« La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico
irlandés de la banda de rock “ U2” .
domingo, 7 de abril de 2013
sábado, 6 de abril de 2013
CHISTES DE RELIGIOSOS XIII
☺ Cristo en la cruz :
- ¡ Ladrón malo ! ¿ a qué distancia a mi izquierda te encuentras ?
- ¡ A 3 metros , señor !
- ¡ Ladrón bueno ! ¿ a qué distancia a mi derecha te encuentras ?
- ¡ A 4 metros , señor !
- ¡ Ah , entonces soy yo !
☺ Un domingo por la mañana , en una iglesia a la que asistía Roberto , un millonario
muy tacaño , el cura hace la colecta y ve tres monedas de 5 centavos entre los
billetes , así que dice :
- ¡ Vaya , hoy ha venido el millonario Roberto !
Y desde el fondo de la iglesia se oye :
- ¡ Sí .... y he venido con mis dos hermanos !
☺ - ¡ Mi Dios , apareció un círculo naranja en el cielo ! ¡ Es el fin del mundo !
- ¡ No abuelita ... es el sol !
☺ En el confesionario el cura le pregunta a Jaimito :
- ¡ Jaimito ! ¿ Quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
- ¡ Padre , no le oigo nada !
- ¡ No te hagas el simpático Jaimito ... sé que me escuchas !
- ¿ Que Padre ? ¿ Qué dice?
- ¡ Jaimito fuiste tú quién lo robó , verdad , habla por favor !
- ¡ Padre no le oigo…!
El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito :
- ¡ Jaimito entra al confesionario , hazme una pregunta y te demostraré que
sí se oye !
- ¿ Quéeee ?
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura :
- ¡ Padre ! ¿ quién se anda “enamorando” a la hija del panadero cada vez que
viene a ensayar en el coro?
- ¡ Maldita sea , tienes razón Jaimito…. No se oye nada de nada !
☺ Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa . El niño derrama la leche ,
y su mamá le ordena que limpiara con el trapeador , el cual estaba en
el patio .
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella
le dijo cariñosamente :
- ¡ No temas , hijo . Dios está en todas partes , inclusive en la oscuridad de
la noche !
Entonces el niño gritó hacia el patio :
- ¡ Dios ! ¿ Me pasas el trapeador por favor !
☺ A Mary se le metieron los ladrones en la casa y corre directo a la policía a
poner la denuncia del robo :
- ¡ Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y
me robaron : un equipo de sonido marca Aiwa , una nevera marca Samsung ,
un portátil Toshiba , y un Cristo marca Inri !
☺ En el entierro de un multimillonario , una mujer estaba llorando
desesperadamente , y el cura le pregunta :
- ¿ Era usted una familiar muy cercana ...verdad ?
- ¡ No !
- ¿Y , entonces , por qué llora ?
- ¡ Pues por eso mismo , padre !
☺ Un niño le dice a Pedrito :
- ¿ Y tú le tienes miedo al Diablo?
- ¡ Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a " malamén'" .
- ¿Y quien es ese ?
- ¡ Ni idea , pero debe ser muy malo , porque mi madre cuando reza , acaba
diciendo :
- ¡ Y líbranos del malamén !
« De pequeño , quise tener un perro , pero mis padres eran pobres
y sólo pudieron comprarme una hormiga »
Woody Allen ( 1935 - ? ) Cineasta , humorista y escritor estadounidense .
viernes, 5 de abril de 2013
DICCIONARIO HUMORÍSTICO III
DICCIONARIO RUSO :
☺ Conjunto de árboles : boshke .
☺ Insecto : moshka .
DICCIONARIO JAPONES :
☺ Adivinador : komosabe .
☺ Auto chocado : tu toyota tayoto .
☺ Café amargo : takara lazukar .
☺ Flaco : yono komo .
☺ Electricista : yokito fokito .
DICCIONARIO INGLES :
☺ Copie bien : copyright .
☺ Talco para caminar : walkie talkie .
DICCIONARIO FRANCÉS :
☺ Perro atropellado por un tren : le pupu le mato le guaguau .
☺ Tuve cien hijos : parisienne .
DICCIONARIO CHINO :
☺Viuda : chin chumacho .
☺ Suspenso : cha cha cha chaaan .
☺ Pobre : chin lu , chin agua y chin ga .
☺ Despeinada : chin-chu-peine .
☺ Noventa y nueve : cachi chien .
☺Huérfano : chinchupale chinchumale .
☺Hombre delgado : fla ku ching .
« El buen humor es una combinación de bondad y sabiduría »
Owen Meredith ( 1831 – 1891 ) Político y Poeta británico .
jueves, 4 de abril de 2013
CHISTES DE COMIDAS
☺ - ¡ Mozo , mozo , hay una mosca en mi sopa !
-¡ No se preocupe , señor ... no beberá mucho !
☺ Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante , el cliente llama al mozo :
- ¡ Camarero, todavía me he quedado con hambre ! ¿Qué me aconseja pedir ?
- ¿Quiere un consejo sincero ? ... ¡ Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará
el apetito !
☺ - ¡ Mozo , mozo , mi plato está mojado !
- ¡ No señor , no es que esté mojado , eso es la sopa !
☺ Estaba un señor que vendía hotdog y llega un hombre y le dice :
- ¡ Deme uno como le gusta a los japoneses !
- ¿Y cómo le gusta ?
- ¡ Con mucho quesito !
Llega otro y le dice :
- ¡ Deme uno como le gusta a los de Estados Unidos !
- ¿Y como les gusta ?
- ¡ Con mucho chilito !
Llega otro y dice :
- ¡ Deme uno como le gusta a los hondureños !
- ¿ Y cómo les gusta ?
- ¡ Fiado para el sábado !
☺ - ¡ Mozo , mozo ! ¿ se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
- ¡ No se preocupe , señor , no está caliente , no me quemaré !
☺ Había una vez una ollita que no quería ser olla , y las otras ollas le insistieron y la
presionaron tanto para que lo fuera , hasta que se volvió una olla a presión .
☺ En un restaurante le dice el camarero a sus clientes :
- ¿ Desean repetir merluza caballeros?
- ¡ Por supuesto , muchas gracias !
- ¡ Pues repitan conmigo : Mer-lu-za !
☺ - ¡¡ Camarero !!
- ¡ Dígame señor !
- ¡ Oiga este plátano está blando... !
- ¡ Pues ... dígale que se calle !
« Cuanto más rápida es la transición entre lo serio y lo cómico ,
más sano está uno y mejor funciona su sistema inmunológico »
Mario Satz ( 1 944 - ? ) Poeta , narrador , ensayista y traductor argentino .
miércoles, 3 de abril de 2013
MISCELÁNEO XXIII
☺Dos amigos que hace tiempo que no se ven :
- ¿ Hombre Eduardo , cómo va la vida ?
- ¡ Así, así ... !
- ¿ A qué te dedicas ?
- ¡ Escribo en el periódico !
- ¿ De verdad ? ¡ Eso está muy bien ! ¿ En qué sección ?
- ¡ Demandas de empleo !
☺ En España , un señor entra en una tienda de coches y le pregunta al vendedor :
- ¡Oiga …… ! ¿ Este coche es bueno ?
- ¡ Buenísimo ...de fábula ! - le contesta el vendedor - Imagínese que
sale usted de Barcelona a las 12 de la noche con este coche, ¿Bien?....
pues a las 3 de la mañana puede estar en Madrid !
- ¡ No me interesa - contesta el señor -¿Qué hago yo en Madrid a las 3
de la mañana ?
☺ - ¿ Ha vivido usted en este pueblo toda su vida ?
- ¡ No ... todavía no !
☺ Una mujer le dice a su marido :
- ¡ Jorge ! ¡ Mi mamá se va a tirar por la ventana !
- ¡ UY que me espere un cachito , que corro el auto !
☺ Estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice :
- ¿ María , estás ahí ?
- ¡ Si querido estoy aquí !
- ¿ Joshua estás aquí ?
- ¡ Sí papá estoy aquí !
- ¿ Abraham estás aquí ?
- ¡ Si papá estoy aquí !
- ¿ Entonces... quién está atendiendo el negocio ?
☺ Durante el desayuno , la esposa comenta a su marido :
- ¡ Mi madre viene a vivir con nosotros , así que tendremos que mudarnos
a una casa más grande !
Y el marido contesta :
- ¿ Para qué ? ¡ Tarde o temprano nos encontrará !
☺ Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta :
- ¡ Oiga ...! ¿Sabe usted que lleva un plátano en la oreja ?
- ¿ Cómo dice ?
- ¡ Le digo que lleva usted un plátano en la oreja !
- ¿ Qué dice, qué ?
El tío molesto le grita otra vez :
- ¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja !!!
El hombre finalmente responde :
- ¡ Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano !
☺ Un hombre iba manejando por una carretera rural cuando se le
descompuso el auto , se bajó y abrió la tapa del motor y se puso
a examinarlo , cuando de pronto escuchó una voz que le dijo :
- ¡ "Es el carburador"!
Se volvió a ver quién había dicho eso, y vio que era un caballo ,
se asustó tanto que corrió hasta una granja que estaba cerca de ahí
y le dijo al ranchero de la granja :
- ¡ Señor , señor un caballo me ha hablado y me dijo que el carburador
de mi auto no funcionaba !
- ¿ Y cómo era el caballo ? - pregunta el ranchero .
- ¡ Era blanco con negro !
- ¡ Ah , no se preocupe , ese caballo no sabe nada de mecánica !
cansado de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto . El más
rico del lugar se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo :
- ¿Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de
que no quiera trabajar ? ¡ Yo estoy dispuesto a regalarle algunas
toneladas de maíz para que tenga de que vivir !
Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta :
- ¿ Ya está desgranado el maíz ?
Contesta el rico :
- ¡ No, todavía está en la mazorca !
Y acostándose de nuevo en el ataúd dijo :
- ¡ Continuemos al panteón !
« El bien de la humanidad debe consistir en que cada uno goce al máximo
de la felicidad que pueda , sin disminuir la felicidad de los demás »
Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés
martes, 2 de abril de 2013
¿ QUÉ LE DICE ? III
* .... Un jaguar a otro jaguar ... ¿ Ja - guar you ?
* ... Un globo a otro globo ... ¡ I glove you !
* ... Un semáforo a otro , cuando cambia de color ... ¡ No me mires ,
que me estoy cambiando !
que me estoy cambiando !
* ... Una pulga a otra pulga ... ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
* ... Una cereza cuando se ve al espejo ... ¿ Ceré-eza ?
* ... Un huevo a una sartén ... ¡ Me tienes frito !
* ... La luna al sol ... ¡ Tan grande, y no te dejan salir de noche !
* ... Un bosque a otro bosque ... ¿ Y vos ... qué ?
* ... Una podadora a otra podadora ... ¡ Sigamos mientras ¨ podamos ¨ !
* ... Un cable a otro cable ... ¡ Somos los intocables !
* ... Un pollo policía a otro pollo policía cuando requieren refuerzos ..." Pidamos apoyo"
* ... Un gato a otro cuando está aburrido ... ¡ Y yo que sé ! ¡ yo no hablo gatuno !
* ... Un dos , a un cero ... ¡ Veinte conmigo !
« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo
y no deseo con exceso lo que no tengo »
León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso .
lunes, 1 de abril de 2013
EXAGERACIONES V
¡ ERA TAN ... TAN !
☺ TONTO el niño ... que en Navidad creía que Papá Noel tenía un hermano gemelo
en cada tienda.
☺ ECONÓMICO mi amigo llamado Gaspar ... que se hacía llamar Par , para economizar
así el gas , porque estaba muy caro , según él .
así el gas , porque estaba muy caro , según él .
☺ TONTO el hombre ... que le pegaba pellizcos al agua.
☺ FEO el tipo ... que asustaba hasta los ciegos .
☺ FEA la tía ... que la exhibían en una feria ... por teléfono.
☺ FEO el tipo ... que asustaba hasta los ciegos .
☺ FEA la tía ... que la exhibían en una feria ... por teléfono.
☺ ALTO el tipo ... que en vez de tomar café con leche ... tomaba café con Dios .
☺ ECONÓMICO el hombre ... que murió antes de tiempo , sólo para aprovechar
una rebaja de ataúdes , que anunciaron en el pueblo .
una rebaja de ataúdes , que anunciaron en el pueblo .
☺ GORDA la señora ... que cuando se pesaba ... la balanza decía : Continuará .
☺ TACAÑO el tipo ... que adelantó seis horas su reloj , para ahorrarse la comida .
☺ LADRÓN el hombre ... que contaba el dinero delante de un espejo , para
no robarse a sí mismo .
☺ FINO el joven ... que no tenía ni sombra .
☺ TACAÑO el tipo ... que adelantó seis horas su reloj , para ahorrarse la comida .
☺ LADRÓN el hombre ... que contaba el dinero delante de un espejo , para
no robarse a sí mismo .
☺ FINO el joven ... que no tenía ni sombra .
☺ TONTO el hombre ... que se cortó la oreja porque decía que la tenía repetida .
☺ ECONÓMICO el tipo ... que aprovechaba una verruga que tenía en el cuello , para
abrocharse la camisa y no tener que comprar un botón .
☺ ECONÓMICO un amigo ... que se acostaba al lado del colchón , para no gastarlo .
« La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
Hermann Hesse (1877-1962) Escritor suizo, de origen alemán
abrocharse la camisa y no tener que comprar un botón .
☺ ECONÓMICO un amigo ... que se acostaba al lado del colchón , para no gastarlo .
« La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
Hermann Hesse (1877-1962) Escritor suizo, de origen alemán
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