CHISTES DE MEDICOS XI

☺ Le dice un amigo a otro :

      - ¡ Mi médico es un desastre . Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del hígado

          durante 20 años y al final se murió del corazón !

     El otro contesta :

     - ¡ Pues el mío no es mejor ; si te trata del hígado , puedes apostar a que te mueres 

         del hígado !

☺Estaba un tipo donde el dentista , y luego de revisarlo , el dentista le dijo : 

    - ¡ Señor , voy a tener que ponerle una corona , pero le advierto , esto le va a costar 

         120.000 pesos !

    A lo que el hombre contestó :

    -  ¿ Y de quién es esa corona ... de la reina de España ?

☺ - ¡ Hola!  ¿ El doctor Mata ? 

     - ¡ Sí !  ¿ Qué desea ? 

     - ¡ Cancelar una cita !

☺ Una señora le dice a otra : 

     - ¡ Mi hijo deja a todos con la boca abierta ! 

     Y su amiga muy impresionada le pregunta : 

     - ¿Y qué hace su hijo? 

     Y la señora le responde :

     - ¡ Mi hijo es dentista ! 

☺ Un hombre  va al doctor y le dice :

     -  ¡ Doctor , doctor , que un camello me ha pegado una patada... !

     Y  el doctor le pregunta :

    - ¿ Y dónde te la ha pegado ?

    - ¡ Dónde va ser  ... en el desiertoooo... !

☺ Llega un negrito al consultorio del doctor Fernández y dice : 

     - ¡ Vengo para la cita !

     La Recepcionista dice :

     - ¡ Puede sentarse en el Hol !

     - ¿ No me puedo sentar en la sombra ?

☺ El doctor al paciente : 

     - ¡ Mucho me temo que usted  tiene la enfermedad de McFerson !

     - ¡ Caramba ! ¿Y eso es grave ?

     - ¡ Todavía no lo sabemos Señor McFerson !

☺ Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento 

     estaba al frente .

      Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos .

      Llegó un  momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta : 

     - ¿ Por qué le hace festejos a los dos ? 

     Y éste le responde :

     - ¡ Porque soy el único dentista en este pueblo !

                 « El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses »  

                                                    Proverbio japonés

CHISTES DE RELIGIOSOS XII

☺ Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta .
     Medio a disgusto , la señora acepta que pase primero el joven .
     En el confesionario , el cura pregunta : 
    - ¡ Bueno hijo, y ! ¿ en qué trabajas ? 
    - ¡ Soy acróbata en un circo ! 
    - ¡ Ah, que bien ...! ¿ Podrías hacerme una demostración ? 
    El joven , se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos
    mortales con doble tirabuzón . 
    Cuando llega el turno de la señora , el cura pregunta :
    - ¡ Dime hija ! ¿ Haz pecado ?
    Y la señora responde:
    - ¡ Bueno , viendo las penitencias que pone ... le diría que no !


☺ Estaba Jesucristo sentado con sus discípulos en la última cena , y mientras esperan
     que les sirvan se pone a pensar : 
     " Vamos a ver , a mi derecha esta Pedro , quien en menos de 24 horas me va a negar 
        tres veces . A mi izquierda , Tomás . Este va a dudar de mi en menos de tres días.
       Y al frente tengo a Judas . Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos
       de una hora "
    Cuando el mesero llega a pedir las órdenes , Jesús le dice :
    - ¡ Antes que nada ... cuentas separadas , por favor !


☺ Un cristiano pregunta a otro :
     - ¿ Sabes por qué Moisés y los judíos estuvieron vagando por el desierto durante
           40 años ?
     - ¡ No ! - responde el otro .
     - ¡ Al parecer ... un  judío había perdido una moneda !


☺  Está Cristo , a punto de ser crucificado :
     - ¡ Malditos , mal nacidos , suéltenme por favor ! ¡ Desleales !
     En esto llega un apóstol y le susurra al Maestro :
     - ¡ Jesús , viene la prensa !
     Y va Jesús poniéndose todo tieso en la cruz : 
     - ¡ Padre , perdónalos porque no saben lo que hacen ... !


☺ Un argentino le dice a otro :
      - ¡ Fíjate che , cómo es cierto que Jesús era muy humilde , según dicen las 
          Escrituras . Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos
          Aires !

☺ Jesucristo en la Ultima Cena :

     - ¡ Pedro , tú me negarás ; Judas , tú me venderás ; Mateo , tú me meterás los

         dedos  !

     En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta :

    - ¿ Juan , a dónde vas ?

    - ¡ A cenar en la barra  ... que con tanta gentuza , no ceno en esta mesa !

☺ Va una niña a catequesis y dice la profesora :

     -  ¿ Por qué hay que estar calladitos en misa ?

     Dice la criatura : 

     - ¡ Porque así no despertamos a los que están dormidos !

☺ En una diócesis de barrio llega un curita nuevo recién egresado . El párroco que lo

     recibe le dice que el próximo Domingo , tendrá que hablar por primera vez en la

     misa ante la gente para darse a conocer :

    - ¡ Este Domingo tendrás la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra

         feligresía ; elige un tema bíblico para explayarte ... !

    - ¡ No padre , no me animo , soy muy tímido, me voy a poner nervioso... !

    - ¡ No te preocupes , yo me ubicaré abajo del púlpito a escondidas del publico

         y te iré ayudando con tus palabras !

     Llega el Domingo y el curita nuevo comienza a hablar sobre los milagros de Jesús

     con el apuntamiento del párroco , tal como estaba previsto . El curita dice :

    - ¡ Un día Jesús se acercó a Lázaro que había fallecido y ante sus seguidores le dijo : 

    - ¡ Lázaro... levántate y anda !... y Lázaro se levantó y andó...!

    A lo que el párroco corrigió por lo bajo :

    - ¡ Anduvo ... estúpido !

    El Curita nuevo :

   - ¡ Bueno... anduvo estúpido unos días , pero después anduvo bien ... !

                 « Pocos hombres tienen la fuerza de carácter suficiente para alegrase 

                    del éxito de un amigo sin sentir cierta envidia » 

                              Esquilo ( 525 A .C. - 456 A .C.) poeta trágico griego .

HUMOR GRAFICO XXXII

¡ QUÉ ENTRETENIDO !

¡ PIANISTA ... LECTOR !

                                                   ¡  ESPERANDO EL DESAYUNO !

« Un compañero alegre te sirve en el viaje casi de vehículo »

Publio Siro ( 85 A . C . – 43 A . C . )  Escritor latino de la antigua Roma .

CHISTES DE ANIMALES XIV

☺ En el zoológico , un hombre pregunta :

     - ¿ Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas ?

     - ¡ Ahí al lado , pero no vaya ... que ya está llena !

☺ Entra un senior en una tienda de animales y dice :

     - ¡ Hola buenas , quisiera un perro... !

     - ¿ Pequinés ?

     - ¡ Bueno ... es pa' mi madre  , que le gustan mucho los animales...!

☺ Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo

     enviaran  a domicilio.

    Cuando llegó a su casa , a la hora de comer , preguntó a la empleada :

     - ¿ Trajeron el loro?

     - ¡ S í, precisamente lo estoy terminando de asar ! -  respondió la empleada .

     - ¡ Pero ! ¿ Qué dices ? ¿ Estás loca ? ¡ Has asado un pájaro que sabía hablar !

     - ¿ Hablar ? ¡ Pues no me dijo nada ... cuando me vio con el cuchillo !

☺ Pregunta un amigo a otro :

    -  ¿ Cuál es el animal , al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo ?

    - ¡ No lo sé ! - dice el otro .

    - ¡ El burro ... para que no 'se-aburra' !

 ☺ Dice un niño :

     - ¡ Mamá , mamá , he visto a un perro con un sólo ojo !

    -  ¡ Pobrecito ! ¿ Estaba tuerto?

    - ¡  No , que me he tapado el otro !

☺ Una vez , un hombre  se ganó un millón de dólares, y a cada momento decía :

    ¡ Soy rico , soy rico ! 

   Vino un león y se lo comió  , y dijo : 

   - ¡Umm , él tenía razón ...era rico ! 

☺ Ya hacía meses que no llovía . Entonces los animales llamaron a una junta

     y decidieron  que ya era hora de ir a hablar con Dios para que les enviara la

     lluvia . Llegaron a la  conclusión de que fuera la tortuga para hablar con Dios...

     Pasaron los meses y la  repuesta no llegaba . Entonces se reunieron y dijeron

     que : se me hace que la tortuga  no tranzó... La tortuga , que estaba allí todavía ,

     dice :

     - ¡ Si están hablando mal de mi ...  no voy a ninguna parte !

☺ A una yegua le regalaron una cámara nueva . Ésta empieza a retratar a todos

     los animales de la selva , cuando de repente le sale " memoria llena ... borrar 

     archivo " .

     - ¿ Cómo que borrar al chivo ?  ¡Yo mejor borro al mono ... que quedó más feo...!

                   «   He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta   » 

                          Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .

CHISTES DE POLÍTICOS V

☺  Un Presidente se desmaya y por equivocación va al cielo .  

      Allí se encuentra con San Pedro , que le enseña todas las habitaciones y en la 

      última hay muchos relojes : 

      - ¿ Qué son todos esos relojes ? 

      San pedro le responde : 

       - ¡ Son de cada humano . Cada mentira que dice , da una vuelta ...  Gandhi ,

          James Dean , Elvis Presley ! 

      - ¿ Y el mío? - pregunta el Presidente .

      - ¡ Ah , si... lo tenemos en la cocina ... de ventilador !

☺  Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está

       pidiendo le dice :

      - ¡Señor , deme algo para ayudar a los subnormales !

      El señor le responde :

      - ¿Qué? ¡ Para el gobierno ni un céntimo !

☺ El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice :

     - ¡ Mira mi amor , pantalones $3.000 , camisas $1.000 , abrigos de piel $ 2.000 ...ves ! 

         ¿ Cuál crisis ? ¡ La gente se queja , habla de mal manejo de fondos , de corrupción

          pero ... ! ¿ Cuál crisis ?

     - ¡ No te hagas , viejo , esa no es tienda de ropa , es la tintorería ! 

☺ Estaba el  Presidente  terminando su período de gobierno y le había dado por andar

     inaugurando nuevas obras . En eso que va a una zapatería y cuando ha comprado los 

     zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras . Cuando se las 

    da , corta las cintas a los zapatos . La dependiente le dice :

    - ¿ Qué hace ?

    A lo que él responde : 

    - ¡ Los estoy inaugurando !

☺ Está Mafalda en su colegio y la profesora le pregunta a Miguelito una palabra con p .

     Mafalda preocupada que no vaya a decir esa mala palabra .

     Miguelito dice :

     - Política ! y Mafalda exclama :

     - ¡ Y la dijo ! 

☺ En una pregunta de examen en Educación Superior , le preguntan a un alumno :

     - ¿ Cuál es la diferencia entra una disolución y una solución ?

     El estudiante responde :

     - ¡ Meter a un político en ácido es una disolución ; meterlos a todos es una solución !

☺ Un día el señor Presidente paseaba por la calle , cuando escucha una voz que dice : 

      - ¡Que se muera el presidente!

      Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una

     casa decide tocar la puerta de ésta . Al abrir la dueña de la vivienda , el presidente 

     disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso .

     La señora preocupada , fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro .

     La señora se lleva el loro del sacerdote  y éste se queda con el loro de la señora .

     Al día siguiente pasa  el presidente y observa que el loro no dice nada , éste enojado

     le dice al loro :

     - ¿No vas a decir que se muera el presidente ?

     Y el loro contesta :

     - ¡ Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga !

☺ El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo . Empieza a 

     gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo . 

     - ¡ Por favor ayúdeme , estoy mal herido !

     - ¿ Mal herido ? - Pregunta el campesino al reconocerlo y sonriendo dice :

     - ¡ No , el problema es que está muy mal enterrado !

                            « La alegría es , ante todo , fomento de la salud » 

                       Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .

CHISTES DE VIEJITOS VIII

☺ Miguel Angel  lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina  . Está un

     poco cansado ,   cuando un día ve que llega una viejecita que se pone a rezar .

    Como Miguel Angel está  bastante aburrido , decide aprovechar la ocasión para

     hacerle una broma . Desde lo alto de los andamios le dice :

     - Pssst ! ¡ pssst ! ¡ Soy Jesús !

     La viejecita ni se asombra .

     - ¡ Oye .. que soy Jesús , que he bajado a la tierra a escuchar tus oraciones !

     La mujer como si nada . 

     -  ¡ Pero mujer , me estoy apareciendo !

     - ¡ Jesús , quieres callarte ... que he venido a hablar con tu madre !

☺ Tres hermanas , de 96 , 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas . Una noche

     la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño , pone un pie dentro de la

     tina , hace una pausa y grita…

    - ¿ Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de

         bañarme ?

    La hermana de 94 años le responde :

    - ¡ No sé , espera que subo para ver !

    Empieza a subir las escaleras , hace una pausa , mira atrás y grita :

    - ¿ Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?

    La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza

    de té  y escuchando a sus hermanas . Mueve su cabeza y piensa :

    - ¡ Ay , espero nunca ser así de olvidadiza , toco madera ! - Y da tres golpecitos 

       en la  mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde : 

    - ¡ Ahora subo yo , pero ... esperen que alguien está tocando la puerta !

☺ El hijo de un inmigrante comentaba :

    - ¡ Mi abuelo vino a América buscando la libertad … Pero no le sirvió de mucho ; 

        en el siguiente barco ... vino mi abuela !

☺ Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer , y le dice al doctor :

     - ¡ Doctor ! ¿Qué me puede decir de las pruebas ?

     Y el doctor le responde :

    - ¡ Le tengo una noticia mala y una buena ; la mala es que tiene Alzheimer !

     Y la viejita le pregunta :

    - ¿ Y la buena ?

    El doctor responde : - ¡ La buena es que al rato se le olvida !

☺ Estaban dos señoras ya viejitas , muy amargadas . Entonces una le dice a la otra :

    - ¡ Ay vecina , me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín !

    - ¡ No se preocupe - dice la otra - porque mi perro acaba de comerse su gallina !

    - ¡ Menos mal - dice la primera - porque mi coche acaba de matar a su perro !

☺ Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro :

    - ¡ Oye ! ¿ Tu abuela es mecánica ?

    - ¡ No ! ¿ Por qué ?

    - ¡ Porque la he visto en la autopista debajo de un camión !

☺ El anciano , recibe a un cliente en su negocio , que le dice :

     - ¡ Don Pepe deme una caja de cigarrillos ¡

     - ¡ No me grites que no soy sordo . Además aquí no vendemos calzoncillo !

☺ Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan :

     - ¿ Qué quiere usted hacer con ella ... Incinerarla ... Embalsamarla ... o 

          simplemente  enterrarla? 

     - ¡ Las tres cosas ... No corramos riesgos !

                                    «   Mi bandera es la alegría , mi causa , cantar   » 

                                         Celia Cruz ( 1924 - 2003 ) cantante cubana .

CHISTES DE LOCOS V

☺ Van dos locos pasando por una iglesia y le dice uno al otro :
      - ¡ Oye ! ¿ Por qué Jesús tiene encima de la cabeza  la palabra INRI  ?
      Entonces el otro loco contestó :
      - ¡ No ... lo que pasa es que Jesús se llamaba Jesús INRIQUE !


☺ Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen . 
     Se meten en un almacén , y sin saber qué hacer , uno de ellos se mete dentro de un 
     bidón vacío y le dice al otro que haga lo mismo que él y que se meta en un saco de
     patatas. 
     Cuando entran los loqueros , se ponen a registrar el almacén . Uno de ellos
     le pega un golpe al bidón , y el loco que esta dentro hace " bidoing..." para que
     suene como que está  lleno de liquido . Mas tarde , otro de los loqueros le pega
     una patada  al saco de patatas para  ver si esta lleno , y el loco de dentro hace
     " patatoing " .


☺ Un tío entra en la consulta del psiquiatra , se sienta , coge un cigarrillo , lo deshace
      y se mete  el tabaco en la nariz . El médico le dice : 
     - ¡ Veo que usted necesita mi ayuda !
     - ¡ Gracias , doctor ! Tiene un fósforo ( cerilla )? 

☺ Un inspector de revisión en un manicomio ,  se encuentra a un loco encima de un 
     colchón  y le dice :
     - ¿ Oye tú ... qué es eso?
     A lo que el loco responde :
     - ¡ Mi coche !
     Y el inspector dice :
     - ¡ Vale , éste está muy mal !
    Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero éste está con una almohada , 
    y le hace la misma pregunta :
     - ¿ Qué es eso ?
    A lo que el loco responde :
     - ¡ Mi novia !
    El inspector dice :
     - ¡ Vale , éste también está muy mal !
    Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda , 
    y le repite  la pregunta , pero este responde :
     - ¡ Pues una cuerda y un ladrillo o ... ! ¿ es que no lo ves ?
    El inspector se queda pensativo y dice :
    - ¡ Este está bastante bien !
   Total que cuando se da la vuelta el inspector , el loco le dice al ladrillo :
   - ¡ Muy bien Lassie , no nos han descubierto !

☺ Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica . En su huida llegan a una estación
     de tren  y suben al tren contentos de su buena suerte ; Resulta que aquel tren 
     llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a
     otro : 
    - ¡ Oye loco , esto no es un tren ... esto es un barco ! 
    El otro dice : 
    - ¡ Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe ! y se tira .
    El que está aún en el tren le pregunta : 
    - ¿ Cómo está el agua ? ... y contesta el otro desde el suelo del andén : 
    - ¡ Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas ! 


☺ - ¿ Para quién es esa carta ?-  le dice el director de un manicomio a un loco que 
          está escribiendo .
     - ¡ Para mí mismo !
     - ¿ Y qué te dices ?
     -  ! Cómo quieres que lo sepa si aún no la he recibido !


☺ Suena el teléfono, un loquito llama al psiquiatra y pregunta :
     - ¿Se encuentra el P, siquiatra ?
     Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces ; entonces la señorita le contesta :
     - ¡ Mire señor el doctor no está , pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P, 
        sólo siquiatra ! ¿quién le digo que le llamó?
     - ¡ Dígale que le llamó Edro !

☺ Pregunta un loco a otro loco :
    - ¿ Por qué la llanta de repuesto del Land Rover se encuentra en el Capot ?
    - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
    - ¡ Pues para que no se land rover !



       « El mundo esta lleno de pequeñas alegrías, el arte consiste en saber distinguirlas » 
                    Tai Po ( 701 - 762 ) fue un poeta chino de la dinastía Tang.