lunes, 24 de junio de 2019

CHISTES DE ANIMALES LVII





★- ¿ Saben ... Por qué no se disuelven en agua los osos pardos?
   - ¡ Porque ... no son Polares !



Había cinco tortugas que se fueron a un picnic . Cuando iban a empezar a comer ,
   notan que no habían traído el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva ;
   entonces una de ellas dice : 
   - ¡ Bueno , hagamos un trato , yo iré por el abridor , pero me prometen que no van
        a tocar nada hasta que yo regrese ! ¿Entendido? 
   - ¡ Sí ! - dicen las tortugas . 
   Pasa un año , dos años , tres , cuatro , diez años . Y nada . Se aparece la tortuga . 
   Una de ellas dice : 
   - ¡ Yo ya no aguantó más el hambre , empecemos a ver cómo abrimos las latas !
   Y cuando empiezan a comer , la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice : 
   - ¡ Yo sabía , yo sabía que no me iban a esperar ! 



★- ¿Saben ... Por qué los gatos han aprendido a ver en la oscuridad?
   - ¡ Porque no alcanzan al interruptor de la luz !




Una vaca le dice a un burro :
   - Me voy a vivir a la India . Ahí , las vacas son sagradas !
  Dice el burro : 
  - ¡ Yo me voy para México . Ahí los burros ... se hacen presidentes !



★Va una familia de piojos paseando por la cabeza de un tipo calvo . Habla el hijo
    mayor :
    - ¡ Papá , yo esto no lo veo . Vamos a otro lugar .... que éste está asfaltado !



★Una vez , una tortuga que fue a su primer día de clase y cuando llegó .... Ya estaban
    de Vacaciones .



★Dos amigos : Uno le dice al otro :
   - ¡ Pero , este perro es inteligentísimo ! ¡ Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna !
   - ¡ No te creas ... Le he ganado tres partidas de cinco !



En una ocasión caminaban por el desierto un forastero , su caballo y un perro . En
    cierto trayecto del camino , el caballo no caminó más y exclamó :
    -  ¡Tengo mucha sed !                              
   El forastero , al oír al caballo hablar se asustó mucho , y corrió , corrió hasta quedar
   rendido de tan tremendo susto . El perro al ver a su amo , había hecho lo mismo ; 
   casi sin poder respirar el perro y el forastero , tendidos en la arena del desierto , el
   perro exclamó: 
   - ¡ Vio que susto nos dio ese condenado caballo ! 






« No son las riquezas ni el esplendor , sino la tranquilidad y el trabajo ,
   los que proporcionan la felicidad  »
                  Thomas Jefferson  (1743-1826) Político Estadounidense .

viernes, 21 de junio de 2019

CHISTES DE MÉDICOS XCVI





★- ¡ Doctor , no me encuentro bien !
   - ¡ Tome !
   - ¿Y esto?
   - ¡ Un mapa !
   - ¿Para?
   - ¡ Para que se encuentre mejor ja ja ja ... el  siguiente !.
   -  ¿ Pero… ?
   - ¡ El siguiente ... dije !



- ¡ Doctor , doctor , mi mujer se cree una cortadora de césped !¿qué hago?
    - ¡ Tráigamela mañana !
    - ¡ No puedo , se la presté al vecino !



★-¿Saben ... En qué se parece el número 111 al médico?
   - ¡ En que empieza con uno , sigue con uno y acaba con uno !



★ - ¡ Doctor , me duele el hígado 
    - ¡ A ver , saque la lengua !
    - ¡ Pero si lo que me duele ... es el hígado !
    - ¡ Pues , entonces sáquese el hígado ... idiota !



★- ¡ Doctor , mi marido se pasa toda la noche hablando !¿ qué debo hacer? 
   - ¡  Dejarlo hablar ... durante el día !



Maripily llama por teléfono a una amiga suya  , con tono angustiado :
   - ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara tres muestras
       de orina , pero solo me tomé dos . Es que eso sabe muy amargo !



★- ¡ Doctor , escucho voces !
    - ¡  Pero ! ¿cuándo las escucha?
    - ¡ Pues , cada vez que atiendo al teléfono !



★- ¡ Doctor , doctor , que tengo mal aliento , oiga doctor , pero ... ! ¿Por qué se va?






« Bebe vino , puesto que ignoras de dónde vienes ; vive con alegría , puesto que no
    sabes a dónde vas »
               Omar Khayyam ( 1048 - 1131 ) matemático , astrónomo y poeta persa .

jueves, 20 de junio de 2019

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXIV



- ¿Saben cuál es la monja más presumida?
   - ¡ Sor Tija !



En la catequesis de niños el catequista pregunta :
   - ¡ A ver , niños ! ¿quién quiere ir al cielo?
  Todos levantan la mano entusiasmados , excepto uno .
  El catequista pregunta:
  - ¡ Pero ! ¿cómo? ¿no quieres ir al Cielo?
  - ¡ No es eso , es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis ,
      me fuera derechito a casa 



Queriendo un buen padre , hacer ver al cura de su pueblo que su hijo Federico
    sabía perfectamente la Historia Sagrada , le hizo en su presencia , la siguiente 
    pregunta:
   - ¡ A ver , hijo mío ! ¿quién hizo el cielo , y la tierra?
  - ¡Yo que sé de eso , padre !
  - ¡ Cómo que no lo sabes , miserable !
  - ¡ Está bien , he sido yo , pero no te enfades , que no lo volveré a hacer !
  Creyendo el cura que podía aliviar un poco la tensa situación , hizo por su cuenta
  una pregunta :
  - ¡ Pero estoy seguro que sí sabes cómo murió Nuestro Señor Jesucristo !
  - ¡ Pues no ...  Pero sí sé ... que estaba muy enfermo !



Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes . En un momento aparece la 
    sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal . El Cardenal le dice :
   - ¡ Te digo querida , que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor 
        de una niña !
  - ¡ Y usted , Cardenal , está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de
       la Iglesia !



Daniel estaba recibiendo su Retiro Espiritual en la catedral , y el padre le había dado
   la tarea de buscar su biblia junto con un rosario y unas mentas en la mesita de noche 
   de su habitación ; más Daniel llega y le dice al padre :
  - ¡Listo padre , ya le traje su biblia y su rosario !
  - ¿Y la-menta ?
  - ¡ No , sinceramente no tengo nada que lamentar !



En comisaría de policía , están interrogando a un sospechoso :
    - ¡ A ver , diga ! : ¿ por qué mató usted a aquel hombre ?
    - ¡ Le maté porque era judío !
    - ¿Sólo por eso? ¡¡¡¿Por ser judío?!!!
    - ¡ Pero es que los judíos mataron a Jesucristo… !
    - ¡ Ya… Pero es que eso fue ... hace más de dos mil años !
    - ¡ Sí , ya … Pero yo es que me enteré ... ayer !



★ - ¿Saben ... Por qué el aeropuerto internacional de Galicia pidió una iglesia a la que
        asistiera varias veces algún obispo ?
    - ¡ Para confirmar ...  los vuelos !



Un médico le dice al paciente :
   - ¡ Figúrese que su enfermedad es ... como una parroquia abandonada… !
   - ¿Cómo? ¿qué quiere decir?.
   -  ¡¡¡ Es que no tiene cura !!!





« El bien que hicimos en la víspera , es el que nos trae felicidad por la mañana »
                                                Proverbio indio .

miércoles, 19 de junio de 2019

EXAGERACIONES XXIV


                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !


★FEA la señora ... que la cogió la corriente eléctrica y ... ésta la soltó.



AGRADECIDO el sapo ... que paga el alquiler de la huerta en donde vive,
                                limpiándola de gusanos y demás alimañas .



ESPECIAL la yegua del Alcalde ... que era como un motor, pues tenía cien
                        caballos de fuerza .


★GRANDE la casa ... que la familia tardaba varios días en reunirse .



★ NEGATIVO el joven ...  que cuando se desmaya, en lugar de volver en si ... 
                          ¡Vuelve en No! 


★IGNORADO el hombre ... que tenía dos amigos imaginarios que conversaban 
                          entre ellos .


TONTO mi amigo … que creía que para la vista cansada , lo mejor era ver la 
                  televisión sentado en una silla .



POBRE la familia ... que se tomaban los cereales con tenedor , para ahorrar
                                       leche . 





« Eso de que el dinero no da la felicidad , son voces que hacen correr los ricos ,
  que no los envidien demasiado los pobres »
        Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) Dramaturgo español .

martes, 18 de junio de 2019

¿ QUÉ LE DICE ? XIII





★La madre a Darwin … : ¡ No le tires maníes al abuelo !



★Una naranja a otra ... : ¡ Todavía no he encontrado a mi media naranja ... !



★Una serpiente a otra ...  : ¡ Eres una arrastrada!



★Una taza a otra ... : ¿Qué tazaciendo?



★Una zapatilla a otra ... : ¡ Qué vida más arrastrada , tía ! 



★Una pila a otra ... :  ¡ Estupila !



★La madre a Einstein … : ¡ Qué relativo ni ochos cuartos , si llegas tarde te
                                              ponen falta ¡


★La madre a  Carlos Mark … : ¡ Nada de iguales , yo soy tu madre y tu eres mi hijo ¡




« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »
                            John Knittel ( 1891-1970 ) escritor suizo.

lunes, 17 de junio de 2019

CHISTES DE GALLEGOS LXXIV





- ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
   - ¡ Porque en la caja de pañales dice : "hasta 9 kilos" !





Dos gallegos muy tontos , se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
   Entra el primero y se sienta frente al examinador .
   - ¡ A ver ! ¿cuánto son uno y uno?
   - ¡ Once ! 
  - ¡ Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a !
  - ¡ Mañana ! 
  - ¿Quién mató a J.F. Kennedy? 
  - ¡ Hum... ! ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
  - ¡ Sí , por supuesto !
  Cuando sale de la entrevista , su amigo le pregunta :
  - ¿ Qué tal , cómo te ha ido? 
  - ¡ Genial , el trabajo ya es mío : me han asignado el primer caso!  





★- ¡ Para que vean , los gallegos inventaron los limpiaparabrisas , sólo que los 
        norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera !





★-¿ Saben ... Por qué los gallegos ponen la comida en un columpio?
   - ¡ Para comer comida ... balanceada !





Un gallego va en su automóvil y lo choca , viendo la gran abolladura , se le ocurre
    que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad , está soplando y en 
   eso pasa Manolo por el camino y le dice :
  - ¡ Hombre ... qué eres bruto ! ¡ Si no cierras las ventanas , no se va a inflar nunca !





En Galicia , las botellas tienen abajo una leyenda que dice : Ábrase por el otro 
   extremo .



Llega un gallego a una tienda de aparatos electrónicos y dice: 
  - ¡ Señor ! ¿cuánto cuesta esta TV ? 
  - ¡ Lo siento , no nos está permitido vender cosas a los gallegos ! - contestó el 
      vendedor . 
  - ¡ Está bien !
  Entonces el gallego se va y al cabo de un rato , vuelve disfrazado... 
  - ¡ Señor ! ¿qué precio tiene este televisor? 
  - ¡ No insista ... Ya le he dicho que no podemos venderles cosas a los gallegos ! 
  - ¡ Vaya pero ...! ¿cómo me ha reconocido? -  pregunta extrañado el gallego . 
  - ¡ Muy fácil , por que esto no es un televisor  ¡¡ Es un microondas !!





★- ¿Saben ... Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
    - ¡ Por Radio Galicia !





« Hay que simpatizar siempre con la alegría de la vida , cuanto menos se hable de las
   llagas de la vida , mejor »
                   Oscar Wilde ( 1854 – 1900 ) escritor , poeta y dramaturgo irlandés .


viernes, 14 de junio de 2019

MISCELÁNEO CXL





★- ¿Saben ... Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina? 
   - ¡ Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos ... nueve meses !



★-¿Saben ... Por qué hizo Dios a Adán , antes que Eva? 
   - ¡ Para darle una oportunidad ... de hablar !




★Un vaquero del Oeste bajito y enclenque , se apea del caballo , lo ata y entra en un
    saloon . Va a la barra , pide una sopa y conversa con otros vaqueros . Al cabo de un
    rato sale , y vuelve a entrar hecho una furia :
    - ¿Quién ha pintado mi caballo de verde? 
   De entre los clientes surge un vaquero de dos metros de alto , musculoso y con cara de
   pocos amigos .
   - ¡ He sido yo ! ¿paso algo? 
   El otro aún se vuelve más pequeño de lo que era , empalidece y responde con un hilo de
   voz :
   - ¡ Hum, solo quería decirle que la primera mano ya está seca , así que ya puede darle la  
       segunda ... !




Un canibalito va al colegio para caníbales , con un bebe en los brazos ; entonces la
    maestra caníbal le pregunta :
   - ¡ Qué lindo! ¿es tu hermanito?
   - ¡ No , es el sandwich para el recreo ! 





En la peluquería , después de que le lavan la cabeza a una señora: 
   - ¿ Le envuelvo la cabeza con una toalla? 
   - ¡ No , me la llevo puesta !





★Dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¡ Yo me llamo Bartolo , pero me llaman Bartolomé ! 
   - ¡ Igual que a mi , que me llamo Paco y mi mujer me llama pá comé !




★- ¿ Saben Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
   - ¡ Porque tuvo más reflejos ... que las torres gemelas !





Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros
   tirados , los cristales rotos , las mesas bocabajo... 
   Profesora  :¡¡ A ver Pedro !! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? 
   Pedro        : ¡ Bueno ... yo... he roto los cristales ! 
   Profesora  : ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? 
   Juan          : ¡ Bueno... yo... he roto los libros !
   Profesora  : ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? 
   Jaimito      : ¡Yo no , yo solo he tirado papelitos por la ventana !
   Profesora  : ¡ Bueno , eso no es tan grave ! 
   Al rato , están dando ya clase y llaman a la puerta :
   Profesora    : ¿Quien es? 
   Niño           : ¡ Profesora , soy yo , Papelitos !






     « Hacer felices a otros hombres : no hay nada mejor ni más bello » 
     Ludwig van Beethoven ( 1770 -1827 ) Compositor y músico alemán.