domingo, 27 de octubre de 2013
HUMOR GRÁFICO LX
¿ DESPUÉS DE LA JUERGA ?
¡ POLLO ESCAPADO DEL CASCARÓN !
¡ COMPLEJO DE SUPERIORIDAD !
« La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan
los infortunios de aquellos a quienes hemos envidiado »
Proverbio Alemán .
sábado, 26 de octubre de 2013
MISCELÁNEO XLII
☺- ¡ Mamá , mamá ... me voy de casa !
- ¡ Llévate a los perros !
- ¡ No ... que me voy pa' siempre !
☺Está James Bond en Galicia y dice :
- ¡ Yo soy bond , James Bond !
Y uno de Galicia le dice :
- ¡ Y yo brosio ... el Ambrosio !
☺Iba un leñador caminando por el bosque , cuando se encuentra a
Caperucita Roja , ya de unos veinte y tantos años, con un hijo junto a ella .
Entonces le pregunta :
- ¡ Pero cómo , Caperucita ! ¿ el lobo no te había comido ?
Y Caperucita le contesta :
- ¡ No ... fue un error de imprenta !
☺Le dice un amigo a otro :
- ¡ El año 2014 será ... el año del consumismo !
- ¿ Cómo así ? - pregunta el amigo .
- ¡ Sí ... con-su-mismo trabajo ; con-su-mismo coche ; con-su-mismo
departamento ; con-su-mismo endeudamiento ... !
☺Un muchacho está acostado en un sofá , viendo la televisón , cuando
sonó el teléfono :
- ¡ Hola , hijo ! - le saludó su padre - ¿ Donde está mamá ?
- ¡ Está en el jardín , arreglándolo !
- ¡ Oye hijo , que mamá ya no es tan fuerte ni tan joven ! ¿ Por qué no le ayudas?
- ¡ No puedo , el otro azadón lo tiene ... la abuela !
☺Un hombre fue a un hotel de Nueva York . Iba con su hijo y
y le preguntó al recepcionista que cuál era su habitación . El les dijo que
era la 526 y no había ascensor .
Empezó a subir y cuando iban por la 250 le dijo el niño al padre :
- ¡ Papá te tengo que decir una cosa !
Y el padre le dijo : que se esperase.
Cuando iban por la 320 le volvió decir y el padre le contestó lo mismo .
En la habitación le preguntó :
- ¿ Qué querías ?
- ¡ Se nos han olvidado ... las maletas en recepción !
☺Estaban dos vaqueros atrincherados en un fuerte del viejo oeste , y un
vaquero le dice al otro :
- ¡ Hey ¡ ¿ ya vienen los indios ?
A lo que el otro le contesta :
- ¡ Sí ... pero se ven muy chiquitos !
Pasada la media hora , le vuelve a preguntar :
- ¡ Hey ! ¿ vienen los indios ?
Y el otro le contesta :
- ¡ Sí ... pero se ven medianitos !
Al cabo de otra media hora le vuelven a preguntar :
- ¡ Hey ! ¿ vienen los indios?
A lo que el otro le contesta:
- ¡ Si ... están en la puerta !
- ¡ Pues dispárales sonso !
- ¡ No puedo !
- ¿ Por qué?
- ¡ Porque ... los conozco desde chiquitos !
☺Dos españoles viajan en el transiberiano . Tras muchos kilómetros recorridos
uno le dice al otro :
- ¿Tu de dónde eres ?
- ¡Yo... de Santander ! ¿Y tú ?
- ¡ Yo ... de Bilbao !
- ¿ A qué te dedicas ?
- ¡ Soy pianista !
- ¡ Yo también .. y soy el mejor del mundo , toque en la Magdalena y la virgen
lloraba a raudales !
Y a eso le contesta el de Bilbao :
- ¡ Pues yo toqué en la catedral de Bilbao y bajó Jesucristo a abrazarme y me dijo :
- ¡ Tú si tocas bien , y no como el imbécil de Santander ... que hizo llorar a mi madre !
« Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés .
viernes, 25 de octubre de 2013
CHISTES DE BORRACHOS XVII
☺Un borracho llega a las seis de la mañana a los Alcohólicos Anónimos y
golpea la puerta muchas veces .
De tanto golpe , sale el portero y dice :
- ¡ Para apuntarse ... venga a las nueve !
Y el borracho le dice :
- ¡ No ... si yo vengo a borrarme !
☺Un borracho llega a su casa y llama a su mujer y le dice :
- ¡ Cariño! ¿Tú sabes contar ?
Ella contesta :
- ¡ Sí !
Y el borracho dice :
- ¡ Vale , pues esta noche ... no cuentes conmigo !
☺Un borracho en comisaría ...
Dice el de guardia :
- ¡ Ya hemos avisado a su mujer ... !
- ¿ Y ella ... qué ha dicho?
- ¡ Nada !
- ¡ Ah ...entonces ... no era mi mujer ... !
☺Un borracho en el médico...
- ¡ Doctor , doctor ... me tiembla mucho el pulso !
A lo que le responde el doctor :
- ¡ Debería usted , dejar la bebida !
- ¡ Pero si no bebo ... apenas , si lo derramo casi todo... !
☺Una mujer aprendió a pelear karate para coger a su marido a patadas
cuando llegue borracho . Al siguiente día justamente llega su marido borracho
y ella lo espera en la puerta .Cuando el marido la abre , ella pega un grito de karate
y dice :
- ¡ ...yyyyy ya !
Y él le responde :
- ¡Ya ... qué !
Y ella le dice atemorizada :
- ¡ Ya ... voy a preparar la comida !
☺Un borracho venía caminando , cuando entra a la casa de un amigo ; el amigo
le pregunta :
- ¿Hacía frío en la calle?
Y el otro le contesta :
- ¡ No sé ... porque venía por la vereda ... !
☺Iba caminando por la calle un borracho a las tres de la mañana , cuando de
repente por la calle se encuentra al caminar , con unos gusanitos . El borracho
dice:
- ¡ Caramba , se me pasó la mano con las copas ; Estoy viendo gusanos , pero
no importa ... los mataré uno a uno !
Sucede así : empieza por el primero , luego por el segundo y el último gusanito
le dice al borracho :
- ¡ Borracho, infeliz ... vas a ver cuando te mueras !
☺Un borracho le dice al camarero :
- ¡ Mi padre es conde !
A lo que el camarero responde :
- ¡ Tu padre conde y tú , mira la merluza que llevas !
Y dice el borracho :
- ¡ No mi padre ... esconde el vino pa' que no me lo beba yo !
« Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la tiene .
Ninguno vive contento con su suerte »
Baltasar Gracián ( 1601-1658 ) Escritor español .
jueves, 24 de octubre de 2013
CHISTES DE ALUMNOS IX
☺ - ¡ Papá , papá … ! ¿Qué es el eco?
- ¡ El único que se atreve a contestarle a tu madre ... hija !
☺ Reglas del Estudiante :
1 No se distrae ... estudia las moscas .
2 No se fuga ... le reclaman en otro lado .
3 No insulta a los profesores... les recuerda lo que son .
4 No destruye la escuela... le da un toque personal .
5 No se ríe ... es felíz .
6 Siempre tiene la razón... nunca se la dan .
7 No copia ... consulta .
8 No duerme en clase ... reflexiona .
☺ - ¡ María ... lava la cara a los niños !
- ¿ Paá qué ... ? ¡ los reconozco por la voz !
☺ - ¡ A ver Luchito ! ¿ Qué carrera vas a hacer ?
- ¡ Pues aún no lo sé profe... !
- ¡ A ver... ! ¿qué te gusta?
- ¡ La cerveza !
☺ Dice la Bibliotecaria a un alumno de confianza :
- ¡ Se ha suicidado el libro de matemáticas , que siempre me pedías !
y ¿ Sabes porqué ?
- ¡ No puede ser ! - dice el alumno.
- ¡ Se suicidó ... porque tenía demasiados problemas ! - dice ella .
☺ Dos chicos salen de un examen y se preguntan uno al otro :
-¿Cómo te ha ido?
- ¡ Fatal , lo he dejado todo en blanco !
- ¿ En blanco ? ¡ No fastidies ... Ahora el profesor dirá que nos
hemos copiado !
☺ En la clase , un alumno pregunta al profesor :
- ¡ Profesor ... ! ¿Cuánto pesa la tierra ?
El profesor piensa y le dice :
- ¡ Buena pregunta hijo mío ...! ¿ a ver quién va a ser el más listo y me
trae la respuesta ?
El profesor se pasó toda la noche buscando la respuesta . Al día siguiente
llega a la clase y les pregunta por si sabían la respuesta . Nadie se la sabía .
Dice el profesor :
- ¡ Si nadie lo sabe , la tierra pesa 122334567 toneladas !
En eso que se levanta el mismo alumno y le pregunta :
- ¡ Profe ... ! ¿ con gente o sin gente?
☺ Llega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando :
- ¡ Papá me suspendieron en Geografía !
Y le pregunta el padre :
- ¿ Por qué ?
Y el chico le contesta :
- ¡ Por que no sabía dónde quedaba el Océano Atlántico !
Y a esto el Padre le contesta :
- ¡ Eso está muy bien que te pase , a ver sí para la otra ... te acuerdas
dónde dejas las cosas !
« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) Filósofo chino .
sábado, 19 de octubre de 2013
CHISTES DE GALLEGOS XVIII
☺ Pregunta un español a otro :
- ¿ Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?
- ¡ No lo sé ! - dice el otro .
Y responde el primero :
- ¡ Porque el saber ... no ocupa lugar !
☺Un cubano está en un bar , acompañado por una gallega , cuando comienza
el noticiero de las 11 pm . El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío . La gallega
mira al cubano y le pregunta :
- ¿ Crees que va a saltar ?
-¿ Eso parece ! - dice el cubano .
- ¡ Pues yo creo que no ! - responde la gallega .
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice :
- ¿ Apostamos ?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra , el hombre
del noticiero salta y se mata . La gallega , muy afectada , le da su billete al
cubano y le dice:
- ¡ Una apuesta es una apuesta . Toma tu dinero !
Entonces , el cubano admite :
- ¡ Yo ya había visto el noticiero de las 3 pm y sabía que se tiraría
La gallega responde :
- ¡ Yo también lo había visto , pero ... jamás pensé que se volvería a tirar…!
☺Llega un gallego a una tienda de electrodomésticos y dice :
- ¡ Cuánto cuesta la tele ?
El vendedor le dice :
- ¡ A gallegos , no les vendo !
El gallego se va a disfrazar de mujer y va a la tienda y le vuelve a preguntar :
- ¿Cuánto cuesta la tele ?
Y el vendedor le dice :
- ¡ A gallegos no les vendo !
El gallego enfurecido dice :
- ¿ Como coño sabe que soy gallego ?
Y el vendedor contesta :
- ¡ Ignorante , eso no es una Tele ... es un microondas !
☺En un aeropuerto estaban unos gallegos , esperando el vuelo para Galicia
cuando por los alto parlante escucharon :
" Por favor los pasajeros del vuelo a Galicia , por favor subir a las plantas altas ".
Al rato después , escucharon nuevamente que les decían :
" Por favor , las personas que están arriba de las plantas ... bajarse de ellas "
☺Hay dos gallegos charlando , cuando cae un tercero e increpa a uno de ellos :
- ¡ Manuel , o me pagas lo que me debes o te rompo la crisma ahora mismo !
- ¡ No pienso pagarte nada, Pepe! - dice Manuel , sacando un revólver -
Antes de pagarte, prefiero matarme . Si quieres que te pague, ven al Cielo
a buscarme !
Manuel se pega un tiro delante de los dos y cae al piso . Pepe , rápidamente ,
toma el revólver .
- ¿ Así que no me piensas pagar ? ¡Te sigo hasta el Cielo , para que me pagues -
dice , y también se descerraja un tiro !
El otro gallego , que mira la escena , se hace del revólver y se lo lleva a la sien .
- ¡ Ah , no , esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! - exclama - y se pega
un tiro .
☺Un gallego le dice a otro :
- ¡ Ya podemos beber refresco , pues los fabricantes tuvieron una gran idea ,
al fin pusieron ... ABRIR AQUÍ !
☺Dos gallegos :
Amigo 1 : - ¡ Oye Manolo ! ¿ le has puesto agua a los peces ?
Amigo 2 : - ¡ No , porque todavía no se la han tomado ... !
☺Llega un gallego a una farmacia y dice :
- ¡ Me da un pomo de frecuencia !
Y dice el que atiende :
- ¿ Qué es eso ?
Y contesta el gallego :
- ¡ Yo tampoco , se pero el doctor me dijo ... que me lavara los pies
con frecuencia !
« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste
que la sonrisa triste , es la tristeza de no saber sonreír »
Anónimo
viernes, 18 de octubre de 2013
CHISTES DE NIÑOS XXIV
☺ - ¡ Mamá , mamá ... Mis zapatos nuevos tienen un agujero !
- ¿ Estás loco , cómo van a tener un agujero?
- ¡ Sí ... por donde meto el pie !
☺- ¡ Mamá , mamá , en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
- ¡ Pues , devuélveselas ... ahora mismo !
☺La mamá a la niña ciega :
- ¡ Y si te vuelves a portar mal ... te cambio los muebles de sitio !
☺Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le pregunta :
- ¿Por qué lloras , niño ?
Y el niño le responde :
- ¡ Porque mi padre me ha pegado !
Y a eso , la mujer le pregunta :
- ¿Y por qué te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta :
- ¡ Por hacer lo mismo que usted ... meterme en lo que no me importa !
☺ - ¡ Mamá , en el colegio me dicen " anormal " !
- ¡ No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete !
☺Había un niñito llorando a la puerta de una casa . Llegó un caballero y le
preguntó :
- ¿ Por qué estás llorando ?
El niño contestó :
- ¡ Porque no alcanzo el timbre !
Entonces , el hombre tocó el timbre ; y el niño le dijo :
- ¡ Ahora ... salgamos corriendo ... !
☺Una mujer le pregunta a su hijo :
- ¿ Tú que quieres ser de mayor ?
- ¿ Yo? ... ¡ imbécil !
- ¡ Pero bueno hijo ...! ¿ qué dices ?
- ¡ Sí ...es que papá siempre dice : mira la novia que se ha conquistado el imbécil
ese , mira el coche que se ha comprado ese imbécil , le ha tocado la lotería al
imbécil ese ... !
☺Dice el hijo : - ¡ Papá , papá , me he levantado con ganas de trabajar !
Responde el padre : - ¿ y qué vas hacer?
Responde el hijo : - ¡ Acostarme ... para que se me quite !
« Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
Juan XXIII ( 1881 -1963 ) , Papa italiano , de nombre real Angelo Giuseppe Rocalli .
jueves, 17 de octubre de 2013
CHISTES DE COMIDAS XI
CANÍBALES
☺ - ¡ Camarero! ¿Tiene alitas?
- ¡ Sí !
- ¡ Pues ... ya me está trayendo una cerveza volando !
☺En un programa de Televisión sobre cocina , sale un gallego y dice :
- ¡ Hoy queridos televidentes ... cocinaremos Reineta a la Mantequilla .
Ingrediente : Una Pescada !
☺Un señor que , después de salir del trabajo , se pasaba por el bar situado cerca
del cementerio , a tomarse algo .
En la puerta del bar , leía siempre el mismo cartel : "Aquí se está mejor que enfrente".
Los trabajadores del cementerio , hartos del cartel , deciden poner su propio cartel .
Al día siguiente se da cuenta y se acerca a leerlo : "Aquí están los que estaban
enfrente ".
☺Un señor de edad avanzada entra a un restaurante y pide la sopa del día . A los
cinco minutos llama al mesero y le dice :
- ¡ Mesero , hay un cabello rubio en mi sopa !
El mesero dice :
- ¡ Disculpe señor , lo que pasa es que la cocinera pelirroja ... está de vacaciones !
☺Entra un ciego a la cocina y al tocar el rallador exclama :
- ¡ Pero quién ha escrito esta tontería !
☺Cliente : - ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces un vaso de agua !
Camarero : - ¡ Cien vasos de agua para el señor !
☺Había una vez una feria de puros flojos ; había uno que decía :
- ¡ Vendooooo papas , vendoooo tomates !
Pero había uno más flojo que decía :
- ¡ Yo tambiéeeeen !
☺Un hombre en un bar le dice al mozo :
- ¡ Mozo , mozo , en la sopa hay una mosca...!
Y el mozo le dice :
- ¿Y usted cuántas pidió ?
« Tómate el pelo ... y serás feliz »
Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .
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