★- ¡ Smith , homicidios ! ¿Qué tenemos?
- ¡ El médico . Posible suicidio !
- ¿Ha dejado nota?
- ¡ Sí !
- ¿Qué pone?
- ¡ Ni idea !
- ¡¡ Busquen a un farmacéutico !!
★Un policía para a un conductor que habla por teléfono.
- ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va
conduciendo !
- ¡ Perdone , yo no hablaba , sólo escuchaba !
- ¡ No puedo creerle !
- ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz
de hablar !
★ - ¡ Señor agente , le juro que murió de un golpe de calor !
- ¡ Vale señora , pero suelte la plancha y ... levante las manos lentamente !
★- ¡ Soy Pérez de homicidios ! ¿me han llamado?
- ¡ Sí , 5 asesinatos en Pamplona , todos con el mismo patrón !
- ¿Cuál es el patrón?
- ¡ San Fermín !
★- ¡ El ladrón no puede andar muy lejos !
- ¿Por qué cree eso , inspector?
- ¡ Llámame perspicaz !
- ¿Por qué cree eso, perspicaz?
★- ¡ Johnson , homicidios! ¿Qué tenemos?
- ¡ Varón , 25 años . Murió cortando jamón !
- ¿Y el cuchillo?
- ¡ No se moleste , jefe. Lo ha dejado " pelao " !
★-¿Qué tenemos, agentes?
- ¡ Una víctima , varón , parece ser que se dedicaba a arreglar rosarios !
- ¡ Ajá , ajuste de cuentas !
★ - ¡ Peláez ! ¿ha llegado el informe de balística?
- ¡ Si jefe !
- ¿Que dice?
- ¡ Que si somos mongolos ... que murió de un hachazo !
« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo
y no deseo con exceso lo que no tengo »
León Tolstoi ( 1828 - 1910 ) Escritor ruso .
★- ¡ Papá , papá ! ¿Puedo ir a nadar?
- ¡ Bueno , anda ... pero ten cuidado con mojarte !
★Están dos tipos Juan y Pedro , los cuales están a punto de ir al estadio a ver un
partido . Juan alista un termo con comida y se van . Cuando llegan al estadio ya
está muy lleno ; entonces ponen a Juan en el sol y a Pedro en la sombra ,
totalmente al lado opuesto . Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene
el termo , entonces se pone de pie y grita :
- ¡ Juan!¿ y la comida ?
Y un señor que está a la par , le presta unos binoculares y se pone a buscarlo ;
cuando lo encuentra dice :
- ¡ Juan !¿ y la comida ?
★Dice un apostador :
- ¡ El deporte me ha quitado de la ruleta . Ahora apuesto a los atletas !
★- ¿Es usted arbrito de tenis?.
- ¡ NNOOOOOOOOO !
★El ayudante de un golfista se acerca acelerado y le comenta :
- ¡ Compañero tengo dos noticias , una buena y otra mala . La buena es que
acaba de meter la bola de un solo golpe , en el hoyo número quince , y la mala ,
es que estamos jugando en el hoyo cuatro !
★- ¿ Qué tal llevas lo de ser montañero ?
- ¡ No muy bien ... se me está haciendo cuesta arriba !
★ - ¡ Euclides !
- ¡ Dime Arquímedes !
- ¡ Mañana jugamos un partido , matemáticos contra filósofos !
- ¿Y Pitágoras?
- ¡ No , pita un tal de Mileto !
★Decía un deportista :
- ¡ Soy un excelente saltador de trampolín , lo malo es que ... no sé nadar !
« El día en el que el hombre se dé cuenta de sus profundas equivocaciones ,
se habrá acabado el progreso de la ciencia »
Charles Chaplin ( 1889 - 1977 ) Actor y director británico.
★- ¡ Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo ! ¿La vendo?
Y el papá responde :
- ¡ Por lo que te den ; aunque sea regálala !
★Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle
a su hijo que iba a tener un hermanito , y no sabían cómo enfrentar el tema . En
eso el papá se decide y dice :
- ¡ Jorgito , ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito !
Y luego Jorgito dijo :
- ¡ Yo no lo creo papá !
Y el papá dijo :
- ¿Por qué no?
Y dice Jorgito:
- ¡ Es que en la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!
★Pepito viene del jardín corriendo , cuando la mamá le dice :
- ¡ Oye Pepito ! ¿Por qué vienes tan rápido?
Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta . La
mamá dice:
- ¡ Ese debe ser el estúpido de su novio !
Pepito le dice :
- ¡ Mira , no le digas eso a mi papá !
★- ¡ Mamá , mamá ! ¿las escuelas son peligrosas?
- ¡ No hijo ! ¿por qué piensas eso?
- ¡ Porque cerca de cada escuela hay un letrero que dice : " Cuidado escuela" !
★Un día estaba Jaimito en el colegio .
La profesora le pregunta
- ¡ Jaimito te sabes las tres primeras letras del abecedario !
- ¡ No profesora !
- ¡ Pues las quiero para mañana ... estudiadas !
- ¡ Vale !
Cuando Jaimito llega a casa le dice a su madre :
- ¡ Mamá mamá ! ¿cual es la primera letra del abecedario?
- ¡ Espera que estoy limpiando !
- ¡ Papá , papá ! ¿cual es la segunda letra del abecedario?
- ¡ Espera que estoy en el baño !
- ¡ Abuelo , abuelo ! ¿cuál es la tercera letra del abecedario?
- ¡ Espera un poco ... que lo estoy pensando !
Al día siguiente la profesora le pregunta :
- ¡ Jaimito dime las tres primeras letras del abecedario !
- ¡ la primera es : ESPERA QUE ESTOY LIMPIANDO !
- ¡ la segunda es : ESPERA QUE ESTOY EN EL BAÑO !
y la tercera es : ESPERA QUE LO ESTOY PENSANDO !
- ¡¡¡ Jaimito... suspendido !!!
★- ¡ Mamá aprendí a contar en ingles : wan es 1 , 2 es wan wan y 3 es wan wan wan !
★Un niño entra a una óptica y le dice a la señorita :
- ¡ Me da unos lentes para el sol !
La señorita le entrega los lentes para el sol , y el niño le contesta:
- ¡ Dije unos lentes para el sol ... estos están muy chiquitos y no le van a quedar al sol !
★- ¡ Mamá , mamá ... En la escuela me dicen bruja !
- ¿Y qué has hecho, hija?
- ¡ Agarré mi escoba ... y me fui !
« Quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida »
Anónimo .
★- ¿Por qué se divorcian los gallegos?.
- ¡ Porque cuando tienen gemelos ... no saben de quién es el segundo !
★- ¿Saben ... por qué los gallegos se ahorcan antes de cepillarse los dientes cada mañana?
- ¡ Porque cuando van a echar pasta de dientes ... ven que pone ... Colgate !
★ Pregunta un gallego a otro :
- ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿ Sal fina o sal gruesa?
★- ¿ Saben ... qué pasa cuando el gallego lleva un hacha en el auto !
- ¡ Va a cortar camino !
★ - ¿Por qué los carros de policía gallegos , andan con un acuario encima?
- ¡ Para colocar la sirena !
★- ¿Saben ...Qué hace un gallego de madrugada , corriendo y gritando por el campo?
- ¡ Sembrando el pánico !
★Habían dos gallegos conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos
conversaban .
Y un gallego le dice al otro:
- ¿De dónde vino ese tipo?
Y el otro le contesta :
- ¡ Bueno ... Desde el vientre de su madre !
★Un gallego se encuentra una lámpara maravillosa, la frota y sale el genio quien le
dice:
- ¡ Por ser gallego , te voy a conceder sólo un deseo en vez de tres !
- ¡ Quiero que me construyas una carretera desde México hasta Madrid !
- ¡ No , eso es muy difícil , pide otra cosa , eso es imposible !
- ¡ Quiero que le quites lo tonto ... a todos los gallegos !
- ¿De cuántos carriles quieres tu carretera?
« Mi bandera es la alegría , mi causa , cantar »
Celia Cruz (1924-2003) cantante popular cubana .
★... de un ABOGADO ... Haber perdido la muela del juicio.
★... de un FOTÓGRAFO ... Revelar un rollo de billetes .
★... de un CALVO ... Tener ideas descabelladas .
★... de una persona adicta a la CERVEZA ... Ir de vacaciones a Malta .
★... de un CIEGO ... Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer
apellido sea Miraflores .
★... de un PERDEDOR ... Que su esposa se llame Victoria.
★... de una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos de punta .
★ de un CONDUCTOR ... Que su esposa lo maneje a su antojo .
« La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .
★- ¡ Yo tenía “celebro”, pero desde que me volví un hombre serio ... tengo cerebro !
★- ¡ Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo... !
- ¿ Zombiodegradables?
★- ¡ Hola Blanca !
- ¡ Soy Rosa !
- ¡ Ah perdóname ... es que soy daltónico !
★- ¿Sabes , Paco? ¡ Mi hija es igualita a mí !
- ¡ Estarás contento , Pepe !
- ¡ Yo sí ... ella no me lo perdona !
★- ¿ Aló , está Joaco?
- ¡ No , Joaco-mprar !
★-¿Saben ...En qué se parece el Sol a mí?
- ¡¡ En que ambas ... son notas musicales !!
★- ¿Sabían que Hello Kitty tiene una hermana enferma?
- ¡ Se llama Bronkitty !
★Había un señor que tenia una gran mansión . Se encontraba trabajando y llama a la
casa y contesta la empleada nueva . El señor le dice :
- ¡ Por favor mire , qué está haciendo mi mujer !
Contesta la empleada :
- ¡¡¡ Huy !!! está con otro hombre ¡
El señor le dice :
- ¡ Mire ... coja la pistola del cajón y mátelos a los dos ... le daré el triple de salario !
Luego : ¡¡¡ bang bang!!!
La empleada dice :
- ¡Listo señor !¿ y ....ahora ?
El señor le dice :
- ¡ Ahora métalos en una bolsa y bótelos a la piscina !
La empleada dice :
- ¡Pero aquí no hay piscina !
El señor :
- ¡¡ Oh .. perdón número equivocado !!
« El humor es la cara civilizada de la desesperación »
Boris Vian ( 1920 -1959 ) novelista , dramaturgo , poeta , músico de jazz ,
ingeniero , periodista y traductor de nacionalidad francesa .
★...INSECTO en Ruso ... MOSHKA .
★...TERREMOTO en Árabe ... ADOBE -VA ADOBE - VIENE .
★...MUJER MUY DELGADA en Ruso ...SILVIA PALUSKOVA .
★...AL PEOR JUGADOR en Japonés ... NITOCOPE LOTA .
★...BOXEADOR MALO en Japonés... TOKISKI MEKASKA .
★...BORRACHO en Chino : TAMA MAO .
★...LLUVIA en Alemán ...GOTAS CAEN .
★...NIÑO PERDIDO en Chino ... CHINCHUMAMÁ .
« Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse »
Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .
