jueves, 21 de enero de 2016

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XIV






★ ALOPATÍA : Llamada telefónica para la hermana de mamá .



★ BANCARROTA : Aquel banco no apto para sentarse , hasta que lo reparen 



★ CÓMODA : Mujer que se acostumbra , a que los demás le hagan sus deberes .



★ LAMENTABLE : Ingleses que pasan la lengua por una mesa .



★ MONOTONÍA : Estado en que se encuentra una pareja , después de 30 años de  
                              matrimonio .


★ NOMEOLVIDES : Palabra compuesta , cuyo significado es “ recuérdame siempre " 



★ SESO : Prefijo de algunas palabras  , como “  sesostiene " , “ sesospecha "  , 
                 “ sesorporprende " .


★ S.O.S . : En Argentina  , lo dicen en lugar de “ eres " .




                  « Sólo puede ser feliz siempre ... el que sepa ser feliz con todo »
                                Confucio ( 551 a.c. – 479 a.c.) Pensador chino .

miércoles, 20 de enero de 2016

CHISTES DE AMIGOS XXXVII






★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro : 
    - ¡ El otro día estaba comiendo un asado y vi un ovni ! 
   Y el otro le contesta : 
   - ¡ Mentiroso ! ¿Qué vas a estar comiendo un asado ?



★ Llega un hombre y le dice a un amigo : 
    - ¡ Me siento mal ... iré donde el veterinario ! 
    El amigo le dice : 
    - ¿ Por qué donde el veterinario?
    Y él responde : 
    - ¡ Porque en mi casa , como , como chancho, duermo como burro y trabajo
        como caballo !



★ En un bar , dos amigos están platicando tranquilamente : 
    - ¿ Por qué no fuiste al entierro de Juan? -  Le pregunta uno al otro . 
    - ¡ Ay si serás tonto Gonzalo ... ! ¿ cómo iba a ir  , si sé perfectamente que él ...
        no va a ir al mío !



★ Estaban 3 amigos en un restaurante , conversando del futuro de sus hijos y se   
    preguntaron entre sí , la profesión de sus hijos . El primero dice : 
    - ¡ Mi hijo será doctor , porque le gusta revisar a sus primitos ! 
   El segundo dice : 
   - ¡ Mi hijo será ingeniero , porque le gusta jugar a construir ! 
   El tercero de los amigos , se queda un rato pensando y dice : 
   - ¡ Mi hijo será mesero ! 
   - ¿ Pero , cómo? - le preguntan sus amigos .
   - ¡ Es que cada vez que le hablo , se hace el tonto , como el mesero que todavía
       no nos atiende !



★ Un hombre se encuentra con un amigo agitado en la calle y éste le pregunta : 
    - ¿ Qué te pasa , que te veo un poco agitado ? 
   Y el otro le contesta : 
   - ¡ Es que casi me gano un auto  ! 
   El otro amigo le contesta : 
   - ¿Y qué pasó ?
   Y éste le responde :
   - ¡ El dueño ...  se dio cuenta !



★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro : 
    - ¡ Hola ! ¿ Cómo estás? ¡ Y el perro dálmata ese bonito que paseabas todas
         las  tardes ! ¿ Lo vendiste ? 
   - ¡ No , mijo se me perdió ! 
   - ¿ Cómo, así  que se te perdió? ¡ Publica un aviso en la prensa ! 
   - ¿ Y para qué ... si no sabe leer ?



★ Van Tarado y Nadie a la orilla del río y ...Nadie se cae . Entonces Tarado le dice
    a un policía :
   - ¡ Señor Nadie se cayó al río !
    Y el policía le dice´:
 - ¡ Discúlpame ! ¿ tu eres tarado ?
Tarado responde :
 - ¡ Sí ... mucho gusto !



★ Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle , cuando se encontraron
    a un  árabe, el que les pregunta :
    - ¿Son ustedes herbanos ?
   Y estos contestan :
   - ¡ No señor, no somos hermanos !
   Pero el árabe insiste :
   - ¡ A mí no me engañan , ustedes dos , son herbanos ! 
   - ¡ Que no señor, nosotros no somos hermanos !
   - ¿Cómo no ?  ¡ Ustedes son herbanos ! 
   - ¡ Cuántas veces le tengo que repetir que ... no somos hermanos !
  Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen :
  - ¡ Esta bien , sí ... somos hermanos ! 
  Y el árabe contesta : 
  - ¡ Bues , no se baresen !




« Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría , y si no llego 
  hasta que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »
Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .


martes, 19 de enero de 2016

CHISTES DE RELIGIOSOS XL






★ - ¿ Saben ... Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
   - ¡ Dicen que ... Para que entre el altísimo !


★ Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas , donde   lo operaron del corazón .
   Después de la operación , el hombre despertó y una monjita estaba a su lado .
  - ¡ Señor Pérez , la operación fue un éxito ... Sin embargo , necesitamos saber
      cómo  piensa pagar la cuenta del hospital ! ¿Tiene Seguro Popular ? ¿Tiene
     usted seguro   de gastos médicos ?
  - ¡ No !
  - ¿ Puede pagar en efectivo ?
  - ¡ Me temo que no , hermana !
  - ¡ Entonces ! ¿ tiene usted parientes cercanos ?
  - ¡ Sólo mi hermana ... pero es una monja solterona , sin un centavo !
  - ¡ Disculpe que lo corrija... las monjas no son solteronas ; ellas están casadas con
      Dios !
  - ¡ Magnífico ... Por favor envíele la cuenta a mi cuñado ...!
  Y ASÍ NACIÓ EL :  " QUE DIOS TE LO PAGUE "



★ Había dos hermanos de la iglesia . Uno de ellos trabajaba en una carnicería . Llegó
    el hermano a la carnicería y le dijo al empleado :
   - ¡ Hermano ! ¿ Me fía dos kilos de carne? 
  El empleado le dijo :
  - ¡ No puedo !
  Le dijo el otro :
  - ¡ Pero somos hermanos !
  El empleado le contestó :
  - ¡ Somos hermanos en el Espíritu ... pero no en la carne !



★ Un pastor se cruzó en la calle con un sacerdote católico . El sacerdote con   
   disimulo  pero con claridad le dijo :
   - ¡ Adiós , hijo del diablo !
  El pastor le contestó :
  - ¡ Adiós , padre !



★ Mueren tres billetes : uno de $50 uno de $500 y uno de $1000 . Entonces al llegar
    al  cielo se encuentran con san Pedro. 
   Se acerca el billete de $50 y San Pedro le dice :
  - ¡ Adelante , disfruta del paraíso!
  Se  acerca el de $500 y San Pedro repite lo mismo . Pero , al acercarse el de $1000
  San Pedro le dice : 
  - ¡Tú no puedes entrar !
  A lo que el billete responde : 
  - ¿ Por qué ? ¡ Si yo he , hecho cosas buenas ! 
  Y san Pedro muy enojado dice : 
  - ¡ Por que a ti ... jamás te he visto en una iglesia !



★ Estaba un hombre caminando por la playa ; de repente alzó los ojos al cielo y con
    toda la devoción que pudo , pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo
    se apiadó de él :
    - ¡ Pedid y se os dará ! - exclamó una voz desde lo alto .
   - ¡ Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta  
       mucho ir a verla ! ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la  
       península?
  - ¡ Eso que me pides - respondió Dios - es un trabajo muy materialista . Tendría que 
      erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos . Debería    
      emplear  cientos de toneladas de hierro y asfalto ; reflexiona hijo mío , pídeme  
     algo que me  honre y glorifique !
      A lo que el hombre respondió :
   - ¡ Me he divorciado tres veces ; me gustaría tener el don de saber escuchar a las    
       mujeres, comprenderlas , saber por qué dicen no , cuando quieren decir sí y
       viceversa ; qué quieren decir cuando callan ; por qué lloran sin motivos ! ¿Cuál   
      es el secreto para hacer feliz a una sola mujer ?
       Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta :
   -  ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito ?



★ Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le    
    dice :
    - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
    - ¡ Póngale Yuca Tigre Catorce !
    - ¡ Cómo ! -  exclama sorprendido el Cura - ¿Yuca Tigre Catorce?
   - ¡ Sí señor Cura ! - exclama el campesino .
   - ¡ No, hijo mío, eso no puede ser ; ese nombre no es cristiano !
  - ¿Que no es cristiano? ¡ entonces ! ¿Por qué hay uno que se llama Papa León
      Trece?



★- ¡ A partir de hoy, creo en los pastores ... Ayer salí con mi primer auto , y fui a una
     iglesia protestante por primera vez , y compartí las prácticas y plegarias con los    
     ahí  presentes , hasta que de pronto , vi al pastor que se dirigía hacia mi .  Ya  
     estaba allí ,   frente a mí . Me arrodillé en silencio , él se acercó, puso su mano   
     sobre mi cabeza y  exclamó con voz fuerte : 
     - ¡ Vas a caminar de nuevo... !
     Yo , le expliqué que no tengo ningún problema con mis piernas . Sin embargo, él 
     ignoró mis palabras y con voz aún mas fuerte dijo : 
     - ¡¡¡ Vas a caminar de nuevo !!! 
    Yo intenté nuevamente , explicarle que no tenia ningún problema con mis piernas ,
    que caminaba normalmente , pero fue en vano , él repitió con más fuerza y con  
    mayor  energía aún... 
    - ¡¡¡ Vas a caminar de nuevo !!!!
    No quise insistir con mi explicación . Después de los rezos y las plegarias de toda  
    la  comunidad allí reunida , salí de la Iglesia y , créanlo o no , el Pastor tenia   
    razón...     me  habían robado el auto y tuve que ... caminar de nuevo...




« El humor es parte de la vida y en consecuencia no debe ser excluido , ni aún
   de la literatura seria »
Lin Yutang, ( 1895 – 1976 ) escritor chino .


lunes, 18 de enero de 2016

MISCELÁNEO LXIV






★ - ¿Saben ... Por qué a Superman le chocan los chismes?
    - ¡ Porque no le gusta que hablen de ... SÚPER-SONA !



 En la droguería : 
  - ¡ Buenas ! ¿ Me da un desodorante ? 
  - ¿ 8 x 4 ?
  - ¡ 32 ! ...¿ Me da un desodorante ? 



★ - ¿ Me da una entrada para el teatro ?
    - ¿ Para Los Miserables ?
   - ¡ Mire, somos pobres ... pero respétenos !



★ - ¡ Mamá , mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi !
   - ¡ Ya te he dicho que en la calle ... no me digas mamá ... !



★ Uno entra en una tienda de pinturas y pregunta :
    - ¡ Oiga, perdone ! ¿ tiene pintura color azul oscuro ?
    - ¡ Claro !
    - ¡ Claro no ... he dicho azul oscuro !



★  - ¡ Hoy , me he dejado el bigote !
     - ¡ No , hombre , no te lo has dejado ! ¡ Si lo llevas ... puesto !



★ Un curioso  se metió en un avioneta . No sabía nada de aviación , pero empezó a
    mover unas palancas y  botones . De pronto , la avioneta empezó a carretear y   
   emprendió vuelo .  Encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda . 
   Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema . Él se lo explica    
   todo .   
   Entonces siguió esta conversación :
   - ¡ Pues, por Dios ! ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
   - ¿ Usted ...Qué sabe de aviones ?
   - ¡ Absolutamente nada , compadre !
   - ¡ Bueno , entonces , le sugiero que se despida de su mamita ! 
   - ¡ Despídase usted , chistoso ... que voy directo a la torre  !



★ - ¡ Mamá , tengo dos noticias que darte ; una buena y una mala ! 
    - ¡ Primero ... la buena hija ! 
    - ¡ Pasé una prueba !
   - ¡ Muy bien hija ! ¿ y la mala ? 
  - ¡¡ Es que era un tes ... de embarazo !! 




« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                      Anónimo .

viernes, 15 de enero de 2016

CHISTES DE COMIDAS XXXII





★ Conocimiento es saber que el tomate es una fruta . Sabiduría es no ponerlo en
    una ensalada de frutas .


★ Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho . 
    -  ¿ Oye , pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ? 
    - ¡  Si, en forma ... esférica !



★ Un señor va a comer a un restaurante y pide un pollo ; el mozo se lo trae :
     - ¡ Pero mozo , lo que yo quiero de mi pollo es la parte de las patas !
     - ¡ Pero igual ! ¿Para qué quiere las patas? ¿Para bailar ?



★ Aviso : " Comensales que se sientan tentados a robar la cuchillería , los ceniceros
    y otros objetos que pertenezcan a este restaurante , se les solicita que lo hagan    
    discretamente . Nosotros queremos preservar la buena reputación de nuestra 
    clientela "



★ Un señor en el restaurante : 
    - ¡ Mesero,  mesero , yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una gallina !
    - ¿ Por qué dice que es una gallina? - pregunta el mesero .
    - ¡ Por los dientes !
    A lo cual el mesero replica :
    - ¡ Pero las gallinas no tienen dientes !
    A lo que el cliente responde :
    - ¡ Las gallinas no tienen dientes , pero yo ... sí !



★ - ¿ Camarero , camarero , tardará mucho la comida ?
    - ¡ Depende del cocinero , pero le adelanto que es un pulpo !
   - ¡ Ah...! ¿Cocina a ocho manos?
   - ¡ No , adivina quién va a comer y quien no !



★ - ¡ Camarero ... Esto parecen vómitos de borracho ! 
    - ¡ Pues le aseguro que el Chef es abstemio , señor !



★ El camarero al cliente después de una exquisita comida : 
    - ¿ Le traigo café o la cuenta señor ? 
    - ¡ Casi que ya no me va a traer nada más ... que he comido muy bien !




             « Más vale un día alegre con medio pan ,  que triste con un faisán »
                                                       Refrán español .


jueves, 14 de enero de 2016

CHISTES DE LOCOS XXIV





Se escaparon dos locos del manicomio y comienzan a correr, pero detrás de ellos ,
    los perseguían los guardias . En eso , los locos comienzan a dar vueltas a un árbol
    y uno de los locos dice : 
    - ¡ Ahí vienen !
   Y el otro le dice : 
    - ¡ No te preocupes , les llevamos ya 10 vueltas ! 



★ Un par de locos en el manicomio. Ven en un árbol a un loco y uno de ellos sube .    
    Después de un rato baja sin nada y el otro le pregunta :
    - ¿Por qué no lo bajastes ?
    - ¡ Porque todavía ... estaba verde !



★ Están dos locos en el manicomio y uno dibuja un círculo en el suelo alrededor
    de él mismo y dice : 
    - ¿ Oye Paco , quieres algo del centro?



★ - ¡ Oye ! ¿ sabes donde está la oficina de correos? 
   - ¡ Ni idea ! 
   - ¿Y cómo hago ahora ? 
   - ¡ Pues escribe una carta y ... la seguimos !



★ Dos locos en el manicomio : 
    - ¿ Se puede saber por qué lloras ahora ?
   - ¡ Porque me acaban de mandar a freír espárragos !
   - ¿Y qué pasa? ¿Qué no tienes la receta?



★ En un manicomio : 
    - ¡ Amigo, huye conmigo... Si han dejado la puerta abierta ! 
    - ¡ No puedo , estoy con náuseas y diarrea !
    - ¡ No pasa nada ... Que se vengan también ! 



★ - ¡ Doctor mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad !
    - ¡ Bueno, bueno, ya será menos ... Dígame ... ! ¿ Cómo fue el comienzo de esto?
    - ¡ Pues verá , todo comenzó cuando yo ... cree el mundo !



★ - ¿ Saben ...Por qué las locas nunca aprenden a tocar la guitarra ?
   - ¡ Porque es un instrumento de ... cuerdas ! 




« La felicidad consiste principalmente en resignarse a su suerte , en querer ser
   lo que se es »
              Erasmo de Rotterdam  (1469-1536) Humanista neerlandés .


miércoles, 13 de enero de 2016

CHISTES DE MÉDICOS L



 Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos negras de 20 años que lo traen
    del brazo .
    - ¡ Mire doctor ! ¿ éstas son las mulatas que me dijo?
    - ¡ Muletas , imbécil , dije MULETAS ! 



★ El aprendiz de radiólogo para practicar se sacaba placas a él mismo .
    En las radiografías aparecían clarísimos los pulmones , el hígado , los riñones .
    Cuando el profesor vio las placas le hizo repetir el año . ¿ Saben por qué ?
    Por no poner el  corazón en su trabajo .



★ Un hombre afecto al alcohol le pregunta al doctor :
    - ¿Y qué es lo que tengo , doctor ?
    El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice : 
    - ¡ Amigo : usted tiene una magnífica cirrosis !
    - ¡ Pero seguro , que mi mujer le encuentra algún defecto !



★ La criada sale de casa llorando con todas sus cosas en una maleta y la señora  
    de la casa le pregunta :
    - ¿ A dónde va tan apurada ? 
    - ¡ Voy a disfrutar de las últimas horas con mi familia !
    - ¿Cómo?
    - ¿ Su marido es muy buen médico y nunca falla en sus diagnósticos verdad ? 
    - ¡ Pues si...! ¿ por qué?
    - ¡ Porque hoy por la mañana me ha agarrado de la cintura y me dijo : " De esta 
        noche no pasas " !


★ Va una chica con su abuela al médico y le dice el doctor :
    - ¡ A ver señorita , sáquese la blusa que la voy a auscultar...!
    - ¡ No, pero la enfermita es mi abuela...!
    - ¡ Ah , pues venga señora ... abra la boca y diga aaaaah !


★ Va un hombre al médico y le dice : 
     - ¡ Estoy desesperado doctor, es que cada vez que me subo al autobús me 
         quedo  dormido ! 
     - ¡ No es para tanto hombre , no es nada malo , mucha gente se duerme !
     - ¿ Ah si ? ¿ Entonces no es tan grave?
     - ¡ No se preocupe !
     - ¡ Pues perfecto entonces ! ¿Me puede hacer un certificado?
     - ¿ Para qué lo quiere? 
     - ¡ Es para cuando me ven los policías dormido ... conduciendo !


★ - ¡ Doctor, doctor... estoy nervioso , es la primera operación de mi vida !
    - ¡ Tranquilícese , que estamos los dos en la misma ! 



★ El médico le pide a la paciente :
    - ¡ A ver señora , saque la lengua !
    Después de un rato la señora le dice : 
  - ¡ Doctor, ya me estoy cansando de tener la lengua afuera y usted ni siquiera 
      me ha mirado !
  - ¡ Es que quería escribir la receta ... tranquilo ! 




   « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
Víctor Ruiz Iriarte  ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español .