CHISTES DE ANIMALES XXI

☺ Iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y éste le
     pregunta :
      - ¿ Por qué lloras ?
      - ¡ Es que mi mamá fue a un cóctel  ... y todavía no vuelve !



☺ El inquilino llama al Propietario para instarle a que haga reparaciones en su casa : 
    - ¡ Aquí  no se puede vivir ... este piso está lleno de ratas ! 
    - ¿ De ratas ? 
    - ¡ Si mire , mire ... !  Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento 
        aparecen  más o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo 
        de queso . El Propetario  dice : 
    -¡ Increíble ... y oiga! ¿ qué hace ese pulpo en la pared ?
   - ¡ Bueno , ahora vamos con las ratas ... de la humedad ya hablaremos luego !



☺ Hay un hombre que le hace fotos a muchos animales : perros , cabras , chivos .
    Cuando va a guardar las fotos ,  la cámara le dice : borrar archivo .
    El hombre dice .
    - ¿ Sí al chivo ... si es el mejor que salió ?



☺ Pregunta un amigo a  otro :
     - ¿ Por qué los perros llevan el hueso en la boca ?
     - ¡ No sé ! - dice el otro .
     Le responden :
     - ¡ Porque no tienen bolsillos !



☺ Estaba una serpiente de paseo por la selva ,cuando de repente se encuentra una
     pantera muy afanada con sus uñas :
     - ¿Qué estás haciendo? le preguntó con curiosidad . 
     - ¡ Afilando mis uñas - le dijo - voy a dejar sin hocico al león ! 
     El reptil se marcha asustado y sin dejar rastro . 
     Pasa un mono y le pregunta :
     - ¿ Qué haces leopardo? 
     - ¡ Aquí , afilando las uñas para dejar sin orejas al león ! 
     El mono huye despavorido . 
     En eso que llega el león y le dice :
     - ¿ Qué haces leopardo ? 
     - ¡ Aquí ... con mis tonterías !



☺ Esto es un matrimonio de ballenas , y le dice una a la otra :
     - ¡  Millones de personas en todo el mundo preocupándose por que no se extinga
           nuestra especie , y vas tú , y me dices que te duele la cabeza ! 



☺ Se encuentran por la calle dos burros viejos amigos ,  y le dice uno al otro : 
    - ¡ Que bien me va la vida chico , me contrataron en un circo para hacer un
        espectáculo  y en poco tiempo me he convertido en la estrella . Tengo comida
         todos los días , un  alojamiento de ensueño y un sueldo que me permite 
        darme todos los lujos ! 
   - ¡ Pues yo - dice el otro - me contrató un vendedor de helados . Me paso todo
       el día recorriendo la ciudad con dos neveras encima , altas temperaturas y
      encima tengo que soportar que los niños me tiren de las orejas a diario ! 
  - ¡ Tú eres tonto ! ¿ Por qué no le dices a tu dueño que hablas ? ¡ De ese modo
      ganarías   mucho más dinero y te harías famoso ! 
  - ¡ Sí hombre - le contesta - para que encima me tenga todo el día gritando :
       Heladossss , heladossss !

☺ En un hotel no muy bueno , un turista va a firmar en el libro de registro . De pronto ,

     sobre la página salta una pulga ... En esto el hombre dice :

     - ¡ Me voy , no me quedo en este hotel ni de broma !

     - ¡ Pero, señor !¿Por una pulga ...Acaso no ha encontrado pulgas en otros hoteles ?

     - ¡ Sí , en alguno, pero ninguno en que ... viniesen a ver... en qué habitación me

         hospedo !

                        « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo

                           y no deseo con exceso lo que no tengo  »  

                                  León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.

MISCELÁNEO XXXVIII

☺ Pregunta un hombre a un amigo :
     - ¿Conoces el chiste del hombre entre dos vallas ?
     - ¡ Pues no !
     - ¡ Vaya , hombre , vaya !



☺ Querido amigo blanco : 
     - ¡ Un par de cosas deberías saber : 
     Cuando yo nací , yo era negro.
     Cuando empecé a crecer , era negro. 
     Cuando voy a la playa soy negro. 
     Cuando tengo frió sigo siendo negro. 
     Cuando tengo pánico soy negro. 
     Cuando me enfermo soy negro. 
     Inclusive cuando me muera continúo siendo negro ! 

   - ¡ En cambio tú , mi querido amigo blanco : 
     Cuando naces eres rosado . 
     Cuando empiezas a crecer te pones blanco . 
     Cuando vas a la playa te pones rojo . 
     Cuando tienes frío te pones azul . 
     Cuando tienes pánico te pones amarillo . 
     Cuando estás enfermo te pones verde . 
     Cuando te mueras te pones gris ! 
     ¿ Y tú todavía tienes la osadía de decirme que :
     Yo soy "de color " ?



☺ Estaba un hombre en la calle tocando la guitarra . En esto pasa un hombre y el
     de la guitarra le pregunta :
      - ¿ Le gusta la música ?
     - ¡ Sí , pero no se preocupe ... puede seguir tocando !



☺ Decía un argentino típico :
     - ¡ Che , una sombra rara me envuelve . Siento una enfermedad rara :
          la humildad !



☺ Estaba un hombre pescando en el muelle ; se le acerca otro y le pregunta :
     - ¿Que tal va la mañana ? ¿ Pican ? 
    - ¡ Si , muchos ! 
    - ¿Y cuántos ?
    - ¡ Pues 10 mosquitos y 2 tábanos !

☺ Un hombre entra en un establecimiento quejándose : 

     - ¡ Mi mujer me engaña , mi hijo no me quiere , el perro me muerde , la suegra

         no me aguanta ...!

    - ¡ Señor ... A mi no me importan sus problemas , váyase a desahogar a otra parte

        que esto es una tienda de fotos !

    - ¡ Oh perdón . Es que en la entrada hay un cartel que dice : 

        " Entre y revele su rollo " !

☺ Suena el teléfono :

     - ¡ Hola, me llamo Oportunidad !

     - ¿Como dices ?

     - ¡ Lo siento ... las oportunidades sólo se presentan una vez !

☺ Dice una mujer :

    - ¡ Mi novio , siempre me dice que se va a casar con la mujer más bonita

        del mundo ! 

    Y la amiga le contesta :

    - ¡ Qué desgraciado... Dejarte por otra ,  después de tanto tiempo !

                                 « La sonrisa es una verdadera fuerza vital ,

                                    la única capaz de mover lo inconmovible »

                              Orison Swett Marden ( 1850 -1924) Escritor inglés . 

CHISTES DE MATRIMONIOS XII

☺ - ¡ Mamá ! ¿Sabes lo que te digo ? ¡ Qué no me pienso casar con Carlos porque
         me ha dicho que no cree en el infierno !
     - ¡ No te preocupes hija ... Nosotros haremos que crea ! 



☺ - ¡ Yo , a mi mujer le hago ponerse todos los días de rodillas ! 
     - ¡ Pero ... como eres tan machista ?
     - ¡ No , todo lo contrario , quien manda en casa es ella , pero cuando coge la escoba
         para pegarme ... me meto debajo de la cama !



☺ Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro : 
     - ¿Qué te pasa que te veo algo extrañado?
     - ¡ Pues resulta que mi mujer me ha dejado una nota en la puerta diciendo : " Me voy ,
         esto no funciona " .
    Y estuve más de dos horas mirando la puerta , pero ... abre y cierra perfectamente !



☺ Le pregunta la esposa al marido : 
     - ¡ Cariño , dime la verdad ...! ¿Con cuantas mujeres has dormido? 
     - ¡ Solo contigo amor ... que con las otras ... no me da el sueño !



☺ Le dice la mujer al marido , toda enfadada : 
    - ¡ Tuve muchos novios a lo largo de mi vida , pero tu eres el más bobo de todos ... !
   Y el marido le responde :
   - ¡ Ya lo sé , fui el único que se casó contigo!



☺ Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol charlando . Uno se da vuelta
     y le dice al otro : 
    - ¡ Jaime , tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores . Yo sé que tú tienes más
         o menos mi edad ! ¿ Cómo te sientes? 
   - ¡ Yo me siento como un recién nacido ! - responde .
   - ¿Cómo un bebé ? 
   - ¡ Así es ... sin pelo , sin dientes y creo que acabo de hacerme pipí en los pantalones !



☺ Estaba una pareja en un concierto de piano . En esto , la mujer codea al marido y le
    dice en voz baja : 
    - ¿ Has visto? ¡ Aquel hombre se ha quedado dormido!
    Y el marido le contesta :
    - ¿ Y para decirme eso ... me despiertas ?



☺ Un matrimonio tiene hijos gemelos , pero el problema radica en que uno habla y el
     otro no pronuncia palabra alguna . Después de varias visitas los médicos le 
     recomiendan llevarlo a E.E.U.U. donde se encuentran los mejores especialistas que 
    consiguieron curas milagrosas en otros casos .

     Los padres juntan el dinero para llevar al hijo que no habla , y el padre decide ir con

     él mientras la madre se queda con el otro .

     Durante el viaje en avión se sientan al lado de una mujer mayor . A mitad de viaje la 

     señora mayor aburrida y viendo al niño tan gordito y mono , le aprieta las mejillas y

      le dice :

     - ¡ Qué mofletes mas hermosos !

    Luego le aprieta la nariz y le dice :

    - ¡ Qué linda naricita !

    Harto de que lo apretuje todo el rato , el niño se levanta y le grita :

    - ¡ Vieja imbécil , deja de molestarme !

    El padre sorprendido lo mira y le dice :

    - ¡ Hijo mio ...! ¿Hablas ?

   Contento a más no poder , llama a su mujer nada mas llegando a E.E.U.U. y le dice :

    - ¡ Imbécil ! ¡ Dice imbécil ... nuestro hijo dice imbécil !

    Su mujer le responde :

   - ¡ Imbécil eres tú ! ... ¡ Te has llevado al niño que habla !

                     « Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 

                            Paul Jean Toulet  ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

HUMOR GRÁFICO LV

                                   « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse »
                                          Christina Rossetti ( 1830  – 1894 ) Poetisa británica .

CHISTES DE NIÑOS XXI

☺ Pregunta un niño a otro :
     - ¿ Por qué Panchito no terminó la escuela ?
     Y él mismo , responde  :
     - ¡ Porque se le acabó el cemento y los ladrillos !



☺ Va Luchito con su madre , pasa una embarazada y él pregunta :
     - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Por qué esa señora está tan gorda? 
     Y la madre le responde : 
     - ¡ Porqué bebe mucho agua ! 
     Y Luchito dice : 
     - ¡ Pues , pobre niño ... debe estar ahogándose ! 



☺ Se pierde Pepito en un museo y le pregunta a un guardia :
     - ¡ Señor ! ¿ Ha visto a una señora sin un niño ... como yo ? 



☺ Pedrito  hace la parar  a un camión y pregunta :
     - ¡ Señor ! ¿ va para el parque ?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Pues ... que se divierta !



☺ - ¡ Mamá , mamá , en la escuela me dicen deforme !
     - ¡  No le des importancia ... ahora cierra tus tres ojitos y duérmete !



☺ - ¡ Papá ... hay un señor en la puerta que dice que está pidiendo ayudas para
         una piscina municipal !
     - ¿ Qué hago ? 
     - ¡ Dale un cubo de agua ... !



☺ - ¡ Hija !  ¿Qué quieres para tu cumpleaños? 
     - ¡ Un dinosaurio !
     - ¡ Eso es imposible cariño , dime otra cosa !
     - ¡ Pues deseo ser guapa !
     - ¡ Bueno vale ! ¿ Qué dinosaurio es el que quieres ?

☺  El niño dice : 

      - ¡ Qué bonito tener dos casas , dos perros , dos autos , dos hermanos , dos piscinas ! 

      Y el padre dice : 

      - ¿ Ves ... que hasta ser bizco ... tiene ventajas ? 

  « Hijo mío , la felicidad está hecha de pequeñas cosas : Un pequeño yate , una pequeña

     mansión , una pequeña fortuna … » 

                      Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .

¡ NO ES LO MISMO ! II

* No es lo mismo decir ... " Santo tomas de Aquino " , que... " Aquí nomás no lo 
   tomamos " .


*  No es lo mismo decir ... "  Golpea que te van a abrir la puerta " , que... " Abre la 
    puerta  que   te van a golpear " .


*  No es lo mismo decir ..." Mi auto Mercedes Benz " que ... "  Mercedes , ven a
    mi auto " .


* No es lo mismo decir..." Subirse al metro en la estación pajaritos "  que ..." Subirse 
   a un pajarito de un metro " .


*  No es lo mismo decir ... "  Un gato montés "  que ... "  Te montes en un gato " .


* No es lo mismo decir... " En el río missisipi  " que ..." Me hice pipi en el río "


* No es lo mismo decir ..." Yo me río en el baño " que ..." Yo me baño en el río " .


* No es lo mismo ..."Maniobrar " que ..." Obrar maní " .


* No es lo mismo ..." Los dolores de las piernas " que ..."  Las piernas de Dolores " .


* No es lo mismo ... " Vivir en la calle enmedio "  que ..." Enmedio de la calle " .


* No es lo mismo . .." Un burro viejo " que..." Viejo burro " .


* No es lo mismo ... " El SIDA tiene cura "  que ..." El cura tiene SIDA " .


* No es lo mismo... " Ir por la calle con dos muletas " que ... " Ir con dos mulatas " .

*  No es lo mismo ..." Derramá la sal " que ... " Sal de la rama " .

* No es lo mismo... " Un barco chino " que ..."  Un bar cochino " .

*  No es lo mismo ..."  Bañarse paulatinamente "  que " Paulina se baña en la tina " .



                        « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , 
                           que muchas veces se llora de alegría »
                       George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE ABOGADOS XV

☺ A un abogado le llega un estanciero que quiere iniciar juicio a su vecino :
     - ¡ La cosa es así : yo tengo vacas pero no tengo campo . El tiene campo
         pero no tiene  vacas . Quedamos en que si mis vacas le cortaban el
         pasto , Él las dejaba pastar ahí ... y ahora dice que como comieron de
        su campo , mis vacas son suyas !
    El vecino salta como leche hervida , diciendo :
   - ¡ Si no era por mí , esas vacas se morían de hambre ! ¡ Están vivas
       porque las alimenté  con mis pastos ¡ ¿Cómo no van a ser mías?
   El abogado los escuchó pacientemente y les dijo :
   - ¡ Vayan tranquilos , lo hablaré con expertos , y no se preocupen por las
       vacas que todo se solucionará !
   El abogado le cuenta a su padre , abogado experto , lo que pasó , y el 
    padre lo felicita :
  - ¡ Cómo estás aprendiendo , hijo . Dijiste exactamente lo que había 
      que decir : “ No se preocupen por las vacas ” ... Nos quedamos nosotros
      con todas las vacas y listo !



☺ El juez ordena muy molesto :
    - ¡ Silencio en la sala ! ¡ les advierto que si alguien vuelve a gritar " abajo 
        el juez " les echo a todos !
    - ¡ Abajo el juez !
    - ¡ La advertencia ... no es para el acusado !



☺ Pregunta un hombre a otro :
     - ¿ Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados ?
     - ¡ No sé ! - contesta el otro . 
     - ¡ Por cortesía profesional !



☺ Le dice Juan a Pedro :
     - ¡ Santa Claus , Peter Pan , un abogado decente y un borracho , caminan 
         amistosamente por las calles de una ciudad , cuando de repente se 
         encuentran  con un billete de cien dólares tirado en la vereda . ¿Quién
         se queda con el billete? 
     - ¡ Supongo que ... la verdad no sé ! - contesta Pedro .
     A lo que Juan le dice : 
     - ¡ Se queda el borracho , porque los otros tres personajes ... no existen ... !



☺ Una devota pareja de novios se va a casar , pero tienen un accidente de 
     automóvil y   se matan . Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible
     casarse allí , y  San Pedro les dice que sí .
     Al cabo de cien años de espera , se casan con una ceremonia simple , 
     sencilla .
     Al cabo de veinte años , va este matrimonio y le dice a San Pedro :
     - ¡ Verás , Pedro , es que nosotros nos queríamos casar pensando que
          íbamos a ser eternamente felices , pero ahora estamos convencidos
         de que tenemos  incompatibilidades  irreconciliables ! ¿ Sería posible 
        que nos divorciásemos ?
    - ¡ Pero ! ¿ qué dicen ? ¡ Me costó 100 años conseguir un cura para que
        los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado… !



☺ Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo 
     un ratón de  oro . Le dio curiosidad y preguntó al dueño : 
     - ¿Y ese ratón de oro para qué es? 
     - ¡ Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga . Si lo compra
         hay que comprar la historia aparte !
     Entonces , compró el ratón .
     - ¿ No quiere la historia ?
     - ¡ No !
     Y el tipo se fue con el ratón . Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos 
     ratones .
     Al llegar a su casa , ésta se llenó rápidamente de ratones . Preocupado, el 
     tipo salió a   caminar, seguido por todos los ratones ; tiró el ratón de oro a una 
     alcantarilla y los ratones se  metieron a la alcantarilla y se ahogaron . 
     El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar :
      - ¿Vino por la historia , no?
      - ¡ No ...  Vine a ver si tenía un abogado de oro ! 



☺ La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado . 
     - ¡ Disculpe , doctor , que lo moleste por una tontería . Pero quisiera a mi hijo 
         decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco 
         años , por más  enamorado que esté ! 
     - ¡ Señora , por supuesto que no puede casarse ! 
     La madre mira al chico : 
     - ¿ Viste , hijo , que era como yo te decía ? ¡  No vas a tener más remedio 
          que divorciarte !



☺ El juez le dice al acusado : 
     - ¿ Por que ha cambiado su primera confesión ? 
     - ¡ Es que mi abogado ... me ha convencido de que soy inocente !




                  « El verdadero secreto de la felicidad  , consiste en exigir mucho de sí mismo 
                     y muy poco de los otros » 
                    Albert Guinon (1863-1923 ) Dramaturgo francés.