¿ QUÉ LE DICE ? XVI

★Un sombrero a otro ...  ¡ Estoy hasta el gorro !


★Un guardarropas a otro guardarropas ... ¡ Ciérrate , que te ven en ropa interior !


★El timbre al dedo  ... ¡ Me tocas y ... grito !


★El dermatólogo al paciente ... ¡Vayamos al grano !


★Un ahorcado a otro ahorcado ...  ¡Tengo un nudo en la garganta .


★Un libro a una revista ... ¡ Chica  ... que delgada estás !


★Un timbre al otro ...  ¡ Sonamos! 


★Un cero a otro cero ...  ¡ No somos nada !

« Mantener la esperanza , dejarse  sorprender por Dios y vivir con alegría »

       Jorge Mario Bergoglio ( 1936 -  ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica ,

                                                                   más conocido por Francisco .

CHISTES DE MILITARES XXIII

★- ¡ Capitán , capitán , se acerca un barco pirata por la derecha !
    - ¡ Se dice por babor ... !
    - ¡ Por babor , capitán , se acerca un barco pirata por la derecha !

★Estaba un ejército esperando un ataque del enemigo y a lo lejos ven a un soldado de 
   su país que les dice: 
   - ¡ Ahí vienen , están por llegar ! 
   El general lo hace esperar con las tropas y luego de tres horas le pregunta : 
   - ¿Seguro que están por venir? 
   El soldado responde : 
   - ¡ Claro mi general , casi llegan ! 
   Luego de 12 horas el general le vuelve a preguntar y el soldado responde : 
   - ¡ Deben estar por llegar ... Dios quiera que no le haya pasado nada malo !

★- ¡ Buenos días ! ¿tienen trajes de camuflaje?
    - ¡ Tener , sí que tenemos , pero hace un año que los estoy buscando … !

 

★En plena batalla un soldado  va a ver al capitán: 
    - ¡ Mi capitán , me dicen que necesita voluntarios para cruzar la línea enemiga ! 
    - ¿ Sabe usted algo de explosivos? 
    - ¡ Nada mi capitán ! 
    - ¿Entonces sabrá algo de espionaje? 
    - ¡ Nada mi capitán !
    - ¿Algo de metralletas? 
    - ¡ Nada mi capitán !
    - ¿Me quiere decir entonces a qué narices viene usted? 
    - ¡ Pues a decirle que ... conmigo no cuente , mi capitán !

★Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días . El comandante se 
   enfureció y gritó :
    -  ¿Está usted loco? ¡ Estamos en medio de una guerra , y usted se atreve a pedir un
         permiso! ¡ Si quiere ese pase , tendrá que hacer algo espectacular !
   Al día siguiente el soldado se presentó ... con un tanque enemigo capturado .
   El comandante quedó impresionado , y de inmediato firmó el permiso por tres días para 
   el soldado.
   Antes de salir , un compañero le preguntó al soldado :
   - ¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
   - ¡ Bueno , fui hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque . Mostré
       una bandera blanca , y cuando el otro soldado se acercó para hablar , le dije :
   - "¿Quieres tener un permiso de tres días? Así que intercambiamos los tanques ... !



★El sargento le dice al soldado : 
  - ¡ Le han mandado una carta en blanco soldado ! 
  El soldado responde :
  - ¡ Es de mi mujer !
  - ¿Cómo lo sabe usted? 
  - ¡ Porque se enfadó y no nos hablamos !

★Un empleado de cierta oficina , entró en el despacho del director a despedirse ,
    anunciándose que se iba a la milicia. 
   - ¡ Hombre , eso está bien  - exclamó el director - En la mili le van a enseñar a usted ,
       muchas cosas buena ! 
  - ¿ Por ejemplo?
  - ¡ Por ejemplo ... no pedir aumento de sueldo ... nunca !

 

★Teniente a soldado , durante la batalla :
   - ¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
   - ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder !





            « La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
         Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .

CHISTES DE GALLEGOS LXXVI

★ - ¿Cómo enfrían los gallegos el té?
   - ¡ Le quitan el saquito !



★¡ A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo ...
      Entonces ... mató al perro !



★Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia : En Nueva York cada
    hora atropellan a un hombre . Y exclama :
   - ¡ Hay que ver , cómo debe de estar el pobre hombre !



★- ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
    - ¡Porque tenía escrito ... "Concentrado" ! 

★- ¿ Cómo se sabe cuál es el avión Gallego , cuando se acerca la tormenta de nieve ?
   - ¡ Es el que tiene las cadenas en las hélices !

★- ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
    - ¡ Porque la película es prohibida para menores de  ... 18 ! 

★- ¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?
   - ¡ Está viendo ... el juego de las estrellas !

★- ¡ Pepe ! ¿Qué te dijo el médico? 
   - ¡ Que tengo sonrisa simpática y soy feliz ! 
  -  ¡ Lee bien , dice : Cirrosis hepática y sífilis ! 

                  « La felicidad del hombre tiene por nombre " yo quiero" »

Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 ) filósofo , poeta , músico y filólogo alemán .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXIX

★Entre ciclistas . Uno le dice al otro :
   - ¡ Perdona ! ¿Te has caído de la bici?
   - ¡ No , yo es que me bajo así ... !



★En una escuela de Kung Fu :
  - ¡ Maestro ! ¿por qué no avanzo en mi técnica?
  - ¿Has visto el atardecer , cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
  - ¡ Si , lo he visto maestro !
  - ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca , sin conseguir aparentemente
       nada?
  - ¡ Si , maestro !
  - ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
  - ¡ Si , maestro !
  - ¡ Ajá ... ya veo el problema ; te pasas todo el día mirando tonteras en lugar de practicar !

★Un domingo, después de la misa , uno de los feligreses se acerca al párroco y le pregunta :
   - ¡ Reverendo ! ¿es pecado jugar al golf en domingo?
   - ¡ Hijo mío - dijo el padre poniendo la mano sobre su hombro - te he visto jugar al golf , 
       en tu caso es un pecado ... cualquier día !

★Se queja un Atleta :
  - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos , si ahora no puedo cosecharlos !



★Otro frustrado :
  - ¡ Yo quería ser un escritor intelectual y me apunté como boxeador de peso pluma !



★Dos amigos por la calle le dice uno al otro:
  -¿Qué tal le va a tu hijo?
  - ¡ Pues mal , el otro día hizo un salto mortal en la piscina … !
  - ¡ Ah , es una modalidad olímpica tengo entendido ! ¿Qué se dedica a hacer saltos de      
       trampolín?
  - ¡ Si … se dedicaba… !

★- ¿Saben ... Cómo se llaman los dos mejores jugadores de fútbol?
   - ¡ Por teléfono !

★Confiesa el detenido :
   - ¡ Sí , yo fui el que le tiró la botella al árbitro , pero no le atiné !
   - ¡ Precisamente por eso ... lo estamos metiendo a la cárcel !

                  « La primera felicidad de un niño , es saber que es amado » 

   San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos 

CHISTES DE NIÑOS LXXXII

★Le pregunta la profesora a Pepito :
   - ¡ Te voy a hacer una pregunta , si la respondes estás aprobado ! ¿Cuántos pelos hay
       en la cabeza de un león?
  - ¡ Diez mil cuatrocientos sesenta y dos !
  La profesora sorprendida , le pregunta :
  -  ¿Y como sabes eso?
  - ¡ Perdone profesora ... pero esa ya es otra pregunta !



★- ¡ Jaimito ! ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?
   - ¡Llorar ... para desahogarme !

★Dos niños . Uno pregunta al otro :
   - ¿Por qué una señora lleva pegamento al restaurante?
   - ¡ No tengo idea ! - contesta el otro .
   - ¡ En caso de ... romper la dieta !

★En el salón de clases dice la maestra a los niños :
   - ¡ Niños , hagamos ejercicio dentro del salón; acuéstense de espalda al piso , levanten
       las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta !
  Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en
  bicicleta .     
  Sólo Pepito tenía las piernas sin moverlas .
  - ¡ Pepito , porqué no mueves tus piernas !
  - ¡ Porque voy de bajada , maestra !



★- ¡ Jaimito ! ¿qué haces pintándote la cara de azul?
   - ¡ Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y yo ... quiero estar « a zu lado » !

★- ¡ Mamá, en la escuela me dicen que soy un interesado !
   - ¿Quién te lo dijo hijo?
  - ¡ Si me das cinco dólares ... te lo digo !

★- ¡ Papá , papá , anoche soñé que me comprabas una bicicleta ! ¿qué significa?
   - ¡ Significa que lo has soñado , hija  !

★- ¡ Jaimito ! ¿cuál es la montaña más limpia?
    - ¡ El volcán !
    - ¿El volcán?
    - ¡ Sí , porque primero echa cenizas y después , lava     !






                   « En la felicidad de los demás , yo busco mi felicidad »
              Pierre Corneille ( 1606 - 1684 ) Poeta y dramaturgo francés .

¿ CÓMO SE DICE ? XXXI

★ BESO ... en Ruso ... VODKA CON VODKA 


★TERREMOTO ... en alemán ...VIGASKTRUGEN .


★ASCENSOR ... en árabe ... ALÍ BABÁ.


★ADIVINADOR ... en japonés ... KOMOSABE.


★FUSILAMIENTO ... en árabe ... BALA VA ATAJALA .


★ME EQUIVOQUÉ ... en francés ... LE PIFIÉ .


★SEDIENTO ... en rumano ... MERESKU REFRESKU .


★DESPEINADA ... en chino ... CHIN -CHU-PEINE.






« Siempre la felicidad nos espera en algún sitio , pero a condición de que no 
   vayamos a buscarla »
                         Voltaire ( 1694 - 1778 ) Filósofo y escritor francés .

CHISTES DE AUTOMÓVILES XIX

★Un drogadicto busca taxi , que para unos 2 metros mas adelante , y no sube . Al minuto
   se  baja  el taxista y le dice: 
   - ¿ Por qué no subes ?
   Y responde el drogadicto : 
  - ¡ Porque donde ha parado ... me quería bajar yo !

★Vendedor de coches a cliente :
   - ¡Vea ese modelo , está a prueba de toda contaminación ambiental !
   - ¿No emite gases? 
   - ¡ Sí , pero las ventanillas se cierran más herméticamente !



★Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las
    6:00 de la tarde . A la vez , un motociclista de entrega de pizza , iba apurado porque 
    se le acababa la media hora de entrega . Iba esquivando los carros y metiéndose por
    donde veía un espacio . En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en
    frente y lo choca . 
    El pobre repartidor de pizza empezó a gritar : 
    - ¡ Ay , Maté al paletero ! ¡ No puede ser ... señor paletero , dígame lo que tiene para
        decirle a la ambulancia , por favor ! ¡ Dígame lo que tiene ! 
   En eso , el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar : 
   - ¡ Coco , limón , maracuyá ... !

★Una vez , dos ratitas viajaban en un automóvil que recién habían comprado , muy      
    presumidas recorrían todo tipo de lugares y a muy alta velocidad . Ellas iban de lo 
    mejor y se les pinchó un neumático ; entonces la ratita que conducía le dice a la otra :
   - ¿Por qué no te bajas y sacas la gata de la capota trasera?
  Con espanto contesta enseguida la otra ratita :
  - ¿Y por qué no vas tú mejor?

★- ¡ Mamá , mamá ! ¿por qué estamos empujando el coche hacia el acantilado?
    - ¡ Shhhh , cállate , que vas a despertar a papa !

★Iban un pimiento y una lechuga paseando por la ciudad y al cruzar una calle , los
   atropella un auto ; la lechuga sale mal parada . Al día siguiente , el pimiento la visita al      
   hospital y el médico le comenta : 
   - ¡ Siento decirle que su amiga ha quedado en ... estado vegetal !



★Se encuentran en una gasolinera , el dueño de un mercedes y el de un mini .
   El del mercedes se baja y comienza a presumir delante del dueño del mini :
  - ¡ Mi coche tiene 200 caballos !
  El del mini lo mira y no le hace caso . 
  Acto seguido , van por la carretera y el mercedes se cae al mar por un barranco .
  Se baja el del mini y le grita desde arriba : 
  - ¿Tenían sed los caballos? 

★Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta .
    El taxista grita , pierde el control del coche , casi choca con un camión , se sube a la
    acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios . 
   Por un momento no se oye nada en el taxi , hasta que el taxista dice :
  - ¡ Mire amigo , jamás haga eso otra vez !¡ Casi me muero del susto !
  El pasajero le pide disculpas y le dice :
  - ¡ No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro !
  El taxista le dice :
  - ¡ Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista !
  - ¿Y qué hacía antes?.
  - ¡ Fui chófer de un coche funerario durante 30 años !






« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »                                                               Proverbio israelita.