CHISTES DE ALUMNOS XXIX

★- ¡ Mamá mamá en la escuela me dicen problemático  !
   - ¿Quién hijo ?
  - ¿ Quién que hija de ... quien qué ?

★Una madre dice :
    - ¡ Su hijo le ha sacado la lengua al mío !
    - ¡ Cosas de niños !
    - ¡ Si , pero que se la devuelva !

★Está en clase y Juan  le pregunta a la maestra:
   - ¡ Profesora ... ! ¿Cuánto vive un burro?
   A lo que la profesora responde :
  - ¿Por qué ... ya te sientes mal ?

★El profesor en la clase de química pregunta a los estudiantes :
   - ¡ Si introduzco este reloj en esta sustancia ! ¿creen ustedes que se disolvería?
   Un alumno responde:
   - ¡ No !
   - ¡ Correcto ! ¿Por qué?
   - ¡ Porque si se disuelve  ... usted no lo metería !

★ Dice el Padre :
    - ¡ Hijo , si repruebas el examen de mañana ... olvídate que soy tu padre !
    Al día siguiente :
    - ¿ Hijo ... cómo te fue en el examen?
    - ¿Y tú ... quién eres ?

★Un libro de matemáticas está llorando en una esquina de un colegio , va un niño y le      
    pregunta :
    - ¿Por qué lloras?
    - ¡ Es que tengo ... muchos problemas !

★Un niño le pregunta a su maestro:
   - ¡ Señor profesor ! ¿qué es una obra póstuma?
   - ¡Una obra póstuma , es la que realiza un autor ... después de muerto !

★Dos  alumnos de Educación Media . Dice uno al otro :
   - ¡ No se si estudiar esgrima o albañilería . En fin , estoy entre la espada y la pared !




« ¡ Cuántas cosas hay en una risotada ! Es la clave secreta con que se descifra
       un hombre entero »
   Thomas Carlyle ( 1795 – 1881 ) Historiador , crítico social y ensayista escocés .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXXVI

★De un LADRÓN ...  ¡ Que se llame Esteban Dido !

★De un METEORÓLOGO ... ¡ No tener tiempo para nada !



★De un ELECTRICISTA ... ¡ Que se enamore de una mujer llamada Luz !



★De una FUNERARIA ... ¡ Que el negocio esté muerto !

★De un CARPINTERO ... ¡ Que le meneen la cola ! 



★De un FOTÓGRAFO ... ¡ No poder revelarle sus secretos a nadie !



★De una BOTELLA ... ¡ Resfriarse por dormir destapada !



★De un ABOGADO ... ¡ Estudiar derecho , para andar chueco !






« Muy poco se necesita para hacer una vida feliz ; está todo dentro de ti mismo
   en tu forma de pensar »
                       Marco Aurelio ( 121 - 180 ) Emperador del Imperio Romano .

CHISTES DE LADRONES XLVII

★Viene el jefe de la cárcel y dice :
    - ¿Quién tiene quejas? 
   Y todos se quedan callados , nadie dice nada , pero hay una persona que levanta la
   mano y dice :
   - ¡ Yo sí tengo una queja !
   -  ¿Cuál es la queja?
   - ¡ La queja es  , que es poco segura la instalación , pues no hay salida de emergencia !!

★Un guardia civil sorprende a un gitano , in fraganti robando en un coche .
   Total , que lo esposa y se lo lleva al cuartelillo insultándole y todo eso que le hacen 
   los guardias civiles a los gitanos .
   En eso que por el camino se encuentran una botella , y el gitano le da una patada y 
  sale un genio de la botella y...
  Genio : Soy el genio de la botella , y os concedo un deseo a cada uno...
  Guardia : ¡¡¡ Pues yo quiero el doble de lo que pida el gitano !!!
  Gitano : ¡¡¡ Pues yo quiero que me saquen un ojo !!!

★Un tipo entra en un banco , se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado : 
   - ¡ Buenos días , quisiera cambiar este billete de cien euros ! 
   El empleado  mira el billete y le dice : 
  - ¡ Oiga ! ¿ ya sabe que este billete es falso ? 
  - ¡ Pues claro ! - le responde el individuo - ¿Por qué cree que quiero cambiarlo?

★Están dos presos y uno le dice al otro : 
   - ¡ Te tengo una  noticia buena y una mala !
   - ¡  Dime primero la mala ! 
   - ¡  Es que mañana van a fusilar a uno de los dos !
   - ¿Y la buena?
   -  ¡ Es que ese ... no soy yo !

★Era un señor preso en la cárcel en la cual , todo lo que  entraba y salía de ella era      
   minuciosamente registrado .
  Un día la esposa del preso le mandó una carta a su  marido en la cual decía : 
  - ¡" Lorenzo , necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para  
     sembrar papas !
  Contesta el marido :
  -  ¡ "  No vayas a escarbar  nada querida , porque en la huerta están enterradas todas
         las armas que escondí " !
  Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa : 
  -  ¡ " Querida , supongo  que la policía ya fue a la casa a buscar las armas , y escarbó
        todo el patio ...  ahora ya puedes sembrar las papas " !



★En la cárcel de máxima seguridad de  Tontilandia , se escaparon algunos presos y lo 
   hicieron en  helicóptero . Inmediatamente , el alcalde de esta región conoció el detalle
   de los acontecimientos  y mandó poner barricadas a todas las carreteras aledañas .

★- ¡ Mamá , en el colegio me dicen que tengo la cabeza de mi papá !
   - ¡ Pues , devuélvesela enseguida !

★Se queja un hombre :
    -¡ Anoche entraron ladrones a mi casa y me robaron todas las sillas de mi casa ...
        no saben cómo me siento ahora !





« La felicidad siempre parece pequeña si se mantiene en tus manos , pero si la dejas
    ir , se aprende lo grande y preciosa que es »
                    Maxim Gorki ( 1668 - 1936 ) escritor y político ruso .

CHISTES DE MATRIMONIOS XCIII

★Un matrimonio celebrando su aniversario . La esposa le pregunta al marido :
   - ¡ Cariño! ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
   - ¡ Una tumba en el cementerio !
   - ¡ No seas  bromista … !
   Al año siguiente :
   - ¡ Cariño ! ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
   - ¡ Nada ... Total , todavía no has usado lo que te compré el año pasado !

★- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Pepe?
   - ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa ... !

★- ¡ Manolo , creo que el niño sabe que es adoptado ! 
   - ¿Y por que lo dices? 
   - ¡ Tiene miradas , gestos , detalles que me hacen pensar eso ! 
   - ¡ Son tonterías tuyas , yo no he notado nada ... Paco !

★La dama insiste:
   - ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
   En eso suena el teléfono . El señor responde , recibe una información , cuelga , y 
    le dice a su señora :
  - ¡ Se cumplió tu deseo . Viviremos en un departamento más caro : ¡ nos acaban de 
       aumentar el alquiler ! 

★Dice un hombre :
    - ¡ Mi esposa se fue la semana pasado con mi mejor amigo . Realmente lo extraño
         bastante !



★Estaba la madre gritando al niño : 
    - ¡ Pero que bribón y que tonto eres , igualito a tu padre ! 
    Y el marido que estaba en el salón escucha y dice : 
    - ¿Desde cuándo yo soy tonto y bribón? 
    Responde la madre : 
    - ¡ Tú cállate que no estaba hablando de ti ! 

★Un día , después de la Boda que mantuvieron los novios . El hombre coge a su 
    esposa en brazos y comienza a refunfuñar , y le dice la mujer :
    - ¡ No te quejes cariño , que la que lleva la maleta soy yo !



★ Dice ella :
    - ¡ Cariño ! ¿probamos una POSICIÓN DIFERENTE esta noche?
    - ¡ Buena idea ; tú te quedas en la COCINA fregando los PLATOS y yo me siento 
         en el SOFÁ a ver la Televisión !

                             « El éxito es caer siete veces y levantarse ocho »

                                                       Proverbio japonés 

CHISTES DE BORRACHOS LXIV

★-¿ Saben ... Cuál es la definición de dieta equilibrada para un borracho?
    - ¡ Una cerveza ... en cada mano !

★Uno muy borracho se sube en  su coche . Mientras pasa una policía y le dice:
   - ¡ Usted no puede conducir así . Es mejor si usted se va en autobús ! - lo aconseja .
   - ¡  Si , pero ... No cabe en el garaje !



★- ¡¡¡ Paco !!!
    - ¿Qué pasa , Puri ?
    - ¡¡¡ Que se acabó !!!
    - ¿El qué? ¿La cerveza????
    - ¡ No ! ¡¡ Lo nuestro !! 
    - ¡ Ahhhh , bueno , qué susto me habías dado !



★Un borracho llega a la 3 de la madrugada a casa y ve a su mujer durmiendo y dice :
  - ¡ Muy bonito ... La señora aquí durmiendo y uno bailando con desconocidas… !



★- ¿Por qué bebes el coñac y el ron en estas copas tan grandes?
   - ¡ Porque el doctor me dijo que ... nada de copitas !



★Entre amigos :
  - ¡ Ayer juré no volver a fumar ni beber nunca más !
  - ¡ Admiro tu gran fuerza de voluntad !
  - ¡ De veras que la necesité , porque fueron los diez minutos más espantosos de mi vida !



★Un borracho encuentra a otro tirado en el suelo y le pregunta :
   - ¿Qué haces ahí , borracho? ¿No perteneces a la Asociación de Abstemios del pueblo?
   - ¡ Sí , pero como estoy retrasado en las cuotas .... !



★Un albañil cae de su andamio, que estaba treinta metros de altura . Dos mujeres lo
    ven todo golpeado y lo llevan al bar más cercano . 
   - ¡ Sírvale un vaso de vino - dicen -  para que se reponga !
   Y el albañil pregunta :
   - ¿ De qué altura me tengo que caer para que me den una copa de Brandy? 






« La felicidad no es una meta … es un subproducto de una vida bien vivida »
    Eleanor Roosevelt ( 1884 - 1962 ) diplomática y activista estadounidense .

CHISTES DE TRABAJOS LVI

★En una entrevista de trabajo:
    - ¿Cuál es su nivel de inglés?
    -  ¡ Muy alto , señor… !
    - ¡ Bien ! ¿sabe qué es « oil »?
    - ¡ Hoy es mielcoles… !



★Un hombre entra en una farmacia .
    - ¡ Buenos días , deme algo que me haga sudar !
    Al momento , el farmacéutico saca de debajo del mostrador , dos bolsas enormes 
    cargadas con la compra , se las da y le dice : 
   - ¡ Lleve estas bolsas a la calle del Quinto Pino número 23 , quinto piso , sin ascensor !
     ¡ Ah , y no se entretenga por el camino !



★- ¡ Camarero , camarero , hay un escarabajo muerto en mi café con leche !
   - ¡ Sí, señor , ya lo veo ... Está claro que este no sabía nadar !



★En un circo , un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco puñales :
   - ¡ Oye! ¿cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas?
   - ¡ Es que estoy ... a régimen !



★Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¡ Mi hijo dice que él nunca trabajará dentro del actual sistema . Le tiene un odio
      feroz !
   - ¿ Al sistema? 
   - ¡ Bueno , no sé si es al sistema o al trabajo , pero el caso es que ... lo odia !



★- ¿En qué trabajas ahora?
   - ¡ Tengo un empleo de planta en unos almacenes !
   - ¿Estás contento?
   - ¡ En general sí . Lo único malo es que ... me riego todos los días !



★- ¡ Camarero ! ¿cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡ Hace más de una hora
        que espero !
   - ¡ Lo siento señor , pero ha de tener en cuenta que es un sopa de tortuga ! 



★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta :
   - ¿Cuándo lo tendrá listo?
   - ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista . 
   - ¿Un mes? - exclama la señora - Y pensar que el mundo se hizo en seis días ... !
   - ¡ Sí , claro - dice la modista - ,  pero no se hizo a medida ! 




« Cuenta tu edad por amigos , no por años . Cuenta tu vida por sonrisas , no por 
    lágrimas »
                         John Lennon ( 1940- 1980 ) artista multifacético británico . 

CHISTES DE COMIDAS LXXV

★Dice un ex-convicto : 
    - ¡ Lo que más me gustaba de la cárcel era ... que había un “ bufet libre ” !



★- ¿ Saben ... Qué letra del abecedario , es la única que se puede comer? 
   - ¡ La G Latina !

★- ¿Qué tatuaje quiere?
    - ¡ No sé ... !
    - ¡ Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida !
   - ¡ Tatúeme unas croquetas !

★- ¿Saben ... Cuál es la fruta más paciente?
    - ¡ Es pera !

★Era un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle .Venía pasando un 
    auto  y atropelló al tomatito . La tomatita le preguntó al tomatito : 
   - ¿ Qué te hicieron ? 
   Y dice el tomatito :
   - ¡ Ketchup !

★- ¡ Una Coca Cola , por favor !
   - ¿Acepta una Pepsi? 
   - ¿Usted acepta dinero ... del Monopoly?



★- ¡ Si divido un pastel en mil pedazos y te doy uno ! ¿cómo se llama esa operación?
   - ¡Tacañería !

★El dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus
  quehaceres . El problema del dueño de la parcela es que era tacaño . Como era tacaño 
   se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana , de una vez . 
   Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno , llegó el patrón y le dijo que le
  daría el almuerzo . Cuando terminó de tomárselo , llegó nuevamente el patrón y le dijo
  que ahora era la cena . Cuando terminó de tomarla , el hombre se paró de la mesa y se
  fue . Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo :
  - ¡ Oye ! ¿Para dónde vas?
  El hombre le respondió :
  - ¡ A mi casa , a mi cama , ya que después de comer la cena ... yo me acuesto !





« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
           Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .