esta tienda : Pantalón $ 200 , Chaqueta $ 300 , Camisa $ 100 ;

         la verdad ... no sé de que se queja la gente !

    El Secretario le dice :

    - ¡ Doctor , haga el favor ! ¿No ve que esto no es una tienda ...

        sino una tintorería ?

☺Un amigo pregunta a otro :

     - ¿ Sabes qué hace Superman cuando sale de la ducha ?

     - ¿ Qué hace ? 

     -  ¡ Ponerse ... Superfume !

☺Un hombre  entra a la farmacia y le dice al farmacéutico :

    - ¡ Quiero Colgate !

    Le dice el farmacéutico :

    - ¡ Y yo ... matarte !

☺Un vago , que hacía tres meses que no se bañaba , iba a tener un baile

   de disfraces y le pregunta a otro :

   - ¿ De qué me podré disfrazar ? 

   - ¡ Quédate como estás ... y di que te disfrazaste de Queso Roquefort !

☺Mi tío era muy vago . Decía :

    - ¡ La vagancia  , es la madre de todos los vicios y como madre hay una 

         sola ... hay que respetarla !

☺Había un señor ahogándose . Pasó un barco y le preguntan :

   - ¿ Lo podemos ayudar?

   - ¡ No gracias .. sé que Dios me salvará !

   Luego pasa otro barco y le preguntaron :

   - ¿ Necesita ayuda ?

   - ¡ No gracias ... sé que Dios me salvará !

  El hombre se muere , va al cielo y le dice a Dios : 

   - ¡ Dios ! ¿Por qué no me has salvado ?

   Y dice Dios : 

   - ¡ Si te mandé 2 barcos ... TONTO !




     « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »
                                                       Anónimo

CHISTES DE TRABAJOS XV

☺Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice :

     -  ¿ Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo , 

          en capas de atrás , parado de en medio , que no se pueda acomodar 

         de aquí , con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente? 

     - ¡ Pues no sé señora , eso va a ser difícil !

     A lo que contesta la madre : 

     - ¿Seguro? ¡ Porque es así exactamente ... como lo dejó la ultima vez…!

☺José , Miguel , María y Tomás , hablan sobre los empleos de sus sueños .

    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José - , para así poder defender a mis

         compatriotas !

    - ¡ Me gustaría estar en el congreso  - dice Miguel  - , para proponer leyes

        que beneficien a mis compatriotas !

    - ¡ Yo quiero ser doctora  - dice María  - , para poder atender a mis

        compatriotas !

     - ¿ Y tú , Tomás  ... qué te gustaría ser ? - pregunta José .

     - ¡ Yo ... quiero ser compatriota !

☺Pregunta un amigo a otro : 

    - ¿Qué trabajo es el más divertido de todos?

    - ¡ No lo sé !

    Y le responden :

   - ¡  El de barriendero ... porque siempre va riendo !

☺Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor : 

    - ¡ No corra tanto , es la primera vez que subo en un auto ... !

    - ¡ Pues estamos de estrenos , yo ... es la primera vez que conduzco !

☺Preguntan a un obrero :

    - ¿Cómo te fue en el trabajo?

    - ¡  Fatal ... hoy hemos tenido que hacer algo !

☺Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo :

   - ¿Tiene experiencia como vendedor , señor ?

   - ¡ Sí , claro. Vendí mi casa , mi coche , el piano y casi todas las joyas

       de mi esposa !

☺Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares : 

     El primero dice :

    - ¡ Mi padre es banquero , se sienta en un sillón todos los días y solo por

        eso gana 30 millones al mes !

    Dice otro : 

    - ¡ Pues mi madre es abogado, y por solo hablar con la gente le dan 4 millones

        todos los meses ! 

    Y dice el tercero : 

    - ¡ Pues mi tío es cura , habla 1 día a la semana por veinte minutos , y cuatro

         personas le tienen que ayudar a recoger el dinero !

☺Está un capataz  , con su trabajador ante un muro que hay que derribar, 

    y ante la pregunta de su trabajador de cómo habría que derribarlo , el

    capataz le responde :

   - ¡ Usa la cabeza !

   Y el trabajador va y agarra a ... cabezazos el muro .

                                 « Como el camino terreno está sembrado de espinas ,

                                   Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , 

                                   el sueño y la esperanza »

                                     Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .

CHISTES DE NIÑOS XXVII

☺El compañero de Jaimito se queda dormido sobre la mesa de la clase ,

    y el maestro le dice a Jaimito :

    - ¡ Jaimito , despierta a Luisito !

    - ¡ Despiértelo usted ... que es ... el que lo ha dormido !

☺Una mamá , estaba peinando a su hija , pero la hija sólo tenía 3 pelos .

     La hija le dice :

     - ¡ Mamá hazme una cola ; entonces la está peinando y se le cae un pelo 

         y sólo le quedaban 2 !

      Y la hija le dice :

     - ¡ Ay mamá , no importa entonces hazme una trenza francesa ; y la está

          peinando y se le cae otro pelo .

     Y la hija le vuelve ha decir :

     - ¡  Ay mamá , bueno entonces ... déjame el pelo suelto !

☺El padre de Jaimito :

    - ¡ Cuando yo era pequeño , no decía nunca mentiras !

    - ¿Y cuándo empezaste?

☺Dice un niño :

    - ¡ Papá ! ¿ Puedo ver la televisión ?

    - ¡ Sí ... pero no la enciendas !

☺Estaba Luchito llorando solo , en un parque y en esto un señor se le

    acerca y le dice :

    - ¿Qué te ha pasado? ¡ No llores niño , que eso afea a las personas !

    - ¡ Ah , pues no lo sabía , lo siento mucho , usted debió pasarlo muy mal de joven ...!

☺Estaba un hombre viendo un partido de fútbol , y en esto ve a Panchito en

    la grada fumando un puro habano y gritando a los futbolistas . El hombre se

    le acerca y le dice :

    - ¿Y tus padres dónde están ?

    - ¡ Mi madre está de viaje , y mi padre está en casa ... loco !

    - ¿Y cómo dejas a tu padre en casa , si está loco? 

    - ¡ Está loco ... buscando la entrada del partido y su puro habano !

☺Estaba Juanito en una tienda de juguetes y le dice un vendedor : 

   - ¡ Esta muñeca , camina , habla , toma el biberón , hace pipí  ... !

   - ¡ Ya tengo una hermana que hace todo eso ...pero  yo quería un muñeco !

☺Le dice un amigo a Jaimito : 

    - ¡ El otro día fumé un pitillo y no paré de toser en toda la tarde !

    - ¡ Pues yo fumé uno también , y me dio dolor de orejas ...!

    - ¿ De orejas ?

    - ¡ Sí , cuando llegué a casa ... mi madre me tiró de ellas !

                 « La verdadera felicidad , estriba en el libre ejercicio de la mente »

                           Aristóteles  ( 384 A .C - 322 A .C ) Filósofo griego .

HUMOR GRÁFICO XLVI

¿ PERDIDOS ?

                                                                ¿ FEMINISTAS?

                                                                 ¿  DISCRIMINACIÓN ?

                                                       ¡ LADRONES PERDIDOS !

                                      « La risa  , es la distancia más corta entre dos personas » 
                                    Víctor Borge ( 1909 – 2000  ) Pianista y comediante danés .

CHISTES DE MATRIMONIOS XV

☺ - ¿Qué tienen las mujeres , que les llega una vez al mes y les dura tres días ?

     - ¡ El salario del marido !

☺Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco : 

    Se llama matrimonio .

☺En una pareja ,  le dice el hombre a la mujer :

    - ¡ Cariño , dime una palabra con amor !

    - ¡ Amor ... tiguador !

☺Le llegan con una noticia al tipo :

    - ¿Si sabe ... no ? ¡ Se murió la suegra !

    - ¡ Ah sí  , se murió la suegra  , se murió la suegra  , se murió la suegra !

    - ¡ Espérese un momentito , cálmese ... se murió la suegra de su esposa !  

☺En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda , a su marido ,

   con la inscripción : " Descansa en paz , hasta que volvamos a encontrarnos " . 

☺Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados ;

    las mujeres casadas se quejan de sus maridos . Esto prueba que los hombres

    buenos ... no existen.

☺En una feria , un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina . 

    Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta :

    - ¡ Puedo ver que es padre de dos - dice la vidente  - mirando su bola de cristal !

    - ¡ Ajá ... Eso es lo que usted cree - dice el hombre con desdén - Soy padre de tres !

    - ¡ Ajá !  - dice la adivina -  Eso es lo que usted cree !

☺ Una pareja de recién casados , en la noche de bodas :

      - ¡ Cariño , vamos a tener tres hijas !

      -  ¿Y tú ... cómo lo sabes ? 

      - ¡ Porque ... están viviendo en casa de mi madre !

                                       « Cada día , su pesar y su alegría »

                                                       Anónimo

CHISTES DE DEPORTISTAS XI

☺ Un Levantador de  Pesas  se queja :

    - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos ... si ahora no puedo

        cosecharlos !

☺Hubo una vez  , una carrera de colores  , y el último en llegar fue el ... de-morado .

☺Un aficionado al fútbol se queja :

    - ¡ 100.000 espectadores , 22 jugadores , 10 suplentes , 37 guardias de

         seguridad , 15 policías , 277 periodistas… y esta paloma desgraciada

         me viene a ensuciar a mí !

☺ - ¿En qué se parece una vaca a una pelota? - pregunta un amigo a otro .

     - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .

     - ¡ Escucha - dice el primero - De la vaca sale la leche, de la leche sale el yogurt ,

         del yogurt no sale nada, el que nada no se ahoga , Brutus ahogó a César , César

        vivía en Roma , Roma está en Italia , Italia está en Europa, Europa está en el mundo

        y el mundo parece una pelota !

☺Un par de amigos  se encuentran en una calle muy estrecha y uno le dice

    al otro :

    - ¡ Oye Paco!   ¿ dónde esta tu mujer ?

    - ¡ Está en el hoyo !

    - ¡ Lo siento !

    - ¿ Por qué ?

    - ¿Porque está muerta ... no?

    - ¡ Qué va ! ¡ Está jugando  golf !

☺Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro : 

    - ¡ Ay, yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !

    El otro le pregunta :

    - ¿ Pero , por qué?

    - ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal , 2 de tiro libre

    y 1 de tiro de esquina , y no resistió !

    Pero el amigo le replica: 

    - ¿ Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?

    - ¡ De un tiro de ... esquina !

☺Dice un nadador :

     - ¡ Pues yo me llevé muchos disgustos con el trampolín ...

           hasta que me di cuenta que los demás saltaban con ... la piscina llena de agua !

☺Alguna vez en el Estadio El Campin de Bogotá estaban jugando la selección

    de Colombia contra la selección de monstruos .

    En la selección Colombia estaban jugando los de siempre . En la selección de

    monstruos estaba jugando : Frankestein , El hombre Lobo . La Momia y Drácula 

   estaba en la banca . En el segundo tiempo de pronto Leonel  Alvarez le pega un

    patadón a Frankestein y lo lesiona . El técnico de los monstruos , que era Argentino

    le dice a Drácula :

    - ¡ Drácula  .... Caliente !

    Drácula comienza a calentar y el técnico le grita al árbitro :

    - ¡ Arbitro Cambio . Sale Frankestein y entra Drácula !

   En ese momento entra Drácula , al momento de tocar el pasto  se arrodilla , 

   se hecha la bendición y ... se mata .

                                                  « El humor ... es una lógica sutil  »

                                               Horacio ( 65 A.C. - 8 A .C. ) Poeta latino .