CHISTES DE INFORMÁTICOS XXV

★- ¡ Tengo un amigo que es más inútil que un teclado ... sin ENTER !

★Otro día en el Servicio de Soporte Técnico :
   - ¡ Western Digital buenos días , habla la Señorita Alejandra de soporte técnico !
      ¿  En qué podemos ayudarle ?
   - ¡ Buenos días , mi nombre es Luis y me gustaría saber quien coño es el General
       Failure y por qué está leyendo mi disco duro !



★-¿Saben ..qué es Macromedia?
   - ¡ Una Prenda que se ponen las gordas ... en las piernas !



★- ¿Saben ...Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
   - ¡  Dejando caer el computador , desde un lugar a más altura !



★- Un amigo tenía  un computador tan viejo , que en vez de cristal de cuarzo , tiene 
       un reloj de sol .

★- Un Programador muerto en la ducha . Junto al cadáver se halló un bote de champú ,
      en cuya etiqueta se leía : lavar , aclarar , repetir . 



★Un estudiante de Ingeniería de Sistemas le muestra uno de sus programas al profesor
    y le pregunta :
  - ¡ Profesor ! ¿dónde está el error? ¿en qué parte del código?
  El profesor mira el programa , luego mira fijamente al estudiante , vuelve a ver el
  monitor , mueve la cabeza negativamente de izquierda a derecha y dice :
 - ¡ La falla está en tu ADN !

★- ¿Saben ... En que se parece un informático a un portero de fútbol?
   - ¡ En que los dos creen que tienen el mejor equipo , pero lo único que hacen, es sacar
       cosas de la red !

« Es quizás más afortunado , disfrutar coleccionando caracolas que , el haber nacido 

   millonario »

                      Robert Louis Stevenson ( 1850 - 1894 ) Escritor británico .

CHISTES DE VIEJITOS LII

★Se cuenta que , en cierta ocasión , una vieja le preguntó a Mahoma , qué tenía que
    hacer ella para ganar el Paraíso .
   El profeta le respondió que las viejas no entraban en el Paraíso . Ante esta respuesta ,
    la anciana rompió a llorar con tal desconsuelo , que enterneció a Mahoma , el cual
   dijo:
  - ¡ Tranquilízate , mujer : lo que he querido decir es que las viejas no entran en el
       Paraíso , porque en cuanto llegan a las puertas de éste , a todas las convierten en 
       jovencitas de quince años !
  - ¡ Loado sea Alá y su profeta ! - exclamó la vieja , retirándose llena de alegría .

★Un viejito hace parar un autobús , y le dice al chofer :
   - ¡ Oiga ! ¿este autobús me lleva al cementerio? 
   - ¡ Si se pone delante , es posible !



★Un matrimonio de viejitos están cenando y dice él :
  - ¡ Feliz año nuevo !
  - ¡ Cállate viejo tarado ! ¿no ves que estamos festejando pascuas?
  - ¡Feliz año nuevo ! - repite él .
  - ¡Dios mío qué calvario !
  - ¡FELIZ AÑO NUEVO ! - vuelve a decir él-.
  - ¡ A ver viejo , toma la dentadura !
  - ¡¡ FELISA ... ME MUERO ...!!

★Dos viejitos pícaros se encuentran y uno le pregunta al otro :
  - ¡ Don Antonio ! ¿qué es de su vida?
  - ¡ Ahí Don Francisco , lo mismo que de bajada !

★Un anciano de casi ochenta años le pregunta a su médico :
   - ¡ Doctor , cuando subo por la pendiente de mi casa me agoto muchísimo ! ¿Que cosa
       puedo tomar?
   Y el médico le responde :
   - ¡ Un taxi , señor  ... un taxi !

★Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico :
   - ¡ Joven ! ¿qué tiene para las canas?
   A lo que el encargado dice :
   - ¡  Un gran respeto señora ... un gran respeto !

★Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama :
   - ¡ Ah , pero usted tiene dos pies , doña Rufina !
  -  ¡ Claro que sí , Pepito ! ¿Por qué lo dices?
  - ¡ Es que mi papá me dijo que usted ... tenía un pie en el otro mundo !

★Una dulce ancianita decidió hacer que pintaran su retrato . Para ello le dio las
    siguientes instrucciones al pintor :
   - ¡ "Pínteme con aretes de diamante , un collar de esmeraldas , una pulsera de rubíes
         y un reloj Rolex" !
  El artista , sorprendido , le responde :
   - ¡ Pero si usted no lleva ninguna de esas cosas !
   - ¡Ya lo sé ! -  Replicó la ancianita con una sonrisa . Pero si me muero antes que mi
       marido , estoy segura de que él se volverá a casar muy pronto , y lo que yo quiero
       es que su nueva esposa se vuelva loca ... buscando esas joyas !




« La puerta de la felicidad se abre hacia dentro , hay que retirarse un poco para abrirla:
   si uno la empuja , la cierra cada vez más »
              Sören Aabye Kierkegaard ( 1813 - 1855 ) Literato y filósofo danés .

PREGUNTAS ABSURDAS XVIII

★¿Por qué los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?



★Si estás en un callejón sin salida , ¿no se puede salir por la entrada?



★ ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

★- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual ?



★¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?



★¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?



★Si hay un más allá ... ¿hay un menos acá?



★Si cada persona tiene 2 padres , 4 abuelos , 8 bisabuelos , 16 tatarabuelos .
    ¿És que la humanidad está en extinción?





« La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud , en dormir sin miedo
   y despertarme sin angustia »
                                 Françoise Sagan ( 1935 - 2004 ) Escritora francesa .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? L

★Primer  Acto  : un señor está limpiando una "o". 
   Segundo Acto : el mismo señor limpiando otra "o". 
   Tercer Acto    : el mismo señor sigue limpiando otra "o". 
   ¿Cómo se llama la obra?... LAS "O"LIMPIADAS . 

★Primer Acto   : Sale una papa y cruza la calle.
   Segundo Acto : Pasa una aplanadora .
  Tercer Acto      : La aplanadora y la aplasta .
 ¿Cómo se llama la obra? ... PURÉ DE PAPA .

★Primer Acto    : Aparece una dona en medio del escenario .
  Segundo Acto   : Aparece la misma dona en el escenario .
  Tercer Acto       : la misma dona en el escenario .
¿Cómo se llama la obra? ... LA DONA E MOBILE !

★Primer Acto  : Sale un teléfono sangrando .
   Segundo Acto: Sale el mismo teléfono sangrando .
   Tercer Acto    : Sale el mismo teléfono sangrando todavía .
  ¿Cómo se llama la obra? ... SE CORTÓ LA LLAMADA !

★Primer Acto : pasa una aspirina de dos metros de diámetro .
   Segundo Acto : pasa una aspirina de dos metros de diámetro .
   Tercer  Acto    : pasa una aspirina de dos metros de diámetro .
  ¿Cómo se llama la obra?... ¡ BAYASPIRINA !

★Primer Acto:varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
   Segundo Acto : varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
  Tercer Acto     : varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
  ¿Cómo se llama la obra?... EL TREN BALA .

★Primer Acto   : Yo haciendo tareas.
 Segundo Acto  : Yo estudiando .
  Tercer Acto      : Yo recogiendo mi cuarto . 
 ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ NO TENGO INTERNET !

★Primer Acto    : Se abre el telón .
   Segundo Acto  : Aparece una tribu australiana .
   Tercer Acto      : Todos los indígenas beben ron .
  ¿ Cómo se llama la obra ? ...  TRIBU-RON .




                              « En la felicidad de los demás, yo busco mi felicidad »
                           Pierre Corneille ( 1606 - 1684 ) Poeta y dramaturgo francés .

CHISTES DE LOCOS XLV

★Un tipo estaba medio loco y le dio por cumplir su sueño que era meterse , en un avión .
   No se pudo contener y se puso a tocar todo lo que pudo . Milagrosamente dio arrancado
   y despegado , aunque luego no sabía qué hacer y explicó a la torre de control para que
   le dieran indicaciones :
  - ¡ Por Dios ! ¿y qué es lo que sabe hacer?
  - ¡ Absolutamente nada !
 - ¡ En fin , pues vaya despidiéndose de su mamita !
 - ¡ Vale , y usted también , chistoso , ya que voy directo hacia la torre !



★Un par de locos  estaban jugando voleibol , pero con una pelota de mentira , invisible .  
   Llega otro loco y les dice :
   - ¡ Hey muchachos ! ¿Puedo jugar?
   Y le dicen los locos :
   - ¡ No , vos no vas a jugar !
   - ¡ Ah , con que así es la cosa  ... entonces me llevo la pelota !

★Un loco en el manicomio se echa ketchup en el oído , el médico lo ve y pregunta:
   - ¿Está herido?
   el loco contesta :
  - ¡ No tonto ... estoy oyendo salsa !




★Dos locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro :
   - ¿Por qué abriste tu paraguas?
   y el otro le responde :
   - ¡ Porque se me olvidó mi toalla!

★-¿ Saben ... Por qué hay que darles la razón a los locos?
   - ¡ Porque ... la perdieron !



★Un señor mayor está muy preocupado y va al médico :
   - ¡ Doctor , doctor ! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra !
   - ¡ A ver , explíqueme por qué cree que le dicen eso !
   - ¿Sabe? ¡ yo prefiero los tirantes al cinturón ! 
   El psicólogo lo tranquiliza:
   - ¡ Si ése es el problema , no hay por qué preocuparse . Hay muchos señores mayores
       que tienen su misma preferencia . Yo mismo prefiero los tirantes !
   El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico :
   - ¿ Ah , sí ? ¿Y usted cómo los prefiere , hervidos o fritos?



★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano?
   - ¡ Lo he metido en la nevera !
   - ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío?
   - ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta para que no tenga corriente ! 



★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
   - ¡ Doctor , doctor , doctooor ! ¡ Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡ Lleva meses      
       convencida de que es una gallina!
   El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende :
  - ¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
  - ¡Tiene razón , tendría que haberle pedido ayuda antes ... pero es que quise aprovechar
      para tener huevos !




« La felicidad es un artículo maravilloso : cuanto más se da , más le queda a uno »
               Blaise Pascal (1623-1662) Científico , filósofo y escritor francés .

CHISTES DE POLÍTICOS XXVI

★  Un enemigo le dice a Maduro :
    - " Que Dios te guarde ... y ojalá ... se le olvide donde te dejó "



★- ¡ La Política y los Pañales , se han de cambiar a menudo ... y por los mismos motivos !



★ El presidente Maduro consulta a una adivina:
    - ¡ Mira hermana bolivariana adivina : lo que pasa es que anoche soñé con mucha
        gente , montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro ! ¡ Dime qué significa 
        eso o te mando a encerrar !
    La adivina asustada le dice :
   - ¡ Eso es fácil para una clarividente como yo . El significado de mucha gente , montañas
       de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir :
   -  “ Sal del palacio Maduro”



★-¡Había un político tan hipócrita ... que puso la primera piedra y ... escondió la mano !

★En una crisis tremenda en el país , el presidente y sus asesores están reunidos en palacio:
  - ¡ Señor presidente ! ¿quiere hacer algo?
  - ¡No sé ! ¡ pensemos !
  - ¡ No ... hagamos algo que usted también participe !

★Dice un ruso :
    - ¡ En Rusia sólo tenemos dos canales de televisión . En el canal uno , sólo hay
        propaganda del Gobierno. En el canal dos , hay un agente de la KGB diciéndote 
       que vuelvas al canal uno o ...  te atengas a las consecuencias !



★La sociedad es así :
   El pobre trabaja
   El rico le explota
   El soldado defiende a los dos
   El contribuyente paga por los tres
   El vago descansa por los cuatro
   El borracho bebe por los cinco
   El banquero estafa a los seis
   El abogado engaña a los siete
   El médico mata a los ocho
   El sepultero entierra a los nueve
   El político ... vive de los diez .

★Hablaba Maduro con Diosdado :
   - ¡ Se acabaron los recortes al presupuesto !
  - ¡ Qué bueno !
  - ¡Que malo ! ¡ Ya no hay ni para tijeras !




    « La alegría de hacer bien , está en sembrar, no en recoger »
Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .

¿ QUÉ LE DICE ? XVII

★Una impresora a otra impresora  ... ¡ Esa hoja es tuya o es impresion mia !

★Un chinche macho a una chinche hembra ... ¡ Te amo chincheramente !

★Una fruta a otra  ...  ¡ Madura de una vez , hija ! 

★Un espagueti a otro  ... ¡ Oye ... mi cuerpo pide salsa !



★Albert Einstein a un amigo ... ¡ Mi esposa tiene un buen físico !



★La luna al sol ... ¡ Tan grandote y no te dejan salir de noche !

★Un foco a otro foco ... ¡ Tanto tiempo dando luz y nunca tenemos hijos !

★Dios al Papa Francisco ... ¡ Hasta mañana ... si yo quiero !





« La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes »
            Tomás de Iriarte ( 1750 -1791 ) poeta español .