CHISTES DE AMIGOS IX

☺ Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle , cuando se encontraron con

     un árabe que les pregunta :

     - ¿ Son ustedes herbanos ?

     Y ellos contestan : - ¡ No señor , no somos hermanos !

     Pero el árabe insiste : ¡ A mi no me engañan ... ustedes son herbanos !

     - ¡ Que no señor ... nosotros no somos hermanos !

     - ¿ Cómo no ... ustedes son herbanos !

     - ¡ Cuántas veces le tengo que repetir que ... no somos hermanos ! 

     Pero el árabe insistió , hasta que los amigos dicen : 

     - ¡ Está bien ... si somos hermanos !

     Y el árabe les dice : - ¡ Pues , no se baresen !

☺ Dice un hombre casado a un amigo :

     - ¡ Me casé con mi mujer hace veinte años . Al principio la besaba y abrazaba

         tanto que ella temía que la asfixiara !

     - ¿ Y ahora ?

     - ¡ Ahora creo que es eso ... lo que voy a hacer !

☺ Iban dos amigos muy , pero muy ignorantes . Uno le dice al otro :

    - ¡ Oye Juan ! ¿ De qué letra a qué letra va el abecedario ?

    - ¡ De la A hasta la Z ! - contesta el otro .

    - ¡ Pero qué burro eres Juan ... el abecedario va de la A hasta la O ... AbecedariO !

☺ Hablan dos amigos :

    - ¡ Esta mañana me encontraba tan mal , que decidí suicidarme tomando 1.000

        aspirinas !

   - ¿ Y qué pasó ?

   - ¡ Me tomé la segunda ... y me encontré mejor !

☺ Un chico le pregunta aun amigo :

    - ¿ Viste el apagón de anoche ?

    El otro contesta : - ¡ No ... en mi casa se fue la luz !

☺ Le dice un hombre a un amigo :

    - ¡ Oye ... me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla . 

        Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta !

    - ¡ Vaya , que cosas ! ¿ Y cuánto te ha costado ?

    - ¡ Las dos y cuarto !

☺ - ¡ Como le cuento compadre ... mi mujer se escapó con mi mejor amigo !

     - ¿ En serio ... y cómo se llama su mejor amigo ?

     - ¡ No lo sé ... pero de hoy en adelante ... es mi mejor amigo !

☺ Hace unos días me encontré con un amigo que me contó lo siguiente :

     " El Domingo 7 de Julio se había levantado a las 7 de la mañana y se

        compró 7 revistas y le habían salido 7.000 pesos . Luego a las 7 de la tarde ,

        se fue a la Hípica y apostó 777.777 pesos al caballo número 7 . Pero , como

        era de esperar , por su mala suerte ... el caballo llegó en el Séptimo Lugar !

☺ Un amigo le dice a otro :

    - ¡ Tengo un Flan , la mitad  es mía y la otra de mi hermano !

    El otro le dice : ¡ Pues ... invita !

    - ¡ No puedo !

    - ¿ Por qué ... no ?

    - ¡ Porque la mía está en el fondo !

   « Las más excelsas , las más variadas y duraderas alegrías son las espirituales  »

                 Arthur Schopenhauer ( 1788 - 1866 ) Filósofo alemán .

HUMOR GRAFICO XXIII

                                                         CARTELES GRACIOSOS

                                        « Para ejercer una influencia benéfica entre los niños , 
                                           es indispensable participar de sus alegrías   »

                                         San Juan Bosco ( 1815 - 1888 ) Sacerdote católico ,
                                                                              fundador de  los Salesianos .

CHISTES INFORMATICOS III

☺ Conversan dos jóvenes . Uno le dice al otro :

    - ¿ Sabes en qué se parece un Informático a un Portero ?

    - ¡ No tengo idea ! - responde el otro .

    - ¡ En que los dos , creen tener el mejor equipo ... pero lo único que hacen ... es sacar

        cosas de la red ! -

 ☺Un biólogo , un físico y un informático están discutiendo cuál de las tres profesiones

     es la más antigua .

     El biólogo dice : - ¡ Dios tuvo que aplicar la Biología , por lo que esta es la ciencia 

     más antigua , y si no hubiera tantos cambios biológicos en la naturaleza , la vida no 

     existiría .

     El físico dice : - ¡ Dios tuvo que aplicar la Física , porque si no se hubieran dado 

     ciertos  fenómenos físicos , no se podrían haber dado esos cambios biológicos ; 

     luego la Física  es la ciencia más antigua .

     El informático dice : - ¡ Dios aplicó evidentemente la Informática al principio de 

     todo ... porque ... ! ¿ De dónde sacó el caos ?

☺ En una clase de Informática , el Profesor pregunta :

    - ¿ Qué es un Virus ?

    Un alumno del fondo le contesta :

   - ¡ Profesor ... es una fuerza maligna exterior encargada de causar  errores ... que

       los  mismos usuarios cometen en la computadora !

☺ En clases nocturnas para adultos , el Profesor , pregunta a sus alumnos :

   - ¿ Cómo definiríamos el concepto " Internet " , según ustedes ?

   Un alumno levanta el dedo y responde :

   - ¡ Yo creo que Internet es un fabuloso sistema , para impedir que mi suegra llame

        por teléfono !

☺ Un estudiante , desde una computadora a otra , le dice a un compañero :

    - ¡ Oye Pancho ... el Facebook es como el Refrigerador !

    - ¿ Por qué ? - pregunta Pancho .

    - ¡ Porque no hay nada nuevo ... pero aún así , lo abres cada 5 minutos !

☺ El asaltante le dice a un hombre :

    - ¿ El dinero o la vida ?

    - ¡ Lo siento ... soy Programador !

    El asaltante dice : - ¿ Y ?

    - ¡ No tengo ni dinero ... ni vida !

☺ Una mujer , dice a su marido Informático :

    - ¡ Mira ... anda al Supermercado y tráeme una barra de pan  , y si hay huevos , una

        docena !

      El marido volvió con una docena de barras de pan .

☺ La Máxima de los Informáticos : " Conecto , luego existo ; no conecto , luego

     insisto ... "

☺ Un Informático , se queja por Facebook :

     " VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee "

                       « Existe la inmensa alegría de vivir y de ser justos ,

                         pero ante todo  existe la inmensa   alegría de servir »

           Gabriela Mistral ( 1889 - 1957 ) Poetisa chilena , Premio Nobel 1945 .

CHISTES DE DEPORTISTAS V

☺ Un hombre se encuentra en la final del Campeonato Mundial de Fútbol , pero
     su ubicación  es muy mala y no ve nada . Más adelante ve un asiento muy
    bueno que está vacío . Se dirige hacia allá y le pregunta al hombre que está
    al lado , si el lugar está ocupado . Este , le dice que sí .
    - ¡ Es increíble que alguien con este asiento se pierda la Final del Mundial - dice
        el recién llegado .
    El hombre , compungido  , le responde :
    - ¡ Bueno , en realidad este asiento era de mi esposa . Lo reservamos hace un
        año ...pero falleció ...y por eso estoy solo mirando la tan esperada Final del
        Mundial !
    Apenado , el otro le dice :
    - ¡ Ay , lo siento . Es terrible ... pero ! ¿No pudo encontrar a un amigo o pariente
        para que usara el asiento ?
    El hombre niega tristemente con la cabeza , mientras dice :
   - ¡ No ... están todos en el velorio ... !


☺ Conversan dos comentaristas deportivos :
     Uno dice : ¡ Oye ! ¿ tú crees que existe discriminación de deportes en la radio ?
     - ¡ Sí ... claro !
     - ¿ Porque... alguna vez has oído la transmisión de un partido de ping -pong ?


☺  Una persona no muy entendida de fútbol , le dice a un amigo :
    - ¡ Oye ... si un jugador se va por la banda ... ¿ otro se va por la Orquesta ?


☺   Estaban dos amigos escalando una montaña , cuando de repente uno de ellos
        dio un paso en falso y cayó de la cima , desapareciendo de la vista del otro .
       Como iban equipados de Radios , el otro trató de contactarlo :
      - ¡ Bueno , bueno ! ¿ Te encuentras  bien ?
      - ¡ Sí ... estoy bien ! - le contesta el amigo que había caído .
          El amigo suspiró aliviado , y siguió preguntando :
      - ¿ Tienes alguna fractura ?
      - ¡ No ...ninguna !
      - ¡ Entonces , vuelve a subir y aquí te espero !
      - ¡ No puedo , todavía estoy cayendooooo !


☺    Hay un hombre que se quiere tirar de un Puente en Sevilla , cuando pasa
          por allí otro y le dice :
      - ¡ Pero hombre ! ¿ Por qué te quieres suicidar ?
        Y el primero contesta : - ¡ La vida es una porquería , ya nada tiene sentido
        para mi !
      - ¿ Cómo que no ?  ¡ La vida es bella , piensa por ejemplo , en tu mujer , seguro
         que tienes una estupenda mujer que te espera en casa !
     - ¡ Mi mujer se fugó con mi mejor amigo ! - dice el hombre a punto del suicidio .
         El segundo hombre , intentando por todos los medios evitar que se mate , dice :
     - ¡ Pues entonces , piensa en tus hijos , la esperanza de un  futuro que ellos 
       representan ! 
     - ¡ Mi hijo es drogadicto , y mi hija se prostituye !
       Ya , sin saber casi qué decir , el otro replica :
    - ¡ Bueno ...pues mira , aún te queda el equipo de Fútbol del Betis , que esta
        temporada va muy bien ...!
    - ¡ Es que yo soy del Sevilla !
       En esto , el segundo hombre empuja al primero al río y le dice :
    - ¡ Pues , entonces suicídate , hombre , suicídate !


☺ Un chico le dice al cura , mientras se está confesando : 
    - ¡ Padre ... a mi siempre me ha gustado más dar que recibir !
        Y el cura le contesta :
   - ¡ Eso está muy bien , muchacho ! ¿ Y a qué te dedicas ?
   - ¡ Soy boxeador ! - le responde .


☺ Conversan dos amigos fanáticos del fútbol . Uno le pregunta al otro :
    - ¿ Sabes en qué se parece una vaca a un futbolista argentino ?
    - ¡ No !
    - ¡ En que la vaca da leche ... y el futbolista argentino dice : dale -che ! 


☺ RAZONES PARA HACER O NO EJERCICIOS :
    1. - Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros al día , cuando tenía
          60 años . Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está .
    2. - El año pasado me apunté en un Gimnasio , por 60 dólares al mes
          y todavía no he perdido ni un kilo .
    3. - Tengo que hacer ejercicio por la mañana temprano , antes que mi
          cerebro se dé cuenta lo que estoy haciendo .
    4. - No hago ningún ejercicio . Si Dios hubiera querido que nos 
          tocáramos la punta de los pies , éstos los habría puesto más arriba .
    5. - Me gustan las caminatas largas , especialmente cuando las hacen 
          algunas personas que me molestan .
    6. - Tengo los músculos flácidos , pero afortunadamente los cubre el
          estómago .
    7. - La ventaja de hacer ejercicios todos los días , es que te mueres
          en excelente estado de salud .
    8. - Finalmente , se ha documentado hasta la saciedad , que por cada
          kilómetro que trotas , añades un minuto a tu vida . Esto te permite
          que , cuando cumplas los 85 años , tengas derecho a cinco meses 
         adicionales ... en un Hospital Geriátrico , a 3000 dólares por mes .


☺ En una carrera de Atletismo , el Juez explica al Becario recién llegado :
     - ¡ Para que salgan los corredores , usted tiene que disparar un tiro con
         la pistola !
     - ¡ Bien ! ¿ Sobre cuál de ellos ?


☺ Un amigo a otro :
     - ¡ He alquilado mi casa a los deportistas . Sólo me queda un sitio para
         un campeón de Levantamiento de Pesas !
    - ¿ Y por qué tiene que ser un Levantador de Pesas ?
    - ¡ Porque tiene que dormir , sosteniendo con las manos una litera , ocupada
         por otro !


☺ Llega Maradona gritando a su casa :
    - ¡ Mi amor ... tengo dos noticias : una buena y otra mala ... La buena es
        que he dejado la Droga !
    - ¿ Y la mala ?
    - ¡ Que no sé dónde ... che !

                     «   Hoy día me río mucho más de lo que lloro  »
       Cristiano Ronaldo ( 1985  - ? ) Actual futbolista portugués .

CHISTES DE MATRIMONIOS VII

☺ Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer
    se para frente al espejo, se mira y comenta:

    - ¿Sabes querido?  - ¡ Me miro en el espejo y me veo tan fea:  tengo 

      arrugas en la cara , los pechos se me están cayendo , la cola  también , 

      tengo las piernas gordas y los brazos flojí­simos...!

      Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice: 
   - ¡ Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...!

      El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

   - ¡ Por lo menos de la vista andas muy bien !!!

 ☺ Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un dí­a   

     mientras caminaban cerca de la piscina del hospital , Roberto   

     inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo , donde   

     permaneció sin moverse . Alicia rápidamente entró para salvarlo , nadó 

     hasta  el fondo y lo sacó . Cuando el director del hospital se enteró del 

     acto heroico de Alicia , ya mentalmente estable le dijo : 

   - ¡ Alicia ...  tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena  

     es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida 

     de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder     

     razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya 

     estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital ! 

     La mala noticia es que , Roberto , el paciente a quien le salvaste la vida ,

    se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de 

    que le salvaras la vida . Alicia, lo siento mucho , Roberto está muerto !  

     Alicia muy sorprendida le contesta al director :

 - ¡  No se colgó él , lo colgué yo...para que se secara !

☺ María ve que su esposo José tiene rato , pero mucho rato viendo un papel , 

    y le pregunta: 

- ¿Qué es ese papel que miras tanto?

    Y José le responde: 
- ¡ Es nuestra Acta de Matrimonio !
     Y la esposa entusiasmada le dice: 
- ¡  Ay mi amor , mi rey que lindo ... y eso ¿ para qué mi cielo ? 
-  ¡ Para ver si trae fecha de vencimiento ... esta porquería !

☺ La mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que 

   está  en  el parque tomándose unas cervezas con sus amigos:

  - ¡Juan ... Juan...le acerté al gordo , me saqué los 50 millones en la lotería !

     El hombre salta como loco de alegría , pasando por encima de todos los 

     amigos ,  y sale volado a la casa para abrazarse con su esposa , cruza la 

    calle , y en eso  aparece un camión con acoplados  a 90 km/hora que se lo 

    lleva por delante en  seco y sin frenar...

    La esposa abre los ojos hasta salírseles casi de las órbitas y dice :

   - ¡ Noooooooo puede ser ! - y agrega :
     ¡Cuando estás de suerte ... estás de suerte !

☺ El papá de Beto reclama a su esposa:

   - ¡ Antes de pegarle al niño me hubieras llamado a mí !

   - ¡ No te preocupes ...a  ti te toca mañana !

☺ Llega un tipo a la casa y toca la puerta:

   - ¡ Señora , le traigo una lamentable noticia ... fíjese que a su esposo

       lo mató  una aplanadora !

      La señora sin abrir la puerta le grita desde adentro:
   - ¡ Gracias ... entonces por favor páselo por debajo de la puerta !

☺ Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería ,

    y  ella le dice:

   - ¡ Mi amor ! ¿me puedes comprar un collar ?
       Y él le contesta:
   - ¿Que ya te cansaste de andar suelta ?

☺ El recién casado llega a su casa y encuentra a su mujer llorando. 

   - ¡ Pero ! ... ¿Qué tienes?
   - ¡ Es que te preparé una comida deliciosa , pero el perro se la comió ! 
   - ¡No llores ... ya compraremos otro perro!

☺ Está una pareja en el altar , y el novio empieza a rezar y dice señor :

  - ¡Que mi mujer no me engañe! ¡Que si me engaña, no me entere! ¡ Y 

      si me entero ... que no me importe !

☺ Un hombre le dice a un amigo:

  - ¡ Tu mujer te engaña con otro !
       Juan sorprendido le dice :
  - ¡ Con otro ! ¿Y cómo es él?
       El amigo le responde:
  - ¡ Es moreno , alto , de barba !
     Juan acota:
  - ¡ Aaah , es el mismo ... yo pensé que en realidad me engañaba con otro !

              «  Lo máximo que podemos obtener , sea lo que sea , es la alegría  »

              Fernando Savater ( 1947 - ? ) Filósofo y prolífico escritor español .

CHISTES DE VIEJITOS V

☺ En un banco de un parque, dos ancianitas disfrutan el calorcito   
     del sol. Todas  las mañanas , por los últimos doce años, se han  
     encontrado en el mismo banco, han  conversado y disfrutado 
    de la compañía respectiva. Esa mañana, la más joven de las dos,  
    le dice a la otra :

   - ¡ Perdona la pregunta, me da pena, después de tantos años ! 
     ¿ Cómo te llamas ?

      La interpelada la mira fijamente, con expresión de angustia  
      pintada en el rostro . 

      Por dos largos minutos, calla , hasta que , finalmente 
      balbucea :

   - ¿ Cuán pronto necesitas de esa información ?

☺ Un viejito va al oculista , y le dan unos anteojos, y dice 
     el  viejito al oculista:

   - ¿ Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien ?
        Y le dice el oculista:
   - ¡ Sí ! - 
   -¡ Que bueno, porque yo no sé leer !

  ☺ Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta,
       le abren y dice:

   - ¡ Doctor, tengo mucha asma ! ¿ Qué me recomienda ?

    A lo que  le responden :  
   - ¡ Fácil , no fume , no beba , descanse y cómprese unos lentes !     
   - ¡ Y ... ! ¿ Qué tienen que ver los lentes con el asma ?   - ¡ Son
     para que encuentre la casa del doctor, que está abajo ... yo 
     soy albañil !

☺ Va un viejito al médico y le dice:  

  - ¡ Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y 
       todavía ando persiguiendo muchachas !

  - ¡ Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame ...! ¿ En
     qué quiere que le ayude, qué es lo  que le preocupa de eso ?
 - ¡ Pues que las ando persiguiendo pero ... ya no me acuerdo para  
     qué ! 

  ☺ Eran dos viejitos, y la viejita dice:

   - ¡ Cuasimodo , ese señor no deja de mirarme ! ¿ Será director 
       de cine ?  
   - ¡ No ! -  responde el viejito - es el dueño del circo .     
                           

☺ Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la 
     cena . Las dos mujeres se  van a la  cocina por un momento ,  
     dejando conversar a los hombres.

    Uno de los hombres le dice al otro: - ¡ Mi señora y yo fuimos a 
    un agradable restaurante  la otra noche !
   - ¡ Qué bien ! - dice el otro y pregunta : - ¿ Cómo se llamaba ?
   El responde : - ¡ No me puedo acordar !¿Cuál es el nombre de
   esa flor roja que tiene espinas  alrededor?
  - ¿ Una rosa ? - responde el otro. 
  - ¡ Si , eso es , dice enérgicamente. Entonces  mira hacia la cocina  
      y grita :
  - ¡ Rosa! ¿ cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la 
      otra noche ?

☺ Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda .  
     Cuando ella fue ante el juez ,  él le preguntó: 
     - ¿ Qué robó usted ? 
    Ella respondió: - ¡ Una lata de duraznos !
    El juez le preguntó : - ¿  por qué las había robado ?
    Y ella respondió : - ¡ Porque tenía hambre !

    El juez entonces le preguntó: - ¿ Cuantos duraznos habían 
    en la lata ?
    Ella respondió : - ¡ Seis !
    El juez entonces dijo: - ¡  Le daré 6 días de cárcel ! 
    Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el 
    castigo , el marido de la mujer habló y  le pidió al juez si
    él podía decir algo, el Juez preguntó : 
   - ¿ De que se trata ?  y el marido dijo : 
   - ¡  Ella tambien robó una lata de arvejas !

☺ Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:

   - ¡ Esta leche ... no está buena !
      Y la otra le contesta :  - ¡ Y mañana ... Navidad !


 « No hay ninguna cosa seria que no pueda decirse con un sonrisa »
               Alejandro Casona ( 1903 - 1965 ) Dramaturgo español .

MISCELANEO XIV

☺ Había dos compadres en una cantina , cuando de pronto entra un caballo , que le dice al 

     barman :

   - ¡ Sírvame una copa !

     A los dos minutos , otra vez :

   - ¡ Sírvame una copa !

     Y el caballo después de haberse tomado las copas , abandonó el lugar . De pronto , un 

     compadre le dice al otro :

   - ¡ Oiga compadre ! ¿ No vio algo raro ?

     Y el otro le contesta : ¡ Sí ... salió sin pagar !

☺ Un tipo estaba de paseo por el campo con su auto deportivo . Cuando llega a un cruce , 

     encuentra un gran charco de agua . Se baja del auto , para cerciorarse que el charco no

     fuese tan profundo , para poder pasar sobre él .

     En eso , se encuentra con un campesino , tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta :

   - ¡ Eh ...amigo ! ¿ Es muy hondo este charco ?

   - ¡ No ... patrón ... está bastante bajo !

     El tipo confiado , mete primera y embala para pasar el charco en forma rápida , y su auto 

     se hunde completamente en el agua . El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a

     reclamarle al campesino :

   - ¡ Oiga ...! ¿ Usted me dijo que no estaba muy hondo ...no ?

      Y el campesino le responde :

   - ¡ Shi ... que raro patrón , porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho !

  ☺ Un día , un señor pedía limosna . Otro señor que lo ve , le dice :

    - ¿ Por qué no se pone a trabajar ?

       Y el pobre le dijo :

    - ¡ Le pedí limosna ... no consejos !

☺ Un amigo le confiesa a otro :

    - ¡ No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo , o bien , con una joven humilde de la

         estoy perdidamente enamorado !

       El otro contesta : - ¡ Lo que mande el corazón ... cásate con la joven humilde !

    - ¡ Es verdad ...debo escuchar la llamada del corazón . Seguiré tu consejo ...!

      El otro le dice - : ¡ Qué bien ...así proceden los hombres que razonan !   ¡ Y a propósito ... 

     dame la dirección de la viuda !

☺ Un hijo dice :

    - ¡ Mamá , mamá ... en el colegio me llaman mentiroso !

    - ¡ Pero hijo ... si tú no vas al colegio !

☺ Un turista pregunta en el Hotel :

   - ¿ Me da una habitación con baño ?

   - ¡ Le damos la habitación ... pero el baño se lo tiene que dar usted !

☺ Era un forzudo que actuaba en el circo y en uno de sus números , abrió la boca de un cocodrilo

     e introdujo allí su cabeza . Luego dijo : - ¡ A ver ... ! ¿ Quién se atreve a hacer lo mismo ?

     Una anciana del público , se levanta y dice :

     - ¡ Yo me atrevo ... pero no sé si podré abrir tanto la boca !

☺ -¡ Antonio qué tarde llegas ! ¿ Dónde has estado ?

     - ¡ Es que me he perdido!

     - ¿ Y por qué no has preguntado ... no sabes que preguntando se llega a Roma ?

     - ¿ Y de dónde crees que vengo ?

☺ Dos amigos se encuentran :

     - ¡ Oye ... ! ¿ Me guardas un secreto ?

     - ¡ Sí ... dime !

     - ¡ Necesito 5000 pesos !

     - ¡ Okey ...no se lo digo a nadie ! 

                « Media humanidad se ríe de la otra mitad , pero unos tienen gracia y los otros no »

                                    Noel Clarasó ( 1905 - 1985 ) Escritor español .