★Entre vecinas :
- ¿ Podría usted dejarme la plancha ?
- ¡ Imposible . La necesito para ondular el pelo a mi hija !
- ¿Ondula a su hija el pelo con la plancha?
- ¡ No sabe usted la cantidad de cosas que puede hacer una plancha , cuando no se
quiere prestar !
★En la zapatería pregunta el dependiente :
- ¿Qué número tiene de ... pie?
- ¡ El mismo que sentado !
★Un señor entra en una librería y le pregunta al librero :
- ¿Tienen algo de Hemingway?
- ¡ Sí ... « El viejo y el mar » !
- ¡ Pues déme… « El mar » !
★ - ¡ Mi padre es trapecista !
- ¿Trabaja en el circo?
- ¡ No , vende trapos !
★En la calle grita un señor :
- ¡ Socorro !
Otro señor que pasaba por allí le dice :
- ¿Puedo ayudarle en algo?
- ¡ No , estaba llamando a mi mujer ... que se llama Socorro !
★Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas
frutas ; al llegar al río , ve dos chicas bañándose totalmente desnudas . Ellas al
verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen :
- ¡ No vamos a salir hasta que usted no se vaya !
- ¡ No vine a verlas a ustedes - responde el granjero levantando la cubeta - Sólo
vine a darles de comer a los cocodrilos !
★Un hombre por la calle le dice a otro hombre que pasaba por ahí :
- ¡ Eh , oiga !
El hombre dice:
- ¿Qué quiere?
- ¡ Le he dicho que oiga ... no que hable !
★Desesperado de sed , un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó
una forma a lo lejos . Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí : era un
viejo catalán , sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas .
- ¡ Estoy desfalleciendo de sed ! ¿Podría darme agua? - imploró el Árabe.
- ¡ La verdad es que no tengo agua , pero… ¿ por qué no me compra una corbata?
Mire, esta va perfecta con su chilaba…!
- ¡ No quiero una corbata ... ¡¡¡ Quiero agua !!!
- ¡ Bueno , no me compre la corbata si no quiere . Pero , para que vea que soy una
buena persona , le diré que pasando esas dunas , a unos 3 o 4 kilómetros , hay un
buen restaurante ; ellos tienen toda el agua que quiera…!
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas .
Cuatro horas más tarde , el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía
tranquilamente bajo su sombrilla , leyendo La Vanguardia .
El viejo le pregunta :
- ¡ Le dije unos 4 kilómetros! ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- ¡ Lo encontré perfectamente , pero el desgraciado de tu hermano no me deja entrar
¡¡¡ sin corbata !!!
« El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación
del individuo »
Sigmund Freud ( 1856 – 1939 ) Médico neurólogo austríaco , de origen judío .
★
- ¿ Saben por qué los gallegos se tiran al suelo para hablar por teléfono?
- Respuesta : ¡ PARA QUE NO SE LES CAIGA LA LLAMADA !
★
En su viaje a Nueva York , Manolo compró una televisión para llevársela a su familia .
- ¿Es qué no hay televisores en su país? - preguntó alguien.
- ¡ Claro que los hay , pero los programas de aquí... me gustan mucho más ?
★
Un cliente le pregunta al dependiente Vicente :
- ¡ Oiga , señor vendedor ! ¿estos pantalones son de lana pura?
- ¡ Hombre... los botones , no !
★
Era un gallego que toma el avión y pasa una azafata repartiendo chicles .
- ¡ Oiga ! ¿ y esto para qué es?
- ¡ Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión !
Todo va bien, y cuando han aterrizado el gallego le dice a la azafata :
- ¡ Oiga , es que esta es la primera vez que vuelo ! ¿cómo me puedo quitar ahora
el chicle de las orejas ?
★
Van tres gallegos por el campo y se encuentran un bunker con tres bomba de
la guerra civil , sin explotar . Deciden llevárselas al alcalde , y cada uno coge una
bomba y se van los 3 juntos . El más avispado dice :
- ¡Anda , que cómo explote una de las bombas !
Y dicen los otros :
- ¡ Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado dos , y en paz !
★
Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira
y pregunta :
-¿Qué pasa? ¿ es en serio o una broma?
- ¡ En serio !
- ¡ Ah vale , porque no me gustan este tipo de bromas !
★
Un día , un gallego va por la calle y se encuentra una lámpara maravillosa . La
coge , la frota y sale el genio que dice :
- ¡ Pide un deseo , pero que sea facilito que tengo prisa !
Va el gallego y dice :
- ¡ Vale , hágame una autopista de aquí a México , para ir más a menudo y con
panorámica !
- ¡ No , te dije que fuera algo fácil , a ver , pide otra cosa !
- ¡ Ah ya sé , pues hagamos más listos a los gallegos para que nadie se ría de nosotros !
El genio con cara de asombro pregunta :
- ¿De cuántos carriles quieres la autopista ?
★
Un pintor gallego muy vanidoso decía :
- ¡ Cuando yo muera, quiero que todos mis cuadros vayan a una institución
benéfica !
Y alguien sugirió :
- ¡ Sí , al Instituto Nacional de Ciegos !
« No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor »
Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación
“ Hermanas del Buen Samaritano “
★
Primer Acto : Se abre el telón y se ve a un chino subiendo las escaleras
Segundo Acto : Un segundo chino mirando al amigo .
Tercer Acto : Dos niños observando al chino que sube .
¿ Cómo se llama la obra? ... ALIBA VA .
★Primer Acto : Se abre el telón y aparece una adolescente hermosa cocinando .
Segundo Acto : Aparece una adolescente feísima cocinando .
Tercer Acto : Se cierra el telón :
¿Cómo se llama la obra? ... EL INTERCAMBIO DE CARAS .
★Primer Acto : Un hombre le da un beso a su novia y dice… “ guau ".
Segundo acto : El mismo hombre le da un beso a su amiga y dice… "guau".
Tercera acto : El mismo hombre le da un beso a su amante y dice… "guau".
¿Cómo se llama la obra? ... AMORES PERROS.
★Primer acto : Aparece un calvo.
Segundo acto : Aparecen veinte calvos.
Tercer acto : Aparecen cien calvos.
¿Cómo se llama la obra?... EL CALVARIO.
★Primer acto : Bob Esponja con una túnica en una iglesia .
Segundo Acto : Bob Esponja rezando con un rosario .
Tercer acto : Bob Esponja leyendo la biblia .
¿Cómo se llama la obra?... BOB ES MONJA .
★Primer Acto : el hombre invisible atrapa a un ladron.
Segundo Acto : el hombre invisible atrapa a un asesino.
Tercer. Acto : el hombre invisible atrapa a un violador.
¿Como se llama la obra? ... JUSTICIA CON TRANSPARENCIA .
★Primer Acto : Se abre el telón y aparece Sánchez sembrando una higuera .
Segundo Acto : Se abre el telón y aparece el mismo Sánchez regando y cuidándola
durante unos años .
Tercer Acto : Se abre el telón y se ve a la higuera dando frutos .
¿Cómo se llama la obra? ... LOS HIGOS DE SÁNCHEZ .
★Primer Acto : Se abre el telón y aparece un ciego intentando ver una película .
Segundo Acto : Se abre el telón y aparece el mismo ciego intentando leer una etiqueta
de un frasco de aceitunas. Se cierra el telón.
Tercer Acto : Se vuelve a abrir el telón y aparece el ciego encendiendo la luz para ver
si encuentra unas zapatillas . Se cierra el telón .
¿ Cómo se llama la obra? ... VISIÓN IMPOSIBLE .
« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , pero si no hacemos nada ,
no habrá felicidad »
Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés.
★ -
¿ Por qué las monjas no llevan sandalias ?
- Respuesta : ¡ Porque son más devotas !
★
Una tarde cualquier Dios le habla a Abraham :
- ¡ Abraham que haces ahí , tira la PlayStation 4 por la ventana ... ahora !
- ¿Cómo?
- ¡ Son mentiras , sacrifica a tu primogénito !
- ¡ Uffff menos mal ... me dio un vuelco el corazón !
★
Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco :
- ¡ En este pueblo somos muy brutos . Como en Cuaresma no se puede comer carne ,
tiramos los cerdos al río y después los pescamos !
★
En el convento:
- ¿Está el padre prior?
- ¡No , ya está ... mucho mejor !
★
Llega un inspector a un manicomio , porque tiene que desalojar , ya que hay una
gran cantidad de personas .
Eligen tres y el inspector comienza a preguntarle al primero :
- ¡ Dime ! ¿Cómo murió Jesús?
El primer loco le contesta:
- ¡ Le atropelló una moto !
El inspector dice : ¡ éste debe seguir aquí !
Le pregunta lo mismo al siguiente , a lo que responde:
- ¡ Se mató con una ración de mejillones !
El inspector no da crédito y pregunta al último , a lo que responde :
- ¡ Murió en la cruz !
El inspector dice :
- ¡ Muy bien .... un diez para este hombre !
Este responde :
- ¡ Mejor póngame un nueve , porque no se si murió en la cruz roja o en la cruz verde !
★
Era un tipo que le dice al cura :
- ¿Verdad señor cura que los patos no son animalitos de Dios?
- ¡ Hijo mío , todos los animalitos son criaturas del señor !
- ¡ Pues serán , pero viven en pecado !
- ¿Por qué dices eso?
- ¿No se da cuenta señor cura? ¡ Son bígamos !
- ¡ Menuda ocurrencia ! ¿por qué dices eso?
- ¡ Sí señor cura , son bígamos : tienen 2 patas !
★
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero :
-¿Cuántos pecados cometiste?
- ¡ Doce !
- ¡ Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo !
Al segundo también le pregunta:
- ¿Cuántos cometiste tú?
- ¡ Quince !
- ¡ Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo !
Al tercero le dice al ver que se retira:
- ¿A dónde vas?
- ¡A la Tierra ... a por mi bicicleta !
★
Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
- ¿ Che, de donde sos...? ¿Que hacés?
-¿Yo?¡ de Buenos Aires , soy hincha del BOCA , y soy el mejor violinista de
Argentina . Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ! ¿Y vos ?
- ¡ No vas a creerlo , pero también fui invitado por el Papa , porque yo también
soy de Buenos Aires , soy hincha del RIVER , y además soy el mejor violinista
del mundo... !
El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
- ¡ Qué pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral ,
y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos , empezó a llorar... !
-¿Así que fuiste vos? ¡ Mirá , yo toqué mi violín esta mañana en la catedral , y cual
será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo : " Eso si es
interpretar el violín... ¡¡¡ No como ese hincha del BOCA que vino ayer sólo a hacer
llorar a mi madre...!!!"
« Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo 21 , Versículo 6
¡ ERA TAN ...TAN !
★... FEO el tipo ... que las ratas se comieron sus documentos y no tocaron la foto .
★
... TACAÑO un vecino ... , que nunca sonreía para no gastar ... bromas .
★
... PEQUEÑA la boca del niño .... que para decir tres tenía que decir ... uno , uno , uno .
★
... MENTIROSO mi amigo ... que cuando llamaba a su perro para darle de comer ...
no se lo creía .
★
... GRANDE el auto ... que en lugar de radio ... llevaba diámetro .
★
... GRANDE mi casa ... que la familia tardaba varios días en reunirse .
★
... PREVISORA mi tía .... que tuvo gemelos para ... tener un hijo de repuesto .
★.
.. SANO el pueblo .... que cuando inauguraron el cementerio , tuvieron que ir al pueblo
de al lado a por muertos .
« Los ideales que iluminan mi camino y una y otra vez , me han dado coraje para
enfrentar la vida con alegría han sido: la amabilidad , la belleza y la verdad »
Albert Einstein ( 1879 -1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .
★
Un hombre llega corriendo a la estación y pregunta a otro :
-¿ El tren para Barcelona?
- ¡ Uh , ya salió hace mucho !
- ¿Cómo que se fue? ¡ Si yo soy el maquinista !
★
Entre vecinas:
-¿Podría usted dejarme la plancha?
- ¡ Imposible . La necesito para ondular el pelo a mi hija !
-¿Ondula a su hija el pelo con la plancha?
- ¡ No sabe usted la cantidad de cosas que puede hacer una plancha cuando ...
no se quiere prestar !
★
Suena el teléfono en una casa y dicen :
- ¡ Hola ! ¿está el señor Rosado?
- ¡ Con él habla !
- ¡ Pues póngase talco .... para que se le quite lo rosado !
★
Una mujer va a casa de un adivino y le dice :
- ¡ Quiero saber el futuro !
- ¿De qué verbo?
★
En el tren , una señora pregunta al revisor :
- ¿Podré bajar en la próxima estación?
El revisor medita un instante y le dice :
- ¡ Inténtelo pero baje con cuidado... porque el tren no para… !
★
Un periodista entrevista al hombre más longevo del planeta :
- ¡ Y bien señor ! ¿ A qué cree usted que se debe su longevidad ?
- ¡ Hombre , lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie !
- ¡ No , yo no creo que sea por eso !
- ¡ Ah , bueno entonces no debe de ser por eso !
★
Mira lo que suele pasar , por estar pendiente de la vida de los demás…. Ojala
nunca te suceda a ti…
Un día , en cierta carretera , hubo un accidente y una mujer quería ver lo que
pasó, pero por la multitud no veía nada .
Entonces empezó a gritar :
- “¡ Permiso!! soy familiar , soy familiar déjenme pasar !”
La gente luego se hizo a un lado ; cuando la mujer se dio cuenta , era un burro
muerto .
★
En el metro un tipo le dice al que está a su lado:
- ¡ Oiga , las uñas no se muerden !
- ¿Y a usted que le importa?- le responde el otro .
- ¡ Hombre, me importa porque... ¡ me está mordiendo las mías !
« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
se regocije de su propia conducta »
Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) escritor francés . Premio Nobel 1915 .
★
En la consulta del veterinario , suena el teléfono :
- ¡ Oiga , doctor , mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa !
- ¡ Dele un potente veneno para que no sufra demasiado!
- ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿ sabrá después volver sola la perra a su casa?
★
A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono :
- ¡ Ay , doctor , no puedo dormir! ¿Padezco de insomnio?
- ¿ Y qué se ha propuesto usted ? ¿ propagar la epidemia?
★
La enfermera le dice al médico :
- ¡ Hay un hombre invisible en la sala de espera !
Y el doctor responde :
- ¡ Dígale que en este momento ... no puedo verlo !
★
Conversan dos amigos :
- ¡ Si José tiene 65 chocolates y se come 45 ! ¿qué tiene?
- ¡ Diabetes !
★
Consejo de un médico :
- ¡ La mejor medicina para los males del hombre es el amor !
- ¿Y si no surge efecto?
- ¡ Duplíquese la dosis !.
★
- ¡ Doctor , cuando me levanto por las mañanas , los primeros 30 minutos me
siento mareado !
- ¡ Levántese ... media hora más tarde !
★
Va una chica a la clínica del doctor y le dice :
- ¡ Doctor llevó 2 mese siguiendo la dieta que me dejó y no adelgazo ; al contrario
he subido 20 kilos !
- ¡ Pero ... !¿ la ha llevado tal a diario tal y como dice la receta?
- ¡ Claro ... durante cada comida !
★
Asiste un señor al hospital y le dice al médico :
- ¡ Doctor creo que tengo fuertes problemas de la vista , ya que se me nubla !
- ¿ A ver lea acá que dice: ?
- ¡ Fe…rre…te…ría !
- ¡ Ah no ... eso queda enfrente a la derecha !
« Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) misionera de origen albanés ,
naturalizada india .
