MISCELÁNEO LXVI

★ Dice un jubilado :
    - ¡ Soy tan buena persona que no madrugo ... para que Dios ayude a otro !


★ Un señor entra en una tienda : 

    - ¡ Buenas ! ¿Tienen juegos de cama?

    - ¡ Sí señor ! 

    - ¿ Me pueden dejar leer las instrucciones ?

★ Un hombre va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite ; le empieza a dar 
    unos cortes que no te quiero contar . Al cabo de un rato dice el cliente :

    - ¡ Oiga, por favor ! ¿ no tendrá otra navaja ? 

    - ¿ Es que ésta no corta bien ?

    - ¡ No hijo , si es para defenderme !

★ - ¡ Oye ! ¿ cómo te han ido las vacaciones? 

   - ¡ Estupendamente , sólo tuvimos un pequeño problema !

  - ¿Cuál ?

  - ¡ Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio . Comenzó a correr detrás de

      nosotros , y suerte que mi primo con mucha sangre fría , se paró delante del toro  

     y le dio siete  muletazos ! 

  - ¡ Buena con tu primo ; no sabía que era torero !

  - ¡ No , si lo que es... es cojo !

★- ¡ Oiga , que este reloj no anda !

   - ¡ Claro ... todavía no tiene un año !

★ - ¡ Hola Buenas ! ¿Me da un billete de Metro?

    - ¡ Hombre , tan grandes no tenemos !

★ Un hombre entra en un establecimiento quejándose : 

    - ¡ Mi mujer me engaña , mi hijo no me quiere , el perro me muerde , la niñera

        me riñe... ! 

   - ¡ Y a mi que me cuenta ... Esto es una tienda de fotos !

   - ¡ Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice " Entre y revele

       su rollo"... !

★ Conversan dos amigos :
     - ¿ Sabes que Manuel Pellegrini  , entrenador de Fútbol , no consume café ?

     - ¿ Por qué ?

     - ¡ Porque es ... D.T. !

« Hay que vivir con alegría las pequeñas cosas de la vida cotidiana (…) No te prives

  de pasar un buen día » 

  Jorge Mario Bergoglio Sívori ( 1936 – ? ) Francisco , Papa de la Iglesia Católica .

¡ NO ES LO MISMO ! XXII

★ Decir : "  España importa leche " ... que ... " Me importa una leche ... España " .  


★ Decir : " Me cayó mal el plátano " … que … " ¿ Mal el plátano ? ¡ Me callo ! "  .


★ Decir : " Un perro negro… ahí  " … que … " Hay un perro negro " .


★ Decir : " El revólver cayó a la comida " … que … " Cayó … al revolver la comida " .


★ Decir : " Una mujer es coja " ... que ... " Escoja a una mujer " .


★ Decir : " Casi miro a Dios "... que ... " Adiós , Casimiro " .  


★ Decir : " Siento … dos conejos en un cajón " … que ... "Ciento dos conejos … en
                  un cajón "


★ Decir " Por los siglos de los siglos … Amén " … que … " Amen … por los siglos     
                de  los siglos " .




« Fuera del perro , un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro
  del perro probablemente está demasiado oscuro para leer » 

Groucho Marx ( 1890 - 1977 ) Actor estadounidense.

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XV

★ AZAROSO : Cocinar osos”  a la parrilla “ .


★ ESTELAR : Afirmación que confirma una “ Máquina de tejer “ .


★ EXTRANJERO : Persona que vivió , en la ciudad imaginaria de Tranja .


★ GUARDACOSTAS : Advertencia  para Juan Costas , cuando se le viene encima
                                     un  gran mueble .


★ HIERRO : Jugada del que no acierta en el blanco .


★ IBERO : Pregunta que  se hace , cuando no está Verónica .


★ PANDEMIA : Dícese del pan , propio de ella .


★ VALENTÍA : Respuesta a una hermana de mamá , respecto a unos billetes 
                        muy antiguos . 




                             « Tómate el pelo y serás feliz » 
                Tomás Morales ( 1884  - 1921 ) Poeta español . 

CHISTES DE AUTOMÓVILES XI

★ Un tipo atropella a otro con su auto ; se baja y le pregunta : 

    - ¿Qué le duele? 

    - ¡ Me duele la cabeza... las piernas... me duele todo el cuerpo...! 

    - ¡ Cuidado  ... Puede ser una gripe !

★ Una azafata  muy bonita y con un cuerpo espectacular , ofrece champagne a un
    pasajero de primera clase y éste intenta establecer una conversación con ella :

   - ¿Cuál es tu nombre?

   - ¡ Mercedes !

   - ¿ Alguna relación quizás , con el famoso auto Mercedes Benz ?

   - ¡ Sí... el precio !

★ Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automóvil : 

    - ¡ Con luz verde,  sigue ; con luz roja , para ; y si yo me pongo blanco , anda

        con más cuidado !

★ El padre pide ayuda a Jaimito,  para aparcar el nuevo coche :

    - ¡ Dime si le doy al coche de al lado !

   Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice : 

   - ¡ Ya ... le has dado !

★ Iba un hombre de 123 Kilos , con un camión Mercedes Benz ; de repente se 
    encuentra con un cartel que estaba ubicado al lado de un puente , que decía
    carga máxima 56.000 Kilos . Entonces , el hombre frenó el camión y dijo :

    - ¿Cómo voy a pasar , si conmigo el camión pesa 56.123 Kilos ?

    Después de un rato , decidió bajarse del camión , cruzó caminando el puente y

    decía : 

    - ¡ Mercedes ven , Mercedes Ven !

★ Va un señor en su auto por una autopista ; de repente observa que otro auto lleva
    una lata arrastrando ; se acerca lo más posible para avisarle y le grita : 

    - ¡ Oye , llevas una lata arrastrando !

    El otro responde : 

    - ¿Qué ? 

    - ¡ Que llevas una lata arrastrando !

    - ¿Qué? 

    - ¡ Que llevas una lata arrastrando !

    - ¡ Habla más fuerte ... que llevo una lata arrastrando !

★ Un vendedor de helados , iba caminando por una vía principal en la ciudad ,
    a eso de las 6:00 de la tarde . A la vez , un motociclista de entrega de pizza iba
    apurado porque se le acababa la media hora de entrega . Iba esquivando los autos
    y metiéndose por donde veía un espacio . En una de esas , se le tira el vendedor
    de  helados en frente y lo choca . El pobre repartidor de pizza empezó a gritar : 
    - ¡ Ay , Maté al vendedor de helados! ¡ No puede ser ! ¿ señor  vendedor de 
        helados ,  dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia , por favor ? 
       ¡ Dígame lo que tiene ! 
   En eso , el vendedor de helados , abrió los ojos y empezó a murmurar : 
   - ¡ Coco , limón , maracuyá...!

★ - ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

    - ¡ Depende del tiempo ! 

    - ¡ Okey ! ¿Cuánto si llueve y cuánto si está soleado ?




                           « La felicidad del hombre tiene por nombre " yo quiero " »

Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 )filósofo, poeta , músico y filólogo alemán .

CHISTES DE POLICÍAS XI

★ - ¡ Alto ... Se ha saltado un semáforo en rojo . Tengo que ponerle una multa !
      ¿Dígame su nombre?

   - ¡ Josetxu Irriboteneaindíaguirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de    

       Gurruchagoitiaga !

   - ¡ Bueno , por esta vez , pase , pero que no se repita !

★ - ¡ Policía ! ¡ Un hombre acaba de besarme ! 
    - ¡  Por favor , cálmese ! ¿ cómo era ?
    - ¡  No sé cómo era ... siempre que me besan , cierro los ojos !

★ Un borracho , se encontraba en una esquina en una romántica y acalorada
   conversación ; de repente se aproxima un policía y le dice : 

   - ¡ Oiga amigo ! ¿ qué está haciendo ? 

   - ¡ Aquí mi oficial , tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo , que no me

       da bola ! 

  El policía responde : 

  - ¡ Mi amigo ponga las manos atrás ... Usted. queda detenido ! 

  - ¡ Pero ! ¿ por qué ... Tan solo por ser romántico con esta belleza ? - exclama

      el borracho . 

  - ¡ No -  responde el policía - por estar borracho en la vía publica !

  - ¡ Momento! - reclama el borracho - ¿cómo sabe usted que estoy borracho ?

  - ¡ Porque usted está hablando ... con un buzón de correos !

★ El Policía interroga al detenido : 

    - ¿ Quiere explicarme por qué disparó dos veces contra su suegra ?

    - ¡ Es que ... no había más tiros !

★ Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe .

   - ¡ Hombre Manolo... cuánto tiempo sin verte !

   - ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de policía es muy agotador !

   En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve , y le dice Pepe :

   - ¡ Pero Manolo ! ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra ?

   - ¡ Lo que pasa Pepe ... es que este perro es ... de la Policía Secreta !

★ Un policía ve a una señorita a punto de saltar de un puente ... El policía se detiene
   y le pregunta :

  - ¿ Qué estas haciendo ?

  - ¡ Me voy a suicidar...! 

  El policía piensa unos segundos y le dice :

 - ¿ Me puedes dar un beso antes de tirarte ? 

 Entonces le da un largo , mojado , apasionado y rico beso en la boca...

 El policía le dice : 

 - ¡ Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida !

 Y luego le pregunta : 

 - ¿ Por qué te quieres matar mi amor ?

 - ¡ Porque mis padres ... no aceptan que me vista de mujer !

★ Un niño muy feo , se pierde en unos grandes almacenes . Después de 2 horas ,
    dando vueltas por el centro de la mano de un policía , el niño le pregunta : 

    - ¡ Señor Policía ! ¿ cree que encontraremos a mis padres ? 

   El policía lo mira , ve lo feo que es el niño y le dice :

   - ¡ No lo sé hijo ... hay muchos sitios donde pueden haberse escondido !

★ Era una  un ladrón que asaltó un Banco ; los policías lo ven y el ladrón sale
   corriendo del Banco y entra en un convento de Monjas . Éste , se viste como 
   monja . El policía le dice a la madre Teresa de Calcuta :
   - ¡  Señora mía , aquí entró un ladrón y quiero ... que todas las monjas hagan
        una fila , se alcen la falda y digan su nombre : 

   - Va la primera monja : solteresa .

   - Va la segunda monja : solmaria . 

  - Va la tercera monja : solagustina , 

  - y en esas le toca al ladrón  ...y éste dice : solpresa !

« Se es viejo cuando se tiene más alegría por el pasado que por el futuro » 

                  John Knittel ( 1891 - 1970 ) escritor suizo.

CHISTES DE VIEJITOS XXIV

★ - ¡ Viejita , cuando muera , quiero donar mis órganos ! 

   - ¿ A qué museo ?

★ -  ¡ Viejita ! ¿ tú crees que ya soy demasiado viejo para rehacer mi vida ? 

    - ¡ No, viejito . Puedes empezar... siendo polvo de nuevo !

★ Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos , y el viejito le dice al oculista :

    - ¿ Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?

    - ¡ Por supuesto que sí !

    A lo que el viejito responde :

    - ¡ Qué bueno... porque yo no sé leer !

★ - ¡ Ay , Viejito . Cada día se te cae un diente ! 

    - ¡ Y a ti , las nalgas se te cayeron el mismo día ... y no te dije nada !

★ - ¿Te acuerdas el día que me salió mi primera cana , viejito? 

   - ¡ Sí , viejita . Fue el día que Nerón quemó Roma !

★ - ¡ Oye , viejita ! ¿ Nosotros somos hermanos , primos o qué ?

   - ¡ O qué, viejito, o qué !

★ Una anciana llega muy preocupada al consultorio del médico : 

   - ¡ Doctor ! ¡ Doctor ... Creo que estoy sorda !

   El doctor pregunta :

  - ¿Por qué?

  - ¡ Ya no oigo ... que me silben... !

★ Dice la viejita :
    - ¡ Si volviéramos a nacer! ¿te casarías otra vez conmigo?

    - ¡ Bueno , el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma

        piedra !

« Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable  »

Anónimo

CHISTES DE ABOGADOS XXIX

★ - ¿Sabes cómo podrías salvar a un abogado que se está ahogando?

    - ¿No?

    - ¡ Estupendo !

★ - ¡ Mi abogado, el pobre , acabó en el manicomio !
    -  ¿ Ah sí ? ¿Qué le pasó?
    - ¡ Perdió el juicio !



★ El papá le pregunta al hijo :
    - ¿Qué quieres ser de grande hijito?
    El niño respondió :
    - ¡ Quiero ser abogado !
   Y el padre exclamó :
    - ¡ No hijo ... aquí somos pobres... pero honrados !



★ Conversan dos amigos :
    - ¡ Si un abogado y un Inspector de Impuestos Internos se tiran desde un 
        edificio !   ¿ Quién muere primero?
   - ¡ No importa ... con tal que mueran los dos !



★ Entra un abogado a un cajero automático , de esos que tienen un sofisticado     
    sistema  de alarmas , y de pronto , empieza el sistema a sonar una estruendosa  
   alarma  acompañado de luces y una voz digital que grita a volumen :
  - ¡ LADRON - LADRON - LADRON...!
  El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero , la examina y dice :
   - ¡ Caramba ... Me equivoqué... introduje mi carnet de afiliación al Colegio de 
       Abogados !



★  La Jueza a la prostituta :
     - ¿ Entonces , cuándo se dio cuenta usted , que había sido violada?
    Prostituta ( secándose las lágrimas) :
     - ¡ Cuando el cheque me vino rechazado !



★ Dice el abogado : 
    - ¡ Entiéndalo , señor Pérez ; no puede meter a la cárcel a su suegra porque le
        haya  robado el tiempo !

★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa del
    señor al abogado : 

    - ¿Si mi marido muriera mañana... cuánto me tocaría?

    - ¡ Pues muy fácil señora ... de 20 a 30 años de cárcel... !

                            « Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría » 

Anónimo