CHISTES DE ANIMALES XX

☺ Le dice un amigo a otro :

     - ¿Para qué cuidas tanto esas abejas , si no sabes cómo sacarles la miel ?

     - ¡ Shhh , que no se entere mi mujer ; la miel me da igual , que ya le han picado

          tres veces a mi suegra !

☺ Un famoso empresario recibe una llamada que le dice :

     - ¡ Tengo un caballo que sabe cantar , hablar , recitar poemas ... !

    El empresario riéndose le dice :

    - ¿ Pero eso es imposible? ¿Quién habla?

    - ¡ Pues ... el caballo !

☺ Estaba una tortuga muy contenta , porque era su primer día de clases y ...

     cuando llegó a la escuela ... ya habían salido de vacaciones . 

☺ Le dice una liebre a una tortuga : 

    - ¡ El primero que llegue a casa gana !

   - ¡ Vale !

   En esto , va la tortuga y se mete en el caparazón y dice :

   - ¡ Gané !

☺ Un amigo le pregunta a otro :

    - ¿ Sabes por qué los elefantes van en manada?

    - ¡ No !

    - ¡ Porque el del medio ... lleva la radio !

☺ Un hombre va a ver una pelea de gallos y como no conocía a los gallos , le pregunta

     al señor que está al lado :

     - ¿Cuál es el gallo bueno para la próxima pelea ? ¿ El gallo blanco o el colorado ?

     - ¡ Aahh , pues el gallo bueno es el blanco ! - responde el señor .

    El otro señor apuesta todo su dinero al gallo blanco y de un solo picotazo el gallo

    colorado mata al blanco . El hombre todo enojado le dice al otro :

    - ¡ Óigame , usted me dijo que el gallo blanco era el bueno y el colorado lo mató de

         un solo picotazo !

    El otro responde :

    - ¡ Pues , el blanco era el bueno ... porque el colorado , ese sí es un asesino !

☺ Estaban 2 pollitos en una cantina y uno dice Pío y el otro responde :

     - ¡ píe ... yo pago ! 

☺ Esta era una fiesta de puros animales ; estaban casi todos los animales del mundo . 

     Le pasan el micrófono a la iguana y dice :

     - ¡ Como yo soy iguana , voy a traer marihuana ! y todos estaban felices .

     Luego le pasan el micrófono a la gallina y dice :

     - ¡Como yo soy gallina , voy a traer cocaína ! y todos se alegraron .

     Luego le pasan el micrófono al guarén ( rata ) , y dice :

     - ¡ Como yo soy guarén , voy a traer Neoprén ! y todos estaban contentos .

     Luego le pasan el micrófono al sapo y dice :

     - ¡ Como yo soy Sapo ... voy a llamar a los Pacos ! ( Término despectivo de la

          Policía uniformada chilena ).

                    « La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua » 

                       Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador político francés .

HUMOR GRÁFICO LII

                            « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                                        Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) Política israelí .

CHISTES DE RELIGIOSOS XIX

☺ Sale humo blanco de la Capilla Sixtina , y le preguntan a un cardenal que salía :

    - ¿ Habemus Papam?

    - ¡ No , Asamus Pollum !

☺ Se encuentra Jesús con sus 12 Apóstoles y entre ellos por supuesto esta Judas .

     Están en una plática importante y en la mesa comiendo , cuando de pronto se 

     acerca Judas a Jesús y le dice :

     - ¡ Maestro , tome una copa de vino !

     Y Jesús empieza a decir :

     - ¡ Entre ustedes hay alguien que me va a traicionar !

     Se acerca de nuevo Judas y le dice :

     - ¡ Maestro, otra copa de vino !

     Jesús  le dice que si y se la toma . Después le vuelve a servir otra y cinco más

      y en la ultima copa , retomó su plática estando ya muy tomado. Empieza adecir :

     - ¡ Como les iba diciendo , hip , de qué estaba hablando... ah sí ya me acordé

         entre ustedes hay uno que me va a traicionar !

     Se levanta Judas y les dice :

     - ¡ No le hagan caso  ... anda bien tomado !

☺ El Sacerdote : - ¡ No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo !

     Ella : - ¡ Gracias a Dios !

☺ Una tarde de verano José y Jesús entraron sin permiso al huerto de la iglesia, donde

      había todo tipo de frutales . Estaban eligiendo qué fruta comer cuando Jesús dijo :

      - ¡  Quiero subir al naranjero , pero necesito que me prestes tus zapatillas ya que

           estoy descalzo !

      Entonces José de mala gana le presta las zapatillas y Jesús sube al árbol que era

      bastante alto y de copa muy tupida . Ya se había perdido entre las ramas en lo alto

      del naranjero , cuando José ve venir a lo lejos apurado al cura de la parroquia . 

      Agachado y mirando hacia arriba tratando de divisar a su compañero entre las ramas

      lo llama en voz no muy alta : 

      - ¡ Jesús , baja que viene el cura ! ¡ Jesús, baja !¡ Jesús , baja Jesús !

      Llega el cura a su lado y tiernamente le dice :

      - ¡  Hijo mío, Jesús ha subido al cielo y desde allí te ve y te escucha !

         ¿Qué quieres pedirle?

      - ¡ Que me devuelva las zapatillas !

☺ Cuando Dios sacó a Adán y Eva del paraíso les advirtió :

    - ¡ Adán , por tu pecado pagarás con sangre . Y tú también , Eva , pero en

         cómodas mensualidades !

☺ Le pregunta un amigo a otro :

     - ¿Qué cosa es blanco y negro , blanco y negro , blanco y negro , blanco y negro ?

     - ¡ No lo sé ! - responde el amigo .

     - ¡ Muy fácil ... Una monja cayéndose por las escaleras !

☺ Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta : 

     - ¿Cuántas veces has engañado a tu mujer ?

     - ¡ Pues unas 20 veces !

     San Pedro contesta :

     - ¡ Pues recorrerás el Paraíso en moto !

     Entra otro y le hace la misma pregunta , el hombre responde :

     - ¡ Solo una vez !

     San Pedro le dice : 

     - ¡ Pues recorrerás el Paraíso en Auto !

     Entra otro y le dice : 

    - ¡ Yo no he engañado a mi mujer nunca ! Y San Pedro le da un Mercedes deportivo

        para recorrer el Paraíso.

    Al poco tiempo , San Pedro ve al del Mercedes llorando :

     - ¿Que te pasa hombre? 

     - ! Pues que he visto a mi mujer ... en bicicleta !

☺ Estaba Jesús en la cruz y le dijo a Pedro : 

    - ¡ Trae una escalera y ponla en mi cruz ! 

    Pedro dijo 

   - ¡ ya !

   Pedro fue por la escalera y los guardias le cortaron un brazo ; cuando traía la 

   escalera le cortaron el otro ; la llevó con los dientes, subió la escalera y dijo : 

   - ¿ Para qué querías que subiera ?

   Jesús dijo : 

  - ¡ Te quería decir ... que de aquí ... se ve tu casa ! 

                   « Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; 

                     que tu alegría no sea fruto de las circunstancias favorables ,

                     sino fruto de ti mismo »

            Periandro ( Siglo VII A .C . ) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .

HUMOR GRÁFICO LI

      « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en 
         el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro » 
                         Tomás De Kempis ( 1380 -1471 ) Escritor ascético alemán .

MISCELÁNEO XXXV

☺ En el Paraíso ,  estaba Eva , en Primavera , mirando unas hojas de parra nuevas ,

      y le pregunta Adán :

     - ¿Que haces cariño? 

     - ¡ Estoy mirando ... lo que se va a llevar la temporada que viene !

☺ Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque , cuando de repente le sale un

     enmascarado y le dice :

     - ¡ Alto ahí , soy Robin Hood , yo le robo a los ricos para darle a los pobres !

    Y el mendigo le contesta :

    - ¡ Uuuuy amigo , yo soy el más pobre de los pobres !

    - ¿ En serio ? - le dice Robin Hood . Entonces toma , y le empezó a dar bolsas y 

        bolsas de oro y joyas .

   El mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar :

   - ¡ Soy rico ! ¡ Soy rico !, y en eso le salta el enmascarado y le dice :

   - ¡ Alto ahí , soy Robin Hood !

☺ Estaba una pareja de novios en el aeropuerto , y el novio se iba de viaje .

     Le pregunta la chica :

     - ¡ Cariño ! ¿ Vas a ser fiel mientras estemos separados ?

     - ¡ Claro que si María , digo Sonia ... ¿ Marta ?

☺ La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los

     altoparlantes , indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión . Al 

     terminar anuncia : 

     - ¡ Para los pasajeros extranjeros lo mismo ... pero en Inglés !

 ☺  En la droguería : 

       - ¡ Buenas !  ¿Me da un desodorante? 

       - ¿ 8 x 4 ? 

       - ¡ 32 ! ... ¿ Me da un desodorante ? 

☺ - ¡ Mi socio y yo cerramos el negocio y nos repartimos las existencias : 50 palos

        para cada uno !

     - ¡ Ah , era una empresa importante ! 

     - ¡ No , teníamos Fábrica de escobas ! 

☺ Le preguntan a una rubia :

     - ¿ Qué opinas de la gelatina ? 

     - ¡ Bueno , pues no sé que decir , porque cuando yo iba a la escuela sólo 

         enseñaban la ' y ' griega y la ' i ' latina  . De la  'g ' latina nunca he sabido de ella !

☺ Iba un señor corriendo por la calle y le preguntan : 

     - ¡ Oiga ! ¿ A dónde va usted tan deprisa ?

     - ¡ Es que compré unas cerezas y mi suegra enfermó...!

    - ¡ Ah ! ¿Y a qué va a la farmacia? 

    - ¡ Voy  por más ... cerezas !

                             « La alegría es , ante todo , fomento de la salud » 

                        Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) Escritor y político inglés.

CHISTES DE GALLEGOS XV

☺ Tres gallegos están jugando póker ; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando
     iba a tener un hijo :
     - ¡ Antes de tenerlo , estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanitos y tuvo 7 niños
          y 1 una niña !
     - ¡ La mía - dijo Jorge - estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño !
     - ¡ Caramba - dijo José -  al hospital , rápido , mi esposa está leyendo los
         101 dálmatas !



☺ En pleno vuelo , un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar :
     - ¡ Coño ... que nos hemo' quedao sin combustible ! - grita el piloto .
     - ¡ Oh no ! ... ¿ Y ahora cómo bajaremos ?



☺ Pregunta un amigo a otro :
     - ¿ Sabes por qué los gallegos no comen mermelada ?
     - ¡ No !
     - ¡ Porque no les entra la cabeza en el ... frasco !



☺ La mujer de Pepe viene de la calle sin salir de su asombro :
    - ¿ Has visto qué disparate puede hacer un hombre ? ¡ Manuel se fracturó el
         cráneo apostando a que quebraba una piedra a cabezazos !
   - ¡ Qué bruto  ...y  yo que le dije ... que lo hiciera con la boina puesta ... !

☺ Dos gallegos , en un bar , se cuentan parte de sus vidas . Uno le dice al otro : 

    - ¿ Has tenido años difíciles ? 

   - ¡ Vaya si los he tenido . Tuve seis años de grandes dificultades ! 

   - ¿ Cuándo ? 

   - ¡ Fueron en la escuela ... Entre el primer y el segundo grado !

☺ Estaban 3 gallegos : un inteligente , un medio inteligente y un bruto . Estaban en
     el  desierto y sólo había un vaso con agua . Dice el inteligente que el que diga la
     peor  mentira , se toma el vaso de agua .

      Empieza el inteligente :

      - ¡ Yo me bebí todo el Océano Pacífico !

     Dijo el medio inteligente :

     - ¡ Yo me tomé todo el Océano Atlántico !

     Y dijo el bruto :

    - ¡ Bueno , como ustedes ya tomaron agua ... yo me voy a tomar este vaso  !

☺ Se estaba quemando una Municipalidad española .  Viene un Gallego y dice :

     - ¡ Tiraos que yo oz agarro !

    Cuando las llamas llegaban  , un hombre se tiró el gallego lo atajó , y los otros se

    empezaban a tirar . Se tira un negro , y el gallego lo dejó caer , y dice :

    - ¡ Con los quemados no perdáis tiempo !

☺ En un avión había un chileno y 49 gallegos y el piloto también era gallego . 

     Hubo una turbulencia y se cayó el piso y quedaron colgando . Dijo el piloto : 

     - ¡ Ya , el chileno se tiene que tirar !  y el chileno no quería  , así que dijo :

     - ¡ Ya , yo me tiro , si ustedes me dan un aplauso ! 

     Así  lo hicieron ... y todos cayeron a tierra .




                          « Los humoristas , le son tan necesarios a la sociedad ,
                             como al hombre el aire que respira »
          Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

CHISTES DE MATRIMONIOS XI

☺ Estaba una pareja caminando y en esto el marido se agacha y se queda sin poder
     levantarse :
     - ¡ Hay qué dolor , qué dolor!
     - ¿Qué te pasa cariño?
     - ¡ Me duele mucho la espalda , no me puedo levantar! y le dice la mujer :
     - ¡ Eso ha de ser la ciática !
     - ¿Cómo? ¿Quién te dijo a ti lo de la ... asiática?



☺Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
    -  ¿Cuál es la diferencia entre " casar " y " cazar " ?
    - ¡ No tengo la menor idea ! - contesta el otro .
    - ¡ Lee bien - dice el primero ! : Cazar : Es cuando matan a los animales .
        En cambio Casar : Es cuando los animales se matan solos .



☺ Se encuentran un hombre y una mujer en un ascensor y ella le dice :
    - ¿ Me haces tu mujer ?
   Él se desabotona su camisa y le dice :
   - ¡ Entonces ten ... para que planches !



☺ Llega un hombre a casa y le dice la mujer :
    - ¿Qué hiciste todo el día ?
   - ¡ Pues nada , en el bar tomando cerveza y hablando con la vecina ! ¡ Que 
       buena está !
   - ¿Quién ? ¿ La vecina ?
   - ¡ No amor , la cerveza !



☺Una pareja pasea por un parque ; al cruzar un puente :
    - ¡ Querido , si cayera al agua ! ¿ Me salvarías ?
    - ¡ Y si digo " sí " ! ¿ Saltarías , querida ?



☺ Resulta que para entrar al cielo , había una entrada para hombres y una
     para mujeres .  Por la entrada de hombres , había dos puertas , una con un
     letrero que decía :  " MI MUJER MANDABA EN MI CASA " ; y otra 
    con un letrero que decía  " YO MANDABA EN MI CASA " . Y como es 
    de suponerse , en la primera puerta ,   había una cantidad enorme de
    hombres esperando , mientras que en la segunda puerta , no había nadie . 
    Hasta que de repente , al llegar al cielo , uno de los interesados por
     pasar , tomó la opción de entrar por la segunda puerta . Todos los presentes 
    se sorprendieron muchísimo , y cuchicheaban entre sí , hasta que por fin 
    alguien se animó  a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido 
    esa puerta , a lo que el hombre respondió :
    - ¡ Es que mi mujer... me dijo que me formara aquí !



☺ Una pareja gallega está preparando el divorcio , y dice ella :

     - ¡ Yo me quedo con el nene , Manolo... !
     - ¡ Joder ! ¿Y eso por qué ?
     - ¡ Pues porque es mío , no tuyo... ! - dice ella .
     - ¡ Pero si tampoco es tuyo ! - contesta el gallego .
     - ¡ Cómo que no !  ¿Y quién lo parió ? - pregunta ella .
     - ¡ No sé ...! ¿Tú te acuerdas el día que nació , estando en la maternidad, que
        se ensució y me dijiste que lo cambiara ?
    - ! Sí ...! 
    - ¡ Pues ... Lo cambié ! 



☺ Una mujer que ve que su casa se está incendiando , le grita a su marido :
     - ¡ Auxilio ! ¡ Socorro , amor , que llamen a los bomberos ! ¡ Se quema nuestra 
        casa !
     Sin inmutarse , el esposo le responde , llevándose el dedo índice a los labios :
     - ¡ Shhhh ! ¡ Silencio , mi amor , no hagas ruido que vas a despertar a tu madre !




     « ¡ Qué cosa tan extraña es la felicidad ! Nadie sabe por dónde ni cómo ni cuándo
           llega , y llega por caminos invisibles , a veces cuando ya no se le aguarda »  
                        Henrik Johan Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo noruego.