☺ A un abogado le llega un estanciero que quiere iniciar juicio a su vecino :
- ¡ La cosa es así : yo tengo vacas pero no tengo campo . El tiene campo
pero no tiene vacas . Quedamos en que si mis vacas le cortaban el
pasto , Él las dejaba pastar ahí ... y ahora dice que como comieron de
su campo , mis vacas son suyas !
El vecino salta como leche hervida , diciendo :
- ¡ Si no era por mí , esas vacas se morían de hambre ! ¡ Están vivas
porque las alimenté con mis pastos ¡ ¿Cómo no van a ser mías?
El abogado los escuchó pacientemente y les dijo :
- ¡ Vayan tranquilos , lo hablaré con expertos , y no se preocupen por las
vacas que todo se solucionará !
El abogado le cuenta a su padre , abogado experto , lo que pasó , y el
padre lo felicita :
- ¡ Cómo estás aprendiendo , hijo . Dijiste exactamente lo que había
que decir : “ No se preocupen por las vacas ” ... Nos quedamos nosotros
con todas las vacas y listo !
☺ El juez ordena muy molesto :
- ¡ Silencio en la sala ! ¡ les advierto que si alguien vuelve a gritar " abajo
el juez " les echo a todos !
- ¡ Abajo el juez !
- ¡ La advertencia ... no es para el acusado !
☺ Pregunta un hombre a otro :
- ¿ Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados ?
- ¡ No sé ! - contesta el otro .
- ¡ Por cortesía profesional !
☺ Le dice Juan a Pedro :
- ¡ Santa Claus , Peter Pan , un abogado decente y un borracho , caminan
amistosamente por las calles de una ciudad , cuando de repente se
encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda . ¿Quién
se queda con el billete?
- ¡ Supongo que ... la verdad no sé ! - contesta Pedro .
A lo que Juan le dice :
- ¡ Se queda el borracho , porque los otros tres personajes ... no existen ... !
☺ Una devota pareja de novios se va a casar , pero tienen un accidente de
automóvil y se matan . Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible
casarse allí , y San Pedro les dice que sí .
Al cabo de cien años de espera , se casan con una ceremonia simple ,
sencilla .
Al cabo de veinte años , va este matrimonio y le dice a San Pedro :
- ¡ Verás , Pedro , es que nosotros nos queríamos casar pensando que
íbamos a ser eternamente felices , pero ahora estamos convencidos
de que tenemos incompatibilidades irreconciliables ! ¿ Sería posible
que nos divorciásemos ?
- ¡ Pero ! ¿ qué dicen ? ¡ Me costó 100 años conseguir un cura para que
los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado… !
☺ Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo
un ratón de oro . Le dio curiosidad y preguntó al dueño :
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- ¡ Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga . Si lo compra
hay que comprar la historia aparte !
Entonces , compró el ratón .
- ¿ No quiere la historia ?
- ¡ No !
Y el tipo se fue con el ratón . Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos
ratones .
Al llegar a su casa , ésta se llenó rápidamente de ratones . Preocupado, el
tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones ; tiró el ratón de oro a una
alcantarilla y los ratones se metieron a la alcantarilla y se ahogaron .
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar :
- ¿Vino por la historia , no?
- ¡ No ... Vine a ver si tenía un abogado de oro !
☺ La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado .
- ¡ Disculpe , doctor , que lo moleste por una tontería . Pero quisiera a mi hijo
decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco
años , por más enamorado que esté !
- ¡ Señora , por supuesto que no puede casarse !
La madre mira al chico :
- ¿ Viste , hijo , que era como yo te decía ? ¡ No vas a tener más remedio
que divorciarte !
☺ El juez le dice al acusado :
- ¿ Por que ha cambiado su primera confesión ?
- ¡ Es que mi abogado ... me ha convencido de que soy inocente !
« El verdadero secreto de la felicidad , consiste en exigir mucho de sí mismo
y muy poco de los otros »
Albert Guinon (1863-1923 ) Dramaturgo francés.
No hay comentarios:
Publicar un comentario