jueves, 30 de noviembre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LXI



★- ¡ Si un gallego te guiña un ojo ... ! ¿es un galleguiño?



★En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica :
   - ¡ NO , No , noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño !
   - ¡ Bueno padrecito entonces...Superman !
   - ¡ Tampoco , Caramba ... deben ponerle un nombre de pila... !
   - ¡ Ya esta!.... entonces se llamara , DURACELL !!!!



★Este era el gallego de compras :
    - ¡ HEY ! ¿HAY AMPOYETAS?
    Y el vendedor que era nativo de la lengua inglesa :
    - ¡ Oooohhh hello Mr. Poyetas , good morning , my name is Jhon... !
  


★Un tonto le dice a otro : 
   - ¡ Tengo un perro que dice papá y mamá !
   - ¡ Psé... Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia ! 



★Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
   Entra el primero y se sienta frente al examinador :
   - ¡ A ver ! ¿cuánto son uno y uno?
   - ¡ Once!
   - ¡ Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a !
   - ¡ Mañana ! 
   - ¿ Quién mató a J.F. Kennedy?
   - ¡ Hum..!. ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
   - ¡ Sí, por supuesto !
   Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta : 
   - ¿ Qué tal , cómo te ha ido?
   - ¡ Genial , el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso !



★Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas . La granjera
   lo persigue en vano, pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista .
   Entonces el marido le dice :
   - ¡ Acabo de tener una idea buenísima : Si quieres atraer el conejo hacia ti , no tienes
       más que... imitar el sonido de una zanahoria !



★- ¡ Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta !
   - ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho?
   - ¡ Jolines ! ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici ?



★Pepe y Juan era amigos que no se veían hace tiempo pero coinciden en un evento .
   - ¡ Hombre Pepe ! ¿cómo te va , hombre?
   - ¡ Bien , ya estoy recuperado , me han operado !
   - ¡ Ah sí , ya me habían contado ! ¿y de qué?
   - ¡ No lo se ... me durmieron !




« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
                                           Proverbio israelita .

miércoles, 29 de noviembre de 2017

CHISTES RELIGIOSOS LXI



★- ¿Cuál es la santa que hace caer a los demás?
   - ¡ San-cadilla !



★LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS :
   - Cuando tienen de 15 a 20 años dicen : "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS
     SON LOS ESCOGIDOS"
  - Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS    
     BUENOS"
  - Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS
    TRABAJADOS Y CARGADOS..."
  - Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
  -Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO "



★- ¡ El señor es mi pastor !
   - ¡ Hostia , una oveja que habla !



★- ¡ Manolo ! ¿de dónde vienes?
   - ¡ Del cementerio de enterrar a mi suegra !
   - ¿Y cómo vienes tan triste?
   - ¡ Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar !



★Un rabino y un cura chocan en una avenida . 
   El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado . 
   - ¡ Padre ! ¿está bien? 
   - ¡ Sí !
   - ¿Seguro?¡ revísese bien ! 
   - ¡ Si , estoy seguro ! 
   - ¡ Gracias a Dios . Bueno , esto hay que festejarlo !
   Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura,
   quien acepta gustoso para pasarse el susto . 
   - ¡ Estamos bien ! ¡¡¡ gracias a Dios !!! 
   - ¡ Tómese otro traguito...! 
  El cura toma. 
   - ¡ Que alegría que estamos bien , padre , tome otro más ! 
  El cura pregunta extrañado : 
  - ¡ Rabino ! ¿usted no toma? 
  - ¡ No , yo espero a la policía !



★Iba Jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta , choca en una curva ;
  de pronto Jesucristo escucha voces que dicen:
  - ¡ Es cristo ... Traigan a la cruz , traigan a la cruz !
  - ¡ Jesus se levanta corriendo y gritando :
     ¡ No gracias ... ya estoy bien !



★Jesucristo está en la cruz gritando :
   - ¡ Malditos hijos de... , Romanos , Idiotas ...
  En esto que se acerca Pedro corriendo y le dice :
  - ¡ Maestro , maestro que viene la prensa !
  - ¡ Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen !



★Era una vez un señor que entra a una tienda y dice :
   - ¡ Perdón señor ! ¿Tiene esos dos palos cruzados marca inri ?
  y el señor le dice :
  - ¡ Si ... los quiere con acróbata o sin acróbata !



« Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; 
  que tu alegría no sea fruto de las circunstancias favorables , sino fruto de ti mismo » 
         Periandro ( Siglo VII A  . C .) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .





martes, 28 de noviembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXVI



★Un pobre hombre acude al ambulatorio y le pide consejo al médico : 
    - ¡ Verá , doctor , vivimos en un piso pequeño mis tres hermanas y yo. Una tiene 
         cuatro  perros , la otra siete gatos , y la tercera está criando ocho conejos... 
        Como puede imaginarse , la casa apesta de lo lindo ! ¿Usted qué haría? 
   El médico medita su respuesta y por fin dice :
   - ¿Ha probado a abrir las ventanas de par en par? ¡ Así circularía el aire... !
   El hombre le replica, horrorizado :
   - ¡ Sí, hombre , ¿ y qué más? ¿No ve que entonces se escaparían mis cincuenta
       palomas? 



★Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
    - ¡ Doctor , doctor , mi hijo tiene cuarenta de fiebre ! 
   El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el 
   termómetro al niño .
    - ¿ Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro !
    - ¡ Pues claro! ¿ y cuánto son treinta y seis más cuatro? ¡ Pues cuarenta ! ¿no? 



★Un médico visita a su paciente .
    - ¿Qué, cómo le ha ido el remedio que le di para el resfriado?
    - ¡ Hombre , así , así...!
    - ¿Cómo es eso? ¿Ya se toma el zumo de naranja después del baño caliente? 
   Y el paciente le responde :
    - ¿Sabe qué pasa, doctor? ¡ Que después de beberme toda el agua del baño caliente , 
        el zumo ya no me entra ! 



★En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador :
   - ¡ Aaaaaaay !
   El dentista regaña al cliente : 
   - ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado 
       ningún diente ! 
   - ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato pisándome 
       el pie ! 



★Un tipo llega al hospital en una ambulancia . El médico le pregunta :
    - ¿Le duele si le toco aquí?
    - ¡ No !
    - ¿Y si le toco aquí? 
    - ¡ No !
    - ¿Y le toco aquí?
    - ¡Tampoco !
    - ¿Y en este otro punto?
    - ¡ No noto nada !
    - ¡ Pero ! ¿cómo es posible?
    - ¡ A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo ... me he roto
        la   izquierda!



★Un microbio se encuentra a otro y lo saluda :
    - ¡ Hola ! ¿qué tal te va?
    - ¡ Uff , estoy malísimo !
    - ¿Ah si? ¿Qué te pasa?
    - ¡ Tengo un ataque de penicilina ! 



★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
    - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar!
   El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo, y el hombre le 
   responde :
   - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !



★Un paciente hablando con su dentista, pregunta :
   - ¡ Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más !
   - ¡ No lo crea , tengo una técnica que me permite hacerlo !
   - ¿Y cuál es?
   - ¡Tan solo pienso que es como estar metiéndole la mano en su billetera y para colmo 
       está  obligado a agradecerme !




                        « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                           una pena compartida , en media pena »
                                                         Proverbio sueco.

domingo, 26 de noviembre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LXI





★Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer . De pronto ven una estrella
   fugaz .
   - ¡ Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo! - le dice el padre al hijo.
   - ¡ Sí , y yo espero que se cumpla , porque si no, sacaré un cero en geografía .
   - ¿Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido? 
   - ¡ Que Londres se convierta en la capital de Italia , antes de que la profesora corrija
        los exámenes !



★En el mercado, un niño pide una docena de plátanos .
    -¿Tanto te gustan los plátanos , guapo? - le pregunta la frutera.
    - ¡ La verdad es que no demasiado ! - responde el niño. -
    - ¿Y entonces por qué los compras? 
    - ¡Verá , mis padres me han regalado un botiquín de primeros auxilios , y para
       poder estrenarlo se me ha ocurrido , tirar al suelo todas estas pieles de plátano y
      esperar a que alguien se caiga !



★Se encontraba la mamá de Pepito sentada en una mecedora y él a su lado jugando , 
   ambos frente a la chimenea , en la sala de la casa , durante la época de navidad , 
   haciendo de esto un cuadro muy tierno y emotivo. 
   La mamá de Pepito , que se encuentra embarazada , acaricia la cabeza de su hijo de
   6 años y le pregunta con mucha ternura : 
   - ¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?
  Y Pepito, mirándola con admiración le responde :
  - ¡ Ay mamá... pues aunque te duela sacarla por ahí...! ¡ yo quería una bicicleta !



★La madre le grita a su hijito de seis años:
    - ¡ Juanito ! ¿Quién ha cogido del frigorífico el pastel que había preparado para 
        mi reunión de esta tarde con mis amigas ?
   Juanito responde un poco avergonzado :
   - ¡ Fui yo , mami . Se lo di a un niñito que estaba hambriento...!
   La madre dice cambiando radicalmente la expresión de su cara :
   - ¡ Ay, que lindo...! ¿Y quien era el niño?
  (Silencio)
   - ¡ Yo , mamita !



★- ¡ Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice " por la ventana" !



★Mi hermana odia que invadan su privacidad . Lo dice bien claro aquí en su diario .



★ - ¡ María ! ¿cuando vas a dejar de ser celosa?
    - ¡ Cuando me llames por mi nombre... Me llamo Antonia !



★Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina :
   - ¡ Rosita ! ¿qué pasa, más platos? 
   - ¡ No mamá , menos !



           « El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »
          William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo

viernes, 24 de noviembre de 2017

MISCELÁNEO CX



★- ¡ Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas !
   - ¡ Señor , usted es taxista ! 
   - ¡ Ah , es verdad !



★- ¿ Ha vivido usted en este pueblo toda su vida?
   -¡  No , todavía no !



- ¿En qué andas ahora, varón?
    - ¡ Artículos del hogar , macho !
    - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
    - ¡ Ninguna de las dos cosas . Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa ! 



★ - ¡ Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida !
    - ¡ Pero, si nunca has estado en Italia !
    - ¡ Yo no , pero mi suegra ... va todos los veranos !



★Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando , cuando de repente 
    le dice uno al otro:
   - ¡ Oiga compadre , tráigase las lápidas !
  Y el otro le responde:
  - ¿Y para qué traer las lpidas compadre? 
  - ¡¡ Es por si de pronto ... nos piden papeles!!



★Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en
   su primer día , el director le saluda con una sonrisa , le da una escoba y le dice :
   - ¡ Primero quiero que barras el suelo del supermercado!
   - ¡ Pero soy universitario ! - le responde el joven indignado.
   - ¡ Lo siento, no lo sabía  - le dice el director - Deme la escoba y le enseño como 
        hacerlo !



★- ¡ Me he comprado un audífono que ... oigo caer una aguja a cincuenta metros...!
   - ¿Y cuánto te ha costado?
   - ¡ Ayer a las diez y media !



★Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:
   -¡¡¡ Socooorrooooo !!!... Que me ahoooogoooo !!!
   En eso que pasa un tío por la orilla y le dice :
   - ¡ Llore !
   - ¡¡¡ Que me ahoooogooo!!!
   - ¡ Llooooreeee !
   - ¿Y para qué quiere que lloooreee ?
   - ¡¡ Para que se desahogue hombreee !!



« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible »
                            Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés . 



jueves, 23 de noviembre de 2017

¿ CÓMO SE DICE ? XXI




★... SEDIENTO en rumano ... MERESKU REFRESKU .



★... ÁRBOL en portugués ... EU CALIPTU .



★... SE ACABÓ LA YERBA en latín ... ULTIMÁTUM .



★... MOSQUITO en italiano ... IL AVIONE DE L'HABITAZIONE .



★... CONTRÓLOSE USTED MISMO en inglés ... AUTO STOP .



★... CAMINARÉ en guarní ... ANDARÉ PORAI.



★... PELO SUCIO en chino ... CHIN CHAM PÚ.



★... DISPARO en árabe .... AY - BALA -BALA .



                     « Hay gentes a las que el solo hecho de respirar , parece dar alegría »
 William Morris ( 1834 -1896 ) Artesano , impresor , poeta , escritor y activista
                                                    político inglés.

miércoles, 22 de noviembre de 2017

CHISTES DE COMIDAS LVIII



★- ¡ Camarero , hay una mosca en la sopa !
   - ¡ Tranquilo , que la araña que hay en el pan se la comerá pronto... !



★- ¡ Mozo , mozo , hay un gusano en mi plato !
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !



★ - ¿ Cuál es la fruta que más se ríe?
    - ¡ La Naranja ja ja ja ja !



★- ¡ Mozo, hay una mosca en mi sopa !
   - ¿Se la saco?
   - ¡ No macho, ponle cubierto !



★- ¿Saben ...Cómo salir del desierto con una naranja? 
   - ¡ La naranja tiene vitaminas , a vitaminas le quitas vita y te queda minas,
        las minas explotan y se produce un terremoto , al terremoto le quitas terre y
        te queda moto ; te subes a la moto y te vas !



★- ¡ Hola ! ¿ Telepizza , que desea? 
   - ¿Ustedes venden pizzas? 
   - ¡ A usted que le parece? ¿ Si nos llamamos Telepizza que cree que vamos a vender? 
   - ¡ Ah claro ! ¿, y tienen teles? 
   - ¡ Uy ... !
   - ¿ Y ahora qué , quien es el sobrado? ¡ eh !



★Borja Mari y su amigo José Pablo están en un pueblo y ven un bar donde un cartel 
   dice:        
   - ¡ Hacemos toda clase de bocadillos !
   Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos...
  - ¡ A ver ! ¿de qué tienen bocadillos?
  - ¡ Jamón , lomo , ternera , chorizo , salchichón, queso... !
  - ¡ No , no...! ¿de qué más?
  - ¡ Anchoas , Melva canutera , mejillones , calamares... !
  - ¡ No, no...!
  - ¡ Tortilla de patatas , pavo , avestruz...!
  Así le recita 145 bocadillos distintos , y Borja Mari y su amigo no se dan por
  satisfechos .
  - ¡ Pues vaya una birria de bar! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?, 
      ¿no tienen ninguno más?
  - ¡ Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón... !
  - ¿Tortilla de huevos de dragón?... ¡ Pues venga ! ¡Dos cervezas y dos bocadillos de
      tortilla  de huevos de dragón !
  - ¡ Uy , lo siento ... se nos ha acabado el pan !



★Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee :
   - ¡ Verduras a elegir !
  Cuando se le acerca el camarero le pregunta :
  - ¿Qué verduras tienen?
  - ¡ Espárragos !
  - ¡ Y ! ¿ qué más?
  - ¡ Nada mas !
  Entonces ¿entre qué puedo elegir?
  - ¡ Entre si los quiere o no los quiere !




 « La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
    que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
           Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense.

martes, 21 de noviembre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LXIII



★Un hombre entra en un bar y le pregunta el camarero : 
   - ¿Qué desea?
   - ¡ Pues lo que todo el mundo: la paz mundial, un mundo mejor, encontrar el amor      
        verdadero...!
   - ¡ No, que qué quiere...!
   - ¡ Pues... un trabajo que me llene , una casita en el campo, una mujer que me quiera...!
   - ¡ No, de beber ! 
   - ¡Ah, pues no sé ! ¿qué hay?
   - ¡ Pues nada , aquí , fregando vasos !



★- ¡ Hola ! ¿me pone una copa de anís?
   - ¡ Del Mono no pude ser, sólo queda de Las Cadenas !
   - ¡ Bueno, lamento que se haya escapado , pero ... !¿me puede dar una copa de anís?



★Llega un señor a una barra y allí hay una chica a la que no tarda mucho en hablarle:
    - ¡ Hola muchacha, que guapa se ve al llevar 2 o 3 copas !
    - ¡ Pero si no estoy tomando nada !
    - ¡ Yo ... sí !



★Era el borracho que comenta con el compadre en el bar :
   - ¡ Ojalá tiren todas esas botellas al mar !
   - ¿Por qué compadre, estás dejando de beber?
   - ¡ No , compadre , es que soy buzo ! 



★Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante. La mujer pregunta: 
  - ¿Pero de donde vienes Pepe?
  - ¡ Pues de donde viene Pepe... ! ¿de dónde va a venir? ¡ Viene de José ! 



★En un bar, un hombre que bebe agua intenta convencer a un borracho :
   - ¡ Cada año , el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles !
   -¿Y a mí qué? - dice el borracho - ¡ Yo soy argentino !



★El borracho Eustaquio le comenta a un amigo : 
   - ¡Te veo un poco borracho ! ¿cuántos vasos de vino has bebido?
   - ¡ Uno...!
   - ¿Uno?
   - ¡ Sí , pero varias veces !  



★Dos borrachos argentinos :
   - ¡ Che loco , ya hace como dos días que no tomo !
   - ¿Cómo?
   - ¡ Sí ... mañana y pasado !



    « No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                  Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .
  

lunes, 20 de noviembre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LX





★- ¿Y por qué se murió el caballo ahogado si el agua le llegaba a las patas ?
   - ¡ Es que se cayó al río ... de cabeza ! 



★- ¿Cómo es el amor entre dos chinches? 
   - ¡ Chinchero...!



★Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro
    - ¡  A que paro esa camioneta que viene , con una sola mano !
    El otro ratoncito solo se ríe .
    En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte  venia una camioneta se le poncha
    una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón . Baja el conductor
    y dice:
    - ¡  Ahora tendré que sacar el gato !
    Y le responde el ratoncito :
    - ¡  Ni me amenaces , o te volteo la camioneta !



★En la selva del Africa , un leoncito se encontró a un misionero y empezó a
    corretearlo rugiendo con deseos de matarlo ; a esto cuando la leona madre alcanza
    a ver a su pequeño cachorro y le grita :
    - ¡¡¡ Niño no juegues con la comida !!! 



★Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra : 
    - ¡ Se suda ! 
    Y la otra le contesta ofendida : 
    - ¡ Cabezona ! 



★Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro; entonces el primer elefante
   dice: 
   - ¡ Cómo me gustaría tener una trompota , una trompota de unos 10 metros ! 
   Preguntan los otros dos :
   -  ¿ Y para qué? 
   - ¡ Para enterrarla , sacar agua , regar y fresco ! 
   Al rato dice el segundo elefante: 
   - ¡ Cómo quisiera tener unas orejotas , orejotas de 10 metros cada una !
   Y dicen los otros dos : 
  - ¿Y para qué? 
  - ¡ Para agitarlas , soplar fuerte y fresco ! 
  Al rato dice el último: 
  - ¡ Cómo me gustaría tener unas pestañotas , pestañotas , pestañotas de unos 5 metros 
      cada una !
   Preguntan los otros dos :
   - ¿Y para qué? 
   Y contesta: 
   - ¡ No más de loca ! 



  Mamá asno anima a su hijo a ser diligente , juicioso , obediente , 
     estudioso , bueno , generoso y , por supuesto , el primero de la clase .
     Todos los días le repite lo mismo :
     - ¡ Da siempre lo mejor de ti y ya verás como llegará la recompensa! 
     Un día , el asnito está pensativo, y al final le pregunta a su madre :
    - ¡ Mamá ! ¿tú crees que si soy diligente , juicioso , obediente , estudioso ,
        bueno ,  generoso y, por supuesto , el primero de la clase , algún día
        llegaré a convertirme en un caballo? 



★Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a 
   domicilio.
   Cuando llegó a su casa , a la hora de comer , preguntó a la empleada :
   - ¿Trajeron el loro?
   - ¡ Sí , precisamente lo estoy terminando de asar ! - respondió la empleada.
   - ¡ Pero ! ¿Qué dices? ¿ Estás loca? ¡ Has asado un pájaro que sabía hablar !
   - ¿Hablar? ¡ Pues no me dijo nada ... cuando me vio con el cuchillo !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                           George Sand ( 1804 - 1876 )Escritora francesa .

viernes, 17 de noviembre de 2017

MISCELÁNEO CX



★Un señor va a una óptica: 
    - ¡ Disculpe , quiero comprar unos lentes ! 
    - ¿Para sol? 
    - ¡ No , para mí ! 



★Un polaco entra en una tienda y dice : 
   - ¡ Quisiera comprar un kilo de kielbasa ! 
   - ¿Oiga , usted es polaco , verdad? 
   - ¡ Pero qué pasa? ¿Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? 
   - ¡ No ! 
   - ¿ Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío ? 
   - ¡ Desde luego que no ! 
   - ¿Y acaso tengo que ser Francés para pedir un cruasan? 
   - ¡ En absoluto ! 
   - ¿Bueno , pues entonces por que me pregunta si soy polaco? 
   - ¡ Es que esto es ... una ferretería ! 



★- ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
   - ¡ “Sé que me extrañás mucho…” !



★- ¡ Mucho miras el móvil !
   - ¡ Si , es que tengo cinco llamadas perdidas de mi oculista…!
   - ¡ El de ver te llama!
   - ¡ Qué simpático eres !



★- ¡ Disculpe !¿Usted limpia piscinas? 
   - ¡ Pos cloro que sí !



★Un grupo de profesores es invitado por el Ministerio de Educación de su país a
   realizar un viaje por todo su país en avión . Los profesores encantados con la
   invitación.
   Cuando están en el avión , antes de despegar , se escucha una voz que les dice :
   - ¡ Profesores , los invitamos a probar este avión que ha sido construido por sus alumnos!     
   Hubo un minuto de silencio y posteriormente gritos y ruidos producto del escape
   despavorido de los profesores . Sólo un profesor se quedó sentado y tranquilo en todo
   el avión.
   El capitán le pregunta :
   - ¿ Usted  es el único que no ha tenido miedo en volar en este avión construido por 
        sus  alumnos? ¡ Lo felicito !
  El profesor responde :
 - ¡ Es que esto ha sido fácil . Primero yo conozco muy bien a mis alumnos y sé muy bien
     de lo que son capaces... y este avión ni siquiera logrará moverse, menos logrará 
     despegar !




★ Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta : 
     - ¡ María, me han dicho que usted mató a su esposo ! 
     Y María le responde :
     - ¡ Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó : Yo estaba lavando cuando el va y me
          empieza a tirar agua , y me dice : ¡ Cómo que te llueve! , yo no dije nada. 
       Luego me tira piedras y me dice: ¡ Cómo que te graniza ! , yo tampoco respondí 
       nada . Después el cogió un látigo y me empezó a dar , y me dice: ¡ Cómo que te      
       relampaguea!. Entonces ya me dio rabia , cogí un machete y le di un solo golpe
       diciéndole : " Como que te parte un rayo" 





★ Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros : 
     - ¡ Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos 
         los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... !
    Después dice : 
    - ¡ Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo
         se preguntaba qué pasaba ! cuando de repente el piloto dice: 
    - ¡ Aleteen todos que ... se nos va a caer el avión !  



                    « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »
                    Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .


jueves, 16 de noviembre de 2017

CHISTES DE AMIGOS LX




★Están dos amigos charlando ; uno de ellos es muy pesado , hasta tal punto que el
   otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara ; el otro se le queda 
   mirando y le dice:
  - ¡ Compadre ... esto no se va a quedar así... !
  A lo que el otro le responde :
  - ¡ Ya...en unos minutos se te va a hinchar !



★- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
   - ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa... !



★Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo :
  - Trompetista : "Hola José ! ¿escuchaste mi último recital?"
  - José : ¡ Eso espero !



★Llega un amigo con otro y le dice:
   - ¡ Fíjate que mi mujer se cayó de la azotea del segundo piso de nuestra casa , 
        pero no le pasó nada en las rodillas !
   - ¡ Bendito sea Dios !¿ pero por qué en las rodillas no le pasó nada ?
   - ¡ Porque cayó de cabeza !



★Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de
   costado . Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta : 
   - ¿A quién llevan a enterrar?. 
    - ¡ A mi suegra ! - dice el amigo .
    - ¿Y por qué de costado?
    - ¡  Cállate ! - dice el amigo - bajando la voz y dice :
    - ¡ Si la ponemos boca arriba ... empezará a roncar !



★Esto son dos amigos gitanos que están hablando y uno dice :
    - ¿Sabes una cosa compadre? ¡ me he dado cuenta de que me gusta todo lo que
        acaba en " -ar " !
   Y dice el otro :
   -  ¿En "-ar"?
   - ¡ Si , si : cantar, bailar...
  Y su amigo le sigue :
  - ¡  Trabajar... !
  A lo que el otro responde con cara de asombro :
  - ¿¡¡¿ Trabaj-AL????!! ! No !



★ - ¡ O sea , mataste a tu suegra a martillazos . Desgraciado !
    - ¡ Si…!
    - ¿Y todas las veces que te pedí un martillo y me dijiste que no tenías?



★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !




                 « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                    pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                      Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

miércoles, 15 de noviembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXIV



★Llega el hombre al dentista y le pregunta : 
   - ¡ A ver ! ¿cuánto me cobra por quitarme una muela?
   - ¡ 200 euros, por ser la primera vez ! 
   - ¡ Mira hombre ! ¿y la segunda? 
   - ¡ No lo había pensado , ya que nunca vuelven !



★Tras la intervención del cirujano, el paciente satisfecho es agradecido : 
   - ¡ Doctor , le debo a usted la vida !
   - ¡ No hace falta , con 4000 euros me conformo !



★En la consulta del oculista, dice un paciente :
   -¿Usted cree que soy corto de vista, doctor?
   - ¡¡¡ Doctora !!!



★En el hospital, se oye por megafonía :
   - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla, suba a la primera planta !
   Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus !



★El doctor  va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
   le pregunta al portero :
   - ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
   - ¡ Sí , ha ido a un entierro !
  - ¡ Gracias. Y...! ¿sabe si tardará mucho? 
  - ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada... porque era el muerto !



★Un hombre va al médico y le dice :
    - ¡ Doctor , vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible !
   El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole : 
   - ¡ Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos ! 
   El paciente asustado le dice :
   - ¡ Pero doctor ! ¿usted cree que esto me va a curar la tos?
   - ¡ Bueno , curársela no creo , pero le aseguro que no se va a atrever a toser !



★Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente .
   Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos . Llegó un 
   momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta : 
   - ¿Por qué le hace festejos a los dos? 
  Y éste le responde:
   - ¡ Porque soy el único dentista en este pueblo !



★Una francesa se lo hace estirar todo : la nariz , la piel de la cara , etcétera...
   Finalmente, el cirujano le pregunta :
   - ¿Desea la señora algo más?
   - ¡ Sí . Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos !
   - ¡ Nada más fácil, señora . Enfermera : ¡ traiga la cuenta , por favor !




           « Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; 
               cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia » 
Juan XXIII ( 1881 -1963 ) , Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Roncalli .

martes, 14 de noviembre de 2017

CHISTES DE TRABAJOS XLVIII



★Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al encargado :
   -¿Cuánto me cuesta hacer unos calendarios?
   - ¡ Pues depende, cuantos más haga más baratos salen...!
  - ¡ Ah , pues entonces vaya usted haciendo ... hasta que me salgan gratis... !



★Un empleado entra temerosamente en el despacho de su jefe y le dice :
    - ¡ Discúlpeme , jefe , pero es que hace tres meses que no cobro !
    - ¡ Nada , nada , hombre . No se preocupe , está disculpado !



★Un chaval le dice a otro:
    - ¡ A mi padre le han hecho director de IBM ! 
    - ¿ IBM? - le pregunta el otro;  y éste le contesta : 
    - ¡ Si, íbeme por esto  - íbeme por lo otro... !



★En una entrevista de trabajo :
   - ¿Nivel de inglés? 
   - ¡ Alto !
   - ¡ Bien . Traduzca "fiesta" ! 
   - ¡ Party !
   - ¡ Perfecto. Úselo en una frase ! 
   - ¡ Ayer me party la cara ... con la bicicleta ! 
   - ¡ Contratado !



★- ¡ Veo que ha puesto en su currículum que es ... distraído !
   - ¿Quién?



★Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
   - ¡ Vengo por lo del empleo señor !
   - ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
  Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo , y le dijo :
   - ¡ Me puede decir su nombre por favor !
  Y él le dijo :
  - ¡37 y medio !
  - ¿ Como 37 y medio ?
  - ¡ Bueno verá: yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
      sobre cómo me llamarían , hasta que mi papá dijo : miren , mejor hagamos esto , 
      cada uno escribe el nombre que le quiere poner al niño , luego lo ponen en mi 
      sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre del niño . Así que van todos a
      escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro , y ahí después... !
   - ¿Si , después que pasó?
   - ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !



★ - ¿Tú eres fisioterapeuta?
    - ¡ Sí !
    - ¿Se dice contracción o contractura?
    - ¡ Contractura !
    - ¡ Pos me he comprado un coche ... contractura a las 4 ruedas !



★- Una empresa entendió que ya era hora de cambiar la gestión y contrató a un nuevo       
      gerente... El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la 
      empresa mucho mas productiva .
     El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una inspección
     a la empresa . En la planta todos estaban trabajando , pero un chico estaba recostado
     contra la pared con las manos en los bolsillos .
     Viendo una gran oportunidad para dejar bien clara su nueva filosofía de trabajo...
     El nuevo gerente le preguntó al joven :
     - ¿Cuanto gana usted al mes?
     - ¡ 500 Euros señor ! ¿Por que? - Respondió el muchacho  .
     El gerente sacó 500 Euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
    - ¡ Aquí está el sueldo de este mes... Ahora desaparezca y ¡¡ No vuelva nunca mas...!!
   El muchacho guardó el dinero y se fue... 
   El gerente entonces... Orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
   - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía este joven?
  -  ¡Si, señor... - Respondieron atónitos los operarios... Vino a entregar una pizza... !





« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora 
       a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida » 
              Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo.

lunes, 13 de noviembre de 2017

CHISTES DE LADRONES XXXVI



★El preso de la celda 14 llama al guardia y le dice :
    - ¡ El otro día desapareció un pañuelo , y hoy no encuentro mi peine... Estoy
         empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones... !



★- ¿ Saben ustedes ... Qué corre más que un ladrón con una televisión robada?
   - ¡ Su hermano ... con el DVD !



★- ¿Cuándo es una mala idea gritar si te están atracando?
   - ¡ Cuando tengas ... dientes de oro... !



★- ¿Saben ... Cómo comienza el libro de cocina de los gitanos?
   - ¡ 1 .-  Robe la cacerola... !



★Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno
   al otro :
  - ¡ Hombre pepe!¿qué tal?
  - ¡ Yo muy bien , pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro !
  - ¡ Lo conseguí en una carrera !
  - ¿Y quién participaba?
  - ¡ Dos policías y yo !



★Un matrimonio que está durmiendo en plena noche y se despiertan sobresaltados
   con un ruido. 
   - ¡ Antonio ... Qué yo creo que nos están robando . Baja y mira qué pasa ! 
  El marido que baja y sorprende al ladrón en medio de la cocina . 
  - ¿Qué hace ahí? 
  - ¡ Yo sólo quiero robar , le prometo que solo venía a robar . Pero ahora que me ha
      visto la cara voy a tener que matarlo ! 
  La mujer que había bajado suplica al ladrón , por favor no mate a mi marido ; Como
  María Teresa que me llamo yo le juro que no lo denunciamos ! 
  - ¡ Pues ahora que me ha dicho que se llama María Teresa , no voy a poder matarla ,
       porque tiene usted el mismo nombre que mi madre ! 
  - ¡ Yo me llamo Antonio! - Dice el marido todo nervioso - Pero en el pueblo todos me
      dicen María Teresa !  



★Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel; cuando se 
   disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía
   de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso 
   mazo .
   Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos :
   - ¡ Por fin , la libertad ! Y abrió la escotilla . Cuando sintió el fuerte golpe del mazo
       del guardia justo en la boca . El presidiario inmediatamente se regresa con la mano 
       en la boca y el otro le pregunta :
  - ¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
 A lo que el primero respondió sin destapar su boca :
 - ¡ Es que me dá mucha risa ... sal tú primero !



★En la corte:
 - ¿Que hacía la noche del crimen?
 - ¡ Estuve durmiendo , Usía !
 - ¿Puede probarlo?
 - ¡ Claro , tráigame una cama !





                « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría » 
            Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , 
                                                                                           nacionalizada india.

viernes, 10 de noviembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXV




★Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor Tilla :
   - ¡ Doctor , no sé cómo demostrarle mi agradecimiento !
   - ¡ Con un cheque , señora !



★A un paciente muy enfermo lo llevan al hospital y el doctor Tilla le dice :
   - ¡ Usted está muy mal . Hay que operar . Y la operación es muy complicada , 
       de cada diez pacientes se salva uno !
   - ¡ No me asuste doctor !
   - ¡ Tranquilo , hoy ya se han muerto nueve ! 



★Un campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oír que debe
   entrar en la sala contigua y desnudarse :
   - ¡ Pero a mí sólo me duele la garganta ! - protesta. 
  Y la enfermera :
  - ¡ Es una norma del doctor !
 Cortadísimo , el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente
 desnudo . 
 - ¿Y de qué diablos se lamenta? - exclamó el otro -  ¡ Yo únicamente he venido a leer ... 
     el contador del gas !



★Al consultorio de un médico , especialista en garganta , llega un hombre que se
   queja de violentos dolores de garganta .
   - ¿Cuál es su profesión? 
   - ¡ Músico !
   - ¡ Claro ... El uso de los instrumentos musicales provoca, a la larga, asmalaringitis o    
       cualquier otra dolencia de las vías respiratorias !
   - ¡ Dígame ! ¿qué instrumento toca usted?
   - ¡ La guitarra , doctor !



★Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente :
   - ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo 
       tome unas vacaciones , salga a algún lugar , como a la playa !
    A lo que el paciente le responde :
    - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora... ! ¿ por qué no se lo sugiere al director de
        la cárcel?



★Iba por la carretera un señor y su sobrino; de pronto pasa un burrito y al esquivarlo
    se  estrella contra un árbol . El señor y su sobrino son llevados en ambulancia la
   clínica más  cercana . Después de tres días se despierta el señor y lo primero que
   dice es : 
   - ¡ Dígame la verdad doctor ! ¿cómo está mi sobrino?
   - ¡ Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino !
   - ¡ Oh no ! ¿Perdió las dos orejas , doctor?



★-¡ El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se
      siente  muy mal . Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido 
      que le permita  revisar a su señora a solas en su cuarto . Pasa 5 minutos , 10 minutos ,
      y sale el doctor  y le pide al marido un martillo . Pues el marido se lo da . Pasan
      5 minutos, tac tac tac ruidos , y el marido no entiende que está pasando . A los 
     10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos , pues el marido se los da. 
     Pasan otros 10 minutos con ruidos , tac tac tac , y el marido preocupado de lo que
      está pasando . La misma historia, con un taladro ... hasta que llame a la puerta :
      - ¡ Oiga doctor ... le di un martillo , unos clavos , y un taladro y está haciendo 
          escándalo!  ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
     - ¡ Nada ... pues no consigo abrir el maletín ! 



★Un joven atleta de dos metros y medio de alto , fue atropellado por un automóvil al 
   cruzar la calle . A los amigos que , preocupados , llamaban por teléfono preguntando
   por él ; el padre les decía :
   - ¡ Pueden verle en el hospital , segundo piso , habitaciones 14 y 15 !



               « Todo les sale bien , a las personas de carácter dulce y alegre »
                     Frnacois-Marie Voltaire ( 1694 - 1778 ) Escritor francés .

jueves, 9 de noviembre de 2017

CHISTES DE LOCOS XXXI




★Un hombre circula por la autopista y ve a un tonto plantando cebollas en mitad 
   del asfalto :
   - ¡ Pero , hombre ! ¿qué hace plantando cebollas en la autopista?
   - ¡ Es que me han dicho que van bien para la circulación !



★Un loco le pregunta a otro amigo loco : 
   - ¿Te gusta el té? 
   - ¡ No lo soporto . Se me atragantan las bolsas en la garganta !



★Le pregunta un loco  a otro loco : 
   - ¡ Si se te apareciera un hada con una varita mágica ! ¿qué le pedirías?
   - ¡ La varita !



★Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta :
    - ¿Pero qué haces leyendo la guía?
    - ¡ Estoy leyendo una novela !
    - ¡ Pero eso no es una novela , es la guía telefónica !
    - ¡ Ah vaya , con razón , ya me parecían demasiados personajes !



★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡No señor, es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio . 
   - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
   - ¡ No lo sé , no tengo calendario !



★El "hombre automóvil ". Llega el enfermo al médico y le dice angustiado :
   - ¡ Doctor , ayúdeme por favor ... me siento auto , creo que soy un automóvil ! ¿Qué
       debo de hacer? 
   - ¡ Por lo pronto apague su motor , porque no oigo nada !



★Había un viejo loco de muy mal genio , gruñón y cascarrabias , que siempre se 
    andaba peleando con todo el mundo  . Un día alguien vio que en su jardín tenía
    un rosal y , sorprendido , le dijo : 
    - ¡ No me lo imaginaba a usted capaz de cultivar tan bonitas rosas !
   Y el viejo respondió en tono agrio :
   - ¡ Es que no las cultivo por las flores , sino por las espinas !



★Tres locos hablando en un manicomio :
    - ¡ Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad !
    - ¡Pues yo compro el puente de Brooklyn !
    - ¡ Pues... yo no vendo !



« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                     Anónimo .

miércoles, 8 de noviembre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LX




★Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado . Consulta el menú ,
   le hace una tímida señal al camarero y le dice :
   - ¡Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo...! ¿Podría decirme qué es?
   - ¡ Son huevos de esturión , señor !
   - ¡ Estupendo... Entonces tráigame dos , pasados por agua !


★Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta :
   - ¿Tiene un gato que haga compañía?
   - ¡ Lo siento mucho - le responde el tendero -, nuestros gatos sólo hacen miauuuu !


★Un campesino ve que su vecino le está dando vueltas a la cola de un gallo . Intrigado , 
    le pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde :
    - ¡ Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar !


★Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por 
   allí se queda muy sorprendido al verlo :
   -¡ Escucha ! ¿por qué te rascas el casco?
   - ¿Acaso cuando te pica una pierna ... te quitas los pantalones?


★Un campesino gallego le dice a su hijo :
   - ¡ Arranca el tractor, zagal !
   - ¡ Pero ! ¿dónde lo has plantado , padre?


★Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo ,
   gallego . Aún así le dice :
   - ¿Podría decirme hasta donde llega el autobús?
   - ¡ Sí claro , hasta la parte de atrás !


★Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira y 
   pregunta :
   - ¿ Qué pasa? ¿es en serio o una broma? 
  - ¡ En serio !
  - ¡ Ah vale , porque no me gustan este tipo de bromas !


★El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de
   gallegos . Entonces salta uno de los pasajeros y dice : 
   - ¡ Perdone , que yo soy gallego !
   El conductor le dice :
   - ¡ Muy bien , pues lo contaré 2 veces !



         « Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio » 
  Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
   

martes, 7 de noviembre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LXII





★Estaba un borracho tirado en una cantina ; después de unas horas salió
   arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi . 
   - ¡Taxi , taxi !- Gritaba el borracho. 
  Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista . Cuando
  llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa . Tocó la puerta y le abrió su 
  mujer que al verlo tirado en el piso le dijo :
  -  ¡ Ay José ! ¡ Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas ! 





★Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida , y luego de mucho
    pensarlo sacó una conclusión : Iba a dejar la lectura .



★Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel , y dice un borracho
   a la recepcionista : 
   - ¡ Señorita ! ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? 
   Ella le contesta : 
   - ¡ A las 5 de la tarde , pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van
       a dejar entrar ! 
  Y el borracho le contesta: 
   - ¡ Si yo no quiero entrar , lo que quiero es salir , pues me quedé aquí anoche !





★Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice : 
    - ¿Ya viste? ¡ Falta un cuarto para las cinco ! 
   Y el borrachito le dice : 
   - ¡ Ya me cansé de que en esta casa ... siempre falte algo ! 

  


★El borracho Eustaquio está en el bar con un amigo , bebiendo sin parar . Entonces ,
   entra un caballo en el establecimiento , se suben por la pared , anda por el techo , se
   baja por la otra pared , llega a la barra y pide una cerveza ; se la bebe y después sale 
   al trote del bar . Eustaquio le pregunta a su amigo :
   - ¿Has visto eso?
   - ¡ Sí, sí... Se ha ido sin pagar !




★Era un borracho en la barra del bar que observa como llega un cliente muy refinado 
  que pide una copa . El camarero se la sirve y nada más se da la vuelta el cliente , mata
  una mosca , la echa en la copa y se queja .
  - ¡ Los siento señor , mis disculpas , le pondré otra !
 Repite la operación 3 veces y se va haciéndose el enfadado . El borracho atento a l
 jugada no le deja irse :
 - ¿Me presta la mosca?




★Estaba un señor muy borracho en la calle; en eso se le acerca un policía y le dice:
    - ¡ Disculpe ! ¿Cómo se llama?
    A lo que el borracho responde :
   - ¡ No le puedo responder eso oficial ! 
   El oficial pregunta :
   - ¿ Por qué ? 
  El borracho le responde :
  - ¡ Es que soy un alcóholico anónimo ! 





★Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta . 
   Cuando su esposa llega a la puerta , pregunta : 
   - ¿Quién es? 
   El borracho contesta : 
   - ¡Abran! 
   La esposa vuelve a preguntar : 
   - ¿Quién? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¿Dígame quién es? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¡ Si no me dice quién es , no le puedo abrir la puerta ! 
   - ¡ Que , abran ! 
   - ¡ No señor , no le voy a abrir !
   Y la mujer se fue de nuevo a acostar . Al otro día, cuando la mujer se fue al
   supermercado por la mañana , abrió la puerta y dijo : 
   - ¡ Abraham , usted qué hace en la calle tirado ! 




                « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento » 
                                   Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C.) Rey de Israel .

lunes, 6 de noviembre de 2017

CHISTES DE TRABAJOS XLVII



★Una pareja en un restaurante :
   - ¡ Disculpe camarero ! ¿tienen comida de begano?
   - ¡ Clago que si , de vegano y de inviegno , toda la que quiegan ! 



★Dos amigos :
   -¡ Que pasada ... Anoche entró la policía en casa de mi mi vecino el panadero y se lo
       llevaron a la cárcel por tráfico de drogas !
   - ¡ Qué desastre !
   - ¡ Soy su cliente desde hace más de seis años y me tengo que enterar así de que es
       panadero !



★Dentista : Tengo que extraerle el diente adolorido , pero no te preocupes solo tomará 
                    unos cinco minutos.
   Paciente : ¿Y cuánto costará?
   Dentista : 90 dólares
   Paciente : ¡ 90 dólares por solo unos minutos de trabajo !
   Dentista : ¡ Puedo extraerlo muy lentamente ... si quiere !



★Empleado :
    - ¡ Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... 
        yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo !  



★- ¡ Nos gusta mucho su currículum , señor Juan , pero no especifica su teléfono !
   - ¡ No !
   - ¿Y cómo le llamamos?
   - ¡ Juan !



★En la entrevista de trabajo :
   - ¿ Cuál es su nivel de inglés ?
   - ¡ Muy Alto , señor ... !
   - ¡ Bien , sabe ... ! ¿qué es oil ?
   - ¡ Miélcoles...!



★- ¡ Martínez , queda usted despedido ! 
   - ¡ Pero, si yo no he hecho nada ! 
   - ¡ Por eso , por eso !



★Un joven en una entrevista de trabajo :
   - ¿ Habla usted inglés?
   - ¡ No .... pero lo oigo muy bien !




                          « La alegría más grande es la inesperada» 
                    Sófocles ( 495 A.C. - 406 A.C. ) Poeta trágico griego.






viernes, 3 de noviembre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LIX





★Una hormigüita le pregunta a un elefante al verlo tan grande :
    - ¿Amiguito cuantos años tienes?
    El elefante le contesta :
    - ¡ Un año !
   Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormigüita le contesta :
   - ¡ También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita !



★Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor : 
    - ¿Qué necesita señor? 
    El otro contesta : 
    - ¡ Quiero algo especial , algo que ni yo pueda creer ! 
    El vendedor le dice : 
    - ¡ Ya sé ! y le vende un ciempiés que habla . 
    El señor llega a su casa y le dice al ciempiés: 
    - ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan ! 
    - ¡ Sí señor ! - contesta el ciempiés y se va. 
    El señor espera y espera al ciempiés , pasan horas , hasta que se asoma pensando
    lo peor y el ciempiés está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice: 
     - ¿Qué haces aquí todavía? 
     - ¡ Discúlpame - le dice el ciempiés - pero es que todavía no termino de atarme
         los zapatos !



★Iba una hormiga con un elefante , y la hormiga le dice al elefante :
    - ¡ Elefantito , elefantito ! ¿quieres un dulcecito? 
    Después le dice : 
    - ¡ Elefantito ! ¿quieres un vasito de juguito? 
    El elefante le contesta : 
    - ¡ Si me vuelves a hablar en diminutivo , te voy aplastar ! 
    Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga: 
    - ¿Quieres comer? 
    La hormiga le contesta : 
    - ¡ No gracias, no tengo apeto ! 



★Habían cinco tortugas que se fueron a un picnic ; cuando iban a empezar a comer ,
   notan que no habían traído el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva , 
   entonces una de ellas dice : 
   - ¡ Bueno , hagamos un trato , yo iré por el abridor, pero me prometen que no van
        a tocar nada hasta que yo regresé ! ¿Entendido? 
   - ¡ Sí ! - dicen las tortugas . 
   Pasa un año , dos años , tres , cuatro , diez años y nada que se aparece la tortuga. 
   Una de ellas dice : 
    - ¡ Yo ya no aguantó más el hambre , empecemos a ver cómo abrimos las latas !
    Y cuando empiezan a comer , la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice : 
    - ¡ Yo sabía , yo sabía que no me iban a esperar ! 



★En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose , poniéndose
   guapa.
   Pasó por allí otra hormigüita y le preguntó : 
   - ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto? 
   - ¡ Calla , calla ! - contestó nerviosa la primera  - ¡ Es que al mediodía , he oído decir
        a los obreros , que ésta tarde llega el HORMIGON ! 



★Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas;
   al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas . Ellas al verlo se meten 
   en el agua hasta el cuello y le dicen : 
   - ¡ No vamos a salir hasta que usted no se vaya ! 
   - ¡ No vine a verlas a ustedes - responde el granjero levantando la cubeta - Solo vine a
       darles de comer a los cocodrilos !



★Ya es de madrugada en casa del matrimonio Conejo cuando , de pronto , se oyen
   unos ruidos extraños . La esposa se levanta de la cama para averiguar qué pasa .
   Coge una linterna y empieza a examinar las habitaciones , hasta que , al lado de la 
   ventana , ve dos patas que asoman por debajo de una cortina . Doña Coneja se arma
   de valor , aparta la cortina con un vigoroso tirón y...
   -  ¡¡¡ Aaaahhh !!! 
  - ¿Qué estás haciendo detrás de la cortina? - le pregunta aterrorizada a su marido . 
  - ¿Pues qué quieres que hagas? ¡¡¡ He oído unos ruidos sospechosos y me he escondido
       aquí!!!



★Un pequeño ciempiés le dice a su madre :
    - ¡ Mamá , mamá , me duele una pata!
    - ¿Cuál te duele? - le pregunta preocupada su mamá.
    - ¡ No lo sé... Solo sé contar hasta diez !




                     « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante » 
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .